2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ደራሲ - ኢሊያ ላቲፖቭ ምንጭ
ታዋቂ እና በትክክል ግልፅ እውነት አለ -ሰዎች እርስ በእርስ ይለያያሉ ፣ እኛ አንድ አይደለንም ፣ እና ይህ ልዩነት መቀበል መማር አለበት። ካፒቴን በግልጽ ሙሉ በሙሉ ታጥቋል። እንደ አንድ በጣም የላቀ እና ጥበበኛ ሰው ሆኖ በሚሰማበት ጊዜ እነዚህ ቃላት ለመናገር ቀላል እና አስደሳች ናቸው - አዎ ፣ እኔ ሌላ ሰው እኔ እንዳልሆነ እና እሱ ከእኔ ሌላ ፍላጎቶች እንዳሉት አምኛለሁ። ሆኖም ፣ ከሌላው እውነታ ጋር መጋጨት (የውጭ ዜጋን ማለት ይቻላል የፃፈው) ፈጽሞ የማይቻል ነው ፣ እና ብዙውን ጊዜ በጣም ከባድ ነው ፣ በማይቻል ታሪክ አፋፍ ላይ።
የወንድ ጓደኛዎ / የሴት ጓደኛዎ ፣ ሚስት / ባልዎ ፣ ልጆችዎ / ወላጆችዎ ከእርስዎ ጋር የማይዛመዱ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች እና ፍላጎቶች እንዳሏቸው አምኖ መቀበል ቀላል ነው። አንድን ነገር ለሌላ ሰው እና በጣም ከተለየ ጋር ማጋራት ሳያስፈልግዎት ቀላል ነው። እና ይህ ፍላጎት ሲኖር በጣም ከባድ ነው። ከዚያ ሁሉም የሚያምሩ ቃላት ይረሳሉ ፣ እናም መቻቻል የሚፈልጉትን ለማግኘት ፣ ለማንኳኳት ፣ ለመጨፍለቅ - ወይም ዲፕሬሲቭ ሜላኖሊካዊነት ፣ ማግለል እና ሙሉ በሙሉ የተስፋ መቁረጥ ስሜት ይተካል።
ብዙውን ጊዜ ይህ “በድንገት” ያደጉ ወይም ያደጉ ልጆቻቸው ልጆች ምን መሆን አለባቸው በሚለው ሀሳባቸው ውስጥ እንደማይስማሙ ወይም በአጠቃላይ ተቀባይነት ካለው እንኳን በጣም ሩቅ የሆነ የአኗኗር ዘይቤ በሚመሩ ወላጆች ውስጥ ሊታይ ይችላል። እና ልጆች እንደ “ጨዋ ሰዎች” እንዲያድጉ ፍላጎት አለ ፣ እና ይህንን ምኞት ሊገነዘቡት የሚችሉት ልጆች ብቻ ናቸው። አንድ ጊዜ አባት ከገዛ ልጁ ጋር ሲጣላ “እርሱ የመሆን መብት አለው ፣ ግን እሱ የመሆን መብት የለውም!” አለኝ። - እና በቃላቱ ውስጥ ያለውን ተቃርኖ አላስተዋለም። እኔ እሱን / እሷን በምንም መንገድ አልገድበውም ፣ ግን እሱ / እሷ በተሰጠው ማዕቀፍ ውስጥ ቢስማሙ ብቻ።
ሌሎች ሰዎች ፍላጎቶቻችንን (ልጆቻችንን ሳይቀር) ለማርካት እንዳልተፈጠሩ እውነተኛ ግንዛቤ ፣ እነዚህ ለስሜታዊ ግፊቶቻችን ሁሉ ምላሽ የመስጠት ግዴታ የለባቸውም መጫወቻዎች አለመሆናቸው ፣ በትክክል በዚህ መገናኘት የሚጀምረው ሌላኛው ምላሽ ካልሰጠበት እውነታ ጋር ነው። ለእሱ የምናደርገው ጥረት። እኛ በእርግጥ ከሌላ ነገር እንፈልጋለን - እና እሱ ግድ የለውም ወይም ፣ ከዚህ የከፋ ፣ አስጸያፊ ነው። የሰው ልጅ ከፍተኛውን ቅርርብ ለማድረግ በሚጣጣርበት ፣ የመዋሃድ ደረጃ ላይ በመድረስ ፣ ይህ ጠንካራ እና ድንገተኛ ምት ፣ በአንገቱ ቀዝቃዛ ውሃ ገንዳ ነው። "እንደዚህ ካንተ ጋር እንዴት መኖር ይቻላል?!"
