2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ሰዎችን ካለፈው ጉድጓድ ማውጣት ከባድ ነው ፣ ይህ ሁል ጊዜ አስፈላጊ አይደለም ፣ ግን ብዙ ጊዜ በሁሉም “መናዘዝ” የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ቢሮዎች ውስጥ - ከእርግዝና ባለሙያ እስከ ሳይኮአናሊስት - በወላጅ ጎጆ ውስጥ የሚቀመጡ አዋቂ ልጆች ፣ መልህቅ ከተግባር ሰንሰለት ጋር በጥብቅ የተሳሰረ።
በዚህ የሚያዝንበት ምክንያት የለም ብሎ የሚያምን ማንኛውም ሰው ከምስጋና ጋር ምንም ግንኙነት በሌለው በፊሊያ ወይም በሕፃንነት ግዴታ በጭራሽ አልተጫነም። አመስጋኝነት መጀመሪያ ላይ አሻሚ ነገር ነው ፣ ምክንያቱም እሱን ከጠበቁ ፣ ከዚያ ይህ አመስጋኝ አይደለም ፣ ግን የተወሰነ የሸቀጦች ልውውጥ ነው ፣ ይህ ማለት የእንደዚህ ዓይነቱ የምስጋና ዋጋ ወደ ዜሮ ቀንሷል ማለት ነው። ነገር ግን ሰዎች ብዙውን ጊዜ በቀላሉ እና በተፈጥሮ መስማማታቸውን ሳያስቡ ብዙውን ጊዜ የሸቀጣሸቀጥ ልውውጥን ይመርጣሉ። ነገር ግን አንደኛው ወገን ከመሞቱ በፊት ያልተጠየቀ ሕፃን ስለሆነ ይህ ልውውጥ በሁለቱም ወገኖች አልተስማማም ፣ ምክንያቱም በሞት አፋፍ ላይ ይህን የታወቀ ብርጭቆ ውሃ ለወላጁ ለማምጣት ዝግጁ ነው
በእርግጥ ፣ ማንኛውም ወላጅ በእርጅና ዕድሜያቸው ስኬታማ በሆኑ ልጆች የተከበቡ የመሆን ሕልም አላቸው ፣ በመጀመሪያ ጥሪ ላይ ፣ ይጮኻሉ ፣ የእጃቸውን ሞገድ ፣ አመስጋኝ ፣ ተስማምተው ፣ አጋዥ ለመሆን ዝግጁ ናቸው። አዎን ፣ ሁሉም ልጅን እንደ ቤት እንደ እንግዳ መያዝ አይችልም -አድገው ይልቀቁ። ነገር ግን ፣ እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ ፣ ዓለም በአብዛኛው በቂ ፣ የበሰለ ፣ ገለልተኛ ሰዎችን ያቀፈ ነው።
እና ስለ ጉዳዩ ግዴታ ለወላጆች እና ከእሱ ጋር ለተዛመዱ ነርቮች ውይይት ለመጀመር የጉዳዩ ዋጋ በቂ ነው።
በመጀመሪያ ፣ ስለ ጉዳዩ ታሪክ ትንሽ። ከ 200-300 ዓመታት በፊት ባህላዊ ቤተሰብን ለማጥናት ከሞከሩ ፣ የሕፃን ሕይወት ዋጋ በጣም ዝቅተኛ ከመሆኑ የተነሳ ልጅ “ለራስህ” መውጣቱ በቀላሉ አስፈላጊ አስፈላጊነት ነበር። በተጨማሪም ፣ የጡረታ ተቋሙ በተግባር አይገኝም ነበር ፣ እና በእርጅና ወቅት በጣም አስተማማኝ “ጡረታ” (እና አሁን ካለው የጡረታ ዕድሜ በጣም ቀደም ብሎ መጣ) ልጆች ነበሩ ፣ ከእነዚህም መካከል በሱቆች ውስጥ በቤተሰብ ውስጥ ሰባት ነበሩ ፣ ለአስተማማኝነት. በአጠቃላይ ፣ ለባህላዊው የአኗኗር ዘይቤ ግብር መክፈል አለብን - በልጆቹ መካከል ያሉት ኃላፊነቶች ሙሉ በሙሉ ተሰራጭተዋል። እነዚህ ሚና ወጎች በሁሉም የዓለም ሕዝቦች ተረት ውስጥ ተንፀባርቀዋል - “ታላቁ ብልህ ነበር ፣ መካከለኛው ልጅ እንዲህ ነበር ፣ ታናሹ ሞኝ ነበር።” ያም ማለት ፣ የበኩር ልጅ (ወይም በጣም ብልህ) ከቤተሰብ ውጭ ሊሆን ፣ ሙያ መሥራት ፣ “ወደ ሰዎች” ፣ መካከለኛው እና እሱን የሚከተል ሁሉ - ካርዱ እንደሚወድቅ ፣ ግን አንድ የዘሩ ፣ እንደ ደንቡ ፣ ታናሹ ፣ በአባቱ ቤት ውስጥ ቆየ። የሚገርመው ፣ ብዙውን ጊዜ “በጣም ደደብ” ፣ ግን ደግሞ በጣም አፍቃሪ እና ተለዋዋጭ ልጅ ነበር ፣ እንደዚህ ያለ ልጅ መጀመሪያ ወላጆችን ያለ መቋቋም ስለማይችል ሙያ ለመሥራት ፣ ከወላጅ ቤት ለመሸሽ መፈለግ አልነበረበትም። ወይ። ለወላጆች “ጡረታ” የነበረው እሱ ነበር። የእሱ ተግባራት ከዚያ በኋላ እነሱን መንከባከብ ፣ ከእነሱ ጋር መሆን ፣ አስፈላጊ ከሆነ መንከባከብ - እነሱን እና የዕለት እንጀራቸውን ማግኘት ነበር። ዳቦ ፣ እሱም ቃል በቃል በእርሻ መሬት እና በአትክልት ጎጆ ውስጥ ወይም በወላጅ ቤት ውስጥ ሱቅ እና ዎርክሾፕ ሊሆን ይችላል። እሱ ካገባ ሚስቱ ይህንን ዕጣ የመካፈል ግዴታ ነበረባት። በከፍተኛ የወሊድ መጠን ፣ ለመምረጥ አስቸጋሪ አልነበረም ፣ እና ገና የጨቅላ ሕፃናት ሞት እንኳን በዚህ መንገድ ብዙ አልሰበረም።
ጡረታ እንደ የተለየ ተቋም ሲመጣ ሁሉም ነገር በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጧል። በነገራችን ላይ ሶሺዮሎጂስቶች ብዙውን ጊዜ በአውሮፓ ውስጥ የወሊድ ምጣኔን በጡረታ መገኘቱ በትክክል ያብራራሉ ፣ ምክንያቱም አንድን ሰው ማሳደግ እና መመገብ ምን ማለት ነው ፣ ምክንያቱም በኋላ እንዲለቁ እና በእንክብካቤ መልክ ትርፍ እንዳያገኙ እና ጥራት ያለው እንክብካቤ። በሰለጠኑ አገሮች ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ እንክብካቤ በቀላሉ በገንዘብ ሊገዛ ይችላል። እና ልጆችን ማሳደግ ቀላል ስራ አይደለም። በአገራችን የጡረታ ጥራት የሚጠበቀውን ባላሟላ እና ወጪዎችን በማይሸፍንበት ሁኔታ ፣ ባለፉት 100 ዓመታት ውስጥ በቤተሰብ ውስጥ የሕፃናት ቁጥር በከፍተኛ ሁኔታ ቢቀንስም ሁኔታው አንድ ነው።
በወሊድ መጠን መውደቅ ሁሉም ነገር የተለየ ሆኖ መታየት ጀመረ።አሁን ሁሉንም ተግባራት መቋቋም ያለበት የልጁ እሴት - ውጭም ሆነ በቤተሰብ ውስጥ መሆን ፣ መውጣት ፣ ግን ለመንከባከብ ጊዜ - በወላጆች ውስጥ ወደ ኒውሮቲክ ጥገኝነት ገደብ አድጓል። ያ የማይታወቅ ብርጭቆ ውሃ ሳይኖር በእርጅና ውስጥ የመሆን ፍርሃት በጣም ጣልቃ ገብቶ በመደንገጥ ወላጆች ልጆችን ወደ ተገላቢጦሽ ጥገኝነት ለማስተዋወቅ በጣም አስተማማኝ መንገዶችን መፈለግ ጀመሩ እና ለዚህ ስም አመጡ - “ምስጋና” ፣ ምንም እንኳን ውስጥ በእርግጥ ጥልቅ የጥፋተኝነት ስሜት ነው።
