በአስቸጋሪ የሕይወት ሁኔታዎች ውስጥ መኖር ለምን በጣም ያማል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

80% የአዋቂነት ችግሮች በልጅነታችን አሰቃቂ ሁኔታዎች ውስጥ የተተከሉ ናቸው።

ከራሳችን ፣ ከሰዎች ጋር የምንዛመድበት መንገድ ፣ በዙሪያችን ላለው የዓለም ሁኔታ ምን ምላሽ እንደምንሰጥ ፣ በቡድን ውስጥ ምን እንደሚሰማን ፣ በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ ፣ የሚያሰቃዩ ሁኔታዎችን እንዴት እንደምናገኝ ፣ እኛ በውስጣችን የምንገልፅበት - በዋነኝነት በልጅነት የተገኘ ነው።

እነዚህ የሚያሰቃዩ ሁኔታዎች እና የልጆች ምላሽ ዓይነቶች በእኛ ንዑስ አእምሮ ውስጥ ተመዝግበዋል።

ይህ ሁሉ እንዴት እንደተገኘ ፣ እና በእኛ ላይ ምን ያህል እንደሚጎዳ ለመረዳት ፣ አንድ ሰው የራሱን ስሜት በሚያዳብርባቸው ጊዜያት በአጭሩ እንሄዳለን።

*****

ገና መጀመሪያ ላይ ህፃኑ ዓለምን ማወቅን ብቻ ይማራል ፣ ንቃተ -ህሊና የአዕምሮ ሎጂካዊ ክፍል ነው ፣ እና ሌሎች ቀስ በቀስ ራስን መታወቂያ ይመሰርታሉ - “እኔ ማን ነኝ?”

እና በመጀመሪያ ፣ ልጁ በፍላጎቶቹ ፣ በአካል ስሜቶች ፣ በፍላጎቶች ፣ በድርጊቶች ፣ በአቅራቢያው ባለው ውጫዊ ዓለም እራሱን ይገልጻል።

ማለትም ፣ በጥሬው ፣ ልጁ ገና ከድርጊቱ አይለይም።

እራሷን ከእናቷ ደረት ፣ ልብሷ ፣ ወዘተ አይለይም።

እና ስለዚህ ፣ ለአዋቂ ሰው የተለመደ ነገር (ለምሳሌ ፣ የሆነ ነገር እንደጠፋ) ለአንድ ልጅ የስሜት ቀውስ ነው። የኢጎ ተወዳጅ መጫወቻ ራሱ ነው። እሱ ከራሱ አካል ማጣት እየደረሰበት ነው።

የስሜት ህዋሱ እድገት ፣ ለአካላዊ ስሜቶች ኃላፊነት ያለው አካል ፣ አመክንዮአዊ ክፍል ፣ ራሱን እንደ ሰው የሚገነዘበው ክፍል እና ሁሉም ቀሪ - ቀስ በቀስ ይከሰታል። እና ህጻኑ እነዚህን የልጅነት ዓመታት እንዴት እንደሚያሳልፍ - የአዋቂ ህይወቱ ይወሰናል። በልጅነታችን ውስጥ የእኛ ማንነት መታወቂያው የተቀመጠው።

የልጁ ራስን መታወቂያ እንዴት እንደተመሰረተባቸው ወቅቶችን እንመልከት።

የመጀመሪያ ጊዜ።

ከእርግዝና ጀምሮ እስከ ልደት እና ከተወለደ ከ 3 ወር በኋላ።

ልጁ ከእናቱ የሰውነት ስሜቶች እና ስሜታዊ ልምዶች ጋር ሙሉ በሙሉ ተዋህዷል። በማህፀን ውስጥ ፣ እሱ ራሱ ሁሉ ፣ ከእንግዴ ፣ ከእምቢልታ ፣ ከአሞኒቲክ ፈሳሽ ፣ ከህመም እና ከእናት ስሜት ጋር።

ከተወለደ በኋላ ፣ ምንም እንኳን ውጫዊ ሁኔታዎች ቢለወጡም ፣ ብርሃን አለ ፣ እሱ ይተነፍሳል ፣ አሁን ከእናቱ ጡት ምግብ ይቀበላል - ራስን የመለየት ሂደት ገና እየተከናወነ አይደለም።

በዚህ የሕይወት ዘመን ውስጥ ፣ እኛ የማናውቀው የደህንነት ስሜታችን ተፈጠረ ፣ በዙሪያችን ባለው ዓለም መታመን።

በዚህ የመጀመሪያ ጊዜ ውስጥ እናት የሕይወቷን ምት ለልጁ እንዲያስተካክለው ተፈላጊ ነው። የልጁ አካላዊ ፍላጎቶች (ሲራበው ፣ ሲጠማ ፣ ሲታቀፍ) እና ስሜታዊ ፍላጎቶች እንዲሰማቸው ታስተካክላለች።

