እኛ የምንመርጣቸው የሕይወት ሁኔታዎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ስክሪፕቱን ለሕይወትዎ የሚጽፈው ማነው? ስንት ልጆች እንደሚወልዱ እና መቼ እንደሚጋቡ ማን ወሰነ? ይህ የዕጣ ፈንታ መጽሐፍ የት አለ? በአንድ የብዕር ምት ፣ ብቻዎን እንዲሠቃዩ ወይም ከማይወደው ባል ጋር እንዲኖሩ ፣ መከራን በማዳን ከፍቺ ወደ ፍቺ ወይም ለ hunchback የሚቸኩል ማነው?

በእውነቱ ሁሉንም ነገር ያዘዘ እና እንዲያውም ይህ ሰው አለ - የት?

አትመኑ ፣ ዜጎች - አለ።

እርስዎ ከጭቃ ፍሰቶች እስከ ጭቃ ፍሰቶች ድረስ በግልዎ መዝግበዋል። እና እርስዎ በየትኛው ቦታ እንኳን እንደሚያለቅሱ እና ከንፈርዎን በትክክል እንዴት እንደሚይዙ እና ባልዎ በሥራ ላይ ሲዘገይ እና ይህንን ባል የትኛውን መሠረት እንደሚመርጡ ይመርጣሉ።

በእርጥብ ተንሸራታቾች ውስጥ አልጋው ውስጥ በእርጥብ ተንሸራታቾች ውስጥ ቆመው አባቴ ለእናቴ አንድ ነገር ሲናገር ሲመለከቱ ቃል በቃል ጻፉት ፣ እናም የመጣው እንባ በዓይኗ ውስጥ እንዲቆይ በንዴት ዞር ብላ አገጩን ወደ ላይ አነሳች። ግን ሁሉም ተመሳሳይ ፣ ሁለት ተንኮለኛ ተንሳፋፊዎች ጉንጮቼ ላይ ወረዱ። እና ስለዚህ እማዬ በእጅጌዋ ጠረገቻቸው እና በመንገድ ላይ ዓይኖችዎን በማገናኘት ወደ መስኮቱ ይመለሳሉ። “አስታውስ ፣ ልጄ። ወንዶች ወራዳዎች ናቸው። እነሱ ፈጽሞ አይረዱንም። አያደንቁትም። ስለዚህ ታጋሽ ብቻ ሁን። እና በዚያ ቅጽበት ምንም አልተናገረችም። ብታደርጉ እንኳን አንድ ቃል አልገባችሁም። እሷ ግን ሕመሟን ሁሉ አስተላልፋለች እና ምንነቱን አስተላልፋለች።

ወይም እዚህ - እናቴ በአዲሱ ዲሚ -ወቅት ቦት ጫማዎች ውስጥ በክፍሉ ዙሪያ እየተሽከረከረች ፣ እየሳቀች ነው - ውበት እና ሌላ ምንም ነገር የለም - ከሴት ጓደኞችዎ ጋር ወደ ጭፈራዎች ማሽከርከር ይችላሉ። አያት ገባ። ወዴት እየሄድክ ነው? ልጆች አሉዎት - እና በአዕምሮዎ ውስጥ ጭፈራዎች አሉዎት?!” እና የእናቴ ጥፋት እስትንፋስ እና የንስሐ እይታ። “ልብ በል ፣ በልጆች መምጣት ሕይወት ያበቃል። እናት ከሆንክ በራስ -ሰር ቆንጆ እና ተፈላጊ መሆንህን ያቆማል።

ለሊት. እማማ ታጥባለች። በግቢው ውስጥ ልብሶቹን አጥቦ አንጠልጥሎ ገመዱን በረጅሙ ጦር እየደገፈ። አባዬ ተኝቷል። ሁሉም ተኝቷል። እማዬ ከሥራ ወደ ቤት መጣች ፣ ምግብ አበሰለች ፣ ወለሎቹን ታጥባለች ፣ የልብስ ማጠቢያውን ለመሥራት ሌሊቱ ብቻ ቀረ። ከመስኮቱ ውጭ የተፋሰሱን የውሃ ተፋሰስ ድምፅ በተፋሰሱ እና በሚረጭበት መስማት ይችላሉ-አንድ-ሁለት-ሶስት-ማቆሚያ-አንድ-ሁለት-ሶስት-ማቆሚያ-አንድ-ሁለት-ሶስት-ሽክርክሪት። ይንቀጠቀጡ እና ይንጠለጠሉ። “የሴት ክፍል ያለ ድካም ሥራ መሥራት ነው። ሁሉም ሰው ማረፍ ይችላል ፣ ወንድ መተኛት ይችላል ፣ እና አንዲት ሴት ማጠብ ፣ ማጠብ እና ማብሰል አለባት። እና ነገ ጠዋት እንደገና ወደ ሥራ ሮጡ።