በዚህ የጥፋተኝነት ስሜት ላይ ወላጅ “ይሠራል” ረጅም እና ከባድ። ለመጀመር ፣ በራስዎ ውስጥ ቢንከባከቡ የተሻለ ነው ፣ ምክንያቱም ያለዚያ የሚጋራ ነገር አይኖርም። ልጅን ለማሳደግ የወሰኑ እናቶች ፣ ስለዚህ “ለራሳቸው” ለመናገር በተለይ ቀናተኞች ናቸው። “ባል መጠበቅ” ወይም “ሰውን ከሌላ ቤተሰብ ማስወጣት” የሚለው ቀመርም ይሠራል። ግን ልጅን እንደ ልጅ ማቆየት ባይቻል እንኳን ከችግር ነፃ የሆነው “እኔ ብቻዬን አሳደግኩህ ፣ ሁሉንም ነገር አደረግኩልህ ፣ ለአንተ ብቻ ኖሬያለሁ” እና ተጨማሪው “ሁሉም ወንዶች እርባናዎች” ናቸው። ፣ ለሴት መልክ የመከራ ልዩ አከባቢን ይሰጣል። ይህ ሁሉ በጣም ረዥም እና በቋሚነት ለልጁ የተላለፈ ስለመሆኑ ተገቢ ባልሆነ ልደቱ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው እና ይህንን ጥፋቱን ለመዋጀት በሚችልበት ብቸኛ መንገድ ጥርጣሬ አለ ፣ ስለዚህ ፊሊፒ (ሴት ልጅ) ፍቅር ፣ ታማኝነት እና በዙሪያው ብቻ- በአቅራቢያ ባለ ቦታ ላይ የሰዓት መገኘት …
መጀመሪያ ላይ የሚያድነው ልጅ ብቅ ማለት ወላጆችን ለማደግ እና ለማስተማር በተነሳሽነት ውስጥ አንድ ያደርጋቸዋል። ግን እዚህም አንድ ወጥመድ አለ። ይህ የሚሆነው ፣ ከልጁ በስተቀር ሌላ የሚያዋህዱ መርሆዎች ከሌሉ ፣ የትዳር ጓደኞቻቸው ይህንን የጋራ አመላካች በማጣት በጣም ስለሚፈሩ ያደገውን ልጅ እንዲለቁ አይፈቅዱም ፣ ምክንያቱም ያለ እሱ እንደዚህ ያለ ቤተሰብ የጋራ ነገር የለውም። ይህ ክስተት ባዶ የጎጆ ሲንድሮም ይባላል ፣ አዋቂ ልጆች ከቤታቸው ከወጡ በኋላ የወላጅ ቤተሰብ ይፈርሳል። በእውነቱ ፣ ይህ ሁል ጊዜ ጋብቻ መጀመሪያ አለመግባባት በነበረባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ፣ ባል እና ሚስት ፍጹም የተለያየ የአዕምሮ እድገት እና የቁሳዊ ሀብት ደረጃዎች ካላቸው ቤተሰቦች ፣ በተለያዩ ወጎች ፣ በህይወት እና በትርፍ ጊዜ ዕይታዎች ካሉ ቤተሰቦች የመጡ ናቸው። እናም በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ የመጨረሻው ተግባር ሕፃኑን ወጣት ፣ የቤት ውስጥ ፣ ደካማ እና ታዛዥ ሆኖ መተው ነው ፣ በዚህ ቅጽ የወላጆቹ እርጅና ብቸኛ እንዳይሆን ዋስትና ይሆናል።
