2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ቤተሰቡ እንዲፈርስ ማንም አይጠብቅም። ሆኖም ፣ ፍቺው ፍቺው ራሱ ከመጀመሩ ከረጅም ጊዜ በፊት መታወስ አለበት። ግጭቶች ፣ አለመግባባቶች ፣ ጠብ ፣ ጩኸቶች ፣ ቂም ፣ እንባዎች - ይህ ሁሉ መጨረሻው አይደለም ፣ ግን ቀድሞውኑ ጅምር ነው። ይህ ጽሑፍ ቤተሰብን እንዴት መያዝ እንዳለበት አይደለም ፣ ግን አሁንም ‹ፍቺ› የሚባለውን ከመጨረስዎ በፊት እራስዎን እዚህ ይጠይቁ ፣ እሱን ለማስወገድ በሀይልዎ ውስጥ ሁሉንም ነገር አድርገዋል? በቂ ታጋሽ ነበሩ ፣ ይቅር ለማለት ችለዋል ፣ ቤተሰብዎን ሊፈውስ የሚችል ሁሉንም ትኩረት ፣ ሙቀት ፣ እንክብካቤ እና ፍቅር ለባል / ሚስትዎ ሰጥተዋል? ለግንኙነት ኃላፊነት ሁል ጊዜ ከሁለቱም ጋር ነው ፣ ስለዚህ እራስዎን መጠየቅ ይጀምሩ። ሁሉንም ዘዴዎች ከሞከሩ እና ግንኙነቶችን ለማዳበር የትም ቦታ እንደሌለ ከተገነዘቡ ፣ አያስፈልግም እና ለእርስዎ ከሞራል ወይም ከአካላዊ ጎን አደገኛ ነው ፣ ከዚያ ስለ ልጁ ለማሰብ ጊዜው አሁን ነው ፣ እንዴት ማድረግ እንደሚቻል በሕይወቱ ውስጥ ልዩ አሳዛኝ ክስተት እንዲተርፍ ለመርዳት።
“ፍቺ ከመፋታት በፊት ይጀምራል” - እና ለልጁም እንዲሁ። በልጁ ፊት ባትጨቃጨቁ እንኳን ፣ ስሜትዎን አያሳዩት ፣ እሱ ሁሉንም ነገር ለረጅም ጊዜ ተሰማው። እሱ የሚሰማውን በትክክል መግለፅ ላይችል ይችላል ፣ ግን እሱ በእርግጠኝነት በቤቱ ውስጥ ያለውን ውጥረት ፣ በወላጆቹ እና በሌሎች “የችግር ጠቋሚዎች” መካከል ጭንቀትን በሚፈጥሩበት መካከል ይሰማዋል። በቤተሰብ ውስጥ ፍቅር እና ሙቀት ማጣት በልጁ ውስጥ ስለሚዳብር በተመሳሳይ ጊዜ በወላጆች መካከል ፍቅር በማይኖርበት ጊዜ “ለልጁ ሲል” መኖር ከፍቺ ይልቅ እንደዚያም ሆነ የከፋ ነው። ስለ ጾታ ግንኙነቶች ሀሳቦች ፣ በፍቅር እምነትን የሚጥስ እና በወደፊቱ የግል ሕይወቱ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር የሚችለው ከሁሉ የተሻለው መንገድ አይደለም።
ስለዚህ ፣ አይዘገዩ ፣ ልክ ፍቺ የማይቀር መሆኑን ከወሰኑ ወዲያውኑ - ለልጅዎ ይንገሩት።
- ሁለቱም ወላጆች በዚህ ጊዜ ቅርብ መሆናቸው የሚፈለግ ነው። በመጀመሪያ እኛ ሞክረናል ማለት አለብን ፣ ግን ግንኙነቱን ማቆየት አልቻሉም ፣ እርስ በእርስ ድጋፍ መስጠቱን አቁመዋል እና አሁን መመለስ አይችሉም።
- ልጁን ከዚህ ዜና ጋር እንዲላመድ ጊዜ ለመስጠት ፣ ግን እንቅስቃሴውን ለማዘግየት ፣ ቤተሰቡን የመጠበቅ ዕድል ቅusionት እንዳይፈጥር ሁለቱም ወላጆች በአንድ ቤት ውስጥ ሲኖሩ ይህንን ማለቱ የተሻለ ነው።.