ከነዚህ ቀደምት “የውሃ ገንዳዎች” አንዱ ዘላለማዊ ወላጅ ነው “አያዩም ፣ ሥራ በዝቶብናል / እያወራን ነው?” እና ወላጆች ሁል ጊዜ ምላሽ የማይሰጡ ፣ ወደ ሕፃኑ ለመዞር ሁል ጊዜ ሁሉንም እና ሁሉንም ወደ ጎን ለመተው ዝግጁ አለመሆናቸው የተለመደ ነው - ምክንያቱም ይህ ህጻኑ ወላጆችን እና አዋቂዎችን መገንዘብ ከጀመረበት ሁኔታ አንዱ ነው። በአጠቃላይ ከልጁ ጋር በምንም መንገድ የማይገናኙ ሌሎች ፣ የራሳቸው ሕይወት እና ፍላጎቶቻቸው አሏቸው። ደስ የማይል ፣ ተስፋ የሚያስቆርጥ ፣ የሚያሠቃይ ነው - ግን የተለመደ እና ተፈጥሯዊ ነው። ፓቶሎሎጂ ሁለቱም በእራሳቸው ልዩነት እና መለያየት ወላጆች የማያቋርጥ አለማወቅ (ለልጁ ለማንኛውም ፍላጎት ምላሽ ለመስጠት በማንኛውም ሰከንድ ዝግጁነት ፣ እንኳን አልተገለፀም) ፣ እና የማያቋርጥ ችላ ማለቱ ፣ በዚህ ጊዜ ልጁ አስፈሪ መልእክት ይቀበላል- ከመጠን በላይ ፣ ሁል ጊዜ ከመጠን በላይ ነዎት ፣ ጣልቃ ይገባሉ ፣ እርስዎ እዚያ ባይኖሩ ይሻላል።
የሆነ ሆኖ ፣ ከሌላ ሰው ጋር የመቀራረብ አስፈላጊነት በእኛ ውስጥ በጣም ግልፅ ከመሆኑ የተነሳ ከወላጆቻችን “ትምህርቶች” ቢኖሩም ፣ የአንድነት ፍላጎትና ልዩነቶችን ችላ የማለት ፍላጎት ጠንካራ ሆኖ ይቆያል። እናም ቀድሞውኑ አዋቂዎች በሁሉም እና ሁል ጊዜ ይህንን ለቅርብ እና ለምወደው ሰው ይህንን ምኞት የሚያረኩ ሰዎችን እያዩ ነው። ነገር ግን በሕልማችን እና በቅ fantቶቻችን ውስጥ እራሱን ስላገኘ ሌላ ሰው ተጠያቂ አይደለም። እና በእኛ እና በእኛ ውስጥ በእነዚህ ቅasቶች ውስጥ ለሚያደርገው። ፍላጎቶችን ለማርካት በእውነተኛ ሰው እና በመሳሪያ መካከል መለየት አለመቻል ወደ ድንበሮች መደበቅ ያስከትላል። እና በተራሮች ላይ የእረፍት ሕልም በተራሮች ላይ የጋራ ዕረፍት ወደ ሕልም ይቀየራል።ሌላ ሰው ይህን ዕረፍት ቢፈልግ ፣ ወይም ተራሮችን ቢጠላ ምንም አይደለም። ፍጹም ንፁህ አፓርታማ ያለው ሕልም ሁሉም ሰው ይህንን ፍጹም ንፅህና እንዲፈልግ እና አፓርታማውን ለማፅዳት ወደ ሕልም ይቀየራል። "አንድ መደበኛ ሰው ፍጹም ንፅህናን እንዴት አይፈልግም?!" - ለምሳሌ ፣ አንዲት ወጣት ሚስት በወር አንድ ጊዜ ማጽዳት እንደሚቻል በባለቤቷ ቃላት እየተንቀጠቀጠች ተናደደች።