እንደነዚህ ዓይነቶቹ ቤተሰቦች በፍላጎታቸው መሠረት በስነ -ልቦና ባለሙያ ቢሮ ውስጥ አይጠናቀቁም። ብዙውን ጊዜ እነሱ በሚመለከታቸው ዘመዶች ፣ በሚያውቋቸው እና በጓደኞቻቸው “በእጅ ይመራሉ”። ይህ አጠቃላይ አሰላለፍ ከውጭ ምክንያታዊ ለሆነ ሰው በግልፅ ይታያል ፣ ግን ከውስጥ እንዲህ ያለው ግንኙነት ለሁሉም ሰው ለወላጆች አክብሮት ያለው ፍቅር ይመስላል ፣ እሱም በጥሩ ሁኔታ በማህበረሰቡ ሊገሰስ የማይችል ፣ ግን የምቀኝነት ነገር ነው። አሳቢ ልጅ ፔትሮቭና - ሁሉም ነገር ከእናቴ ጋር ፣ ሁሉም ወደ ቤት ፣ ሁሉም ወደ ቤት ነው! እና ደደብዬ አግብቶ ወደ ቤቱ መሄዱን ረሳ!
ያደገውን ፣ ግን ከአባቱ ቤት ያልወጣውን ልጅ በአጠገቡ ለማቆየት ምን ይፈቅድልዎታል?
ረዳት አልባነት። ከልጅነቱ ጀምሮ ህፃኑ ምንም ማድረግ እንደማይችል እና እራሱን ለማሳካት ፣ አቅመ ቢስ መሆኑን ፣ ከወላጆቹ በስተቀር ለማንም እንደማያስፈልግ እና በአጠቃላይ ህይወቱን በራሱ መቋቋም እንደማይችል በተከታታይ ይማራል። ከጫማ ማሰሪያ እስከ ሙያ ምርጫ ድረስ ሁሉም ነገር በወላጆቹ በተሻለ ይደረግለታል ፣ እና የእሱ ተግባር ለእሱ የሚሻለውን የሚያውቁትን ሰዎች ፈቃድ መታዘዝ ነው። ተወዳጅ የወላጅ ደስታ - በዙሪያው ያለው ዓለም አደጋ ማጋነን እና የማኅበራዊ ችግሮች ችግሮች ማጋነን።
በጉርምስና ዕድሜው እንኳን ሕፃኑ ማመፅ ካልቻለ ፣ በጀመረበት ጎዳና ላይ በመሄድ ጠንካራ የእምቢልታ ገመድ ከበላ ፣ ከዚያ የበለጠ የነፃነት ዕድሉ ያነሰ እና ያነሰ ይሆናል። በእኔ ልምምድ ውስጥ ከመጠን በላይ የበለጡ “ታዳጊዎች” ነበሩ ፣ ግን እንዲህ ዓይነቱ የተዘበራረቀ አመፅ በ 30 ዓመቱ ከ “ዶሮ” ጋር ይመሳሰላል - አስቸጋሪ እና ከሚያስከትላቸው ውጤቶች ጋር ፣ እና አመፁ በጣም ማራኪ አይመስልም - ምንም እንኳን ምንም እንኳን ያልተለመዱ ጎልማሶች ማህበራዊ ከፍታ ቢደርሱም ፣ ግን ብዙ ጊዜ አይደለም።
ጥፋተኛ።ጥፋተኛ ጾታ ሳይለይ የማንኛውም ‹የእናቴ ልጅ› የማዕዘን ድንጋይ ነው። ጥፋተኝነት በተለያዩ መንገዶች ይመራል። ለምሳሌ ፣ ተገቢ ባልሆነነታቸው ፣ በበሽታዎቻቸው ፣ በጭካኔዎቻቸው ፣ በሞኝነትዎቻቸው እና በዚህም ምክንያት በወላጆቻቸው አለመመቻቸት ፣ በመልክ ፣ በበሽታ። ነገር ግን ወላጆቹ ራሳቸው መታመማቸው እና መሰቃየታቸው በሕፃኑ ውስጥ እያደጉ ሲሄዱ ፣ እሱ ባይኖር ኖሮ ሕይወት በተለየ መንገድ ይለወጣል ሲሉ የጥፋተኝነት ስሜት አለ። በስነልቦና ባለሙያዎች ቢሮዎች ውስጥ ለወላጆች ፍቺ እና ያልተሳካ ዕጣ ፈንታ የማይሸከሙትን የኃላፊነት ሸክም የሚሸከሙ ብዙ ልጆች አሉ!
