ጠቃሚ ምክሮች. በግንኙነቶች ላይ የሚያሳድረው ተጽዕኖ። ማማከር ከፈለጉ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ችግርን ከቤተሰብዎ ወይም ከጓደኞችዎ ጋር ለመጋራት ሲፈልጉ እና “እንዴት ማድረግ እንደሚቻል” ምክር ሲሰጡ ሁኔታውን ያውቃሉ?

ንገረኝ ፣ በእውነቱ ሁኔታውን የማይረዱ እና በእሱ ውስጥ ከሌሉ ሰዎች ምክር ይፈልጋሉ?

አንድ ጓደኛ ለጓደኛው ቅሬታ ያሰማል - “ሥራ ማግኘት አይችሉም?” በዚህ ጉዳይ ላይ ልጅቷ ምን ትፈልጋለች? ለማዳመጥ ፣ በችግርዋ ውስጥ ከእሷ ጋር ይቆዩ። እየሞከረች መሆኑን አስተውለዋል ፣ ደግፈዋል።

ጓደኛው ምን ይላል? “ሪኢማንዎን ጽፈዋል? "፣" ለኩባንያው ልከዋል? "፣" እዚህ ጓደኛ አለኝ ፣ ስለሆነም በፍጥነት ከፍተኛ ደመወዝ የሚያስገኝ ሥራ አገኘች።

ችግሮ whoን ለሚያካፍላት እንዴት የሚረዳ ይመስላችኋል?

መልሱ ግልፅ ነው - አይደለም።

ምን ይሰማዋል? - የማይረዱት ብስጭት እና ስሜት።

ብዙ ጊዜ ለቤት ኪራይ እፈልግ ነበር ፣ ጓደኞቼን ጠየቅኩ ፣ ምናልባት አሁን የሚከራይ ማን እንደሆነ ያውቁ ይሆናል። የደረሱኝ ምላሾች ይህን ይመስሉ ነበር -

እና በጣቢያው ላይ ማስታወቂያ ይሰጣሉ። - ተናደድኩ ፣ ይህ ምክር ለእኔ ምን ነበር ፣ ጠየኳት?

እኔ የምኖርበት ቦታ እንዳገኘሁ እና እንደሰማሁ አካፍዬ ነበር -

እርስዎ መተኮስ ውድ ነው ፣ ጓደኞቼ እሱን ይኩሱለታል… (እና እዚህ መጠኑ ከገበያው 50% ዝቅ ብሏል)።

ለምን በዚህ አካባቢ ፣ እና በሜትሮ አቅራቢያ አይደለም? - አልረዳኝም ፣ ተናደድኩ እና ስለእነሱ ከእንግዲህ አልናገርም።

እኔ አንተ ብሆን ኖሮ ወደ ቅርብ እመለከት ነበር… (እና በክልል ዝርዝር እዚህ አለ)። - እና ተናደድኩ ፣ ረገምኩ ፣ አንተ በእኔ ቦታ አይደለህም! በእኔ ቦታ እንዴት እንደሆነ ፣ እንዴት ውሳኔ እንደምወስን እንዴት ያውቃሉ? ለእኔ ምን አስፈላጊ ነው!

ለእኔ አስቸጋሪ በሆኑ ሁኔታዎች ውስጥ ፣ ግብረመልሱ ብዙውን ጊዜ የእኔን ሁኔታ ግምት ውስጥ የማይገቡ ምክሮች ወይም ጥያቄዎች ነበሩ። እነሱ እኔን ከግምት ውስጥ አልገቡም ፣ የምችለውን ፣ የማይሆንውን ፣ የምፈልገውን ፣ የምወደውን ፣ እንዴት እንደምመርጥ ፣ ምርጫን በተለየ መንገድ ማድረግ እችላለሁን?

በግብረመልሱ ውስጥ ስለ እኔ ምንም አልነበረም። እኔ ያልጠየቅኳቸው አንዳንድ ምክሮች ነበሩ።

ረድቶኛል - አይሆንም!

ከእነዚህ ሰዎች ጋር የተገደበ ግንኙነት - አዎ!

ለአንድ ሰው አስቸጋሪ በሚሆንባቸው ሁኔታዎች ውስጥ ለምን ምክር እንሰጣለን?

