አብዛኛዎቹ የወላጅነት ጽንሰ -ሀሳቦች ግምታዊ ናቸው

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

አብዛኛዎቹ የወላጅነት ጽንሰ -ሀሳቦች ግምታዊ ናቸው።

ምንጭ - ezhikezhik.ru

አሁን ወላጆች ፣ በአንድ በኩል ፣ ከልጁ ጋር ላላቸው ግንኙነት የበለጠ ትኩረት መስጠት ጀመሩ ፣ ጩኸትን ለማቆም እና ለመበሳጨት ፣ የበለጠ ትኩረት ለመስጠት እና በሌላ በኩል ደግሞ ለእያንዳንዱ ብልሽት ፣ አለመቀበል እና ያለፉ ጥፋቶች ሁል ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል። ስህተቶች። ስለእሱ ምን ማድረግ እዚህ አለ? ይህንን የጥፋተኝነት ስሜት እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?

አዎ ፣ ይህ የዘመናችን መቅሠፍት ነው ፣ ለዚህ ‹የወላጅ ነርቭ› የሚለውን ቃል እጠቀማለሁ። ወላጆች ከልጆቻቸው ጋር በተያያዙ ነገሮች ሁሉ ሁል ጊዜ በጣም ይጨነቃሉ እና በስሜታዊነት ይጨነቃሉ። ሊረዱ የሚችሉ ሁኔታዎች አሉ - ህፃኑ ታምሟል ወይም አንድ ከባድ ነገር ተከሰተ ፣ ግን እነሱ በዋነኝነት የሚጨነቁት ስጋት ስለሌላቸው ነገሮች - በትምህርት ቤት ውስጥ ባህሪ ፣ ከልጁ ጋር ብዙ ወይም ትንሽ ጊዜ አጠፋለሁ ፣ ወዘተ. እኛ ወላጆች የመሆን መብታችንን በተመለከተ ሁላችንም መሠረታዊ አለመተማመን ያለን ያህል። ለእኔ ይህ ብዙ ምክንያቶች ያሉት ይመስለኛል -የትውልድ ምክንያቶች አሉ ፣ ምክንያቱም አሁን ሰዎች ወጣት ወላጆች እየሆኑ ነው ፣ ወላጆቻቸው በበኩላቸው በልጅነት ውስጥ ብዙውን ጊዜ ትኩረት ተነፍገው ነበር። እነዚህ የአሁኑ አያቶች አንድ ጊዜ ወላጆች ሆኑ ፣ እነሱ እነሱ አዋቂዎች ስላልነበሩ በጥቃት ፣ በጥቁር ማስፈራራት ፣ በማዋረድ እርምጃ ወስደዋል።

ዛሬ ወጣት እናቶች ይህንን አይፈልጉም ፣ ግን ሌላ እንዴት ማድረግ እንዳለባቸው አያውቁም። ብዙውን ጊዜ ለወላጆቻቸው ብዙ የይገባኛል ጥያቄዎች እና ለራሳቸው ተመሳሳይ የይገባኛል ጥያቄዎች ብዛት አላቸው ፣ ምክንያቱም ልክ ከፍ ብለው ከፍ እንዳደረጉ ወዲያውኑ ጭንቅላቱን መምታት ይጀምራል። እና ወላጅ በወላጆቻቸው ቂም ወይም በልጆቻቸው የጥፋተኝነት ስሜት ምክንያት በጣም የሚሠቃይ ከሆነ ፣ ከዚያ የግል ህክምና ቢደረግለት ጥሩ ይሆናል። ግን በአጠቃላይ ፣ ለእኔ ይመስላል ፣ እዚህ ልጆችን እንዴት ማሳደግ እንዳለብን ሁሉም ሀሳቦቻችን አንጻራዊ መሆናቸውን መረዳት ያስፈልግዎታል። ከ 20 ዓመታት በፊት በተለየ መንገድ ያስቡ ነበር ፣ እና በ 20 ዓመታት ውስጥ በተለየ መንገድ ይቆጠራሉ። እና ልጆች ከእኛ ፈጽሞ በተለየ መንገድ ያደጉባቸው ፣ እና ልጆች እዚያ የሚያድጉባቸው ፣ እና ሁሉም ነገር ደህና ነው የሚሉ ብዙ ሀገሮች እና ባህሎች አሉ። እናም እኛ እንመለከታቸዋለን እና እናስባለን - ኦ አምላኬ ፣ እነዚህ ልጆች ሾርባ በጭራሽ አይመገቡም ፣ እነዚያ በመንገድ ላይ ሽንት ቤት አላቸው ፣ ግን እነዚህ ልጆች ቀድሞውኑ ከ 3 ዓመታቸው ጀምሮ እየሠሩ ናቸው። አንድ ሰው እኛን አይቶ ያስባል - እብድ ፣ እስከ 12 ዓመት ዕድሜ ያላቸው ልጆች ወደ ጎዳና መውጣት አይፈቀድላቸውም ፣ ለመረዳት በማይቻል ነገር ይመገባሉ ፣ ወላጆች እንዲደፍሩ ይፈቀድላቸዋል። ይህ ሁሉ ቆንጆ ዘመድ ነው።

