ገለልተኛ ልጆች ደስተኛ ወላጆች ናቸው

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የሕፃን ነፃነት የሚመሠረተው ከተወለደ ጀምሮ ነው። ከመጀመሪያዎቹ የሕይወት ቀኖች ጀምሮ ወላጆች በዚህ ሂደት ሊረዱት ወይም ሊያደናቅፉት ይችላሉ። የልጁን ነፃነት እድገት እንዴት ማገድ ይችላሉ?

መላምት ቁጥር 1 - የወላጆች የተወሰኑ ድርጊቶች በልጆች ውስጥ የነፃነትን እድገት ያደናቅፋሉ። በመፈተሽ ላይ። አንድ ልጅ መራመድን ሲማር በመጀመሪያ የመጀመሪያውን እርምጃ ለመውሰድ ሲሞክር አንድ ሁኔታ በዓይነ ሕሊናህ ይታይህ። እኛ እንደ ተንከባካቢ እና አፍቃሪ ወላጆች እሱን ለመርዳት የተቻለንን ሁሉ እንሞክራለን -በእጆቹ እንደግፈዋለን ፣ እሱን ለመልቀቅ እንፈራለን (እሱ እራሱን ይጎዳል) ፣ ለእሱ በጣም ቀደም ብሎ እንደሆነ እናምናለን ፣ ለመጀመሪያው እርምጃው በጣም ፈራ። ከወላጁ ጋር ብዙ ሙከራዎችን ካደረገ በኋላ ፣ ልጁ ይህንን በራሱ ማድረግ ስለማይፈቀድለት ፣ እሱ ገና አላደገም ማለት ነው እና እሱ…. ለተወሰነ ጊዜ ለመነሳት እንኳን ሳይሞክር እንደገና መጎተት ይጀምራል። ወይም ህፃኑ ሁል ጊዜ በሆነ ነገር እንዲጠመድ ለማድረግ እንሞክራለን ፣ የነፃነት ፍላጎቱን አይደግፍም እና እሱ ራሱ ማድረግ ለሚችላቸው ነገሮች ጊዜን አይሰጥም። ይህ ሁሉ ወደ ራሱ ስንፍና ወደ ልጁ ስንፍና ይመራል። በመቀጠልም ህፃኑ ተይዞ እንዲዝናና ለራሱ ብዙ እና የበለጠ ትኩረት መጠየቅ ይጀምራል። በዚህ ሁኔታ ውስጥ እንዴት መሆን? ለልጁ ምንም ነገር ሳይከለክለው የፈለገውን ለማድረግ ሙሉ ነፃነት ይስጡት? እውነታ አይደለም. ሁሉም በልጁ ዕድሜ ላይ የተመሠረተ ነው። ዕድሜው ከአንድ ዓመት ተኩል በታች ከሆነ ፣ በዚህ ዕድሜ ላይ ያሉ ልጆች መመራት አለባቸው። እነሱ ከራሳቸው መጫወቻ ጋር መቀመጥ ከቻሉ ፣ ለማየት አንድ ነገር ይውሰዱ ፣ ከዚያ እንደ ደንቡ ፣ ጥቂት ደቂቃዎችን ይወስዳል ፣ ከእንግዲህ። በዚህ ሂደት ውስጥ የወላጆች እርዳታ ያስፈልጋል። ተጨማሪ - እሱን በአዲስ መጫወቻዎች ማባበል እና እንዴት “እንደሚሠራ” ማሳየት ይጀምራሉ። እሱ ራሱ ይሞክረው። በእርግጥ ብዙ ወላጆች ይህንን ያደርጋሉ። ግን በተመሳሳይ ጊዜ በልጆች ውስጥ ነፃነት አይዳብርም። ምክንያቱ ምንድነው?

