ለራስህ ያለህን ዝቅተኛ ግምት እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ብዙውን ጊዜ ዝቅተኛ ወይም ያልተረጋጋ ለራስ ከፍ ያለ ግምት የአንድ ሰው የስነልቦና ችግሮች ዋና መንስኤ እንደሆነ ይታወቃል። እንደዚህ ዓይነት ምርመራ ካደረጉ በኋላ አንድ ሰው ሊሳሳት አይችልም። ግን ጥያቄው የሚነሳው ተፈጥሮአዊ ነው - “በዚህ ላይ ምን ማድረግ ይቻላል?”

በራስዎ ውስጥ አክብሮትን እና በራስ መተማመንን እንዴት ማሳደግ ይችላሉ ፣ በራስ መተማመንን እንዴት እንደሚመልሱ ፣ እንዴት በራስዎ ማመን? በአጭሩ ፣ የእነዚህ ጥያቄዎች መልስ እንደዚህ ያለ ነገር ሊመስል ይችላል - በራስዎ ውስጥ የግል እና ማህበራዊ ነፀብራቅ ማዳበር ያስፈልግዎታል።

በኋላ በዚህ ጽሑፍ ውስጥ የበለጠ ዝርዝር መልሶችን ለመስጠት እንሞክራለን።

ለራስ ክብር መስጠቱ በሽታ አይደለም ፣ የእኛ ደህንነት አመላካች ብቻ ነው

• እኛ ከፍ ያለ የሰውነት ሙቀት እንዳለን ካስተዋልን ፣ ሰውነት በአንዳንድ ውጫዊ ሁኔታዎች ተጽዕኖ ሥር መሆኑን እንረዳለን - ቫይረሶች ወይም “ማይክሮቦች”።
• ለራሳችን ዝቅተኛ በራስ መተማመንን ካገኘን ፣ አንዳንድ ቅንጅቶች በእኛ አእምሮ እና ንቃተ ህሊና ውስጥ እንደወደቁ መገመት እንችላለን። አንዳንድ ውጫዊ ምክንያቶች ጉድለት ወይም አለመተማመን እንዲሰማን አድርገውናል።

ለራስ ከፍ ያለ ግምት ከሌሎች ጋር እና ከራሳችን ጋር በጣም ጥሩ ግንኙነቶችን ያልመሠረትነው ምልክት ነው ማለት እንችላለን።

1. እኛ ስህተት የሆነ ነገር እያደረግን ነው;
2. እኛ ምን እንደ ሆነ እንገምታለን እና እንረዳለን።

ለምሳሌ ፣ ሙሉ በሙሉ ቆንጆ ልጃገረድ እራሷን አስቀያሚ አድርጋ የምትቆጥር ከሆነ ፣ አንዳንድ ሰዎች ለእሷ ትኩረት መስጠታቸውን አላስተዋለችም ፣ የተቀበለችውን የሌሎች ሰዎችን ምላሾች በስህተት ለራሷ ትገልጻለች። ኤሪክ በርና እንዲህ ሲል ጽ wroteል

ቆንጆ መሆን የአናቶሚ ጉዳይ አይደለም ፣ ግን የወላጅ ፈቃድ ነው።

ሁኔታውን ከኤሪክ በርን አንፃር ከተመለከቱ ፣ ወላጆች በልጅነቷ ልጅቷ ላይ ለራሷ የተሳሳተ አመለካከት አደረጉ ማለት እንችላለን። እንዲህ ዓይነቱን የማሰብ ዘዴ ታጥቃ በእውነቱ አስቀያሚ እንደመሆኗ ከሌሎች ጋር ጠባይ ማሳየት ጀመረች። በዙሪያው ካሉ ሰዎች ምላሾች ሁሉ ፣ እርሷ ከጠበቁት ጋር የሚዛመዱትን ብቻ አስተውላለች ፣ ማለትም “አስቀያሚ” መሆኗን አረጋገጠች።

ስለዚህ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ፣ ልክ እንደ የሰውነት ሙቀት ፣ እውነተኛ የሰው ችግር አይደለም። ራስን አለመውደድ ወይም በራስ አለመታመን በቀላሉ በሰው አእምሮ ውስጥ የሆነ ነገር እንደተሳሳተ አመላካች ነው እና እየተከናወነ ያለውን ግንዛቤ በአስተሳሰቡ ውስጥ የተሳሳቱ ቅንጅቶች።

