2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ከቀድሞ ጓደኛዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ማደስ ለምን ይፈልጋሉ? ትክክለኛውን ውሳኔ ለራስዎ ለመወሰን የትኞቹን ገጽታዎች ትኩረት መስጠት አለብዎት - ለመሰብሰብ ወይም ላለመቀላቀል?
ስለዚህ ፣ የመጀመሪያው ምክንያት ቀደም ሲል እራስዎን መመልከት ነው ፣ በተለይም አሁን ብቻዎን ከሆኑ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር በግንኙነት ውስጥ ቆንጆ እና የፍቅር ነበር (እርስዎ ተቃቅፈው ፣ ተሳሳሙ ፣ ተራመዱ ፣ ወዘተ) ይመስሉዎታል ፣ ስለዚህ ሁሉንም ይረሳሉ አሉታዊነት። ይህ ክስተት በጣም የተለመደ ነው። በዚህ መሠረት አሁን የትዳር ጓደኛዎ ድንቅ እንደነበረ እርግጠኛ ነዎት ፣ እናም ግንኙነቱን ማደስ ያስፈልግዎታል።
ቀጣዩ ምክንያት የተበላሸውን ለማረም ተስፋ አለዎት ፣ እና ከሁሉም በላይ ፣ በዚህ ግንኙነት ውስጥ እራስዎን ለመለወጥ ፣ እራስዎን ከተሻለ እይታ ለማሳየት ይችላሉ። ይህ በጣም ጥልቅ የኒውሮቲክ ስሜት ነው ፣ ብዙውን ጊዜ ንቃተ -ህሊና እና በቀድሞ ግንኙነቶች ውስጥ ለነበራቸው ባህሪ በአንድ ዓይነት የጥፋተኝነት ወይም እፍረት ላይ የተመሠረተ። ከዚህም በላይ ብዙ ሰዎች ለራስ-ጠበኝነት እና ለራስ-ውንጀላዎች የተጋለጡ ናቸው (“እኛ የተሳሳትን ስላልኩ ፣ የተሳሳተ ነገር ስለሠራሁ ፣ የተሳሳተ መንገድ በመመልከታችን ተለያይተናል ፣ እና በአጠቃላይ ይህ ማለት ዋጋ የለውም! ዝም ማለት ይችሉ ነበር በምላሹ!”)… በተለምዶ ፣ ሕይወት እንደገና “እንዲደግሙ” የሚጋብዝዎት ከሆነ ፣ ጓደኛዎ እንዲቆይ (ሙሉ በሙሉ ታሪኩን በሌላ መንገድ ለመጫወት ትጥራላችሁ (በዚህ መንገድ አንድ ነገር ዋጋ ያለው መሆንዎን ለራስዎ ማረጋገጥ ይችላሉ)። ይህ ባህሪ በጣም ጥልቅ ሥሮች አሉት ፣ እሱ ገና ከልጅነት ጀምሮ (ከ3-5 ዕድሜ እና ከዚያ ቀደም ብሎ) የነርቭ ፍላጎት ነው።
ከሕፃንነታችን ጀምሮ በዙሪያችን ያለው ዓለም በዙሪያችን እንደሚሽከረከር እናምናለን። ትናንሽ ልጆች ብዙውን ጊዜ “አያቴ ፣ ጠዋት አደረግን!” ይላሉ። እንዴት? ዓይኖቼን ከፍቼ ጧት መጣ! በእርግጥ ከልጅነት ጀምሮ ሁላችንም አባታችን እና እናታችን ካልተስማሙ እናቴ ተቆጥታ በመጥፎ ስሜት ውስጥ ጥፋቱ ሙሉ በሙሉ በእኛ ላይ ነው ብለን እናምን ነበር። ከእድሜ ጋር ፣ በሁሉም ነገር ጥፋተኛ አለመሆናችንን መገንዘብ ያስፈልግዎታል ፣ በህይወት ውስጥ ሁሉንም ነገር የመቆጣጠር ችሎታ የለንም። ሆኖም ፣ ይህ ግንዛቤ በሰው አእምሮ ውስጥ ካልተዋሃደ ፣ ወደ ተሳሳተበት ወይም ወደ ተሳሳተበት ቦታ ለመመለስ ያዘነብላል (“በዚህ መንገድ ሁሉንም ነገር መለወጥ እና ጥሩ ጓደኛ መሆኔን ለራሴ ማረጋገጥ እችላለሁ!”). ይህ ባህሪ በተለይ ለተጨነቁ ሰዎች ህይወታቸውን ለመቆጣጠር ለሚሞክሩ የተለመደ ነው። በህይወት ውስጥ ሁሉም ነገር ያልተረጋጋ ሊሆን እንደሚችል አምኖ ፣ እና ዓለም በማንኛውም ጊዜ ሊወድቅ ይችላል ፣ ለእነሱ በጣም አስፈሪ ነው። እናም የፍርሃት ስሜት በጣም ጠንካራ ስለሆነ እራስዎን ማረጋገጥ ያስፈልግዎታል - “ሁሉንም ነገር እቆጣጠራለሁ! ሁሉም ነገር በእጄ ነው!"
