2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ስለ “ካርፕማን ትሪያንግል” ስለሚባለው ምናልባት ሰምተው ይሆናል። ይህ ሶስት ዓይነተኛ ሚናዎችን የሚጫወቱ ሰዎችን ሥነ -ልቦናዊ ባህሪ የሚገልጽ ሞዴል ነው-
ተጎጂ
ተከታይ
አዳኝ
በቪዲዮው ውስጥ ስለ ተጎጂ እና አሳዳጅ ሚና በተሻለ ሁኔታ እነግራለሁ (ምክንያቱም ርዕሱ ለዚህ ጽሑፍ ስፋት በጣም ሰፊ ነው)። እና እዚህ በአዳኝ ሚና በአጭሩ መጓዝ እፈልጋለሁ።
አዳኙ ፣ በመጀመሪያ ሲታይ ፣ አዎንታዊ ገጸ -ባህሪ ነው። ደግሞም እሱ ሰዎችን ለመርዳት ፍላጎት ያለው ይመስላል። እሱ ጠቃሚ ለመሆን እንደሚፈልግ ያህል ለሌላው ሰው በጎ ለማድረግ ፍላጎት አለው። ሆኖም ፣ ይህ ሚና በኒውሮቲክ ባህሪ መልክ ነው ፣ ማለትም ጤናማ አይደለም።
እንዴት? ምክንያቱም የአዳኙ ባህሪ በተደባለቀ ዓላማ ላይ የተመሠረተ ነው-
- ለራስህ ያለህን ግምት በ “መርዳት” ላይ መገንባት ሊሆን ይችላል-የራስን አስፈላጊነት ፣ አስፈላጊነት ፣ መኳንንት ስሜትን ማጠንከር። ጥሩ ለመሆን መንገድ ፣ ትክክል።
- ይህ እርዳታ ከተደረገለት ሰው (ወይም “መልካም ተደረገ”) ይልቅ የምስጋና መጠበቅ ሊሆን ይችላል።
- ለአንድ ነገር የጥፋተኝነት ስሜትዎ ማስተሰረያ ሊሆን ይችላል።
- የሥልጣን እና የመቆጣጠር ድብቅ ፍላጎት ሊሆን ይችላል (ተጎጂው አቅመ ቢስ ፣ ጥገኛ ፣ በእሱ “እርዳታ” ላይ ጥገኛ እንዲሆን)።
- ታዳጊው አሳዳጁ አሳዳጅ ሆኖ ሲገኝ (በዚህ ተበዳዩ አሳዳሚ ፊት ለተጠቂው “አማላጅ” ይሆናል) ይህ የተጨቆነ ጥቃቱን የመግለጽ ሕጋዊ መግለጫ ሊሆን ይችላል።
- በእርስዎ ጠቃሚነት እና ተስማሚነት ፍቅርን የሚያገኙበት መንገድ ሊሆን ይችላል።
- ይህ የእርግዝና መከላከያውን የሚዘጋበት ፣ ድርጊቱን የሚያጠናቅቅበት መንገድ ሊሆን ይችላል - ለምሳሌ ፣ በልጅነቱ ፣ እናቱን ከድብርት ፣ ከአልኮል ወይም ከአምባገነን አባት ማዳን አልቻለም ፣ እና አሁን እሱ በማስቀመጥ የጀመረውን የማዳን ተልእኮ ያጠናቅቃል። ሌላ ሰው።
- ይህ ከማይፈቱት ችግሮችዎ ወደ ሌላ ሰው የሚሸጋገርበት መንገድ ሊሆን ይችላል ፣ ለአዳኙ የበለጠ ግልፅ (ጫማ የሌለው ጫማ ሰሪ)።
እባክዎን ልብ ይበሉ ፣ ዓላማዎቹ አዳኙን በአሳዳጁም ሆነ በተጎጂው ውስጥ “ሊሸፍን” ይችላል። በእውነቱ ፣ እነዚህ ሁሉ ሚናዎች እርስ በእርስ የተሳሰሩ ናቸው እና በአንድ ግጭት ጊዜ አንድ እና አንድ ሰው ሁሉንም መጫወት ይችላሉ።
በሌላ አነጋገር ፣ የአዳኙ ዓላማ ሁል ጊዜ ራስ ወዳድ ነው።
ስለዚህ የመዳን አደጋ ምንድነው? ጥሩ ተግባር ፣ ምንም እንኳን ራስ ወዳድ ቢመስልም … ግን አይሆንም!
