በ 3 እርከኖች ውስጥ ከናርሲስት ጋር ካለው ግንኙነት በፍጥነት እንዴት መውጣት እንደሚቻል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ሰውዬው በነፍስዎ ውስጥ ካስቀረባቸው መዘዞች ለዓመታት ላለመሠቃየት ከናርሲስት ጋር ካለው ግንኙነት በፍጥነት እንዴት እንደሚወጡ?

ከናርሲስት ጋር ያለዎትን ግንኙነት በፍጥነት እንዲያቋርጡ እና የልብ ህመምዎን በ2-3 ወራት ውስጥ ለማስታገስ የሚረዱዎት 3 ደረጃዎች እዚህ አሉ። በርግጥ ፣ ከናርሲስቱ ጋር ያለው ግንኙነት ርዝመት እንዲሁ አስፈላጊ ነው። ከዚህም በላይ በግንኙነቱ መጀመሪያ ላይ የትዳር ጓደኛዎ ናርሲስት መሆን አለመሆኑን መወሰን ተገቢ ነው። እሱ በእውነት Terry daffodil ከሆነ ማንኛውንም ነገር ለመለወጥ ከመሞከር መተው ይሻላል። አንድ ሰው ለመለወጥ ፈቃደኛ መሆኑን ታያለህ ፣ በሆነ መንገድ ከእሱ ጋር ግንኙነት ለመመሥረት መሞከር ትችላለህ።

ስለዚህ ፣ እርስዎ ለራስዎ ሀላፊነትን ለመውሰድ በስሜታዊነት አጋርን ለመሳብ እንደማይችሉ ተረድተዋል። እኛ በጠረፍ ዞን ውስጥ ስለ እውነተኛ ናርሲዝም ከተነጋገርን (ወደ ሥነ -ልቦናዊ ቅርብ) ፣ ከዚያ እንደዚህ ዓይነት ዘረኛነት ያጠፋዎታል። እናም “እንዳይሰበሩ” እና እንዳይድኑ ፣ እራስዎን ለማዳን ፣ ግንኙነቶችን ቀደም ብሎ ለማቋረጥ ውሳኔ ማድረጉ የተሻለ ነው።

በመጀመሪያ ፣ ጠንካራ ውሳኔ ማድረግ አለብዎት - 100% ወደ ኋላ ወይም ወደ እርቅ አይሄዱም። እሱ እርስዎን እያጠፋ ስለሆነ በእርግጠኝነት ከዚህ ሰው ጋር ለመለያየት ወስነዋል።

የመጀመሪያው እርምጃ ሁሉንም እውቂያዎች ማቋረጥ ፣ በተቻለ መጠን ግንኙነትን ማቆም ነው። ለባልደረባዎ ሁሉንም ንብረቶቹን ይስጡት ፣ ከተለገሰው ስጦታ ምንም ነገር ለእርስዎ መመለስ ካልፈለጉ ፣ ለአንድ ዓመት ያህል በተቻለ መጠን ይደብቁት እና ይርሱት። እኛ ስለ አንድ ትልቅ ግዢ የምንናገር ከሆነ ፣ ለምሳሌ ፣ መኪና ፣ ከአንድ ሰው ጋር እንዳይገናኝ በተመሳሳይ ገንዘብ ሌላ ይሸጡ እና ይግዙ ፣ ቤት ወይም አፓርታማ መለዋወጥ። ምክሮቹ አጠቃላይ ናቸው ፣ እና ሁኔታውን እንደ ችሎታዎችዎ ይገመግማሉ ፣ ምክንያቱም ይህ ኃይል ቆጣቢ ንግድ ነው።

በእርግጥ የቀብር ሥነ ሥርዓት ምንድነው? በድንጋጤ ውስጥ ሳለን ፣ በቀብር ሥነ ሥርዓቱ ውስጥ እንሳተፋለን ፣ ብዙ እንቅስቃሴዎችን እናደርጋለን ፣ ከዚያ የሐዘን ሂደት የበለጠ ይታገሳል። እንደዚሁም ፣ በመለያየት - ጊዜዎን እና ጉልበትዎን የሚወስድ አንድ ዓይነት የአምልኮ ሥርዓት መኖር አለበት ፣ ለማልቀስ እና ለአንድ ሰው እራስዎን ለመግደል ፣ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ለመውደቅ ያነሰ ጥንካሬ ይኖርዎታል። ሆኖም ፣ እኛ ሁላችንም የተለያዩ ነን ፣ እና በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ያሉ ሁሉ የራሳቸው ፍላጎቶች ሊኖሯቸው ይችላል - አንድ ሰው ከእንደዚህ ዓይነት ፈቃደኛ ውሳኔ በኋላ በሀዘን ውስጥ ለመሆን ጊዜ ይፈልጋል ፣ እና ከዚያ በኋላ አንድ ሰው አንዳንድ የአምልኮ ሥርዓቶችን መጀመር ይችላል።

ከአጋርዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ማቋረጥ አስፈላጊ አይደለም። የጋራ ልጆች ካሏችሁ ፣ አባት ወይም እናት በዘመዶች በኩል መግባባት ጥሩ ነው። ይህ አማራጭ የማይቻል ከሆነ (የልጁን ዕድሜ ይመልከቱ) ፣ ሞባይል ስልክ መግዛት ለእሱ የተሻለ ሊሆን ይችላል ፣ ከእናት / ከአባት ጋር ይነጋገር። የልጁን ግንኙነት ከሌላ ወላጅ ጋር አያቋርጡ። ግንኙነትዎ ሁለታችሁንም ብቻ የሚመለከት ነው ፣ እናም ልጁ አድጎ ማን ማን እንደሆነ እና ማን የበለጠ ህመም እንዳስከተለ ሁሉንም ይረዳል።

ልጆች እናትን እና አባትን በእኩል ይወዳሉ ፣ እናም የወላጆቻቸውን ምስል በጥሩ ሁኔታ ማቆየት አስፈላጊ ነው። ለዚያም ነው “አባቴ መጥፎ ነው” ፣ “አባዬ እናትን ይጎዳል” ፣ ወዘተ - ማለት የለብዎትም - ከዚያ ልጁ ወደ ውስጥ ተበጠሰ። እራስዎ ደርድር ፣ በግጭቱ ውስጥ አይሳተፉ ፣ ከአባት / ከእናት ጋር እንገናኝ ፣ ግን እራስዎን በትንሹ ለመግባባት ይሞክሩ። አሁንም መገናኘት ካለብዎት ፣ ከዚያ በጉዳዩ ላይ በጥብቅ። ምንም ጥያቄዎች የሉም - “እንዴት ነህ?” ፣ “እንዴት ነህ?” ፣ “ትናንት ምን ሆነ?” ሁሉም ነገር ጥብቅ ነው - “ከልጁ ጋር መነጋገር ያስፈልግዎታል? - እሺ”፣“አንድ ነገር ማንሳት ያስፈልግዎታል?” - እባክዎን "፣" ይህንን ከእርስዎ እፈልጋለሁ - እስቲ እንረዳው። ግልፅ ድንበሮችን ያዘጋጁ ፣ ለዳፎዲሎች ይህ በተለይ ተጥሷል ፣ በተለይም በጠረፍ ዞን። ድንበሩን ይበልጥ ግልጽ ሲያደርግ ፣ ባልደረባው በሆነ መንገድ ያናውጥዎታል። ለድንበር ድንበር ተሻጋሪ ሰው ድንበሮችን ማዘጋጀት በጣም ከባድ ነው ፣ ግን ስለ ውሳኔው አጥብቀው ይያዙ ፣ ይያዙ።

ሁለተኛው እርምጃ እራስዎን መልሰው ማግኘት ፣ በቂ በራስ መተማመንዎን መልሰው ማግኘት ፣ ለራስዎ በቂ እይታን ማየት ነው። በትክክል በቂ - እርስዎ ጥፋተኛ አይደሉም ፣ ሁሉም ነገር ከእርስዎ ጋር በሥርዓት ነው። ከናርሲስቱ ፣ ከዋናው ሸክም ጋር ካለው ግንኙነት በኋላ የሚቀረው ይህ ዋናው ስሜት ነው። እንደገና ወደዚህ ሰው ተመልሰው “አይ ፣ ደህና ፣ ይመልከቱ! እኔ በጣም ትክክል ፣ መደበኛ ነኝ! ራስ ወዳድ ፣ ስግብግብ ፣ ክፉ ሰው ነኝ ብለህ ልትከስኝ አይገባም ነበር። እኔ የተለመደ ነኝ መምጣት እና ማረጋገጥ በሚፈልጉበት ጊዜ ጭንቅላትዎን በግድግዳው ላይ ያጥፉ ይህ አሳዛኝ ምኞት እና ፍላጎት ነው።