ፍርሃት። አንድን ልጅ ማሾፍ እንደ ዕንቁ ቅርፊት ቀላል ነው። እና እርስዎ የፈሩትን እንደፈለጉ ያስተዳድሩ - ከፈለጉ - አሁንም ያስፈሩ ፣ ከፈለጉ - ይጠብቁ እና ጀግና አዳኝ ይሁኑ። ከዚያ እንደ ወላጅ ለእርስዎ ምንም ዋጋ አይኖርም። እና ከሁሉም በኋላ ይህ ለዘላለም ሊቀጥል ይችላል ፣ እንደ ዕድሜ እና የስነልቦና መከላከያዎች ተገቢነት እንደ ፍርሃቶች ለመለወጥ ጊዜ ብቻ ይኑርዎት። አጠቃላይ ፍርሃት እንደ አንድ ደንብ የማሰብ ችሎታን ያጠፋል ፣ ይህ ማለት ህፃኑ ማሰብን ያቆማል እና ከዚህ ውጣ ውረድ መውጫ መንገድ አያገኝም ማለት ነው። እሱ ይፍራ ፣ ለምሳሌ እናቱ ትታ ፣ እንደሞተች ፣ ወደ ወላጅ አልባ ሕፃናት ማሳደጊያ ትሰጣለች … ከእናቱ እንደዚህ ወዴት እየሄደ ነው? የገንዘብ ዕቃዎች ሊስፋፉ ይችላሉ ፣ ግን እነዚህ ሶስት የዓሣ ነባሪዎች በሕይወታቸው መጨረሻ ላይ አንድ ብርጭቆ ውሃ እንደሚሰጣቸው በወላጆቻቸው ላይ እምነት እንዲኖራቸው ለማድረግ በቂ ይሆናሉ። እዚህ ፣ ይህንን እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ እና እንደዚህ ያሉ የህይወት ሁኔታዎችን ለማስወገድ ምን ማድረግ እንዳለብዎት ሊነግሩዎት ይገባል። ግን ፣ እመኑኝ ፣ ምንም ዝግጁ የምግብ አዘገጃጀት የለኝም። ለማንኛውም መለያየት ጥንካሬ ያስፈልጋል - ለወላጆችም ሆነ ለልጁ። ወዮ ፣ ልጁ መጀመሪያ መለያየት የግል ተግባሩ መሆኑን ፣ እና እንዴት እንደሚቋቋመው እና ለግል ደስታ ያለውን ችሎታ አስቀድሞ እንዲወስን አልተሰጠም።
እኛ ወላጆቻችንን በርቀት እንወዳቸዋለን እና ለማካፈል በደስታ ጊዜያት ፣ እና በሀዘን ጊዜያት ውስጥ ለማካፈል ወደ አባታችን ቤት እንመጣለን። እኛ ቅርብ እንሆናለን ፣ ግን አብረን አንሆንም ፣ ምክንያቱም አንድ ላይ ለተለየ ግንኙነት ነው። ሁሉንም ስድብ ፣ ቅሌቶች እና አለመግባባቶችን እንረሳለን። እኛ በእነሱ እንኮራለን ፣ እነሱም በእኛ ይኮራሉ። እናደርጋለን. ግን አንድ ላይ አይደለም። ውድ ደስታ ፣ ይህ ምንም እንኳን ለእርስዎ ደስታ ባይመስልም ልጆችዎ በራሳቸው መንገድ ይደሰቱ።
