ያለ ጥፋት እንዴት እንደሚጨቃጨቁ። የደረጃ በደረጃ መመሪያ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ያለ ጥፋት እንዴት እንደሚጨቃጨቁ። የደረጃ በደረጃ መመሪያ።

በትክክል መጨቃጨቅ መቻል አለብዎት። ብዙ ሰዎች ግጭቶችን ያስወግዳሉ በግንኙነቱ ውስጥ ውስብስቦችን ስለሚፈሩ ፣ ግንኙነታቸውን ላለማጣት ይፈራሉ ፣ በመጨረሻ ለማሰናከል እና በኋላ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ይፈራሉ። እንደዚህ ዓይነት አሉታዊ ስሜቶችን ማየት በጣም ያማል። ዝም ማለት ፣ በራስዎ ውስጥ መጨናነቅ ፣ ምንም እንዳልተከሰተ ማስመሰል ይቀላል።

“ችግር” ልጆች ያሏቸው ቤተሰቦች ለምክክር ወደ እኔ ሲመጡ ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ አባዬ እና እናቴ ደጋግመው ሲደጋገሙ “እኛ በቤተሰብ ውስጥ አንጨቃጨቅም። እኛ በጣም ጠበኛ እና ከቁጥጥር ውጭ የሆነ አስቸጋሪ ልጅ ብቻ አለን ፣”በጣም ጤናማ ያልሆነ ቤተሰብ እኔን ለማየት እንደመጣ እረዳለሁ።

እና እናቱ እና አባታቸው ንዴታቸውን ስለሚገቱ እና ልጁ የማይቆጣጠረው ለዚህ ነው። ልጁ የቤተሰቡ ንቃተ -ህሊና ነው -ባህሪው እና የአዕምሮ እና የአካል ጤናው በአባት እና በእናት መካከል ያለው ግንኙነት የአየር ሁኔታ ምን ያህል ጤናማ እንደሆነ ያሳያል። ስለዚህ ፣ ከራስዎ እና ከውስጣዊ ችግሮችዎ መሸሽ አይቻልም።

- ሰዎች ጠብ መጨቆን ለምን መጥፎ ነው ብለው ያስባሉ? የግጭት መብትዎን ማን ሰረቀው?

ምክንያቱም ከልጅነት ጀምሮ ወላጆች ቁጣቸውን ለማሳየት ይከለክሉ ነበር ፣ ግን ወላጆች ራሳቸው ፣ እነሱ ካሳዩ ፣ ከዚያ በልጁ አስከፊ እና አስጸያፊ በሆነ ሁኔታ ተከሰተ። ስለዚህ ፣ እኛ እናድጋለን እና በልጅነታችን በቤተሰባችን ውስጥ እንዳየነው እንደዚህ ያለ ቃል በጭራሽ አንፈቅድም።

የቁጣ መግለጫን በትክክል የሚከለክለው ምንድን ነው? የሚከተሉትን ምክንያቶች መለየት ይቻላል-

1. ቁጣን በበቂ ሁኔታ እንዴት መግለፅ እንዳለብን አናውቅም ፣ ከጩኸት ፣ ጠብ ፣ ዛቻ ፣ ማጭበርበር ፣ ስድብ ፣ ውንጀላ ፣ ውግዘት በስተቀር ይህንን ስሜት ለመግለጽ ጤናማ ሞዴል የለንም።

2. የቁጣ መገለጥ እንደ ድክመት ይቆጠራል ፣ ስለሆነም አለመቻቻልን ካሳየ ያፍራል።

3. ስለ ቁጣችን ማውራት አስፈሪ ሊሆን ይችላል ፣ ምክንያቱም ስሜታችን ተቀባይነት እንደሌለው እና በቁጣችን ምክንያት ከእኛ ጋር ያለው ግንኙነት ይቋረጣል።