ለራስ ክብር መስጠትን ለመለወጥ ፣ አንድ ሰው ከራሱ ክብር ጋር መሥራት አያስፈልገውም-አንድ ሰው እራሱን በበቂ ሁኔታ የማየት ችሎታውን ፣ ድርጊቶቹን እና የሌሎችን ሰዎች ምላሾች እንዲያዳብር መርዳት አስፈላጊ ነው። አሁን የተናገረውን በሰው ችሎታዎች እና ክህሎቶች ቋንቋ ከተረጎምን ፣ ታዲያ እሱ ራስን የማወቅ እና የማሰላሰል ችሎታዎችን ጠንቅቆ ማወቅ አለበት ማለት እንችላለን።

ለራስ ክብር ከመስጠት ይልቅ አስተማማኝ ነፀብራቅ

ለራስ ክብር መስጠታችን እራሳችንን በምንገመግምበት ጊዜ የምንጠቀምበት “መሣሪያ” ነው ማለት እንችላለን። እና ንባቡ በሌሎች ሰዎች ድርጊቶች እና ፍርዶች ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ ስለሚያሳድር ብዙውን ጊዜ በጣም አስተማማኝ መሣሪያ አለመሆኑን ልብ ሊባል ይገባል።

መኪና እየነዱ ነው ብለው ያስቡ ፣ ነገር ግን በኋለኛው እይታ መስታወት ውስጥ እዚያ ምን እየሆነ እንዳለ አያዩም ፣ ነገር ግን እነዚያ ወላጆችዎ ወይም አንዳንድ ሌሎች ሰዎች አንድ ጊዜ በላያችሁ ላይ ያደረጉትን ሥዕሎች እና ምስሎች። በዳሽቦርዱ ላይ ያሉት መለኪያዎች በሌሎች ሁኔታዎች ውስጥ በጣም ትክክለኛ በሆነ መንገድ ያልተወሰደ ውሂብን ያሳያሉ።

ለራሳችን ባለው ግምት ብዙ ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል።

በዙሪያችን የሚሆነውን ከመተንተን እና ድርጊቶቻችንን እና ግዛቶቻችንን በጥንቃቄ ከመገምገም ይልቅ በልጅነታችን ውስጥ ወደ እኛ ያመለጠውን “የተዛባ መስተዋት” እንመለከታለን ፣ ከዚያም አንዳንድ ሌሎች ሰዎች ፣ አንዳንድ ጊዜ ለእኛ በጣም ወዳጃዊ ያልሆኑ ፣ ጉልህ አደረጉ። የዚህን መስተዋት ንባቦች ለማዛባት ጥረት ያድርጉ።

ቀደም ሲል እንደጠቀስነው ያልተረጋጋ እና የማይታመን ለራስ ከፍ ያለ ግምትችንን ትተን ሙሉ በሙሉ በተረጋገጠ እና በአስተማማኝ ነፀብራቅ በቦታው እራሳችንን እናስታጠቅ።

በርካታ የማሰላሰል ዓይነቶች አሉ-

1. የግል ነፀብራቅ ፣ ማለትም ፣ በአዕምሯችን ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ ማወቅ ፣ እንዲሁም ይህንን ወይም ያንን የግለሰባዊ አወቃቀር ፣ እነዚህን ወይም እነዚያን የባህሪ ባህሪዎች ለምን እንደሠራን መረዳት።
2. የግለሰባዊ ግንኙነቶች ነፀብራቅ። በዚህ ደረጃ እኛ እራሳችንን ብቻ ሳይሆን የምንወዳቸውን ሰዎች እና እኛ በአቅራቢያችን ልናስቀምጣቸው የምንችላቸውን “በትንሽ ርቀት” ለመነጋገር ዝግጁ የሆኑትን ሰዎችም እንረዳለን።
3. ማህበራዊ ነፀብራቅ ፣ ማለትም ቃላቶቻችን እና ድርጊቶቻችን በሌሎች ሰዎች እንዴት እንደሚስተዋሉ መረዳት ፣ እኛ በምንማርበት ፣ በምንሠራበት እና ጊዜ ባጠፋንበት ቡድን ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ መረዳት። ይህ የማኅበራዊ ባህሪ እና የሁኔታ ጨዋታዎች ፣ ግልፅ እና ስውር የቡድን ተለዋዋጭነት ፣ የማታለል ሙከራዎች እና የሌሎችን በቀጥታ የማታለል ግንዛቤ ነው።
4. አንዳንድ ጊዜ ተለይቷል በ “የዓለም ስዕል” ደረጃ ላይ ነፀብራቅ: ስለ ዓለም ያለዎትን አመለካከት እና በሰዎች መካከል ባለው ግንኙነት ላይ ምን ተጽዕኖ እንደሚያሳድር መለየት። እርስዎ የሚመሩበትን ዘይቤ እና የአኗኗር ዘይቤ በትክክል እንዲመሩ የሚያደርግዎት ፣ እነዚያን የሚመራዎትን የሕይወት ሁኔታዎች ወይም ስልቶች ይተግብሩ።

