አስመሳይ-ቅርበት። ብቻዎን ከሌላ ሰው ጋር እንዴት እንደሚቆዩ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እውነተኛ ቅርበት የሚጀምረው በውይይት ነው። በሚያምር እቅፍ ፣ መሳም እና በፌስቡክ መውደዶች አይደለም። እና ለአነጋጋሪው በተላከ በፍቅር ቃላት እንኳን አይደለም። ውይይት የሚጀምረው በሚጀምርበት ጊዜ ነው - ማለትም ፣ ሁሉም ሰው የሚሰማበት እና የሚሰማበት።

ውይይት በጣም ቀላል ይመስላል። በቃ መጀመሪያ ሰው ይናገራል ፣ እና አንድ ሰው ይመልሰዋል። ግን በእውነቱ በእኔ አስተያየት ውይይት አንዳንድ ጊዜ በጣም ከባድ ነው። ለዚህም ነው።

ያልተማሩትን ያድርጉ

የሌላውን ሰው የመስማት ችሎታ ቃላትን መስማት እና ትርጉማቸውን መረዳትን ብቻ ሳይሆን ፣ በአስተሳሰብ ፣ በስሜታዊነት ፣ በማካተት ፣ የሌላውን ቦታ የመያዝ ያህል ነው። በዚህ ጊዜ እርሱን ተረዱ ፣ ምን ማለት እንደሚፈልግ ይረዱ። እና ይህ ማለት በዚህ ቅጽበት “እራስዎን ይቀንሱ” ፣ ፍላጎቶችዎን ለተወሰነ ጊዜ ያስተላልፉ።

እና ለብዙ ሰዎች ይህንን ለማድረግ እጅግ በጣም ከባድ ነው። ለነገሩ ፣ ይህንን ከሌላው ጋር እንዴት ማድረግ ይችላሉ ፣ ለምሳሌ ፣ ለእኔ እንዲህ ካላደረጉ?

ለምሳሌ ፣ ወላጆቼ ካልሰሙኝ ፣ በአረፍተ-ነገር መሃል አቋርጠው የራሳቸው የሆነ ነገር አደረጉ ፣ ወይም የልጅነት ቃላቶቼን “የማይረባ” እና ደደብ ነገር አድርገው ችላ ብለዋል። ዘልቀው ለመግባት ፣ ለመረዳት ፣ ለመስማት አልሞከሩም። ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት ማድረግ እችላለሁ? አይሆንም.

አስመሳይ-ግንኙነት እና የሐሰት-ውይይት

በብዙ አዋቂዎች ግንኙነት ውስጥ በእውነተኛ ግንኙነት የሚመስሉ አስመሳይ-ውይይቶች ይታያሉ ፣ ግን በተሞክሮዎች ውስጣዊ ተፈጥሮ ምክንያት ወደ ቅርበት አይመሩም። ከእነሱ በኋላ ፣ አብዛኛውን ጊዜ የብቸኝነት ስሜት ፣ ሀዘን እና ጊዜ ማባከን።

ይህ የሐሰት ግንኙነት ምንድነው እና እሱን እንዴት ማወቅ እንደሚቻል?

እኔ እንዲህ ዓይነቱን ውይይት በርካታ ዓይነቶች ለይቼዋለሁ። ምናልባት የራስዎን ተሞክሮ በመተንተን ተጨማሪ አማራጮችን ያገኛሉ። እነዚህ ሁሉ አማራጮች ፣ ቀደም ሲል እንደጻፍኩት ፣ በመጨረሻ ውስብስብ የሆነ ደስ የማይል የስሜት ቅመም እና የመርካት ስሜት መተው አለበት።

