2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በስላቭ አፈታሪክ ውስጥ ፣ ቂም መወገድ የሚችሉ የማይፈለጉ መዘዞችን ያስከተለውን ፍትሃዊ ያልሆነ ፣ መጥፎ ድርጊቶቻቸውን በተመለከተ ለሌሎች ሰዎች የአመለካከት መግለጫን የሚገልጽ አፈ -ታሪክ ፍጡር ነው።
እነዚያ። ክፉኛ ተስተናግደናል ፣ እናም በዚህ ቂም እራሳችንን እንከላከላለን። ይህ ለምን ሊወገድ ይችላል? ምክንያቱም ቅር ሊያሰኘን የሚችለው በደንብ በሚያውቀን ሰው ብቻ ነው።
እነሱ በሚወዷቸው ፣ ግዴለሽ ባልሆኑት ላይ ቅር ይሰኛሉ። እኛ ብዙውን ጊዜ ልጆች ሲከፋቸው ሆን ብለው ያደርጉታል ብለን እናስባለን። እናም በዚህ እንበሳጫለን እና እናበሳጫለን። እንደ እውነቱ ከሆነ, የልጆች ባህሪ ተፈጥሯዊ እና ምክንያታዊ ነው. ሁሉም ትናንሽ ልጆች ቅር ተሰኝተዋል ፣ ምክንያቱም በአዋቂዎች ፊት መከላከያ ስለሌላቸው እና ግንኙነቶችን ከፍ አድርገው ይመለከታሉ።
ቂም የሚሰጠን ምንድን ነው?
ቂም ፣ እንደማንኛውም ስሜት ፣ በሕይወት ውስጥ አስፈላጊ ተግባር ያከናውናል ፣ በተለይም ሰዎችን እርስ በእርስ ማላመድ። ይህ ተፈጥሯዊ ምላሽ ነው ፣ ተግባሩ ግጭቶች ቢኖሩም ግንኙነቱን ጠብቆ ማቆየት ነው። ቂም በሰዎች ግንኙነት አያያዝ ውስጥ እንደ መሣሪያ ሆኖ ይሠራል ፣ እና በራስ -ሰር ይሠራል።
እኔ ቅር ከተሰኘሁ ፣ እና ካልተከፋሁ ፣ ከዚያ ጥፋተኛው ይህ ተስፋ የቆረጠ ፣ የማይረካ ሆኖ ይሰማዋል። እና አንዳንድ ጊዜ እሱ እንዳልወደደ ፣ እንዳልተከበረ ፣ ለወንጀለኛው ጉልህ እንዳልሆነ ያስባል። ዲሞክሪተስ በበኩሉ “ኢፍትሃዊነትን ከሚያስፈራራ ራስን የመጠበቅ ችሎታ የማሰብ ምልክት ነው ፣ ለስድብ ለመክፈል ፈቃደኛ አለመሆን የስሜታዊነት ምልክት ነው” ብለዋል። በዚህ ሁኔታ ፣ ለወንጀሉ የሚከፈለው ክፍያ የጥፋተኝነት ስሜት ነው ፣ ይህም ወንጀለኛውን ለሌላው ጉልህ ያደርገዋል።
ቂም ለወንጀለኛው ድንበሮቻችንን እና እሴቶቻችንን ያሳያል ፣ እናም ተጋላጭነታችንን እና ስሜታዊነታችንን ያሳየናል። ይህንን የምንገልጠው ለቅርብ ሰዎች ብቻ ነው። እና የመተማመን ደረጃ ከፍ ባለ መጠን ፣ ሌላ እኛን እንዲያውቅ በጥልቀት እንፈቅዳለን። ለወንጀለኛ ፣ ይህ ለእኛ ለእኛ ውድ እንደ ሆነ ምልክት ሊሆን ይችላል ፣ እኛ እሱን ለቅርብ እንወስናለን ፣ እና እራሳችንን ለእርሱ እንከፍታለን።
ተፈጥሮአዊ መሆን አለብዎት። ቅር ተሰኝተዋል - ቅር ተሰኝተዋል። ስሜትዎን መደበቅ የለብዎትም። በስሜት መግባባት ውስጥ አንድ ስሜት አንድ የተወሰነ ተግባር ካለው ፣ ከዚያ ሙሉ በሙሉ መታፈን የለበትም።
! በግንኙነት ውስጥ “ያልኖረ ቂም” ያለፈ ሰው ድንበራቸውን እንዴት መከላከል እንዳለበት አያውቅም። ጥፋቱን አምኖ መቀበል ይከብደዋል። በአቅራቢያ ያለ ሰው ጥፋትን ሲያሳይ ለእሱ ከባድ ነው ፣ እና ከእሷ ጋር ከመገናኘት ይልቅ ጥፋቱን እንደ መጥፎ እና ጎጂ አድርጎ መቀበል ለእሱ በጣም ይቀላል። በውጤቱም ፣ እንዲህ ዓይነቱ ሰው በግንኙነቶች (ከዘመዶች ፣ ከትዳር አጋሮች ፣ ከበታቾች ፣ ከጓደኞች ጋር) ኃይል ሲያገኝ እሱ ራሱ የማይቆጭ ወይም ይቅርታ የማይጠይቅ ፣ እና በዚህ ምክንያት ሌላ ሰው ድንበሮቹን መከላከል ያቆማል።
