ስለ ፍቺ ለልጅዎ እንዴት ይነግሩታል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እማማ እና አባቴ ለመፋታት ወሰኑ … ከዚያ በፊት ሁሉም ነገር በቤተሰብ ውስጥ ጥሩ ከሆነ እና ሁለቱም ወላጆች ልጁን በማሳደግ ከተሳተፉ ፣ የፍቺው ዜና እሱን ብቻ አያስደነግጠውም ፣ ግን ደግሞ ከባድ የስነልቦና ቁስል ሊያስከትል ይችላል። ይህንን ለማስቀረት ወላጆች ለምን አብረው አብረው እንደማይኖሩ ለልጁ በትክክል ማስረዳት እና በዚህ ሁኔታ ውስጥ እሱን መደገፍ አለባቸው። እኔ ወላጅ ነኝ ይህንን እንዴት ማድረግ እንደሚቻል እነግርዎታለሁ።

ከልጅ ጋር ውይይት እንዴት እንደሚገነባ?

አንድ ልጅ የወላጅን መፍረስ ሪፖርት ማድረግ ያለበት በፍቺ ላይ የመጨረሻ ውሳኔ ሲደረግ (ማመልከቻ ሲቀርብ) ፣ እና ከስሜታዊ ጠብ በኋላ አይደለም። ፍቺ ዓላማ እና ነፀብራቅ ካልሆነ ፣ ግን ቀድሞውኑ የማይቀር ከሆነ ፣ ልጁ ስለዚህ ጉዳይ ማሳወቅ አለበት ፣ ግን ወደ ዝርዝሮች ላለመግባት ይሞክሩ ፣ ማለትም ፣ አስፈላጊውን እና በቂ መረጃን ይስጡ። ህፃኑ በዕድሜው ፣ የበለጠ ማብራሪያ እና ውይይት ያስፈልጋል።

ከሦስት ዓመት በታች የሆኑ ልጆች ፣ በመጀመሪያ ፣ ለስሜቶች እና ለቃለ -ምልልስ ትኩረት ይስጡ ፣ ቃላቱ ለእሱ ገና በጀርባ ውስጥ ሲሆኑ ፣ ስለዚህ ወላጆች ውስጣዊ ሁኔታቸውን ለማረጋጋት ሁሉንም ጥረት ማድረግ አለባቸው ፣ አለበለዚያ ጭንቀት ወደ ልጁ ይተላለፋል።

ከሶስት ዓመት በኋላ ልጁ ቀድሞውኑ ማብራሪያ ይፈልጋል። ከሦስት እስከ ስድስት (በመዋለ ሕጻናት ዕድሜ ውስጥ) ልጁ የወላጆቹን ፍቺ ምክንያት በግሉ የመውሰድ ዝንባሌ አለው። ግንኙነቱ በእናት እና በአባት መካከል ብቻ እንደተለወጠ ለልጁ ማስረዳት በዚህ ሁኔታ ውስጥ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ግን እነሱ አሁንም ይወዱታል እና እሱ ለተፈጠረው ጥፋተኛ አይደለም።

ሁለቱም ወላጆች በአንድ ጊዜ ከልጁ ጋር መነጋገራቸው ተገቢ ነው። እና የእናት እና የአባት አቀማመጥ የተቀናጀ መሆኑ የተሻለ ነው። በእናንተ መካከል ከእንግዲህ የጋብቻ ፍቅር ባይኖርዎትም ፣ አሁንም በጋራ ልጆች ስለታሰሩ አሁንም ቤተሰብ ሆነው ይቆያሉ። ወዳጃዊ እና የተከበረ ከባቢ አየር ለልጅዎ መረጋጋት እና ለዚህ ዜና ገንቢ “መፍጨት” አስፈላጊ መሠረት ነው።

በጣም አስፈላጊው ዝግጅት እራስዎን እና አጋርዎን ለውይይቱ ማዘጋጀት ነው። ልጁ የወላጁን ሁኔታ በዋነኝነት በአካል እና በስሜታዊ ደረጃዎች ያነባል። ስለዚህ ፣ እርስዎ ወደ ውይይት ሲሄዱ ፣ ህፃኑ ዜናውን እንዴት እንደሚመለከት ቢጨነቁ ፣ ይጨነቃሉ ፣ በእጆችዎ ውስጥ አንድ ነገር እየጨበጡ ፣ ድምጽዎ ይንቀጠቀጣል ፣ ከዚያ የልጁ ውስብስብ ልምዶች ይጠናከራሉ።

ስለ እረፍት ራሱ ረጅም ማውራት አያስፈልግም። ልጁን በሚያረጋጋው መረጃ ላይ ለማተኮር ይሞክሩ - “አባቴ ይሄዳል ፣ ግን እንደበፊቱ ብዙ ጊዜ ያዩታል” ፣”አባዬ ይሄዳል ፣ ግን በየቀኑ ይደውልልዎታል እና ለረጅም ጊዜ ያነጋግርዎታል። »

