የከርበርግ አሥራ አንድ የጎለመሱ የወሲብ ፍቅር ገጽታዎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ደራሲ - እስቴፓኖቫ ማሪያ

አሁን በበሰለ ወሲባዊ ፍቅር ርዕስ ላይ ብዙ ፍላጎት አለኝ እናም ይህ ርዕስ በዙሪያዬ ያሉትን ሰዎች ፍላጎት እንደሚስብ አስተዋልኩ - የሥራ ባልደረቦች ፣ ደንበኞች ፣ ጓደኞች እና በሆነ መንገድ በአቅራቢያቸው የተከሰቱ።

እንደዚያ ሆነ ፣ እኔ ለረጅም ጊዜ ለማንበብ ከፈለግሁት ከኦቶ ከርበርግ ሥራዎች ፣ ‹የፍቅር ግንኙነቶች -ኖርምና ፓቶሎጂ› የሚለውን መጽሐፍ መርጫለሁ። በዘመናዊው ሳይኮአናሊቲክ ዓለም ውስጥ ካሉት ታላላቅ ሰዎች አንዱ ፣ የዘመናዊው የስነ -ልቦናዊ ፅንሰ -ሀሳብ ስብዕና ፈጣሪ ፣ የዓለም አቀፉ የስነ -ልቦና ማህበር ፕሬዝዳንት ከ 1997 እስከ 2001 ድረስ ኦቶ ከርበርግ …

ምን ማለት እችላለሁ ፣ ለማንበብ ከባድ ነው ፣ ለማንበብ አስደሳች ነው። እና እኔ አሰብኩ ፣ እኔ ማጋራት የምፈልጋቸው ብዙ አስፈላጊ ገጽታዎች አሉ! እና እኛ ፣ የጌስታልት ቴራፒስቶች ፣ ከደንበኞች ወይም ከራሳችን ጋር ምን እየሆነ እንዳለ በመረዳት ፣ በእኛ ልምምድ ውስጥ በፍፁም ልንጠቀምበት እንችላለን።

ስለዚህ ፣ የመጀመሪያው ፣ በጣም አስቸጋሪ እና አወዛጋቢ ገጽታ ጠበኝነት ነው። ከርበርግ እንዲህ ሲል ጽ writesል-

“ጠብ አጫሪነት ወደ ወሲባዊ ልምምድ ውስጥ ይገባል። በጾታዊ ስሜት ቀስቃሽ እና በግብረ ሥጋ ግንኙነት ውስጥ ከሌላው ጋር የመደሰት-የመሸከም አስፈላጊ አካል እንደመሆን የመገጣጠም ፣ የመግባት እና የመግባት ልምዱ ፍቅርን የሚያገለግል ጠበኝነትን ያጠቃልላል። ይህ ከባድ ጥቃት የወላጅ-ልጅ ግንኙነትን በሚቆጣጠርበት ጊዜ ሕመምን ወደ የፍትወት ቀስቃሽ መጥፎ ስሜቶች የመለወጥ መደበኛ ችሎታ ነው።

ዋዉ! ወደ ውስጥ የመግባት እና የመግባት ህመም እና ጠበኝነት። ይገርመኛል። ዋው ፣ ይህ ህመምን ወደ ደስታ የመቀየር መደበኛ ችሎታ ነው … ግን ምናልባት ብዙ ህመም ላይሆን ይችላል ፣ ይመስለኛል። እንዴት አስደሳች ነው! በልጅነት ተሞክሮ ውስጥ ብዙ ጨዋነት ቢኖር ፣ ይህ ችሎታ አይደለም። እና ከዚያ ከህመም ጋር የተዛመዱ የመጀመሪያዎቹ የወሲብ ልምዶች ውድቀትን ያጡ እና ይልቁንም አሰቃቂ ይሆናሉ ፣ ሁለተኛው ይከተላል … ይህ ዘዴ እንደገና እንዲሠራ ብዙ ጊዜ ይወስዳል! ለከባድ ጥቃቶች ቦታ በሌለበት በወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ውስጥ ነው!

ነገር ግን በወላጆች ግንኙነት ውስጥ ጠበኝነት ፣ በከርበርግ መሠረት ፣ ቦታው ብቻ ነው! ይገባኛል።

አስታውሳለሁ - ይህ ጥንካሬ እና እንቅስቃሴ ለፍቅር ፣ ለፍቅር ልምዶች እና ለድርጊቶች አስፈላጊ ናቸው የሚለውን የሮሎ ሜይ ሀሳቦችን ያስተጋባል። እንዲሁም ስለ ኃይል ማጣት እና መተላለፍ አመፅን እንዴት እንደሚፈጥር እና ጥሩ የፍቅር ግንኙነቶችን እንደሚያጠፋ።

ስለ ተፈጥሮአዊ ጠበኝነትዎ እንዴት አለመፍራት ነው! እሷ ተፈላጊ ፣ አስፈላጊ እና ጥሩ ናት። በዚህ ክልል ውስጥ ካልተካተተ ከማንኛውም ሰው ጣልቃ ገብነት የእርስዎን ክልል ፣ የፍቅር ቦታዎን ፣ የአንድ ባልና ሚስት ቅርበት ከሌሎች ለመጠበቅ ሲል ጨምሮ። የቅርብ ቦታ ለሁለት ፣ ለእኔ እና ለአጋሬ የሚሆን ቦታ ነው። ይህ ማለት ለጓደኞች ፣ ለወላጆች ፣ ለሚያውቋቸው ፣ እና ለልጆቻችን እንኳን እዚያ የሚያደርጉት ነገር የለም። ቅርበት ከሌላው ዓለም አካላዊ ርቀትን ብቻ ሳይሆን ምስጢርን ጭምር ያጠቃልላል። የተዘጉ በሮች ወደ ቤታችን እንዳንገባ እንደሚያደርጉን ሁሉ ፣ ምስጢራዊነት መረጃ ከቅርብ ቦታችን ውጭ እንዳይሰራጭ ያደርጋል። እና ይህ ጥንካሬ እና በራስ መተማመን ጠበኝነትን ይጠይቃል ፣ በወቅቱ “አይሆንም” የመናገር ችሎታ እና እናትን ወይም የሴት ጓደኛን ፣ ለምሳሌ ፣ በጥሩ ዓላማዎች እንኳን። አዎ ፣ እና ይህ የእርስዎ አጋር መሆኑን በጭካኔ በመንገር ለወሲብ የበሰለ ጎልማሳ ከባልንጀራዎ ቅርበት ውጭ ማሳደድ ምንም ችግር የለውም።