ጉዳቶች በሚከሰቱበት ጊዜ

- ከእናቴ ጋር ትንሽ አካላዊ ግንኙነት ፣ ፍቅር ፣ ርህራሄ;

- እማማ በጣም ረጅም ጊዜ የለም።

- ምንም ምግብ የለም (እናቴ ታመመ ወይም ተጨነቀ እና “ወተቱ ጠፍቷል”);

- እናት ከልጁ ጋር የነበራትን መስተጋብር ወደ አንድ ዓይነት የጊዜ ሰሌዳ ፣ ወደ ፍላጎቶ (ስታስተካክል (መብላት ከፈለጉ - ደህና ፣ ምንም የለም ፣ በመጀመሪያ ለ 15 ደቂቃዎች እረፍት አደርጋለሁ ፣ ከዚያ እመግብዎታለሁ);

- እናት ለሕይወት አስጊ (ዓለም አቀፍ የመበቀል ፍርሃት ፣ ሞት ፣ እራሷን ማጣት ፣ ልጅ) ፣ እንዲሁም ስሜትን ከመተው ፣ ብቸኝነት ፣ ከንቱነት ጋር የተዛመዱ ጠንካራ ስሜቶችን ሲያጋጥማቸው።

ህፃኑ ፣ ከእናቱ ጋር ፣ ያለ ጉልህ ብጥብጥ በዚህ ጊዜ ከኖሩ ፣ እሱ በአለም ውስጥ ሙሉ እምነት ውስጥ ያድጋል። እሱ አንዳንድ መጥፎ ሁኔታዎች ሊከሰቱ እና ሊከሰቱ እንደሚችሉ ያውቃል ፣ ግን እሱ በእርጋታ ሊያጋጥማቸው እና የወደፊቱን በአዎንታዊ ተስፋ ለመመልከት ይችላል። እሱ አጽናፈ ዓለሙን እንደሚወደው ፣ እሱ ስለ እሱ ያስባል ፣ የሚከሰቱት ሁኔታዎች ሊፈቱ እንደሚችሉ የማያውቅ ዳራ አለው።

በዚህ ወቅት ህፃኑ ከተጎዳ ፣ እሱ በአጠቃላይ ሳያውቅ በፍርሃት ዓለምን ይመለከታል። በዙሪያችን ያለው ዓለም በአደጋ የተሞላ ነው። ለመረዳት የማይቻል የወደፊት ጊዜ ይጠብቃል እናም ፍርሃትን ያስከትላል። በህይወት ውስጥ ትልቅ ችግሮች ከተከሰቱ ፣ እሱ እንዲህ ዓይነቱን ሰው በከፍተኛ ሁኔታ ያናውጠዋል ፣ እነሱ ለብዙ ቀናት ፣ ወይም ለሳምንታት እንኳን ሊያረጋጉት ይችላሉ።

ሁለተኛ ክፍለ ጊዜ

ከ 3 ወር እስከ 1 ፣ 5 ዓመታት። የፍላጎታቸው ግንዛቤ ተፈጥሯል።

ሦስተኛው ክፍለ ጊዜ

ከ 8 ወር እስከ 2 ፣ 5 ዓመታት - የድንበር እና የራስ ገዝ አስተዳደርን መለየት።

ጊዜው የሚጀምረው ከ 3 ወር ብቻ ነው - የልጁ ራስን ማንነት መፈጠር ሲጀምር።

ልጁ ስለ አካላዊ ስሜቶቹ ፣ ፍላጎቶቹ ፣ ስሜቶቹ ፣ ለዓለም የማወቅ ፍላጎቶች ፣ ለአከባቢው ዓለም ዕቃዎች ፍላጎት ማወቅን ይማራል።

በመጀመሪያ ህፃኑ በእጆቹ ፣ በእግሮቹ እና በአፉ ዓለም ይሳባል እና ይማራል - ሁሉንም ነገር ይነካል ፣ ይመረምራል እና በአፉ ውስጥ ይወስዳል - ጣዕሙን ፣ ጥንካሬን ፣ ወጥነትን ለመሰማት ይሞክራል።

እሱ የአካላዊ ስሜቶችን ማወቅን ይማራል - “ማሸት እፈልጋለሁ? መብላት እፈልጋለሁ? በርዶኛል? ወዘተ.