1. “የእኔ አለመረዳት የአንተ ነው!” … ይህ ዓይነቱ የሐሰት-ውይይት የውይይቱ መጀመሪያ የተናገረውን ትርጉም በማዛባት እና ዝርዝሮችን በማይገልጽ እውነታ ላይ የተመሠረተ ነው። ለምሳሌ ፣ አንዱ እንዲህ ይላል - “እነዚህን ሰዎች በተለየ መንገድ እይዛቸዋለሁ” ፣ ሌላኛው ደግሞ ለእሱ “እነዚህን ሰዎች እንደማትወዳቸው ተገነዘብኩ። ያዳመጠው ውስጣዊ የስነልቦና ክፍፍል ተቀስቅሷል ምክንያቱም የተነገረው ነገር ቀድሞውኑ በከፍተኛ ሁኔታ የተዛባ መሆኑ ግልፅ ነው። ተጨማሪ ተጨማሪ። በተመሳሳይ ዓረፍተ -ነገር ውስጥ ያለው ተነጋጋሪው ቀድሞውኑ ከተዛባ ሐረግ መደምደሚያ ይጀምራል። እና እርስዎ እነሱን በደንብ ስለያዙ እና እኔ በደንብ ስለያዝኳቸው ፣ ከዚያ እኛ ጓደኛሞች አይደለንም! ለምሳሌ ፣ በውይይቱ ውስጥ የመጀመሪያው ተሳታፊ አሁንም ለሁለተኛው ለማብራራት ጥረት ያደርጋል ፣ “አይሆንም ፣ ይህን ለማለት አልፈለኩም ፣ ይህንን እና ይህን ማለት ፈልጌ ነበር ፣” የመስማት እድሉ ይጨምራል። ግን ሁለተኛው ተነጋጋሪ ይህንን ምልክት አይደግፍም እና “አዎ ፣ ሁሉንም ነገር ተረድቻለሁ ፣ እኔ የማብራራው ምንም ነገር የለኝም” ይበሉ ፣ ከዚያ የመጀመሪያው የአቅም ማጣት ስሜት እና የሁለተኛው ቁጣ እና ቂም በ “ታችኛው መስመር” ውስጥ ይቆያል።. ሰዎች አልተገናኙም ፣ አልቀረቡም ፣ አልተገናኙም። ለተወሰነ ጊዜ ቢያወሩም። በዚህ ምሳሌ ውስጥ ፣ የመጀመሪያው ተነጋጋሪ እንደነበረው ፣ ለመስማት እና በትክክል ለመረዳት የበለጠ ፍላጎት ያለው ነበር። እናም ወደ ቅርበት እና ከሁለተኛው ጋር ለመገናኘት እርምጃዎችን ወስዷል። ሁለቱም የመጀመሪያው እና ሁለተኛው የሰሙትን ያዛባሉ ፣ እናም ውጤቱ እውነተኛ ውጥንቅጥ እና በደለል ውስጥ - የጋራ ቅሬታ ፣ ንዴት እና እንዲያውም ቁጣ።

2. "ጥያቄዎችን መወርወር" … ጠያቂው በትክክል ተረድቶ እንደሆነ (እና ከዚያ ይህ ግንኙነት እና ውይይት ቢፈጥር) ፣ እና በማብራሪያ ሽፋን ፣ በሌላው ላይ ጠበኝነትን ለማሳየት ቢሞክር ትልቅ ልዩነት አለ። በእርግጥ ፣ ለማንኛውም ሰው የሚነሳ ማንኛውም ጥያቄ ቀድሞውኑ ጠበኛ እርምጃ ነው። ግን የዚህ የጥቃት መጠን እና ጥንካሬ የተለየ ሊሆን ይችላል። ከሁሉም በላይ ፣ አንድ ነት ሊሰነጠቅ ይችላል ፣ ለምሳሌ ፣ በመዶሻ በቀስታ - እና ዋናውን ይበሉ ፣ ወይም ለመቧጨር ይችላሉ።

እዚህ እና እዚህ -ዝርዝሮቹን በትክክል መግለፅ ይችላሉ ፣ ወይም በንቃተ -ህሊና “መቆፈር” ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “መብላት እፈልጋለሁ” ይላል አንድ ሰው ፣ ሌላኛው ደግሞ “እም ፣ በእውነት ትፈልጋለህ? እና እንዴት መብላት ይፈልጋሉ ፣ እና አሁን ለምን ይፈልጋሉ?”ከብዙ ጥያቄዎች በኋላ የመጀመሪያው ሰው መብላቱን መቀጠል ይፈልግ እንደሆነ አይጠራጠርም። እናም እሱ ሳይሰማ ይቆያል እና በእርግጥ ፣ አልተረዳም። ይህ ቀላል ምሳሌ ነው። በህይወት ውስጥ ፣ ይህ ብዙውን ጊዜ በጣም ረቂቅ በሆኑ ጉዳዮች ላይ ይከሰታል - አንድ ሰው ለምሳሌ ፣ አስተያየታቸውን ፣ ለአንድ ነገር ያለውን አመለካከት ሲገልጽ። ታዋቂው “ሥነ -ልቦናዊ” ጥያቄ “ለምን ይህ ያስፈልግዎታል?”