ግን እሷም ትንሽ ነበረች ፣ እናታችን። እናም የዕድል ትምህርቷን ተቀበለች። አያቴ አያቴን እንዴት እንደያዘች። እርሷ “እርሷ አእምሮዋ አይደለም” ብላ እንዳመነች። እና እንደዚህ ዓይነቱን ዓይነት ማግባት ያስፈልግዎታል ፣ ግን ከእርስዎ የበለጠ ደደብ። ከእንደዚህ ዓይነት ጋር እንዴት መኖር እንደሚቻል ቀድሞውኑ ግልፅ ስለሆነ።

“አንድ ወንድ … ሴት ልትሆን ይገባታል … እውነተኛ እናት … ጥሩ ሴት ልጅ … ብልህ ልጃገረድ … በደንብ የተወለደ ልጅ …”

እንዴት መኖር ፣ ማንን መውደድ። የሚቻል ፣ የማይሆነው። ከእናት ወደ ሴት ልጅ ፣ ከአባት ወደ ልጅ በመውረስ ሁሉም ነገር ተፃፈ እና በተሟላ ደህንነት ይተላለፋል።

እና በእኛ የሕይወት ሁኔታ መሠረት የሚስማማንን “ግማሽ” ለራሳችን እንመርጣለን። ልክ እንደ እናት መሰቃየት እና እንደ አያት መኖር አስፈላጊ በሚሆንበት መንገድ። ያለበለዚያ - እንዴት ሌላ? እንዴት እንደሆነ ታውቃለህ?

እያንዳንዳችን የራሱ የሆነ የእምነት ስብስብ አለው - በአፈ ታሪክ ታልሙድ መልክ - የሕጎች ስብስብ ፣ የሕይወት መርሆዎች - እንዴት መኖር እንደሚቻል። በጥንቃቄ በሸራ ጨርቅ ውስጥ ከትውልድ ወደ ትውልድ በሴት በሴት መስመር ፣ በወንዶች በኩል በወንዶች ይተላለፋል። ይህ ታልሙድ በ “ዲጂታላይዝድ” መልክ በእናታችን ወተት ተውጦ በእኛ በኩል ለልጆቻችን ይተላለፋል። ሴት ልጅ ፣ ተማር ፣ እንደዚህ መኖር አለብሽ። “ተመልከት ፣ ልጄ ፣ እዚህ የሰው ድርሻ ነው።”

እና በሕይወታችን ውስጥ ጥቂቶቻችን እናስባለን - ይህ ለምን ሆነ? እንደነዚህ ያሉትን ወንዶች ለምን እመርጣለሁ? ሕይወቴን በዚህ መንገድ ለምን እገነባለሁ? ለአንዳንዶች ሁሉም ነገር ለምን ቀላል ነው - ገንዘብም ሆነ ድሎች ፣ ግን እኔ በሕይወት ዘመኔ ሁሉ መከራን እና እራሴን መፈለግ አለብኝ። ይህን መመሪያ ማን ሰጠኝ?

ማንም አልሰጠውም። እነሱ ራሳቸው ወሰዱት። የሆነው ነገር ተወስዷል።

ነገር ግን ከድህረ-ጦርነት ዓመታት ውስጥ አያት ልጆችን ማሳደግ ፣ በሁለት እጆች ወንድን መያዝ እና ሁሉንም ነገር እራስዎን መካድ አስፈላጊ ከሆነ ፣ ከዚያ ምንም የሚያስፈልግዎት አይመስልም…

ግን ፕሮግራሙ ተዘርዝሯል።

እና የመጀመሪያው እርምጃ መረዳት ነው - በእውነቱ በውርስ ለእርስዎ የተላለፈው።

የሶስት የሕይወት ሁኔታዎችን ምሳሌ እሰጣለሁ ፣ ምናልባትም በመካከላቸው የእራስዎን ያውቃሉ።

⦁ 1. ተስማሚው ቤተሰብ። "ሁሉም ነገር ፍጹም መሆን አለበት።" “ጎረቤቶች የሚሉት” አስፈላጊ ነው። ሜዳሊያዎችን እና ፍጽምናን የሚያሳድጉ ቤተሰብ።