ሾርባ ለመረዳት የሚቻል ነው ፣ ግን የማንኛውም ወላጅ ግብ ደስተኛ ሰው ማሳደግ ነው። እና ሲደሰቱ በመንገድ ላይ ሽንት ቤት ቢኖርዎት ወይም በሶስት ፎቅ ቤት ውስጥ ቢኖሩ ምንም ለውጥ የለውም ፣ ለራስዎ ምቾት ይሰማዎታል።

ኦህ ፣ ይህ እንዲሁ የዘመናዊው ወላጅ ወጥመድ ነው -ልጁን በደስታ እንዲያድግ ማድረግ ያስፈልጋል። በዚህ ላይ እንዴት መተኛት ይችላሉ? አንድ ሰው እርስዎን ለማስደሰት ሁሉንም ሀብቶቻቸውን እንዳወጣ ያስቡ ፣ እና እርስዎ የበልግ ሰማያዊ ወይም ደስተኛ ያልሆነ ፍቅር አለዎት። እና በአሁኑ ጊዜ ደስተኛ ባለመሆንዎ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዎታል። ያ ማለት ፣ አሁን ለእርስዎ መጥፎ ብቻ አይደለም - እርስዎም ወራዳ ይሆናሉ ፣ የሚወዷቸውን ሰዎች ዝቅ ያድርጉ። ልጁ ደስተኛ ስለመሆኑ እንኳን እንዴት ይተኛሉ? እሱ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የመንፈስ ጭንቀት ሊኖረው ይችላል ፣ ከሚወደው ሰው ጋር መለያየት ፣ ጓደኛ መሞቱ ፣ የግል ቀውስ ፣ ግን ምን እንደ ሆነ አታውቁም!

ግን ስለ መያዝ ጽንሰ -ሀሳብስ? ህፃኑ በተቻለ መጠን ያነሰ አሰቃቂ ሁኔታ ፣ በተለምዶ ፣ ደስተኛ ያልሆነ ፍቅር እና ሌሎች አሳዛኝ ሁኔታዎች እንዲያጋጥመው ለማስተማር ነው።

አይ ፣ መያዝ ትንሽ መጨነቅ አይደለም። ልጁ እንደዚህ ያለ አዎንታዊ ቀልድ ሆኖ እንዲወጣ አይደለም - ሃሃ ፣ ሁሉም ሞተ ፣ ግን እኔ ግድ የለኝም ፣ ምክንያቱም እናቴ በልጅነቴ ስለወደደችኝ። የመያዣው ይዘት መበሳጨት አይደለም ፣ ግን በአደጋ ጊዜ ስሜቱን መቋቋም አለመቻሉን በመገንዘብ ወደ ቮድካ ጠርሙስ ሳይሆን ወደ ሌሎች ሰዎች እርዳታ እንደሚሄድ ለማረጋገጥ ነው። እና ከእነሱ ድጋፍን ይቀበሉ። አንድ አዋቂ ሰው ራሱን የቻለ ትልቅ የመጠባበቂያ ክምችት እንዳለው ግልፅ ነው ፣ ግን ሁኔታው በእውነት ከባድ ከሆነ ፣ አንድ ጤናማ ሰው ወደ እሱ ሊራራላቸው ወደሚችሉ ሰዎች ይሄዳል ፣ እና እንደ ግዢ ፣ ገንዘብ ፣ ቮድካ ያሉ ተተኪዎችን አይሰጥም። በጥልቀት እና በተሟላ ሁኔታ ለመለማመድ ፣ እና ከስሜቶች ለመደበቅ ፣ እንዳትሰምጡ ፣ መቋቋም እንደማትችሉ በመፍራት ብቻ መያዝ ያስፈልጋል።