3. "ተቃዋሚ-ክርክሮች" … ሌላ ነገር በተነገረ ቁጥር ሌላኛው የነገሮችን ፀረ-እይታ ለመመስረት ያገለግላል። እዚህ የተናገረው ምንም አይደለም። "ፖም እወዳለሁ" ወይም "ይህን መጽሐፍ ማንበብ እፈልጋለሁ" ተነጋጋሪው ፖም ትክክለኛ ያልሆነው ለምን እንደሆነ እና ይህ መጽሐፍ ትኩረት የማይሰጠው ለምን እንደሆነ ወዲያውኑ ብዙ ክርክሮችን ያገኛል። “ሳይንቲስቶች በቅርቡ ፖም ጤናማ አለመሆኑን አረጋግጠዋል ፣ ግን ፒር ጤናማ ናቸው። አንብበው! " ወይም “ብዙ ብልህ ሥነ -ጽሑፍ አለ ፣ እና ይህ ፋሽን አይደለም / ብልህ አይደለም / የተሟላ ትርጉም የለሽ / ላዩን ፣ ወዘተ.” የቃለ-ምልልሱ ዓላማ የውይይት አይደለም ፣ ግን ራስን የማረጋገጥ ጨዋታ ነው። ብዙውን ጊዜ ፣ ከውስጣዊ ፍርሃት እና አለመተማመን።

4. “በአትክልቱ ውስጥ ሽማግሌ ፣ እና አጎቴ በኪዬቭ አለ” … ይህ “ትይዩ ግንኙነት” ዓይነት ነው። አንደኛው ስለራሱ አንድ ነገር ተናገረ ፣ ከዚያ ሌላኛው ስለራሱ አንድ ነገር ነገረው ፣ ከተጋባዥው መልእክት ጋር የተገናኘ አይደለም። አዳምጠኸኛል ፣ አሁን እኔ አንተ ነኝ። ግቡ አንድን ነገር “መናገር” ብቻ ነው። ስሜትን ምላሽ ይስጡ። እና በትክክል ምን አለ … በጣም አስፈላጊ አይደለም። እኔ እርስዎን አዳምጣለሁ ፣ ግን ያኔ እኔን ለማዳመጥ “የሞራል መብት” አለኝ። የተነጋገርን ይመስላል። ግን በእውነቱ ማንም ስለሌላው ሕይወት ግድ የለውም ፣ ምናልባት ምንም የሚሠራ የለም …

ማን መነጋገር ይችላል

በራስ የመተማመን ሰዎች ብዙውን ጊዜ የመነጋገር ችሎታ አላቸው። በእርግጥ ለእንደዚህ ዓይነቱ ለሌላ ሰው መግለጫ ፣ ምንም እንኳን ከራሱ አስተያየት ጋር ባይጣመርም ፣ አስጊ አይደለም እናም የዓለምን ስዕል ወይም “የ I ን ምስል” አያጠፋም። ፍላጎት ማሳየት የሚችሉበት አንዳንድ አማራጭ ነው። እና - የበለጠ ለመቅረብ ወይም ሌሎች የፍላጎት ቦታዎችን ለማግኘት ይምረጡ።

ሌላው የላቦራቶሪ አይጥ ሲሆን

ነፃ ፈቃዱን በማለፍ ወደ ሌላ ሰው ራስ ለመግባት ሙከራዎች ስለ እንደዚህ ዓይነት አስደሳች ሂደት መናገር አስፈላጊ ነው። “በእርግጥ እሱ ምን ያስባል?” - ልጅቷ የስነ -ልቦና ባለሙያን / የጥንቆላ ባለሙያ / ሳይኪክ ትጠይቃለች። ግን የወንድ ጓደኛዎ አይደለም! እሱ እውነቱን አይናገርም ፣ ያታልላል! እና ከፀሐፊው ባለመታመን እና በመማር በአንድ ዓይነት የባህሪ ትርጓሜ ሁሉንም ነገር መፈለግ ያለብዎት ይህ ምን ዓይነት ግንኙነት ነው? አረንጓዴ ማልያ ለብሷል ፣ ይህም ማለት ውስጣዊ ሰው ነው ማለት ነው። እና በቀይ - አንድ ገላጭ። እና ሰዎች አንድ ሚሊዮን ማብራሪያዎችን ይፈልጋሉ ፣ በጭራሽ በውይይት አይገናኙም ፣ ሕያው እና እውነተኛ ፣ ከሌላ ሰው ጋር።

