ቆንጆ ጩኸትም

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ቆንጆዎቹም ያለቅሳሉ።

ተፈጥሮ እና ቤተሰብ አስደናቂ ገጽታ ስላላቸው ሴቶች ማውራት እፈልጋለሁ። እሷን በመመልከት እና በውበት ቀኖናዎች መሠረት በማንኛውም መንገድ እንደማታልፍ ተረድታለች ፣ ነገር ግን በእሷ ውስጥ እንደ ማግኔት የሚስብ ነገር አለ ፣ እሷን ማየት እና ማየት ብቻ ይፈልጋሉ … አለ በመልክዋ ውስጥ አንድ ዓይነት ገዳይ አስማት ፣ ወይም ፣ አሁን ቻሪማ ማለት የተለመደ እንደሆነ። ከእንደዚህ ዓይነት ሴቶች ፣ ልጃገረዶች ፣ ምስሏ ከወንዶችም ከሴቶችም አስማት … አንድ ዓይነት አስማት ይተነፍሳል … እናም እኔ ይበልጥ ለመቅረብ እና ማንነቷን ለመረዳት እፈልጋለሁ ፣ ተፈጥሮ ለምን ውበት እና ውበት ሰጣት? ከጓደኞቼ አንዱ እንደተናገረችው ቆንጆ ነች። በሮዝ አበባዎች ተሞልቶ በሳቲን ሮዝ ትራስ ውስጥ እንደመሰላት ወደ እንደዚህ ዓይነት ሰዎች መጥተው አፍንጫዎን ለመቅበር ይፈልጋሉ።

ከታዋቂው የህዝብ ውበቶች መካከል ቆንጆ ፣ ግን ያልተለመደ ፣ እንግዳ ፣ ያልተለመደ ፣ በትክክል ሊጠራ የማይችለውን አንጀሊና ጆሊን መሰየም እችላለሁ። እነዚህ ሴቶች በእኔ ጽሑፍ ውስጥ ይብራራሉ። እኔ እራሴን እንደ ቆንጆዎች አልቆጥረውም እና በዚህ መንገድ እራሴን በጭራሽ አላሰብኩም ወዲያውኑ መናገር አለብኝ። ከዚህም በላይ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለሁ በመልክዬ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ተጠራጠርኩ ፣ ከዚያ አስቀያሚ ነበርኩ እና ቆንጆ ከሆኑ ልጃገረዶች የክፍል ጓደኞቼ ጋር ምንም ቦታ አልነበረኝም። እና እናቴ መልኬን በጭራሽ አላመሰገነችም ፣ ግን በተቃራኒው ነቀፈችኝ። ከጊዜ በኋላ የእሷን ተነሳሽነት እንዳወቅኩ - ልጄ እብሪተኛ እንዳትሆን። ደህና ፣ እሺ ፣ ስለዚህ እኔ በጓደኞቼ ቆንጆዎች መካከል የመኖር መብት እንደሌለኝ ተቀበልኩ እና ስለ ረዥም የስቃይ ሂደት ውስጥ ገባሁ - እኔ ወደ ጉርምስና dysmorphophobia በመለወጥ አስቀያሚ ነኝ።

ስለዚህ ፣ በአካሌ የአካል ጉዳተኝነት አም believed ነበር። እና ስለዚህ ፣ ለእኔ ፣ አንድ ወንድ ልጅ በትምህርት ቤት የአበባ አልጋ ከቱሊፕ “ከበበ” እና ይህ ሁሉ የዕፅዋት ሀብት በአፓርታማዬ በሮች ስር ሆኖ ከተገኘ በኋላ ሙሉ አስደንጋጭ የሴቷ ግማሽ ክፍል ቦይኮት ነበር። አንዴት አወክ? ከዚያ እኛ ዜና በድምጽ ፍጥነት በሚሰራጭበት ትንሽ መንደር በዛፖሮዚዬ ክልል ውስጥ እንኖር ነበር። በቃ ምንም አልገባኝም። ግን ወደ ክፍል ስመጣ ፣ በሆነ መንገድ የክፍሉን ሴትን እንደማላስደሰት ግልፅ ሆነ። እነሱ ዝም አሉ እና ለጥያቄዎቼ መልስ አልሰጡም። በዝምታ ቦይኮት። ደነገጥኩ! የዳንኩበት ክፍል ግማሽ የሚሆኑት ወንድ ልጆችን ያካተተ በመሆኔ እና በዚያው ቅጽበት በእንክብካቤቸው ከበቡኝ እና በጥበቃቸው ስር ወሰዱኝ። ይህ ልጃገረዶቹን የበለጠ አስቆጣቸው እና ለአንድ ወር ያህል የዝምታ ቃል ሳይገቡ ትንሽ ክፋት ያደርጉብኝ ጀመር።