እነዚህን ሁሉ ነፀብራቅ ዓይነቶች በመጠቀም ሂደት ውስጥ አንድ ሰው ስለራሱ ፣ ስለ ችሎታው ፣ በአገልግሎቱ ውስጥ ያሉትን ሀብቶች እና ሀብቶች የበለጠ በቂ እና ትርጉም ያለው ግንዛቤን ይፈጥራል። በተጨማሪም ፣ አንድ ሰው የሌሎችን ሰዎች ምላሽ በእሱ ላይ ማስተዋል እና በትክክል ማስተዋል ይጀምራል። እነዚህ ምላሾች ትክክለኛ እና ፍትሃዊ ፣ እና በቂ ያልሆነ እና እንዲያውም ጠላት ሊሆኑ ይችላሉ።

በእኛ አእምሮ ውስጥ ምን እየተከናወነ እንዳለ ማወቅ

“ለራስ ከፍ ያለ ግምት” ጽንሰ-ሀሳብ አንዳንድ የመጀመሪያ አለመመጣጠን ይ containsል። እውነታው እኛ ራሳችን የምንገመግም እኛ አይደለንም እና እኛ ራሳችንን የምንገመግምበትን መመዘኛዎች አላዳበርንም። በመጀመሪያ ፣ ወላጆቻችን በራስ የመተማመን ስሜታችን ምስረታ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ።

ወላጆች እና አያቶች በልጆቻቸው ላይ በሚሰቅሏቸው መሰየሚያዎች እና ምሳሌዎች በጣም ለጋስ ናቸው-

• "ለምን ከእኔ ጋር ደነዘዘሽ!"
• “እንዲህ ዓይነቱን አሳዛኝ ማን ያገባዋል! በመስታወት ውስጥ እራስዎን ይመልከቱ”፣
• “እንዲህ ዓይነቱን ደደብ ስመለከት ይህ ለመጀመሪያ ጊዜ ነው! ደህና ፣ እንደዚህ ያሉ ቀላል ነገሮችን እንዴት መረዳት አይችሉም!”
• “ሁሉም እንደ ልጆች ያሉ ልጆች አሉት ፣ ግን እኔ አንድ ዓይነት የመቁረጫ ዓሳ አግኝቻለሁ” -

እነዚህ ለራስ ከፍ ባለ ግምት ከሚሰቃዩ ሰዎች ሊሰማ የሚችል ከልጅነት ትዝታዎች ምሳሌዎች ናቸው።

ከእንደዚህ ዓይነት ግልፅ “እርግማኖች” እና “የወላጅ አስማት” በተጨማሪ ፣ የምንወዳቸው ሰዎች በልጅነታችን እና ይበልጥ ውስብስብ በሆኑ ጨዋታዎች ውስጥ ከእኛ ጋር መጫወት ይችሉ ነበር። ለምሳሌ ፣ እናትና አባት ከሥራ ወደ ቤት ከተመለሱ በኋላ በመጀመሪያ ያለምንም ምክንያት ወይም በጣም አስፈላጊ ባልሆነ ምክንያት ልጁን መጮህ እና ከዚያ ተረጋግተው ወደ ስሜታቸው ተመልሰው ልማድ ሊኖራቸው ይችላል የማይገባውን የበደለውን ልጃቸውን ለመንከባከብ ፣ ለማፅናናት እና ለማሳደግ።