4. እኛ ምቹ ስለሆንን ወላጆቻችን ንዴታችንን ለመቃወም እና መጥፎ ፣ የጥፋተኝነት ስሜት እንደ ሰበብ አድርገው ተገንዝበዋል።

ግን ቁጣ የማይሰማቸው ሰዎች በምድር ላይ የሉም? ይህ ለዓለም እና ለራስዎ ተስማሚ አመለካከት ነው - “መቼም አልቆጣም”።

ከዚህም በላይ ጠበኛ የመሆን ችሎታዎ ምን ያህል ስኬታማ መሆን እንደሚችሉ አመላካች ነው። ጠበኛ እና ጤናማ ለመሆን ፣ በግል ግንኙነቶች ደስተኛ ፣ ጠበኛ ሳይሆኑ እና ቁጣዎን በጤናማ መንገድ እንዴት እንደሚያሳይ ሳያውቁ አይቻልም። ጤናማ ጠበኝነት እንዲሁ በግለሰባዊ ድንበሮች ለመገንባት ፣ በአብዛኛው በስነልቦና ያልበሰሉ ሰዎችን ባካተተ ማህበረሰብ ውስጥ ጥበቃ እንዲሰማን ይረዳናል ፣ ይህ ማለት የራሳቸውን እና የሌሎችን ድንበር የመስበር ችሎታ አላቸው ማለት ነው።

እኛ ጠበኛ እና ጠበኛ ቃላትን ብለን የምንጠራው ፣ ይህ መጥፎ መሆኑን ከልጅነታችን ተምረናል ፣ ምክንያቱም በእነዚህ ቃላት ሁላችንም ሁከት እና ጭካኔ ማለታችን ነው ፣ እናም ጤናማ ጠበኝነት ከጤናማ ያልሆነ እንዴት እንደሚለይ ማንም አልገለጸልንም። ለእኛ እና ለብዙ ቅድመ አያቶቻችን ትውልዶች ፣ ጠብ አጫሪነት ዓመፅ እና ጭካኔ ነው። ግን ይህ እንደዚያ አይደለም። ጠበኝነት በንቃት የመንቀሳቀስ ፣ ግንኙነቶችን ያለ አመፅ የመገንባት ፣ የመከላከል እና ድንበሮችን የመወሰን ችሎታ ነው። ጤናማ ሰው ስሜቱን እንዴት እንደሚያውቅ የሚያውቅ ፣ ሆን ብሎ ድርጊቶችን እና ድርድሮችን ለሌሎች እና ለራሳቸው ድንበሮች ማክበር የሚችል ጠበኛ ሰው ነው።

ግን በመጀመሪያ ፣ ጤናማ አለመሆን ምን እንደሆነ እንረዳ ፣ ወላጆቻችን ላለመበሳጨት ፣ ለመጽናት ሲያስተምሩን ማለታቸው ነው። ቅድመ አያቶቻችን ከትውልድ ወደ ትውልድ ወደ ብዙዎቻችን ያስተላለፉት ሁሉም የግጭት ዓይነቶች አጥፊ እና የስሜታዊ በደል ዓይነቶች ናቸው። የስሜታዊ በደል በሁሉም ሰዎች ማለት ይቻላል በማይታይ ሁኔታ ጥቅም ላይ እንደዋለ ያውቃሉ?

ምን ዓይነት የስሜታዊ በደል ዓይነቶች ያውቃሉ?

ዘለፋዎች ፣ ማስፈራራት ፣ ማስፈራራት ፣ ማጭበርበር ፣ ማሽቆልቆል ፣ ስድብ ፣ ትችት ፣ አስተያየት ፣ ውርደት ፣ ፌዝ ፣ ከሌሎች ጋር ማወዳደር ፣ ፍላጎቶችን እና ስሜቶችን ችላ ማለት ፣ መተርጎም (ለምን ይህን እንዳደረጉ የበለጠ አውቃለሁ) ፣ ስልጣንን ለመቆጣጠር መሞከር ፣ ዝምታን ፣ አለመቀበልን ፣ ግፊት እና ግፊት ፣ እና ይህ ሁሉ የማይረዳ ከሆነ ፣ ከዚያ ቡጢዎች ፣ ቀበቶዎች ፣ ወይኖች ፣ በጥፊ ፣ በጭንቅላቱ ላይ በጥፊ ይጠቀማሉ።

ይህ ሁሉም ሰዎች ማለት ይቻላል በበሽታው የተያዙ እና ከትውልድ ወደ ትውልድ የሚተላለፉ የስነ -ልቦና ቫይረሶች ስብስብ ነው። ከቤተሰቦቻችሁ ውስጥ ስንቶቻችሁ ቢያንስ ከእነዚህ ውስጥ አንዱን የግጭት ሁኔታዎችን ለመፍታት ዘዴዎች አይጠቀሙም?

