በቤተሰብ ውስጥ ስሜታዊ አለመቀበል። ምን ይደረግ? የቤተሰብ ሥነ -ልቦና

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በቤተሰብዎ ውስጥ ከትውልድ ወደ ትውልድ በአንዳንድ ስሜታዊ ደረጃ እርስ በእርስ አለመቀበል ቢኖር ምን ማድረግ አለበት? በግንኙነት ውስጥ ምን ሊለወጥ ይችላል?

ብዙውን ጊዜ ፣ በቤተሰብ ውስጥ ከትውልድ ወደ ትውልድ ፣ የቅርብ ሰዎች እርስ በርሳቸው ይጣላሉ። አያቱ እናቷን ውድቅ እና ቸልተኛ አድርጋ ትይዛለች ፣ በልጅዋ ላይ አንዳንድ ውርደትን ትጠቀማለች። ጊዜ ያልፋል ፣ እና ለራሷ ባልተጠበቀ ሁኔታ ልጅቷ ለልጅዋ ፍቅር ምላሽ መስጠት ባለመቻሏ ልጅዋን በንቀት እና ውድቅ አድርጋ ትይዛለች። በስሜታቸው ውስጥ ልጆች በጣም ክፍት እና ተጋላጭ ናቸው ፣ እና ርህራሄ ይሸፍናቸዋል - እናታቸውን መከተል ፣ እግሮ hugን ማቀፍ ፣ እጆ pullን መሳብ ፣ መሳሳም ፣ ወዘተ እናቷ በምላሹ ምንም ማድረግ የማትችልባቸው ሁኔታዎች አሉ። እንዴት? እናቷ ይህንን የፍቅር ፍሰት አልሰጣትም እና ሳህኑ ባዶ ነው። ከባዶ የፍቅር ጽዋ እንዴት ለልጅዎ አንድ ነገር መስጠት ይችላሉ? ፈጽሞ የማይቻል ነው!

ተመሳሳይ ሁኔታ በወንድ ትውልድ ውስጥ ነው ፣ አያቱ አባትን ክፉኛ ሲይዙት ፣ እና እሱ በዚህ መሠረት ይህንን ባህሪ ወደ ልጁ ያባዛዋል (በሙሉ ልቡ ይሞክራል ፣ ግን የወንድነት ፣ ጠንካራ እምብርት የለውም)።

ከቤተሰብ ሥርዓቱ አባላት አንዱ ሲቀየር መላው የቤተሰብ ሥርዓት ይለወጣል። የእርስዎ ተግባር - ይህንን ካስተዋሉ እና ለመስራት ዝግጁ ከሆኑ ይህንን ጉዳይ በጣም በቁም ነገር ይጀምሩ እና ይውሰዱ! በሕክምና ውስጥ ፣ በ B. Hellinger መሠረት በቤተሰብ ሥርዓታዊ ህብረ ከዋክብት ውስጥ ማለፍ ያስፈልግዎታል ፣ ውጤትን ለማግኘት የግንኙነቶችን ስሜታዊ ክፍል ያስተካክሉ (ለልጅዎ ጥያቄ በስሜታዊነት የመመለስ ችሎታን ያዳብሩ)። ልጅ ከሌለዎት ይህ ዘዴ እርስዎ ኢንቬስት ካደረጉበት ንግድ (በአንጻራዊነት ሲናገሩ ፣ ይህ የእርስዎ ልጅ ነው) ፣ ጊዜዎን ፣ ጉልበትዎን ፣ ወዘተ ከማባከን ጋር ይዛመዳል። በዚህ መሠረት ይህ ችሎታ ሲኖርዎት የትውልዶች ተዋረድ እንዲሁ ይለወጣል። በ B. Hellinger መሠረት ተዋረድን ከግምት ውስጥ በማስገባት የሚከተለውን ስዕል እናያለን - እኔን የሚመለከቱኝ ከወላጆቼ በስተጀርባ ፣ የሚመለከቷቸው ወላጆቻቸው አሉ። ቢያንስ አንድ ሰው ወደ ተቃራኒው አቅጣጫ ቢዞር ፣ የፍቅር ፍሰቱ ይዛወራል። ለምሳሌ ፣ እናቱ ከሴት አያቷ ጋር ትገጥማለች እናም የፍቅር ፍሰቷ ይቋረጣል። በዚህ ምክንያት ህፃኑ እንደተጣለ ይሰማዋል ፣ ህይወቱ በበቂ ሀብታም እና ፍፁም አይሆንም ፣ እና የስሜቱ ሉል በእጅጉ ይጎዳል።