መላምት ቁጥር 2። ጥገኛ ልጆች ወላጆች አንድ ጊዜ ከማስተማር ይልቅ ለራሳቸው ነገሮችን በማድረግ ብዙ ጊዜ ያሳልፋሉ። “ለብሰህ ለሐኪሙ እንዘገያለን!” - ይላል የልጁ እናት። የጋራ ሁኔታ? እናም እሱ ቁጭ ይላል ፣ ይጫወታል ፣ ጊዜ እያለቀ ነው። እማማ ለመጠበቅ ጊዜ የላትም። ለዶክተሩ ዘግይታለች። እና ለእሷ ይቀላል ከዚያም ራሱን ችሎ እንዴት እንደሚለብስ ለማስተማር ጊዜን ከማከማቸት ይልቅ ልጁን እራሷን ለመልበስ። በሚቀጥለው ቀን ወደ የአትክልት ስፍራ መሄድ አለባቸው ፣ እናቴ ደግሞ ወደ ሥራ መሄድ አለባት። በፍፁም በቂ ጊዜ የለም! በፍጥነት መልበስ አለብኝ። ልጁ የሚከተለው የባህሪ ሞዴል አለው - “እናቴ ቢለብሰኝ እራሴን ለምን መልበስ አለብኝ” ወይም እንደዚህ ያለ ሀሳብ - “እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ ካላወቅኩ እንዴት መልበስ እችላለሁ?”። እንደገና ማሰልጠን ሁልጊዜ የበለጠ ከባድ ነው ፣ እና ለልጆች ሁል ጊዜ ግልፅ አይደለም። ከአሥር ጊዜ በፊት እናቴ አለበሰችኝ ፣ እና እዚህ ፣ በጣም ትንሽ ጊዜ ሲኖር እኔ ራሴ ማድረግ አለብኝ? ይህን ተከትሎ የተቃውሞ ሰልፍ ይከተላል። በትርፍ ጊዜ ልጅዎ የተለያዩ ክህሎቶችን ለማስተማር ጊዜ ይውሰዱ። ግን ፣ በዚህ ነፃነት ውስጥ ልዩነቶች ሊኖሩ ይችላሉ። ህፃኑ በጣም ሲደክመው ወይም ሲታመም እርዱት: ያፅዱ ፣ ይለብሱ ፣ ይታጠቡ ፣ ይመግቡት። እርስዎ ስለ እሱ እንደሚያስቡዎት ይታይ።

መላምት ቁጥር 3። የወላጆች የተወሰኑ አመለካከቶች እና ፍራቻዎች የልጁን ነፃነት ያደናቅፋሉ። ምን ዓይነት ቅንጅቶች ሊሆኑ ይችላሉ? “እሱ ገና ትንሽ ነው” ፣ “ገና ለእሱ ገና ነው” ፣ “ሲያድግ” ፣ “እፈራለሁ” ፣ “እና ቢሰበር …” ፣ “አይችልም ፣ አይሆንም በቂ ጥንካሬ ይኑርዎት” ወላጆች ሲያድጉ ልጆቻቸውን መተው ከባድ ነው። ይህ ለጊዜው የሚጠብቅበት ዓይነት ፣ ቀድሞውኑ “የሚቻል” ቀን ነው። ልጆች አይረዱም ፣ አያውቁም ፣ አይችሉም ብለው ያምናሉ። እነዚህ ሁሉ “ኖቶች” በመሠረቱ የልጁን ነፃነት ይገድላሉ እና ስንፍናን ያዳብራሉ። ወላጆች ልጃቸው እስኪያድግ ድረስ ይጠብቃሉ ፣ እና እሱ እንኳን እሱ የሚፈልገውን የነፃነት ተሞክሮ ያገኛል። ነገር ግን በ 5 ዓመቱ ፣ እና በ 10 ፣ እና በ 20 ዓመቱ ሁሉም ነገር ቢደረግልዎት ከየት ሊያገኙት ይችላሉ? ለልጃችን ሁል ጊዜ በመፍራት የእድገቱን እንቅፋት እና የበለጠ ነፃነትን እናደናቅፋለን።

ሌላ ምሳሌ እዚህ አለ - በመጫወቻ ስፍራው ላይ ፣ ብዙውን ጊዜ ወላጆች በቀላል የልጆች “ውይይቶች” ውስጥ ጣልቃ ሲገቡ ፣ ህፃኑ ግጭቶችን የመፍታት ልምድን ፣ የስምምነት ልምድን ፣ አብሮ የመጫወት ልምድን ሲያሳጣ አያለሁ። እንደዚህ ዓይነት የወላጆች ድርጊቶች ከተፈጸሙ በኋላ ልጆች ወደ ጨዋታው ለመግባት ፈቃደኞች አይደሉም ፣ እና አንዳንዶቹም አግዳሚ ወንበር ላይ ተቀምጠው ፣ ወደ ቤት መሄድ ይፈልጋሉ ወይም ለእነሱ ጨዋታ እንዲያመጡ ከእናቶቻቸው ትኩረት ይጠይቃሉ። ሁሉም ነገር ፣ ተሞክሮ የማግኘት ቅጽበት ጠፍቷል። ልጁ ተግባቢ ከሆነ ጥሩ ነው። ምናልባት ለመምጣት ለሁለተኛ ወይም ለሦስተኛ ጊዜ። እና መጠነኛ ፣ የማይተማመን ከሆነ?

