ምን ዓይነት ግንኙነት ጥሩ ነው?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በማንኛውም የቅርብ ግንኙነት - ልጅ -ወላጅ ፣ ሴት -ወንድ ፣ ወዳጃዊ - የልጆቻችን እና የእኛ አዋቂ ክፍል ይሳተፋል።

የልጆቻችን ክፍል ከመጀመሪያዎቹ የቅርብ ሰዎች - ወላጆች ፣ እና ከልምድ ጋር በመሆን የሕፃንነታችንን ምኞቶች ፣ ፍርሃቶች እና የተማሩ ስልቶችን በሕይወታችን ውስጥ ከመጀመሪያዎቹ ጉልህ ሰዎች ጋር ለመገናኘት የልጅነት ልምዳችንን ወደ ግንኙነቶች ያመጣል።

በውስጠኛው ዓለም ውስጥ ካለው ልጅ ጋር አብራሪው ፣ አምባገነኑ ፣ ተቆጣጣሪው - የልጁን ተፈጥሯዊ መብቶች የማያውቅ ኩነኔ ክፍል ይኖራል።

እሷ በወቅቱ ከተማሩ በጣም ቅርብ ለሆኑ ሰዎች የማስተካከያ ደንቦችን የማክበር ሃላፊነት አለባት።

የመጀመሪያዎቹ የህይወት ዓመታት ይበልጥ አሳዛኝ ፣ እነዚህ የሚጠበቁ እና አውቶማቲክ የማስተካከያ ስልቶች የበለጠ ይሰራሉ።

እና የበለጠ የማይነቃነቅ አምባገነን።

ይህንን ውስጣዊ ድራማ እንደ ብቸኝነት ፣ ካልተሟሉ ፍላጎቶች ህመም ፣ መጥፎነት (“በልጁ ውስጥ ስንሆን”) ይሰማናል

ወይም ራስን መጥላት ፣ ራስን አለመቀበል ፣ ውግዘት ፣ ራስን ማፈን (ከአምባገነኑ ጋር የተቆራኘ ከሆነ)።

አሰቃቂው ሁል ጊዜ ከልጆች ክፍል ወደ ጨካኝ ይሸጋገራል ፣ ተለዋጭ ፍላጎትን ያጋጥመዋል ፣ ከዚያ ራስን መግዛትን ፣ ከዚያ ጥፋተኛ ፣ ከዚያ ራስን መወንጀል ፣ ከዚያ ፍርሃትን ፣ ከዚያም በራስ ላይ ጥቃትን ወዘተ.

የእኛ የጎልማሳ ክፍል የእኛን እና ፍላጎቶቻችንን እንድናስቀድም በመፍቀድ ይህንን ውስጣዊ ልጅን ከሁሉም ተጋላጭነቶች ጋር መቀበል ይችላል ፣ ራስን መከላከልን ያበረታታል ፣ ለራስ ክብር መስጠትን ፣ መብቶችን ያውቃል ፣ ለምሳሌ ፣ ገንዘብ በራሳችን ላይ ማውጣት ፣ ምን ማድረግ እንወዳለን ፣ ከማን ጋር እንገናኛለን ፣ ወዘተ.

ይህ የጎልማሳ ክፍል ፣ ሁሉንም አስፈላጊ መብቶች እና ክብር ለልጁ እውቅና በመስጠት ለሌሎች ልጆች ሁሉ እውቅና ይሰጣቸዋል ፣ ማለትም ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር ጤናማ ፣ ገንቢ መስተጋብር ውስጥ በጣም አስፈላጊው አገናኝ ነው።

በውስጠኛው መዋቅር ውስጥ ህፃኑ እና አምባገነኑ ብቻ ካሉ ፣ በዚህ መሠረት ፣ ግንኙነትን ጨምሮ ፣ ግንኙነት በተመሳሳይ ደረጃ ይከሰታል። ልጁ ይፈልጋል ፣ ይጠብቃል ፣ ሌላውን ያስተካክላል ፣ አምባገነኑ ይወቅሳል ፣ ያፍራል ፣ ከተወሰነ ተስማሚ ጋር መጣጣምን ይጠብቃል።

እናም የአሰቃቂ ሁኔታ እየጠነከረ ሲሄድ ፣ እነዚህ የውስጥ ቅጦች የበለጠ ወደ እውቂያ እንደሚመጡ እናስታውሳለን።

ቀስ በቀስ ወደዚህ ጽሑፍ ዋና ሀሳብ እሄዳለሁ - ምን ዓይነት ግንኙነቶች ገንቢ ፣ ገንቢ ፣ ሕይወት ቀስቃሽ እና እንዲሁም - መጀመሪያ ላይ እንዲሆኑ ምን ላይ ማተኮር አለበት?

ግን በመጀመሪያ ፣ አንድ በጣም አስፈላጊ አካልን ልብ ማለት እፈልጋለሁ።

የእኛ የልጅነት ክፍል ፣ ከላይ ከተገለፀው በተጨማሪ ፣ ቁርኝት ይፈጥራል።

ፍላጎቶቻችንን ሊያሟላ የሚችል እና ከእሱ ጋር ፍቅርን መፍጠር የሚችል (እኛ የምናምነው) ሰው እንመርጣለን።

አባሪ እንደ ጥልቅ የስሜታዊ ግንኙነት ተሞክሮ ነው ፣ እና አስቀድሞ እንደተጠቀሰው በልጁ ክፍል ውስጥ ይወለዳል።

ሁሉም የቅርብ ግንኙነታችን በእነዚህ ሶስት ዓሣ ነባሪዎች ላይ ይገነባል ፣ ወይም ይልቁንም ፣ ክፍሎች እና የእነዚህ ግንኙነቶች ግንኙነቶች በልጁ ፣ በአምባገነኑ እና በአዋቂው መካከል ባለው ውስጣዊ መስተጋብር ጥራት ላይ የተመካ ነው።

በሕክምና ውስጥ ፣ የቆሰለው ልጅ ከአምባገነኑ ተጽዕኖ ወጥቶ በአዋቂው ክፍል “እንክብካቤ” ውስጥ መውደቁን ለማረጋገጥ እንጥራለን።

የአዋቂው ክፍል ይቀበላል ፣ ይቅር ይላል ፣ ያበረታታል ፣ እና በማንኛውም መንገድ ከወላጅ ቁጥሮች ለመለየት ፣ ለመለያየት አስተዋፅኦ ያደርጋል። “በአዋቂው ክፍል ውስጥ” መሆን ፣ በራሳችን መተማመን ይሰማናል ፣ በጥንካሬዎቻችን ውስጥ ፣ የተለያዩ የህይወት ተግባሮችን መቋቋም እንደምንችል ይሰማናል። አዋቂው ጤናማ ያልሆነ ሱስን ያበረታታል።

በግንኙነት ውስጥ አንድ ሰው እሱን እንዲንከባከበው እና የሚጠብቀው አንድ ሕፃን ብቻ ካለ ፣ እና እሱ የሚፈልገውን ፍላጎቶች እና መብቶችን የሚከለክል እና የሚገታ አምባገነን ከሆነ ፣ ተስፋ ከማድረግ በቀር ሌላ ምንም ነገር እንደሌለ ያስታውሱ። ጉልህ ሌላ።

ማን ይፈቅዳል ፣ ይቀበላል እና ይሞቃል።

ከላይ ከተነገረው ሁሉ ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት እኛም ተመሳሳይ የሦስትዮሽ ጉዳዮችን እናስተናግዳለን ፣ ከዚያ መረዳት በጣም አስፈላጊ ነው - በየትኛው ግንኙነት ውስጥ የሌላው ሦስቱ ክፍሎች ናቸው።

አሁን በሴት-ወንድ ፣ በአጋርነት ላይ አተኩራለሁ ፣ ምንም እንኳን በተወሰነ ደረጃ ዕድል እነዚህ መመዘኛዎች ከማንኛውም የቅርብ ግንኙነት ጋር የሚስማሙ ናቸው።

ስለዚህ በየትኛው ምክንያቶች የእድገታቸውን የወደፊት ተስፋ መወሰን እንችላለን?