በሆነ መንገድ ተረፍኩ። በጉርምስና ዕድሜ ላይ በሚሆን የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ያለ ውድቀት ሳይሆን አሸንፎ መኖር ቀጠለ … ነገር ግን በዩኒቨርሲቲው ተመሳሳይ ሁኔታ ተደጋገመ … ከዚያም ደጋግሞ …

ስነ -ልቦና ባጠናሁባቸው ቡድኖች ውስጥ ሁል ጊዜ “ለመግደል የተኮሰች” አንዲት ሴት ወይም ሴት ነበረች እና ኢላማው በሆነ ምክንያት እኔ ነበርኩ። ግራ ገባኝ። እሷ ለምን በጣም አትወደኝም ፣ ምን ችግር አለው? እና ለእኔ ለእኔ ያለውን ንቀት ምንነት ለማብራራት ሞከረች - “ንገረኝ ፣ ምን በደልኩ? እኔ እንኳን ማነጋገር እፈልጋለሁ። ከዚህ ውጣ። እኔን አበሳጨኝ።

አዎ ፣ ታማኝ ጓደኞች ነበሩ.. እና እነሱ ከእኔ አጠገብ ስለነበሩኝ እና እንደደገፉኝ አድንቄያለሁ። እናም እኔ እንደ እብድ ወደዚህ የሴት ጓደኝነት በፍጥነት ሄድኩ ፣ ምክንያቱም እኔን ላላሸነፈኝ ወዳጄ እጅግ በጣም አመሰግናለሁ። ፣ አላዋረደኝም ፣ አልነቀፈኝም ፣ ግን እሷ ከእኔ ጋር ጓደኛ ብቻ ነበረች… እና እንደዚህ ያሉ ሴቶች እኔን ለመርዳት ከላይ የተላኩኝ መላእክት እንደሆኑ እቆጥራለሁ። በሕይወቴ ውስጥ ሁሉም ሴቶች ይህን አላደረጉም። ነገር ግን በድንገት ያለ ስሜት ተነሳሽነት ጥላቻን ያሳዩኝ ፣ ወደ መደናገጥ እና ወደ ፍርሃት አመጡኝ … ሴቶችን መፍራት ጀመርኩ። ወይም አንዳንድ ተነሳሽነት ቢኖራቸው እንኳን ለእኔ ያላቸው የጥላቻ ጥንካሬ ከማበረታቻው ጋር የሚስማማ አይመስለኝም።

ትንሽ ቆይቶ ፣ ጽናትን ተማርኩ እና የሴት ጥቃትን እንዴት ማቆም እንደሚቻል ተማርኩ። ግን እስከ ቅርብ ጊዜ ድረስ በሕይወቴ ውስጥ ብዙ መከራ የደረሰብኝ የሴት ምቀኝነት መሆኑን ለራሴ አም admit ለመቀበል ፈራሁ።ለምን ፈራች? ምክንያቱም እኔ አም admit ከሆነ ፣ እኔ ቆንጆ መሆኔን አም must መቀበል አለብኝ ፣ ግን እኔ አላሰብኩም ነበር … ግን ጥሩው ነገር የሴቶች ጥላቻ እና ምቀኝነት ምናልባት ወደ መልካሚዬ አንድ ነገር ምናልባት ወደ አንድ ጠቃሚ ሀሳብ አመራኝ። ጥሩ እና ሴቶች አልወደዱትም … ምንም ዓይነት የጥላቻ እና የማይነቃነቅ የጥቃት ምልክቶች ከወንዶች አልተቀበልኩም። ይልቁንም እነሱ ከእኔ ጋር ጓደኛሞች ነበሩ ፣ ይወዱኛል ወይም በቀላሉ አከበሩኝ..

በኋላ ትምህርቴን እንደ ሳይኮሎጂስት ተቀበልኩ እና እንደ ባለሙያ አንዳንድ የሴቶችን ጠበኝነት ወደራሳቸው በሳይንስ ማረጋገጥ ጀመርኩ። እኔ ማየት ጀመርኩ ፣ እና እንዴት በድንገት እና እነሱን የማይነቃነቅ ጥላቻ ይመስለኝ ነበር? ለነገሩ ፣ እንደ ሳይኮሎጂስት ፣ ሁለቱ ለግንኙነቱ ተጠያቂ መሆናቸውን ተረዳሁ። በሜዳው ውስጥ የሚከሰት በሁለት ይከፈላል። እናም እኔ እራሴን መጠየቅ ጀመርኩ ፣ ምናልባት እኔ እንደገመትኩት ፣ የሴት ምቀኝነትን ያስከትላል? ይህንን እንዴት አደርጋለሁ ፣ እራሴን ጠየኩ?

ጓደኞቼን ፣ የምታውቃቸውን ፣ ወንዶቼን ፣ የሕክምና ባለሙያዬን መጠየቅ ጀመርኩ። እንዴት? ይህ በእኔ ላይ ለምን እየሆነ ነው? ይህንን እንዴት ማቆም እችላለሁ? ከመላው የሴቶች ዓለም ጋር ጓደኝነት ለመመሥረት በራሴ ውስጥ ምን መለወጥ አለብኝ?