ብዙውን ጊዜ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ፣ ይህ ውድቅነት በተሰማን መጠን ወደ ወላጆቻችን በተቃራኒ አቅጣጫ እንሄዳለን (ለእናታችን እንሞክራለን ፣ ያለማቋረጥ ይደውሉላት ፣ ይጨነቁ ፣ በመጀመሪያው ጥሪ ላይ ይሮጡ ፣ ስለ ልጆቻችን ይረሳሉ)።

ምን ይደረግ? በመጀመሪያ ፣ ወደ ሕይወትዎ መዞር ያስፈልግዎታል ፣ የወደፊት ዕጣዎን ይመልከቱ። ወደ ፊት ከተመለከቱ ፣ የእርስዎ ጎሳ ፣ ትውልድ እንዲሁ እርስዎን ይመለከታል እና በጥሩ ሁኔታ ይደግፍዎታል (“ሂድ እና አድርግ! ደህና እንድትሆን እንፈልጋለን!”)። በስሜታዊ ደረጃ ላይ እንዲህ ዓይነቱን መልእክት በመቀበል አንድ ሰው በሕይወቱ ውስጥ ሁሉም ነገር እንደሚኖረው በነፍሱ ውስጥ ጥልቅ ስሜት ይጀምራል። ቢያንስ አንድ ነገር ለማድረግ ይጥራል ፣ ይኖራል። ስሜታዊ ውድቅ በተደረገባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ፣ ከቤተሰቡ የመጣው መልእክት ፍጹም የተለየ ይመስላል - “እኔ መጥፎ ስሜት ስለሚሰማኝ!” በጥልቅ ደረጃ ፣ መረዳት ያስፈልግዎታል - ወላጆችዎ ከእርስዎ ጋር ቢነጋገሩ ፣ ነፍሳቸው አሁንም ይወዳችኋል። በአቅራቢያዎ ዘመዶች ያጋጠሙትን ሁሉንም መከላከያዎች ፣ አሰቃቂ ስሜቶች እና ሥቃዮች በማስወገድ (ማለትም በተዋረድ ውስጥ ከፍ ያለ የቀድሞው ትውልድ ማለት ነው) ፣ ያለምንም ጥርጥር ለልጆቻቸው የተሻለ የወደፊት ተስፋ እንደሚፈልጉ ማረጋገጥ ይችላሉ። እዚህ ትንሽ ለየት ያለ ሁኔታ ሊኖር ይችላል - የእነሱ ጥበቃ አንዳንድ የአስተሳሰብ ቅርጾችን ይደራረባል ፣እና የራሳቸው ደስ የማይል ተሞክሮ (ወይም የአካባቢያቸው ደስ የማይል ተሞክሮ) ወላጆች ምክር እንዲሰጡ እና በአፈፃፀማቸው ላይ አጥብቀው እንዲያስገድዱ ያስገድዳቸዋል (ለምሳሌ ፣ ባሌሪና ሳይሆን ጠበቃ ለመሆን ቢያጠኑ የተሻለ ይሆናል ብለው ያምናሉ።). ልምዱን በዚህ መንገድ ለልጃቸው “ለማስተላለፍ” በመሞከር ፣ በጥልቅ አሁንም እሱን መውደዳቸውን ይቀጥላሉ። በመሠረቱ ፍቅር በሌለበት ሁኔታ በጣም አልፎ አልፎ ነው። እናትህ ሕይወትን ለመስጠት ከወሰነች እና ካላቋረጠችው ፣ ይህ ቀድሞውኑ የፍቅር ምስክር ነው።