በመጀመሪያ ፣ አዳኙ በተጠቂው የመጨረሻ መዳን ውስጥ ምንም ሳያውቅ ፍላጎት የለውም። ለነገሩ ያኔ ተልዕኮው ያበቃል ፣ እሱ “ያለ ሥራ ይቀራል”። እናም “የመዳን ተልእኮ” የሚሰጠውን እነዚያ ጉርሻዎች እና ጥቅሞች ሳይኖሩት ይቀራል። ያም ማለት ፣ በአጠቃላይ ፣ የነፍስ አድን እንቅስቃሴዎች ሁሉ የመዳን ሁከት ማስመሰል ናቸው ፣ እና እንደዚያ አይረዱም። ይህ “ጉማሬውን ከጉድጓዱ ውስጥ የማስወጣት” ቋሚ ሂደት ነው።
በሁለተኛ ደረጃ ፣ በድርጊቱ ፣ ጥሩ እና ሊጠገን የማይችል ጥቅምን በማስገኘት ፣ አዳኝ “እርዳታ” የተሰጠበትን ሌላ ሰው በስነ -ልቦና ሊያሳጣ ይችላል። ያ ማለት ፣ የነፍስ አድን ዓላማ ሌላ ራሱን ችሎ እንዲረዳ መርዳት ፣ ችግሮቻቸውን እንዴት መፍታት እንደሚችሉ ማስተማር ፣ ሀላፊነቱን ለተረከበው ሰው መመለስን በማሰብ ቀጣይ ድጋፍ መስጠት ነው። እና ግቡ ለሌላው ሕይወት እና ደህንነት ሃላፊነትን መውሰድ ነው - ለራስዎ። በእርዳታ ላይ ሌላ ጥገኛ ማድረግ ፣ ጥገኛ። ያ ማለት ፣ ሳያውቅ ፣ አዳኝ ፣ የሌላውን ችግሮች መፍታት ፣ ያበዛቸዋል ወይም “መፍትሄውን አያጠናቅቅም”።
እና በሦስተኛ ደረጃ ፣ እሱ በአዳኙ ራሱ መቃጠል የተሞላ ነው። ምክንያቱም እሱ ብዙውን ጊዜ የመዳን ተልእኮውን የውስጥ ሀብቶች ጠንካራ ጉድለት ፣ የእራሱ ኑሮ እጥረት ባለበት ሁኔታ ይገነዘባል። በሌሎች ላይ ማብራት - እራስዎን ያቃጥላሉ። ወይም እንደ ተረት ተረት “… የተደበደበ ያልተሸነፈ ዕድለኛ ነው”።
ስለዚህ ማንኛውም እርዳታ ለራስ ጥቅም የሚያገለግል ነው? ሌላውን ከርህራሄ እና ከርህራሄ - ከድነት ለመርዳት እውነተኛ ፍላጎትን እንዴት መለየት እንደሚቻል? እና ከአዳኙ ጤናማ ያልሆነ ሚና እንዴት መውጣት እንደሚቻል? በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ያለን ሰው ለመርዳት ከልብ ፍላጎት “የመዳን ተልእኮ” እንዴት እንደሚለይ? በንቃተ ህሊና ራስ ወዳድነት ተነሳሽነት እና በአሉታዊ አመለካከት መካከል ያለው መስመር የት አለ?