የማይለቃችሁ እና እንድትሰቃዩ በሚያደርግ ቂም እንዴት እንዳትሸነፍ? አንድ ነገር ስላልጠበቅነው ቂም ስለሚነሳ ፣ እኛ ስለምንጠብቀው እያወራን ነው። ስለዚህ ምን እናድርግ-
(1) ከእውነታው የራቁ ተስፋዎችን አይገንቡ ፤
(2) እርካታን ፣ ደስታን ወይም ደህንነትን ከሌላ ሰው ባህሪ ጋር አያዛምዱ ፤
(3) የሌላውን ሰው ባህሪ ከጠበኩት ጋር አለማወዳደር።
! የመጀመሪያዎቹን ሶስት መመዘኛዎች መገንዘብ እና ማሟላት ከቻልኩ ፣ ቂም ለረጅም ጊዜ ከእኔ ጋር እንደማይኖር እና በዚህም እኔ ሌላውን እንደ እሱ መቀበልን እማራለሁ። ይህም ለበደሉ ሌላ መደመርን ይጨምራል።
በብስጭት ሁኔታ ውስጥ እራስዎን ለመረዳት እራስዎን ጥያቄዎች መጠየቅ ይችላሉ-
በእሱ ላይ ላለመበሳጨት እንዴት የበደለው ሰው እንዴት መሆን አለበት?
"ከሌላው ባህሪ የምጠብቀው ምን ያህል ተጨባጭ ነው?"
እና በመጨረሻ:
እንደዚህ ዓይነት አገላለጽ አለ - “አንዳንዶች ጥፋቱን ይዋጣሉ ፣ ሌሎች - አጥቂውን። ለራስዎ እራስዎን ወይም ሌሎችን ሳይዋጡ በቅሬታ መኖርን እንዲማሩ እመክርዎታለሁ።
የሚመከር:
ሦስት ዓይነት የጥፋተኝነት ዓይነቶች። በእኛ ውስጥ ከየት ነው የመጣው?
ሦስት ዓይነት የጥፋተኝነት ዓይነቶች። በእኛ ውስጥ ከየት ነው የመጣው? የጥፋተኝነት ስሜት ማለት ለሌሎች ደስታ ወይም ደስታ ማጣት እራስዎን ተጠያቂ ማድረግ ማለት ነው። ለሠራነው ፣ ላለን ፣ ጥፋተኛ ለሆንነው ጥፋተኛ ነን። በእኛ ውስጥ ከየት ነው የመጣው? ልጆች ገና ከልጅነታቸው ጀምሮ ወላጆቻቸው በሚኖሩበት መንገድ ላይ ጥገኛ ናቸው - ድርጊቶቻቸው ፣ የአኗኗር ዘይቤዎቻቸው እና አመለካከቶቻቸው ፣ ስሜቶቻቸው እና ለራሳቸው እና በዙሪያቸው ላሉ ሰዎች ያላቸው አመለካከት። ከእድሜ ጋር ፣ ህፃኑ የትንታኔ አስተሳሰብን ሲያዳብር ፣ የወላጆች ተፅእኖ በእሱ ላይ እየቀነሰ ይሄዳል። እሱ በእምነት ላይ አንድ ነገር ይወስዳል ፣ በጭራሽ አይጠራጠርም ፣ ግን እሱ ስለ አንድ ነገር እያሰበ ነው እና በእሱ አይስማማም። በዚህ ዕድሜ ፣ በተለይም እስከ 6
በእኛ ውስጥ የቤተሰብ ድራማዎች ወይም ከውስጣዊው ልጅ ጋር እንዴት መገናኘት እንደሚቻል
በቅርቡ ስለ ውስጣዊ ልጅ ፅንሰ -ሀሳብ ለባለቤቴ ነገርኳት። ለውስጣዊው ልጅ ምስጋና ይግባው ፣ መደሰት ፣ መፍጠር ፣ መፍጠር እንችላለን አልኩ። ሕያው የሚያደርገን የሕይወት ቀለሞችን የሚሰጠን ይህ ነው። ካዳመጠ በኋላ በጣም አስደሳች ጥያቄዎችን ጠየቀ- ልጅነት ደመናማ ባይሆንስ? አንድ ሰው የውስጥ ልጁን ፍላጎቶች ለማርካት ሲል ብቻ ምን ይሆናል? እንዲህ ዓይነት ሰው መጫወት እና ኃላፊነቱን መውሰድ የሚያቆምበት አደጋ አለ?
