በጣም ብዙ ፍቅር ሲኖር

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ከልጅነቴ ጀምሮ እናቴ ደብድባ አዋረደችኝ። ከሞራል ጭቆናዋ ፣ በቁጣ ፣ በቁጣ ከተነገረችው ከፍ ባለ ቃሏ ፣ አንድ ሰው ወይም የሆነ ነገር ላስመኘው የምፈልገው ጥልቅ ቁስሎች በልቤ ውስጥ ቀሩ … የፍቅር ጥያቄ አልነበረም። እኔ ያደረግሁትን ሁሉ እናቴ ሁል ጊዜ በእኔ ደስተኛ አይደለችም ፣ ትችቷ ወሰን የለውም ፣ ውግዘቴ የሕይወቴ ሁሉ መሠረት ሆነ። ይበልጥ በትክክል ፣ መሠረቱ እኔ ጥሩ መሆን አለብኝ ፣ ምንም ቢሆን ፣ ለመወደድ ወደ ኬክ ውስጥ እገባለሁ። እናም ይህ ማለት መጮህ የምፈልገውን ፍላጎቶቼን ፣ ስሜቶቼን መተው ነበረብኝ ፣ እና ወደ ነፍሴ ውስጥ በጥልቀት አልገፋም። ሕይወትዎን አሳልፎ ሰጥቶ ለሌላ ሰው መኖር ማለት ነው። አንዳንድ ጊዜ ሊቋቋሙት የማይችሉት ሆነ። በ 18 ዓመቴ ወዲያውኑ ከእርሷ ወደ እርጉዝ ወደሆነ ወንድ ከእርሷ ሸሸሁ። እኔ ትልቅ ሰው እንደሆንኩ ፣ እንደምችል ፣ መቋቋም እንደቻልኩ ለማሳየት ፈልጌ ነበር ፣ ግን በየወሩ እና በየአመቱ ህይወቴ ወደ አንዳንድ ለመረዳት የማይቻል የካይዲዮስኮፕ ክስተቶች ተለውጦ ነበር ፣ ከራሴም የሚሽከረከርበት። ከሰውዬው ጋር አልሰራም ፣ እናም ልጄን ብቻዬን ማሳደግ ጀመርኩ። በጭካኔ ማሟላት ፣ ብዙ ውጥረት አጋጠመኝ።

የግል ሕይወቴን ማሻሻል አለብኝ የሚለው ሀሳብ በዙሪያው ተጥለቅልቋል። እኔ ብቻዬን መሆን አልችልም ፣ ይህ ጨቋኝ ብቸኝነት ለእኔ የማይታገስ ነበር በሚለው ሀሳብ አንድ ዓይነት አባዜ ሆነች። ከጥቂት ወራት በኋላ እሱን አገኘሁት። እኔ በገንዘቤ ላይ መኖራችን ግድ አልነበረኝም ፣ ግን እሱ አልሠራም ፣ ልጄን ብቻ ሳይሆን የእርሱን ጭምር ለመውሰድ ጊዜ ለማግኘት እሱን ማገልገል ፣ ማጽዳት ፣ ምግብ ማብሰል ፣ ከሥራ ወደ መዋለ ሕጻናት መሮጥ ነበረብኝ። ከእኛ ጋር አብሮ መኖር የጀመረው ልጅ። የበለጠ የገንዘብ እጥረት ነበር ፣ ግን እኔ አብሬ የኖርኩት ሰው ሥራ ለማግኘት አላሰበም። ለእኔ ተስማሚ ነበር ፣ ለራሴ ልብሶችን እና መዋቢያዎችን በመካድ ፣ እና ልጆችን ከፍራፍሬዎች ፣ መጫወቻዎች ወይም ጣፋጮች በመከልከል ለሲጋራ እና ለመዝናኛ የመጨረሻ ገንዘቤን ለመስጠት ዝግጁ ነበርኩ። እሱ ከእኔ ጋር ከሆነ እሱ ይወደኛል ማለት ነው ፣ እኔ እንደሆንኩ ፣ የልጆችን ፍላጎት መስዋእት ማድረጌ ግድ አልነበረኝም ፣ ግን በሆነ መንገድ ይህንን ሳላውቅ። ጓደኞቼ እኔ መጥፎ እናት እንደሆንኩ ነገሩኝ ፣ በዚህም ዓይኖቼን በግርምት አነሳሁ እና “ለምን?” ለእኔ ዋናው ነገር ከእናቴ በኋላ የቀረውን ትልቅ ክፍተት መሙላት ፣ በሌላ ሰው ፍቅር መሞላት ነበር ፣ እናም እሱን ለማግኘት ፣ ሁሉንም ነገር ለእሱ ሰጠሁ ፣ እራሴን እስከ መጨረሻው ጠብታ። እሷ ሁሉንም ነገር መሥዋዕት አደረገች - ብቸኛዋ ልጅዋ ፣ ፍላጎቷ ፣ ጊዜዋ ፣ ሕይወቷ …