ወሰን የሌለው ቅርብ እና ውድ የሆነ ነገር በድንገት እንግዳ ሆኖ መገኘቱን እና አለመቀበሉ የማወቅ ሥቃዩ በጣም ጠንካራ ሊሆን ይችላል ፣ እና ለመጽናት በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ ብዙውን ጊዜ ለእሱ ሁለት ዓይነት ምላሾች አሉ። በአንድ አጋጣሚ ፣ እኛ በጣም አስፈላጊ በሆነው ክፍል ውስጥ በጣም የተለየን እና በጭራሽ የማይገጣጠመው ተሞክሮ እንደ ዝገት ወይም አሲድ ዓይነት ይሆናል ፣ እሱም በፍጥነት ወይም በዝግታ ፣ ግን በእርግጥ ሁሉንም ግንኙነቶች ይበላዋል - ያለ በሚመስልበት እንኳን የአጋጣሚ ነገር። “እሱ የማይወደውን / የሚፈልገውን / የማያውቀውን እንዲህ ዓይነቱን እንግዳ …” ጋር እንዴት መኖር ይችላሉ?! ሌላው አማራጭ ዓይኖችዎን ወደ ልዩነቶች መዝጋት ነው። በምንም መንገድ አታሳያቸው። ስለ ፍላጎቶችዎ በጭራሽ አይነጋገሩ ፣ ግን ወዲያውኑ ሌላኛው የሚፈልገውን ይጠይቁ - እና በአንድነት ይመልሱ። "ወደ ሲኒማ መሄድ ትፈልጋለህ?" - "አንቺስ?" - “መጀመሪያ ጠየቅሁት” ወይም “ወደዚያ መሄድ ይፈልጋሉ” - “እርስዎ ነዎት?” - “አዎ” - “እንግዲያው እንሂድ” በአንድ ነገር አለመግባባትን ለማግኘት “እኔ” እና “እርስዎ” በሌሉበት ከውህደቱ የመውጣት መጀመሪያ ነው ፣ ግን “እኛ” አለ ፣ ግን ይህ ግኝት ሁል ጊዜ ህመም ነው።
እንዴት መሆን? ማንኛውንም ባህሪዎች ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ይቀበሉ እና ይወዱታል? ግን ይህ ደግሞ የመዋሃድ ተለዋጭ ነው ፣ እና በተጨማሪ ፣ ያለ ቅድመ ሁኔታ ተቀባይነት ፣ በእኔ አስተያየት በእውነተኛው ዓለም የማይቻል የማይቻል አፈታሪክ ግንባታ ነው። እኛ በሌላ ሰው ወይም በድርጊቱ ውስጥ የሆነ ነገር ላይወደን ይችላል ፣ እናም በዚህ ላይ ማንኛውንም ስሜት እንዲሰማን ሙሉ መብት አለን። የሌላውን ሌላነት መቀበል “ጉድለቶችን” ለማስወገድ ከዚህ ሰው ጋር አንድ ነገር ለማድረግ መሞከርን መተው ነው። የሚወዱትን ሰው የሌላውን መቀበል እርሱን ለማሻሻል የተደረጉ ሙከራዎችን አለመቀበል እና ለእኛ ሀብቶች በሆኑት በእነዚያ ባህሪዎች እና ባህሪዎች ላይ መታመን ነው። እና እነዚህ ባሕርያት ከሌሉ - ለምን በዙሪያችን ነን?