አዎን ፣ በእውነት ልጆቻችን ለእነሱ ለተሰጣቸው ሕይወት ፣ እንክብካቤ እና ፍቅር ለእኛ አመስጋኝ እንደሚሆኑ በእውነት ማመን እፈልጋለሁ። ግን ሂደቶች በጊዜ ውስጥ ይከናወናሉ ፣ እና ጊዜ ይህንን የፍቅር እና የምስጋና ዱላ የበለጠ ፣ ለልጆቻችን ማስተላለፍ እንደምንችል እና መልሰን እንደማንመልሰው ግንዛቤ ይሰጠናል። ያለበለዚያ የሰው ልጅ ከረጅም ጊዜ በፊት በጠፋ ነበር። እና ወላጆችን እና እርጅናቸውን በአክብሮት የማስተናገድ ከቻልን ፣ ምንም ዕዳ የሌለብን ልጆች ስላሉን ብቻ ነው።
የሚመከር:
ያልተሰሙ ልጆች ደስተኛ ያልሆኑ አዋቂዎች ናቸው። ከአሰቃቂው ዑደት እንዴት እንደሚወጡ
እያንዳንዱ ቤተሰብ እና እያንዳንዱ ጎሳ የራሱ ድራማ ወይም አልፎ ተርፎም አሳዛኝ ነገር አለው። ትንሽ ወይም ትልቅ ፣ ግልፅ ወይም ምስጢራዊ ፣ ጸጥ ብሏል። ግን እዚያ አለ። ለረጅም ጊዜ ሊቆይ ይችላል ፣ ከትውልድ ወደ ትውልድ ይተላለፋል። ለምሳሌ ፣ በቤተሰብ ውስጥ አንድ ጊዜ ሁሉም ወንዶች በጦርነቱ ውስጥ ሞተዋል ፣ እና ሴቶቹ “ጠንካራ” ሆኑ። ወይም ያገኙት ንብረት ሁሉ ተወስዷል ፣ እናም በዚህ ዓለም ውስጥ የ “አግባብነት የሌለው” ስሜት ሁል ጊዜ እየተናደደ ከበስተጀርባ ከትውልድ ወደ ትውልድ ይተላለፋል። የልጅ ልጁ ቀድሞውኑ ሁለተኛ አፓርታማ ገዝቷል ፣ ልጁ ቤት ሠራ ፣ ወንድም የመሬቱን ባለቤትነት አስመዝግቧል። እናም “ሁሉም ነገር ይወሰዳል” ወይም “ይህ አሁንም በቂ አይደለም” የሚለው ስሜት የሆነ ቦታ አለ። እሱ ምናልባት ሙሉ በሙሉ ንቃተ -ህሊ
ልጆች ለወላጆቻቸው አመስጋኝ መሆን አለባቸው?