ከደኅንነት በተቃራኒ እንዲህ ዓይነቱን ጽንሰ -ሀሳብ እንደ “አገልግሎት” እንጠቅሳለን። እናም በአገልግሎት ልብ ውስጥ ለሌላ ሰው ፍቅር ነው። ለአገልግሎት እድሉ ዋነኛው ሁኔታ የተሟላ የግል ደህንነት ነው። ያም ማለት አንድ ሰው ማንነቱን በማግኘቱና ያለውን በማግኘቱ ፣ በሚኖርበት ቦታ ለመኖር ይረካል። በማዳን ውስጥ ምን ይጎድላል!
ሁሉም ነገር ለራስዎ ጥሩ በሚሆንበት ጊዜ ሰዎችን መውደድ ቀላል ነው። በደስታ ሲሞላ ፣ የማካፈል አስፈላጊነት ይነሳል -ለሌሎች አንድ ነገር ለመፍጠር ፣ ለመገንባት ፣ ለመስጠት ፣ የሚያውቁትን ለሌሎች ለማስተማር ፣ ልምዶችን ለማካፈል ፣ ከስህተቶች ለማስጠንቀቅ ፣ ዓለምን ከተትረፈረፈዎ ለሌሎች ለመፍጠር።
እራሱን የማይወድ ፣ በሕይወቱ የማይረካ ደስተኛ ሰው ሌሎች ሰዎችን እንዴት መውደድ እንደማይችል እና እንደማያውቅ ከልቤ አምናለሁ። ይህ ማለት እንዴት እንደሚንከባከብ አያውቅም ማለት ነው። ለነገሩ በእንክብካቤ ልብ ውስጥ ፍቅር ነው። ፍቅር የለም - ከዚያ ሞግዚትነት ነው። ወይም ለራስዎ በረሮዎች ካሳ።
ለአገልግሎት ከፍተኛ ግንዛቤ ያስፈልጋል። በራስ መተማመን ፣ ታማኝነት።
ይህ ካልሆነ ፣ ለሌሎች እርዳታ ሁል ጊዜ የራሱ የሆነ ኒውሮሲስ አለ -ፍርሃቶች ፣ ውስብስቦች ፣ ያልተሟሉ ፍላጎቶች።
አገልግሎት ሌላውን አቅመ ቢስ ፣ አቅመ ቢስ አያደርግም። በተቃራኒው ፣ የአገልግሎቱ ዓላማ ሌላ ሰው ከሌላው ራሱን ችሎ እንዲበለፅግ መርዳት ነው።
በመታደግ ላይ ፣ ሌላኛው ሰው ከመስጠት እጅ ጋር የተሳሰረ ነው። በአገልግሎት ውስጥ ፣ እሱ ገለልተኛ በሆነ መንገድ ላይ ይጓዛል። ማዳን ማለት ለሌላ ዓሣ ሲያጠምዱ ነው። አገልግሎት የአሳ ማጥመጃ ዘንግን እንዴት መጠቀም እንዳለበት ለሌላ ሰው ሲያሳዩ ነው። ለሌላ የዓሣ ማጥመጃ ዘንግ ሲፈጥሩ እና በነፃ ሲለግሱ።
በማዳን ውስጥ አንድን ሰው ለራስዎ ይንከባከባሉ (ባለማወቅ ፣ በእርግጥ ፣ ግን ለራስዎ)። በአገልግሎት ውስጥ ፣ ለራሱ ሰው ሕይወትን ያድናሉ።
ማዳን እንደ ቀጣይነት ፣ የውስጥ እጥረት ውጤት ነው። ማገልገል-ከውስጣዊ ብልጽግና ፣ ደህንነት ፣ ደህንነት።
ከድነት ለመውጣት ፣ እንደ ጠባይ አዳኝ በሚሰሩበት ጊዜ እነዚያን የባህሪ ዘይቤዎች ማወቅ አለብዎት። ከሁኔታው ይውጡ ፣ ከውጭ ይመልከቱ እና ሳያውቁት እየተጫወቱ ያሉትን ሚና ይገምግሙ። የራስዎ ያልተፈቱ ችግሮች እና ችግሮች ሲያጋጥሙዎት የሌሎችን ሰዎች ችግር ለሌሎች ሰዎች ለመፍታት ፣ ጥሩ ለማድረግ የሚጥሩዎትን ምክንያቶች ፣ ስለ እውነተኛው ምክንያቶች ያስቡ። ሌሎችን ማዳን እና ማዳን የራሳቸውን ፍላጎት የሚጎዳ ከሆነ ይህ ችግር ይሆናል። ለእሱ መፍትሄ የስነ -ልቦና ባለሙያ ማነጋገር ይችላሉ። እና ለመጀመር - ሚናዎን ይገንዘቡ።