በ “የወላጅ ማበረታቻዎች” ሁኔታ ውስጥ ህፃኑ ዝቅተኛ በራስ መተማመንን ያዳብራል ፣ እና በአሰቃቂ እና ጩኸት መልክ “ስሜታዊ ማወዛወዝ” ፣ በፍርሀት ፍቅር እና ከመጠን በላይ ርህራሄ ተተካ ፣ ያልተረጋጋ በራስ መተማመን ይመሰረታል።

በሁሉም ሁኔታዎች ፣ በልጅነታችን ፣ በግለሰባችን ምክንያት ጠበኝነት ፣ ስድብ ፣ የጭንቀት ማሳያ ሲገጥመን ፣ እንዲሁም የመጥላት እና የመበሳጨት ሰልፍ በሚከሰትበት ጊዜ ፣ የስነልቦና መከላከያዎች ሳይታሰብ በነፍሳችን ውስጥ ተፈጥረዋል ፣ በእኛ ላይ ከተሰቀሉት ምስሎች እራሳችንን ለመጠበቅ የምንሞክርበት እገዛ። አንዳንድ ልጆች ወደ ኋላ መመለስ እና በምላሹ ጨካኝ መሆን ይጀምራሉ ፣ አንድ ሰው ለእሱ ደስ የማይል የሆነውን ሁሉ ችላ ለማለት እና ከንቃተ ህሊና ለማፈናቀል ይሞክራል ፣ አንድ ሰው ተዘግቶ “ወደ ራሱ ይወጣል” ፣ ሌሎች ለመበቀል ፣ ለመጉዳት እና ወላጆቻቸውን ለማበሳጨት ይሞክራሉ።

ብዙዎቹ እነዚህ የመከላከያ ዘዴዎች እና የመቋቋም ዘዴዎች አውቶማቲክ ይሆናሉ እና ወደ ንቃተ -ህሊና ደረጃ ውስጥ ይወድቃሉ።በውጤቱም ፣ በጣም ተስማሚ በሆኑ ሁኔታዎች ውስጥ ለእኛ በግዴለሽነት መሥራት ይጀምራሉ። ነገር ግን እኛ እንደ ተሸናፊዎች ፣ እንደ አስቀያሚ ወይም ደደብ ሰዎች የምንሠራ ከሆነ ፣ እኛ እነዚህን እርግማቶች በከፊል የሚያስቀሩ አንዳንድ ዓይነት የመከላከያ ዘዴዎችን ብንሠራም ፣ እና በከፊል ከንቃተ ህሊና ቢያስወግዱም ፣ በዙሪያችን ያሉ ሰዎች ከእኛ ጋር መመለስ ይጀምራሉ። በእውነት እኛን እንደ ተሸናፊዎች ፣ አስቀያሚ እና ደነዘዘ እኛን ማከም ይጀምራሉ።

በአጠቃላይ ፣ በግላዊ ወይም በስነልቦናዊ ነፀብራቅ ደረጃ ፣ በእኛ ሥነ -ልቦና ውስጥ ምን ዓይነት የመከላከያ ዘዴዎች እንደሚቀሰቀሱ ፣ እንዲሁም ሌሎች የንቃተ ህሊና ፕሮግራሞች እና የተዛባ አመለካከት እኛን የሚቆጣጠሩንን መገንዘብ አለብን። እኛ “የወላጅ እርግማን” ፣ “የቤተሰብ እና ማህበራዊ ሁኔታዎች” ፣ “መጥፎ ማህበራዊ ጨዋታዎች” ፣ “የስነልቦና መከላከያዎች” ድርጊቶችን ለይተን እናውቃለን።

የግለሰባዊ ግንኙነቶች ነፀብራቅ

የስነልቦና ነፀብራቅ ለራሳችን ክብር ከመስጠት ይልቅ በእኛ አእምሮ ውስጥ ምን እየተከናወነ እንዳለ ትክክለኛ ምስል እንድንፈጥር ከፈቀደልን ፣ ከዚያ በግለሰባዊ ግንኙነቶች ደረጃ እኛ ሰዎች ለእኛ ምን ምላሽ እንደሚሰጡ እና ምን እንደሚቀራረብ ያለውን ግንዛቤ ማረም እንጀምራለን። ሰዎች ስለ እኛ ይናገራሉ። አሁን በዙሪያችን ያሉት።