ሲጨነቁ ወይም ሲፈሩ ወላጆች ምን ለማድረግ እየሞከሩ ነው? እነሱ ልጃቸውን እና እሱ ያገኙበትን ሁኔታ ለማዳን እየሞከሩ ነው። ልጅዎ ወድቋል ብለው ያስቡ። እሱን “ለማዳን” አትቸኩል። ግን አብዛኛዎቹ ወላጆች ያንን ያደርጋሉ - ይሮጣሉ ፣ ለመነሳት ይረዳሉ ፣ እና አንዳንድ ጊዜ በግዴለሽነት እና በችኮላ መጮህ ይጀምራሉ። ለልጅዎ ምርጫ ይስጡ … እሱ ካላለቀሰ ለምን ያዝንለታል? ምናልባት ይህ እሱ የሚያስፈልገው በትክክል ላይሆን ይችላል። ወይም ገና ያላሰበውን ነገር ለማድረግ ይቸኩላል። እሱ እንዲያስታውሰው ይፍቀዱለት። ያንን እድል ስጡት። እሱን ጠይቁት ፦ ይርዳዎት ወይም ይጸጸቱ? ይህ በጣም ጥሩ ዘዴ ነው እና ይሠራል!

መላምት ቁጥር 4። የልጁ ገለልተኛ መሆን አለመቻል የሚወሰነው ከስህተቶች ምን መደምደሚያዎች ላይ ነው። ድርጊቱ የሚያስከትለውን መዘዝ ለልጁ ማሳየት በጣም አስፈላጊ ነው። ይህ በቀጥታ ልጁ በእድገቱ ሂደት ውስጥ ከሚቀበለው የነፃነት ተሞክሮ ጋር ይዛመዳል። የእኔ ሴት ልጅ (2 ዓመቷ) በሆነ መንገድ ጠረጴዛው ላይ ውሃ ፈሰሰ። ጥበበኛ እናቷ ጠረጴዛውን ለማጥፋት አልቸኮለችም። እሷም “ጠረጴዛው ላይ ውሃ አለ” አለች እና ለልጁ ጨርቅ ሰጠች እና ውሃውን እንዴት እንደሚያስወግድ አሳየችው። ልጁ ከጠረጴዛው ጠረገ። እማማ ሁኔታውን “ለማዳን” አልሞከረም። ይልቁንም ህፃኑ ስህተቶችን እንዲያስተካክል ፣ የድርጊታቸው መዘዞችን እንዲመለከት እና በህይወት ውስጥ ለእሷ የሚጠቅም ልምድን እንዲያገኝ አስተማረችው። ለእኔ ይህ ነፃነት ነው።