ልጅዎን በአዲሱ አካባቢ ምን ሊያቀርቡት እንደሚችሉ ያስቡ ፣ እውነት ለመሆን ይሞክሩ እና ስለመፈጸማቸው እርግጠኛ ስለሆኑት ግዴታዎች ይናገሩ።

የሥነ ልቦና ባለሙያው Ekaterina Kadieva ስለ ፍቺ እና በልጁ ሥነ -ልቦና ላይ ስላለው ውጤት በጣም ጥሩ እና በትክክል ጽፈዋል። እንደ እርሷ ገለፃ አንድ ልጅ ስለ ፍቺ ሲነግረው መከተል ያለባቸው ሕጎች አሉ። እና ከእነሱ መካከል አንዳንዶቹ እዚህ አሉ።

• በመጀመሪያ ፣ በቤተሰብ ውስጥ ፍቺ የሁለቱም ወላጆች የጋራ ፣ የፈቃደኝነት ውሳኔ ነው ፣ ማንም ማንንም አያስገድድም።
• በሁለተኛ ደረጃ ፣ ለመፋታት ውሳኔው የመጨረሻ መሆኑን ለልጁ ማስረዳት ያስፈልግዎታል ፣ እና ማንም እና ምንም ሊለውጠው አይችልም።
• እንዲሁም ወላጆቹ የማይስማሙበት በመሆኑ እሱ ጥፋተኛ አለመሆኑን ለልጁ ማስረዳት አለብዎት ፣ እና የእሱ እርምጃዎች አንዳቸውም በውሳኔያቸው ላይ ተጽዕኖ ሊያሳርፉ አይችሉም። ብዙውን ጊዜ ልጆች እናቴ ከእንግዲህ ከአባቷ ጋር ላለመኖር ምክንያት እንደሆኑ ያስባሉ።

የወላጆች ዋና ስህተቶች

1. ምንም ነገር እንዳልሆነ ያስመስሉ ፣ ወይም ችግሩን ይደብቁ።

ልጁ አሁንም ለውጦችን (በግንኙነቶች ፣ በስሜቶች ፣ በዕለት ተዕለት) ያያል። ወላጁ ምንም እንዳልተከሰተ ሆኖ ከሠራ ወይም እንደ “አባቴ የረጅም ጊዜ የንግድ ጉዞ ሄደ” ያሉ ተረት ካወጣ ፣ ከዚያ ልጁ መሠረታዊ የደህንነት ስሜትን ፣ በዓለም እና በወላጆች ላይ እምነት ሊያጣ ይችላል።

2.ወደ ዝርዝሮች ይግቡ ወይም በጣም አጠቃላይ / ረቂቅ ይናገሩ።

በአጋርነት ዝርዝሮች እና ለመለያየት የወሰኑበትን “አዋቂ” ምክንያቶች መወያየት አያስፈልግም። ግን በተመሳሳይ ጊዜ እንደ “አንዳችን አንስማማም” ያሉ ግልፅ ያልሆኑ ሀረጎችን ማስወገድ ተገቢ ነው። ልጆች ለሚረዱት ችግር የተወሰኑ ጠቋሚዎች ያስፈልጋቸዋል። ለምሳሌ ፣ “ብዙ ጊዜ ከአባት ጋር እንደምንጣላ አስተውለሃል።

3. ጓደኛዎን ይሳደቡ ፣ በውይይት ወቅት ይምሉ።

በፍቺ ሁኔታ ውስጥ ፣ በእውነት ቂምን መጣል እፈልጋለሁ ፣ ለሁለቱም ኃጢአቶች ሌላውን ግማሽ ተወቃሽ ማድረግ እፈልጋለሁ። ነገር ግን የፍቺው ኃላፊነት በሁለቱም ወላጆች ላይ ነው።

በልጁ ዓይኖች ውስጥ እናትን / አባትን ማዋረድ እና በእሱ ፊት ትዕይንት ትዕይንቶችን ማዘጋጀት አያስፈልግም። በልጁ ስነልቦና ላይ ከመጉዳት በቀር ምንም አያመጣም።

