2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ልጆቻችን ለእኛ መዋሸት ሲጀምሩ ፣ ለአብዛኞቹ አዋቂዎች ፣ ይህ ለእውነት እና ለሐቀኝነት በሚደረገው ትግል ለማጥቃት ምልክት ነው። ለእኛ የዋሸው ልጅ በተከታታይ ወይም በዘፈቀደ ይገዛል - ምርመራ ፣ እፍረት ፣ ግፊት ፣ ማስፈራራት እና “እውነቱን በሙሉ” ለማወቅ ንቁ ሙከራዎች። እና በጣም የሚያሳዝነው ነገር ወላጆች ራሱ ውሸቱ ተጠያቂ መሆኑን በፍፁም እርግጠኛ መሆናቸው ነው ፣ እናም “ጨካኝ” ባህሪው ወዲያውኑ መወገድ አለበት።
የልጆች ውሸቶች ፣ ብዙውን ጊዜ (ከአንዳንድ የአእምሮ በሽታ በስተቀር) በአግባቡ ባልተገነቡ የወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ውጤቶች መሆናቸውን መረዳቱ አስፈላጊ ነው። እና ስለሆነም ፣ በመጀመሪያ ፣ ወላጆች ጥያቄውን “ምን እየሠራን ነው?” ብለው መጠየቅ አለባቸው ፣ እና ቢያንስ ይህንን ክስተት እንደ ምልክት ለመመልከት ይሞክሩ።
አንድ ልጅ የሚደብቀው ነገር ከሌለው? ከቅርብ አዋቂዎቹ ጋር ምንም ቢያጋራ ፣ እርዳታ ፣ ድጋፍ ፣ ማብራሪያ እንደሚያገኝ ሲረዳ ፣ ሲገምተው እና እንዲያውም ከራሱ ተሞክሮ በተሻለ ያውቃል። እነሱ በክስ ፣ በስድብ አያጠቁትም ፣ የተለያዩ የቅጣት ማዕቀቦችን በእሱ ላይ መተግበር አይጀምሩም ፣ እና በመጀመሪያ ማንኛውንም ህጎች እና ህጎች ከጣሰ ያቆሙታል ፣ ለማዳመጥ ፣ ለመረዳት ይሞክራሉ። እነሱ ያደረጋቸውን ነገሮች ለመቋቋም ይረዳሉ ፣ እና አንድ ላይ ልጁን በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ምን እንደመራው ይገነዘባሉ ፣ የጥፋተኝነት ማስተሰረያ ወይም ስህተት ይሰራሉ።
ጥፋተኝነት እና እፍረት አብዛኛውን ጊዜ ሁኔታውን ያባብሰዋል። ምክንያቱም ከመጠን በላይ ምላሽ በመስጠት ፣ የበለጠ በጥንቃቄ መደበቅ ይፈልጋሉ። አንድ ልጅ በመደበኛነት ፣ ወይም ቢያንስ በተከታታይ ብዙ ጊዜ ፣ ከወላጁ በቂ ያልሆነ ምላሽ ጋር ሲገናኝ (ከላይ ከተጠቀሰው በተጨማሪ ፣ ይህ ሊሆን ይችላል -የከባድ የተበሳጨ ፣ የተደቆሰ አዋቂ ሰው ስሜት ፣ የእሱ ጠንካራ ተፅእኖ ፣ በቂ ያልሆነ ሁኔታ ክስተት)። ከዚያ እሱ የተከሰተውን ለመደበቅ ይገደዳል ፣ እሱ “ከቅጣት ለመደበቅ” ብቻ አይደለም ፣ ይህም ራሱ ለመረዳት የሚቻል ነው ፣ በተለይም ቅጣቱ በቂ ካልሆነ ፣ ግን እሱ በግዴታ የሚደርስበትን ጭንቀት ለመቋቋም በሆነ መንገድ ማድረግ። ብቻውን ለመለማመድ። ለነገሩ ፣ እሱ ቢያንስ በፍላጎት ውስጥ የወደቀውን ለወላጁ ስሜት መልስ መስጠት የለበትም። ማለትም ፣ በእሱ ላይ ለደረሰበት ነገር ሁሉ ፣ የእርዳታ ይግባኙን ውጤቶች በብዙ መንገዶች ከመጠን በላይ ከመጠን በላይ እና እራሱን እንዲረዳ እርሱን ላለመረዳት።