የሚመከር:
"ለማንም ምንም ዕዳ የለብኝም!" ዓለምን ማዳን እንዴት ማቆም እና ሕይወትዎን መኖር እንደሚጀምሩ
"ለማንም ምንም ዕዳ የለብኝም!" ኧረ?! በቁም ነገር? እዚህ ፣ ዝም ብለው አይዋሹ - በእርግጠኝነት ፣ ምን ዕዳ እንዳለዎት ዝርዝር አለ። ለሁሉም ነገር ግዴታ መሆን በቤተሰብ ውስጥ ትልልቅ ልጆች “ካርማ” ነው። እንደዚያ ሆነ ፣ ከሁለት እስከ አምስት ወይም ከሰባት ዓመት ጀምሮ ፣ እነሱ “ሽማግሌው” ፣ “ጠንካራ” ፣ “ብልህ ነዎት” ፣ “ጥንቃቄ ማድረግ አለብዎት ፣” “እሺ” ፣ “ለሁሉም ነገር ተጠያቂ ነዎት” በልጅነታቸው ሁሉ በውስጣቸው መዋዕለ ንዋያቸውን ያፈሰሰ ታላቅ የግዴታ ስሜት ነበር። እና ጥፋተኛ ይህንን ግዴታ ላለመፈጸም በድንገት ቢከሰትብኝ። ጀግና የሚሆኑት እነዚህ ሰዎች ናቸው። እጅግ በጣም ጥሩ የህይወት አድን ያደርጋሉ። ልጅነት ያልፋል ፣ ሁሉም ያድጋል። እና “ታናናሾቹ” ቀድሞውኑ እራሳቸውን መንከባከብ የሚች
ሁሉም ነገር ደህና በሚሆንበት ጊዜ ግንኙነትን እንዴት ማዳን እንደሚቻል። በግንኙነቶች ውስጥ ማቀዝቀዝ
ብዙውን ጊዜ ደንበኞች ግራ መጋባት ፣ ደስታ ከአሁን በኋላ ደስታን ከማያመጡ ግንኙነቶች ይመጣሉ። ለመለያየት ያልፈለጉበትን ጊዜ ለማስታወስ ከባድ ነው ፣ እርስ በእርስ ቀላል ፣ አስደሳች እና አስደሳች ነበር። ደስታ ለምን ይወጣል? ለዚህ ብዙ ምክንያቶች አሉ ፣ ስለ በጣም አስፈላጊው እነግርዎታለሁ - ቅርበት ማጣት። መቀራረብን የሚከለክለው ምንድን ነው? እፍረት። እኔ ለመቅረብ ፣ ለመውደድ እና ለመወደድ እፈልጋለሁ ፣ ግን እነሱ በእውነት እርስዎ ምን እንደሆኑ ማየት ያስፈራል። እና አንዴ እርስዎ በቤተሰብዎ ውስጥ ውድቅ እና አልወደዱም። እና እነሱ ተደብቀው ለማንም የማይታዩ በራሳቸው ውስጥ ነገሮች እንዳሉ በእርግጠኝነት ተረድተዋል። ግን ግንኙነቱ ረዘም ባለ ጊዜ ፣ ያንን ውጥረት ለመቋቋም በጣም ከባድ እና እራስዎ ላለመሆን በጣም ከባድ ነው።
የኮድ ጥገኛነት። ጓደኞችን ፣ ባሎችን እና እንግዶችን ማዳን ለሚወዱ