ብዙውን ጊዜ ጥቃቶች በልጆቻችን ላይ ለምን ይወድቃሉ? ለእኛ ለእኛ በጣም አስተማማኝ ሰዎች ስለሆኑ ልጅን ያለ ቅጣት ማጥቃት ይችላሉ። እና ይህ ሙሉ በሙሉ ኃላፊነት የጎደለው ነው ፣ ልጁን ይጎዳል። እንዲህ ዓይነቱን ጉዳት ከመጠን በላይ መገመት አይቻልም! በተጨማሪም ፣ ይህ የተፈለገውን ውጤት አያመጣም ፣ ምክንያቱም ፣ ወዮ ፣ ጥቃቱ ወደ የተሳሳተ አድራሻ ተመርቷል።

ሆኖም ፣ ለባልደረባዎ እና በአካባቢያችን ላሉ ሌሎች አዋቂዎች በበሰለ ፍቅርዎ ውስጥ ጠበኛ መሆንን መማር ከቻሉ ፣ ከልጆችዎ ጋር ደግና መቻቻል ቀላል ይሆናል።

ከርበርግ የጥቃት ቁጣ ዋና ተጽዕኖን ይጠራል። እና የቁጣውን ዋና ተግባር ያደምቃል - የህመምን ወይም የጭንቀት ምንጭን ለማስወገድ። ቁጣ አስፈላጊ እና አስፈላጊ ተልእኮ እንዳለው ግልፅ ነው። ብስለት ፣ ብስለት ቁጡ አለመሆን ሳይሆን ቁጣዎን እንዴት መያዝ እንዳለበት መማር ነው። ልብ ይበሉ ፣ ይለኩ እና እራስዎን እንዲገልጹ ይፍቀዱ። አድራሻ ያለው። የሕመም እና የጭንቀት ምንጭን ቀስ ብሎ ማፈን እና ማስወገድ።

የበሰለ ወሲባዊ ፍቅር ሁለተኛው ገጽታ ማሽኮርመም ነው ፣ አዎ እና በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ወይም ማሾፍ። ከርበርግ:

የፍትወት ምኞት ዕቃው እራሱን የሚያቀርብበትን እና በተመሳሳይ ጊዜ እምቢ ማለት ስሜትን ያጠቃልላል…”

“የማሾፍ ፣ የማሾፍ ፍላጎት ሌላው የፍትወት ፍላጎት ቁልፍ አካል ነው…”

ነገሩ “ማምለጥ” የተስፋ ቃልን እና መራቅን ፣ ማታለልን እና ብስጭትን የሚያጣምር “ማሾፍ” ነው። እርቃን አካል እንደ ወሲባዊ ማነቃቂያ ሆኖ ሊያገለግል ይችላል ፣ ግን በከፊል የተሸፈነ አካል በጣም አስደሳች ነው። ትዕይንት ሙሉ እርቃን ነው - ከመድረክ በመውጣት በፍጥነት ያበቃል።

ማሽኮርመም እወዳለሁ ፣ ይማርካል ፣ ከመሰልቸት ያድናል ፣ ለጨዋታ ቦታ ፣ ቅasyት ፣ ደስታ ፣ አደጋ ፣ ጉጉት እና ፍላጎት ፣ በሕይወት እንዲሰማዎት የሚያደርግ ሁሉ አለው። ባልደረባው በጨዋታው ውስጥ ከተሳተፈ እና ምላሽ ከሰጠ ፣ ባልና ሚስቱ ለታላቅ ወሲብ ሁሉንም ሀብቶች ያገኛሉ ፣ ብዙ ደስታ ፣ እና እንደ ሽልማት - ደስታ። ከሁሉም በላይ ይህ በጣም የታወቀ ሐቅ ነው ፣ ከፍ ያለ ደስታ ፣ የበለጠ ደስታ ፣ የተሳሳቱ ስሜቶች። ሆኖም ፣ “ለጤንነት” ወይም “የጋብቻ ግዴታን” ለመፈፀም የግብረ ሥጋ ግንኙነት የመፈጸም አደጋን የሚያስቀሩ ባልና ሚስት በዚህ “ክስተት” ላይ ፍላጎታቸውን ያጣሉ።

ስሜትዎን እንዲያጡ ከሚረዱዎት በጣም የተለመዱ እምነቶች አንዱ እና በውጤቱም ፣ ደስታ - ጓደኛዎ “የእኔ” ነው ፣ እሱ የትም አይሄድም። ይህ ማለት ባርነት ከተወገደበት ጊዜ ጀምሮ ይህ በጣም ከተስፋፋው የሰዎች ቅusቶች አንዱ ነው ማለት አያስፈልገውም? እና ከጊዜ ወደ ጊዜ ባሮቹ አመፁ ወይም ሸሹ። ሰው ነፃ ፈቃድ ተሰጥቶታል። ሁሉም ሰው ይህንን የሚያውቅ ይመስላል ፣ ግን በሆነ መንገድ በዕለት ተዕለት ሕይወት ፣ በመተዋወቅ ፣ እንዲሁም በ “ዕዳ” በሚተዳደሩ ግንኙነቶች ውስጥ ይረሳል። ወይም ፍቅር በሀይል ሲተካ።

እናም ግንኙነቱ ሁል ጊዜ አደጋ መሆኑን ፣ እኛ በየጊዜው እየተለዋወጥን ፣ አጋር የኔ አካል አለመሆኑን ፣ የነፍሴ የትዳር ጓደኛ አለመሆኑን ማስታወሱ ጠቃሚ ነው። ይህ ለመነቃቃት ሌላ የተለመደ ፣ ግን በጣም የማይረባ ቅasyት ነው። ለገዛ እጆቻቸው እና ለሌላ ሰው የቅርብ ወዳጆችን በሚያደርግበት ጊዜ የምላሹን ልዩነት ሁሉም ያውቃል? አዎ ፣ የእራሱ እጅ በእርግጥ እንዴት መሆን እንዳለበት ያውቃል ፣ ግን የሌላ ሰው እጅ የበለጠ ተሰማ እና ከእሱ ያለው ደስታ የበለጠ ነው ፣ እና በሚቀጥለው ቅጽበት ምን እንደሚሆን ገና አልታወቀም … ማሾፍ ትችላለች ! እኛን ማሾፍ የሚችል ሌላ ሰው ብቻ ነው። ወይም እራስዎን ለማሾፍ ይሞክሩ። ወይም ከራስዎ ጋር ማሽኮርመም። የማይረባ! እንዲሁም “እኔ አንተ ነኝ ፣ አንተ እኔ ነህ” የሚለው ሀሳብ። እኔ አንተ አይደለሁም ፣ እናም እኛን በጣም የተለየን እግዚአብሔር ይመስገን!