በማንኛውም ሁኔታ “ፊት አድን”። በተመሳሳይ ጊዜ አንድ ሰው ይህ ሁሉ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ መገመት አይቻልም። “ሁሉም ነገር እንደ ሰዎች እንዲመስል” ፣ “ከሌሎች ይልቅ የከፋ እንዳይሆን”።

ለሕዝብ ከፍተኛ የማሳየት እና የመሥራት ደረጃ። “እኛ ጥሩ ቤተሰብ አለን። እኛ እርስ በርሳችን እንዋደዳለን። እኛ ፍጹም ባልና ሚስት ነን። ግሩም ልጆች አሉን።”

“ሹሺ-usiሲ-ላፓቱሲ ፣ ኪቲ ፣ ውድ..”

የ “ግሩም ቤተሰብ” መልክን ለመጠበቅ ግጭቶች ተስተካክለዋል።

የዚህ ሁኔታ ዋጋ; የምርት ምልክቱን የማቆየት ፣ የሌሎች ሰዎችን የሚጠበቁትን የማሟላት ፣ የግል ፍላጎቶችን እና የግል ፍላጎቶችን በመግፋት ፣ ማለቂያ የሌለውን ውሸት ለራሱ እና ለሌሎች።

በ “ውስጣዊ ተቺ” ከውስጥ እራስዎን ማስወጣት። እኔ የማደርገውን ሁሉ ፣ ሁሉም መጥፎ ነው ፣ ሁል ጊዜ የሚቆፍር ነገር አለ ፣ ሁል ጊዜ “በቂ አይደለም”።

በዚህ ምክንያት የሱስ እና የስነልቦና በሽታዎች እድገት። ከትክክለኛነት እና ደህንነት ጭምብል በስተጀርባ ውስጥ የተያዙትን አጠቃላይ የስሜቶች ስብስብ የት ማዋሃድ ያስፈልግዎታል?

ለራስህ ጥያቄዎች ፦

እርስዎ በዚህ ሁኔታ ውስጥ በልጅነት ያደጉበትን እና እርስዎ ባለማወቅ ህይወታችሁን መገንባት የጀመሩት ቤተሰብን ካወቁ ፣ ከዚያ አጠቃላይ ምስሉን ለመረዳት እና ለማየት እራስዎን ሁለት ጥያቄዎችን መጠየቅ ይችላሉ-

“የእርስዎን ብቁነት” ዘወትር ማረጋገጥ ለምን አስፈለገ?

መደበቅ አስፈለገ በጣም አሳፋሪ የሆነው? አያት ፣ ቅድመ አያት ወይም እናት “ለመታጠብ” ምን ሞከሩ? በአሁኑ ጊዜ የማኅበረሰቡ ዕውቅና እና አክብሮት ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው?

እኛ ሙሉውን ዐውደ -ጽሑፍ በጣም አናስታውሰውም ፣ የሚያስተጋባ ፣ የማስታወሻ ነጥቦችን እና ስሜትን ብቻ … “ሁል ጊዜ የሆነ ነገር የፈሩ ይመስላል … የሆነ ነገር ለመደበቅ ሞክረዋል … እኛ እንደዚያ አልነበርንም። ብቁ መሆናችንን ፣ እንደማንኛውም ሰው መሆናችንን ማረጋገጥ ነበረብን።

2. የተገለለ ፣ የተከፋፈለ ቤተሰብ።

ሁለት ሰዎች የራሳቸውን ሕይወት በሚኖሩበት። ባለቤቴ ለእኔ የተዘጋ መጽሐፍ ነው። እኔ ፈጽሞ አልገባኝም።

እያንዳንዳቸው ባለትዳሮች ፣ በጥልቀት ፣ ከእርሱ ጋር በመሆን ሌላውን ታላቅ ሞገስ እያደረጉ ነው ብለው ያምናል። እናም ይህ ሌላ ነገር ቢኖርም እርሱ አሁንም በአከባቢው እና በአጠቃላይ በዚህ ጋብቻ መስማቱን በጣም አመስጋኝ መሆን አለበት።

ባለትዳሮች አንዳቸው ለሌላው ብዙ አላቸው። እና አስደናቂ የቅሬታዎች ዝርዝር እና ሥር የሰደዱ ቅሬታዎች።

ሁለት ሰዎች እንደ ሁለት መርከቦች ናቸው ፣ እያንዳንዳቸው የራሳቸውን መንገድ የሚጓዙ እና በራሳቸው አቅጣጫ የሚያድጉ እና በአጠቃላይ የራሳቸውን ሕይወት ይኖራሉ።