ከቀድሞው ጋር ግንኙነትን ለማደስ ስንሞክር ምን ፍርሃቶች አሉን? ብስጭት እና ህመም። ብዙውን ጊዜ እኛ እነዚህን በጣም ስሜቶች ለመለማመድ አልተማርንም። በሞት አፋፍ ላይ ብስጭት እና ህመም የሚሰማዎት ከሆነ ፣ የስነልቦና ሕክምና ክፍለ -ጊዜዎችን ያስቡ።
በአጠቃላይ ፣ ሕይወት በአንድ ወይም በሌላ ደረጃ የሚያሠቃዩ አፍታዎችን ያጠቃልላል። ብቸኛው ልዩነት አንድ ሰው ከባልደረባ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ሥቃይን ለመለማመድ የተማረ መሆኑን ፣ ሥቃዩ ስሜቱ መቀደዱ እና መታገስ የማይችል ሆኖ በአካል እና በነፍስ ፣ በጠቅላላው ፕስሂ እና ልብ ውስጥ ሙሉ በሙሉ በእርሱ ውስጥ እንዳይጠመቅ መማሩ ነው። ለሌሎች ፣ ይህ እርምጃ በጣም ከባድ ነው። በኋለኛው ሁኔታ ፣ ግለሰቡ ግንኙነቱን ያስወግዳል ወይም “በቅድሚያ” ፣ በጠርዙ ላይ (“ሕመሙ ሊጀምር ነው ፣ ስለዚህ አሁን ሸሽቼ በትክክል ይህ ህመም ሲመጣ ብቆጣጠር ይሻላል!”)). ከጭንቀት እና ከቁጥጥር ጋር ያለው ሁኔታ ተመሳሳይ ነው። ይህ ለምን እየሆነ ነው? በልጅነታችን ፣ በህመም እና በብስጭት እንድንኖር አልተማርንም ፣ እናቶች ፣ አባቶች ፣ አያቶች ራሳቸው ከሚያለቅስ ልጅ ጋር ምን ማድረግ እንዳለባቸው አያውቁም ነበር ፣ በክፍሉ ውስጥ ዘግተውታል (ተረጋጉ - ትመጣለህ) ወይም ገሠጸው እንባዎች ("ፉው ፣ ወንዶች አያለቅሱም!" ፣ "ፉኡ ፣ ሴት ልጅ ነሽ! ለምን እንደዚህ በአደባባይ ትይዛለሽ?")። በዚህ መሠረት አሁንም እነዚህን ጥልቅ ስሜቶች እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ አያውቁም።ምን ይደረግ? የሚያሠቃዩ ስሜቶችን ለመቋቋም የሚያስችሎትን አንድ ዓይነት ሀብት በእራስዎ ውስጥ ለማዳበር ይማሩ። ብዙውን ጊዜ ይህ የአእምሮ መረጋጋት ነው - ሕይወት እንዴት እንደተደራጀ ፣ የሚያስጨንቅ ነገር የለም ፤ እኔ ህመም ውስጥ ነኝ ፣ ማለትም እኔ እኖራለሁ ፣ አድጋለሁ ፣ ወዘተ ማለት ነው ፣ በእርግጥ ይህ መጎዳቱን አያቆምም ፣ ግን ደስ የማይል ህመም ጊዜዎችን ማለፍ ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል።
የመጨረሻውን ውሳኔ እንዴት እንደሚወስኑ - ከቀድሞ ጓደኛዎ / የሴት ጓደኛዎ ጋር መገናኘት ተገቢ ነው?
