ተጋላጭነት። ጥሩ ወይስ መጥፎ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ሳይኮሎጂስት ፣ ክሊኒካዊ ሳይኮሎጂስት CBT

ቼልያቢንስክ

ተጋላጭነት የጥገኝነት እና የመተማመን ስሜት ተሞክሮ ነው።

የእኛ ተጋላጭነት ስሜት የሚሰማን መቼ ነው? ሌሎች ለምን ከሌሎች የበለጠ ተጋላጭ እንደሆኑ ይሰማቸዋል? ተጋላጭ መሆን ጥሩ ወይም መጥፎ ነው?

አንድ ሰው በልጅነቱ በጣም ተጋላጭ ነው ፣ ስለ ተጋላጭነቱ ጥልቅ እምነቱ የተቀመጠው በዚህ ጊዜ ውስጥ ነው። የእቅድ ሕክምናው የተጋላጭነት ስሜቶችን ለመቋቋም 3 ዋና መንገዶችን ይሰጣል-

1. እጅ መስጠት - የአንድን ተጋላጭነት እውቅና መስጠት ፣ እሱን መተው ፣ አንድ ነገር ሊከሰት ይችላል በሚል ፍርሃት መኖር ፣ ድጋፍ መፈለግ ፣ ለሌሎች መገዛት ፤ 2. መራቅ - አደጋን ፣ ሀላፊነትን እና ጥገኛ ወደሆኑ የበታች ግንኙነቶች የመግባት እድልን ማስወገድ ፣ 3. ከመጠን በላይ ማካካሻ - የእራሱን ጥንካሬ ማሳየት ፣ ፍርሃት ማጣት ፣ ነፃነት ፣ የራስን ድክመት መካድ ወይም የሌሎችን ድክመት መናቅ።

አንድ ልጅ የአደጋ ስሜት ሲሰማው ፣ ከወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት አለመተማመን ፣ በሌሎች አሰቃቂ ሁኔታዎች ውስጥ የተጋላጭነት ስሜት ይታያል ፤ እራሱን እንደ ሰው ውድቅ ሲያደርግ ፣ የስሜቱ እና የፍላጎቶቹ ዋጋ መቀነስ።

እነዚህ ሁኔታዎች ይበልጥ ግልጽ እና ረዘም ያሉ ፣ የበለጠ ስሜታዊነት የራሳቸው ተጋላጭነት ተሞክሮ ይሆናል።

ስለ ተጋላጭነታቸው ያነሰ ህመም እንዲሰማቸው ፣ ህጻኑ ብስጭትን ለመቋቋም ከላይ ከተጠቀሱት ሶስት ዘዴዎች ውስጥ አንዱን ያዳብራል። ከጊዜ ወደ ጊዜ ወደ ሌሎች ዘዴዎች ሊጠቀም ይችላል ፣ ግን መሪው እንደ አንድ ደንብ ብቻውን ነው።

በማደግ ላይ ፣ ህፃኑ የግል ተጋላጭነትን ፍራቻውን ከሌሎች ጋር ወዳለው ግንኙነት ያስተላልፋል ፣ ይህ በተለይ ከጓደኞች ፣ ከስነ -ልቦና ባለሙያ እና ከአጋሮች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ውስጥ በግልጽ ይታያል።

ባለማወቅ አንድ ሰው የተጋላጭነት ሥቃይን እንዳያገኝ ወደ የተለያዩ ዘዴዎች ይሄዳል - እሱ በእሱ ላይ የአእምሮ ቁስልን እንዳይጎዱ ሌሎችን ያማልዳል ፣ አለመተማመንን ያሳያል እና በቀጥታ ለአንድ ሰው ከከፈቱ ሊወጉ ይችላሉ በስተጀርባ …

የተጋላጭነት ፍርሃት ይበልጥ ግልጽ በሆነ መጠን አንድ ሰው የሕክምና ግንኙነቶችን ጨምሮ አጥጋቢ ግንኙነቶችን መገንባት አይችልም።

ከአጋር ጋር በሚኖረን ግንኙነት ስሜትዎን ፣ ስሜቶችዎን ፣ ስለ ፍላጎቶችዎ ለማውራት ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ከሌላው ጋር በመራራት እና ስለ “ቃላችን እንዴት ምላሽ እንደሚሰጥ” ለመንከባከብ ተጋላጭ መሆን ያስፈልግዎታል።

