እኔ ወይስ አንተ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ደራሲ - ጁሊያ ስቱሎቫ

እኔ ወይስ አንተ?

ከተቃራኒ ጾታ ጋር ያለዎት ግንኙነት እንደ ማጥመጃ ጨዋታ ሆኖ በሕይወታችሁ ውስጥ ተከሰተ? ባልደረባው ከቅርብነት እና ከቁርጠኝነት ይሸሻል ፣ እናም እቀበላለሁ - ፍቅሬን ለማረጋገጥ እና እርስ በእርስ መቻቻልን ለማሳካት እሞክራለሁ። ወይም ባልደረባዬ ወደ ግዴታዎች ሰንሰለት ሊጎትተኝ እየሞከረ ያለኝን ነፃነት በየጊዜው ይጋፈጣል ፣ እና ለብዙ ተረት ተረት እሸሻለሁ “ለምን ጊዜው አሁን አይደለም እና ለምን ሁሉም ነገር ቀደም ብሎ አይሠራም”። መሸሽ እና መያዝ። ደስተኛ ያልሆነ ፍቅር ዘላለማዊ ድራማ። ለረጅም ጊዜ የታወቀ ፣ ግን አሁንም አልተፈታም።

እና ከእነሱ በአንዱ ፣ ሯጩ ወይም አሳዳጁ ውስጥ ከነበሩ ታዲያ ምናልባት ወደሚሮጡበት ቦታ የሆነ ነገር ለማወቅ ይፈልጉ ይሆናል? ግን በመጀመሪያ ፣ እነማን እንደሆኑ እንወቅ?

መሸሽ እና መያዝ (Catch-up) በኮዴፓይድ ግንኙነት ውስጥ ሁለት ሚናዎች ናቸው። እነሱ በስሜታዊ ጥገኛ ጥምሮች እርስ በእርስ የተገናኙ ናቸው። የአንድ ሙሉ ሁለት ግማሽ።

የሚይዘው በፍትወት ቀስቃሽ ደስታ (በፍቅር መውደቅ) እና በብስጭት በፍጥነት ተለዋጭ ውስጥ ይኖራል። በፍቅር በመውደቅ ሁኔታ ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር በአሳዳጊው እንደ የደስታ ከፍታ ፣ እንደ ታላቅ ደስታ የሚለማመደው idealization እና የመዋሃድ ስሜት ነው። የጨቅላ ሕፃን ንፍቀትን የሚይዝ ሰው ወሰን የሌለው ወዳጅ ፍላጎቱ ጥንካሬ ከአጋር የሚፈልገውን ለማሳካት ብቻ በቂ ነው ብሎ ያምናል። እናም በዚህ መንገድ እራሱን በባልደረባ ጥገኝነት ላይ ያደርጋል።

የባልደረባ ተስፋ መቁረጥ እና ውድቀት የማይቀር ነው። ከዚያ ዑደቱ በተመሳሳይ ውጤት ይደገማል።

ሩናዌይ ፣ ከያዘው ባላነሰ ፣ ፍቅር እና እንክብካቤ ይፈልጋል ፣ ግን ይህንን ከራስ መቻል ጭምብል ጀርባ ይደብቃል።

የሚከተለው ባህሪ አለው

- ከውጭ ለሚወገድ ጉልህ የሆነ ለሌላ ሰው ከመጠን በላይ ግምት ያለው አመለካከት ፣

- በፕሮጀክት ፍራቻ (የአንድ ሰው ፍላጎት በሌላ ተቆጥሯል) በእሱ ቁጥጥር እና በእሱ “መምጠጥ” ምክንያት የውስጣዊውን ሕይወት ከሌላው ጉልህነት ፣

- ከሌሎች ሰዎች ጋር የመተካት ጥገኛ ግንኙነቶች መፈጠር።

በ Catching Up እና Runawayer መካከል ያለው የመተማመን ስሜት ከግንኙነቱ መጀመሪያ ጀምሮ ሊዳብር ይችላል። አስከፊ ክበብ ይመሰረታል -መያዝ አንድ የሚያሳየው ብዙ እንቅስቃሴ ፣ ሩጫው ከእሱ ይርቃል ፣ በዚህም የባልደረባውን የመቀበል እና የመተው ፍርሃትን ይጨምራል እና እንቅስቃሴውን ያነቃቃል። የፍላጎቶች ግጭት እየጠነከረ ይሄዳል ፣ በሆነ ጊዜ ለሸሸው በጣም የማይቋቋመው ከመሆኑ የተነሳ ወደ አዲስ ሱስ ይሸሻል። አዲስ ሱስ ከሌላ ሰው ፣ ነገሮች ፣ አልኮሆል ፣ ሥራ ፣ ከቀድሞው አጋር ከማሳደግ ሂደት ሊያድግ ይችላል። አዲስ ሱስ የመከሰቱ ዓላማ ለእሱ intimophobia ብዙም አደገኛ ወደሆነ ግንኙነት መሸጋገር ነው።