- ስለ የቀድሞ ጓደኛዎ በተለይ ዋጋ ያለው የሆነውን ይተንትኑ። በእውነቱ እንደዚህ ያሉ ባሕርያትን በሌላ ሰው ውስጥ ማግኘት ካልቻሉ ያስቡ? ይህ የእሱ ባህሪ ብቻ ወይም የእውቂያዎ ባህሪ ነው?
- የሚወዱትን ሰው በሞት በማጣት ሀዘን እያጋጠሙዎት ፣ ቅ illቱን ለማስወገድ ይሞክሩ (“አዎ! እንደዚህ ያሉ ባሕርያትን በሌላ ሰው ውስጥ አላገኝም!”)። በዚህ ጊዜ መመለሻው “በክበብ ውስጥ መሮጥ” ይችላል። ይህንን ደረጃ ካለፉ ፣ የሚፈለጉት ባህሪዎች በሌላ ሰው ውስጥ ሊገኙ እንደሚችሉ ይገነዘባሉ ፣ ግን በቀድሞው ባልደረባ ውስጥ አሁንም እውቂያውን መፈተሽ ይፈልጋሉ ፣ እንደገና ይሞክሩ (በተለይም ጥልቅ ግንኙነት ካለዎት)።
- እራስዎን ይጠይቁ - ሁሉም ነገር በእርግጠኝነት ደህና ይሆናል ከሚለው ቅ withት ጋር ግንኙነት ውስጥ ነዎት? እና ለዚህ ጥያቄ ሐቀኛ መልስ ይስጡ! እንደዚህ ያለ ቅusionት ካለ እኛ ስለ ኒውሮቲክነት እየተነጋገርን ነው።
-
አሁንም ለቀድሞው ጓደኛዎ እምነት እና አክብሮት እንዳለዎት ያስቡ? ብዙውን ጊዜ ሰዎች ግንኙነቶችን ያድሳሉ ፣ ግን በባልና ሚስቱ ውስጥ የበለጠ መተማመን እና አክብሮት የለም ፣ ይልቁንም ከአንድ ሰው እምነትን “ለማንኳኳት” አጠራጣሪ ሙከራ ነው (“ደህና ፣ ብቁ መሆንዎን ያረጋግጡልኝ!”) ፣ ግን ይህ ታሪክ ስለበቀል የበለጠ ነው (“እኔ ተጎዳሁ / ተጎዳሁ ፣ አሁን አረጋግጡኝ ፣ አፅናኑኝ ፣ አረጋጋኝ ፣ የተሻለ ስሜት እንዲሰማኝ ለማድረግ ሁሉንም ነገር አድርጉ! አሁን ዕዳ አለብኝ!”)። ንቃተ -ህሊና በሌለው የቁጣ እና የጥላቻ ስሜት ፣ በአንድ በኩል ፣ “እኔ መጥፎ ነኝ” እና አሁን ሁሉንም ነገር በትክክል ማድረግ ሲኖር ፣ በሌላ በኩል ደግሞ “እኔ በፈለግኩት መንገድ ማንኛውንም ነገር እያደረጉ አይደለም!” ፣ የማይመስል ነገር ነው ዋጋ ያለው ነገር እንደሚከሰት።
አሁንም ስሜቶች ካሉዎት ከባልደረባዎ እና ከቴራፒስትዎ ጋር ለመወያየት እርግጠኛ ይሁኑ እና ከዚያ ለመገንዘብ ይሞክሩ። ምንም እንኳን እነዚህ የጥቃት እና የቁጣ ስሜቶች ቢሆኑም ፣ እነሱም በሚያምር የቃል ቅርፅ ሊገነዘቡ ይችላሉ (“አዎ ፣ ያኔ እኔን ጎዱኝ። ይህን እንዴት ማድረግ ይችላሉ? በእውነት ለእኔ ከባድ ነበር!”)። ስሜትዎን በክስ እና በጥቃቶች (“እንዴት ማድረግ ይችላሉ?!”) ፣ ግን ባልደረባዎን ለመረዳት ከልብ በመፈለግ ፣ በአሳዛኝ ሁኔታ ውስጥ ምን እንዳነሳሳው ለማወቅ። አንዳንድ የቀድሞ ታሪክዎን ለመተግበር ካልፈለጉ ፣ እንዲህ ያለው ግንኙነት የመኖር ዕድል አለው።
