2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
አሁን ለመለያየት የተወሰነ “አዝማሚያ” አየሁ። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ከወላጆቻቸው የመለያየት አስፈላጊነት ይጽፋሉ ፣ እናም ታዋቂ ሥነ -ልቦና የሚወዱ ሰዎች “ከወላጆቻቸው መነጠል አለባቸው” እያላቸው ነው። ያለ ጥርጥር ፣ ከወላጆች መለየት ፣ ማደግ አስፈላጊ ነገር ነው።
በግሌ “መለያየት” የሚለውን ቃል አልወደውም - በውስጡ የሚያዋርድ እና ግዑዝ ነገር አለ። ምናልባት ለእኔ መለያየት ወተት ወደ ክሬም መለየት እና መቀልበስ ሊሆን ይችላል ፣ እና በሰፊው - ቀለል ያለ ነገር ከከባድ መለየት። ልክ እንደዚህ - እነሱ አንድ ሙሉ ነገር (ቤተሰብ) ነበሩ ፣ ከዚያ ልጆቹ (“ክሬም”) ፣ በጣም ውድ የሆነውን ተውጠው ፣ ተለያይተው ፣ እና ውድነቱን በሰጡት ወላጆች መልክ “መመለሻውን” ጥለው ሄዱ። (ወይም ምናልባት “ክሬም” ወላጆች ናቸው ፣ እና “የተገላቢጦሹ” ልጆች ናቸው?) ወተትን መለየት የሚከናወነው በመለያየት በመጠቀም ነው። እንደ የሥነ ልቦና ባለሙያ ፣ ልጆችን ከወላጆቻቸው የሚለይ መለያየት መሆን አልፈልግም። “መለያየት” የሚለውን ቃል “በአዋቂዎች ደረጃ ከወላጆች ጋር ግንኙነቶችን መገንባት” በሚለው ሐረግ እተካለሁ። እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት ለመገንባት የረዳው ሰው መሆን ያስደስታል።
በታዋቂው ሥነ -ልቦና የሚወድ ሰው በአስቸኳይ ከወላጆቹ መለየት እንዳለበት ሲወስን ብዙውን ጊዜ ምን ይከሰታል? እሱ እንደ ታዳጊው ከወላጆቹ ጋር ጠባይ ማሳየት ይጀምራል - ነርቮች ፣ ቅሌቶች ፣ በወደቀው ሕይወት ውስጥ የወላጆች ክሶች ፣ ሁሉም ዓይነት “ከሕይወቴ ይርቁ” ፣ ወዘተ። በአጠቃላይ እንደ አዋቂ ሳይሆን አስቀያሚ ባህሪን ያሳያል።
በፊልሙ ውስጥ ፣ ኤለመንት 5 ፣ የብሩስ ዊሊስ ጀግና “አስደናቂ” እናት ነበራት - በጭራሽ አልታየችም ፣ ግን “የፊልሙ ማድመቂያ” ሆነች እና የጀግኑን “ቀዝቀዝ” ፍጹም አፅንዖት ሰጥታለች። ምክንያቱም ከእንደዚህ ዓይነት እናት ጋር ሲነጋገሩ ሊረጋጋ የሚችለው ጠንካራ ሰው ብቻ ነው። አሁን በቲ-ሸርት ውስጥ “ጠንካራ ነት” እና ዝግጁ ሆኖ መያዣ ካለው ጋር ፣ ዝም ከማለት ይልቅ ፣ አንዳንድ ጊዜ በትህትና አንድ ነገር ከመናገር ፣ የእናቴን አቤቱታዎች ማዳመጥ ይጀምራል ፣ “እናቴ ፣ ይህ የእኔ ሕይወት ነው! በእሱ ውስጥ ጣልቃ አይገቡ ፣ ምን ያህል ጣልቃ እንደሚገቡ! ምንም ዕዳ የለብኝም! እርስዎ ሊቋቋሙት የማይችሉት ነዎት!” እሱ እንደ “ጠንካራ ሰው” ይታይ ይሆን? በነገራችን ላይ በፊልሞች ውስጥ ብዙውን ጊዜ “ጠንካራ ሰዎች” የሚያዳምጧቸው እናቶች አሏቸው። በተለይ ወደ ማፊዮሲ ሲመጣ።