በነገራችን ላይ ለጉጉት እና ለፍላጎት ልዩነቶች አስፈላጊዎች ናቸው። ተመሳሳይነቶች ከቤተሰብ ስሜት ጋር የሚመሳሰል የመጽናናት እና የዝምድና ስሜትን ይሰጣሉ ፣ ይህም ከወሲብ ርቆ ከሚገኝበት ቦታ ነው። ስለዚህ ፣ ልዩነቶች የጎለመሰ የወሲብ ፍቅርን ለማግኘት ታማኝ ረዳታችን ናቸው። ልዩነቶች እንዲሁ ለማስተናገድ መማር አለባቸው ፣ ይህ ሌላውን በባህሪያቸው የመቀበል ፣ የማየትን ፣ እና የእኛን እሴቶች የማይጥሱ ከሆነ ፣ አንዳንድ በጣም አስፈላጊ ይዘት - እንኳን ደህና መጡ! እና በዙሪያው በሚሆነው ነገር ብዙውን ጊዜ ከሚያሳዝነኝ በተቃራኒ በሁሉም ነገር ላይ “የመስቀል ጦርነቶችን” ላለማወጅ!

ሌላው የግድ መጥፎ አይደለም። ወይም ምናልባት ይህ አስደሳች ፣ የማወቅ ጉጉት ያለው ፣ አስደሳች ፣ ቀስቃሽ እና አስደሳች አስደሳች?

ቀጣዩ ፣ ሦስተኛው ፣ በጣም አስደሳች ገጽታ - ተቆልፎ ፣ እና ጥሰታቸው። ከርበርግ:

“… የወሲብ ዘልቆ መግባት ወይም አንድን ነገር መምጠጥ የሌሎች ሰዎችን ድንበር በኃይል መጣስ ነው። ከዚህ አንፃር ፣ የእገዳዎች መጣስ እንዲሁ በእቃው ላይ የተፈጸመውን ጠብ አጫሪነትን ያጠቃልላል። በአጥጋቢነቱ ደስ የሚያሰኝ ፣ ከሕመም የመደሰት ችሎታ እና የዚህ ችሎታ ትንበያ ወደ ዕቃው ላይ ተጣምሯል። ግልፍተኝነት አስደሳች ነው ምክንያቱም የፍቅር ግንኙነት አካል ነው። ስለዚህ ፣ ጠብ አጫሪነት በፍቅር ተውጦ እና የማይቀራርብ ሁኔታ በሚታይበት ጊዜ ደህንነትን ያረጋግጣል።

እና እንዲሁም ርህራሄ ፣ ይህም ጣልቃ ገብነትን ለስላሳ ፣ “አፍቃሪ” ያደርገዋል። እና ተጨማሪ:

“የባልደረባው አካል የግል ትርጉሞች“ጂኦግራፊ”ይሆናል። ስለዚህ ቅasyት ቀደምት ፖሊሞርፊክ የወላጅ ነገሮች ጠማማ አመለካከቶች ለባልደረባው የአካል ክፍሎች አድናቆት እና ለእነሱ ጠበኛ ወረራ ፍላጎት እንዲኖራቸው። የወሲብ ፍላጎት የተመሠረተው ከፖልሞርፊክ ጠማማ ቅasቶች እና ድርጊቶች ባለማወቁ ደስታ ላይ ነው።

ይህ በጣም የተወሳሰበ ፣ በውሎች የተሞላው ፣ ከርበርግ የፃፈው ምንድነው? ሁላችንም ከልጅነት ነው የመጣነው። በዚህ መሠረት ፣ ገና በልጅነት ፣ ሁላችንም ሰውነታችንን እና የወላጆቻችንን አካላት መንካት ደስታን አጣጥመናል። ሳይኮአናሊስቶች የቅድመ -ህክምና እና የኦዲፓል የእድገት ደረጃዎችን ይለያሉ። በጣም ቀደም ብሎ ፣ ከተወለደ ጀምሮ እና ገና ወጣት ሳለን ፣ እስከ ሦስት ዓመት ገደማ ድረስ ፣ ሰውነታችን ያልተለየ ወሲባዊ (ወሲባዊ) ነው ፣ ይህ ማለት በሁሉም ቦታ ማለት ይቻላል መንካት እና መነካካት እንደ ወሲባዊ ስሜት ተመሳሳይ ደስታን ያስከትላል ማለት ነው። ብዙ ቆይቶ ፣ ከጾታ ብልት የሚመጡ ስሜቶች ከሌሎቹ የበለጠ አስደሳች ይሆናሉ።

ግን እኛ እናድጋለን ፣ እና ከጊዜ በኋላ ጡት እናጥፋለን ፣ እና በዕድሜ እየገፋን ስንሄድ ፣ የበለጠ ክልከላዎች - እኛ እንደፈለግን እናትን ወይም አባትን መንካት ከእንግዲህ አይቻልም ፣ ዓይናፋር ፣ ሀፍረት ፣ እፍረት አለ። ወይን … የኤደን ገነት መጽሐፍ ቅዱሳዊ ቦታ አይደለም ፣ እሱ ማህበራዊ ደንቦችን እና ክልከላዎችን ፣ ከራሱ አካል ተፈጥሮአዊ ደስታን እና የሌሎችን ቅርበት እና ሙቀት መደሰት አስደሳች የጨቅላ ሕፃናት ድንቁርና ነው። ሆኖም ልምዱ ነበር። እናም የእሱ ትውስታ እዚያ አለ! እና እንደገና “ገነትን የመጎብኘት” ፍላጎት። የሥነ ልቦና ተንታኞች የአዋቂ ወሲባዊ ድርጊት ሁል ጊዜ ተምሳሌታዊ ድግግሞሽ ነው ፣ ወይም ስለ የተከለከለው ፣ የማይቻል ምናባዊ ቅ theቶች ምሳሌ ነው ብለው ያምናሉ ፣ ስለሆነም ጠማማ ወይም ጠማማ ብለው ይጠሩታል። “ጠማማ” የሚለውን ቃል አልወደውም ፣ “ተስተካክሏል” ለሚለው ቃል በጣም ለስላሳ ይመስለኛል።