1. ብዙውን ጊዜ ከራሳቸው ፍላጎቶች ፣ ትርጉም ያለው ለመሆን። እኔ ምን ያህል ጥሩ ሰው ነኝ ፣ ብዙ ሳላጣድፍ የሌሎችን ችግር በፍጥነት ፈታሁ። "እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ አውቃለሁ!"

2. መፍታት የማይፈልጉ ችግሮቻቸውን አልፈቱ ወይም ለሌላ ጊዜ አስተላልፈዋል። የጭንቀት ጉልበት የሌሎች ሰዎችን ችግሮች ፣ ምክርን ወደ መፍታት ይመራል።

3. ወላጆቻችን እና አያቶቻችን ያደረጉት ይህ ነው። የሶቪዬት አስተዳደግ የአንድን ሰው የስሜት እና የስሜት ደረጃ ግምት ውስጥ አያስገባም። የማይነገር መፈክር “ይችላሉ ወይም አይችሉም - ማድረግ አለብዎት!” ግንኙነቶች በማህበራዊ ስሜቶች ፣ በሀፍረት እና በጥፋተኝነት ተቆጣጠሩ።

4. ይህ የጋራ ጥገኛ ግንኙነቶች ምሳሌ ሊሆን ይችላል (ምናልባት የስነ-ልቦና ባለሙያ ፣ የስነ-ልቦና ባለሙያ እርዳታ ያስፈልግዎታል። እኔ ከዚህ ርዕስ ጋር በ gestalt አቀራረብ እሰራለሁ)።

5. ዝግጁ መፍትሄዎች ፣ ምክር - ይህ ስሜት ከሌላ ሰው ቀጥሎ ላለመገኘት መንገድ ነው ፣ በተለይም እነዚህ ስሜቶች ውስብስብ ከሆኑ እና እንደ “አሉታዊ” (ሀዘን ፣ ቁጣ ፣ ብስጭት ፣ ሀዘን ፣ ጭንቀት) ከተገመገሙ። እናም አንድ ሰው “በአዎንታዊ” ማሰብ ያለበት ሀሳብ አለ።

ዓለም እንዴት እንደሚሠራ እና በእሱ ውስጥ እንዴት እንደሚኖር የመናገር አስፈላጊነት ዕድሜያቸው ከ 6 ዓመት በታች የሆኑ ልጆች ፍላጎት ነው።

ምክር ስሰጥ ፣ በአንደኛ ደረጃ ሁኔታ ውስጥ እንዴት እርምጃ መውሰድ እንዳለበት የማያውቅ እና ከ 6 ዓመት በታች በሆነ ህፃን ደረጃ ላይ ሌላ አኖራለሁ እና ማስተማር አለበት። እና ሌላ ልጅ ከሆነ ፣ እኔ እኔ አዋቂ ፣ ሥልጣናዊ ሰው ነኝ ፣ እኔ በራሴ አስፈላጊነት እና በባለሙያ ኃይል ስሜት ውስጥ ዳቦዎችን አገኛለሁ “አውቃለሁ እና አሁን ለማያውቁት እነግራችኋለሁ”. በእሱ ውስጥ ኃይል እና እምነት አለ ፣ ስለዚህ እነዚህ ስሜቶች አስደሳች ናቸው።

ከእንደዚህ ዓይነት “ስልጣን” ሌላ እንዴት ሌላ ይሆናል? ብዙውን ጊዜ የማይመች ነው. አለመመቸት በዝምታ (ድብቅ ጠበኝነት) ወይም በተቃውሞ እና በንዴት (በግልፅ ጠበኝነት) ሊገለፅ ይችላል።

እርስዎ ማድረግ የሚፈልጉት ከእንደዚህ ዓይነት ባለሙያ መራቅ ነው።

ዕድሜያቸው ምንም ይሁን ምን እንደ ወላጅ ለሌላው ስሠራ ወደ ግንኙነቱ ፣ ችግሮች ወይም ግጭቶች መጨረሻ ይመራል።

ግንኙነትን በሚጠብቁበት ጊዜ ምክር መስጠት ሲፈልጉ እንዴት እንደሚሠሩ

አንድ.ይህ ከ 6 ዓመት በላይ የሆነ ሰው መሆኑን ልብ ይበሉ። እንደ ትልቅ ሰው ባህሪ ያድርጉ።

ያዳምጡ።

2. በዚህ ሁኔታ ከእርስዎ ምን እንደሚፈልግ ይጠይቁ?