የዚህን ስሜት ሥሮችዎን ይረዱ ፣ እሱ እንደዚህ ያለ ሰው አላደረገም ፣ ተራኪ አይደለም። ከዘመዶችዎ (ከወላጆች ፣ ከአያቶች ፣ ከአክስቶች እና ከአጎቶች - በልጅነትዎ ውስጥ ብዙ ጊዜ ያሳለፉበት) በአስተዳደግዎ ውስጥ የተካፈሉ ሁሉ) አንዳንድ ዘረኛ ማስታወሻዎች ነበሩዎት። ምናልባት በአቅጣጫዎ ላይ አሉታዊ መልእክት (ዋጋ ቢስ ነዎት ፣ አንድ ነገር ማድረግ አይችሉም ፣ አንድ ነገር አያደርጉም) ፣ ለራስዎ ያለዎትን አመለካከት ዝቅ የማድረግ እና የመተቸት ስሜት ተሰማዎት ፣ “ትክክለኛው ልጅ” መሆኑን ለማረጋገጥ ሞክረዋል። የወላጁን ፍቅር ፣ ሕይወቱን ፣ ደህንነትን ለመጠበቅ። እና አሁን ከናርሲስቱ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ አንድ ነገር ማረጋገጥዎን መቀጠል ይፈልጋሉ። በጣም ብዙ ጊዜ አንድ ሰው ናርሲስን እንደ አጋር (በተለይም በረጅም ጊዜ ግንኙነት ውስጥ) ይመርጣል ፣ ምክንያቱም እናትና አባት ቀዝቃዛ መልክ ስለነበሯቸው በእሱ በኩል ምንም ሙቀት እና ስሜታዊ ግንኙነት እንደሌለ። በዚህ መሠረት ፣ እንደዚህ ያለ ሰው በአዋቂነት ጊዜ ውስጥ “አይ” (“በኩል”) ካለው ተመሳሳይ ቀዝቃዛ መልክ ጋር ፣ እሱ “አይ ፣ ደህና ፣ እዩ ፣ ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ነው ፣” ብዬ ለማረጋገጥ ከራሱ በቀር ሌላ የማይታይ ቀዝቃዛ ተላላኪ አጋር ይፈልጋል። እኔ ክፉ አይደለሁም - እኔ ደግ ነኝ እና እሞክራለሁ ፣ ግድ ይለኛል!” እና እዚህ አንድ አስፈላጊ ነጥብ አለ - ናርሲሲስት በሰጡ ቁጥር እሱ ባገኘ ቁጥር ግብረመልስ አይኖርም። እመኑኝ ፣ ለድርጊቶችዎ ምላሽ እና አንድ ነገር ለማረጋገጥ ሙከራዎች በፍፁም ምንም ነገር አይቀበሉም። በሞከርክ ቁጥር ሰውዬው ዞር ይላል ፣ አይቀበልህም። በአሁኑ ጊዜ ከናርሲስት ጋር ግንኙነት ውስጥ ከሆኑ እና ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ለማቋረጥ የማይፈልጉ ከሆነ ፣ ለእሱ መሞከሩን ያቁሙ ፣ በእውነቱ እርስዎ ያልሆኑትን እራስዎን ከራስዎ ያውጡ።

ከናርሲስት ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ለምን ይከብዳል? ዘጋቢው በአድናቆት እና በአድናቆት ድር አጥብቆ ይሸፍንዎታል ፣ ከፍ ከፍ ከሚያደርግዎ ታላቅ እና ጣፋጭ ደስታን ያስከትላል - እሱ በእውነት ያቅዳል ፣ ያደንቃል ፣ ጥሩ ነገሮችን ይናገራል (ምን ያህል አሪፍ ነዎት! እንዴት ብልህ ነዎት! እንዴት ብልህ ነዎት! መልካም እኔ ከአንተ ጋር ነኝ!) በእውነቱ ፣ ይህ ለእርስዎ የሚሰጥዎት ደስታ የሸረሪት ድር ነው። እና አንዴ ወደ ውስጥ ከገቡ ፣ ከጥቂት ጊዜ በኋላ የማይነቃነቅ ስሜት ይሰማዎታል። እርስዎ ተስማሚ ሰው ነዎት ፣ በጣም ብልህ ፣ ሳቢ እና ተንከባካቢ ፣ ትክክል ፣ እና ስህተት ሊሆኑ አይችሉም ፣ ከባልደረባዎ አጠገብ ሌላ ሌላ እርምጃ እንዲወስዱ ይፍቀዱ። ሆኖም ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ይህ ይከሰታል - እና ከዚያ የከባድ ውድቀት እና የዋጋ ቅነሳ ይሰማዎታል።