ሰዎች ቁጣን ለማፈን ለምን ይመርጣሉ? ምክንያቱም እነሱ በግጭት ወቅት ሊከሰቱ የሚችሉትን አጥፊ የአመፅ ባህሪዎችን ማጎንበስ አይፈልጉም። ግን ግጭቱ አስፈላጊ እና አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም በግጭቱ ወቅት እርስ በእርስ እንተዋወቃለን ፣ እንዴት እንደተደራጀን እንማራለን ፣ የእያንዳንዳችን የግል ድንበሮች የት አሉ። ደግሞም ሁላችንም የተለያዩ ነን። እና ልዩነት ባለበት ፣ ግጭት አለ።

ከደንበኞቼ አንዱ እንደተናገረው - “በልዩነታችን በዓል ላይ መኖር እንችላለን ፣ እና ሌላኛው እንደ እኔ አለመሆኑን ስናውቅ እንሰቃያለን።

ከመካከላችሁ በቁጣ ያልተናገረው ማነው ፣ “ደህና ፣ እኔ አላደርግም ፣ ለምን ያደርጉታል?” ሁሉም ሰው በሁሉም ነገር እንደ እርስዎ መሆን አለበት ብለው ከልብ ያስባሉ? እነሱ የተለዩ ናቸው እና በእርግጥ እነሱም ሆነ እርስዎ ማንም የት እንዳለ ፣ ምን የግል ወሰኖች እንዳሉ ፣ እና ስለዚህ ፣ ስለእሱ ካልተናገሩ ፣ ግጭቶችን ካልፈጠሩ ፣ የማያቋርጥ የድንበር መጣስ አይቀሬ ነው።

ስለዚህ ወደ ቀመር እንሸጋገር - “ግጭቶች አስፈላጊ እና አስፈላጊ ናቸው”። ከአሁኑ ባለቤቴ ጋር ባለው ግንኙነት መጀመሪያ ላይ አንድ ጊዜ አስገራሚ ግጥም ነገረኝ - “ግጭቶችን አትፍሩ ፣ ግንኙነቱን ያጸዳሉ።” ከዚያ ስለ ግጭቶች የመፈወስ ተግባር አሰብኩ። ነገር ግን በጭንቅላቴ ውስጥ አንድ ነገር የማይስማማ ነበር - ከሁሉም በኋላ በግጭቶች ውስጥ ምን ያህል ጥፋት ይከሰታል ፣ ምን ያህል ጥፋት እና ህመም ያስከትላሉ ፣ ምክንያቱም ሰዎች በስሜቶች ላይ እርስ በእርስ ሊነገሩ ስለሚችሉ ከዚያ ለብዙ ዓመታት በጭካኔ የተናገሩ ቃላትን የማስታወስ ችሎታ ያደርጋል። በቅርበት መገናኘት ከባድ ነው …

እናም እኔ እና ባለቤቴ ሊያጠፉ የማይችሉትን የግጭት ዓይነቶች መፈለግ ጀመርን ፣ ግን ግንኙነታችንን እናጠናክራለን። እኛ ያደረግነው አንድ አስፈላጊ የመጀመሪያ ግኝት - “በግጭት ውስጥ ያሉ ስሜቶች በመጀመሪያ ለእነሱ ትኩረት ከመስጠት አንፃር ቅድሚያ ይሰጣቸዋል።” ግን ያጋጠመን የስሜትን ቋንቋ የመናገር ችሎታ አይደለም።

ስሜቶችን ማሳየት መጥፎ እንደሆነ ፣ ይህ ድክመት ፣ ይህ ተጋላጭነት ፣ ደህንነቱ የተጠበቀ አይደለም ፣ ምክንያቱም ስሜቶች በተቃዋሚዎች እጅ ውስጥ መሳሪያ ሊሆኑ ስለሚችሉ ከዚያ እኛ ከተለመደው ባልና ሚስቶች በጣም የተለየን አይመስለኝም። አንተ.