በገዛ ልጆቻቸው ውሸት የተናደዱ ወላጆችን “ልጆች ተኝተዋል ፣ በግድግዳው ላይ ተጭነዋል” እላለሁ። ይህ ማለት ግንኙነታችሁ እሱ እውነቱን ሊነግርዎት የማይችል ነው ፣ ምክንያቱም እሱ ተረድቷል -እሱ እየባሰ ይሄዳል። እና እራሱን ለመንከባከብ በመሞከሩ ብቻ ልጅን ለመኮነን ቢያንስ አጭበርባሪ ነው ፣ በተለይም ከአሁን በኋላ በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ በወላጆቹ ውስጥ ድጋፍ እና ድጋፍ ለማየት ተስፋ ካላደረገ።
አብዛኛዎቹ ወላጆች ፣ በፈሪሳዊ መንገድ ፣ በእኔ አስተያየት ፣ የልጆችን ውሸቶች በአንድ ዓይነት እንግዳ ሥነ ምግባር ጥቅል ውስጥ ጠቅልለው ይይዛሉ። በእርግጥ ውሸት ውሸት ነው። ግን አዋቂዎች ብዙውን ጊዜ እነሱ ራሳቸው ሁል ጊዜ ሐቀኛ እንደሆኑ ይሰማቸዋል ፣ እና ፊታቸውን ማዳን ለእነሱ በጣም አስፈላጊ በሚሆንባቸው ሁኔታዎች ውስጥ በጭራሽ አይዋሹም ፣ አንዳንድ አስቸጋሪ እውነቶችን መግለፅ አስፈሪ ነው ፣ ወይም በቀላሉ የማይመስል ነገርን ማጋራት አይፈልጉም። ሁሉም ፣ እራስዎን በማይመች ብርሃን ውስጥ ለማጋለጥ።
በተመሳሳይ ጊዜ የልጆቻቸው ፍላጎት አንድን ነገር እንደ ሥራቸው እንዲቆጥሩት ፣ ማንም ወደ ቅርብ ቦታቸው እንዳይገባ እና የማያምኑትን በእሱ ውስጥ ላለመጀመር ፣ በሆነ ምክንያት እንደ ትልቅ “ኃጢአት” ይቆጠራል። እና እንደዚህ ያለ ወላጅ የተናደደው ቃና “እኛን አያምኑንም?” ምንም እንኳን እነሱ ራሳቸው እንዲህ ዓይነቱን እምነት ለመገንባት ምንም ያደረጉ ባይሆኑም። በተለይም የእሱን የስነ -ልቦና እና የግል ድንበሮችን ካላከበሩ ፣ ካልተረዱ ፣ ካላመኑ ፣ በራሳቸው ለማወቅ እድሉን ካልሰጡ።
በግልጽ ምክንያቶች ፣ ወላጆችን ከመጠን በላይ የሚቆጣጠሩ ልጆች ከሁሉም በላይ ለመደበቅ እና ለማታለል ይሞክራሉ።የሌላውን ጥልቅ ዕውቀት የራሳቸውን ጭንቀቶች ለመቋቋም አስፈላጊ መንገድ ናቸው። ወይም በልጅነት ስህተቶች በጣም የሚፈሩ ፣ እና ስለሆነም በመርህ መሠረት ማስተማር ይወዳሉ - “ተስፋ አስቆራጭ ነበር” እና “ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ እንዲያስታውሱ …”።
እነሱ ለመቆፈር ፣ እውነትን ለመግለጥ የተዘጋጁ ናቸው። ኪስ አውጥተው ፣ የጠረጴዛ መሳቢያዎችን የሚፈትሹ ፣ የልጆች ማስታወሻ ደብተሮችን እና ማስታወሻዎችን የሚያነቡ እነሱ ናቸው። እና ፣ ወዮ ፣ ብዙውን ጊዜ እነሱ አይረዱም ፣ ይህ ሙሉ በሙሉ መተማመንን ፣ ቅርበትነትን ፣ ግንኙነቶችን እንደሚያጠፋ እና ልጁን በችሎታ ብቻ እንዲዋሽ ፣ እንዲደብቅ ፣ አስፈላጊ እና ቅርበትን ከወላጆች ዓይኖች እንዲርቅ እንደሚያደርግ አይገነዘቡም። በእንደዚህ ዓይነት ቁጥጥር እና ድንበሮች መጣስ ለልጁ ምናባዊ “ጥሩ” የለም ፣ የሞራል ደንቦችን እና ደንቦችን ማስተማር የለም ፣ ይልቁንም ተቃራኒውን ማስተማር -የሌሎችን ሰዎች ድንበር በማጭበርበሪያ መንገዶች እንዴት እንደሚከፍት (ማለትም ፣ እርስዎ ባልተፈቀዱበት ቦታ ላይ ለመውጣት) ፣ የወላጁ ከፍተኛ ጭንቀት እና የወላጆችን ስልጣን ለመቆጣጠር እና ለማቆየት የማይሞክር ሙከራዎች ፣ እሱ ቀድሞውኑ ከእምነት ማጣት ጋር ያጣውን።
ልጁ ልምዶቹን ወይም ክስተቶቹን ከእርስዎ ጋር እንዲያካፍል ከፈለጉ ታዲያ እሱን ለመረዳት መማር ፣ የተከሰቱትን ክስተቶች እንዲቋቋም መርዳት እና ጉልህ የራስዎን ልምዶች ከእሱ መደበቅ ካልቻሉ። በተመሳሳይ ጊዜ ጥንቃቄ ማድረግ ፣ እና እውነቱን መናገር ፣ ልጁ በዕድሜ ችሎታው መሠረት ማስተዋል እና መፍጨት በሚችልበት መልኩ መቅረፁ አስፈላጊ ነው።
ፍቺ እየፈጠሩ ከሆነ በተቻለ ፍጥነት ለልጅዎ መንገር አስፈላጊ ነው። ግን እሱን “አባትዎ እኛን ያልታደሉ ሰዎችን ትቶ ወደ ወጣት ውሻ እንዴት እንደሄደ” ወይም ለሌላ የጠበቀ ሕይወት ዝርዝሮች በዝርዝር እሱን ማመልከት የለብዎትም። ወላጆቹ አሁን ተለያይተው እንደሚኖሩ መንገር ተገቢ ነው ፣ ምክንያቱም ግንኙነታቸው አብቅቷል ፣ እርስ በእርሳቸው መዋደዳቸውን አቁመዋል። ግን ሁለቱም በጣም ይወዱታል እናም ሁል ጊዜ ይወዱታል ምክንያቱም እሱ ልጃቸው ነው። በሌላ ወላጁ ወይም በሌላ ቤተሰቡ ውስጥ ሌላ ወላጁን ይጎበኛል። በተጨማሪም ልጁ ለዚህ ጥፋት ተጠያቂ አይደለም ማለት አስፈላጊ ነው ፣ እና ይህ የእነሱ የአዋቂ ውሳኔ ነው።
እንዲሁም በቤተሰብ ውስጥ ስለ ሌሎች ጉልህ ክስተቶች ፣ ስለሚወዷቸው ሰዎች ሞት ፣ ስለ ሕመማቸው እና ስለሚመጡ ለውጦች ከልጁ ጋር መነጋገሩ ጠቃሚ ነው። ስሜትዎን በተመሳሳይ ጊዜ መደበቅ አይችሉም ፣ ግን እኛ ልምዶቻችንን እንደምንቋቋም ለልጁ ንገሩት። ለምሳሌ ፣ “አያትህ ሞተች ፣ ሁላችንም በጣም እናዝናለን ፣ እናለቅሳለን ፣ እናፍቃታለን ፣ ግን እኛ ልንቋቋመው እንችላለን።” አያትዎ ሆስፒታል ውስጥ ነው ፣ እሱ ከባድ ቀዶ ጥገና አለው ፣ ሁላችንም በጣም እንጨነቃለን ፣ እንጨነቃለን ፣ ግን ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ እንደሚሄድ በጣም ተስፋ እናደርጋለን።
አንድ ልጅ ስለ አንዳንድ ክስተቶች እና ልምዶች በቤተሰቡ ውስጥ ካላወቀ ለእሱ የበለጠ ደህንነቱ የተጠበቀ እንደሆነ ይህ የተለመደ የወላጅነት ቅusionት ነው። በእውነቱ ፣ ልጆች ሁል ጊዜ የቤተሰቡን ስሜታዊ መስክ ይሰማቸዋል ፣ በተለይም አንድ ሰው ሲያለቅስ ፣ ሲበሳጭ ፣ ሲጨነቅ ፣ በሀዘን ውስጥ። እሱ እንዴት እንደሚገልፀው ፣ እንደሚተረጉመው አያውቅም ፣ እና በአለም ሥዕሉ ላይ በመመስረት እሱ በራሱ መንገድ ያብራራል። እና በጣም ብዙ ጊዜ ከእውነታው ይልቅ በጨለማ ቀለሞች ውስጥ። ለምሳሌ ፣ “አያቴ የሆነ ቦታ ሄዳለች ፣ ምናልባት እኔ መጥፎ ድርጊት የፈጸምኩት እኔ ነኝ”። ወይም “ባለመስማቴ ወላጆቼ በእኔ ምክንያት ተፋቱ።