ይህ ፊልም። ስለ ሕይወትስ? በእውነተኛ ህይወት ውስጥ በራስ መተማመን ሊጠሩ የሚችሉ ሰዎች በእርጋታ በፈገግታ “አዎን ፣ እናቴ ፣ በልቻለሁ ፣ ባርኔጣ ለብሻለሁ” ይላሉ። አመሰግናለሁ ፣ አባዬ ፣ ይህንን ስለነገርከኝ አስባለሁ።” በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያለ አንድ ሰው (በፓስፖርቱ መሠረት 40 ዓመት ቢሆንም) “ለምን እንደ እኔ አደርጋለሁ? እኔ ምን ማድረግ እንዳለብኝ እኔ ራሴ አውቃለሁ! ምን መብላት እንዳለብኝ አውቃለሁ ፣ ትንሽ አይደለም! ልጆቼ ፣ እንዴት እነሱን ለማሳደግ እወስናለሁ ፣ አታስቸግሩኝ!” አንድ አዋቂ - ያዳምጣል ፣ ለእንክብካቤዎ አመሰግናለሁ ፣ ያዳምጡ እና እሱ ትክክል ነው ብሎ የሚያስበውን ያደርጋል። ወላጆቹን በከንቱ እንዲጨነቁ አያደርግም - ወላጆቹ ሁል ጊዜ የት እንዳሉ ፣ በእሱ ላይ ምን ችግር እንዳለ ያውቃሉ። ነገር ግን ወላጆቹ ሕይወቱን እንዲቆጣጠሩት አይፈቅድም።
ከወላጆችዎ ጋር “የአዋቂ” ግንኙነት ለመገንባት ምን ያስፈልጋል?
- ጉዲፈቻ። ወላጆች ያረጃሉ ፣ ባህሪያቸው እየተበላሸ ፣ የአስተሳሰብ ችሎታቸው ጠፍቷል ፣ በዘመናችን ዓለማችን ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ መረዳት ለእነሱ በጣም ከባድ ነው። እና ከዚያ በፊት ፍጹም አልነበሩም። እነሱ ግን ወላጆቻችን ናቸው። ወደድንም ጠላንም በተወሰነ መልኩ የእነርሱ ቅጂ ነን። አንድ አዋቂ ወላጆቻቸውን በሁሉም “ጉድለቶቻቸው” ይቀበላል።
- ምስጋና። እናታችን ፅንስ አልወረደችም - ቀድሞውኑ የሚያመሰግነው ነገር አለ ፣ መውለድ አልቻለችም ፣ ግን ለራሷ መኖር። እኛ ወላጅ አልባ ሕፃናት ውስጥ ካላደግን ፣ ከዚያ አስቀድመን አመሰግናለሁ የምንለው ነገር አለን። ሁሉም ሰው በጣም ዕድለኛ አይደለም። እና ወደ ባለጌ ሕፃን መነሳት ሲኖርብዎት ለእንቅልፍ እንቅልፍ? ለትምህርት ቤት ለመመገብ ፣ ለማፅዳት ፣ ባለፉት ዓመታት በምድጃ ላይ ፣ ብረት እና ማጠቢያ ማሽኖች። በትምህርቶቹ እገዛ ፣ ካለ። ወላጆች ሰርተው በልጆቻቸው ላይ ያገኙትን ገቢ በማሳየታቸው። ከእኛ ጋር በነበሩበት ጊዜ (ወላጆች ሁል ጊዜ ከእኛ ጋር ጨዋታዎችን መጫወት ወይም ተረት ማንበብ አልፈለጉም)።ለሕይወት እና ለመልካም ልምዶች እይታ። ሁሉም “አመሰግናለሁ” ለማለት አንድ ነገር የሚያገኝ ይመስለኛል።