ደህና ፣ እኛ ወደ “ትክክለኛ” የወላጅነት ዘመናዊ ምክር ከተመለስን - አሁን ሁሉም ማለት ይቻላል ታዋቂ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ልጁን በተቻለ መጠን ብዙ ምርጫ እንዲሰጥ ይመክራሉ ፣ እንዲማር አያስገድደውም ፣ ፍላጎት እንዲሰማው እድል ይሰጠዋል።በዚህ ነፃነት በሆነ መንገድ ከመጠን በላይ መሄድ ይችላሉ?

ለሁሉም የሚሆን የተለመደ የምግብ አሰራር ያለ አይመስለኝም። እና ለማስገደድ እና ላለማስገደድ - ሁሉም ነገር ዋጋ አለው። እርስዎ ካስገደዱ ፣ በመጀመሪያ ፣ እሱ አድካሚ ነው ፣ ጊዜ እና ጥረት ይጠይቃል ፣ እና ሁለተኛ ፣ ልጁ ነፃ ምርጫዎችን ለማድረግ እድሉን ያጣሉ ፣ እና በተጨማሪ ፣ ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ያበላሻሉ። እርስዎ ካልገደዱ ፣ ምርጫው ለልጁ በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ ይህም ጭንቀት ያስከትላል። ችግሮች ሊከማቹ የሚችሉበት አደጋ አለ ፣ እና ከዚያ ልጅዎ የይገባኛል ጥያቄ ያቀርብልዎታል ፣ ለምን ፣ እሱ ትምህርቱን ለመጨረስ አልተገደደም እና የተሻለ ትምህርት አላገኘም። ህፃኑ / ሷ ተገዥ አካል ነው ፣ እሱ ገና ሙሉ በሙሉ ግላዊ አይደለም እና ከአሁን በኋላ ሙሉ በሙሉ ተገዥ አይደለም። ከጨቅላ ሕፃናት ጋር ፣ የምርጫ ጥያቄዎችን አንጠይቅም - እንደዚህ ያለ ሕፃን ገና ግላዊ እንዳልሆነ ግልፅ ነው ፣ እና ልንሰጠው የምንችለው ከፍተኛ ነፃነት በሰዓት ሳይሆን በፍላጎት መመገብ ነው። ግን ልጁ በ 18 ዓመቱ ሙሉ በሙሉ ተገዥ እንዲሆን እንፈልጋለን - እሱ ውሳኔዎችን ማድረግ ፣ ሙያ ፣ የትዳር ጓደኛን ፣ የመኖርን መንገድ መምረጥ ይችላል። ያም ማለት በጨቅላ ዕድሜ እና በ 18 ዓመታት መካከል ያለው ጊዜ ሁሉ ተገዥነትን በመፍጠር ላይ መዋል አለበት። ግን ልጁ በግምባሩ ላይ ውሳኔዎችን ለማድረግ ዝግጁነቱን ሁኔታ የሚያመለክት ዳሳሽ የለውም - ዛሬ እሱ 37 በመቶ ዝግጁ ነው ፣ ግን አሁን 62 በመቶ ነው። ስለዚህ ፣ የወላጆች ተግባር ሁል ጊዜ ልጁ እንዴት ማድረግ እንደሚችል መገንዘብ ነው። አሁን ውሳኔዎችን ያድርጉ።