ስለዚህ እውነት ወይም ውሸት የሞራል ጥያቄ አይደለም ፣ እሱ የመከባበር ፣ የመተማመን እና ሌላን በእውነት እንደ ቅርብ የመቁጠር ችሎታ ነው።
የሚመከር:
አንድ ተራ አጭበርባሪ ወይም የሞራል ፍራክ (“እግዚአብሔር ማለት ይቻላል” ን ያንብቡ)
ውድ ጊዜያቸውን ለሚያጠፉ ልጃገረዶች ምንም ሰበብ የለም በተሰጠው ሕይወት ውስጥ አንድ ጊዜ ፣ ከሞራል ፍሪኮች ጋር ለመደባለቅ ፣ አንድ ቀን ወይም ዓመታት ይሁኑ … አና Solntseva ከጊጎሎዎች ፣ ከዳፍዲሎች ፣ ከምሁር አሽከሮች ገለፃዎች ጋር ያሉ አጋጣሚዎች በአጋጣሚ አይደሉም! ምክንያቱም ፣ ብዙ ፊቶች አሉ! የተግባር ሳይኮሎጂስት አስደሳች ሙያ ነው ፣ እላችኋለሁ ፣ ውዶቼ። አንድ ፍጹም እንግዳ ወደ እርስዎ መጥቶ በድንገት የአንድን ሰው የሕይወት ታሪክ ከውስጣዊ ክበብዎ ያወጣል። በተለይ ምክክሩ በሌላ አገር ሲካሄድ በጣም የሚገርም ነው። እና ከዚያ ፣ በሽተኛውን ወደ ሕልም ከማምጣት ይልቅ ፣ እርስዎ ብቻዎን ይቀመጣሉ ፣ በዚህ ቅranceት ውስጥ ሁሉም ነገር እንደዚያ ነው ፣ እና እርስዎ የሰሙትን ቀስ በቀስ ቀድሞውኑ ከሚታወቀው ጋ
እውነት እውነት አይደለም
ጠዋት እና ማታ። ከመጸለይ እና ከመለማመድ ይልቅ “ወፍራም ለሆኑ ሰዎች ስብ እንደሆኑ ልነግራቸው? መጥፎ አለባበስ የለበሱ ሰዎች አስቂኝ መስለው እንዲታዩ መንገር አለብኝን? እነሱ እንዲሻሻሉ ወይም ጤናቸውን እንዲያድኑ መርዳት ቢፈልጉስ? አይ ፣ አታድርጉ። በምድብ። በማህበረሰባችን ውስጥ ይህ የበሰለ “ሐቀኛ” ባህሪ ነው የሚል የማያቋርጥ ሀሳብ ያለ ይመስላል። “አትናደዱ ፣ ግን mustም ያላት ልጅ በጣም አስከፊ ናት። እኔ ቀጥተኛ ሰው ብቻ ነኝ ፣ ያሰብኩትን እላለሁ
ሰዎችን ለመረዳት ይማሩ! ሰዎች የሚናገሩት ሁሉ እውነት አይደለም
አንድ ሰው አንድ ነገር ሲነግርዎት ፣ ግን ፍጹም የተለየ ነገር ሲያደርግ እያንዳንዳችሁ ቢያንስ አንድ ጊዜ ሁኔታ እንደገጠማችሁ እርግጠኛ ነኝ። ይህ ለምን እየሆነ ነው? ይህ ውሸት ፣ ድክመት ፣ አለመተማመን ነው … በዚህ ሰዓት ሰዎችን የሚያነቃቃው ምንድነው? በህይወት ውስጥ ሰዎችን መረዳት መቻል በጣም አስፈላጊ ነው። እንዲያውም የበለጠ: አስፈላጊ ነው። ያለ እሱ ፣ የተሳካ የግል ሕይወት በጭራሽ አይኖርዎትም። ያለዚህ ፣ ከሥራ ባልደረቦችዎ ጋር ጥሩ ግንኙነት አያዩም። እና እውነተኛ ጓደኞችን እንኳን ሰዎችን የመረዳት ችሎታ ከሌለዎት አያደርጉም። እራስዎን ይጠይቁ - ይህንን ማድረግ ይችላሉ?