- ወላጆቻችን በሚችሉት መንገድ እኛን የመውደድ መብታቸውን በመገንዘብ። ምናልባት በጣም ብዙ ቁጥጥር ፣ በእነሱ ላይ ጭንቀት አለ ፣ ወይም በተቃራኒው ፣ የእነሱ ትኩረት በጣም ትንሽ ነው።
- ይቅርታ። ሁላችንም በወላጆቻችን አልወደድንም - አንዳንዶቹ ጥቂቶች ናቸው ፣ ሌሎች ብዙዎች ናቸው ፣ እና ሌሎች በቀላሉ “ተሳስተዋል”። እና እርስዎም ፣ “አይደለም” ልጆችዎን ይወዳሉ። ወላጆቹ በጣም ገር ወይም በጣም ጥብቅ ነበሩ። አንድ ሰው ተደበደበ። እናቴ ጨካኝ ሊሆን ይችላል ፣ አባዬ ቤተሰቡን ትቶ አዋቂ ሲሆን ልጁን ያስታውሳል። አንድ ሰው “ከመልካም ምኞት የተነሳ” አንድ ሕፃን - አርቲስት - “እንደ ሰው አደገ” ወደ ቴክኒካዊ ዩኒቨርሲቲ እንዲገባ አስገደደው። ወላጆቹ ሥራን ስለገነቡ አንድ ሰው ከአያቱ ጋር ለበርካታ ዓመታት ኖረ። እኔ እንደማስበው ሁሉም ሰው ወላጆቻቸውን “ይቅር የሚል ነገር” ያገኛል።
- ወሰን … ሁሉንም ነገር እራስዎ የመወሰን መብትን ተሟግተዋል። እርስዎ እራስዎ ማስተናገድ እንደሚችሉ በድርጊታቸው ተረጋግጧል። ወላጆችዎ ድንበሮችዎን ለመጣስ ሲሞክሩ ፣ በእርጋታ ያሳውቋቸዋል ፣ እና “ሁሉንም ጠመንጃዎች” አይተኩሱም።
- ድጋፍ። አሁን ወላጆችዎን መደገፍ ፣ መርዳት ፣ መምከር የእርስዎ ተራ ነው። ወላጆች እያደጉ እንዳልሆኑ ፣ ጤናቸው አንዳንድ ጊዜ ከአንድ ሰው ጋር ለመነጋገር የሚያስፈልጋቸው እንዳልሆነ ግንዛቤ አለ።
ቤተሰብ ሀብት ነው። አንድ አዋቂ ይህንን ይገነዘባል ፣ ያደንቃል እንዲሁም ከዘመዶች ጋር እርስ በእርስ የሚደጋገፉ ግንኙነቶችን ለመገንባት ይሞክራል። አንድ አዋቂ ወላጆቹ ሕይወቱን እንዲመሩ አይፈቅድም ፣ እና እራሱ - ስለ ወላጆቹ ለመርሳት ፣ በችግር ውስጥ ይተውዋቸው ፣ ጨካኝ ይሁኑ።
የሚመከር:
የፍርሃት ጥቃቶች እና የመለያየት ጭንቀት
በቀደመው ጽሑፍ ውስጥ እኔ የፓኒክ ጥቃቶችን ርዕስ ፣ የሞት ፍርሃትን ለመቀጠል እና ፓ እንዴት ከመለያየት ጭንቀት ጋር ሊዛመድ እንደሚችል ቃል ገባሁ። ምክንያቱም የፓኒክ ጥቃቶች ያሏቸው ጥቂት ሰዎች የመለያየት ጭንቀት አለባቸው። ግን ይህንን ህትመት ማንበብ ከመጀመርዎ በፊት እባክዎን አንድ ትንሽ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ያድርጉ - በመጀመሪያዎቹ የፓኒክ ጥቃቶች ዋዜማ በሕይወትዎ ውስጥ ምን እንደ ሆነ ለማስታወስ ይሞክሩ?