የተወሳሰበ ነው. መስፈርቶቹ እዚህ ግልፅ አይደሉም እናም እኛ ሁልጊዜ ስህተት እንሠራለን። አንድ ሰው ልጁ ከእውነቱ ያነሰ ነው ብሎ ያስባል ፣ እነሱ አስፈላጊ ባልሆኑበት ቦታ ይቆጣጠራሉ እና ይንከባከባሉ። ሌሎቹ በጣም ብዙ ነፃነትን እና ሀላፊነትን ይሰጡታል - እና ህፃኑ የመጨነቅ እና የመተው ስሜት ሲሰማው በሌላ አቅጣጫ ስህተቶችን ያደርጋል። በአንድ የተወሰነ ልጅ ላይ ለሚደረጉ ውሳኔዎች ይህንን ዝግጁነት ለማስላት ምንም መንገድ የለም። እዚህ የማያቋርጥ ተሳትፎ እና ተጣጣፊ የማሽከርከር ችሎታ ያስፈልግዎታል - ልጁን እንደተውት እና እሱ በጣም እንደወረደ ካዩ ፣ በትምህርት ቤት ወደ ኋላ እንደወደቁ ፣ ግራ ከተጋቡ ፣ ከዚያ ትንሽ ተገኝነት ማከል እና ለጊዜው ነፃነትን መገደብ ያስፈልግዎታል። ምርጫ። የእርስዎ ቁጥጥር ቀድሞውኑ እንዳገኘው እና እሱ እራሱን መቋቋም እንደሚችል ካዩ - ማፈግፈግ ፣ የበለጠ ነፃነት ይስጡ። ሁል ጊዜ ስህተቶችን ያድርጉ እና ከተቻለ ስህተቶችን ያስተካክሉ - ሌላ መንገድ የለም።

ወላጅ እንደዚህ ያለ ግዙፍ ኃላፊነት ሲኖር አንድ ሰው እንዴት ያለ ጥፋተኝነት እዚህ ይኖራል? እሱ ነፃነትን ሰጠ - ህፃኑ ተጨነቀ ፣ ተናደደ - አንድ አዋቂ ሴት ልጅ ያለመተማመን ትሠቃያለች ፣ እንድትማርም አስገደደች - ግንኙነቱን አበላሽቷል። እዚህ ፣ የትም ቢዞሩ - ከወላጆች የማያቋርጥ ጉዳት

ዓለም ከረጅም ጊዜ በፊት አል throughል እና ቀድሞውኑ ዘና ብሏል። በምዕራቡ ዓለም የ 70 ዎቹ ብልሃት ነበር - እዚያ በዓለም ውስጥ ሁሉም ነገር በአስተዳደግ ፣ ከኦቲዝም እስከ ከፍተኛ እንቅስቃሴ እና አስም ድረስ ተብራርቷል። በእድገት ሳይኮሎጂ ውስጥ የኒዮፊቶች ደስታ። እንደዚህ ያሉ የማብራሪያ እቅዶች በጣም ሀይለኛ ናቸው ፣ ምክንያቱም በዚህ መንገድ ማንኛውንም ነገር ለጠቅላላው ህዝብ መግለፅ ይችላሉ። ማንኛውም የሰዎች መገለጫ በእርግጠኝነት በእናቶች ትምህርት ሊገለፅ ይችላል። በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ አንድ ሰው ሁል ጊዜ ያደቃል ፣ ሁል ጊዜ ምላሽ ሰጪ ወይም ሌላ ነገር አይደለም። እያንዳንዱ ወላጅ ሁል ጊዜ ራሱን የሚነቅፍበት ነገር ስላለው ፣ ማንኛውም የልጁ ስህተቶች እርስዎ በደንብ ባለማከናወናቸው ወይም በጣም ርቀው በመሄዳቸው ሊብራሩ ይችላሉ። እና እነዚህ እቅዶች አስገራሚ አስማት አላቸው ፣ እነሱ ሁል ጊዜ ለማመን ቀላል ናቸው። ግን በእርግጠኝነት እንዴት እንደሚሰራ - ማንም አያውቅም።