ሁሉንም ሰዎች በተለይም ወንዶችን የሚያስተምሩበት መንገድ እንደዚህ ነው - “ስሜቶችን አታሳይ ፣ አለበለዚያ ደካማ ትመስላለህ።” ስለዚህ ፣ ወንዶች ከሴቶች ይልቅ ጨቋኝ ሆነው ቀድመው ይሞታሉ።

በመጀመሪያ ልጆቻቸውን ለማሳደግ ወላጆች ትኩረት የሚሰጡት ምንድነው? በአእምሮ የማሰብ ችሎታ እድገት ላይ - ልጁ በደንብ እንዲማር ፣ ብዙ ያውቃል ፣ አስተዋይ ይሆናል ፣ ከዚያ ወላጁ ብልጥ የሆነ ትንሽ ልጅ ባለው ይኮራል። ግን ከወላጆቹ አንዳቸውም ለስሜታዊ ግንዛቤ ትኩረት አይሰጡም። በተቃራኒው ስሜትን መግለፅ በባህላችን ውስጥ እንደ አሳፋሪ ነገር ይቆጠራል። እንደገና ፣ ለወንዶች የበለጠ። ግን ፣ እንደዚህ ዓይነት አገላለጽ አለ - “የአንድ ሰው ጥንካሬ ስሜቱን ባለማሳየቱ እና ጠንካራ መስሎ በመታየቱ ፣ ግን ድክመቱን አምኖ በመቀበል ነው ፣” ማለትም ፣ ሐቀኛ እና በስሜቱ ለሰዎች ክፍት መሆን።

ጤናማ ሰው በተነሣበት ቅጽበት ፣ በተነሱበት ቦታ ስለ ስሜቱ መንገር የሚችል ሰው እንደሆነ ተደርጎ ይቆጠራል። ይህ ለጤናማ ሰው በስነልቦናዊ እና በአካል ቀመር ነው። ግን ሌላውን እንዳያጠፉ ስለ ስሜቶች እንዴት ይላሉ? ከሁሉም በላይ በልጅነታችን ያየነው በቤተሰቦቻችን ውስጥ በጣም መርዛማ ነበር። ለአካባቢያዊ ግጭት ቁልፉ ስሜትዎ ነው።ስሜቶች ከስሜቶች ይለያያሉ ምክንያቱም አንድ ስሜት እንደተገነዘበ ወዲያውኑ ስሜትን እንጂ ስሜትን አይሆንም።

- ምን ዓይነት ስሜቶችን ያውቃሉ? የእነሱ 7 መሠረታዊ የስሜት ህዋሳት።

ፍርሃት ፣ ጥፋተኝነት ፣ እፍረት ፣ ቁጣ ፣ ሀዘን ፣ ደስታ እና ፍላጎት (ድንገተኛ)።

ከስሜቶች ጋር በብቃት ለመስራት እና የ 7 መሠረታዊ የስሜት ህዋሳትን ቋንቋ መናገር ለመማር የሚከተሉትን መልመጃዎች ያድርጉ።

መልመጃ - “የስሜቶች መሠዊያ” - በተለየ የ A4 ወረቀቶች ላይ ፣ ሁሉንም 7 መሠረታዊ የስሜት ህዋሶች ይፃፉ እና እነዚህን 7 ወረቀቶች በነፃ ግድግዳ ላይ ይንጠለጠሉ። ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ ሁሉ ፣ እና ግጭቱ በሚነሳበት ጊዜ ጠቋሚው ቀላል የሰውነት ውጥረት ፣ በደረት ውስጥ ወይም በትከሻዎች እና በአንገት አካባቢ ደስ የማይል ስሜቶች ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ወደ ስሜቶች መሠዊያ ይሂዱ እና ይመለከታሉ እነዚህ ወረቀቶች። ሉሆች ላይ ከተፃፉት ቢያንስ አንዱ ስሜት ውስጣዊ ስሜትዎን ለማዛመድ እየሞከሩ ነው። ምናልባት ሁለት ስሜቶች እያጋጠሙዎት ይችላሉ ፣ ይህ እንዲሁ ሊሆን ይችላል።