ጨቋኙ አጋር የመለያየት ሰለባ ነው
ዝምድና ፣ አምባገነንነት ፣ በግንኙነቶች ውስጥ ሁከት - አካላዊ ወይም ሥነ ልቦናዊ - ለሕክምና ጥያቄዎች በጣም የተለመደ ርዕስ። ናርሲሲስት ፣ አምባገነን ፣ አጥቂ ፣ አስገድዶ መድፈር ፣ ሳይኮፓት - ይህ በጥቁር ማስፈራራት ፣ በማስፈራራት ፣ በማታለል ፣ በማታለል ወይም በአካላዊ ጥቃት ግንኙነቶችን ለሚገነቡ አጋሮች ስም ነው። ይህ ሁሉ በተለያዩ ቅርጾች ግንኙነቶች ውስጥ ይከሰታል - በጣም ብዙ ጊዜ። ጮክ ብሎ ስለእሱ ማውራት ብዙም የተለመደ አይደለም። በራሳቸው ፣ የጭቆና ባህርይ ያላቸው ሰዎች ፣ በበቂ ሁኔታ በማህበራዊ ሁኔታ የሚስማሙ ከሆነ ፣ የስነልቦና ህመምተኞች አይደሉም (ግን እንደ አዲስ መመዘኛዎች ፣ የባህሪ መዛባት)። ግን ይልቁንስ በዚህ አቅጣጫ አፅንዖት ተሰጥቶታል። በስዕሉ ላይ አንድን ስብዕና ከገለፁ ፣ ከዚያ እንደዚህ ያለ ሰው በ
የመለያየት ሂደቶች
መለያየት አስቀድመው ያደጉ ፣ በወላጆቻቸው ላይ ጥገኛ የሆኑ ሕፃናትን ምን ያህል ጊዜ ማየት አለብን? እና አሁን ስለ 10-15 ዓመት ልጆች አናወራም ፣ ግን ስለ 20 ፣ 30 ፣ 40 ፣ እና አንዳንድ ጊዜ የ 50 ዓመት ዕድሜ ያላቸው “ወንዶች እና ሴቶች ልጆች” ከወላጅ ጋር በእምቢልታ ገመድ በጥብቅ ተገናኝተዋል። በስነ -ልቦና ውስጥ መለያየት አንድ አዋቂ ልጅን ከወላጅ ቤተሰብ መለየት እና እንደ የተለየ ሰው ፣ ራሱን የቻለ እና ራሱን የቻለ ነው። ጥገኛ ግንኙነቶች ሁል ጊዜ በወላጅ ብርሃን እጅ ይመሰረታሉ። ደህና ፣ በእርግጥ
የፍቅር ጥናት በጤና እንክብካቤ እና በሕክምና መስክ በሳይንሳዊ ምርምር ውስጥ ወቅታዊ አዝማሚያ ነው
ፍቅር ራሱ ለብልፅግና በጣም አስፈላጊ መንገድ ነው። ሰላም ወዳጆች. በኦክስፎርድ ዩኒቨርሲቲ ዌልቤይንግ የምርምር ማዕከል ከሥራ ባልደረቦቼ ወቅታዊ ምርምርን በተመለከተ የቅርብ ጊዜውን ምርምር ላካፍላችሁ ወደድኩ። ይሄ "የብልጽግና ጽንሰ -ሀሳብ" … እሱ የደስታ ልምድን ፣ ትርጉምን እና እሴትን መፈለግን ያካትታል። የብልፅግና አንዱ ገጽታ ፍቅር ነው። ከሌሎች ጋር ያለው ግንኙነት ዋጋ እና በእሱ መደሰት አስፈላጊ ናቸው። እናም በዚህ መስክ ተመራማሪዎች የሚሉት እዚህ አለ። ፍቅር ራሱ ለብልፅግና በጣም አስፈላጊ መንገድ ነው። አዲስ የምርምር አድማስ - ፍቅርን ለመለካት አቀራረቦችን ያዳብሩ (ሙከራዎች ከብዙ አሥርተ ዓመታት በፊት በጤና እና በሕክምና ተጀምረዋል)። በ 1955 ፊሊፕ ሰለሞን በኒው ኢንግላንድ ጆርናል ሜዲካል
2020 የስነ -ልቦና አዝማሚያ
የመጪው ዓመት አዝማሚያ ያልተገደበ ፍቅር ነው። ብዙዎቻችን በምክንያታዊ እና በአመክንዮ መኖርን እንለምዳለን - ሁሉንም ነገር ለማስላት ፣ ደህንነቱ በተጠበቀ ሁኔታ ለመጫወት ፣ ሁሉንም ነገር ለመቆጣጠር። በዚህ የአኗኗር ዘይቤ ውስጥ ደስታ የለም ፣ እና በእውነቱ ፣ ይህ ዘይቤ ጊዜ ያለፈበት እየሆነ ነው። እንደሚመለከቱት ፣ ክስተቶች በፍጥነት እና ባልተጠበቀ ሁኔታ ስለሚከሰቱ ለማንኛውም ነገር ለረጅም ጊዜ ማቀድ አስቸጋሪ ነው። ለምሳሌ በ 10 ዓመታት ውስጥ የስነልቦና ሕክምና ምን እንደሚመስል ለማስላት ይሞክሩ። ይለወጣል?