እና ከዚያ ወደ ህክምና መጣሁ … ከዚህ በፊት የገለፅኳቸው ሀሳቦች በከፊል በእነዚህ ሞቃታማ እና ምስጢራዊ ስብሰባዎች የተቀበልኩት ተሞክሮ ነበር። እኔ ማድረግ ያለብኝ የመጀመሪያው እና በጣም አስፈላጊው ነገር የእናቴን ፍቅር ከሌላ ሰው እንደማላገኝ እና ከልጅነቴ አሳዛኝ ሁኔታ ሌላ ሰው ሊፈውሰኝ እንደማይችል መረዳት ነበር። ህመም ነበር። መራራ። ያሳፍራል. አንዳንድ ጊዜ ሊቋቋሙት የማይችሉት። በአንድ ሰው ክንፍ ውስጥ እንደገና ለመሮጥ እና ይህንን ፍቅር ለመጠየቅ ፣ ሁሉንም ነገር ለእሱ ለማድረግ ፈልጌ ነበር። ሁሉንም ነገር ትቼ ወደ ሕይወቴ መመለስ ፈልጌ ነበር ፣ ምንም ቢሆን። ግን ፣ ቀስ በቀስ እነዚህን የሚያሠቃዩ ስሜቶችን እየኖርኩ ፣ የበለጠ ብስለት ሆንኩ። በአንድ ሰው ላይ የዚህ አሳዛኝ ጥገኛ ጭስ መካከል ፣ እስካሁን ድረስ ያልተረጋጉ ድንበሮቼ ገጽታዎች መታየት ጀመሩ። “እኔ” እና “እሱ” አለ ፣ ለፍላጎቶቼ እና ፍላጎቶቼ የሚሆን ቦታ ነበር ፣ ከአሁን በኋላ ወደ ኋላ መለስ ብዬ አልመለከትም ፣ ግን ለህይወቴ ሀላፊነት መውሰድን ተማርኩ። ፍቅርን ፣ ድጋፍን ፣ እራሴን መንከባከብን ለመማር ለራሴ ወላጅ መሆን ነበረብኝ። በእነዚህ ሁሉ ዓመታት ውስጣዊ ልጄ እርዳታን ፣ ድጋፍን ፣ ፍቅርን እና ፍቅርን ጠየቀ ፣ ግን እኔ የዚህን ሕይወት ክፍል ከራሴ አቋረጥኩ። እኔን በሚያጠፉኝ ግንኙነቶቼ ብቻ ሳይሆን በአጠቃላይ በሕይወቴ በሙሉ የተሸከምኳቸውን እነዚህን ልምዶች ለመተው ፣ ፈቃደኝነትን እና ጥንካሬን ብዙ ወስዷል።ብልጭጭጭጭጭጭጭጭጭጭጭጭ ነገሮች ከዓይኖቼ እንደወጡ ይመስል ነበር ፣ እናም ይህ በእፎይታ ተተካ እና ሕይወቴን የበለጠ የምገነባበት ሌላ መንገድ እንዳለ ተገነዘብኩ። እናም ይህ ራስን መውደድ ብቻ ሳይሆን የጋራ መግባባት ፣ ሙቀት እና ፍቅር ወዳለበት ወደ ገንቢ ግንኙነቶች የሚወስድ መንገድ ነው።

ለብዙ ዓመታት ከራስ ስቃይ ፣ ውርደት ፣ ግዴለሽነት የተነሳ ለራሴ ያለኝ ግምት ቀስ በቀስ ጀመረ ፣ ግን ቀድሞውኑ በሆነ በራስ መተማመን አድጓል። እኔ ሶፋው ላይ ተኝቶ ለነበረው ለሰውዬው ጎልቶ ለመታየት እያንዳንዱን የመጨረሻ ጠብታ መስጠት ያለብኝ ያ “ተላላኪ ልጃገረድ” አልነበርኩም። እኔ ከእንግዲህ የሌሎች ሰዎችን የሚጠብቁትን ለመከተል ፣ ለእኔ ከመከራ በቀር ሌላ ምንም ያልሰጠኝን የግንኙነት ተፈጥሮን በመያዝ ጉልበት ለማዋል አልፈልግም። እናት ፣ አፍቃሪ ፣ ትኩረት ሰጭ ፣ አፍቃሪ የሚፈልገውን ልጄን በተለያዩ ዓይኖች ተመለከትኩ። ውስጣዊ ልጄን በፍቅር በመመገብ ፣ በልጅነት ውስጥ ይህንን የመጥላት አዙሪት ክበብ በመስበር ይህንን ፍቅር ለእሱ መስጠት ችያለሁ። ውስጣዊ ባዶዬን የሚሞላ ወንድ እፈልጋለሁ የሚለው የጭቆና ስሜት ጠፍቷል።

እኔ ፣ ጎልማሳ አይደለሁም ፣ የጠየቅኩትን እና ከሰውዬዬ የጠየቅኩትን ፍቅር እና ርህራሄን የሚፈልግ ፣ ግን የውስጤን ልጅ። በእነዚህ ሁሉ ዓመታት እሱ ስለ እሷ ጮኸ ፣ ግን እኔ ለእሱ ትኩረት አልሰጠሁም። የሆነ ቦታ በልጅነቴ አፍሬ ነበር ፣ የሆነ ቦታ በጣም ያሠቃየኝ እንደ መጥፎ ሕልም መርሳት ፈልጌ ነበር … ነገር ግን በሕክምናው ወቅት እርስዎ የሚያምኑትን ነገር በሕይወትዎ ውስጥ መተው እስከሚችሉ ድረስ የማይቻል መሆኑን ተረዳሁ ፣ እርስዎ ሕይወት የገፋችኝን ይህን እውነታ በእያንዳንዱ የሰውነቴ ሴል አያውቁም።