እዚህ ግን ልብ ሊባል የሚገባው ቀላሉ ነገር መቆጣት ነው። ለምሳሌ ፣ እኛ ስንፈራ ፣ ጠበኛ እንሆናለን እና ወዲያውኑ የቁጣ ምላሽ ሊኖረን ይችላል - ይህ ከአደጋ የሚጠብቀን የመከላከያ ቁጣ ነው። ወይም ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ሲሰማን ወይም እፍረት ሲሰማን ፣ ከእነዚህ ስሜቶች ራሳችንን ለመጠበቅ ፣ እኛ ደግሞ ልንቆጣ እንችላለን። ስለዚህ በንዴት እና በንዴት ጊዜዎን ይውሰዱ እና ቁጣ ጥፋተኝነትን ፣ እፍረትን ወይም ፍርሃትን የሚደብቅ መሆኑን ለማየት ጥቂት ሰከንዶች ይውሰዱ። አንዴ በተሞክሮዎ ልብ ውስጥ ምን ዓይነት ስሜት እንዳለ ከተረዱ ፣ ይህ ስሜት ለማን እንደተነገረ ይወስናሉ። በራስዎ ሊቆጡ አይችሉም ፣ በመርህ ደረጃ ስሜቶችን ሊለማመዱ አይችሉም ፣ ምክንያቱም ስሜቶች ሁል ጊዜ የሚከሰቱት ለውጫዊ ማነቃቂያዎች ምላሽ ስለሚሰጡ ፣ ስሜቶች ሁል ጊዜ ለአንድ ሰው ነው ፣ ግን ለራስዎ አይደሉም።

በራስህ ላይ የተናደድክ መስሎ ቢታይህም ፣ እንደዚያ ይመስልሃል። ይህ ማለት አንድ ነገር ብቻ ነው -በአካባቢዎ ውስጥ የቁጣ ስሜትዎ በትክክል የተነገረለት አንድ ሰው ወይም ብዙ ሰዎች አሉ እና አሁንም እነዚህ ሰዎች እነማን እንደሆኑ ፣ የቁጣ ወይም የመበሳጨት ምላሽ ያለዎት መሆኑን መወሰን ያስፈልግዎታል። በራስዎ ላይ ሁል ጊዜ የሚናደዱ ከሆነ ፣ ቁጣዎን በራስዎ ላይ እያዞሩ እና በሰውነትዎ ውስጥ የራስ-አክራሪ ሂደትን ያስነሳሉ ማለት ነው። ራስ -ሰር ጥቃት አብዛኛውን የስነልቦና በሽታዎችን ያጠቃልላል። ራስ ምታት ፣ የሆድ ህመም ፣ ከፍተኛ ወይም ዝቅተኛ የደም ግፊት ፣ የእግሮች ህመም እና ሌሎች ምልክቶች … አንድ ሰው ቁጣውን ለረጅም ጊዜ በራሱ ላይ ካዞረ እና የራስ-አክራሪ ሕይወት ከኖረ (ራሱን ይወቅሳል ፣ ራሱን ይወቅሳል ፣ ራሱን ይገድላል ፣ ይሳተፋል) ራስን መቻል) ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ በበለጠ ከባድ ህመም ይታመማል።

ስለዚህ ፣ ስሜትዎ ለማን እንደተነገረ ወስነዋል። ከዚህ ቀጥሎ ምን ይደረግ? አሁን በስሜትዎ ልብ ውስጥ ምን ያልተሟላ ፍላጎት እንዳለ ማወቅ ያስፈልግዎታል። ዛሬ ለእርስዎ ሌላ ዜና አለ - አንዳንድ ፍላጎቶቻችን በማይረኩበት ጊዜ ሁል ጊዜ ስሜቶች አሉን። ማለትም ፣ ከእያንዳንዱ ስሜት በስተጀርባ ያልተሟላ ፍላጎት አለ ፣ እኛ የምንጠብቀው ፣ ይህ ስሜት በተነገረለት ሰው ይረካል። ስለዚህ ፣ ስሜትን ለይተው ያውቃሉ ፣ ይህ ስሜት ለማን እንደሆነ ለይተው ያውቃሉ ፣ አሁን የትኛው ፍላጎት እንዳልረካ እንወስናለን። ምን ፍላጎቶች እናውቃለን? ወደ Maslow ፒራሚድ - የሰው ፍላጎቶች ፒራሚድ እንሸጋገር።