እኛ ጎልማሳ እየሆንን እና አዋቂ ስንሆን ፣ ሁል ጊዜ በራሳችን ፍቅር ለወላጆቻችን ፣ ለእነዚያ “ሰማያዊ” ጊዜያት መታሰቢያ እንሸከማለን ፣ እናም ይህንን ፍቅር ከባልደረባ ጋር በሚኖረን ግንኙነት ውስጥ እናስገባለን ፣ በአስደናቂ ሁኔታ የወሲብ ግንኙነትን መከልከልን ይጥሳል። እናም በዚህ ውስጥ - የደስታ ባህር!

ስለዚህ ፣ ከአንድ ወይም ከሁለቱም ወላጆች ጋር የመግባባት ልምዱ ጨካኝ እና አጥጋቢ ፣ ቀዝቃዛ ፣ ውድቅ ሆኖ ሲገኝ በጣም ያሳዝናል። ከዚያ እንደ አለመታደል ሆኖ ለጎለመሰ ወሲባዊ ፍቅር መሰናክሎች ፣ የወረራ ፍርሃት ፣ ህመም ፣ በተቃራኒ ጾታ ባልደረባ መነቃቃት አለመቻል ፣ ወይም የእራሱ “ድንዛዜ” መሰናክሎች አሉ። ዕድል ፣ እና ድፍረት እና ሀብቶች ካሉዎት ለብዙ ዓመታት በሳይኮቴራፒ ውስጥ ወደ ደስታ መደሰት አለብዎት።

ቀጣዮቹ ሁለት የጎለመሱ የወሲብ ፍቅር ገጽታዎች ፣ አራተኛው እና አምስተኛው - ኤግዚቢሽን እና ቪውሪዝም ፣ ከእኔ እይታ ሙሉ በሙሉ በከንቱ ጠማማ እንደሆኑ ተደርገው ይቆጠራሉ ፣ ከማሾፍ በቀስታ ይፈስሳሉ። ከርበርግ እንዲህ ሲል ጽ writesል-

“የሴት ወሲባዊነት መገለጫ ፣ ኤግዚቢሽንም ሆነ ውድቅ ፣ ማለትም ማሾፍ በወንዶች ውስጥ የፍትወት ፍላጎትን የሚቀሰቅስ ኃይለኛ ማነቃቂያ ነው።

“ማንኛውም የወሲብ ቅርበት የግል እና ምስጢራዊ አካልን ያጠቃልላል ፣ እናም እንደዚያም ፣ ከኦዲፐስ ባልና ሚስት ጋር መታወቂያ እና በእነሱ ላይ ድል የማድረግ ስሜት ውስጥ ቮይዩሪዝም የወሲብ ስሜት ቀስቃሽ አካል በጣም አስፈላጊ አካል ነው። ብዙ ባለትዳሮች በጾታ ለመደሰት የሚችሉት ከቤታቸው እና ከልጆች ርቀው በገለልተኛ ቦታ ብቻ ነው ፣ ይህ የወሲብ ቅርበት ገጽታ መከልከልን ያሳያል …”

ኤግዚቢሽን ከሚለው ቃል ማህበራዊ ክልከላዎችን እና በፓርኩ ውስጥ አንድን ምስል ይተነፍሳል ፣ የልብሱን ጫፍ ይገልጣል … በእውነቱ ፣ ኤግዚቢሽን የጾታ ግንኙነት ማሳያ ነው ፣ ብዙውን ጊዜ በማህበራዊ ተቀባይነት ያለው። ይህ በደረት መሰንጠቅ ፣ እና ከጉልበቶቹ በላይ ቀሚስ ፣ እና እሾህ ፣ ወደ ጂንስ እና ወደ ካህናቱ ግማሾቹ ተንሸራተው ጂንስ ላይ የሚያንፀባርቅ ነው። እንዲሁም በጠባብ ቲ-ሸርት እና ቢስፕስ በተመሳሳይ ቦታ ፣ እና ጂንስ ፣ ከኋላ እና ከፊት ፣ እና ከከፍተኛ አዝራሮች ጋር ባልተሸፈነ ሸሚዝ ውስጥ አስደሳች እድገት። የአሁኑ ፋሽን ለፈጣሪዎች ምስጋና ይግባው በጣም ኤግዚቢሽን ነው! እና - ድምፃዊነት ፣ ምክንያቱም የሚያሳየው ሰው ባለበት ፣ የሚመለከት ወይም አልፎ ተርፎም ሰላዮችን የሚመለከት አለ። ይህንን ለማሳየት እና ለመመልከት በጣም አስደሳች እንቅስቃሴ መሆኑን ፣ እንዲሁም እስከመጨረሻው ለማሳየት እና በስውር መስሎ ለመታየት ይቀራል። በዚህ መልኩ ፣ ለስላሳ ግማሽ ብርሃን-ግማሽ ጨለማ ከሁለቱም ጨለማ እና ደማቅ ብርሃን የበለጠ አስደሳች ነው ፣ እና በበለጠ የወሲብ ፍቅር ሂደት ውስጥ የበለጠ ደስታ እና ተሳትፎ ፣ እንዴት ማሳየት እና ማየት መማር ጠቃሚ ነው።

በወሲብ ውስጥ ዓይኖችዎን ለመክፈት ቢሞክሩ የበለጠ ደስታ እንደሚኖር በእርጋታ መጥቀስ እፈልጋለሁ … እንደ “ከውጭ” እንደሚሆነው አጋርዎን ፣ እራስዎን ያስቡ። ምንም እንኳን እኛ የተረጋጋ አወንታዊ የራስን ምስል ከማግኘታችን በፊት ራሳችንን መገምገም እና ዝቅ የማድረግ አዝማሚያ ያለን ሰዎች የእይታን መለማመድ የለብንም።