የወሲብ ኃይል በእኛ ውስጥ በጣም ሕያው እና ያልተጠበቀ ኃይል ነው
እንደ አለመታደል ሆኖ በማህበረሰባችን ውስጥ ለሁሉም ዓይነት የመረጃ እና የወሲብ ውስብስብነት ተደራሽ ቢሆንም ፣ ብዙውን ጊዜ ሰዎች ተፈጥሮአዊ ወሲባዊነት ምን እንደ ሆነ አለመረዳታቸውን አጋጥሞኛል። ስለ ወሲብ አንዳንድ ላዩን ፣ የተማሩ ሀሳቦች አእምሯችን ተገድቧል። እና በጣም የሚያሳዝነው ነገር እነዚህ በጭንቅላቱ ውስጥ ያሉት ሀሳቦች እውን እንደሆኑ ለእኛ የሚመስለን ነው። ስለ ወሲብ ሁሉንም እናውቃለን ብለን እናስባለን። እና ምንም እንኳን ይህ “ማወቅ” ብዙውን ጊዜ አጥጋቢ ባይሆንም ፣ እጅግ በጣም የኃፍረት ስሜታችን ከአንድ ሰው ጋር እንድንነጋገር አይፈቅድልንም። እነዚህ ሁለት ምክንያቶች - የእኛ “ዕውቀት” እና የሀፍረት ስሜታችን የተፈጥሮ የኃይል ምንጫችንን ለማወቅ ዋና መሰናክሎች ናቸው። ሌላው ያገኘሁት ሌላው ምክንያት ብዙውን ጊዜ
በእኛ ጎጆ ውስጥ ያሉ ልጆች። አባታችን እና እናታችን በውስጣችን
በስሜቶቻችን እና በመግለጫቸው ቅርፅ መካከል ያለው ልዩነት ምንድነው? ይህ ምን ያህል አሻሚ ነው! በተለይም የእናት እና የአባት አርአያዎችን በተመለከተ። እናት “አሁን እመታሻለሁ” ስትጮህ ፣ ይህ ለልጁ የፍርሃት መግለጫ ነው። ይህ የመጠበቅ አስፈላጊነት በቀጥታ መገንዘብ ነው። እኔ በእውነት አምናለሁ ጥበቃ የእናት ተግባር እንጂ የአባት አይደለም። እኛ በእጃችን ውስጥ የምንወስደው የመጀመሪያው እና ሁለታችንም ሕይወትን መስጠት የምንችልበትን እና በአንድ የማይመች እንቅስቃሴ የምንወስደው የመጀመሪያው ነን። በልጅ ውስጥ 4 ኪ.
በእኛ ምርጫ ውስጥ የማናደርጋቸው ምርጫዎች
አንዳንድ ጊዜ ከራሳችን ጋር ለመስማማት እንሞክራለን ፣ ግን በተሳሳቱ ሁኔታዎች ውስጥ እናደርጋለን። ለምሳሌ, ያገባ ሰው የሚስበውን ልጃገረድ ያገኛል. በመጀመሪያ ፣ እሱ ከፍቅር ስሜት ለማምለጥ ይሞክራል ፣ ከዚያ ከእሷ ጋር ለመገናኘት መንገዶችን ያገኛል። እሱ ለራሱ እንዲህ ይላል - “ደህና ፣ እኔ ጓደኛ መሆን እችላለሁ ፣ ምክንያቱም በዚህ ውስጥ ምንም ስህተት የለም። በመጀመሪያ ሲታይ ፣ አይደለም። ሆኖም ፣ ይህ ማታለል ነው። በእውነቱ ስለሚፈልገው ሳይሆን በሕሊናው ተስማማ። ሌላ ምሳሌ። ልጅቷ ከወንድ ጋር ትገናኛለች። እሷ በእውነት ትወደዋለች። ወጣቱ ለሚፈልገው ዓይነት ግንኙነት ዝግጁ እንዳልሆነ ድምፁን ይሰጣል። እና በዚህ ጉዳይ ላይ ልጅቷ ከራሷ ጋር እንዴት ትስማማለች?