መሠረታዊ ፍላጎቶች ከታች ተኝተዋል -እንቅልፍ ፣ ምግብ ፣ መጠጥ ፣ የፊዚዮሎጂ ተግባራት ፣ እስትንፋስ እና ደህንነት። እንደሚመለከቱት ፣ አንድ ሰው ያለ ወሲብ ስለማይሞት ፣ እሱ ካልበላ ፣ ካልጠጣ ፣ ካልተተኛ ፣ ወደ መጸዳጃ ቤት ካልሄደ እና ለረጅም ጊዜ አደጋ ላይ ከሆነ እሱ የወሲብ ፍላጎት የለም።

የማስሎው ቀጣይ የፍላጎት ደረጃ ፍቅር እና ትኩረት ነው። የበለጠ ከፍ ያሉ ናቸው-እውቅና እና ማፅደቅ ፣ በእነሱ ላይ ኃይል እና በማሶሎው ፒራሚድ ጫፍ ላይ የራስን እውን የማድረግ አስፈላጊነት። የታችኛው ደረጃ ፍላጎቶች እስኪረኩ ድረስ የከፍተኛ ደረጃውን ፍላጎት ማርካት አይቻልም። በዙሪያው ተኩስ ካለ እና ምንም ምግብ ከሌለዎት እንዴት ማፅደቅ እና እውቅና ማግኘት ወይም እራስዎን እንዴት ማሟላት እንደሚችሉ አያስቡም።ስለዚህ ፣ ምን ዓይነት ስሜት እንደሚሰማዎት ፣ ለማን እንደተነገረ እና የእርስዎ ፍላጎት የማይረካውን ወስነዋል።

ወደ ቀጣዩ “እኔ-መልእክቶች” ቴክኒክ ለመቀጠል ጊዜው አሁን ነው።

ወደ የግጭት አስተዳደር ዋና መሣሪያ እንሂድ - ይህ እኔ ነኝ - መልእክቶች። በግጭት ወቅት ብዙውን ጊዜ ለተቃዋሚችን ምን ዓይነት ቃላት እንናገራለን?

እንናገራለን:

- እርስዎ በጣም…

መጥፎ ነህ.

- እንዴት ቻልክ?

- ግን ይህን ብነግርዎ ወይም ቢደረግስ? እንዴት ትሆናለህ?

- አታፍሩም!

- አስቀያሚ ፣ መጥፎ ድርጊት ፈጽመዋል።

“እርስዎ” የሚለውን ቃል በመጠቀም የምንናገረው እርስዎ-መልእክቶች ናቸው። ሁሉም የአንተ መልእክቶች በአንድ ሰው ላይ የስሜት መጎዳት ናቸው። በእያንዳንዱ የስነልቦና ሁከት ዓይነቶች ፣ ነቀፋ ፣ ማጭበርበር ፣ ትችት ፣ አስተያየት ፣ ማስፈራራት ፣ ግፊት ፣ ማወዳደር ፣ ወዘተ ፣ እኛ “እርስዎ” የሚለውን ቃል እንናገራለን።

በግጭቱ ወቅት ይህንን ቃል ለመተው እና “እርስዎ ፣ እርስዎ ፣ እርስዎ ፣ ያንተ” ከሚሉት ይልቅ “እኔ ፣ እኔ ፣ እኔ ፣ የእኔ” በሚሉት ቃላት እንዲተካ ሀሳብ አቀርባለሁ። ሁሉም የቃላት ጥቃቶች ዓይነቶች - “እርስዎ መልዕክቶች ነዎት” በ “እኔ -መልዕክቶች” ውስጥ ሊገለፅ ይችላል። እና አሁን ይህንን ማድረግ እንለማመዳለን።