እርስ በእርስ እንዳይገዳደሉ ግጭቶች አይፈቀዱም ፣ የይገባኛል ጥያቄዎች እና ቅሬታዎች ዝም አሉ። እሱ ራሱ ሁሉንም ነገር መረዳት አለበት።

ሰዎች ለልጆች ሲሉ ወይም ለአንዳንድ ዓለም አቀፍ ግቦች ሲሉ አብረው የሚኖሩ ይመስላቸዋል። በእውነቱ እነሱ እነሱ በተለየ መንገድ እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ አያውቁም።

በእነሱ ግንዛቤ ፣ እሱ የተለየ መሆን ያለበት እሱ ነው ፣ እና ከዚያ ደስተኛ መሆን እችላለሁ። በግንኙነቱ ውስጥ ያሉ ሀሳቦቻቸው ሁሉ እርካታ እንድገኝ እንዴት መለወጥ እንዳለበት ይመራሉ።

ለነገሩ ፣ እሱ ብዙ ጉድለቶች ያሉት እሱ ነው ፣ እና እኔ ከሞኝነቴ ፣ ከመኳንንት ወይም ከግዴታ ስሜት የተነሳ ከእሱ ጋር ለመኖር ተስማምተናል። እና እነዚህ ሀሳቦች ከሁለቱም ወገን እርስ በእርስ ይመራሉ።

መጀመሪያ ላይ ጋብቻው እኩል እንዳልሆነ ፣ እና ባልደረባው ብቁ እንዳልሆነ ተደርጎ ይቆጠራል። እኔም ወደ እርሱ እንደወረደ ነኝ።

ሰዎች ቅርበት እና ግልጽነትን ያስወግዳሉ። ሐቀኛ መሆን በጣም ተጋላጭ ነው። በዚህ ሁኔታ ፣ ትኩረትዎን ለመጀመሪያ ጊዜ ወደራስዎ ማዞር እና በባልደረባዎ ጥቃቶች ስር እራስዎን መተካት ያስፈልግዎታል። እና ይህ በጣም የማይመች ነው። እዚያ ብዙ እፍረት እና የግል ሥቃይ አለ። የቆሰለ ህፃን ጥልቅ ህመም። እና ተገቢ ባልሆኑት ተስፋዎች ህመም ፣ ባልተሟሉ ተስፋዎች እና ጊዜ ማባከን።

አጋሮች የሚመርጡት ምርጥ ስትራቴጂ ነው እንክብካቤ እና መራቅ።

ለልጆች እንክብካቤ ፣ ለሥራ ፣ ለትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች።

ከቅርብነት መራቅ ፣ ውይይት ፣ የሆነ ነገር የማነሳሳት እና አንድ ነገር የመወሰን አስፈላጊነት። አንዳንድ ጊዜ እነሱ ወደ ምንም ነገር የማይመራውን እንፋሎት ይተዉታል።ሰዎች ወደ ጥልቁ አይደርሱም ፣ ከዚያ ሁሉም ከቅሬታዎች እና ከግል ጉዳዮች በገዛ ጉድጓዱ ውስጥ ይደብቃል።

የዚህ ሁኔታ ዋጋ; ከማያውቁት ሰው ጋር ሕይወት። ከማይረዳህ ሰው ጋር ፣ ግን እሱን አልገባህም። በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ለ 20 እና ለ 40 ዓመታት መኖር ይችላሉ።

በቀዝቃዛነት ፣ አለመግባባት እና ቂም። ሰዎች ወደ አስጨናቂ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች እና ሱሶች ለመሸሽ ይሞክራሉ። እናም ፍላጎቶቻቸውን በግልፅ ማሟላት ስለማይቻል ብዙውን ጊዜ ችግሮችን ለመፍታት የስነልቦና ዘዴን ይመርጣሉ።

ለራስህ ጥያቄዎች ፦ በዚህ መግለጫ ውስጥ የወላጅነት ቤተሰብዎን ካወቁ እና ግንኙነታችሁ አሁን ተመሳሳይ ከሆነ ታዲያ የመጀመሪያውን እርምጃ ወስደዋል - እርስዎ እያሰቡ ነው። እኛ ለእርስዎ ሙሉ በሙሉ የታወቀውን እና ተራውን ከሌላው ወገን ተመለከትን። ስለዚህ ከባእድነት ለመውጣት እድሉ አለ።