በኋላ - ስሜታቸውን ማወቅ ይማራል።

በዚህ ጊዜ ውስጥ እናቱ መሠረታዊ ፍላጎቶቹ እና ፍላጎቶቹ (መብላት ፣ መጠጣት ፣ ማቀፍ …) ወዲያውኑ ሊረኩ እንደማይችሉ ለልጁ ማስተማር ይችላል። እና ልጁ በቀደመው ጊዜ ውስጥ በጥሩ ሁኔታ ከኖረ ፣ እሱ አጽናፈ ሰማይን (እናት) ለማመን ያዘነብላል ፣ እናም እሱ ለመታገስ እና ፍላጎቶቹን ለማርካት ለተወሰነ ጊዜ ለመጠበቅ ዝግጁ ነው። እሱ ተራበ ፣ ግን እናቴ በአሁኑ ጊዜ ሥራ በዝቶባታል - ምንም የለም ፣ ስለ ፍላጎቱ ያሳውቃል እና ነፃ እስክትሆን ድረስ ይጠብቃል ፣ እና ወደ እሱ ይቀርባል።

በመጀመሪያው ጊዜ ውስጥ ጉዳት ከደረሰበት ፣ ከዚያ በማልቀሱ እና በሌሎች እንቅስቃሴዎች ፍላጎቱን ያሳያል - ወዲያውኑ እርካታ እንዲያገኙ። ለቅሶው ከእናቱ ቅጽበታዊ ምላሽ በማይሰጥበት ጊዜ ይናደዳል።

በመጀመሪያ ፣ እሱ ይጠይቃል - ፍላጎቶቹን በውጫዊ መግለፅ። እሱ አሁን ካልተመገበ ፣ ከዚያ ለረጅም ጊዜ ላይበሉ ይችላሉ (ምክንያቱም እናቱ ለግማሽ ቀን ብቻ ለቅቃ ከሄደችበት) ፈርቷል።

እና እናት በመጀመሪያ የልጁን ፍላጎት በተቻለ ፍጥነት ካሟላች ጥሩ ነው። እና ከዚያ ቀስ በቀስ እንዲጠብቀው ያስገድደዋል።

ግን ይህ ሁልጊዜ አይደለም። ብዙውን ጊዜ ወላጆች በልጅ ማልቀስ ይበሳጫሉ። እናም በጩኸት በመግለጽ በእሱ ላይ ቁጣ ይልካሉ።

እናም ይህ ያለማቋረጥ የሚደጋገም ከሆነ ህፃኑ ከፍላጎቶቹ መግለጫ ጋር ተያይዞ የስሜት ቀውስ ሊያጋጥመው ይችላል። “ፍላጎቶቼን መግለፅ አልችልም። እነሱ ለእኔ ትኩረት እስኪሰጡ ድረስ መጠበቅ አለብዎት።

ይህ ሁሉ በንቃተ ህሊና ደረጃ በባህሪ አስተሳሰብ ውስጥ ይወድቃል።

እንደዚህ ያለ ጉዳት ደርሶበት አንድ አዋቂ ሰው ፍላጎቶቹን እና ፍላጎቶቹን የመግለጽ ችግሮች ይኖሩታል። አንድ ሰው ሳያውቅ በዙሪያቸው ያሉ ሰዎች (አንዳንድ ከፍተኛ ችሎታ ያላቸው) እሱ የሚፈልገውን ይገምታሉ ብሎ ይጠብቃል።

አሰቃቂው በጣም ጥልቅ እና ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ አንድ ሰው ደካማ እና እምብዛም ፍላጎቱን አይገልጽም ፣ በግዴለሽነት በዙሪያው ያለው ዓለም ያደርግልኛል ብሎ ይጠብቃል።

ከ 8 ወር ጀምሮ ስለ ድንበሮችዎ በንቃት ማወቅ ጊዜው አሁን ነው። ወደ 2 ዓመታት ቅርብ - እና የራስ ገዝ አስተዳደር ከአከባቢው ዓለም ዕቃዎች።

ልጆች የእነሱን ትንሽ ጥግ ማካተት ይወዳሉ - በዙሪያቸው ያለውን የዓለም ክፍል እንደያዙ ይሰማቸዋል።

እና ለምሳሌ ፣ ወላጆች በዚህ ወቅት የልጁን ማንኛውንም ፍላጎት በአንድ ጥግ ፣ ወይም በአሸዋ ሣጥን ውስጥ ለመጫወት ወይም የልጁን ባህሪ ከልክ በላይ ከተቆጣጠሩት - የልጁን ክልል ሙሉ በሙሉ ወረሩ ፣ ከዚያ ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው ፣ አዋቂ በሚሆንበት ጊዜ - ከዚህ ጉዳት ጋር የተዛመዱ የተወሰኑ የባህሪ ደንቦች ይኖራሉ።

ለምሳሌ ፣ ስለ ድንበሮቹ አያውቅም። የእኔ የት ነው እና የሌላ ሰው የት አለ። እናም ይህ በአካላዊው ዓለም ፣ በግንኙነቱ እና በሌሎች የሕይወት ዘርፎች ውስጥ ባለው ባህሪ ውስጥ ይንጸባረቃል።

ሌላ ምሳሌ። አንድ ሰው ያለማቋረጥ ወደ ሌሎች ሰዎች ድንበር ይወጣል።

- ሌሎች ሠራተኞችን ሳይጠይቁ በጋራ ቦታ ላይ በሥራ ቦታ የሆነ ነገር እንደገና ያስተካክሉ ፤

- ማንም ያልጠየቀበትን ምክር ይስጡ;

- ሌሎች ሰዎች ጨርሶ የማያስፈልጋቸውን እንዲያደርጉ ያድርጉ ፤

- አንድን ሰው ወደ አንድ ነገር በስሜታዊነት መግፋት

ወዘተ.

ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው በልጅነቱ ወላጆቹ ድንበሮቹን ሙሉ በሙሉ ስለወረሩ ብቻ ወደ ሌሎች ሰዎች ድንበሮች “መውጣት” የተለመደ ነው። እሱ በአጠቃላይ እንደ ሰው የእሱ ወሰኖች ማዕቀፍ አይሰማውም ፣ ስለሆነም በዙሪያው ያሉትን ሰዎች የድንበር ማዕቀፍ አይሰማውም።

አራተኛው ክፍለ ጊዜ።

ከ 2 እስከ 4 ዓመት። ፈቃድ ፣ ቁጥጥር እና ጥንካሬ ይመሰረታሉ።

በዚህ ጊዜ ውስጥ ምርጫ የማድረግ ችሎታ ይመሰረታል።ምርጫዎን ለማሳካት እርምጃ ለመውሰድ እና ጥንካሬን ለማግኘት።

አሰቃቂ ሁኔታ የሚከሰተው ወላጆች አንድ ልጅ ምርጫን እንዳያደርግ ሲከለክሉ ነው። እና ከዚያ ህፃኑ የእሱን ግፊቶች - ፍላጎቶቹን ለመለየት ፈቃደኛ አይሆንም።

በእድገቱ ጊዜ እና በአሰቃቂው ቅርፅ ላይ በመመስረት ፣ አንድ አዋቂ በእውነተኛ ፍላጎቶቻቸው እና ፍላጎቶቻቸው ምርጫ እና እውንነት ላይ የተለያዩ ችግሮች ይኖራቸዋል።

ያም ማለት ፣ የወላጅ ማፈናቀል ተመሳሳይ ውጫዊ ቅርፅ (ለቃላት ምላሽ ፣ ማልቀስ ፣ ሌሎች የመገናኛ ዘዴዎች እና ስለ ፍላጎቶቹ መልእክቶች ፣ ልጁ በምላሹ የተቀበለው ለቅሶ ፣ ወይም አለማወቅ ፣ ወይም ቅጣት ፣ ወይም ድብደባ) ፣ በተለያዩ ጊዜያት የልጁ እድገት - ለእሱ የተለያዩ መዘዞችን ይሰጣል።

ለምሳሌ ፣ በተመሳሳይ የዕድሜ ክልል ውስጥ በወላጆች ጭቆና የተነሳ የደረሰባቸው ጉዳት አንድ ሰው ራሱን ባለማወቅ ደረጃ “ፍላጎቶች” የማግኘት መብት እንደሌለው አድርጎ ይቆጥራል።

እና ከዚያ እንዲህ ዓይነቱ ሰው እንደ አንድ ደንብ በሕይወቱ ውስጥ ትንሽ ቁሳቁስ የለውም። እሱ ከእውነተኛው ዓለም ያመልጣል። በንቃተ ህሊና ደረጃ እሱ በቀላሉ ብዙ “የመያዝ” መብት የለውም።

በተለያየ የዕድሜ ዘመን ውስጥ የደረሱ ጉዳቶች አንድ ሰው በንቃተ ህሊና ደረጃ ላይ ያለ ሰው ፍላጎቶችን የማግኘት መብቱ እንዲሰማው ያደርጋል ፣ ነገር ግን እነሱን የመግለጽ መብት አይሰማውም - ለሌሎች ሰዎች ለማሳወቅ። እናም እሱ በጸጥታ ፣ በማይታይ ሁኔታ ፣ ወይም አንድ ጊዜ ፣ ወይም በአጠቃላይ ሐረጎች ፣ በአጭሩ አይደለም ፣ ወይም በቋሚነት አይገልጽም።

ለምሳሌ. ሚስቱ መጋቢት 8 ቀን ባለቤቷ እጅ ቀይ ቀይ ድብልቅ ሻይ ጽጌረዳዎችን እንዲሰጣት ትጠብቃለች። ቂም እና ቁጣ ብቅ ይላል።

ሚስት ባሏ በተናደደ ቁጥር ተራ ቀይ ጽጌረዳዎችን ትሰጣለች።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ የቁጣ እውነታው በጣም ንቃተ -ህሊና ስለሆነ ዳራ ይመስላል።

ተናድጃለሁ … ተናደድኩ - በደንብ አልገባኝም። ወደ የትኛው - እንዲሁ። እናም በዚህ መሠረት ምንም እርምጃ የለም - ለራሷ እንደ ስጦታ ማየት የምትፈልገውን ጽጌረዳ ለባሏ ለመንገር። በተፈጥሮ ፣ ባለቤቷ አንድ ጊዜ “ቀይ ጽጌረዳዎችን” እንደምትወድ ስትናገር ፣ ከዚያ የአንድ የተወሰነ ዓይነት ጽጌረዳዎች ማለትም የተዳቀለ ሻይ ጥያቄ ነበር።