አንድን ሰው ከባል ለማውጣት ፣ አባትን ለመፈወስ ፣ ጓደኛን ከአልኮል ሱሰኛ ጋር ለመለያየት ፣ ወንድምን ከጉድጓድ ለማውጣት ፣ ባልን ከሱስ ለመላቀቅ - ለሚያስብ ሰው ብዙ ነገሮች አሉ። ዓለምን የማዳን ተልእኮ ያለበት እሱ ራሱ ጥቁር ካባ ነው። ታላቅ እና ክቡር ሥራ ፣ በማህበራዊ የተረጋገጠ! “መስቀልዎን ይጎትቱ” እና “የዲያብሪስት ሚስት” ከመሆን አስፈላጊነት ጀምሮ ፣ “ጓደኞችዎን በችግር ውስጥ መተው አይችሉም” ፣ እና ማንንም መተው አይችሉም። እና በሕይወትዎ ፣ በጊዜዎ ፣ በገንዘብዎ ፣ በጉልበትዎ … ሁሉንም ነገር እንኳን ቢሆን ማዳን አለብዎት። እስከ አንድ ቀን ድረስ ወደ ባዶ ቦታ ትገባለህ። ወደ ኃይል ማጣት እና ህመም ወደ ሹል ነጥብ ውስጥ አይገቡም። በተስፋ መቁረጥ እና በራሳቸው የከንቱነት ስሜት ፣ ሞኝነት ፣ አጠቃቀም ላይ ድንበር።
ትልቅ ልጅ - ከድንበር ጠባቂ ጋር እንዴት ማዳን ይቻላል?
ቅusቶች ወደ እኛ ይስባሉ ህመምን የሚያስታግስ … ዘ ፍሩድ እኛ ጥልቅ የስነልቦና ሕክምና የምንለው ፣ በእውነቱ የተፋጠነ ሂደት አለ ፣ ወደ ጉልምስና ለመድረስ የታለመ ፣ ለሃያ ፣ ሠላሳ ወይም ከዚያ በላይ ዓመታት ዘግይቷል ከልጅነት አመለካከት ጋር ለመኖር ከመሞከር ወደ ሕይወት ጄ ቡጀንታል የድንበር አጠቃላይ ምልክቶች ለምን “ትልቅ ልጅ?” በዚህ ሁኔታ ፣ በእውነተኛው ፣ በፓስፖርት ዕድሜ እና በስነልቦናዊ ፣ በግላዊ ልምድ መካከል ካለው ልዩነት ጋር እየተገናኘን ነው። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች በአካል ያደጉ ቢመስሉም በስነልቦና ግን በልጆች የዕድገት ደረጃ ላይ ቆይተዋል። በሳይኮቴራፒ ፣ ለእነሱ አንድ ቃል አለ - ድንበር። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ይብራራሉ። የድንበር መስመሩን አጠቃላይ ምልክቶች ላስታውስዎ- 1.
ከባለቤቷ ጋር ያለ ግንኙነት። ከባለቤትዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት እንዴት ማዳን እንደሚቻል?
ከባለቤቷ ጋር ያለ ግንኙነት። ብርድ ብርድ ከባለቤትዎ ቢተነፍስ የቤተሰብ ግንኙነቶችን እንዴት ማዳን ይቻላል? እሱ ከእርስዎ ጋር መነጋገሩን ካቆመ ፣ ስለችግሮቹ ማንኛውንም በመወያየት? ግንኙነት በቤተሰብ ፣ በገንዘብ እና በወላጅ-ልጅ ርዕሰ ጉዳዮች ላይ ብቻ የሚከናወን ከሆነ እና በምርት ዕቅድ ስብሰባ ሁኔታ ውስጥ የሚከናወን ከሆነ? ቅርርብ በወር አንድ ጊዜ ፣ ወይም በብዙ ወራት ውስጥ እንኳን ቢከሰት?