መላምት ቁጥር 5። አንድ ልጅ የሚያደርገው ወይም ለማድረግ የሚሞክረው ከአቅሙ በላይ ከሆነ ነፃነት አይዳብርም። የልጆችን የዕድሜ ባህሪያት ግምት ውስጥ ማስገባት አስፈላጊ ነው. ሁለት ሳጥኖች መጫወቻዎች ወለሉ ላይ ከተጣሉ አንድ ልጅ ክፍሉን በራሱ ማፅዳት አይችልም ፣ እና ይህ ልጅ 1.5 ዓመት ነው። ራስን የመቻል ሂደት ቀስ በቀስ ነው። በመጀመሪያ ፣ ወላጁ መላውን ክፍል (እስከ አንድ ዓመት) ያጸዳል ፣ ከዚያ ቀስ በቀስ ይህንን ኃላፊነት ከልጁ ጋር ማካፈል እንጀምራለን። ከጠቅላላው የመጫወቻ ተራራ አንድ ወይም ሁለት ለመጀመሪያ ጊዜ እንዲወስድ ይፍቀዱለት ፣ እና ይህ ስኬት ይሆናል። ለዚያ ማመስገንን አይርሱ! በሚቀጥለው ጊዜ እርስዎ እራስዎ የሚያስቀምጧቸው ተጨማሪ መጫወቻዎች ይኖራሉ ፣ እና ቀስ በቀስ ከዚህ ሂደት ርቀው መሄድ ይችላሉ ፣ እያንዳንዱን ድርጊት በማፅደቅ እና በማወደስ ያጠናክራሉ። ከእንቅልፍ ጋር ተመሳሳይ ነው። በራሱ የመተኛት ልምድ የሌለው ልጅ በአንድ ሌሊት መተኛት አይማርም። እኔ ፣ እንደ ገለልተኛ ልጅ እናት ፣ በዚህ ላይ አንድ ሳምንት አሳለፍኩ። ግን ውጤቱ ዋጋ ያለው ነበር። በአንድ የተወሰነ ሁኔታ ላይ የሚቸገሩ ከሆነ ጥያቄዎን ወደ ንዑስ ግቦች ይከፋፍሉ። ልጁ “አለባበስ” ምን እንደሆነ አይረዳም። ለነገሩ የዚህች እናት መስፈርት የሚከተሉትን ያጠቃልላል -ካልሲዎችን መልበስ ፣ ሱሪ መልበስ ፣ ጃኬት መልበስ ፣ ጫማ ማድረግ ፣ ጃኬቱን ዚፕ ማድረግ እና ኮፍያ ማድረግ። እነዚህ አንድ ልጅ በአንድ ጊዜ ማከናወን የማይችላቸው 6 ድርጊቶች ናቸው!

መላምት ቁጥር 6። ልጁ በድርጊቱ ውስጥ ተቀባይነት ካላገኘ እና ወላጆች ነፃነቱን ካላበረታቱ የነፃነት ሂደት ተከልክሏል። በቀደመው መላምት ፣ እያንዳንዱ ልጅ ስለሚፈልገው ውዳሴ ፣ እንደ አየር ቀደም ብዬ ቀደም ብዬ ጠቅሻለሁ። እዚህ አስፈላጊ ነው ውዳሴ ለልጁ የተወሰነ ተግባር መመራቱ። “አንተ ታላቅ ነህ” ወይም “እንዴት ቆንጆ” አይደለም። ይህ ልጁን ወደ “ሀሳቡ ማጠናቀቅ አስፈላጊ ነበር” ወደሚለው ሀሳብ ይመራዋል ፣ “እኔ ግን የእናቴን የአበባ ማስቀመጫ ትናንት ሰበርኩ ፣ እኔ ያን ያህል ታላቅ አይደለሁም።” በትክክል ምን እንደ ሆነ ንገረኝ ፣ በየትኛው የተወሰነ እርምጃ ውስጥ “እኔ አየዋለሁ ፣ እርስዎ ዚፕውን ለማሰር ችለዋል! በጣም ጥሩ ነው!”፣“በጣም የሚያምር ቤት ለመሳል ችለዋል።”አንድ ልጅ በትክክል ያመሰገነበትን ሲረዳ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ንቁ እና ገለልተኛ መሆን ለእሱ ቀላል ይሆንለታል ፣ ምክንያቱም በመጨረሻ “አዎ ፣ እኔ ይህንን ቤት እወዳለሁ” ወይም “ትልቅ ነኝ ፣ ዚፕውን እኔ እራሴ ማሰር ስለምችል”… ነፃነት የሚመሠረተው በዚህ መንገድ ብቻ አይደለም ፣ ግን ለራስ ከፍ ያለ ግምትንም ያስተካክላል። ነገር ግን ውዳሴ ብቻ አይደለም ልጆቻችንን ወደ ነፃነት ሊያንቀሳቅሳቸው ይችላል።