ልጆቻቸው ለሁሉም ነገር አመስጋኝ መሆን አለባቸው ብለው የሚያምኑ ወላጆች ልጆቻቸውን በእውነት አልወደዱም ፣ ግን ሁል ጊዜ ከእነሱ ጋር በንግድ ግንኙነት ውስጥ ነበሩ - እኔ እኔ ነኝ ፣ እርስዎ እኔ ነዎት። በልጅ ላይ ያለው ይህ አመለካከት ከራስ ወዳድነት ፍቅር ጋር ምንም ግንኙነት የለውም። እንደነዚህ ያሉት ወላጆች በግዴታዎች እምብርት በጥብቅ ከወላጆቻቸው ጋር የተገናኙትን የጥፋተኝነት እና የግዴታ ስሜት የተሸከሙ ሰዎችን አሳድገዋል። በዚህ ሁኔታ የልጁ ሥነ ልቦናዊ መለያየት ከወላጅ እጅግ በጣም ከባድ ነው። ከዚህ የስነልቦና ባርነት ለመላቀቅ ሁሉም ሰው አይደለም ፣ እና እንዲያውም አንዳንዶች የወላጆችን ባርነት እንደ ደንብ ይቆጥሩ እና በአፋቸው አረፋ የራሳቸውን ባርነት ይከላከላሉ። ልክ በእስር ቤት ተወልዶ ያደገ ሰው ፣ በእንቅስቃሴ ላይ ገደብ
ትክክለኛ ስሜቶች - ደስተኛ ያልሆኑ ልጆች
ብዙውን ጊዜ በስራዬ ውስጥ የተዳከሙ ስሜቶችን እገናኛለሁ። እነሱ ከረጅም ጊዜ በፊት ተዳክመዋል ፣ በልጅነት ጊዜ ፣ ሌሎች ይህንን በንቃተ -ህሊና ማድረጋቸውን ይቀጥላሉ - ደህና ፣ ለምን “ጥሩ” ለምን ይጠፋል? ይህ ቋሚ የዋጋ ቅነሳ አሁን ብዙውን ጊዜ ልክ ያልሆነ ይባላል። ደህና ፣ ያ ማለት አንድ ሰው ተጎዳ / ፈርቷል ብሎ ሲነግርዎት እና እርስዎ በምላሹ ፣ አጥብቀው እየሳቁ ፣ ይህ ሁሉ ከንቱ ነው ብለው ለእሱ ይመስሉታል። በልጅነት ፣ ይህ ብልሃት ማድረግ በጣም ቀላል ነው። በራሴ ማመን ገና ሙሉ በሙሉ ስላልተማርኩ ፣ እና ይህ በጣም ትክክል መሆኑን እንዴት ያውቃሉ?
“ለራስዎ” ይኑሩ ወይም “መላ ሕይወትዎን በዚህ አመስጋኝ ባልሆነ ጨካኝ ላይ ያድርጉ”
ለምሳሌ ፣ አዲስ የከንፈር ቀለም። አዎ ፣ በጣም ውድ። እና በመርህ ደረጃ ፣ ማለት ይቻላል ተመሳሳይ ፣ ደህና ፣ ቱቦው ቆንጆ ነው ፣ ደህና ፣ መከለያው እንዳይበር አንድ ቁልፍ ፣ ደህና ፣ የቀለም ፍጥነት ከፍ ያለ ነው ፣ እና የቀለም መርሃግብሩ የበለጠ የሚያምር ነው ፣ ግን በአጠቃላይ ፣ ሊፕስቲክ ሊፕስቲክ ነው። እና ፣ (ልጃገረዶቹ ይረዱኛል) የእርስዎን “አሮጌ” ፣ ርካሽ የሆነውን ሲገዙ ብቻ ፣ ከዚያ የተለየ የጥራት መስመር ምርቶችን ሁሉንም ጥቅሞች ይረዱዎታል። ለምሳሌ ሠራተኞቹ ሽልማት ተበርክቶላቸዋል። ያ ቆንጆ ነው
አመስጋኝ ያልሆኑ ልጆች ወይም ሕልሞችዎ በሕፃን እውን እንዲሆኑ እንዴት ማድረግ እንደሚቻል
በልጆቻችን ውስጥ ብዙ ኢንቨስት እናደርጋለን ፣ ሁሉም ነገር እንዳላቸው ለማረጋገጥ በጣም እንጥራለን። እኛ እራሳችንን ፣ ጉልበታችንን ፣ ጊዜን ፣ ምናብን ፣ ገንዘብን እንሰጣለን ፣ ብዙውን ጊዜ አንድ ነገር ለእነሱ እንሰጣለን። በዓላት ፣ ጽዋዎች ፣ መጫወቻዎች ፣ አልባሳት ፣ ንባብ ፣ ጨዋታዎች ፣ ሲኒማ ፣ ቲያትር … በጣም ብዙ ነገሮች። እና ሁሉም ነገር ለእነሱ በቂ አይደለም። ግን የምስጋና ቃላት የሉም። ደህና ፣ ሁሉም በዚህ ውስጥ የመስጠት ፍላጎቱን እንዴት አያጡም?