ትንሽ ቆይቶ ፣ ሁሉን ቻይ የሆነው አምላክ ውስብስብ ወደ ጎን መተው እንደሚያስፈልግ ተገነዘብኩ -ሁሉም ነገር በእኔ ላይ የተመካ አይደለም። የሆነ ነገር ደግሞ በሌላኛው ወገን ፣ በሌላው ሴት ፈቃደኛነት ላይ የተመሠረተ ነው። ግን ከሴቶች ከመጠን በላይ ምቀኝነትን ላለማነሳሳት በእኔ በኩል ምን ማድረግ እችላለሁ?

ጓደኞቼ እና የእኔ ቴራፒስት እንድረዳው ረድተውኛል … መልሱ መጣ። ልክ እንከን የለሽ ለመምሰል እንደሞከርኩ-በመርፌ እለብሳለሁ ፣ ሜካፕ ፣ ከፍ ያለ ተረከዝ ጫማዎችን “ላ ላ የሚያምር” ፣ አንዳንድ ሴቶችን የሚያበሳጫቸውን አፅንዖት እሰጣለሁ። እነሱን። እና ደግሞ ይህ ቀይ ሸሚዝ ከቀይ ሊፕስቲክ ጋር።

እኔ አሰብኩ … የሴት ምቀኛ ጥይቶች በእኔ ላይ እንዲበሩ በእውነት ግራጫ አይጥ መሆን አለብኝ? እኔ መቀባት ፣ ግራጫ መልበስ ፣ ወዘተ.. እራስዎን ይደብቁ?

ኖው! እራሴን መደበቅ አልፈልግም! መላ ሰውነቴ አለቀሰ።

ግን ውስጣዊ ድምጽ መለሰልኝ - እራስዎን ለመሆን ያለዎትን ፍላጎት ይክፈሉ። ብሩህ ለመሆን ፣ እራስዎ ለመሆን ፣ በሕዝብ ዓይን ውስጥ ለመሆን እና ከሴቷ የአከባቢው ክፍል በተቀበሉት የጥላቻ ጥይቶች ለዚህ ፍላጎትዎ ሃላፊነት ይውሰዱ።

ምርጫው ከባድ ነበር። እኔ እራሴን በዘረኝነት ስሜት ከሰሰሁ - አይደብቁም ፣ ግን የተፈጥሮ ውበትዎን ይለጥፉ ፣ ከዚያ እርስዎ terry narcissist ነዎት ፣ ለራሴ እንዲህ አልኩ። ግን አንድ ቀን ፀሐይ ከመስኮቴ በስተጀርባ ከደመናው በስተጀርባ ወጣች እና ፊቴን በሞቃት የደስታ ጨረሮች ሞቀች … ለሌሎች ሴቶች ቅናት ምላሽ ተጠያቂ መሆን እንደማልችል ተገነዘብኩ ፣ እዚህ ምንም መለወጥ አልችልም። እና ምቀኝነትን ከመረጡ እና “በጥላቻ ጥይት በጥይት ከተኩሱብኝ” - ምርጫቸው ይህ ነው። እና እኔ እራሴ መሆን ብቻ ያስፈልገኛል። እኔን የሚወዱኝ እና ከእኔ ጋር ጓደኛሞች የሆኑ አሁንም በሕይወቴ ውስጥ ያ የሴቶች ክፍል እንዳለ ይቀበሉ። እናም ወላጆቼ እና ቤተሰቦቼ ለሰጡኝ ፊቴ እና መልካሜ በራሴ ላይ ለራሴ አካል ኃላፊነት መውሰድ እችላለሁ … እናም ለዚህ ሁሉ ሀብት ኃላፊነት ስወስድ ፣ የሌላውን ሰው ምቀኝነት እና ጥላቻ ለመጋፈጥ ዝግጁ ነኝ። … በመጨረሻ … ለስሜቶችዎ እና ለድርጊቶችዎ ተጠያቂ ነዎት።

ግን አንድ ቀን እራሴን ጠየቅኩ - እራስዎን በማንም ቀኑ? አዎ! ይህ ሐቀኛ መልስ የሌሎች ሴቶችን ሥቃይ እንድቀበል እና በሴት ምቀኝነት ምክንያት ለደረሰብኝ ሥቃይ በሕይወቴ ይቅር እንድል ረድቶኛል።

እኛ ፍጹም አይደለንም! እና እኔ ደግሞ የነፍስን ውበት የበለጠ ዋጋ እሰጣለሁ … ይህ ከማይታየው አካል እጅግ የላቀ የእግዚአብሔር ስጦታ ነው።

ይህንን ጥያቄ እራስዎን ጠይቀው ያውቃሉ? ለራስዎ በሐቀኝነት አምነው መቀበል ይችሉ ነበር ፣ አንድን ሰው ቀኑ?