2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ከስብስቡ " በራሱ ጭማቂ ውስጥ Codependency".
“እሱ ይፈራሃል - ብዙ የማይመቹ ጥያቄዎችን ትጠይቀዋለህ” - ጓደኛዋ ማሻ ለታንያ በባለሙያ ቃና ነገረችው።
ምናልባት ማሻ ትክክል ነው? ምናልባት እነዚህ በእውነት አሰቃቂ ጥያቄዎች ናቸው እና መጠየቅ የለባቸውም? ከዚህም በላይ በፓራሳይኮሎጂካል ክበቦች ውስጥ ሁል ጊዜ ስለግል ድንበሮች ፣ ስለግል ቦታ መብት ትሰማለች። እና በመንፈሳዊ ቅርብ በሆኑ ክበቦች ውስጥ አንድን ሰው እንደ እሱ መቀበል ያስፈልግዎታል ይላሉ። እና በአጠቃላይ ፣ እሱን አታሳዝኑት።
እና በቤት ውስጥ ፣ እንደ ልጅ ፣ ሁል ጊዜ ጥያቄዎ answeredን “አትረበሽ” ፣ “ተውኝ” ፣ “ምን ዓይነት የሞኝነት ጥያቄ ነው?” … ወይ ተበሳጭተው ጮኹ ፣ ወይም በዝምታ ሄዱ። ታንያ ከአሁን በኋላ ስለ ምን መጠየቅ እንዳለበት ፣ ምን እንዳልሆነ ተረዳ።
ታንያ እና ሰርጊ ለሦስት ወራት ያህል ተገናኙ። እና ታንያ በመካከላቸው ምን እንደ ሆነ አልገባችም።
ሰርጌይ ወደ መቀራረብ ተዛወረ ወይም ራቀ። በየሁለት ቀኑ ይመጣ ነበር ፣ ከዚያ ለሳምንት ጠፋ። እሱ ስለ ህይወቱ አልተናገረም - ምን እንደሚያደርግ ፣ ጊዜን እንዴት እንደሚያሳልፍ ፣ ከማን ጋር እንደሚገናኝ። ታንያ እሷን እንደወደደው ፣ ከእሷ ጋር ያለውን ግንኙነት በቁም ነገር እየተመለከተ እንደሆነ ፣ ወይም “መዝናናት ብቻ” አልገባውም። ምናልባት እሱ ብዙ ልጃገረዶች አሉት?
ታንያ ብዙ ጥያቄዎች ነበሯት። እሷ የረጅም ጊዜ ግንኙነትን ትፈልግ ነበር ፣ እና እሷ እና ሰርጌ እርስ በእርስ የሚስማሙ መሆናቸውን እና እሱ ራሱ በአጠቃላይ እና በተለይም ከእሷ ጋር ግንኙነትን ይፈልግ እንደሆነ ለመረዳት ሞከረ። ግን ሰርጊ ለጥያቄዎቹ በሆነ መንገድ ግልፅ ያልሆነ መልስ ሰጠ - የሆነ ነገር የሰጠ ይመስላል ፣ ግን ይህ ግልፅ አልሆነም። እና ከዚያ ታንያ ለመጠየቅ ፈራች - በእውነቱ የእሱ የግል ቦታ ቢሆን እና ድንበሮ wouldን ብትጥስ?
በሌላው የግል ቦታ ውስጥ ጣልቃ በመግባት እና ለግንኙነቱ ግልፅነትን በማምጣት መካከል ያለው መስመር የት አለ? “የት ነበርክ?” ፣ “የግንኙነታችንን እድገት እንዴት ታየዋለህ?” ፣ “ምን እየሰራህ ነው?” ፣ “ለምን በጣም አልፎ አልፎ እርስ በእርስ እንገናኛለን?” ወዘተ.