ለመጉዳት ሌላኛው መንገድ ምናባዊ ምርጫ ማድረግ ነው። ወላጆች “ምርጫ ያለ ምርጫ” ሲያቀርቡ። ልጁ አንዳንድ ጊዜ የሚፈልገውን ነገር ይጠየቃል ፣ ግን ከዚያ በኋላ ህፃኑ ሁል ጊዜ በምላሹ “ለእርስዎ በጣም ቀደም ብሎ ነው!” ፣ “ምንም ፣ ያለ እሱ ኖረናል!” ፣ “ባዶ ነው!” ምን እንደ ሆነ በጭራሽ አያውቁም እርስዎ ይፈልጋሉ ፣ እኔ ደግሞ ብዙ ነገሮችን እፈልጋለሁ”፣“እኛ አንችልም።”

እና ከዚያ ፣ በንቃተ ህሊና ደረጃ ፣ ቅንብሩ ተዘርግቷል - “እኔ የምፈልገውን አታውቁም ፣ እላለሁ ፣ ግን ሁሉንም ነገር አላገኝም።” በተፈጥሮ ፣ ይህ በአዋቂነት ሕይወት ውስጥ ፣ በቀስታ ለመናገር ፣ ሰውን ወደ አፍራሽ ስሜት ያስተካክላል ፣ እናም አንድ ሰው እራሱን ዝቅ አድርጎ የሚመለከተውን ውጤት ይሰጣል።

ለምሳሌ ፣ እሱ በሥራ ላይ ይሠራል ፣ እሱ ከፍተኛ ብቃት ያለው ስፔሻሊስት ነው ፣ ግን ከአለቆቹ ጥሩ ደመወዝ ለመጠየቅ በማንኛውም መንገድ ለራሱ መቆም አይችልም። ጉዳቱ ከባድ ከሆነ ታዲያ እሱ መጠየቅ አይችልም ማለት አይደለም - እሱ በቀላሉ ሪፖርት ለማድረግ ችግሮች አሉት። አንድ ሰው ጥያቄው መሟላቱን ስላላመነ ብቻ ማንኛውንም እርምጃ አይወስድም። እሱ የሚፈልገውን እንደሚያገኝ።

እንዲሁም ወላጆች በዚህ ጊዜ ውስጥ የሚመርጡት በትክክል ምን እንደሚመርጥ ፣ ወይም በአጠቃላይ - ወይም በዚህ ዕድሜ ላይ ያለው ልጅ አማራጮቹን መገንዘብ ይችል እንደሆነ ሳያስቡ ወላጆች ለልጁ አማራጮችን በሚሰጡበት ጊዜ ምክንያት ጉዳቶች ሊከሰቱ ይችላሉ።

ለምሳሌ. ልጅቷ 2 ዓመቷ ነው። አንድ ሰው በከተማው ዙሪያ ከአባት ጋር ይራመዳል። እና እሱን ይጠይቀዋል - አይስክሬም እንብላ። ከዚህ በፊት አይስክሬም ገዝተው የማያውቁበት ወደ አንድ የማያውቅ ጋጣ ይሄዳሉ። 9 ዓይነት አይስክሬም አለ - ከተለያዩ መሙያዎች ጋር። አባዬ “ምን ትፈልጋለህ? በፒስታቺዮ መሙላት ፣ ወይም ብርቱካንማ መጨናነቅ ፣ ወይም ይህ ሐምራዊ ነው?”

በዚህ ጊዜ ልጅቷ ቀዝቅዛ ፊቷ ላይ ውጥረት በተሞላበት ሁኔታ ቆማለች። አባትየው የሴት ልጅን ምላሾች አስተውሎ ለአንድ ደቂቃ ያህል ቆሞ “መምረጥ ካልቻሉ እንቀጥል” ይላል። እና ልጅቷን ከአይስክሬም ማቆሚያው ትወስዳለች።

አባትየው ሁኔታውን ከአዋቂው ወገን ፈረደ - “ከፈለክ ታዲያ ምን እንደ ሆነ ታውቃለህ። እና መምረጥ ካልቻሉ ታዲያ አልፈለጉም።"

ለ 2 ዓመት ሴት ልጅ ይህ የምርጫ ሂደት እጅግ በጣም ከባድ ነው። እሷ ፒስታስኪዮ አይስክሬምን ፣ ብርቱካንማ ጃም ፣ ሐምራዊ አይስክሬምን ወይም ሌላውን 6 አይስክሬም አልቀመሰችም። የመጀመሪያውን አማራጭ ከመረጥኩ ሌሎች 8 አማራጮችን እጥላለሁ። ከቀሪዎቹ መካከል እንደ አንድ ነገር ይህ የመጀመሪያው አማራጭ ባይጣፍጥስ? የመጀመሪያው አማራጭ ከሌሎቹ አማራጮች የተሻለ ነው ብዬ እንዴት እፈርዳለሁ?