እኔ መጥቀስ የምፈልገው ስድስተኛው የበሰለ ፍቅር ገጽታ መተሳሰብ ፣ የመንከባከብ ችሎታ ነው።

ሮሎ ሜይ (1969) ለጎለመሰ ፍቅር እድገት እንደ ቅድመ ሁኔታ ‹መተሳሰብ› አስፈላጊነትን አፅንዖት ሰጥቷል። ተንከባካቢ ፣ እሱ “ሁኔታ ነው ፣ የእሱ ክፍሎች እንደ እርስዎ እንደ ሰው ሌላ እውቅና መስጠት ፣ በሌላው ህመም ወይም ደስታ የራስን ማንነት መለየት ፤ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ርህራሄ እና ሁላችንም በአለምአቀፍ ሰብአዊ መርሆዎች መከበር ላይ ጥገኛ እንደሆንን መገንዘብ። አሳቢነት እና ርህራሄ ተመሳሳይ ባህሪያትን ለመግለጽ ሌሎች ቃላት ሊሆኑ እንደሚችሉ ይጠቁማል። በእርግጥ የእንክብካቤ እንክብካቤ (አንዱ ትርጉሙ “አንድን ሰው መንከባከብ ነው”) ዊኒኒክ (1963) እንደ እንክብካቤ አሳቢነት (ከትርጉሞቹ አንዱ አሳሳቢ እና አሳሳቢ ነው) ከሚለው ጋር በጣም ቅርብ ነው።

መተሳሰብ ፣ በአንድ በኩል ፣ እኛ አሁንም ሙሉ በሙሉ አቅመ ደካሞች ሳለን እና እኛ ሳንኖር በሕይወት ሳንኖር በዚህ ዓለም የተቀበልነው። በዚህ ሁኔታ ፣ ልጆች ብቻ ግድየለሾች ሊሆኑ ይችላሉ - ምክንያቱም አንድ ሰው ስለእነሱ ያስባል። በሌላ በኩል ፣ እያደግን ፣ እየጎለመስን ፣ እራሳችንን መንከባከብን እንማራለን ፣ እና ይህ ለማደግ የተለመደ ሁኔታ ነው። ሆኖም ፣ እራስዎን ብቻ የመጠበቅ ፍላጎት ያልበሰለ ፣ ያልበሰለ ምልክት ነው። እንዲሁም እኔን ለመንከባከብ ያለው ፍላጎት ፣ በአንድ መንገድ። በማይነገር ውበቴ ምትክ ፣ ለምሳሌ። ተንከባካቢ በሆነ መልኩ ስጦታ ነው ፣ ለሌላ መስጠት ፣ እና ይህ ሂደት ለሚንከባከበው እና ለሚንከባከበው ሰው ብዙ ደስታን ሊያመጣ ይችላል። በበሰለ ግንኙነት ውስጥ ሚዛን አስፈላጊ በመሆኑ ልውውጥ በአንድ አቅጣጫ መጫወት ለረጅም ጊዜ አይሠራም። ግንኙነቱ ይፈርሳል። አዎ ፣ አንዳንድ ጊዜ እንደ ልጆች ግድየለሽ መሆን ይፈልጋሉ ፣ ለዚህ ልዩ ጊዜ እና ቦታ አለ ፣ ለምሳሌ ፣ ሁሉን በሚያካትት ሆቴል ውስጥ የእረፍት ጊዜ። እነሱ ቀድሞውኑ ሁሉንም ነገር ተንከባክበዋል ፣ እና ባልና ሚስቱ በግዴለሽነት በግዴለሽነት መደሰት ፣ ከአዋቂው ዓለም ጭንቀቶች ሁሉ እረፍት መውሰድ ይችላሉ - ስለዚህ እንደገና ወደዚህ ዓለም የሚመለስ ሀብት እንዲኖር! እና እንክብካቤን ይቀጥሉ።

ሰባተኛው ገጽታ የሀዘን ልምድን ይመለከታል።

“የማዘን እና የመተሳሰብ ችሎታ ከማዳበር ጋር የተቆራኙ በፍቅር የመውደቅ ገጽታዎች አሉ። ጆሴሊን (1971) በፍቅር ዕቃዎች መጥፋት ልጆቻቸውን ሀዘናቸውን የሚያሳጡ ወላጆች ለፍቅር ችሎታቸው መሟጠጥ አስተዋፅኦ እንደሚያደርጉ ይጠቁማል።

የፍቅር ዕቃዎቻቸውን በማጣት የሚያዝኑ ልጆች ብቻ አይደሉም። ሐዘን የራሱ ዓላማ አለው - ከኪሳራ ለመትረፍ የሚያስችለውን “የሐዘን ሥራ” ዓይነት። ሀዘን የጠፋውን ህመም መጨረሻ ይ carriesል።የማዘን ችሎታው ኪሳራውን መቋቋም እንደምንችል ያረጋግጥልናል ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ እራሳችንን እንጠብቃለን ፣ በሕይወት እንኖራለን። ደግሞም ፣ የትኛውም የፍቅር ነገር ከእኛ ጋር “ለዘላለም” እንደሚቆይ ዋስትና ሊሰጠን አይችልም። ይህ ሁሌም ቅusionት ነው። የጋብቻ ቃል ኪዳኖችም ሆኑ የአንድ ሰው ጽኑ ዓላማ “ኪሳራ” ኪሳራ እንዳይከሰት ዋስትና አይደሉም። እና ልምድ ያለው ኪሳራ ተሞክሮ ብቻ የሚወዱትን ሰው ከማጣት አስፈሪ ፍርሃት ነፃ መውጣት ያመጣል።