በዚህ ዓለም ውስጥ ፍላጎቶቻችንን ሁሉ የሚያረካ ፣ በሁሉም ነገር ለእኛ የሚስማማ ሰው የለም። እኛ በወላጆቻችን ፣ በልጆቻችን ፣ በጓደኞቻችን ፣ በሚወዷቸው ፣ ባልደረቦቻችን ውስጥ ግድየለሽነትን ብቻ ሳይሆን በሚያስደንቅ ሁኔታም በሚያስደንቅ ሁኔታ በሚያስደንቅ ሁኔታ ደጋግመን እናገኛለን። እና ይህ “አስደንጋጭ” ምልክት ሲያደርግ በጣም ያማል - ይህ ሰው ፍላጎታችንን አያሟላም ፣ ለምሳሌ ፣ በእኛ ሻምፒዮን ልጅ ኩራት። ለልጁ ነው። እፈልጋለሁ. እሱ ግን ሻምፒዮን መሆን አይፈልግም። ምን ይደረግ …
በስነልቦና ሕክምና ሂደት ውስጥ አንድ ታካሚ ከሚማረው እጅግ ጠቃሚ ከሆኑት ነገሮች አንዱ የግንኙነት ድንበሮች ናቸው። እሱ ከሌሎች የሚቀበለውን ይማራል ፣ ግን ደግሞ - እና ይህ በጣም አስፈላጊ ነው - ከሌሎች የማይቀበለውን (I. ያሎም)
የሚመከር:
እንግዳ ጓደኝነት - በበሽታው ምልክት “ጓደኞችን ማፍራት” ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ
አንድ ሰው በሽታን በመለየት ሁኔታ ውስጥ ራሱን ሲያገኝ ፣ በተለይም ባልተጠበቀ ሁኔታ ሲከሰት ፣ በድንጋጤ እና በድንጋጤ ውስጥ ያለ ይመስላል። በጭራሽ ማንም አይናገርም - “ፍጠን ፣ በመጨረሻ!”። እንዲህ ዓይነቱ መረጃ አሻሚ እና ያለ ደስታ ይስተዋላል። አንድ ሰው ይህንን ሳይቀበል እና ሳይቆጣ ወዲያውኑ ይህንን ይቀበላል ማለት አይቻልም። ይህ አስቸጋሪ መንገድ ነው ፣ እና እያንዳንዱ በራሱ መንገድ ይከተለዋል። ብዙ ሰዎች ጥያቄዎቹን “ለምን እኔን?
የሚወዱት ለምን እንግዳ እንደሚሆኑ
በሃያኛው ክፍለዘመን ውስጥ በጣም ታዋቂ ከሆኑት የሥርዓት የቤተሰብ ሳይኮቴራፒስቶች አንዱ - ሙሪ ቦወን ፣ ልክ እንደሌሎቹ ብዙ ቤተሰብ (እና ብቻ አይደለም) የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ፣ የአንድ ሰው ሕይወት በቀጥታ ባደገበት ሁኔታ ላይ የተመሠረተ እንደሆነ ያምኑ ነበር። በሌላ አነጋገር የወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች የአንድ ሰው ቀጣይ ሕይወት መሠረት ናቸው … በህይወት ውስጥ እንዲሁ ይከሰታል ትናንት አንድ ሰው ለእኛ ቅርብ ፣ ዛሬ ሙሉ በሙሉ ሩቅ እና ቀዝቃዛ ይሆናል። እና ለእንደዚህ ዓይነቱ ሹል ተራዎች ምክንያቶችን ሁል ጊዜ መረዳት አንችልም ፣ በተለይም እንዲህ ዓይነቱን ምላሽ የሚያስቆጣ ነገር ካላደረግን። በተፈጥሮ እያንዳንዱ ሰው የራሱ ባህሪዎች አሉት ፣ ግን ከመካከላቸው አንዱ ግንኙነታቸውን ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ማቋረጥ ሲኖር ለሌሎች ህመም ያስ