ለ 2 ዓመት ሴት ልጅ ፣ በዚህ ምርጫ በጣም ብትችልም በሁለት አማራጮች መካከል እንኳን የመምረጥ አማራጭ በመጠኑ ከባድ ነው። በ 3 አማራጮች መካከል ያለው ምርጫ ብዙ ጊዜ የበለጠ ከባድ ነው።

ግን ከ 9 አማራጮች ውስጥ የአንዱ ምርጫ - እኛ አንወስንም። ሁሉም 9 አማራጮች አይታወቁም። ከመካከላቸው አንዱን ከመረጥኩ በሌሎች ውስጥ የነበረ አንድ ጉልህ ነገር ማጣት እችላለሁ። አንድ አስፈላጊ ነገር የማጣት ታላቅ ፍርሃት።

እና እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች በልጅ ሕይወት ውስጥ ከተደጋገሙ ፣ እና ወላጆች ልጅን የመምረጥ ችግሮችን ካላስተዋሉ ፣ በውጤቱ ያልተፈታውን ሁኔታ ከተደጋገመ ፣ ከምርጫው ጋር ተያይዞ የሚመጣ የስሜት ቀውስ በልጁ ውስጥ ይታያል።.

እንዲህ ዓይነቱን ሰው ማደግ ፣ ማንኛውንም ምርጫ ከማድረግዎ በፊት ፣ ብዙ ጊዜ ለማሰብ ፣ ከዚያ እንደገና ለማሰብ ፣ እና እንደገና ፣ እና ብዙ ጊዜ ያዘነብላል።

የምርጫው ርዕሰ ጉዳይ አስፈላጊ ከሆነ ታዲያ እንዲህ ዓይነቱ ሰው ለሳምንታት አልፎ ተርፎም ለወራት በምርጫ መልክ ሊሰቀል ይችላል።

የማጣት ዕድል - አንድ አማራጭን በመደገፍ ምርጫ በማድረግ ፣ በጣም የተሻለውን ሊያጡ ስለሚችሉ የተሳሳተውን አማራጭ መምረጥ።

እና ይህንን ምርጥ አማራጭ እንዴት መገምገም ለአንድ ሰው ከባድ ነው። እሱን እንዴት ማግኘት እንደሚቻል ፣ ከብዙ አማራጮች መካከል ለመረዳት - ይህ ላለው ሰው እጅግ በጣም ከባድ ነው።

በጣም ከባድ ስለሆነ ብዙውን ጊዜ እሱ … ምንም ነገር አይመርጥም። ስለዚህ ፣ የተለመደው የባህሪ አምሳያ - ምን መምረጥ እንዳለበት “ማሰብ” ፣ እና ከዚያ ምንም እርምጃዎች የሉም ፣ በተመረጠው ምርጫ እጥረት ምክንያት።

ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው ተስማሚ ምርጫ ምርጫው በሁለት ግልፅ አማራጮች መካከል በሚሆንበት ጊዜ ነው።

ከዚህ የልጅነት ምርጫ ምስረታ ጊዜ ጋር የተቆራኘው የስሜት ቀውስ በጣም ትልቅ በሚሆንበት ጊዜ እንደዚህ ያለ ሰው በሁለት ህሊና ቅርፀት ውስጥ ይኖራል።

ጥቁር ወይም ነጭ. ቀኝ ወይም ግራ። ወይ ይህ ወይም ያ። ወይ አዎ ወይም አይደለም።

ለሰዎች መካከለኛ አማራጮች የሉም። ጥላዎች የሉም።

ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው ከከባድ ግዛቶች የተለዩ የተለያዩ ግዛቶችን መረዳት ከባድ ነው።

ለምሳሌ ፣ ይህ ሌላ ሰው በአንድ ጊዜ የተለያዩ ስሜቶችን እንዴት እንደሚሰማው ለመረዳት ለእሱ ከባድ ነው። እሱ እንዴት እንደሆነ ለመረዳት ለእሱ ከባድ ነው - “እወድሻለሁ እና ተቆጥቻለሁ”። እርስዎ: ወይ ይወዱታል ወይም ተቆጡ። እና ከተናደዱ ታዲያ አይወዱም።

አምስተኛው ክፍለ ጊዜ።

ከ 3 እስከ 6 ዓመት። የግንኙነቶች እና የፍቅር ጽንሰ -ሀሳብ ምስረታ ጊዜ።

በዚህ እድሜው ህፃኑ ከተቃራኒ ጾታ ወላጆች ጋር ይወዳል። ልጅቷ ወደ አባቷ ትሄዳለች። ልጁ ወደ እናቱ ይሄዳል። ልጆች እራሳቸውን እንደ እናታቸው / አባታቸው ባል / ሚስት አድርገው መገመት ይችላሉ።