የማጣት አደጋ - በእርግጥ የሌላው ዋጋ እና አስፈላጊነት እና ከእሱ ጋር ያለው ግንኙነት የሚሰማው አለ። ግን እራስዎን መጠበቅ እንዲሁ አስፈላጊ ነው። ምክንያቱም በጣም አስጸያፊ የነፃነት እጦት ፣ የጥቃት ማስፈራራት ፣ ማስፈራራት ፣ ሌላውን ለመቆጣጠር ሙከራዎች እና ግንኙነቶች “ከዚህ አልተርፍም” ከሚለው አሰቃቂ እምነት ያድጋሉ… እና በዚህም ምክንያት ጥፋታቸው። እነሱ እንደሚሉት የታገሉለት። ቁጥጥርን መተው እና ሌላውን መውደድ በጣም አስፈሪ ነው ፣ ግን ኪሳራ ቢኖርስ? ከዚህ ኪሳራ እንደምድን ማወቅ ፣ ማዘን መቻል በጣም አስፈላጊ ነው።

ስምንተኛው ገጽታ ታማኝነት ፣ መሰጠት ፣ አንድነት ነው። ከርበርግ እንዲህ ሲል ጽ writesል-

የግንኙነቱን ቅርበት እና “ልዩ” ለመጠበቅ የሚፈልግ ሴት ናት የሚል ሰፊ አስተያየት አለ ፣ እናም ወንድ ከወሲብ እርካታ በኋላ በተቻለ ፍጥነት መውጣት ይፈልጋል። ክሊኒካዊ ማስረጃ ተቃራኒውን ይጠቁማል -በብዙ ወንዶች ውስጥ የጠበቀ ወዳጅነት ፍላጎቱ ሚስቱ ሙሉ በሙሉ የልጁ ናት በሚለው መሰናክል ላይ ይፈርሳል ፣ እና ብዙ ሴቶች ስለ ባልየው በእነሱ ውስጥ የጾታ ፍላጎትን ለመጠበቅ አለመቻላቸውን ያማርራሉ።

በቅርበት ፣ የሴቶችም ሆነ የወንዶች የሁሉም አስተዋፅኦ እኩል ነው። እያንዳንዱ ሰው እንደ ዋናው ሁኔታ ቅርበት እና ልዩነትን ይፈልጋል።

ሆኖም ፣ ሌላውን በመጨረሻ ወይም ያለ ማስገደድ ከመረጡት ባልደረባዎች አንዱ ስለ ሌሎች ምርጫዎች ወይም ፍራቻዎች ቅasቶች ሊኖራቸው ይችላል ፣ በድንገት ባልደረባው በመሠረቱ ትንበያ ፣ የእሱ ነፀብራቅ “እንደገና መምረጥ” ይፈልጋል። ከምርጫ በታች። የተመረጠው ምርጫ ዋጋ አለው - ሌሎች ሊሆኑ የሚችሉ አማራጮችን ሁሉ አለመቀበል። እና ሽልማቱ ቅርበት ፣ ለባልና ሚስቱ ብቻ የሚሆን ቦታ ነው።

የሦስተኛው ገጽታ ፣ ወደ ባልና ሚስቱ ግንኙነት እንዲገባ ማድረግ ሁል ጊዜ ቅርበትነትን ይጥሳል ፣ እያንዳንዱ ቀጣይ የወሲብ ግንኙነት ቀዳሚውን ያጠፋል።

በቅርበት ፣ ተያያዥነት ያድጋል ፣ እናም በዚህ መሠረት ፣ ከአባሪነት እድገት ጋር ፣ የመጥፋት ፍርሃት እውን ሊሆን ይችላል። በልጅነታቸው ወይም በጉርምስና ዕድሜያቸው መጀመሪያ ላይ የአባሪነት ችግር ያለባቸው ሰዎች የጠበቀ ቅርርብ እድገትን ሊቋቋሙ እና በማንኛውም መንገድ እሱን ለመስበር መንገዶችን ማግኘት አይችሉም። ወንድም ይሁን ሴት በጾታ አይወሰንም። ከእኔ አኳያ ስለ አንድ ነጠላ ሴት እና ከአንድ በላይ ማግባት ያለው ሰው መግለጫው ላዩን ነው።

አንድ ባልና ሚስት የተፀነሰ ልጅ በመጀመሪያ ለሁለቱም ታላቅ ደስታ እና ኩራት ነው ፣ ሆኖም ግን እሱ “ሦስተኛው” ሆኖ በእናቲቱ እና በልጁ መካከል ባለው ስሜታዊ ግንኙነት ጥልቀት ምክንያት የባልና ሚስቱን ቅርበት አደጋ ላይ ይጥላል። ካርል ዊትከር እያንዳንዱ ልጅ ሲወለድ እናቱ ለተወሰነ ጊዜ አባቱን ያታልላል ፣ ከዚያም ቀስ በቀስ ይመለሳል ብለው ተከራክረዋል። ሁሌም ቀውስ ነው። ባልና ሚስቱ ለመኖር እና ለመኖር ብስለት እና ፍቅር ይፈልጋሉ።

የበሰለ ወሲባዊ ፍቅር ዘጠነኛው ገጽታ ቀጣይነት ጥያቄዎች ናቸው።

በባልና ሚስቱ የግንኙነት ጥንካሬ እና እርስ በእርስ በጊዜያዊ በመለየት መካከል በጣም የተለመዱ ተለዋዋጮች አሉ።

“በወንዶች እና በሴቶች መካከል ያለው የጾታ ግንኙነት ቀጣይነት በተለያዩ ቅርጾች ቢስተጓጎልም ፣ የመኖራቸው እውነታ እና በተረጋጋ እና የበለፀጉ ማህበራት ውስጥ እንኳን በየጊዜው ማቀዝቀዝ የግላዊነት ፣ ቅርበት እና የፍትወት ፍላጎትን የማዋሃድ ፍላጎት አስፈላጊ ነው። እና ባህሪ። እንደዚህ ዓይነት ዕረፍቶች በሌሉበት ፣ ወሲባዊ ግንኙነቶች የዕለት ተዕለት ሕይወት አካል ይሆናሉ ፣ እና ይህ በመዋሃድ ተሞክሮ ውስጥ የጥቃት ክምችት እንዲፈጠር ሊያደርግ ይችላል ፣ ይህም በአጠቃላይ ለግንኙነቱ ስጋት ነው። በናጊሳ ኦሺማ (1976) የሚመራው የጃፓን ፊልም ኢምፓየር ኦቭ ሴንስ ኦቭ ሴንስ ኦቭ ሴንስ ኦቭ ሴንስ (1976) በሁለቱ አፍቃሪዎች ግንኙነት ውስጥ የጾታ ፍላጎታቸው ሁሉንም በልቶ ከውጭው ዓለም ጋር የነበራቸውን ግንኙነት ያቋረጠውን ያልተገደበ የጥቃት ደረጃ ቀስ በቀስ መጨመር ጥሩ ማሳያ ነው።