እንደዚህ ዓይነቶቹ መግለጫዎች አስተማማኝ እንዲሆኑ ምርምር ያስፈልጋል ፣ ይህም በቀላሉ የማይቻል ነው። አንድ አይነት ልጅ ወስደን መጀመሪያ ተበሳጭቶ ከጮኸ እናቱ ጋር ሙሉ ህይወቱን እንዲኖር እና ከዚያም ወደ ጨቅላነት እንዲመልሰው እና ሌላ እናት እንዲሰጠው ማድረግ አንችልም። እንዲሁም እሱን ከሌላው ልጅ ጋር ማወዳደር አይቻልም ፣ ህይወቱ በትክክል አንድ ነበር ፣ እናቱ ብቻ አልጮኸችም። እነዚህ በመቶ ሺዎች የሚቆጠሩ ናሙናዎች መሆን አለባቸው። እና ደግሞ ሂዱ እና ተለያዩ - በዚህ እናት ላይ እየጮኸች ነበር እና ስለሆነም ፣ ለምሳሌ ፣ እሱ ቀልጣፋ ነበር ፣ ወይም እሱ ቀልጣፋ ነበር ፣ እና ስለሆነም እናት ደክማ እና ጮኸች።

እኔ የወላጆችን ተፅእኖ በልጆች ላይ የሚናገረው ፣ እኔ የምለውን ጨምሮ ፣ አብዛኛው ግምታዊ እና አጠቃላይ መሆኑን ማስታወስ አስፈላጊ ነው።አስተማማኝ ምርምር የለንም። ምናልባት አንድ ቀን ይታያሉ ፣ ምክንያቱም ለምሳሌ ፣ አሁን ብዙ እና ብዙ ጥናቶች የአንጎል እንቅስቃሴን በቀጥታ ከማየት ጋር የተገናኙ ናቸው። ምናልባት ፣ የአንድን ሰው ምላሾች በቀጥታ ለመከታተል በተቻለ መጠን ፣ እኛ በአስተዳደግ ውስጥ ስለ ምክንያት-ውጤት ግንኙነቶች የበለጠ እናውቃለን እና የበለጠ እንረዳለን። ግን እስካሁን ድረስ አብዛኛዎቹ የወላጅነት እና የእድገት ጽንሰ -ሀሳቦች ግምታዊ ናቸው። ይህ ማለት ምንም ፋይዳ የለውም እና አይሰራም ማለት አይደለም - ይህ ማለት ወላጆች በወላጅነት ላይ ስለ መጽሐፍት ያላቸው አመለካከት በጥብቅ ተጠቃሚ መሆን አለበት ማለት ነው። ይህንን መጽሐፍ እያነበብኩ ከሆነ እና ልጄን አቅፌ ልስመው ከፈለግኩ መለወጥ እፈልጋለሁ ፣ ከዚያ ለእኔ ተስማሚ ነው። ከዚህ መጽሐፍ በኋላ የጥፋተኝነት ስሜት እና አስፈሪ ሆኖ ከተሰማኝ እና እራሴን ለመስቀል ከፈለግኩ ለእኔ አይስማማም። ምክንያቱም በእኔ አስተያየት ወላጅን ጥፋተኛ እና ደስተኛ ያልሆነ ነገር ሁሉ ለልጁ ጎጂ ነው። ወላጁ እንዲረጋጋ እና በራስ መተማመን እንዲኖረው የሚያደርግ ማንኛውም ነገር ለልጁ ጥሩ ነው። በትምህርት ላይ መጽሐፍን ካነበቡ በኋላ ለአንድ ልጅ ሞቅ ያለ እና ርህራሄ መሰማት አስፈላጊ ነው ፣ እና ዘውግ ውስጥ መጨነቅ “ቀበቶውን እንዳይፈታ እንዴት መከላከል እንደሚቻል” ወይም “እሱን የነርቭ በሽታ ላለማድረግ”።

