2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
እንደዚያ እንደ አንድ የተለየ ሰው መሰማታችንን ስናቆም ፣ ግን የእኛን ሁኔታ ብቻ በሚሰማን ጊዜ እኛ ከአጋሮቻችን ጋር በመዋሃድ ሁኔታ ውስጥ እንገኛለን። የእኛ “እኔ” እንደጠፋ ፣ እኛ በትክክል የምንወደውን ፣ የምንወደውን እና የምንፈልገውን መርሳት እንጀምራለን።
በእርግጥ እንዲህ ዓይነቱ ሁኔታ የጋራ እና ተፈጥሮአዊ የሆነበት ጊዜዎች አሉ ፣ ለምሳሌ ፣ የወሲብ ቅርበት ወይም በፍቅር የመውደቅ ጊዜ ፣ ወይም ከረጅም መለያየት በኋላ መገናኘት።
ሆኖም ፣ እንዲህ ዓይነቱ “እኛ” ሁኔታ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ለዘላለም ሊቆይ አይችልም ፣ ምክንያቱም እያንዳንዱ ባልደረባ አሁንም የራሱ ፍላጎት ፣ ስሜት እና ፍላጎቶች ያለው የተለየ ሰው ነው። እናም እራሳችንን ቅድሚያ ልንሰጣቸው የሚገቡ ነገሮች እና ተግባራት አሉ። ቢያንስ ወደ ሥራ ይሂዱ ፣ ከጓደኞች ጋር (በተናጠል) ይገናኙ ፣ ወይም ቢያንስ የእርስዎን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ወይም የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎችዎን ይከታተሉ። የእኛን “ፍላጎት” እንድናስታውስ ፣ ፍላጎቶቻችንን ለማሟላት እና አስተያየቶቻችንን ፣ ግንዛቤዎቻችንን እና ግኝቶቻችንን ማካፈል እንድንችል ይህንን የመለያየት ሁኔታ እንፈልጋለን። እና ደግሞ ፣ በተለያዩ ምክንያቶች ሊከሰቱ የሚችሉትን መለያየትን ለመቋቋም ዝግጁ ለመሆን። በመጨረሻ ሁላችንም ዘላለማዊ አይደለንም።
ስለዚህ ፣ የመዋሃድ ጊዜ በጣም ረጅም በሚሆንበት ጊዜ ፣ ከዚያ የእያንዳንዱ አጋር ስብዕና ፣ እንደነበረው ፣ በሌላኛው ውስጥ ይሟሟል እና ይጠፋል። እናም ባልና ሚስቱ ለመልቀቅ ጊዜው እንደሆነ እንዲሰማቸው በወቅቱ ዝግጁ ካልሆኑ ፣ ከዚያ የውህደቱ መፍረስ በግጭቶች ፣ ጠብ ፣ ቅሌቶች ፣ ድንገተኛ መነሻዎች እና የባልደረባዎች መለያየት ሊከሰት ይችላል።
በእንደዚህ ዓይነት አጣዳፊ ጊዜያት ውስጥ ወደ ስብዕናዎ (መመለስ) በጣም ከባድ ነው ፣ እርስዎ ሙሉ በሙሉ ብቻዎን የሚመስሉ ፣ ወይም አንዳንድ ጊዜ እርስዎ በጭራሽ የሌሉ ይመስላል - ያለ እሱ ፣ ሌላኛው - እርስዎ እንደሌሉዎት።
ይህ ገና በጨቅላ ዕድሜው ለግዛቱ ቅርብ ነው ፣ ህፃኑ በእውነት አቅመ ቢስ ሆኖ እሱን ትተውት ከሄዱ እሱ በእርግጥ ላይሆን ይችላል - እሱ በቀላሉ ይሞታል።
እና በአዋቂነት ውስጥ ፣ በተለይም የህይወት ታሪክዎ እናትን “የማጣት” ተሞክሮ ካለው እኛ እንደ ልጅነት ተመሳሳይ ስሜት ሊኖረን ይችላል። በሕክምና ፍላጎት ምክንያት ይህ ብቻዎን በሆስፒታል ውስጥ ሊተውዎት ይችላል ፣ ወይም እናትዎ ከሌሎች ጉልህ ጎልማሳዎች ጋር እርስዎን ትተው ፣ ተመሳሳይ ህክምና ፣ መውጣት ወይም ሕፃኑ ለራሱ እንደ ስጋት ሊቆጥረው የሚችለውን ሌላ ትንሽ ድብድብ ሊተውዎት ይችላል። ሕይወት። እናም እኛ ስናድግ በአጋሮች መተካት እና ከእነሱ ጋር የመዋሃድ ፍላጎትን እና ፈጽሞ የመለያየት ፍላጎትን በመተካት በሌለችው “እናት” ለመቆየት ይህንን ተሞክሮ በአዋቂነት ሕይወት ውስጥ መድገም እንችላለን።
ይህንን እንደማላደርግ መገንዘቡ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ አይረዳም። እና ከአጋር ጋር በጊዜያዊ ርቀት ጊዜ ውስጥ ለራሳቸው ለመናገር የሞከሩት - “ከእንግዲህ ከእሱ ጋር አልገናኝም ፣ እነዚህ ጊዜያዊ ስብሰባዎች ይደክሙኛል እና ከእነሱ በኋላ ወድቄያለሁ” ፣ ልክ እንደዚያው ወዲያውኑ በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ አብቅቷል። ባልደረባው ቀደም ሲል ያሰብኩትን ሁሉ በመርሳት በሚታይ ቅርበት ታየ።
ጤናማ በሆነ የሀብት ሁኔታ ውስጥ ድንበሮቻችንን ጠብቀን ከውህደት እንዴት መውጣት እንችላለን?