በጌስትታል ቴራፒ ውስጥ እኛ ስለ ቀጣይነት እየተነጋገርን አይደለም ፣ ይልቁንም ስለ ማናቸውም ሂደቶች ዑደት ዑደት ተፈጥሮ ነው። እያንዳንዱ ግንኙነት በራሱ ዑደት ውስጥ ይከሰታል ፣ እሱም መጀመሪያ እና መጨረሻ ባለው ፣ በተራበን ጊዜ ቅድመ -ግንኙነት ፣ እና ስንጠግብ ፣ ስንረካ እና የተከሰተውን በእርጋታ “መፍጨት” በሚፈልግበት ጊዜ።ከዚህ አንፃር ፣ ከርበርግ የፃፈው የጥንካሬ መለዋወጥ ለመረዳት የሚቻል ሂደት ነው። የኃይለኛነት መቀነስ ፣ በተለይም የመጀመሪያው ፣ በባልና ሚስት ውስጥ ጭንቀት ሊያስከትል ይችላል ፣ ግን ይህ ተፈጥሮአዊ መሆኑን መረዳትና መለወጥ መቻል አስፈላጊ ነው። በኒውሮቲክ “ዑደት” አለማድረግ እና ጊዜያዊ ማቀዝቀዝን አለመፍራት ፣ ፈጣን መደምደሚያዎችን አለማድረግ ፣ በራሱ ወይም በአጋር ውስጥ “ቀዝቀዝ ያለ ፍንዳታ” ማስተዋል ለጎለመሰ ግንኙነት በጣም አስፈላጊ ነው።

እንደ ብስለት ወሲባዊ ፍቅር አሥረኛው ገጽታ ፣ እኔ ደግሞ ስለ ሰውነት ፣ የአካል ተሞክሮ እና ተሳትፎ እንደ የበሰለ የወሲብ ፍቅር ገጽታ መናገር እፈልጋለሁ ፣ ግን ከመጀመሪያው በጣም አስፈላጊ እና በጣም አስፈላጊ አይደለም! ከርበርግ:

በአካል ላይ የወሲብ ስሜት ቀስቃሽ በሆነ መልክ የተቀበለው ፍቅር ለፍቅር እና ለአመስጋኝነት መገለጫ የፍትወት ፍላጎትን እንደ ሞተር እንዲወጣ ያነሳሳል።

አንዲት ሴት ከምትወደው ሰው የቅርብ የሰውነት ክፍሎች የፍትወት ቀስቃሽ ስሜትን ትለማመዳለች ፣ እና አስደናቂው ፣ ፍቅር ሲያልፍ ፣ የባልደረባው አካል ፍላጎቷ እና ሀሳቧም ይቋረጣል።

በመገናኛ ብዙኃን ፣ በውበት ኢንዱስትሪ እና በዘመናዊው ኅብረተሰብ ያልበሰሉ በአሥራዎቹ ዕድሜ ዝንባሌዎች ከሚደገፉት ዋነኞቹ ቅusቶች በተቃራኒ - ያ ወሲባዊነት በቀጥታ በአካል ውበት ፣ ቅርፅ ፣ መለኪያዎች ፣ ወጣቶች ላይ የተመካ ነው ፣ እኔ ማለት እፈልጋለሁ ፍቅር አሁንም ቀዳሚ ነው።

ምክንያቱም ፍቅር በሚጠፋበት ጊዜ በጣም የሚያምር አካል ግራ መጋባት እና አስጸያፊ ፣ የመግፋት እና የመሸሽ ፍላጎትን እንጂ ሌላን አያስከትልም። ሁላችንም ግላዊ ነን። እኛ ሰዎች ነን ፣ ትርጉሞች ያስፈልጉናል። ያለ ትርጉም ፣ የተወሰኑ የእርምጃዎችን ቅደም ተከተል በሜካኒካዊ መንገድ ማከናወን እንችላለን ፣ ይህም በትርጉም ወሲብ ተብሎ ሊጠራ ይችላል ፣ ግን ደስታው ከአማካይ በታች ይሆናል ፣ እና ከዚያ ከመሞላት ይልቅ በመጥፋት ስሜት እንከፍላለን።

እና ከዚያ አንድ ጥያቄ ይነሳል ፣ እሱም ‹ወንዶች የሚያወሩት› ከሚለው ፊልም ጀግኖች አንዱ - በጣም አስፈላጊው ጥያቄ ፣ መልስ በሌለበት መስማት የተሳነው - ለምን?

አስፈላጊ የሆነው በእኔ እይታ ጤናማ አካል እንዲኖረን ነው። ሆኖም ወሲብ ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ የመውለድ ስሜት ነው ፣ ለመቀጠል ጤናማ ፣ ተስማሚ አጋር ያስፈልግዎታል። ስለዚህ - እንደ ባዮሎጂያዊ መንገድ ሽታ ፣ በተፈጥሮ ተስማሚ አጋርን ፣ መልክን እንደ ማጣቀሻ ነጥብ ይገነዘባል። ይህ አንዳንድ መሠረት ነው ፣ የእኛን የእንስሳት ተፈጥሮ መካድ አይቻልም ፣ ግን በእርግጠኝነት የመጀመሪያ ደረጃ አይደለም።

ተፈጥሮ ለእያንዳንዳችን ልዩ አካልን ሰጥቶናል ፣ አንዳንዶቹ የበለጠ ዕድለኞች ፣ ቆንጆ እና ጤናማ አካል ፣ አንዳንዶቹ ያነሱ ነበሩ። የእኛ ኃላፊነት በዚህ ስጦታ የምናደርገው ነው። እኛ እንለማመዳለን ወይም አንካሳ እንሆናለን ፣ ጤናማ አመጋገብን እንተኛለን ፣ ወይም እንተኛለን ፣ ወይም አላግባብ መጠቀምን እና የስነልቦና በሽታዎችን እናጠፋለን። አሁን በአንድ አቅጣጫ ወይም በሌላ አቅጣጫ ለመንቀሳቀስ ምን ማድረግ እንደሚቻል ላይ በጣም ብዙ ተደራሽ መረጃ አለ።