- ለማለት “ጥፋተኛ አይደለህም ፣ ምንም አልሠራህም እና ይህ እንዲከሰት ወይም ለመከላከል ምንም ማድረግ አትችልም ነበር። ስለዚህ አሁን እኛን አንድ ላይ ለማቆየት ምንም ማድረግ አይችሉም ፣ ይህ የእኛ ውሳኔ ብቻ ነው። ሕልሙ በሕልም ውስጥ እንዳይኖር ጋብቻን የመጠበቅ ተስፋ እንደሌለ ግልፅ ያድርጉ (ምንም እንኳን ይህ በእርግጥ ይሆናል ፣ ግን የልጁን ቅasቶች ለማቃጠል ሁሉንም ነገር ማድረግ አለብዎት)።
- እሱን እንደወደዱት መናገርዎን እርግጠኛ ይሁኑ ፣ ይህንን ያለማቋረጥ ይድገሙት ፣ አሁን ልጁ እርስ በእርስ ስለሚተዋቸው ከዚያ እሱን መተው ይችላሉ የሚል ፍርሃት ስላለው አሁን እነዚህን ቃላት የበለጠ ይፈልጋል። “እናቴ ሁል ጊዜ እናትሽ ትሆናለች ፣ እና አባትም አባትሽ ይሆናሉ።”
- በምንም መንገድ እርስ በርሳችሁ አትውቀሱ! የቀድሞ ባልደረባዎ የሚጎዳዎትን ያህል ፣ እርስዎ ለልጅዎ አንድ ነዎት! እሱ የበለጠ የሚወደውን ፣ ቀኝ እጁን ወይም ግራውን ፣ ወይም ለየትኛው እግሩ “የሚጎዳውን” መምረጥ አይችልም ፣ ወይም ለእሱ የቀኝ ዐይን ወይም የግራ ምን አስፈላጊ ነው? ለእሱ በመካከላችሁ መለያየት የለም ፣ ስለዚህ አትለያዩት። በሁለተኛው ወላጁ ላይ ምን ያህል እንደተናደዱ አያሳዩ ፣ ለእሱ የማይታለፍ ሥቃይ ነው!
- ይህንን ሁኔታ ከልጅዎ ጋር ይወያዩ። በዕድሜ ላይ በመመስረት ፣ ልጆች በተለያዩ መንገዶች ፍቺ ያጋጥማቸዋል ፣ ግን ልጁ በዚህ መለያየት የማይጎዳበት እንደዚህ ያለ ዕድሜ የለም። ከልጅዎ ጋር በሚረዳ ቋንቋ ይናገሩ ፣ እሱ እርስዎን እንደሚረዳ ያረጋግጡ። አንድ ልጅ በተመሳሳይ ጥያቄዎች ብዙ ጊዜ ሊመጣ ይችላል ፣ ይህ ማለት ይህንን አስቸጋሪ ክስተት ለመዋሃድ እና በሆነ መንገድ ለመኖር እየሞከረ ነው ማለት ነው። በእርጋታ መልስ ይስጡ ፣ በሚፈልግበት ጊዜ ደጋግመው ያነጋግሩት ፣ ስለ ፍቅር ይናገሩ እና ሁል ጊዜ እዚያ እንደሚሆኑ ያረጋግጡ።ለአንድ ልጅ ምን እንደሚመስል በዓይነ ሕሊናዎ ለመመልከት ፣ ህመምዎን በእጥፍ ይጨምሩ እና የልጆችን ስሜት ለመቋቋም አለመቻልን ይጨምሩ።
- ከባድ እና ህመም መሆኑን ለልጅዎ ይንገሩት ፣ ግን በእርግጠኝነት ይቋቋሙታል ፣ እና እርስዎ ፣ ወላጆች ይረዱታል። ያስታውሱ እርስዎ እራስዎ ለህመምዎ ተጠያቂዎች እንደሆኑ ፣ እና ልጁ “በከንቱ” ይሰቃያል። ከፍቺው በኋላ የተሻለ ይሆናል አትበል ፣ ምናልባት ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል ፣ ከዚያ ወዲያውኑ አይሆንም ፣ ግን ለልጁ ይህ ብዙም ሳይቆይ አይከሰትም ፣ እና ይህንን ሲጠብቅ ፣ በቃላትዎ ላይ እምነት ሊያጣ ይችላል።
- በዚህ ቅጽበት በልጁ ሕይወት ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ የማይፈለግ ነው - መንቀሳቀስ ፣ መዋለ ህፃናት / ትምህርት ቤት መለወጥ። ለእሱ የወዳጅነት ትስስርን መጠበቅ አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም በእንደዚህ ዓይነት ጊዜ ውስጥ የልጁ በራስ መተማመን እና በራስ መተማመን ይወድቃል ፣ የውጭ ድጋፍ ይፈልጋል።
- ልጁ ከእናቱ ጋር ከቆየ ፣ አባቱ ብዙ ጊዜ እና በየጊዜው ማየቱ አስፈላጊ ነው። ከእርስዎ “የቀድሞ” ጋር መገናኘት የሚጎዳዎት ቢሆንም ከአባትዎ ጋር ከመግባባት እረፍት ሊወስዱ ይችላሉ ብለው ማሰብ አይችሉም። በአስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ እሱ ከሌለ ፣ ከዚያ በኋላ ወደ ልጁ ለመቅረብ ብዙም አይቸግርም ፣ እና ሁለተኛው ፣ አባዬ ከእሱ ጋር እንደማይገናኝ ያስባል ፣ ምክንያቱም እሱ አንድ ዓይነት “አይደለም””፣ የማይገባ እና የማይወደድ። በተቃራኒው ሁኔታም ተመሳሳይ ነው።
- እናትም ሆነ አባት ሁለቱንም ወላጆች መተካት አይችሉም። ልጅቷም ሆነ ወንድ ልጅ ሁለቱም ወላጆች ለትክክለኛ እድገት ያስፈልጋቸዋል ፣ ከቀድሞው የትዳር ጓደኛ ጋር መረዳትን ለማግኘት እና ከእሱ ጋር መደበኛ የመግባባት መርሃ ግብር ለማውጣት ለልጁ ሲሉ ይሞክሩ።
በፍቺ ወቅት ልጅ ምን ይሰማዋል?
* ብዙውን ጊዜ ልጁ በወላጆች አለመግባባት እራሱን እንደ ጥፋተኛ ይቆጥረዋል። ይህ የመጣው ልጆች እራሳቸውን የዓለማቸው ማእከል አድርገው ስለሚቆጥሩ ፣ እና በዙሪያቸው በሚከሰቱት ነገሮች ሁሉ ውስጥ ስለራሳቸው አስፈላጊነት የራስ ወዳድነት ሀሳብ አላቸው። እሱ መጥፎ ድርጊት በመፈጸሙ ወላጆቹ ተጣሉ እና ተፋቱ ብሎ ያስብ ይሆናል። ከላይ ፣ ይህ ከልጁ ጋር መወያየት እንዳለበት ጽፌ ነበር።
* ልጁ የተለየ ባህሪ ማሳየት ይጀምራል። እሱ የበለጠ ተንኮለኛ ሊሆን ይችላል ፣ እንደ ጥፋተኛው በወላጆቹ ላይ ሊቆጣ አልፎ ተርፎም ስለእሱ ማውራት ፣ የአካዳሚክ አፈፃፀም ሊቀንስ ፣ በልጆች እና በእንስሳት ላይ የበለጠ ጠበኛ መሆን ፣ በትኩረት እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት መቀነስ - ይህ ሁሉ ሊከሰት ይችላል እኔ ቀደም ብዬ እንደጻፍኩት ፍቺን ከማወጅዎ በፊት እንኳን ፣ ልጅዎ ያለ እርስዎ ቃላት መሰማት ይጀምራል። ይህ ባህሪ ለጭንቀት እና ለጭንቀት ምላሽ መሆኑን መረዳት አስፈላጊ ነው። ልጁን ያነጋግሩ እና ያረጋጉ። በአንተ ላይ ስላደረሰው ግፍ አትገስፀው ፣ ግን አብራራ። የቀድሞውን አገዛዙን ያቆዩ ፣ ከመጠን በላይ ሥራን ለማስወገድ ይሞክሩ። መምህራን ከልጁ ጋር ምን እየሆነ እንዳለ ፣ ምን እንደተገናኘ እንዲረዱ እና ፣ በመሠረቱ ፣ ልጁን እንዲደግፉ በትምህርት ቤት / በመዋለ ሕጻናት ውስጥ ስለ ፍቺ ይንገሩ።