በነገራችን ላይ እውነት ነው - ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ልጆች በአንድ ቤተሰብ ውስጥ ሲያድጉ ይከሰታል። ለምሳሌ ፣ አንዱ ይማራል ፣ ሌላኛው ቀኑን ሙሉ በኮምፒተር ላይ ይቀመጣል። ሁሉም ነገር በወላጆች ባህሪ ምክንያት እንዳልሆነ ተገለጠ።

ለምሳሌ ፣ አዎ ፣ ልጆቹ በአንድ ቤተሰብ ውስጥ አደጉ ፣ ግን የመጀመሪያው በተወለደ ጊዜ ወላጆቹ ተረጋጉ እና ደስተኞች ነበሩ ፣ እና ሁለተኛው ሲታይ በገንዘብ ላይ ችግሮች ነበሩ። ሁልጊዜ የተለየ አውድ አለ። እና ተመሳሳይ ክስተት ሁል ጊዜ የተለያዩ ልጆችን በተለያዩ መንገዶች ይነካል። በተጨማሪም ፣ በአንድ ቤተሰብ ውስጥ ያሉ ልጆች ብዙውን ጊዜ ሳያውቁ ተግባሮችን በመካከላቸው ማሰራጨት ይችላሉ -እኔ የእናት ደስታ እሆናለሁ ፣ እና ኩራት እሆናለሁ ፣ እና ወላጆቹ ዘና እንዳይሉ አደርጋለሁ። መንትዮች እንኳን በጣም በተለየ ሁኔታ ጠባይ ማሳየት ይችላሉ - ሁሉም ነገር በወላጆች ላይ የተመሠረተ አይደለም። እኛ ሕያው ሰዎች ነን ፣ ነፃ ፈቃድ አለን ፣ የግል ባህሪዎች አሉን ፣ እኛ አንድ እና አንድ የተወሰነ ስልተ ቀመር ሊቀመጥ የሚችልበት ሮቦቶች አይደለንም።

እሺ ፣ ግን “ጥሩ ወላጅ” መከተል ያለበት አንድ ዓይነት ዝቅተኛ ፕሮግራም አለ? ልጅን መምታት ተቀባይነት እንደሌለው ግልፅ ነው። እና በጣም ግልፅ ያልሆነ ነገር?

ከወላጅ የሚጠበቀው የራሳቸውን ሕይወት መኖር እና ለልጃቸው አሳቢ መሆን ብቻ ነው። ይህ ማለት እሱ የሚፈልገውን ሁሉ ማድረግ እና ሁል ጊዜ ከእሱ ጋር መሆን አለብዎት ማለት አይደለም። የግንኙነት ጣቢያው ሁል ጊዜ ክፍት እንዲሆን ብቻ ያስፈልግዎታል። ልጅዎ እርዳታዎን እንደሚፈልግ ካዩ ሁሉንም ነገር ለመጣል እና ከእሱ ጋር ለመሆን ዝግጁ መሆን አለብዎት። ግን በእውነቱ በጣም ከባድ በሆኑ ጊዜያት ውስጥ ይህንን ሁኔታ ማብራት ያስፈልግዎታል። መቼም መከራ እንዳልደረሰበት በማረጋገጥ የልጃችንን ፍላጎቶች በሙሉ ብናሟላ ምን እንደሚሆን አስቡት? ያስታውሱ ፣ በካርቱን ‹ዎል-ኢ› ውስጥ-ሰዎች የተቀመጡበት የጠፈር መንኮራኩር ፣ ይህ ከትንሽ ችግር የሚጠብቃቸው እንደዚህ ያለ ጥሩ እናት ናት። በዚህ ምክንያት እዚያ ያሉ ሰዎች መራመድ እና በራሳቸው ምግብ እንኳን ማኘክ ሳይችሉ ወደ ወፍራም ፊኛ ተለወጡ። እኛ የምንፈልገው ይህ በጭራሽ አይደለም። በአጠቃላይ ፣ ዋናው ነገር ልጆች ለከባድ የጉልበት ሥራ እንዳልተሰጡን ሁል ጊዜ ማስታወስ ነው ፣ ግን ለደስታ - ይህ ጠቅላላው ነጥብ ነው።