3. ይህንን ሁኔታ ለምን ከእርስዎ ጋር ይጋራል?

4. እሱ እርዳታ ያስፈልገዋል እና ለዚህ እርዳታ የሚያስፈልገው ምንድን ነው?

5. እርስዎ ለመርዳት ወይም ላለመዘጋጀት ዝግጁ ስለሆኑት አስተያየት ይስጡ።

6. ሰውዬው ሁኔታውን ለመቋቋም ያቀደው እንዴት እንደሆነ ይጠይቁ። ምናልባት አሁን እሱን ለመፍታት አላሰበም ፣ እና ድጋፍ ማግኘቱ ለእሱ ብቻ አስፈላጊ ነው።

7. በሕይወትዎ ውስጥ ተመሳሳይ ሁኔታዎች ካሉ ፣ እና እርስዎ በኪሳራ ፣ በሐዘን ፣ በመጨነቅ ፣ በቁጣ ፣ በደስታ ፣ በውስጣቸው በማልቀስ ተሞክሮዎችዎን ያጋሩ። (ለምሳሌ ፣ “ከቃለ መጠይቆች በፊት ጉልበቶቼ እየተንቀጠቀጡ ነው ፣ እና በጣም እፈራለሁ።

8. ተመሳሳይ ሁኔታዎች አጋጥመውዎት የማያውቁ ከሆነ ሐቀኛ ይሁኑ። (ምሳሌ - እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት መገመት ለእኔ ከባድ ነው ፣ እኔ እንደዚህ ባለ ሁኔታ ውስጥ አልነበርኩም)።

9. አዝናለሁ ፣ ያዘኑ ፣ የተናደዱ ፣ ደስተኛ ፣ የተደናገጡ ፣ የተጨናነቁ መሆናቸውን ልምዶችዎን ያጋሩ …

10. አንድ ሰው የባለሙያ እርዳታ ከፈለገ ፣ እና እርስዎ በዚህ አካባቢ ባለሙያ ካልሆኑ ፣ ጥያቄውን እራስዎን ይጠይቁ ፣ ለርስዎ ምክሮች ሀላፊ ለመሆን ዝግጁ ነዎት?

11. ለምን መርዳት እንደምትፈልጉ አስቡ ፣ ፍላጎታችሁን ሌላውን በመርዳት ወይም ምክር በመስጠት ታረካላችሁ።

12. እራስዎን ጥያቄዎችን ይጠይቁ - በሕይወትዎ ውስጥ የማይሆነው ፣ በሌላው ሕይወት ውስጥ ምክርን ያካተተዎት? የትኞቹ የራስዎ ሁኔታዎች እርስዎ አልፈቷቸውም ወይም ለሌላ ጊዜ አያስተላልፉም?

13. እርስዎ ሌላ ሰው አይደሉም ፣ የሚስማማዎት ለሌላው ላይስማማ ይችላል። እሱ የተለያዩ ሁኔታዎች ፣ የተለያዩ ችሎታዎች ፣ የተለያዩ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች አሉት።

ላለማድረግ የሚመከር

1. ሁኔታውን ለሌላ ለመፍታት በጭንቅላት አትቸኩሉ። ዝርዝሩን አለማወቅ እና በትክክል ምን እንደሚፈልግ። እና እሱ እርዳታ ይፈልጋል?

2. እንዴት ማድረግ እንዳለብዎት ምክር አይስጡ። ያስታውሱ ፣ ግለሰቡ ከሁኔታው በተሻለ ሁኔታ (አውዱን ፣ ሰዎችን ፣ ልምዶችን ፣ ዕድሎችን እና ዘዴዎችን ከግምት ውስጥ በማስገባት) እርምጃ ወስዷል። እሱ ከፍተኛውን አደረገ ፣ አንድ ነገር ከግምት ውስጥ ካልገባ ወይም ካልተደረገ ፣ ሰውዬው በዚያ ሁኔታ ውስጥ ማድረግ አይችልም። ረስተዋል ፣ ግራ ተጋብቷል ፣ ግራ ተጋብቷል ፣ ወዘተ.