እርዳታን ለማይፈልጉ ፣ ወይም “እርዳታ” የሚለው ሀሳብ ለስነልቦናዊ ትንተና እንግዳ የሆነው ሳይኮሎጂ እና ሳይኮቴራፒ
የስነልቦና እርዳታ የመፈለግ ሀሳብ ሲበስል ፣ በአንድ ወቅት አንድ ሰው ጥያቄውን ይጠይቃል - “የስነልቦና ሕክምና ችግሬን ሊፈታ ይችላል?” እናም ይህ ጥያቄ በሚታይበት ጊዜ የዓለም ሰፊ ድር ለእያንዳንዱ ጣዕም የተለያዩ መልሶችን ለመስጠት ቀድሞውኑ ዝግጁ ነው። ግን ሁሉም መልሶች ፣ በርዕሱ ላይ ያሉት መጣጥፎች ሁሉ ብዙውን ጊዜ በአንድ ነገር አንድ ይሆናሉ - “እገዛ” የሚለው ሀሳብ። የዚህ ሀሳብ ችግር “መርዳት” ሳይኮቴራፒ ከሚያመጣው ውጤት ጋር ይመሳሰላል ፣ ይህ ተመሳሳይ አይደለም። በፍለጋ መጠይቁ ውስጥ ምንም “እገዛ” የሚል ቃል በማይኖርበት ጊዜ እንኳን ይህ ሀሳብ በሁሉም ቦታ ይታያል። እናም አንድ ሰው “እንደሚረዳ” ማወቁ አስፈላጊ ከሆነ ፣ በዚህ አባዜ የተበሳጩ እና የተገለሉ ሰዎች አሉ። ለምሳሌ ፣ የፍለጋ መጠይቁ “ሳይኮቴራፒ” በሚከተ
ስለ እንግዳ ደንበኞች
በእያንዳንዱ ቴራፒስት ልምምድ ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ፣ ያው “በጣም ከባድ ደንበኛ” ይታያል። አንድ ሰው መጀመሪያ ላይ ዕድለኛ ነው ፣ እና ከዚያ በጣም ፈርተው ወይም ሙያውን መተው ወይም የሕክምና መከላከያዎን ፍጹም በሆነ ሁኔታ ማፍሰስ ይችላሉ። እሱ በማይታወቅ ሁኔታ ጠንካራ ፣ አንዳንድ ጊዜ ለሕክምና ባለሙያው ከእሱ ጋር የሚገናኙትን ልምዶች ለመቋቋም በጣም ከባድ ሆኖ በሌሎች ደንበኞች ዳራ ላይ በግልፅ ቆሞ ቀድሞውኑ በተቋቋመ ልምምድ ውስጥ ወደ አንድ ሰው ይመጣል። ቴራፒስቶች የእነዚህን ደንበኞች ጉዳዮች ወደ ቁጥጥር የመሸከም ዕድላቸው ከፍተኛ ነው ፣ እና ብዙውን ጊዜ የሚያደርጉት የመጀመሪያው ነገር እንደ “የድንበር መስመር” መመርመር ነው። እያንዳንዱ ቴራፒስት በጭራሽ በሌላ የሥራ ባልደረባ ውስጥ እንደ ጠንካራ ሆኖ የማይሰማ የተለየ “አስቸጋሪ”
እንግዳ ልጆች
ዕድሜዬ 40 ዓመት ነው። የበኩር ልጄ 35 ነው። ይህ እንዴት ሊሆን ይችላል? በቀላሉ። አባቱን ባገባሁ ጊዜ 21 ዓመቴ ነበር። እና ትናንት ልጄ 21 ዓመቷ ነበር። እሷ በነበረችበት ጊዜ 5. እኛ በዕድሜ ከገፉ ወንዶች ጋር ስገናኝ ስለነበር ብዙ ሌሎች ሰዎች እቅፍ ውስጥ ነበሩ። እና በሚገርም ሁኔታ ፣ እኔ አሁንም አንዳንዶቹን የእኔ እንደሆኑ እቆጥረዋለሁ። የሌላውን ልጅ መውደድ ምን ይመስላል?