በባልደረባዎ ላይ አሉታዊውን ከጣሱ ፣ በብልግናዎች ይሸፍኑ ፣ ከዚያ የአዕምሮዎን አሰቃቂነት ደረጃ ርህራሄ እና ግንዛቤ ከእሱ መጠበቅ የለብዎትም።

አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው ራስን መግለጥ እና ስሜትን መግለፅ በሌሎች ላይ ጭቃ እንደወረወረ እና ብዙ የይገባኛል ጥያቄዎችን ለዓለም እንደሚያቀርብ በተሳሳተ መንገድ ይተረጉመዋል።

የሌላ ሰውን ክብር ሳይወቅሱ ወይም ሳይሰድቡ በ “እኔ መግለጫ” በኩል ስሜቶችን መግለፅ ፣ ስለ ስሜቶችዎ እና ፍላጎቶችዎ ማውራት ያስፈልግዎታል-“እፈልጋለሁ…” ፣ “ይመስለኛል…” ፣ እና ከ “ሁሉም ዕዳ አለብኝ” የሚለው የአክሱም አቋም።

እንዲህ ዓይነቱን ባህሪ ማሰራጨት ፣ አንድ ሰው እንደገና ውድቅ ሊያጋጥመው ስለሚችል እስከ መጨረሻው በአሰቃቂው ሁኔታ ውስጥ ይወድቃል።

ተጋላጭነትን መካድ በዋነኝነት የሚናገረው ስለ ጥንካሬው ሳይሆን ስለ አንድ ሰው ፍርሃት ነው። እንዲህ ዓይነቱን የማይታሰብ ተጋላጭነትን ማሳየት ወደ ኩራት የብቸኝነት መንገድ ወይም በመግባባት ፣ በመከራ እና በመራራቅ የተሞላ ግንኙነት ነው።

ሊዮን ትሮትስኪ በአንድ ጊዜ ደካማ ፣ አቅመ ቢስ ፣ ፈርቶ ፣ ከዘራፊዎች ሲጠብቀው ያየውን ኒኮላይ ማርኪን ሲገድል “ትሮትስኪ” የሚለው ተከታታይ ተጋላጭነትን እና እሱን መካድ እጅግ ከፍተኛ ፍርሃትን ያሳያል።

በእርግጥ ተጋላጭነትን ከማን ጋር ከማን ጋር ማሳየት እንደሚችሉ ከማይችሉት ጋር መረዳት አለብዎት። ተጋላጭነትዎን ወደራሱ አገልግሎት ለመለወጥ ብቻ ከሚጠብቀው ተንኮለኛ ጋር ተጋላጭ መሆን ተገቢ ነውን?

በአስተማማኝ ሁኔታ ውስጥ ለአደጋ ተጋላጭ የመሆን አቅም ሊኖርዎት ይችላል ፣ እናም ለዚህ እውነቱን በተጨባጭ መገምገም ያስፈልግዎታል - አከባቢው ምን ያህል ደህንነቱ የተጠበቀ ነው ፣ በስሜቶች እና በግላዊ ልምዶች ላይ የተመሠረተ።

በራስዎ ላይ “የስሜት ኮንዶም” በመሳብ በሕይወትዎ ሁሉ መራመድ የማይቻል እና ተግባራዊ ሊሆን የማይችል መሆኑን መረዳት ያስፈልጋል። ለራሳችን አንዳንድ ስሜቶችን በመከልከል ፣ እኛ ደግሞ የስሜቶችን አጠቃላይ ልምምድን እራሳችንን እንክዳለን እና ሙሉ ደስታ እንዲሰማን ከህይወት ደስታን መቀበልን እናቆማለን።

ለሌላ ተጋላጭ ሳይሆኑ የእርስዎን ግንኙነት ፍላጎቶች ማርካት ልብስዎን ሳይለቁ የእንፋሎት ገላ መታጠብ እንደ የማይቻል ነው።

እና እራስዎን መጠየቅ ሁል ጊዜ ጠቃሚ ነው -በዚህ ጊዜ ለምን ለአደጋ ተጋላጭ እሆናለሁ?

ውድ አንባቢዎች ፣ ለተጋላጭነት ያለዎት አመለካከት ምንድነው?