ወደ ውጫዊ መረጃ ፣ የእግር ርዝመት ፣ የዓይን ቀለም ወይም ፀጉር አቅጣጫ ለጉርምስና ፣ ለአካለመጠን ያልደረሰ ምርጫ የተለመደ ነው። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ልጆች ገና የበሰሉ ፣ የተሟላ ግንኙነቶችን እንዴት መፍጠር እንደሚችሉ ገና አያውቁም ፣ ምክንያቱም እነሱ ራሳቸው ያልበሰሉ ናቸው ፣ ምክንያቱም ይህ የተወሰነ ዕድሜ እስከሚሆን ድረስ። እስከ 20-25 ዓመታት ድረስ። በ Nautilus ዘፈን ውስጥ እንዴት ያስታውሱ -ጨካኝ ልጆች ፣ እንዴት መውደድን ያውቃሉ ፣ እንዴት መውደድን አያውቁም?

የበሰለ የወሲብ ፍቅር በጥልቀት ፣ በትርጉሞች ሙላት እና እንዲሁም በውስጡ ማደግ አስፈሪ ስላልሆነ አስደሳች ነው።

እርጅና ፣ እና ሁላችንም ሟች መሆናችንን መረዳት ሁል ጊዜ አስፈሪ ነው ፣ እና እኔ እንዲሁ ነኝ። ሕይወት በጣም ዋጋ ትሆናለች። ሙሉ በሙሉ ዋጋ ያለው!

እና የመጨረሻው ፣ አስራ አንደኛው ገጽታ - በእርግጥ ኦርጋዜ እና ኦርጋሲክ ልምዶች! ኦቶ ከርበርግ ስለዚህ ጉዳይ እንዲህ ጻፈ-

“የወሲባዊ ፍላጎት ማዕከላዊ ተለዋዋጭ ባህርይ እና ፍፃሜው በችግር ጊዜ የኦርጋዝ ተሞክሮ ነው። በብልት ልምምድ ወቅት ፣ እያደገ ያለው የወሲብ ስሜት በራስ -ሰር ፣ ባዮሎጂያዊ በሆነ ምላሽ ፣ በጥንታዊ የኤክስታቲክ ተፅእኖ የታጀበ ፣የ I ን ድንበሮችን ለጊዜው ለመተው የእነሱ ሙሉ ገጽታ የ I ን ድንበሮችን ወደ ተከፋፈሉ የባዮሎጂያዊ መሠረቶች ስሜት እንዲሰፋ …

… በየደረጃው ያለው የስሜታዊነት ተሞክሮ አስፈላጊ ገጽታ ከእራሱ I ወሰን በላይ መሄድ እና ከሌላው ጋር መቀላቀል ነው።

አስገራሚ ፣ ፓራዶክስ ተሞክሮ። ሁኔታው የመቀላቀል ተሞክሮ ለረዥም ግለሰባዊነት ሽልማት በሚሆንበት ጊዜ። የከርበርግን መግለጫ እንዲደሰቱ ሀሳብ አቀርባለሁ-

በእነዚህ በጣም አስፈላጊ ከሆኑት የጾታ ፍቅር ባህሪዎች ጥምር ውስጥ አስደናቂ ተቃርኖ አለ -የ I ን ግልፅ ድንበሮች እና የግለሰቦችን አለመጣጣም የማያቋርጥ ግንዛቤ ፣ በአንድ በኩል እና ከ I ወሰን በላይ የመሄድ ስሜት ፣ ከምትወደው ሰው ጋር ወደ አንድ ሙሉ በሙሉ ማዋሃድ ፣ በሌላ በኩል። መለያየት የብቸኝነት ስሜትን ፣ የሚወደውን ሰው ናፍቆት እና በሁሉም ግንኙነቶች ውስጥ የመበስበስ ፍርሃትን ያስከትላል። ከሌላው ጋር በአንድነት ከራስ ድንበሮች ባሻገር መጓዝ ከዓለም ጋር የአንድነትን ስሜት ፣ ጽኑነትን እና አዲስ ነገርን ይፈጥራል። እኔ ከ I ወሰን በላይ ለመሄድ ብቸኝነት አስፈላጊ ሁኔታ ነው ማለት እንችላለን”።

በራስ ድንበሮች ውስጥ መቆየት ፣ በተመሳሳይ ጊዜ በፍቅር ነገር በመለየት እነሱን ማሸነፍ ፣ ከመራራ እና ህመም ጋር የተቆራኘ አስደሳች ፣ የሚነካ የፍቅር ሁኔታ ነው።

የሜክሲኮው ባለቅኔ ኦክታቪዮ ፓዝ (1974) ፍቅር በፍላጎት እና በእውነቱ መካከል የመገናኛ ነጥብ መሆኑን በመጥቀስ ይህንን የፍቅር ጎን በልዩ ገላጭነት ገልፀዋል። ፍቅር ፣ ለፍላጎት እውነታን ይከፍታል እና ከፍትወት ቀስቃሽ ነገር ወደሚወደው ሰው ሽግግርን ይፈጥራል ይላል። የተወደደው ሁለቱም ሊገባ የሚችል አካል እና ሊገባ የማይችል ንቃተ -ህሊና ስለሆነ ይህ ግኝት ሁል ጊዜ ህመም ነው። ፍቅር የሌላ ሰው ነፃነት ግኝት ነው። በፍቅር ተፈጥሮ ውስጥ ያለው ተቃርኖ ፍላጎቱ የተፈለገውን ነገር በማጥፋት ለመፈፀም የሚጣጣር ሲሆን ፍቅር ይህ ነገር ሊጠፋ እና ሊተካ እንደማይችል ይገነዘባል።

ፀደይ በቅርቡ። እና ከዚያ ፣ ሄሚንግዌይ እንደፃፈው ፣ በመጨረሻ ፣ ፀደይ ሁል ጊዜ ይመጣል። ዛሬ ማታ የምጽፈው ነገር የአንድን ሰው ሕይወት ትርጉም እና ፍቅር እንዲሞላ ይረዳል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ።