“እኔ ችግር የለብኝም - ሁሉም ስለ እሱ / እሷ ነው” ወይም ለምን ከትዳር ባለቤቶች ጋር መሥራት ከባድ ሊሆን ይችላል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ባለትዳሮች በበርካታ ምክንያቶች ለመግባባት አስቸጋሪ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እና ያለማቋረጥ የመዋጋት ዝንባሌ በስራ ሂደት ውስጥ ልንገጥማቸው ከሚገቡ አማራጮች አንዱ ነው። በጋብቻ ሥነ ልቦናዊ ሕክምና ውስጥ ሌሎች የመቋቋም ምልክቶች ተለይተዋል ፣ ይህም ከዚህ በታች ይብራራል።

• ገዳይነት … ከመጀመሪያው ስብሰባችን ጀምሮ ሁሌም እንደዚህ ነበርን። የተከበሩ ወላጆቻችን እንኳን በዚህ መንገድ እርስ በእርስ ተነጋገሩ። እንዴት እንደረዱን አላውቅም ፣ የሞከርነው ሁሉ አልተሳካም።”

• ዳኝነት። “ተመልከት ፣ እኔ የመጣሁት ባለቤቴ ስላመጣችኝ ነው። ችግሩ እዚያ አለ። ከእኔ ጋር ሁሉም ነገር ደህና ነው። እሷ ሁል ጊዜ ቅሬታ ከማሰማት በስተቀር።"

• ከሳይኮቴራፒስት ጋር ህብረት ለመፍጠር መሞከር። “ተመልከት ፣ ባለቤቴን ለመፈወስ የተቻለኝን ሁሉ አደርጋለሁ። ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ጥሩ ስሜት አልተሰማውም። ምናልባት አንድ ላይ አንድ ነገር ማድረግ እንችላለን። የሚቻለውን ሁሉ ሞከርኩ።"

• አንደኛው መውጫ መንገድ ይፈልጋል ፣ ሌላኛው ግን አይደለም። “ባለቤቴ ከድቶኛል። እኔ አላምነውም እና እንደገና እሱን ማመን አልችልም። ጋብቻን ለማዳን ሁሉንም ነገር አደርጋለሁ ይላል። በጣም የዘገየ ይመስለኛል። እኔ የመጣሁት እሱን ከመልቀቄ በፊት ሁሉንም ዘዴዎች አልሞከርኩም ስለማይሉ ብቻ ነው።

• የእድገት መከልከል … እሷ ብዙ ጊዜ የግብረ ሥጋ ግንኙነት መጀመሯን ትናገራለች ፣ ግን እኔ የተለየ አስተያየት አለኝ።

• ሆን ተብሎ ማዛባት። “ልጃችን እንደገና በትምህርት ቤት ችግሮች አሉት። ግድ የለሽ ከሆነ በዚህ መጀመር እንወዳለን።”

በእርግጥ የሥነ -ልቦና ባለሙያው እንደዚህ ያሉትን የጋብቻ የመቋቋም ዓይነቶችን እንኳን መቃወም ቀላል አይደለም ፣ ግን በትዳር ባለቤቶች እና በአሰቃቂ ግጭቶች መካከል ካለው ከባድ ግጭት ዳራ ጋር ይቃረናሉ። እርስ በእርስ የሚጋጩ ባልና ሚስት በአንድ ጊዜ ሁለት አስቸጋሪ ሰዎችን ያጠቃልላሉ ፣ እነሱ በተለዋዋጭነት እጦት እና በጠብ ጠባይ ተለይተው ይታወቃሉ። ሌላው የባህሪይ ባህሪ የግጭቶች ክብደት እና ቀጣይነታቸው ውስጥ የጋራ ፍላጎት ፣ ከአምልኮ ሥርዓቶች አጋጣሚዎች ያገኙት የሚመስለው ጠማማ እርካታ ፣ እንዲሁም የእነሱ መስተጋብር የማይሰራ የአሠራር ዘይቤዎችን ለመለወጥ በሚሞክሩበት ጊዜ ተቃውሞ ነው። ሁሉም ሰዎች ለውጥን ይቃወማሉ ፣ ያልታወቀ ፍርሃታቸውን ያንፀባርቃሉ ፣ ግን ስሜታዊ መረጋጋት አደጋ ላይ በሚሆንበት ጊዜ ሁኔታው የበለጠ የተወሳሰበ ነው። “ምክንያቱ ምንም ይሁን በቤተሰቦች ውስጥ የመረጋጋት አስፈላጊነት በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ ወደ ቴራፒስት የሚወስዳቸው የለውጥ ፍላጎት ሳይሆን ከእነሱ ጋር መላመድ አለመቻል ነው። … አብዛኛዎቹ ቤተሰቦች ወደ ሳይኮቴራፒ የሚመጡት ባልተፈለጉ ለውጦች ወይም ከእነሱ ጋር መላመድ ባለመቻላቸው ነው።

በግጭቱ ውስጥ ያለ እያንዳንዱ ተሳታፊ ሁኔታውን እንዳያበላሸው በመፍራት መናፍስታዊ ግብን በመከተል የታወቀውን መተው አይፈልግም። አጋሮቻቸው ለራሳቸው ያላቸው ግምት ስጋት እንዳይፈጠር በማይቻል ውጊያ ውስጥ ይሳተፋሉ። ሁል ጊዜ ከመታገል ተስፋው ይልቅ የለውጥ ዕድሉ የበለጠ አስፈሪ ይሆናል።

ባልየው “ይህንን ሁሉ ጭቅጭቅ እጠላለሁ ፣ ግን ከለመዱት ግን ያን ያህል መጥፎ አይደለም” ይላል።

ባለቤቱ “እኔ ጠብ ጠብ እጠላለሁ ፣ ግን በማንኛውም ሁኔታ እኛ ሌላ የመገናኛ መንገድ የለንም” በማለት ያስተጋባል።

በእርግጥ እነሱ ብዙ አይናገሩም በልባቸው ውስጥ እርስ በእርስ ማጥቃት ይወዳሉ። ስሜታቸውን የሚገልጹበት እና ፍላጎቶቻቸውን የሚገልጹበት ብቸኛው መንገድ ይህ ሊሆን ይችላል። እንዲሁም በአንድ ሰው የጋብቻ ግንኙነት አለመደሰትን ዋና ዋና ምክንያቶች ከመመርመር ለመራቅ ምቹ ሰበብ ነው።

በትዳር ባለቤቶች መካከል ግጭቶችን ለመፍታት አንዱ መንገድ እርስ በእርስ ሳይጎዳ ስሜታቸውን እንዴት መግለፅ እንደሚችሉ ማስተማር ነው።ጋብቻ ለአዋቂዎች በጣም አስፈላጊ ስለሆነ ፣ ባልደረባዎች እርስ በእርስ ጥልቅ ስሜታዊ ምላሾችን ማዳበራቸው አይቀሬ ነው።

ግሪንበርግ እና ጆንሰን በስሜታዊነት ላይ ያተኮሩ የባልና ሚስት ሕክምናን አዳብረዋል ፣ ይህም እያንዳንዱ ባልደረባ የስሜታዊ ግንኙነትን እና ስሜታቸውን መግለፅን ያማከለ ሲሆን ሌላኛው የትዳር ጓደኛ እንዲረዳ እና ምላሽ እንዲሰጥ። በጋብቻ ሥነ ልቦናዊ ሕክምና ውስጥ ይህ አሰራር ለብዙ አቀራረቦች መደበኛ ሆኗል። እያንዳንዱ አጋሮች የጥላቻ ስሜትን ለመግለፅ ይረዳሉ ፣ የመተው ፍርሃት ፣ የቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ የመግባት ፍርሃት እና የመሳሰሉት።

በመቀጠልም ቴራፒስቱ የግንኙነት ዑደትን ለመተንተን ይሞክራል። ከግንኙነት ዘይቤዎች አንፃር ፣ በዚህ ቤተሰብ ውስጥ የመጥፎ መስተጋብር ክበብ ምን ይመስላል? አጋሮች እርስ በእርሳቸው እንዴት ይበሳጫሉ እና እንዴት በተራው ይቀጣሉ?

እርስዎ ሁል ጊዜ እየተጫወቱበት ባለው ሁኔታ ላይ ትኩረቴን ሳብኩ -መጀመሪያ ፣ ካሮል ፣ ባልሽ የበለጠ ሐቀኛ እንዲሆንልሽ ትጠይቂያለሽ። እርስዎ ፣ በርት ፣ የእርስዎን አመለካከት ለማክበር እና ለመግለጽ እየሞከሩ ነው። ቃላትዎ ከልብ ይመስላሉ ፣ ግን “እኔ ይህን ባደርግም ፣ ሁሉንም ባላወድም” የሚለው አገላለጽ ፊቴን አይተውም። እርስዎ ፣ ካሮል ፣ በርት በጣም ብዙ ዝርዝር እየሰጠ መበሳጨት የጀመሩት በዚህ ጊዜ ነው። ከዚያ እሱ በቂ ያልሆነ መሆኑን በመግለጽ በአረፍተ ነገሩ መሃል ያቋርጡታል። በርት ቂም ተሰምቶ ራሱን አገለለ። እሱ ማበሳጨት ይጀምራል። ዕዳ የለዎትም። እና እንደገና ጦርነት። እኔ እዚህ በቢሮ ውስጥ ብዙ ጊዜ ደጋግሜ አየሁት።

የሥነ ልቦና ሐኪሞች ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለባቸው የሚስማሙት በዚህ ጊዜ ነው። ግሪንበርግ እና ጆንሰን ፣ እንዲሁም ሌሎች የልምድ ሥነ -ልቦናዊ ሕክምና ደጋፊዎች ፣ ባለትዳሮች ስሜታቸውን በቅንነት እንዲገነዘቡ እና እንዲገልጹ ፣ የቁጣ እና የመበሳጨት መንስኤዎችን ከመቆፈር ይልቅ ለሌላኛው ወገን አመለካከት መቻቻልን ያበረታታሉ ፣ እና አንድ የትዳር ጓደኛን በእርጋታ እና በዘዴ እንዲገልጹ ይፈልጉ። ፍላጎቱ ሌላኛው ውድቅ ወይም ውርደት እንዳይሰማው።

አንዳንድ ደራሲዎች በተቃራኒው ከሚጋጩ የትዳር አጋሮች ጋር የበለጠ ቀጥተኛ እና ግልጽ ግንኙነት መደረጉ ተገቢ ነው ብለው ያምናሉ። የቤተሰብ ሳይኮቴራፒስቶች - የባህሪ አቀራረብ ተሟጋቾች ገንቢ ባልሆኑ ባህሪዎች ላይ ያተኩራሉ እናም በእነሱ ርህራሄ እና እንክብካቤ መገለጫዎች ለመተካት ይሞክሩ። ስትራቴጂክ ቴራፒስቶች በትዳር ባለቤቶች መካከል ያለውን ኃይል እንደገና ለማሰራጨት ይሰራሉ ፣ ስትራቴጂክ ቴራፒስቶች ግን የማይሰሩ የአሠራር ዘይቤዎችን ማቋረጥ ያሳስባቸዋል። እንደ ኒኮልስ ፣ የትዳር ጓደኞቻቸውን የጋራ ታማኝነት በማጠናከር ፣ በመካከላቸው መተማመንን በመፍጠር የበለጠ የበለጠ ተግባራዊ አቀራረብን የሚመርጡ አሉ።

ሆኖም ፣ ጠበኛ ከሆኑ የትዳር አጋሮች ጋር ለመገናኘት አንድ ትክክለኛ ስትራቴጂ አለመኖሩን ማስታወሱ አስፈላጊ ነው -ቴራፒስቱ የእነሱን መስተጋብር አጥፊ ዘይቤዎችን ለማጥፋት የተቻለውን ሁሉ ማድረግ አለበት። ይህ ማለት ባልተገለፁ ስሜቶች ፣ እና ምክንያታዊ ባልሆኑ እምነቶች ፣ እና ባልተፈቱ የወላጅ ቤተሰብ ችግሮች ፣ እና ከውስጣዊ ችግሮች ጋር ፣ እና ከኃላፊነት ክፍፍል ጋር ፣ እና ከላይ በተጠቀሱት ሁሉ ላይ ተጽዕኖ ከሚያሳድሩ የተለያዩ ውጫዊ ሁኔታዎች ጋር አብሮ መሥራት ማለት ነው።

ሁሉንም የሕክምና ጣልቃ ገብነቶች አንድ ላይ በማምጣት እና ዋናውን ነገር በማጉላት ፣ ሻይ እርስ በርሳቸው ከሚጋጩ የትዳር አጋሮች ጋር በሚሠሩበት ጊዜ በዋናው የሕክምና መርህ ላይ ያተኩራል -ሁሉም ሰው ከቢሮው በቀጥታ ይውጡ። በእርግጥ የትዳር ባለቤቶች የመጨቃጨቅ መብት አላቸው ፣ ግን ትግላቸው ፍትሃዊ መሆን አለበት። አንዳቸው ለሌላው አክብሮት ሲኖራቸው ነገሮችን መደርደር ይችላሉ። ባህሪያቸው እንደተፈለገው ገላጭ ሊሆን ይችላል ፣ ግን የሌላ ሰው አካላዊ እና ሥነ ልቦናዊ ደህንነት አደጋ ላይ ሊወድቅ አይገባም።

እንደ አንድ ደንብ ፣ ምስክሮች ባሉበት ፣ ባለትዳሮች ከግል ይልቅ ጨዋ እና ጨዋ ባህሪ ያሳያሉ ፣ በተለይም በቦታው ላሉት ሰዎች ግድየለሾች ካልሆኑ።ሆኖም ፣ አንድ ወይም ሁለቱም አጋሮች አካባቢው ምንም ይሁን ምን ባህሪያቸውን መቆጣጠር በማይችሉበት ጊዜ የማይካተቱ አሉ። እንደነዚህ ያሉት ባለትዳሮች በተጨናነቀ ምግብ ቤት ውስጥ ወይም በቢሮዎ ውስጥ በእራሳቸው ሳሎን ውስጥ እንዳደረጉት ተመሳሳይ ነገሮችን ያስተካክላሉ።

በክርክር ወቅት ለማዘዝ እና የእረፍት ጊዜያቸውን ለመጠቀም ለደንበኞች መደወል ካልቻሉ ፣ እርስዎ ማድረግ የሚችሉት ትንሽ ነገር አለ። ስለዚህ ፈተናው የትዳር ጓደኞቹን ከግጭቱ ማዘናጋት እና ትኩረታቸውን ወደ ሌላ ነገር ማዞር ነው። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ብቻ የመሠረታዊ መርሆውን መከበር ዋስትና መስጠት ይቻላል -እያንዳንዱ ሰው ከቢሮው በሕይወት ይወጣል። በተለይም ሻይ መረጋጋትን ወደነበረበት ለመመለስ ስለ ቀድሞው ማውራት ይመክራል ፣ ምንም እንኳን አንዳንድ ባለትዳሮች ይህንን ተጠቅመው በሚወዷቸው ጉዳዮች ላይ መጨቃጨቅ ቢጀምሩም።

ይህ ጣልቃ ገብነት ካልረዳ ፣ ሻይ ችግር ፈቺ ዘዴን መሞከርን ይጠቁማል። ተሳታፊዎቹ የጋራ ችግርን ለመፍታት በጋራ ሲሠሩ ፣ የፍላጎት ሙቀት ይቀንሳል። የትኛውም የሳይኮቴራፒስት ጣልቃ ገብነት ዘዴ ቢመርጥ ፣ የሚጋጩ የትዳር አጋሮች መጨቃጨቅ ከመጀመራቸው በፊት ገለልተኛ መሆን አለባቸው ፣ አለበለዚያ በኋላ ጣልቃ መግባት በጣም ከባድ ይሆናል። የሰዎችን የግንኙነት መሰረታዊ ህጎችን ለማክበር የደንበኞችን ስምምነት ካገኙ - በእርጋታ ለመናገር ፣ ለመጮህ ፣ እርስ በእርስ ላለማቋረጥ ፣ አፀያፊ አስተያየቶችን እና ውንጀላዎችን በመተው ጤናማ የመገናኛ ዘይቤን በእነሱ ውስጥ መትከል ይችላሉ። ባለትዳሮች እርስ በእርሳቸው ሳይሳደቡ ቂማቸውን መግለፅ ፣ ለሚሆነው ነገር ሀላፊነትን መውሰድ ፣ አጋርን ከመውቀስ ይልቅ መማር አለባቸው።

በርግማን እንደሚለው ፣ እርስ በርሱ የሚጋጩ የትዳር ባለቤቶች የቤት ሥራ እንዲሰጡ ይመከራል። ባልና ሚስቱ በየምሽቱ ለአምስት ደቂቃዎች ቅሬታቸውን እንዲወያዩ ይበረታታሉ። በዚህ ሁኔታ ፣ እርስ በእርስ ላይ ከሚሰነዘሩ ጥቃቶች ወይም የመበሳጨት መገለጫዎች ለመራቅ በአካል ብቃት እንቅስቃሴው ውስጥ “እኔ” የሚለውን ተውላጠ ስም ብቻ መጠቀም አለብዎት። ከአጋሮቹ አንዱ ከተናገረ ፣ ሌላኛው በትኩረት ያዳምጠዋል ፣ ከዚያ ይቅርታ ይጠይቃል ፣ ያለፈቃዱ በደል ይጸጸታል እና ይቅርታ ይጠይቃል። እንዲህ ዓይነቱ ምክር በአጋጣሚ ከተቀመጠ ሊቃወም አልፎ ተርፎም ጎጂ ሊሆን ቢችልም ፣ የቤት ውስጥ ምደባ ከመጀመሩ በፊት ባልና ሚስቱ በክፍለ -ጊዜ ውስጥ እንዲለማመዱ እድል በመስጠት አብዛኞቹን ችግሮች በቀላሉ ማሸነፍ ይቻላል። ይህ ስትራቴጂ በምድቡ ለተስማሙት ተጋቢዎች ግማሽ ብቻ ተስማሚ ነው ፣ ቀሪው ጠብ ጠብ ይቀጥላል። ብዙውን ጊዜ በተቻለ መጠን ለመጨቃጨቅ ሁል ጊዜ ሁል ጊዜ ፓራዶክሲካል ማዘዣ ሊሰጥ ይችላል። ፓራዶክሲካዊ ጣልቃ ገብነቶች እንደ ቀጥተኛ ጣልቃ ገብነቶች ብዙ ጊዜ ቢሳኩም ፣ ቢያንስ ተመሳሳይ ቴክኒኮችን ደጋግመው ከመድገም መሰላቸትን ያስወግዳሉ። ዋልተርስ በጣም ጥሩውን የማምለጫ መንገድ ይጠቁማል- “እንደ ሳይኮቴራፒስት ሆነው መሥራት ፣ መላውን ህብረተሰብ መለወጥ አንችልም ፣ ነገር ግን ሰዎች በዙሪያቸው ስላለው ነገር የበለጠ ብሩህ አመለካከት እንዲኖራቸው መርዳት እንችላለን - እነሱ ተዘዋዋሪ ተመልካቾች አለመሆናቸው ፣ ግን ስኬታቸው የተሳካላቸው ተዋንያን ናቸው። ጉልህ ልኬት የሚወሰነው የተተገበረውን አፈፃፀም ትርጉም በመረዳት ነው”።

በርግማን ፣ ጄ. ለባራኩዳ ማጥመድ -የአጭር የሥርዓት ጽንሰ -ሀሳብ ፕራግማቲክስ 1985

ግሪንበርግ ፣ ኤል.ኤስ. እና ጆንሰን ፣ ኤስ.ኤም. ለባለትዳሮች ስሜት-ተኮር ሕክምና። 1988 እ.ኤ.አ.

ጄፍሪ ኤ Kottler. የተሟላ ቴራፒስት። ርኅራate ሕክምና - ከአስቸጋሪ ደንበኞች ጋር መሥራት። ሳን ፍራንሲስኮ-ጆሴ-ባስ። 1991 (ግጥም)

ሉተር ፣ ጂ እና ሎቭ ፣ I. በጋብቻ ሕክምና ውስጥ መቋቋም። የጋብቻ እና የቤተሰብ ሕክምና ጆርናል። 1981 እ.ኤ.አ.

Hayይ ፣ ጄ ጄ ለሁሉም የአውራ ጣት ቴራፒስት የአውራ ጣት ህጎች-የጋብቻ ማዕበልን ማሞቅ። 1990 እ.ኤ.አ.