ለችሎቱ መገኘት ትኩረት መስጠት አለብን።

1. የመለያየት ችሎታ እና ሌላውን እንደ ተለየ የማየት ፈቃደኛነት። የተለየ ሰው “እኔ” ሲል ስለእርስዎ ይጠይቃል። እሱ ስለእርስዎ አያስብም ፣ መሰየሚያዎችን አይሰቅልም ፣ ቅ fantትን አያደርግም ፣ ሳይጠይቅ አያድንም። እሱ ይጠይቃል ፣ እሱ ለእርስዎ ፍላጎት አለው።

2. የመሳተፍ ችሎታ. እሱ እርስዎ ለሚሉት ነገር ምላሽ ይሰጣል ፣ በሀሳቦችዎ እና በስሜቶችዎ በሀሳቦች እና በስሜቶች ምላሽ ይሰጣል። አዋቂው ከሌለ ፣ ሰውየው መሳተፍ አይችልም ፣ እሱ ከራሱ ዓለም ጋር ብቻ ይገናኛል ፣ ከሌላው ዓለም ጋር መገናኘት አይችልም።

3. ቀስ በቀስ ለመቅረብ ፈቃደኛነት። ልጁ ወዲያውኑ ወደ ሰውነት ግንኙነት (ለምሳሌ ፣ ወሲብ) በፍጥነት መሮጥ ይፈልጋል ወይም ቅርበት ከፈራ ወይም ከሸሸ ይዘጋል። ጎልማሳ ከሌለ ፣ እንደዚህ ዓይነቱን ልጅ ሌላውን በመፍራት የሚያረጋጋ ማንም የለም። የፈራው ልጅ አስቀድሞ ራሱን ይሟገታል። አዋቂው በግንኙነቱ ቀስ በቀስ እድገት ውስጥ አለመተማመንን ለመቋቋም ይረዳል።

4. ከእሱ ጋር ሳይጨቃጨቁ ሌላውን የመቀበል ችሎታ። የእራስዎ ልዩነቶች ከተገዳደሩ ፣ የራስዎን እሴቶች ፣ ዕይታዎች ፣ እምነቶች የማግኘት መብት የማይሰጥዎት ከሆነ ፣ ከዚያ እርስዎ ከሚከሱበት አንድ ጥንድ ካለው አስፈሪ ልጅ እና አምባገነን ጋር ይገናኛሉ - አሁን እርስዎ።

5. የርህራሄ ችሎታ ፣ ርህራሄ ፣ ድጋፍ

አምባገነኑ ፣ በተሻለ ፣ ንግግር ፣ መተቸት ፣ ግን በማንኛውም መንገድ መደገፍ የሚችል መሆኑ ግልፅ ነው።

ልጁ እንዴት መፀፀትን ብቻ ያውቃል ፣ ግን መከራውን ማካፈል አይችልም።

ርህራሄ (ከግዴታ ውጭ አይደለም!) የራሱን ሥቃዮች ትርጉም ተገንዝቦ ለራሱ ጥቅም ያጋጠመው ሰው ብቻ ነው።

ብዙዎች የመያያዝ ችሎታ አላቸው ፣ ግን ሁሉም ሰው የመውደድ (የመቀበል) እና የመከባበር ችሎታ የለውም።

እነዚህ ችሎታዎች የተገነቡት ትርጉም ባለው ተሞክሮ ፣ ብስለት የመሆን አስፈላጊነት ነው።

በእርግጥ ልጆች በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ይኖራሉ።

እና በነገራችን ላይ ልጅዎን (ተጋላጭነትዎን) ለሌላው ለመክፈት ያለዎት ፈቃደኛነት - ማለትም ፣ ይህንን ተጋላጭነት ለመክፈት የእርስዎ እምነት ለግንኙነቶች ተስፋዎች ዋና መስፈርት ነው።