ከዚህም በላይ ምንም ስህተት ባይፈጽሙም ፣ ግን ይህንን መስመር ማጠፍዎን ይቀጥሉ ፣ ዘረኛው ፣ በዙሪያው ሆኖ ፣ እፍረት ይሰማዋል (እሱ ከእርስዎ አጠገብ የማይቆም መሆኑን ያፍራል) ፣ እናም በዚህ እርስዎን ማነሳሳት ይጀምራል። አንድ ሰው ስለራሱ ማንኛውንም ነገር ማወቅ እና እውቅና መስጠት ፣ ድርጊቶቹን እንደገና ማጤን እና እንዲሰማው አይፈልግም - አይደለም ፣ ተራኪው እርስዎ እንዲሰማዎት ይፈልጋል። የፕሮጀክት መለያ ዘዴው የሚነሳበት ይህ ነው - ስህተት ይሰማዎታል (አንድ ስህተት እየሰሩ ነው ፣ ወይም አንድ ነገር ይናገሩ) ፣ የማይመች ፣ ወደ ውስጥ ጠልቆ በመግባት ፣ ተስማሚ ለመሆን በመሞከር። ናርሲስቱ እራሱን እንደ ፍጽምና ሊያገኝ አይችልም - እና የበለጠ ፣ እርስዎ። ከዚህም በላይ አንድ ሰው ከተናደደ የትዳር አጋሩን ወደ ጠብ አጫሪነት (አንዳንድ ቀልዶች ወይም ቃላት) ማስቆጣት ይጀምራል። እና በእውነቱ መበሳጨት ጀምረዋል ፣ ድምጽዎን ከፍ ያድርጉ እና በምላሹ መስማት - “እርስዎ ክፉ / ክፉ ነዎት!” ውይይቱ እንደዚህ ያለ ነገር ይመስላል - “ክፉ ማለትዎ ነውን? አመጣኸኝ!” - “አይ ፣ እኔ ቀልድ ነበር ፣ እንደዚህ ያለ ነገር የለም! ዝም ብዬ የምቀልድ መስሎኝ ነበር። ቀልድ አልገባህም!”እና ያ ብቻ ነው - “ክፋት” ተብለው ተሰይመዋል። እና ከዚያ ይህ እንዳልሆነ ማረጋገጥ ይጀምራሉ።

ይህንን ማድረግዎን ያቁሙ እና ባህሪዎችዎን (ማን እንደሆኑ እና ምን ዓይነት ሰው) በራስዎ ውስጥ ይመልሱ። አዎ ፣ ከተናደድኩ መቆጣት እችላለሁ (ተናድጃለሁ ፣ ይህንን ባህሪ ሁል ጊዜ አልወደውም ፣ ግን እሱ ነው)። አዎ ፣ አንዳንድ ጊዜ ስግብግብ ነኝ ፣ ማጋራት አልወድም። አዎ ፣ አንዳንድ ጊዜ ራስ ወዳድ ፣ ስለራሴ አስባለሁ። እና ያ በእውነት ጥሩ እና ኃይልዎን ይቆጥባል። አሳዛኝ ምላሽ በሰጡበት ገላጭ በሆነ ቃና ውስጥ የነፍጠኛዎ የነገረዎትን ሁሉ ያስታውሱ እና ለራስዎ መልሰው ይስጡ። የሆነ ቦታ እውነት ነበር ፣ የሆነ ቦታ አይደለም - እርስዎ የተለያዩ ስሜቶች ፣ ልምዶች ፣ ድርጊቶች ያሉት ተራ ሰው ነዎት። ስህተት የመሥራት ሙሉ መብት አለዎት ፣ ግን ውስጡ ደህና ነዎት። ጓደኞች ካሉዎት ፣ አንዳንድ ዓይነት አከባቢ ፣ እነሱ ከእርስዎ አልራቁም ፣ ከዚያ እርስዎ ዘረኛ አይደሉም ፣ ሁሉም ነገር ከእርስዎ ጋር የተለመደ ነው ፣ ሰዎች ከእርስዎ ጋር ይገናኛሉ ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ስለዚህ ሁሉንም ቃላትን ወደ ዳራ እውነት አይደለም … ለእያንዳንዱ ውንጀላ ተቃርኖዎችን ይዘው ይምጡ። እና ከሁሉም በላይ አስፈላጊ - እነዚህን አስጨናቂ ሀሳቦች በጭንቅላትዎ ውስጥ ሁል ጊዜ አያሸብልሉ ፣ እርስዎ መደበኛ ሰው መሆንዎን ይረዱ (ከናርሲስት ጋር ካለው ግንኙነት በኋላ መደበኛነትዎን መልሰው ማግኘት አስፈላጊ ነው)።