የሚመከር:
የሴት ጓደኛዎ ሸረሪት ስትሆን (ዘግናኝ ዓይነት ሱስ)
- ለምን የሸረሪት ጓደኛ ያስፈልግዎታል ፣ ለምን ከእሷ ጋር ጓደኛሞች ናችሁ ፣ እሷ እንደዚያ ከሆነ - አስተዋይ አንባቢ ይጠይቃል ፣ እና እሱ ትክክል ይሆናል። “ሸረሪቷ ከእሷ ጋር ጓደኛ መሆን ከፈለጋችሁ አይጠይቃችሁም” እመልሳለሁ ፣ እና እኔም ትክክል እሆናለሁ። የሸረሪት ጓደኛ ሁል ጊዜ ያበላሻል - እርስዎ ይረበሻሉ ፣ ግራ የሚያጋቡ እና በመጨረሻም - የሞቱ ፣ በውስጥ የተቃጠሉ ይሆናሉ። ይህ ማለት ይህ ፍጡር ሙሉ በሙሉ በልቶዎታል ማለት ነው። እሱ ለሚኖርበት ልጃገረዶች ፣ እሱ “ጓደኛው” ዕጣ ላይ - ሸረሪት ፣ ጥገኛ ተሕዋስያን እና እነዚህ ነፀብራቆች ያደሩ ናቸው። በእርግጥ “ሸረሪት” ቃል አይደለም ፣ እሱ በእኔ አስተያየት ፣ የእነዚያን “ጓደኞች” ማንነት በትክክል የሚገልጽ ቃል ነው። በ “ጥልቅ ባልዛክ” ዕድሜ ፣ እነሱን ማስላት ቀላ
እራስዎን ከቀድሞ ጓደኛዎ እንዴት እንደሚመርጡ
ደራሲ - ኤሊዛቬታ ሙሳቶቫ ለስሜታችን የማብሪያ / ማጥፊያ ቁልፍ አለመኖሩ አንዳንድ ጊዜ በጣም አሳፋሪ ነውር ነው። ልምዶች እና ተጨባጭ እውነታ አንዳንድ ጊዜ በተለየ ሕይወት ውስጥ ይኖራሉ። “ግንኙነት አልቋል” የሚለው ይፋዊ ማህተም እንኳን አልቋል ማለት አይደለም። ወረቀቶቹ ተቀርፀው ፣ እና ጓደኞቹ ማስጠንቀቂያ ተሰጥቷቸዋል ፣ እና ተለያዩ ፣ አዲስ አጋር እንኳን ታየ። ግን ያ ግንኙነት ይቆያል - ውስጥ። በማህበራዊ አውታረመረቡ ላይ በቀድሞው ክፍት ገጽ በኩል። ከአዳዲስ ግንኙነቶች ጋር ማወዳደር። ቀሪ የይገባኛል ጥያቄዎች እና ቅሬታዎች። ማንከባለል "
ባል ከቀድሞ ሚስት ጋር ይገናኛል
የእኛ የግል የሕይወት ታሪክ ያለፉ ገጾች ልክ እንደ መጽሐፍ ገጾች በቀላሉ ሊገለበጡ አይችሉም ፣ ስለሆነም እነሱ ሁል ጊዜ እንደ ሐሰት ይቆያሉ። ስለዚህ ፣ ከቀድሞዎቹ ሚስቶች-ባሎች ፣ ወይም የሴት ጓደኛዎ-ጓደኛዎችዎ ባልዎ ወይም ሚስትዎ ፊትዎ ሲደውሏቸው ፣ እና “ግማሽዎ” በጣም በትህትና እና በትክክል ያነጋገራቸው-ከእኔ እይታ አንጻር ጥልቅ ልምምድ - ሞኝ እና ስህተት። እና ባልዎ ከቀድሞ ሚስቱ ጋር በብልግናዎች እንዲናገር ለመጠየቅ እና ሚስትዎ የቀድሞ ባሏ ሲደውልላት ስልኩን አታነሳም ፣ በመጀመሪያ ለራስህ ውርደት ነው። ግማሽ”ግድየለሽ እና ጨዋነት የጎደለው ደደብ ነው