እንደ ሰው በጥልቅ ለውጥ ላይ ይስሩ። ጽዋዎን በፍቅር ይሙሉት። በጣም ጥሩው መንገድ ሕክምና ነው። በዚህ ሁኔታ ማንም በእርግጠኝነት አይጠቀምዎትም (ልዩነቱ ለክፍለ -ጊዜው ክፍያ ነው)። ሆኖም ፣ በእውነቱ እሱ የማይሰማውን አንድ ሰው አንዳንድ ስሜቶችን እንዲያገኝ ማስገደድ አይችሉም።

በደንበኛው እና በሕክምና ባለሙያው መካከል እውነተኛ ስሜቶች (ፍቅር ፣ ፍቅር) በሚታዩበት ጊዜ ቴራፒ የግለሰቡ ጥልቅ ለውጥ ነው። በዚህ ጉዳይ ላይ ፍቅር ተዛማጅ አይደለም ፣ ግን ትንሽ ሰው ሰራሽ ፣ ግን ግን ስሜቶቹ እውን ናቸው። እነዚህ ስሜቶች በሚታዩበት ጊዜ ፍሰቱ መንቀሳቀስ ይጀምራል። ስለዚህ ፣ ዋናው ተግባር የፍቅርን ፍሰት ከውጭ ፣ ከሌላ የቤተሰብ ስርዓት ማግኘት ነው። ትልቅ አስተዋፅኦ ስለሚያደርግ ቴራፒስቱ በነባሪነት የቤተሰብ ስርዓት አካል ይሆናል።

በሕይወትዎ ውስጥ አጥፊ ክስተቶች ቢኖሩ (አስገድዶ መድፈር ፣ ከውጭ የሚመጡ ጨካኞች ፣ አንድ ሰው ሕይወትዎን በቅደም ተከተል ያበላሸው ፣ የሆነ ነገር የጣሰ ፣ ወዘተ) ከሆነ ፣ ሁለቱም ሥርዓቶች እርስ በእርስ ተፅእኖ በመፍጠር ወደ አንድ አገናኝ ይዋሃዳሉ። የትኛው - በጥልቅ ደረጃ መረዳት ያስፈልግዎታል። ለዚህ ፣ ጂኖግራሞች ተገንብተዋል ፣ ግን ለመተንተን በሁለቱም የቤተሰብ ስርዓቶች ውስጥ በርካታ ትውልዶችን መውሰድ አስፈላጊ ነው ፣ ይህ ሁሉንም የአጋጣሚዎች እና እርስ በእርስ መተያየት ለማየት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው። ለምሳሌ አንዲት አያት በአንድ ወቅት ተደፍራለች። በዚህ መሠረት እርስዎ ከአስገድዶ መድፈር ቤተሰብ ስርዓት ጋር የተቆራኙ ናቸው። ከ 3 ትውልዶች በኋላ ፣ አስገድዶ መድፈር በሚሆኑበት ጊዜ የተወሰኑ ክስተቶች ሊኖሩዎት ይችላሉ። ስለዚህ ፣ ከቤተሰብዎ ትውልዶች በአንዱ ከረጅም ጊዜ በፊት አንድ ሀዲስ የተጫወተውን ሚና እየተጫወቱ ነው።