በእናትነት ውስጥ ናርሲዝም ወይም “ተስማሚ” ወይም “ፍፁም” እናት መሆን ምን ያህል ከባድ ነው
እማማ። እነሱ በጣም የተለያዩ ናቸው። አንዳንዶቹ “ተስማሚ” ፣ ሌሎች በጣም አይደሉም … እና አሁንም ሌሎች ፣ ስለዚህ በአጠቃላይ - ያለ እንባ ማየት አይችሉም። ግን ፣ ሁሉም እናቶች ናቸው። ዛሬ ማውራት እፈልጋለሁ ፣ በእናትነት ውስጥ “ሀሳባዊነት” እና “ተስማሚ አይደለም” ላይ ያንፀባርቁ። ለአንዳንድ እናቶች ፍጹም መሆን ለምን በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እና አንዳንዶቹ በመደበኛነታቸው ላይ እምነት ሊጥሉ አይችሉም ፣ እና በእውነቱ በመደርደሪያዎቻቸው ውስጥ ከአፅም በስተጀርባ ተደብቀዋል። በእኔ ተሞክሮ እና በእውቀቴ ላይ በመመርኮዝ ይህንን በተመለከተ ከእኔ እይታ ለመናገር እሞክራለሁ። እና ስለዚህ ፣ በስነ -ልቦና ውስጥ እንደ ስብዕና ተለዋዋጭ ጽንሰ -ሀሳብ እንደዚህ ያለ ነገር አለ። እሷ ሦስት ዓይነት ስብዕና አለ ትላለች - ስኪዞይድ ፣ ኒውሮ
ምን ያህል ወሲብ ያስፈልግዎታል? ለምን ያህል ጊዜ እና ስንት ጊዜ?
በረጅም ጊዜ ግንኙነት ውስጥ ላሉ ሰዎች (ቢያንስ አንድ ዓመት ወይም ከዚያ በላይ) ፣ ወይም በተቃራኒው አጋሮች ግንኙነቶችን መገንባት ገና ከጀመሩ ጥያቄው ብዙውን ጊዜ ይነሳል - በባልና ሚስት ውስጥ የወሲብ መደበኛነት ምን መሆን አለበት? ይህንን ጥያቄ ለመመለስ በአጋሮች ወሲባዊ ሕገ መንግሥት ላይ መተማመን ያስፈልግዎታል። በጠቅላላው ሶስት ዓይነቶች አሉ ፣ በእያንዳንዱ ውስጥ ሦስት ንዑስ ዓይነቶች ተለይተዋል - ደካማ ፣ መካከለኛ ፣ ጠንካራ። በመሠረቱ ሕገ መንግሥቱ 90% በጄኔቲክ መረጃ ላይ የተመሠረተ ነው ፣ በሌላ አነጋገር በተፈጥሮ የተቀመጠው ሊለወጥ አይችልም። ምን ዓይነት ሕገ መንግሥት (ደካማ ፣ መካከለኛ ወይም ጠንካራ) እንዳለዎት እንዴት መወሰን እንደሚቻል?