* በተቃራኒው ልጁ በጣም ጸጥ ያለ እና አፍቃሪ ሊሆን ይችላል። ቃል በቃል ከእናቴ ጋር “ተጣበቀ” ፣ ያለማቋረጥ እቅፍ አድርገህ ፣ እሱ እንደሚወድ ተናገር። ወደ ኪንደርጋርተን / ትምህርት ቤት መሄድ አይፈልጉም። ወይም “እንደ ቀደመው” ባህሪ ይኖረዋል ፣ ምንም ያልተለመዱ ነገሮችን አያሳይም። እነዚህ “ጸጥ ያሉ” ምላሾች ለልጁ ሥነ -ልቦና የበለጠ አደገኛ ናቸው። እነሱ የሚናገሩት ህፃኑ በከፍተኛ ጭንቀት ውስጥ ነው ወይም ስሜቱን ከራሱ ወደ ጥልቅ ንዑስ አእምሮ ውስጥ ይደብቃል ፣ ወይም እሱ በወላጆቹ ፍቅር እንደማያምን እና ልክ እንደ እርስ በርሳቸው እንደማይተዉት በግልፅ ያሳያሉ። እንደዚህ ዓይነት የስሜት ቀውስ (እንዲሁም ሌሎች የስነልቦና አደጋዎች -ሞት ፣ አደጋዎች ፣ ሁከት ፣ ወዘተ) እንደዚህ ዓይነት ልምዶች ከከባድ የስነ -ልቦናዊ ገጽታ ጋር አደገኛ ናቸው። በእንደዚህ ዓይነት ጉዳዮች ላይ የሥነ ልቦና ባለሙያ ማማከሩ የተሻለ ነው።
* አንዳንድ ጊዜ ህፃኑ ሆን ብሎ በራሱ ላይ ጠብ ያስነሳል። እሱ እንደዚያ እንኳን እሱን በእውነት እንደወደዱት ይፈትሻል። ወይም እሱ አንድ ተጨማሪ ከእርሱ ጋር ይጋጫል ብሎ ያስባል ፣ እና እርስዎ ትተውት እና ይህ እንደ ሆነ በስህተት ይፈትሹ። አስቸጋሪ ሁኔታ ቢኖርም ፣ ተግሣጽን የሰረዘ ማንም እንደሌለ ግልፅ ማድረግ አስፈላጊ ነው። የእሱ ባህሪ ለእርስዎ ደስ የማይል ነው ማለት አስፈላጊ ነው እናም እራስዎን በዚህ መንገድ እንዲፈቅዱ አይፈቅዱም ፣ ግን እሱን መውደዱን ይቀጥሉ። በወላጅነት ውስጥ ወጥነት እና ተንከባካቢ ድጋፍን ይለማመዱ።
* ልጁ ወላጆችን የማዋሃድ ሀይል አለው ብሎ ሊያስብ ይችላል።እናም ወላጆቹ ይህንን ችግር ለመፍታት አንድ ላይ እንዲሰባሰቡ ሆን ብሎ መጥፎ ጠባይ ማሳየት ይጀምራል ፣ ወይም በጣም ጥሩ ፣ ከዚያ የሄደው ወላጅ ይመለሳል ብለው ያስባሉ። እሱ ደግሞ ህመሙ (እና አንዳንድ ጊዜ ሞት) እናትና አባትን አንድ ሊያደርግ እና በግንዛቤ በሽታን ሊስብ ይችላል ብሎ ያስብ ይሆናል። ይህንን ለማስቀረት ፣ ከላይ እንደጻፍኩት ፣ ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ፣ እንደገና መገናኘቱ የማይቻል መሆኑን እና በየጊዜው መደጋገሙን በጣም ግልፅ ማድረግ አስፈላጊ ነው።
የወላጅ ባህሪ
- በሐሳብ ደረጃ ፣ ወላጆች በልጁ ፊት እርስ በእርስ በእርጋታ መገናኘት አለባቸው።
- በእርጋታ ልጁ ወደ ሌላ ወላጅ እንዲሄድ ይፍቀዱለት ፣ ይመኑት (ከሁሉም በኋላ ይህ የእሱ ልጅ ነው)።
- ልጁ ሁለተኛ ወላጁ እንዴት እንደሚኖር አይጠይቁት ፣ ማንኛውንም ነገር ለማስተላለፍ አይጠይቁ ፣ ስለእርስዎ የሆነ ነገር ለመደበቅ እና ስለእሱ ለመማር አይጠይቁ - ይህ ሁሉ ለልጁ በጣም ከባድ ነው ፣ ምክንያቱም እዚህ እንደገና ከምርጫ በፊት አስቀመጡት: ለእርስዎ ወይም ለሁለተኛው ወላጅ ጥሩ ለመሆን።