አንዱ ከሌላው እንዳይኖር አስፈላጊ ነው። ሁለት የሚይዙት አንድ ላይ ቢሰበሰቡ ፣ ከዚያ አንደኛው ጠንከር ያለ ይይዛል እና ሁለተኛው ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ መሸሽ ይጀምራል። ሁለት ሩጫዎች ተሰብስበው ከሆነ ፣ ከዚያ ጓደኝነት በመካከላቸው ሊፈጠር ይችላል ፣ ግን የቅርብ ግላዊ ግንኙነቶች እንደገና አይሰሩም።

እኔ እንደ አንተ ነኝ

ግዙፍ የሚመስሉ ልዩነቶች ቢኖሩም ፣ Catching Up እና The Runaway በተመሳሳይ ችግሮች ይሠቃያሉ - ከሌሎች ጋር ባላቸው ግንኙነት ቅርበት እና መተማመን ማጣት። እነሱ ዋጋ እንደሌላቸው እና አላስፈላጊ እንደሆኑ ይሰማቸዋል ፣ ግን እነሱ ገለልተኛ ከሆኑ ሰዎች ጋር የጠበቀ ግንኙነቶችን መፍጠር አይችሉም እና እንደ እነሱ የማይስቡ ፣ የማይስቡ እንደሆኑ አድርገው ይቆጥሯቸዋል። በሌሎች ሰዎች ፣ እነሱ በመጀመሪያ ይናፍቃሉ በሚያውቁት ይሳባሉ ፣ በሁለተኛ ደረጃ ፣ የልጅነት ቅ fantቶችን እውን ለማድረግ ተስፋን ይሰጣል ፣ እና ሦስተኛ ፣ የልጅነት የነገሮች ግንኙነት ውጤት የሆኑትን ቁስሎች ለማዳን ቃል ገብቷል። የሚሸሹት መራጮች ተግባቢ ፣ ወደ ተረጋጋ የግል ግንኙነቶች ዝንባሌ የሌላቸው እና ብዙውን ጊዜ ብቻቸውን የመኖር አዝማሚያ አላቸው።

… እንደገና እኔን?

ያንን እኔ በተረዳህበት ጊዜ ፣ እኔ ተይዞ አንድ ላለመሆን በመሞከር ፣ ሸሽተህ ትሆናለህ ፣ እና በተቃራኒው። መደምደሚያው ቀላል ነው ፣ ከባልደረባዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለመለወጥ በመሞከር እራስዎን ከኮንዲኔሽን ነፃ ማድረግ አይቻልም። እንዴት ሌላ?

መጀመሪያ ላይ ወደጠየቅነው ጥያቄ እንመለስ ፤ ወዴት እየሮጡ ነው? ይህ ጥያቄ ራሱ መልሱን ይ containsል። ሮጡ እና ያዙ ፍቅርን እና እንክብካቤን ለማሳካት መንገዶች ናቸው። ስለዚህ ፣ ከግንኙነት ወይም ከአጋር ጋር ሳይሆን ከፍቅር እና ከእንክብካቤ ፍላጎት ጋር መታገል ያስፈልጋል።

ምንድነው ችግሩ ? “አይደለም” ይህ የእኛ ፍላጎት በተፈጥሮ ውስጥ ከልጆች ፍቅር እና እንክብካቤ ፍላጎቶች ጋር ተመሳሳይ ነው። “እንደዚያ አይደለም” ከእነዚህ ፍላጎቶች በስተጀርባ የተደበቀ የልጅነት እና የውድቀት ስሜት ነው። “እንደዚያ አይደለም” የእኛ ሌላ ልጅ ፍቅርን በመጨረሻ ትግልን ለማሸነፍ ፣ የበለጠ ልጅ ለመሆን የመኖር ፍላጎታችን ነው። ያኔ ነው ማደግ የምንችለው። በራስ መተማመን “አንድ ሰው ቢወደኝ ከዚያ ማንኛውንም ነገር ማድረግ እችላለሁ”። ከተረት “ውበት እና አውሬው” ፣ እና አንዳንድ ሌሎች ተረት ተረቶች ከጭራቁ እምነት ጋር ተመሳሳይ ነው። ከሕፃንነታችን ጀምሮ ፍቅር እና ደስታ ማግኘት አለበት በሚለው ሀሳብ ተቸገርን። መሆን ብቻ በቂ አለመሆኑን እርግጠኛ መሆን የግድ ነው። ስለዚህ እርግጠኛ ለመሆን እንሞክራለን ፣ እናም እኛ የሆንነው ዋስትና የሌላ ሰው ፍቅር ነው። ከዚያ በኋላ እኔ በፈለግኩበት መንገድ ቀድሞውኑ “መሆን” ይችላሉ። ይገባዋል። እራስዎን ለመሆን ዘላለማዊ ትግል። እና እንደማንኛውም ትግል ፣ በእሱ ውስጥ አሸናፊዎች ወይም ተሸናፊዎች የሉም ፣ ስለዚህ ፣ በሆነ መንገድ ግልፅ እሆናለሁ ፣ እና እኔ እራሴ መሆኔን አቆማለሁ። ጨካኝ ክበብ።