ምናልባት የሚከተለው ሊረዳ ይችላል-
1. ቅርበት ሊኖር የሚችልበትን የሰዎች ክበብ (ጓደኞች ፣ ዘመዶች ፣ ባልደረቦች) ያስፋፉ - አንድ አጋር ብቻ አይገድቡ ፣ በእሱ ላይ አይገለሉ።
2. እራስዎን ይጠይቁ እና ጊዜያዊ ቢሆንም እንኳ ከሌሎች ሰዎች ጋር ወደ ቅርበት ይሂዱ።
3. በሚሰጡት ቅፅ እና ቅርፅ ቅርበት እና ድጋፍን መቀበል ፣ እና ተስማሚ የጋራ እና ዘላለማዊ ቅርበት አለመጠበቅ - አይቻልም። እና አሁን በልጅነት እንደነበረው አሁን አያስፈልግም።
4. በግንኙነቱ ውስጥ እራሳቸውን እንዲገልጡ ለመፍቀድ እና የራሳቸውን ለማዳመጥ ፍላጎት የሌላ አጋር ምልክቶችን ያስተውሉ።
5. በመለያየት ጊዜ የባልደረባውን እና የራሳቸውን ስሜት ማክበር እና ዋጋ መስጠት። እንደተገናኙ ይቆዩ ፣ ትንሽ ወደ ኋላ ይመለሱ ፣ እንደገና ለማየት እና እንደገና ለመቅረብ ፣ ግን ትንሽ ቆይቶ …
ልክ እንደ ዳንስ ነው - እርስ በርሳችሁ ተያዩ ፣ ፍላጎት አሳዩ ፣ ተቀራረቡ ፣ ጥሩ ሆኑ ፣ ግን ጎን ለጎን መደነስ እና በጣም ለረጅም ጊዜ በጣም ከባድ ነው።ስለዚህ ፣ ትንሽ ራቅ ብለው እንደገና እራስዎን ማሳየት ፣ በሌሎች ልብ ሊሉዎት እና በአዳዲስ ስሜቶች መቅረብ ያስፈልግዎታል።
የሚመከር:
ግንኙነት - ቁጣ - ቅርበት - ግንዛቤ - ደስታ
በ “ድራጎን መነቃቃት” የሰውነት ጉልበት ጂምናስቲክ ትምህርቶች ፣ ከማሰላሰል በኋላ ፣ ሰውነት በኃይል ሲሞላ እና ነፍስ በተረጋጋች ጊዜ ወደ ሳትሳንግ እንሸጋገራለን-ስለ ሕይወት ትርጉሞች እና እውነት ውይይት። በዚህ ቅጽበት ፣ እንደ ደንቡ ፣ የተለመደው ጥያቄ ይሰማል (የተለየ ሊመስል ይችላል ፣ ግን ምንነቱ ሁል ጊዜ አንድ ነው) - ንዴትን ፣ ንዴትን ፣ ብስጭትን እና ተስፋ መቁረጥን እንዴት ማቆም እንደሚቻል?