የ “እኔ-መልእክት” አወቃቀር። ሦስት ክፍሎች አሉት።

1. ይህ በቀመር ውስጥ ከ 7 መሠረታዊ ስሜቶች ዝርዝር ውስጥ የስሜቶች ቀጥተኛ መግለጫ ነው - “ይሰማኛል (ስሜቱን ይሰይሙ)”። ለስሜቶችዎ ሁሉ እርስዎ ተጠያቂዎች እንደሆኑ ያስታውሱ ፣ ለስሜቱ ፣ ለድርጊቶቹ እና ለቃላቶቹ እርስዎ ተጠያቂ ካልሆኑት በተመሳሳይ መልኩ ለድርጊቶችዎ ፣ ለስሜቶችዎ እና ለቃላቶቻችሁ ተጠያቂ ሊሆን አይችልም ፣ ስለሆነም ስለ ስሜቶች በእንደዚህ ዓይነት መንገድ ማውራት አይችሉም። እንደ “ስሜት አድርገኸኛል” … እኔ ያናደድከኝ አንተ አይደለህም ፣ ግን ተናደድኩ ፣ ያስፈራኸኝ አንተ አይደለህም ፣ ግን ፈራሁ ፣ አንተ እኔን አልሰደብከኝም ፣ ግን የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል ፣ እናም ይቀጥላል. ስለዚህ ፣ የራስ-መልእክት የመጀመሪያው ክፍል ስሜትዎን መናገር ነው።

2. የእራስ መልእክት ሁለተኛ ክፍል-እርስዎ እርስዎ የሚለውን ቃል ሳይጠቀሙ በሦስተኛው ሰው ውስጥ ያለውን ሁኔታ ይግለጹ። ለምሳሌ ፣ ጫጫታ ሲያሰሙ ወይም ጥያቄዎቼን በማይሰሙበት ጊዜ እበሳጫለሁ። እንደበፊቱ “አታናድደኝ ፣ አትሰማኝም ፣ በእኔ ላይ እየጮኸኝ ነው” አትልም። እና እርስዎ ለሚነጋገሩት ሰው ምንም ሳያስቡ ሁኔታውን ይገልፃሉ። ስለዚህ ፣ ለእሱ እንዲህ ትላላችሁ - “እኔ በዚህ መንገድ ተፈጥሬያለሁ ፣ በልዩነቴ ምክንያት ሁል ጊዜ በዚህ መንገድ ምላሽ እሰጣለሁ”። ለምሳሌ አንድ ሰው ሲጮህብኝ እቆጣለሁ። እናም እርስዎ ያለ አንድ ሰው የጥፋተኝነት ስሜት ያለ ነቀፋ እና ጥቃት ስለምታደርጉ ፣ ከዚያ ጉልበቱ ሁሉ ወደ መከላከያ አይመራም ፣ ሁኔታውን ለማስተካከል ይሄዳል።

3. እና ሦስተኛው የ I-message በቀጥታ ጥያቄ ነው። አንዳንድ ፍላጎቶቻችን በማይረኩበት ጊዜ እና በውስጣችን አንድ ስሜት እንደሚፈጠር ያስታውሱ እና እሱን ለማርካት ፣ አንድን ሰው መጠየቅ ብቻ ያስፈልግዎታል። እና አሁን ፣ በጥያቄ ወይም በማብራሪያ ጥያቄ ውስጥ ፣ “እርስዎ” ፣ “እርስዎ” ፣ “እርስዎ” ፣ “ያንተ” የሚሉትን ቃላት መናገር ይችላሉ።

ስለዚህ ፣ የ ‹መልእክት› አወቃቀር-‹ስሜት‹ እርስዎ ›የሚለውን ቃል እና ጥያቄን ሳይጠቀሙ በሦስተኛው ሰው ውስጥ ያለው ሁኔታ መግለጫ ነው።

ከሰዎች ጋር ያለዎትን ግንኙነት በእጅጉ የሚያመቻቹ እኔ-መልዕክቶችን እንዴት እንደሚገነቡ በግልፅ እንዲረዱዎት አሁን እርስዎ-መልዕክቶችን ወደ I-messages መተርጎም እንለማመዳለን።