እውነታው ግን በግለሰባዊ ግንኙነቶች ሰዎች እንዲሁ ብዙውን ጊዜ እርስ በእርስ በጣም በቂ ያልሆኑ ምስሎችን ያዘጋጃሉ። ለምሳሌ አንድ ባል ሚስቱን እሱ ራሱ በጣም በሚፈራው ነገር ሊወቅሰው ይችላል። እኛ አንዳንድ ድክመቶችን ለራሳችን አምነን መቀበል አንችልም እና ብዙውን ጊዜ እኛ በራሳችን ውስጥ አናስተውላቸውም ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እኛ በሚወዷቸው ሰዎች ባህሪ ውስጥ በቀላሉ እናገኛቸዋለን።

ችግሮቻቸውን በሌሎች ላይ የማስነሳት ፍላጎት የእነዚህ ሰዎች እርግማን ለመቀበል ከእነዚህ ፈቃደኝነት ጋር ከተደባለቀ የኋለኛው በራስ መተማመን በእጅጉ የሚጎዳ መሆኑ ተፈጥሯዊ ነው።

ከራሳቸው እና ከአጋሮቻቸው የተሳሳተ ግንዛቤ በተጨማሪ ፣ የቅርብ ግንኙነት ያላቸው ሰዎች ኤሪክ በርን እንደጠራቸው በተለያዩ የስነልቦና ጨዋታዎች ወይም “መጥፎ ማህበራዊ ጨዋታዎች” እርስ በእርስ “ሊበከሉ” ይችላሉ። የእነዚህን ጨዋታዎች ሴራ በመከተል ፣ አንዱ አጋር ብዙውን ጊዜ አንድን ሚና በሌላው ላይ ለመጫን ይሞክራል።

ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው “ተጎጂ” መሆን ከፈለገ ፣ እሱ በተቻለው ሁሉ ሌላውን “ተንኮለኛ” ወይም “ከሳሽ” ሚና እንዲወስድ ያነሳሳዋል ፣ ግን እሱ ራሱ አንድን ሰው መውቀስ የሚወድ ከሆነ ታዲያ አጋሩን እንዲያስገድደው ያስገድደዋል። ያለማቋረጥ ሰበብ ያድርጉ።

በጣም ብዙ ጊዜ በግንኙነቶች ውስጥ ፣ በተለይም ገና እርስ በእርሳቸው መኖር በሚጀምሩ ሰዎች ውስጥ ፣ ሁሉም የልጅነት ችግሮቻቸው ይባባሳሉ እና ለራሳቸው ያላቸው ግምት የሚመስለው ማመንታት እና እንደገና መውደቅ ይጀምራል። በተጨማሪም ፣ የቅርብ ሰዎች በችግሮቻቸው እርስ በእርሳቸው በተሳካ ሁኔታ “መበከል” ወይም በአጠቃላይ ለእሱ የማይታወቁ ግብረመልሶችን እንዲገልጹ ባልደረባን ሊያነቃቁ ይችላሉ።

ማህበራዊ ነፀብራቅ

ስሙ እንደሚያመለክተው ፣ ማህበራዊ ነፀብራቅ አንድ ሰው ስለራሱ የበለጠ ትክክለኛ ግንዛቤ እንዲይዝ እና የባህሪውን ግምገማ እንዲፈጥር ያስችለዋል። በጣም አስፈላጊው ነገር አንድ ሰው ከማህበራዊ መመዘኛዎች ወይም ከማህበራዊ ሁኔታ ውስብስቦች ጋር አለመጣጣሙን ከማየት ይልቅ ባህሪን ለማረም እና ስለተፈጠረው ነገር የበለጠ ትክክለኛ ግንዛቤ ለመፍጠር በእጆቹ ውስጥ መሣሪያዎችን ያገኛል። እኛ ለራሱ ክብር መጨነቅ ሳይሆን ለእሱ አስፈላጊ የሆነውን የእራሱን ምስል መፍጠር ይጀምራል ማለት እንችላለን።