የዚህ እድሜ አሰቃቂ ሁኔታ የሚከሰተው ወላጆች በልጁ እድገት ውስጥ ይህንን ሂደት በማይረዱበት ጊዜ ነው።

ለምሳሌ አንዲት እናት ይህንን ፍቅር መሰማት ትጀምራለች ፣ ባሏ ከእሷ ይልቅ ለሴት ል positive የበለጠ አዎንታዊ ስሜቶች እንዳሏት በማየቷ ለሴት ልጅዋ ለባሏ መቅናት ትጀምራለች።

ቅናት ወደ ከባድ ፉክክር ሊያመራ ይችላል - ለወንዶች ያላቸው አመለካከት።

ይህ እንግዲህ በፍቅረ ንዋይ አስተሳሰብ ውስጥ ንዑስ አእምሮ ውስጥ ነው - ፍቅር መታገል አለበት ፣ ያ ፍቅር ሊገኝ የሚችለው ከሌላ ሰው በማሸነፍ ሂደት ውስጥ ብቻ ነው። ጉዳቱ ከባድ ከሆነ ታዲያ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያለች እንደዚህ ያለች ልጃገረድ ሳታውቅ ወንዶችን እና የሴት ጓደኞችን ለመምታት ትጥራለች ፣ ከዚያም ትወረውራቸዋለች። ሁኔታውን ደጋግሞ መድገም።

ወይም ፣ እናቷ ደስተኛ አለመሆኗን እና ሴት ልጅዋ ለባሏ ግንኙነት ከእሷ ጋር እየተፎካከረች መሆኑን በማየቷ እንዲህ ያለ አማራጭ ሊኖር ይችላል ፣ በቅናት ስሜት ል daughterን በአካል እና / ወይም በስሜት መቀጣት ትችላለች።

ከዚያ ልጁ ሌላ አሰቃቂ ሁኔታ ይደርስበታል - “ፍቅርዎን መግለፅ አደገኛ ነው!” እናም ጉዳቱ ከባድ ከሆነ ፣ እንደዚህ ያለች ልጅ ፣ ስታድግ ፣ የምትወደውን ሰው በማየት ፣ ለእሱ ርህራሄዋን አትገልጽም ፣ ወይም በጣም ትንሽ ትገልፀዋለች።አንድ ሰው ለእንደዚህ ዓይነቱ ሴት ፍላጎት እንደሌለው ወደሚያስብበት ሁኔታ ይመራዋል።

ወይም የተለየ ሁኔታ ይኖራል ፣ ለምሳሌ ፣ ሴት ልጅ ሁል ጊዜ ሌላ ሰው በመጀመሪያ እራሱን ፣ ፍቅሩን በእሷ ላይ ማሳየት እንዳለበት ሁል ጊዜ ትጠብቃለች ፣ እና ከዚያ ብቻ ፣ እና ከዚያ ብቻ ፣ በምላሹ አንድ ነገር ትሰጣለች።.

በተለያዩ ጊዜያት የዚህ ዘመን አሰቃቂ መገለጫዎች (የፍቅር ጽንሰ -ሀሳብ ምስረታ) ፣ የዚህ ሙሉ በሙሉ ያልኖረ ፍቅር የልጆች ዓይነቶች ይታያሉ። የልጆች ቅጽ - በግንኙነት ውስጥ አንድ ሰው ባለማወቅ የወላጆችን የፍቅር ዓይነት ከአጋር ሲጠብቅ ፣ ሁሉንም ነገር ሲጠብቅ እና በምንም መንገድ አይቀበለውም። ምክንያቱም አጋር ወላጅ አይደለም።

በዚህ ጊዜ ውስጥ ወላጆች ቢሆኑ ጥሩ ነው-

- የልጁን ፍቅር ልብ ይበሉ;

- እናም እነዚህን የመጀመሪያ የልጆች ፍቅር መግለጫዎች ለመግታት ጥረታቸውን ይመራሉ - ግን ወደ እኩዮቻቸው እንዲያዞሯቸው።

ከዚያ ልጁ በአቻ-ለአቻ ግንኙነት ውስጥ የፍቅሩን መገለጫ መልክ ያገኛል።

ስድስተኛው ክፍለ ጊዜ።

ከ 6 እስከ 12 ዓመት። በቡድኑ (ማህበረሰብ) ውስጥ የአብሮነት እና የአስተሳሰብ ምስረታ ጊዜ።

በዚህ ጊዜ ውስጥ ህፃኑ የቡድን አባል መሆን ፣ የማህበረሰብ ስሜቶችን ፣ የባለቤትነትን እና የመሳሰሉትን ለመለማመድ ይፈልጋል።

አንድ ልጅ ከ6-7 ዓመት በሚጠጋ ዕድሜ ላይ ከወላጆች ጉዳት ከደረሰ ፣ እሱ አለው

በንቃተ ህሊና ደረጃ የሚከተለው መቼት ለሌላ ጊዜ ይተላለፋል

እኔ እንደማደርግ ፣ እንደማስብ እና ከተሰማኝ - እንደማንኛውም ሰው ፣ ከዚያ የዚህ ቡድን አባል የመሆን መብት አለኝ።

አንድ ልጅ ዕድሜው ከ 11 እስከ 12 ዓመት ባለው ጊዜ ከወላጆቹ ጉዳት ከደረሰበት ፣ እንደዚህ ያለ ልጅ ሳያውቅ የሚከተለውን መቼት ለሌላ ጊዜ ያስተላልፋል