የቀድሞ ጓደኛ እፈልጋለሁ። ከቀድሞ (ዎች) ጋር ወሲብ
በወንድ እና በሴት መካከል የፍቅር ግንኙነት ዓላማ እና ትርጉም የሆኑት የቅርብ ግንኙነቶች ናቸው። በእርግጥ ፣ አንድ ሰው ከእኔ ጋር መጨቃጨቅና ቅርበት ከ “መንፈሳዊ ቅርበት” ወይም በህይወት ውስጥ የተለመዱ ግቦች መኖር ፣ ወዘተ ጋር ሲነፃፀር ሁለተኛ ነገር ነው ብሎ ሊከራከር ይችላል። አልከራከርም። እኔ በወንድ እና በሴት መካከል ያለው ግንኙነት ፣ በመንፈሳዊ ቅርበት ላይ ብቻ የተመሠረተ ፣ ግን የቅርብ ግንኙነቶችን ሳይጨምር ፣ ፍቅር አለመሆኑን ብቻ አስተውያለሁ - ጥሩ የሰው ግንኙነት ብቻ ነው። በእርግጥ ፣ ይህ በትክክል ግንኙነት ነው እና ለወደፊቱ እነሱ ፍቅር ሊሆኑ ይችላሉ። ግን ፣ መቀበል አለብዎት -በትክክል የጠበቀ ግንኙነት በአጋሮች መካከል ሲመሰረት። ስለዚህ ፣ በወንድ እና በሴት መካከል ያለውን ግንኙነት በትክክል እንዲወደው የሚያደርግ
ሴቶች ለምን ከቀድሞ ፍቅራቸው ጋር ይገናኛሉ
በወንድ እና በሴት መካከል ባለው ግንኙነት ብዙ መከፋፈልን ፣ መለያየትን ጨምሮ። አንድ ሰው በእርጋታ ይወስዳል ፣ አንድ ሰው ይጨነቃል ፣ ሰዎች በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ግድየለሾች መሆናቸው እጅግ በጣም አናሳ ነው። እንደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ የመሥራት ዕድል ያገኘኋቸው ወንዶች ብዙውን ጊዜ “የቀድሞ ጓደኛዬ ለምን ይደውልልኛል ፣ መገናኘት ይፈልጋል ፣ እና ወዘተ?” የሚል ጥያቄ ነበራቸው። በዚህ ጉዳይ ላይ ያለው ፍላጎት እንዲሁ ከወንድ እይታ አንፃር በግንኙነቱ ውስጥ አንድ መጨረሻ እንደተቀመጠ እና ብዙውን ጊዜ የመለያየት ምክንያት የሆነችው ሴት እራሷ መሆኗ ተብራርቷል። በእኔ አስተያየት የመጀመሪያው እና ዋናው ነገር ሴትየዋ ግንኙነቱ ማብቃቱን ለራሷ ገና አልወሰነችም ፣ እናም በዚህ ሁኔታ ግንኙነቱ ከተቋረጠ በኋላ ያለፈው ጊዜ ለእሷ አስፈላጊ አ