3. ጨካኝ ፣ የተዘጋ ቤተሰብ። ቤተሰቡ ከፍ ካለው አጥር በስተጀርባ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ ይጠጣል።

ብዙውን ጊዜ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ሚናዎቹ እንደሚከተለው ይሰራጫሉ

ባል “አጥቂ” ነው - አሳዛኝ ፣ ሚስት “ተጎጂ” እና የበኩር ልጅ “አዳኝ” ናት።

ነገር ግን በ “ቤት” ውስጥ አለቃው ማን እንደሆነ የተለየ ሊሆን ይችላል። አሳዛኝ አያት አጥቂም ሊሆን ይችላል። ለእኛ ጥልቅ ጸጸት ፣ አንድ ሰው በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ያደገች ልጃገረድ ፣ እንደ ቀደምት ሁኔታዎች ፣ በሕይወቷ ውስጥ ተመሳሳይ ስርዓትን እንደ “ተጎጂ አዳኝ” መሆኗን መገንዘብ አለበት።

በቀደሙት ሁኔታዎች ውስጥ ጠበኝነት ከተገፋ እና በግንኙነት ውስጥ ብዙውን ጊዜ ተቀባይነት እንደሌለው ተደርጎ የሚቆጠር ከሆነ ፣ በዚህ ሁኔታ እራሱን በሙሉ ኃይሉ እና በንዴት እራሱን ያሳያል።

ቤተሰቡ የውጭ ጠላቶችን እና ውስጣዊ ጠላቶችን ያገኛል። በማንኛውም ወጪ ለመኖር በሚያስፈልግበት በማንኛውም ማለቂያ በሌለው በጠላት ዓለም ውስጥ አለ። “በዙሪያው ፍሪኮች እና ፍየሎች አሉ! “በሚሞቱ ኃጢአቶች ሁሉ ጥፋተኛ የሆኑ አሉ። እነሱ “ዩክሬናውያን” ፣ “ሩሲያውያን” ፣ ቹችሜክስ ፣ “ቾክ” ፣ “አሚሪኮሲ” ፣ “ፒዶ..ይ” ፣ “ባለሥልጣናት” ፣ “ጎኖች” ፣ ወዘተ ሊሆኑ ይችላሉ።

የውስጥ ጠላት ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ ልጅ ይሆናል። “ለርኩሱ” የወላጅ ሕይወት ጥላቻ እና ንዴት ሁሉ ያለ ቅጣት በእርሱ ላይ ይዋሃዳሉ። እናም በልጅነቱ እና በጉርምስና ዕድሜው የተጨነቁ ወላጆቹን የሚያድነው ይህ ልጅ ነው።

እና አንድ ባልና ሚስት ፣ ወንድ እና ሴት ፣ “አጥቂ እና ተጎጂ” ዳንሳቸውን ይደንሳሉ። አንዲት ሴት ባለማወቅ አንድን ሰው ወደ አዲስ የዓመፅ ክበብ በሚያነቃቃበት ጊዜ።

የጥቃት ክበብ

አንድ ክስተት ፣ አሳዛኝ ቁጣ … “ፀፀት” ፣ የይቅርታ ጥያቄ ፣ ስጦታዎች … “የጫጉላ ሽርሽር” … እርካታን ማሳደግ … “ጠቅ ያድርጉ” - የተጎጂውን ማስቆጣት … እና አዲስ ክበብ።

የዚህ ሁኔታ ዋጋ; ድብደባ ፣ ማግለል ፣ ያለማቋረጥ የመዋሸት አስፈላጊነት ፣ በልጆችም ሆነ በአዋቂዎች ውስጥ የሱስ እና በሽታዎች እድገት ፣ ፍላጎቶቻቸውን በሆነ መንገድ ለማርካት መንገዶች።

ለራስህ ጥያቄዎች ፦ እንደ ሌሎቹ ሁኔታዎች ሁሉ ፣ ይህ የግንኙነት ሁኔታ በልጅነት ውስጥ ተዘርግቷል። እና ለሁለት ፣ ይህ በወንድ እና በሴት መካከል ብቸኛው “ትክክለኛ” የግንኙነት መንገድ ሊሆን ይችላል። አንዲት ሴት ገንዘብ የምታስወጣበት ፣ ከዚያም ያነሳችው ፣ ከዚያ የቤዛ ገንዘቧን ያገኘችና እንደገና በክበብ ውስጥ ትከተላለች።

እርስዎ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ እንደሚኖሩ ከተገነዘቡ የመጀመሪያው እርምጃ በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ያገኙትን ግንዛቤ እና መቀበል ሊሆን ይችላል። እና ሁለተኛው - ነፃነትን ለማግኘት እነዚህን ጥቅሞች አደጋ ላይ ለመጣል ፈቃደኛ ነዎት?