እኛ

ለሌላው ርህራሄ ከእሱ ጋር ተመሳሳይነት ላይ የተመሠረተ ነው። እኛ “ማንንም ካልወደድነው” ወይም “ከማንም ጋር አንሠራም” ፣ ከዚያ ምናልባት እኔ እራሴን አልወደውም እና ከራሴ ጋር ያለውን ግንኙነት ማሻሻል አልችልም?

በማምለጫ እና በመዋሃድ መካከል ሦስተኛው መንገድ አለ። ወደራስ የሚወስደው መንገድ የሌላው መንገድ ነው። ለራሴ ይበልጥ እየቀረብኩ ወደ ሌላ እቀርባለሁ (ይህንን መንገድ ከራሴ ጋር አልፌያለሁ ፣ ስለዚህ አሁን እንዴት እንደሆነ አውቃለሁ!) ራሴን በደንብ ባወቅሁበት ፣ በተረዳሁት እና በተሰማኝ መጠን ሌላውን በተሻለ ለመረዳት እና ለመሰማት እችላለሁ (እንደገና ፣ ከራሴ ጋር የመሥራት ልምድን በመጠቀም)። እኔ ራሴ ባደግኩ መጠን በሌላ ነገር ውስጥ አዋቂን የበለጠ አየዋለሁ። እኔ ከራሴ ጋር ያለኝን ግንኙነት ከትግል ወደ ቅርበት ካዞርኩኝ ፣ ከሌላው ጋር ባለኝ ግንኙነት ተመሳሳይ እንዳደርግ ምን ይከለክለኛል።

እኛ እና እኔ ነን። እኔ ለራሴ የሚሰማኝ እንደዚህ ነው። ብዙውን ጊዜ ሰዎች ይህንን ለራስ ከፍ ያለ ግምት ብለው ይጠሩታል። ለራስህ ያለህ ግምት ዝቅተኛ ከሆነ እና ብዙ ጊዜ ራስህን የምትወቅስ ከሆነ ስለራስህ ምን ይሰማሃል? ታዲያ የትዳር ጓደኛዎ በተለየ መንገድ እርስዎን የሚይዘው ለምንድን ነው? እርስዎ እራስዎ የጠበቀ ወዳጅነት እና ሃላፊነት የሚፈሩ ከሆነ ታዲያ ጓደኛዎ ሁሉንም በተለየ መንገድ ለምን ይመለከተዋል?

አንዳንድ ጊዜ የእኛን ሥራ እንዲያከናውንልን እንፈልጋለን። አንድ ሰው እኛን እንዲወደን ፣ ስለ እኛ ማሰብ ይጀምሩ ፣ ጠንካራ ይሁኑ እና ደካማ እንድንሆን ይፍቀዱልን (ወይም በተቃራኒው)።

የጓደኞቼ ጓደኞች አስገራሚ ልጅ አላቸው። ወደ ሦስት ዓመት ገደማ ሲደርስ ማንኛውንም የአዋቂዎችን ቃል “እኔ እዚህ ነኝ! እዚህ! ነፃነት (ነፃነት ፣ ውስጣዊ ነፃነት) በዚህ “እኔ ራሴ!” ይጀምራል። እርስዎን መውደድ ማን ይማራል? እርስዎን ለመንከባከብ ማን ይማራል? እርስዎን ለመንከባከብ ማን ይማራል? ማድነቅን ማን ይማራል? ይህን ሁሉ ማን ያስተምርዎታል?

ከዚያ በኋላ ብቻ እኛ እና እርስዎ ነን።

በ G. V መጽሐፍ መሠረት። Starshenbaum “የአደንዛዥ ዕፅ ሕክምና። የሱስ ሱስ (ሳይኮሎጂ) እና ሳይኮቴራፒ”።