በአጠቃላይ ፣ በቤተሰብዎ ስርዓት ውስጥ የተከናወነው ነገር ሁሉ አስፈላጊ ነው። አሁን በራስዎ ውስጥ ፍቅርን ማግኘት ለእርስዎ በጣም ከባድ ነው ፣ ብዙ ጥሰቶች ከኋላዎ ነበሩ። የቤተሰብዎን ስርዓት ታሪክ ያጠኑ - ማን ዕጣ ፈንታ ነበረው። ምንም ይሁን ምን ዘመዶችዎን በንቃተ ህሊናዎ ውስጥ ይውሰዱት (“ከእኔ ጋር ስለሆኑ አመሰግናለሁ ፣ አለበለዚያ እኔ እዚህ አልሆንም!”)። ለሕይወት ማመስገንዎን እርግጠኛ ይሁኑ። አዎ ፣ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል ፣ ግን በሌላ በኩል ፣ እርስዎ ካልነበሩ ምንም ነገር መጋፈጥ አይችሉም ነበር። ይህ ለነፍስዎ እና ለሥነ -ልቦናዎ ልማት ነው። ስለዚህ ፣ በቤተሰብ ስርዓት ውስጥ ያለመቀበልን ችግር ለመፍታት ቀጣዩ እርምጃ የእሱን ዓይነት ታሪክ ማምጣት ፣ መረዳት ፣ መቀበል እና እውቅና መስጠት ነው። ይህንን በስሜቶች ደረጃ ላይ ለማድረግ ይሞክሩ - በሐሳብ ደረጃ ፣ በቤተሰብ ስርዓትዎ ውስጥ የነበሩት ፣ በሕይወታቸው ችግሮች የተጨነቁትን ሰዎች ሥቃይ ይሰማዎት። ሁሉንም የሚያሠቃዩ አፍታዎችን ከሠሩ በኋላ ፣ በተቻለ መጠን የኖሩትን እና እርስዎን ለመውለድ በመቻላቸው ምስጋና ሊሰማዎት ይችላል።

ሌላው አስፈላጊ ነጥብ በግለሰብ ደረጃ ውድቅ በሆነው የስሜት ቀውስ ላይ መሥራት (ማልቀስ ፣ ከልጅነትዎ ክፍል ጋር ማዘን)። እንደ ትልቅ ሰው እናትዎን ፣ አባትዎን ፣ አያቶችዎን ከረጅም ጊዜ በፊት ይቅር ማለታቸው አይቀርም። የተወሰኑ ነገሮችን ለምን እንዳደረጉ ተረድተዋል። አንዳንድ የህይወት ልምዶችን በማደግ እና በማከማቸት ፣ የአስተሳሰብን መንገድ ተረድተን የአንድን ሰው ድርጊቶች እና ድርጊቶች መግለፅ እንችላለን ፣ ግን በነፍሳችን ውስጥ ከወላጁ የተለየ ነገር ለማግኘት የፈለገ ትንሽ ልጅ ይኖራል። ለምሳሌ ፣ በ 3 ዓመቱ ፣ ከ5-7 ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ እናቱ እንድትጠብቅ ፣ ትኩረት እንድትሰጥ ፣ እንድትጽናና ፣ እንድትገስጽ ፣ እንድትጸጸት ወይም እንድትታቀፍ ፈልጎ ነበር። በዚህ መሠረት አሰቃቂ ሁኔታ በዚህ ቦታ ተፈጥሯል ፣ እናም ህፃኑ ፣ የተፈለገውን ፍቅር ባለማግኘቱ አሁንም እያለቀሰ ነው። ለማልቀስ ከአጠገቡ እስካልቀመጡ ድረስ ፣ አይናወጡም። ምናልባት ከዚያ ይህ የፍቅር ስሜት መታየት ይጀምራል።በእራስዎ አስጨናቂ ሁኔታዎች ውስጥ ሳይሰሩ ፣ የፍቅርን ጽዋ መሙላት አይችሉም - ጉድጓዶች ይሞላል እና አሁን ከአከባቢዎ እንኳን የሚቀበሉትን ፍቅር ሁሉ ለመያዝ አይችልም። በሌላ አነጋገር ፣ ፍቅር በፍጥነት ወደ ንቃተ -ህሊና ውድቀት በፍጥነት ይዳከማል።

ያለመቀበል አሰቃቂ ሁኔታዎን እንዴት ይቋቋማሉ? ፍቅርን በጣም በሚፈልጉበት ጊዜ እነዚያን ታሪኮች ያስታውሱ ፣ እናት ወይም አባት እዚያ እንዲገኙ ፈልገው ነበር። ከዚያ ይህንን ፍቅር ለራስዎ ይስጡ - እርስዎ እየተቀበሉ እንደሆነ ያስቡ (ከተመሳሳይ እናት ፣ ከሌላ ሰው ፣ ከራስዎ አሁን እንደ ትልቅ ሰው)። እመኑኝ - በውስጣችሁ ፍቅር አለ ፣ ልክ በተዘጋ ጊዜ!