3. ግለሰቡን ሳይጠይቁ የወደዷቸውን መጽሐፍት ለማንበብ አይስጡ ፣ ግን እሱ ስለ እሱ አሁን ለማንበብ ፍላጎት አለው? መልሱ አይሆንም ከሆነ - “ግን አልገባህም” ፣ ወዘተ መጫን አያስፈልገውም። ይልቁንም ፣ አሁን ለአንድ ሰው አስፈላጊ የሆነውን በትክክል አይረዱም።

4. ከሌሎች ፣ የበለጠ ስኬታማ ከሚያውቋቸው ሰዎች ጋር አያወዳድሩ። የሚያውቋቸው ሰዎች ለድርጊት ምን እንደሚገፋፉ ፣ እንዴት እንደሚለማመዱት ፣ ማን እንደሚደግፋቸው እና እንደሚረዳቸው ፣ በእሱ ላይ ምን ገንዘብ እንደሚያወጡ በእውነቱ ላያውቁ ይችላሉ። ከሌሎች ስኬት ጋር ማወዳደር ከአውድ የተወሰደ ነው ፣ ይህም በተለየ አውድ (አከባቢ ፣ ሌሎች ሁኔታዎች) የማይሰራ እና በቂ አይደለም።

5. “እና እኔ ብሆን ኖሮ ይህን አደርግ ነበር …” በሚለው ሐረግ ውይይት አይጀምሩ።

6. “ለምን ይህን ወይም ያንን አላደረጉም …” ፣ “ለምን አልጠየቁም?” በሚለው የይገባኛል ጥያቄ ቅርጸት ውይይት አይገንቡ። አዋቂ ከመሆንዎ በፊት በአንድ ነገር ላይ በመመርኮዝ ውሳኔዎችን አድርጓል። ይህንን እንዴት እንደወሰነ እና እንደመረጠ መጠየቅ ይችላሉ።

7. አትቁሙ እና “ተረጋጉ” ፣ “አትጨነቁ” ፣ “አትጨነቁ” ፣ “ይህ የማይረባ ነው” በሚሉት ቃላት የሌላውን ስሜት ዝቅ አያድርጉ። ይህ ለእርስዎ የማይረባ እና አስፈላጊ ላይሆን ይችላል ፣ ግን ለሌላው የአደጋው መጠን ነው።

8. የእርስዎን ሙያዊነት ከልክ በላይ አይገምቱ ፣ የእርስዎ ምክር እንዲሰማ በዚህ አካባቢ ባለሙያ ነዎት? ሁኔታዎችን ለመፍታት የተለያዩ አቀራረቦችን ያውቃሉ ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያሉትን ሁኔታዎች ፣ አካላዊ ፣ አእምሯዊ እና ማህበራዊ ችሎታዎች ግምት ውስጥ ያስገባሉ? ለምሳሌ ፣ ብዙ ልጆች ያሏት እናት ምክሮችን መስማት አደገኛ ሊሆን ይችላል ፣ ይህች እናት ሁኔታውን ከልጆ with ጋር እንዴት እንደፈታች ያውቃል ፣ ግን እሷ የሕፃናት ሐኪም አይደለችም ፣ እና ሁሉንም አደጋዎች እና ልዩነቶች ግምት ውስጥ ማስገባት አትችልም ፣ በተለይም የእርስዎ ሁኔታ።

9. የሌሎች ሰዎችን ምክር እና ምክሮችን ያለ ትንታኔ አይጠቀሙ። አስተማማኝ ላይሆን ይችላል። ለምሳሌ “ብዙ ጊዜ ያልታጠብኩ በልቼ ምንም አልደረሰብኝም” በሚለው ዘይቤ ምክር ቢሰጥዎት ያልታጠቡ ፍራፍሬዎችን ይበሉ።እርስዎም ምን እንደሚደርስብዎት በትክክል ያውቃሉ? የእርስዎ ሙከራ ያን ያህል የተሳካ ላይሆን ይችላል።