የስነልቦና ጣቢያዎች “የተራቀቁ” ተጠቃሚዎች “እጆቻችሁን እንደ ተሻገሩ እመለከታለሁ ፣ ምናልባት እራስዎን በአንድ ነገር ላይ እየተከላከሉ ነው” ይላሉ። እናም እነሱ ተጋብዘዋል እንደሆነ ግልፅ ባልሆነበት ክልል ውስጥ በንቃት ለመግባት እየሞከሩ እንደሆነ በትክክል አይረዱም። ለምሳሌ ፣ ሁሉም እና ብዙ - አስተማሪዎች ፣ ወላጆች ፣ የክፍል ጓደኞች - እርስዎ ምን ዓይነት ሰው እንደሆኑ ለመወሰን ሲሞክሩ ብዙ ደስታን አመጣዎት! ጥሩ ልጅ - መጥፎ ልጅ። እሱ መነጽሮችን ይለብሳል - ተዘዋውሮ ፣ ተንጠልጥሏል - አለመተማመን ፣ ፈገግታ - ጥሩ። ሁል ጊዜ በአጉሊ መነጽር ፣ እነሱ እንደ አይጥ እርስዎን በሚነጥፉበት ጊዜ ሁሉ።

ስለ አንድ ሰው ያገኙትን መረጃ በተዘዋዋሪ ፣ በትክክል እና በትክክል መጠቀሙ ጥሩ ይሆናል።

የሥነ ልቦና ባለሙያ ሲያማክሩ ፣ የዚህ ዓይነቱ ጣልቃ ገብነት ፣ ጥያቄዎች ፣ ግምቶች ወይም ትርጓሜዎች በእሱ በኩል ተገቢ ናቸው። እዚያ ፣ የደንበኛው ፈቃድ ለአንዳንድ የስነልቦና “መከፋፈል” ቀድሞውኑ ተሰጥቷል። ለዚህም የደንበኛው-ቴራፒዩቲክ ግንኙነት ደህንነቱ የተጠበቀ ሁኔታዎች ተፈጥረዋል ፣ የስነ-ልቦና ባለሙያው እነዚህን መሣሪያዎች በጥንቃቄ ለመያዝ ለብዙ ዓመታት እየተማረ ነው።

በተለመደው ግንኙነት ውስጥ ፣ ሳይጠይቁ ፣ ለሌላ የስነ -ልቦና ባለሙያ መሆን ድንበሮቹን ለመጣስ ፣ በኃይል “ግዛቱን” ለመስበር የሚደረግ ሙከራ ነው። እናም ይህ በጥራት ከውይይት ፣ ከቅርብ እና ከታመኑ ግንኙነቶች ያስወግዳል።

በውይይት ውስጥ እንዴት መሆን እንደሚቻል

እውነተኛ ውይይት ለመፍጠር ፣ በራስዎ ውስጥ ሀብትን መፈለግ ያስፈልግዎታል። ችሎቶች … ለተጠያቂው መግለጫ ምላሽ የሚነሱትን ስሜቶች እና ሀሳቦች ማዳመጥ እና መያዝ (መሰብሰብ ፣ መያዝ)። እነሱም ይከናወናሉ ፣ ግን በኋላ። እና አሁን - “መደነቅ” ፣ ሌላው መናገር የሚፈልገውን ለመረዳት አስፈላጊ ነው። እናም ለዚህ ብቻ ያለኝ አመለካከት ምን እንደሆነ ይወስኑ። እና አስፈላጊው በምላሹ መናገር ነው። እውነተኛ ውይይት በነፍስ ውስጥ የመሙላት እና እርካታ ፣ የደስታ ፣ የምስጋና ስሜት እንዲኖር ያደርጋል። ምንም እንኳን አስተያየቶች ወይም ፍላጎቶች በአንድ ላይ ባይጣመሩ። እርስ በእርስ በመግባባት ውስጥ ያሉ ሁሉንም ውድቀቶች ለመመርመር ተሳታፊዎች በትክክል በሚሰበሰቡበት በእውቂያ እና በንግግር ሕክምና ውስጥ በደንብ መማር ይቻላል። በግለሰብ ሕክምና ውስጥ አንድ ሰው የሌላውን ሰው ችላ የማለት ልማድ እንዴት እንደሆነ መተንተን ይችላል ፣ እናም በዚህ መሠረት ፣ እራሱ ተፈጥሯል። እና ያንን ለመለወጥ እንዴት እንደሚመርጡ።