- ልጅዎን በባልዎ ቦታ አያስቀምጡ። “አሁን እርስዎ በቤቱ ውስጥ ሰው ነዎት!” አይበሉ። እሱ ልጅ ስለሆነ ፣ እሱ ይሁን። በተጨማሪም ፣ አዲስ ቤተሰብ ለመፍጠር ከፈለጉ ልጁ “በቤት ውስጥ ያለው ሰው” ስለሆነ በዚህ ሁሉ ጣልቃ ይገባል።
- ለልጁ ትኩረት ይስጡ። ብዙውን ጊዜ ወላጆች ስለ ፍቺ በጣም ስለሚጨነቁ ስለ ልጁ “ይረሳሉ”። ለአዋቂዎች እራሳቸው ቀላል አይደለም ፣ ይህ ለመረዳት የሚቻል ነው ፣ ግን ለልጁ ጊዜ መመደብ ግዴታ ነው። ስለ ጭንቀቶችዎ እና ጭንቀቶችዎ ሁሉ “ሲረሱ” እና ከልጁ ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ - ግማሽ ሰዓት - በቀን አንድ ሰዓት በቀጥታ መግለፅ ይችላሉ -እሱን ያነቡታል ፣ ይጫወቱ ፣ እርስዎ በሀሳቦች እና በድርጊቶች ውስጥ ከእሱ ጋር ብቻ ነዎት! እነዚህ የጋራ ደቂቃዎች ለልጁ በፍቅርዎ ላይ የበለጠ በራስ መተማመን እና በውጤቱም በራሱ ላይ ጥሩ መሠረት ይሆናሉ።
- እናት አዲስ ቤተሰብ ከፈጠረች ለልጁ ጠቃሚ ይሆናል። በስነ -ልቦና ባለሙያዎች ምርምር መሠረት ይህ በእድገቱ ላይ ጠቃሚ ውጤት ይኖረዋል። ነገር ግን ከፍቺ በኋላ በመጀመሪያው ዓመት የተፈጠሩ ሁሉም ግንኙነቶች ማለት ይቻላል እንደሚፈርሱ ማወቅ አስፈላጊ ነው። ምክንያቱም ግለሰቡ ከቀዳሚው ግንኙነት ገና “አልወጣም” ፣ ራሱን እንደ የተለየ ሰው በጣም ስለማያውቅ እና አዲሱን ባልደረባ በትኩረት ለመገምገም አይችልም። ከሥነ -ልቦና ባለሙያ ጋር መሥራት የቀደመውን ጋብቻ ሁሉንም ገጽታዎች ለመተንተን ፣ ለባልና ሚስቱ እድገት እና ለመለያየት ያደረጉትን አስተዋፅኦ ለማየት እንዲሁም አዲስ ፣ ጤናማን ለመገንባት ፣ ልምድን የታጠቁ አዲስ የባህሪ ዓይነቶችን ለመመስረት ይረዳል። ግንኙነቶች።
በዘመናዊው ዓለም ፍቺ “የተለመደ” እየሆነ መጥቷል። ይህ ማለት ብዙም ህመም የለውም ማለት አይደለም ፣ ነገር ግን በዚህ ርዕስ ላይ በርካታ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ጥናቶች እና መደምደሚያዎቻቸው ወላጆች ይህንን ክስተት በራሳቸው እና በልጆቻቸው ላይ ሊደርስ የሚችለውን አነስተኛ መዘዝ እንዲተርፉ ይረዳቸዋል።
ችግሮች በህይወት ውስጥ ይከሰታሉ እናም ልናስወግዳቸው አንችልም ፣ ግን ከእነሱ “በትክክል” ለመውጣት በእኛ ኃይል ውስጥ ነው። አዲስ ግንኙነቶችን ለመገንባት አይፍሩ። ለሕይወት ፣ ለቤተሰብ ፣ ለፍቅር ፣ ለወላጆች እና ለራሱ አዎንታዊ አመለካከት እንዲኖረው አንድ ልጅ ደስተኛ ወላጆችን ማየት አስፈላጊ ነው!
ምንም ይሁን ምን ደስተኛ ይሁኑ!