እርስዎ-መልእክቶች

1. እርስዎ እንደፈለጉት እንደገና ፀሐፊዎን ተመለከቱ ፣ ስለዚህ እኔ ደግሞ እንደዚያ ያሉትን ወንዶች እመለከታለሁ ፣ እንዴት እንደ ሆነ ወዲያውኑ ትረዳላችሁ። (የምወደው ወንድዬ ሌላ ሴት ሲመለከት ግንኙነታችንን ለማጣት አዝናለሁ እና ፈርቻለሁ። እባክዎን ፀሐፊዎን አይመልከቱ።)

2. ወለሎቹን ብቻ ታጠብኩ ፣ እና እዚህ እንደገና ረገጡ! በሩ አጠገብ ባለው ምንጣፍ ላይ ጫማዎን እንዲያወልቁ ምን ያህል ልጠይቅዎት? (ጥያቄዎቼን በማይሰሙ እና ሥራዬን ሲያደንቁ ሲያናድደኝ ፣ እባክዎን ለጥያቄዎቼ የበለጠ ትኩረት ይስጡ እና ጫማዎን በበሩ ላይ ያውጡ)

3. ለምን አታመሰግኑኝም ፣ ከእንግዲህ አትወዱኝም? ለእኔ ምንም ትኩረት አልሰጡኝም። (ምስጋናዎችን በጣም ናፍቀኛል ፣ ደስታ ይሰጡኛል እና እነሱ በማይኖሩበት ጊዜ ፣ ሀዘን ይሰማኛል። እባክዎን ብዙ ጊዜ ያደንቁኝ)

4. ሳህኖቹን ከራስዎ በኋላ ሁል ጊዜ የማያጥቡት እኔ የቤት ሠራተኛ ነኝ? ከሥራ ደክሜ ወደ ቤት ስመጣ እቆጣለሁ ፣ እና በማጠቢያው ውስጥ ያልታጠቡ ምግቦች ክምር አለ። እባክዎን እንዲታጠቡ እርዱኝ።)

5. መጣያውን እንዲያወጡ ጠይቄዎ ነበር ፣ ግን ለሦስት ቀናት ጊዜ አላገኙም። (በቤቱ ዙሪያ ስለማይረዱኝ ያናድደኛል።እባክዎን ቆሻሻውን ያውጡ።)

6. ውሻዬን ሁል ጊዜ መራመድ ያለብኝ ለምንድን ነው? ይህ ውሻዎ ነው። እሷን አብራላት ፣ እና ስለ እሷ የሚጨነቁትን ሁሉ ለእኔ አስተላልፈዋል። (ውሻችንን ለመራመድ በእኔ ላይ መውደቁ ተበሳጭቶኛል። በጣም ደክሞኛል። እባክዎን እርዱኝ ፣ አሁን ይሂዱ እና ከሬክስ ጋር ይራመዱ)

ሁሉም የ I- መልእክቶች በጥያቄ እንደሚጠናቀቁ እና በስሜት እንደሚጀምሩ አስተውለዋል። በመካከል ሁል ጊዜ በ yut ፣ ያት በሚጨርሱ ግሶች ሁል ጊዜ የሁኔታው መግለጫ አለ…

ስለ ጥያቄዎችም መናገር እፈልጋለሁ። አንድ ሰው ጥያቄውን የመቀበል መብት ከሌለው ጥያቄ መሆን ያቆማል። ለምሳሌ ፣ በተሳሳተ ሰዓት መጠየቅ ይችላሉ እና ግለሰቡ “አሁን አይደለም ፣ አሁን አልችልም ወይም አልችልም” ይልዎታል ፣ ከዚያ የግለሰቡን ጥፋት መጫን እና ማጭበርበር የለብዎትም ፣ አለበለዚያ ጥያቄውን ያዞራሉ። ወደ ግፊት ወደ አመፅ።

ብዙውን ጊዜ በግጭቶች ወቅት ቁጣ ፣ ንዴት ፣ ብስጭት ያጋጥመናል። ወደ ሁከት ላለመመለስ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ነገር ግን በጤናማ የጥቃት ማዕቀፍ ውስጥ መቆየት።

ልዩነታችን በተገኘበት ቦታ ላይ የሚታየውን ቁጣ እና ጤናማ ግጭትን የመግለጽ መብትን መልሰው ይውሰዱ።

(ሐ) ዩሊያ ላቱነንኮ