አሪፍ ፣ ጠንካራ ከሆንኩ - እኔ ብቻ ብቁ ነኝ እና የዚህ ቡድን አባል የመሆን መብት አለኝ።

በዚህ መሠረት በዚህ ዕድሜ ከወላጆች የደረሱት ጉዳቶች በጣም ጠንካራ ከሆኑ ታዲያ በአዋቂነት ውስጥ እንደዚህ ያለ ሰው በአንድ የተወሰነ የሰዎች ቡድን ውስጥ የመሆን ችግር አለበት።

ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ጎልቶ እንዳይወጣ (እንደማንኛውም ሰው ለመሆን) ሁል ጊዜ ራሱን ሳያውቅ በስኬት ራሱን ዝቅ ያደርጋል።

ሌላ ምሳሌ - አንድ ሰው ወደ ቡድን ውስጥ ሲገባ ፣ ከመሪዎቹ አንዱ ለመሆን ይሞክራል - መደበኛ እና / ወይም ተጨባጭ ፣ እና እሱ መሆን ካልቻለ ይተወዋል።

ወላጆች በዚህ ዕድሜ ለልጆቻቸው በጣም ስሜታዊ ከሆኑ እና በተለያዩ ቡድኖች ውስጥ እራሳቸውን በነፃነት እንዲናገሩ ከፈቀዱ ፣ አስፈላጊ ከሆነ ያነጋግሩዋቸው - ፍንጮችን ሰጡ ፣ ይህ ወይም ያ መንገድ ለምን እንደተደራጀ እና በአንዳንድ ማይክሮሶፍት ውስጥ እንደሚከሰት በመረዳት - ከዚያ እንደዚህ ልጁ በስነ -ልቦና ጤናማ ሆኖ ያድጋል።

እሱ እንደ ትልቅ ሰው ከራሱ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ጋር የሚገጣጠም ያንን ቡድን ፣ ማህበረሰብ በቀላሉ ማግኘት ይችላል። እንደዚሁም ፣ እሱ በእሷ ውስጥ እራሱን ለማሳየት አይፈራም ፣ ተነሳሽነት የሚወስድበት ቦታ ፣ የሆነ ቦታ - ለሌሎች የዚህ ቡድን ሰዎች ፣ አንድ ቦታ ጎልቶ እንዲታይ ፣ እንደ ማንኛውም ሰው ለመሆን የሆነ ቦታ። እና እነዚህ ሁሉ ግዛቶች ለእሱ ተፈጥሯዊ ይሆናሉ ፣ አሁን ባለው ፍላጎቶች እና ተግባራት ላይ በመመስረት በእርጋታ በእነሱ ውስጥ ይራመዳል።

ከዚህ የተነሳ

ከጽሑፉ የሆነ ነገር ለእርስዎ የሚያስተጋባ ከሆነ ፣ በሕይወትዎ ውስጥ ያሉ ሁኔታዎች በማንኛውም መንገድ እየተፈቱ አይደሉም ፣ እና አሁን የእነዚህ ወቅታዊ ችግሮች ሥሮች በልጅነት ውስጥ መሆናቸውን መገንዘብ ጀመሩ ፣ ለሁሉም ነገር ወላጆችዎን ለመውቀስ አይቸኩሉ።

በእውነተኛ ህይወት ፣ አባት እና እናት ሁል ጊዜ ያ ጊዜ ፣ ያ ግንዛቤ ፣ እኛ ልጆች እንደመሆናችን መጠን በጣም የሚያስፈልገንን ለእኛ ትኩረት መስጠት የለባቸውም።

እነሱም የራሳቸው ያልተፈቱ ችግሮች ነበሯቸው ፣ ይህም ጊዜያቸውን እና ጉልበታቸውን ያሟጥጡ ነበር።

በዚህ ምክንያት እነሱ ሙሉ በሙሉ ደስተኛ አልነበሩም ፣ ስለሆነም እኛ የምንፈልገውን ሁሉ መስጠት አልቻሉም።

ግን የልጅነት ጊዜያችን ምንም ያህል ከባድ ቢሆን ሁሉም ነገር ሊለወጥ ይችላል።

የአዋቂ ሰው ተግባር ፣ ሙሉ ፣ ደስተኛ እና ነፃ ሕይወት ለመኖር ከፈለገ - እነዚህን አሰቃቂ ሁኔታዎች ለመገንዘብ ፣ ለመቀበል እና ለማስወገድ - በንዑስ አእምሮ ደረጃ እና በንቃተ -ህሊና ደረጃ።