ፍቅር ስሜት አይደለም

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ትናንት ስለ ፍቅር ትምህርት ሰጠሁ ፣ በመጨረሻ አንዲት ሴት ወደ እኔ መጣች እና በብስጭት አብራራችኝ ፣ “ፍቅር እንደዚህ ነው ፣ በሆነ መንገድ እርምጃ መውሰድ ነው ፣ በአጠቃላይ ፣ የተረጋጋ ነገር ፣ በአብዛኛው የሚመጣ ከጭንቅላቱ ፣ እኛ ምን እናደርጋለን እና እራሳችንን እንመርጣለን … አንድ ዓይነት ስሌት ይወጣል? ግን ስለ በረራስ? እስትንፋስዎን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?” "እና ግድግዳው ላይ ተለጠፈ ፣ አይደል?"

ሁላችንም እንወዳለን። በቻልነው መጠን። እንዴት ተማሩ። ብዙውን ጊዜ በእራሳቸው ወላጆች ምሳሌ ላይ። አንዳንድ ጊዜ ግራ የሚያጋባ ፣ አንዳንድ ጊዜ ጨካኝ ፣ አንዳንድ ጊዜ አሰቃቂ ፣ ብቸኛ ፣ የተጨመቀ።

አንድ ልጅ ወላጆቹን ይወዳል ፣ እናም ጠበኝነትን ፣ ጩኸትን ፣ ትችትን ፣ ግዴለሽነትን ሲቀበል ፣ ከዚያ “ፍቅር መቼ ነው …” የሚለው አገናኝ ይከሰታል - እነሱ ይደበድባሉ ፣ ብቻቸውን ይተዋሉ ፣ ይጠይቃሉ ፣ ያስገድዳሉ ፣ ይሰቃያሉ (አስፈላጊውን ያጎላሉ)።

ከዚያ ወደ ትልቁ ዓለም እንወጣለን -ወደ ኪንደርጋርተን ፣ ወደ ትምህርት ቤት (የእኛ ትልቅ በቆሎ) ፣ ወደ ሲኒማ እና ልብ ወለድ ዓለም። እና እዚያም ፣ እኛ አንድ ነገር እንመልመዋለን - እንደ ዕድለኛ ነን። እናም ለእውነት የምንወስደው አንድ የተወሰነ የፍቅር ቀመር ተፈጥሯል ፣ ፍቅር ምን እንደሆነ ፣ እንዴት እንደሚገለጥ ፣ ለመወደድ ምን መደረግ እንዳለበት ፣ ምን ማድረግ እንደማይቻል ፣ የተፈቀደ እና ያልሆነው (ወይም ምናልባት ፣ ይህ ፍቅር ከሆነ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር ይቻላል ፣ ምክንያቱም መውደድ …)። እና ምንም እንኳን ሕይወት “እውነትን” የሚያጠፉትን እውነታዎች ደጋግሞ ቢወረውር እንኳን ፣ በልጅነት የተፃፈውን እንደገና መጻፍ እጅግ በጣም ከባድ ስለሆነ ፣ እኛ በሙሉ ሀይላችን አጥብቀን እንይዛለን።

የሆርሞን አውሎ ነፋስ በደንብ ባልተገነዘቡ እና ቁጥጥር በተደረገባቸው ስሜቶች ጅረቶች ይጥልናል ፣ በፍቅር እንወድቃለን። እና ከዚያ ለሌላ ተወላጅ ሰው ፍቅር ረቂቅ የሆነ ነገር ሆኖ ያቆማል ፣ ስለ እኛ ይሆናል።

እንደ ደስተኛ ወይም ደስተኛ ያልሆነ ፍቅር (በጭንቀት ወይም በእርጋታ ፣ በተገላቢጦሽ ወይም ባልተለመደ) የሚገለጥ የግል የፍቅር ሁኔታ እንደ አንድ ደንብ ፣ ከተቃራኒ ጾታ ወላጅ ጋር በልጅነታችን ውስጥ ካለው ግንኙነት ጋር የሚስማማ ነው ፣ እንዲሁም በመካከላቸው ያለው የግንኙነት ዘይቤ ወላጆች። የሴት ልጅ አባት በእሷ ላይ ጨካኝ ከሆነ ፣ ከዚያ በአዋቂነት ጊዜ እሷ ሁለቱንም ወንዶች ትፈራለች እናም ግንኙነቱ የበለጠ ህመም እንደሚሰማቸው ቃል የገባላቸውን ትደርስበታለች። ደግሞም ከልጅነት ጀምሮ ፍቅር እና ጭካኔ አንድ ላይ ተገናኝተዋል።