እያንዳንዳቸው እነዚህ ሁኔታዎች ሊደራረቡ እና ከሌላው ጋር ሊጣመሩ ይችላሉ።

****

አንዴ መርሆዎቼ አድርጌ ያሰብኩትን እና እንደ ዋናው እውነት ያመንኩበትን መገንዘቡ አንዴ - ይህ ሁሉ የእኔ አይደለም። ሕይወቴን የገነባሁበት ፣ ሁሉም ህጎቼ እና እምነቶቼ ፣ የእናቴ የታመመ ታሪክ ፣ እና እናቴ ሳይሆኑ ፣ አያቴ ብቻ ሆነ። ታማኝ ሆ remained የቆየሁት ሁሉ እናቴ በሃያዎቹ ውስጥ ያደረገችው መደምደሚያ ብቻ ነው። እና ብቸኛው ትክክለኛ የመኖርያ መንገድ አድርጌ የወሰድኩት።

ወንዶችን ማመን ይችላሉ? እነሱን መውደድ ይችላሉ? ለወንድ ፍቅር ከልጅ ፍቅር በላይ ሊደረግ ይችላልን? ለግል ጊዜዬ ፣ ለቦታዬ መብት አለኝ? እናት ብሆንም እንኳ ሴት ነኝ? እኔ ታላቅ ስፔሻሊስት መሆን አለብኝ ወይስ ከባለቤቴ ጀርባ መሆኔ ይበቃኛል? እንዴት ገንዘብ ማግኘት እችላለሁ እና በጭራሽ ይቻላል ፣ ወይም ጨዋነት የጎደለው ነው? ከባለቤቴ ውጭ ሌላን መውደድ እችላለሁን? እና ጨርሶ መውደድ እችላለሁን ወይስ ደስታ እና ጊዜ አይደለም ፣ BAM ን መገንባት ፣ ልጆችን ማሳደግ ፣ ሀገርን ማዳን ፣ ሙያ መሥራት ፣ ገንዘብ ማግኘት አስፈላጊ ነውን?

በራሴ ውስጥ መልስ የምፈልግባቸው እነዚህ ሁሉ ጥያቄዎች ፣ ከእኔ በፊት በቤተሰባችን ውስጥ በሴቶች ታሪክ ተጠይቀው ነበር ፣ እና እንደ እውነት መውሰድ ነበረብኝ።

ከጊዜ በኋላ እኔ ያለሁበትን እና ያለሁበትን ፣ የእኔ የሆነውን እና የእኔ ያልሆነውን ለመለየት ተማርኩ።አንዲት “መደበኛ ፣ ትክክለኛ ሴት” ምን እንደምትሠራ ፣ እንደ “ስህተት” እና እኔ ምን አደርጋለሁ።

በራሴ መታመን እፈልጋለሁ። እናቴ እና አያቴ ለልምዳቸው እና ለህይወታቸው አመስጋኝ ነኝ። እኔ ግን በራሴ መታመን እፈልጋለሁ።

አንቺስ?

**

እነዚህ ሁሉ ሁኔታዎች አንድ የሚያመሳስሏቸው ነገሮች አሉ - ቅርበት የላቸውም።

በቅርብ እና በቅንነት ግንኙነት ውስጥ መሆን ትልቅ አደጋ ነው። ግን ሌላ ሰው የሚሰማዎት እና ሕያው ራስን የማቅረብ ደስታን የሚያገኙበት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው።

*****

በአንቀጹ ውስጥ የሚከተሉት ቁሳቁሶች ጥቅም ላይ ውለዋል

በአላ ባቢች ሥልጠና “እፍረትን ማስወገድ - ወደ ውስጣዊ ነፃነት መንገድ”

የሞስኮ ጌስትታል ተቋም ፕሮግራሞች “አሰቃቂ እና የፒ ቲ ኤስ ዲ ሕክምና” ፕሮግራሞች

ከደንበኞች ጋር የግል እና ሙያዊ ተሞክሮ።