ወሲብ። ቅርበት እና ኃላፊነት
በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ምርምር እና ሙከራ አይኖርም ፣ ስለ ስሜቴ ልምዴ እናገራለሁ እና በወሲባዊ አቀራረብ ውስጥ የጾታ ፣ ቅርበት እና የኃላፊነት ርዕስን እከፍታለሁ። ሶሺዮሎጂስት ላሪ ኔልሰን ፣ የ 80 ዎቹ እና የ 90 ዎቹ ትውልዶችን ሲያጠና ፣ እንዲህ ሲል ጽ wroteል- ዓለም የበለጠ ክፍት ሆነ እና በተመሳሳይ ጊዜ sociopathic: ሰዎች ብዙ ፈጣን ግንኙነቶች አሏቸው ፣ ግን ጠንካራ ምቹ ግንኙነቶች ለብዙዎች ችግር አለባቸው። እኔ የምናገረው በዚህ ችግር ላይ ነው። የሁለት ቀላል የግንኙነት ዓይነቶችን ምሳሌ በመጠቀም ስለ ግንኙነቶች ያለኝን ግንዛቤ ማሳየት እፈልጋለሁ -ነፃ እና ከባድ ፣ ሁለቱም ዓይነቶች በጣም ሁኔታዊ መሆናቸውን ልብ ሊባል ይገባል። ግን እነሱ በጣም ተወዳጅ እና የታወቁ ናቸው ፣ ስለዚህ ምርጫዬ በእነሱ ላይ ወደቀ። በ
በግንኙነቶች ውስጥ ቅርበት እና ጥገኛ
በግንኙነት ውስጥ መቀራረብ ለዚያ ግንኙነት ጥራት የሚናገር ትልቅ እሴት ነው። ከሱሰኝነት ግንኙነቶች በተቃራኒ። ቅርበት በዋናነት የመቅረብ ሂደት ነው - መራቅ። ከሌላው ጋር ምቹ መስተጋብር ያለው ርቀት የማያቋርጥ ምርጫ ነው ፣ እና ይህ ርቀት ሁል ጊዜ ያልተረጋጋ ነው። ተጋላጭነት ፣ ብቸኝነት እና ውድቅ በሚደረግበት ጊዜ ሁል ጊዜ ያልተሸፈነ እና ጥበቃ የማይደረግበት አደጋ ነው። የሁለት አጋሮች ፣ የሁለት ስብዕናዎች ጭፈራ ያህል ነው። በሌላው ላይ ጥገኛ አለመሆን ችሎታ ባለበት። የአንድነት እና የራስ ገዝ አስተዳደር ችሎታ አለ ፣ እኔ እና እኔ ድንበሮች አሉ። ስወድህ ፣ ግን ዛሬ አንተን በመተው የጥፋተኝነት ስሜት ሳይሰማኝ መጽሐፍ ማንበብ እና ጡረታ መውጣት እፈልጋለሁ። ባልደረባዎን ለመደገፍ ሲፈልጉ ፣ ግን አሁን እሱ ያበሳጫል … ቅርበት በሌላ ሰው ፊት
አስመሳይ-ቅርበት። ብቻዎን ከሌላ ሰው ጋር እንዴት እንደሚቆዩ
እውነተኛ ቅርበት የሚጀምረው በውይይት ነው። በሚያምር እቅፍ ፣ መሳም እና በፌስቡክ መውደዶች አይደለም። እና ለአነጋጋሪው በተላከ በፍቅር ቃላት እንኳን አይደለም። ውይይት የሚጀምረው በሚጀምርበት ጊዜ ነው - ማለትም ፣ ሁሉም ሰው የሚሰማበት እና የሚሰማበት። ውይይት በጣም ቀላል ይመስላል። በቃ መጀመሪያ ሰው ይናገራል ፣ እና አንድ ሰው ይመልሰዋል። ግን በእውነቱ በእኔ አስተያየት ውይይት አንዳንድ ጊዜ በጣም ከባድ ነው። ለዚህም ነው። ያልተማሩትን ያድርጉ የሌላውን ሰው የመስማት ችሎታ ቃላትን መስማት እና ትርጉማቸውን መረዳትን ብቻ ሳይሆን ፣ በአስተሳሰብ ፣ በስሜታዊነት ፣ በማካተት ፣ የሌላውን ቦታ የመያዝ ያህል ነው። በዚህ ጊዜ እርሱን ተረዱ ፣ ምን ማለት እንደሚፈልግ ይረዱ። እና ይህ ማለት በዚህ ቅጽበት “እራስዎን ይቀንሱ” ፣ ፍላጎቶችዎ
Fusion እና Codependency እንደ ቅርበት ዓይነት። የመዋሃድ ልዩነት ፣ የኮድ ጥገኛነት እና ቅርበት
እስቲ መቀላቀልን እንደ ቅርበት መልክ እንመልከት - መቼ ታላቅ ነው እና መቼ ከመጠን በላይ ይገደላል? በመዋሃድ እና በኮድላይዜሽን መካከል በተግባር ምንም ልዩነት የለም። ብቸኛው ልዩነት የሚለው ቃል ‹ኮዴፔኔቲቲ› የሚለው ቃል ብዙውን ጊዜ በስነ -ልቦና ባለሙያዎች (አሁን እና በሰዎች ብዛት) አንድ ሰው ቀድሞውኑ ህመም ሲሰማው አንድ ዓይነት አሳማኝ ቁርኝት ፣ ሱስን ለመግለፅ ነው። ስለ ውህደት ከተነጋገርን ፣ ይህ ፍጹም ተቀባይነት ያለው ቅርበት ነው። በምን መልኩ?