በተጨማሪም ፣ ተቃራኒው ውጤት ሊኖር ይችላል -የትዳር አጋሩን የሚወቅስ እና የሚወቅስ ወላጅ አሉታዊ አመለካከት ያስከትላል። እንዲሁም ፣ በአሉታዊ ሁኔታ (“እርስዎ ከአባትዎ / ከእናትዎ ጋር ተመሳሳይ ናቸው!”) ልጅን ከአጋር ጋር ማወዳደር አያስፈልግም ፣ ምክንያቱም በዚህ ሁኔታ ውስጥ የልጁን ስብዕና ወደ ወንድ እና ሴት የመከፋፈል መልእክት አለ። አካላት ፣ ከመካከላቸው አንዱ አሉታዊ ምስል ነው። በውጤቱም ፣ ከተሰጠው አኃዝ ጋር የሚዛመዱ ችሎታዎች ጠፍተዋል -ርህራሄ ፣ ተቀባይነት ፣ ርህራሄ ፣ የሴት ምስል ከተከለከለ; የወንድነት ምስል ከተከለከለ ቆራጥነት ፣ ተራማጅነት ፣ ስኬት።

4. በሦስተኛ ወገኖች ፊት ወይም በራስ ተነሳሽነት (በስሜቶች ላይ) የፍቺን ጉዳይ ይወያዩ።

ውይይቱ ለልጁ ምቹ በሆነ ሁኔታ ውስጥ መሆን አለበት ፣ በግል። ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ውይይቶች አያቶች ፣ አያቶች ፣ የቅርብ ጓደኞች ምርጥ ኩባንያ አይደሉም። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ዘዴኛ እንዲሆን እና የወላጆቹን የፍቺ ጉዳይ ከልጁ ጋር (እና እንዲያውም ወላጆቹ ራሳቸው ከማድረጋቸው በፊት) እንዳይወያዩ የቅርብ ክበብን ይጠይቁ።

5. ከጭንቀት ጋር ልጁን ብቻውን ይተውት።

በእርግጥ የወላጆች ፍቺ ለልጁ ትልቅ ጭንቀት ነው ፣ ስለሆነም ለዚህ ጊዜ ሊታለፍ አይችልም። ከልጅዎ ጋር ብዙ ጊዜ ለማሳለፍ መሞከር ያስፈልግዎታል - በተለያዩ ርዕሰ ጉዳዮች ላይ ለመግባባት ፣ አንድ ላይ አንድ ቦታ ለመሄድ። ነገር ግን ይህንን ለማድረግ የማይረብሽ ፣ በጣም ረጋ ያለ ፣ በጥያቄዎች ከመረበሽ ይልቅ የሚመለከት ነው። ህፃኑ ጥያቄዎችን ካልጠየቀ ፣ ርዕሱን እንደገና ባያነሳ ይሻላል ፣ ግን እሱ ራሱ የውይይቱ አነሳሽ እስኪሆን ድረስ መጠበቅ ነው። እዚያ ብቻ ይሁኑ እና ለጥያቄዎች መልስ ለመስጠት ዝግጁ ይሁኑ።

እና በመጨረሻም …

እንደ አንድ ደንብ ፣ ከፍቺ በኋላ ልጁ ከእናቱ ጋር ይቆያል ፣ ከአባቱ ጋር ያለውን ስሜታዊ ግንኙነት እንዳያጣ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ከዚያ እሱ የተተወ እና የበታችነት አይሰማውም። በአባት እና በልጁ መካከል ያለው ግንኙነት ከዚህ በፊት የተሳካ ከሆነ ታዲያ ለመገናኘት ምክንያቶች መፈለግ የለብዎትም።

አባቱ ለልጁ ቅርብ ካልሆነ እናቱ ይህንን ክፍተት የበለጠ ማድረግ አያስፈልጋትም። በተቃራኒው ፣ አሁንም ሕፃኑን እና አባቱን አንድ ባደረገው ነገር ላይ ለማተኮር መሞከር ያስፈልግዎታል። እርስ በእርስ ደስ የሚሉ ግንዛቤዎችን ያስከተለው እንቅስቃሴ ምንድነው? ምናልባት ሆኪ መጫወት ወይም ከከተሞች ጋር ሳንቲሞችን መሰብሰብ ሊሆን ይችላል? ልጁ አባቱ በበሽታው በያዘው ነገር ሱስ ሆኖ እንዲቀጥል ያድርጉ።

ሌላ ምሳሌ -ባልየው ከቤተሰብ ግንኙነቶች የበለጠ ሥራን ከፍ አድርጎ ይመለከታል ፣ በእውነቱ ፣ የክርክሩ መንስኤ ሆነ። ለልጁ ጠቃሚ እንዲሆን ይህንን ሁኔታ ለማዞር ይሞክሩ። የተለመደው ልጅዎ እንደ ቅልጥፍና ፣ ቆራጥነት ፣ ጽናት እና የትዳር ጓደኛዎ የዚህ ምርጥ ምሳሌ እንደመሆኑ እና ይህንን ለእሱ ሊያስተላልፍለት እንደሚችል የቀድሞ ባልዎን ማሳየቱ አስፈላጊ ነው። አባት ይህንን ለልጁ ያስተምረው ፣ እና እነሱ ቅርብ ሆነው ይቆያሉ።

አይሪና ኮርኔቫ