ሦስተኛው እርምጃ ስለ እርስዎ ግብረመልስ ሊሰጥ የሚችል አዎንታዊ ፣ ደግ እና ደጋፊ ሁኔታ መፍጠር ነው። በትክክል በቂ ማሞገሻ ይሰማዎታል (እንደ ደንቡ ፣ በአመስጋኙ ዞን ውስጥ ምንም የስሜት ቀውስ ከሌለ አንድ ሰው ምቾት አይሰማውም ፣ ወይም በሆነ ሁኔታ ውስጥ ሞኝነት ይሰማዋል)። ከሌላ ሰው ወይም ከአንድ ሰው ብቻ የመደለል ስሜት ከተሰማዎት ይወስኑ - ይህ መስፈርት ይሆናል። ሆኖም ፣ በትክክለኛው ዐውድ ውስጥ በቂ ግብረመልስ ማግኘት አስፈላጊ ነው። ሰውዬው ስለእርስዎ እንደሚያስብ ሲሰማዎት ፣ ትችቱ በጣም ገር እና ገር ይሆናል። ከቤተሰብዎ ጋር እውቂያዎችን ወደነበሩበት ይመልሱ ፣ እና በሚፈርስበት ጊዜ ፣ እነዚህ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ባሉ ግንኙነቶች ውስጥ ፈውስ እና አንዳንድ አስደሳች ጊዜያት ሊሆኑ ይችላሉ።

በጣም ጥሩው አማራጭ በእድሜዎ ያሉ ሰዎች ፣ በአከባቢዎ ውስጥ የወንድም / የወንድማማችነት ቦታ ተብሎ የሚጠራው (በግምት 10 ዓመት የሚበልጡ / ያነሱዎት ሰዎች)። የተለያዩ ልምዶች ሊኖርዎት ይችላል ፣ ግን በመርህ ደረጃ ፣ እርስ በእርስ በአቀባዊ አቀማመጥ ላይ አይደሉም። ለምሳሌ ፣ ዕድሜዎ 30 ዓመት ከሆነ ፣ እና ከአካባቢዎ የመጣ ሰው 50 ዓመት (ከወላጆችዎ ቅርብ) ከሆነ ፣ በዚህ ሁኔታ ለእርስዎ የበለጠ ያንጻል። ከሥራ ባልደረቦችዎ ጋር የበለጠ ለመግባባት ይሞክሩ - በመለያያዎ አውድ ውስጥ ሳይሆን ፣ በሚጨነቁ ሀሳቦች እንዳይበሉ (“እኔ መጥፎ ነኝ!”) እና ለናርሲስቱ አንድ ነገር የማረጋገጥ ፍላጎት የለም። ይህንን ሂደት ያቁሙ! ለራስዎ ይንገሩ - “እኔ ጥሩ ነኝ ፣ ለማንም ምንም አልመሰክርም! ያንን አውቃለሁ ፣ እና ለእኔ በቂ ነው!” እና እመኑኝ - በእርግጠኝነት ባሕርያትዎን የሚያይ ፣ እርስዎን የሚረዳ እና የሚያደንቅዎት ሰው ይኖራል!