ግንኙነቶች የጋራ ፣ የጋራ ቦታ ናቸው። እና በግንኙነቱ ውስጥ ያሉ ሁሉም ተሳታፊዎች ምቾት እንዲሰማቸው አስፈላጊ ነው። ማጽናኛም ግልጽነት ፣ የመረዳት ችሎታ ፣ ምን እየተከናወነ እንዳለ ግልፅ ዕውቀትን ይጨምራል።
የግንኙነቶች አጠቃላይ ቦታን የሚመለከቱ ጥያቄዎች ሊጠየቁ እና ሊጠየቁ ይችላሉ። እነዚህ ጥያቄዎች እኛ “እኛ” ፣ “የእኛ” ፣ “እርስዎ እና እኔ” (“የእርስዎ” እና “የእኔ” ፣ “እርስዎ” እና “እኔ” ፣ “እርስዎ” እና “እኔ” ፣ “እርስዎ” እና “የእኔ”፣“እርስዎ”እና“የእኛ”፣ ወዘተ)።
ለምሳሌ ፣ የልጁ ጥያቄዎች ለወላጁ “አይስክሬምን ለምን ትከለክለኛለህ?” ፣ “ወደ መካነ አራዊት መቼ እንሄዳለን?” በጣም ሕጋዊ።
የጋራ ነገርን በተመለከተ ለባልደረባ ጥያቄዎች - ግንኙነቶች ፣ ዕቅዶች ፣ ዓላማዎች ፣ ስሜቶች ፣ ንብረት ፣ ጊዜ ፣ ወዘተ. - ደግሞ። በግንኙነት ውስጥ በመቆየት አንድ ሰው የሕይወቱን ጊዜ ይሰጣል። እናም የዓለምን የባልደረባን ስዕል ሀሳብ በመያዝ ይህንን በንቃት ማከናወን አስፈላጊ ነው።
ሆኖም ፣ ቃላቱ አስፈላጊ ናቸው። ጥያቄው "ለምን ለስብሰባችን ዘግይተዋል?" የመኖር መብት አለው ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ከጀርባው ገንቢ በሆነ መልክ (“እኔ-መልዕክቶች” ፣ ስሜቶቼን እና ሀሳቤን የሚገልጹ) ጥልቅ ጥያቄዎች አሉ-“ተጨንቄ ነበር። ደህና ነዎት?”፣“ሲዘገዩ ፣ ከእኔ ጋር ከመገናኘት ይልቅ ሌላ ንግድ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ መስሎ ይታየኛል። እንደዚያ ነው?”፣“ስትዘገይ ፣ ለጊዜዬ አክብሮት እንደሌለው እገነዘባለሁ እና ተናደድኩ። ይህንን ጉዳይ እንዴት መፍታት እንደምንችል እንወያይ።"
ለግንኙነት ግልፅነትን እና መረዳትን ለማምጣት የሚደረግ ሙከራ በሌላ ውስጥ ብስጭት ፣ ንዴት ፣ መገለልን ያስከትላል። እነዚህ የእሱ የግል ሂደቶች ናቸው። ግን ምን ዓይነት እርግጠኛ አለመሆን ደረጃ ሊደርስበት እንደሚችል ፣ እና የትኛው የማይስማማ ምርጫ አለ ፣ እና ጉዳዩን በሆነ መንገድ መፍታት ያስፈልግዎታል (ስለ ባልተረጋገጠ ሁኔታ እና ከመልሶቹ ስለመውጣት ከአጋርዎ ጋር ይወያዩ ወይም ግንኙነቱን ይተው).
የግል ነገርን ለማካፈል ፈቃደኛነት ወይም ፈቃደኛ አለመሆን - የእራስዎ (ከግንኙነቶች ጋር ያልተዛመደ) ዕቅዶች ፣ ሀሳቦች ፣ ክስተቶች - ለመቅረብ የመተማመን እና ዝግጁነት ደረጃን ሊናገር ይችላል ፣ ያንን ተመሳሳይ የጋራ ቦታ ለመመስረት።እናም ይህ እንደገና ከአጋር እና ከእራስዎ ምርጫ ጋር ለመወያየት ጥያቄ ነው ፣ እንዲህ ዓይነቱ ፍጥነት እና መቀራረብ ተስማሚ ነው ወይስ አይደለም።
የሚመከር:
ለትዳር የማይመቹ ወንዶች
የቤተሰብ ግንኙነቶች ተስፋ አስቆራጭ የሚሆኑባቸውን የወንዶች ዓይነቶች እንዴት መለየት እንደሚቻል። በአገራችን ፣ በአዕምሮ ደረጃ ፣ የሴት ዋና የሕይወት ተግባር ማግባት ነው ፣ እና ከሴት ጓደኞ than ባልበለጠ። “በልጃገረዶች ውስጥ መቀመጥ” ከኑክሌር ጦርነት የበለጠ አስፈሪ ነው ፣ በእርግጠኝነት ወደ መዝገቡ ጽ / ቤት መሄድ አለብዎት ፣ እና ከዚያ በኋላ ብቻ እውነተኛውን ልዑል ከእጮኛው ማውጣት ይችላሉ። ስለዚህ ፣ የባልደረባን እውነተኛ ስሜት እና የግል ባሕርያትን በጥንቃቄ ለመገምገም መሞከር ተቀባይነት የለውም - በፓስፖርቱ ውስጥ ለማኅተም ከተስማማ ፣ እሱ ይወዳል ማለት ነው
የማይመቹ ልጆች
በመንገድ ላይ ለተገናኙት መምህራን በምስጋና ይህን ጽሑፍ መጀመር እፈልጋለሁ። ትምህርት ቤትን እና “የመማር” ሁኔታን እንድወደው ገፋፉኝ ፣ እንደ ሰው ለእኔ ትዕግስት እና አክብሮት ነበራቸው ፣ ሊሰበሩ ፣ ማየት እና መርዳት አልቻሉም ፣ ነፍሳቸው ሕያው ነበረች ፣ እንዴት ማልቀስ እና መሳቅ ፣ ማዘን እና ወቅታዊ ክብደትን ማሳየት አወቁ። . እነሱ የእኔን ስኬት እና ስኬታማነት ከግምት ውስጥ አስገቡ ፣ ልጆቹን “ወደ ልብ” ወሰዱ ፣ በጣም ቅርብ ስለነበሩ አንድ ሰው መረጋጋታቸውን ሊሰማው ስለቻለ እንደ ልጅ በፍቅር መውደቅ የማይቻል ነበር ፣ ግን መከራን አያስፈልግም ፣ ምክንያቱም እንዴት እንደሚያውቁ ያውቃሉ ተገዢነትን በዘዴ እና በዘዴ ለማክበር … ሳያዋርዱ ፣ ሳይጫኑ ፣ የራስዎን ወይም የሕፃንነትን ክብር ሳያጡ። ነበሩ
ጥያቄዎች ፣ የይገባኛል ጥያቄዎች እና በግንኙነት ውስጥ የመደራደር ችሎታ
በሳይኮቴራፒስት ቢሮ ውስጥ ካሉ ውይይቶች - - ምን እየደረሰዎት እንደሆነ ለባለቤትዎ ለመንገር እና ከልጆች ጋር እርዳታ ለመጠየቅ ሞክረዋል? - እሱ ዕውር ነው ፣ ወይም ምን ፣ እና ከእግሬ መውደቄን አይመለከትም?! እናም ሁለት መቶ ጊዜ ጠየኩ - እና “በልጆቹ ካልረዳችሁ እኔ ፍቺ እፈፅማለሁ!” ግንኙነቶች ፣ በቴክኒካዊ አነጋገር ፣ ከይዘት ይልቅ ከቅርጽ አንፃር ፣ በተከታታይ መስተጋብሮች የተሠሩ ናቸው። ስለዚህ ፣ ከማንኛውም ሰው ጋር በቋሚ ግንኙነት ፣ የግንኙነት ችሎታዎች ብዙውን ጊዜ ወደ ግንባር ይመጣሉ - እነሱ በቂ ላይሆኑ ይችላሉ ፣ ወይም እኛ ለግንኙነቱ ባልደረባ ልናስተላልፍ የምንፈልገውን ትርጉም በትክክል ያዛባሉ። በእውነቱ ፣ ጥሩ የግንኙነት ችሎታ ፍላጎቶችዎን / አስፈላጊ መረጃዎን ለሌላ በበቂ ሁኔታ የማስተላለፍ ችሎታ እና / ወይ
በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ እራስዎን ለመጠየቅ 5 የማይመቹ ጥያቄዎች። የስነ -ልቦና ባለሙያ ምክር
እናም ይህ እውነት ነው ፣ “አላውቅም” የሚለው ሐረግ አይደለም። ሁላችንም ሁሉንም እናውቃለን። በጭንቅላታችን ውስጥ መልስ የምናገኝባቸው እነዚያ ጥያቄዎች ብቻ ናቸው። ለጥያቄው መልስ አልረካንም። በሂሳብ ውስጥ ሁሉም ነገር እንዲመስል እንፈልጋለን -ሁለት ሁለት አራት ነው ፣ እና የአራት ማዕዘኑ ዙሪያ የሁሉም ጎኖች ድምር ነው። ሕይወት ሳይንስ አይደለም። ሕይወት ፈጠራ ነው አንድ አርቲስት ስዕል መሳል ሲጀምር እሱ ከስትሮክ ይፈጥራል። እና የመጨረሻው ውጤት በሁለቱም በብሩሽ በተሰራው የጭረት ብዛት እና በእያንዲንደ ጭረት ጥራት ሊይ የተመካ ነው። ይህ ማለት ሕይወት የሚባል ድንቅ ሥራ መፍጠር በተወሰኑ ውሳኔዎች መጠን ላይ የተመሠረተ ነው ማለት ነው። “እኔ አላውቅም” ፣ “ማወቅ አልፈልግም” ፣ “ውሳኔ ማድረግ አልፈልግም” ፣ “ለሕይወቴ ኃላፊነት
የማይመቹ ጥያቄዎች
“ምናልባት አንድ ሰከንድ ልትወልድ ይሆን? በሠርጉ ላይ ሰላጣ መቼ እንበላለን? በመደበኛ አካባቢ ለምን አፓርታማ መግዛት አይችሉም? እንዴት ነው ፣ የጋራ ልጆች የሉም? ልጆች እርግጠኛ መሆን አለባቸው ፣ አለበለዚያ ሰውየው ይሄዳል። ቀደም ሲል ፣ አንድ ሰው በጉጉት የማወቅ ጉጉት ያለው ይህንን ባህላዊ ቪናጋቴ ሊመግለኝ ሲሞክር መንቀጥቀጥ ጀመርኩ። አሁን እንደ ካአ ቦአ constrictor ፈገግ እላለሁ እና በግልፅ ጽሑፍ እልካለሁ። እያንዳንዱ ሰው በሚኖርበት መንገድ ለመኖር ምክንያቶች አሉት -ለመውለድ ወይም ላለመውለድ ፣ ለመሥራት ወይም ለማጥናት ፣ ለማግባት ወይም ነፃ ለመሆን። አንዳንድ ጊዜ እነዚህ ምክንያቶች ህመም እና የማይፈለጉ ናቸው። አንዳንድ ጊዜ ሆን ተብሎ ምርጫ ነው። ያም ሆነ ይህ ይህ ጥያቄ የሚመለከተው አንድ ብቻ ነው - ቢ