በተለያዩ የእድገት ጊዜያት ውስጥ ያሉ ሁሉም ልጆች አንድ አስደሳች ቃል አላቸው - “ለምን”። የልጆች የማወቅ ጉጉት ገደብ እንደሌለው ለብዙ ወላጆች ይመስላል። አንድ ምስጢር ልነግርዎ እፈልጋለሁ። ምናልባት ብዙዎች ስለዚህ ጉዳይ አስቀድመው ያውቁ ይሆናል። አንድ ልጅ “ለምን …?” ብሎ ሲጠይቅ በእውነቱ እሱ ለእርስዎ መልስ ፍላጎት የለውም። እሱ ያስፈልገዋል አብዛኞቹ ወደ እውነታው ታች ይሂዱ። እሱ ለምን ዝናብ እንደሚዘንብ ለመረዳት ይፈልጋል እና በበረዶው ውስጥ ባዶ እግራቸውን መሮጥ አይችሉም። የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ሂደቱን “ለማነቃቃት” በእነዚህ ጊዜያት ይፈልጋል። እና በንግግር ውስጥ ብዙውን ጊዜ ከባለቤቴ ጋር ለምንጠቀምበት አንድ ጥያቄ ምስጋና ይግባው - "ለምን ራስህ ታስባለህ?" እናም ልጁ ማሰብ ይጀምራል። እና መልስ። ስህተት ይሁን። እሱ ግን ሞክሯል! በመሪ ጥያቄዎች ይህንን ሂደት ይደግፉ ፣ በእውቀት (ኮግኒቲቭ) እንቅስቃሴው ላይ ፍላጎት ያሳዩ።

መላምት ቁጥር 7። ጥገኛ ወላጆች ገለልተኛ ልጆች የላቸውም። እርስዎ እራስዎ በወላጆችዎ ፣ በባልደረቦቻቸው አስተያየት ፣ በጓደኞች ፍርዶች ላይ ጥገኛ ከሆኑ ነፃ ልጆችን ማሳደግ ለእርስዎ ከባድ ይሆናል። በራስዎ ላይ ይስሩ። በውስጡ ቤተሰብዎን እና ልጆችዎን እንዴት ያዩታል? የትኞቹን መርሆዎች ይከተላሉ እና የቤተሰብ እሴቶች አሉዎት? እነሱን ይግለጹ እና በዚያ ላይ ይገንቡ። “ሰዎች እንዴት እንደሚሉ እና እንዴት መሆን እንዳለበት” ላይ አይደለም ፣ ግን “ለእርስዎ የሚስማማዎት እና አስፈላጊ መስሎዎት አስፈላጊ ነው”።

አሁንም ልጅዎን ወደ ገለልተኛ ሕይወት ለመልቀቅ ስለጀመሩ ፍርሃቶች እና ጥርጣሬዎች ካሉዎት ፣ ጥቅሞቹን እንደገና እናጎላ።

• ራሱን የቻለ ልጅ በራስ መተማመን ያለው ልጅ ነው። እሱ ብዙ ያውቃል እና በሕይወት ውስጥ ያሉ ሁኔታዎችን ለመቋቋም በራሱ ጥንካሬ ያምናል። እናም እሱ መቋቋም እንደማይችል ከተገነዘበ ፣ ማንን ማዞር እንዳለበት ያውቃል - አፍቃሪ ወላጆቹ።
• ራሱን የቻለ ልጅ ከራሱ ጋር የሚስማማ ልጅ ነው። እሱ ስለ ትናንሽ ነገሮች አይጨነቅም ፣ ለራሱ ትክክለኛ ግምት አለው።
• ራሱን የቻለ ልጅ ብልህ ልጅ ነው። አንድ ነገር እሱን የሚፈልግ ከሆነ ከአንድ ጊዜ በላይ ለመሞከር በቂ ጥንካሬ አለው።
• ገለልተኛ ልጅ ጠያቂ ልጅ ነው። እሱ በብዙ ነገሮች ላይ ፍላጎት አለው እና የበለጠ ከመማር የሚከለክለው ነገር የለም።
• ራሱን የቻለ ልጅ እሱ ባለው ሁሉ ጫና ዓለምን የሚማር ደስተኛ እና ደስተኛ ልጅ ነው!
• ራሱን የቻለ ልጅ ለወደፊቱ ሕይወቱ ፣ ለድርጊቶቹ እና ለምርጫዎቹ ኃላፊነት ያለው ራሱን የቻለ አዋቂ ነው።
• እና ፣ በመጨረሻ ፣ ራሱን የቻለ ልጅ ደስተኛ ፣ ዘና የሚያደርግ ፣ ጥበበኛ ወላጆች በዘመናቸው ትክክለኛውን ነገር የሠሩ እና በልጃቸው ውስጥ ምርጡን ሁሉ ያደረጉ!