እንዲሁም በእናት እና በአባት መካከል ያለውን ግንኙነት እንዴት እንዳየች ተጽዕኖ አሳድሯል። ወይም እናቱ ከተፋታች እናት ስለ ወንዶች ምን መልእክቶችን ሰጠች? ለምሳሌ ፣ “ሁሉም ወንዶች አንድ ነገር ብቻ ያስፈልጋቸዋል” ፣ “ወንዶች ተንኮለኞች ናቸው ፣ አትመኑባቸው” ፣ “በጣም አስፈላጊው መልክ ነው” ወይም በተቃራኒው “በጣም አስፈላጊው ውስጣዊው ዓለም ነው” … በማንኛውም ሁኔታ ፣ ልጁ የተወሰኑ ፍሬሞችን ፣ መመሪያዎችን ይቀበላል ፣ እሱም ወደፊት የሚከተለውን እና ፣ ወዮ ፣ እሱ ሁል ጊዜ ለራሱ ትችት አይገዛም ፣ እሱ ይጠይቃል።

ወላጆቹ መሐላ ፣ ቀዝቃዛ ከሆኑ ፣ የተከለከሉ ፣ ወይም በተቃራኒው እርስ በእርሳቸው ተቃቅፈው ፣ የተደገፉ ፣ ስጦታዎችን ከሰጡ ፣ ከዚያ ይህ እንደ መሠረታዊ ፣ የታወቀ ፣ ሴት ልጅ ወይም ወንድ ፣ ሴት ወይም ሰው አምኖ እየፈለገ ነው።

እንደ አለመታደል ሆኖ አብዛኛዎቹ ሰዎች የሚያድጉት እያንዳንዱ ሰው በራሳቸው መንገድ ደስተኛ ባልሆነበት መንገድ በራሳቸው ደስተኛ አለመሆናቸውን ነው። ለዚያም ነው በአዋቂ ህይወታችን በጭካኔ የወላጅ መልእክቶች የተሞላ ፣ በራሳችን ያለ እምነት ማጣት ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ፣ ቅusቶች እና ሌሎች ብዙ ቆሻሻዎች የተሞላ “ሻንጣ ያለ መያዣ” የምንሸከመው ፣ ግን ወይ የሚያሳዝን ነው ፣ ወይም እንዴት እንደሆነ አናውቅም …

እኛ በፍቅር ውስጥ ነን እና እንፈራለን። እኛ ጥሩ እንዳንሆን ፣ ጓደኞቻችን / ንግድ / የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ከእኛ የበለጠ አስፈላጊ እንዲሆኑ እንፈራለን ፣ ላለመቀበል እንፈራለን። እንዳይወዱን ወይም እኛን መውደዳቸውን እንዳያቆሙ እንፈራለን። ከሁሉም በኋላ ፣ በመጨረሻ ፣ ፍቅርን በተመለከተ ፣ ብዙ ጊዜ ብዙዎቻችን የምንወደው የፍቅር ነገር መሆንን እንጂ አፍቃሪ ርዕሰ ጉዳይ አለመሆንን ነው። በሌላ አነጋገር ፣ እኛ መወደድ እንፈልጋለን። እና እኛ ስለራሳችን የመውደድ ችሎታ ብዙም አናስብም።

ማንም ለምን አይወደኝም ለሚለው ጥያቄ መልሱ እጅግ በጣም ቀላል ነው ፣ ምክንያቱም ማንንም ስለማይወዱ። ከራስህ ጀምሮ አትወድም።

ግን መውደድ እንዴት ነው? ታዋቂው “ፍቅር” ምን ማለት ነው ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ያለማቋረጥ የሚደጋገሙት?

ምናልባት ከፍቅር የበለጠ ግራ የሚያጋባ እና ጭጋጋማ ጽንሰ -ሀሳብ የለም። ሁሉም የየራሱን ወደ ውስጥ ያስገባል-በሆድ ውስጥ ካሉ ቢራቢሮዎች ስሜት ጀምሮ በታዋቂው ሙዚቃ እና በቴሌቪዥን ተከታታዮች ተንከባክቦ ለነበረው የጀግንነት የራስን ጥቅም መስዋእትነት እና ክሊኒካዊ ሞኝነት። አንዳንድ ጊዜ ፍቅር እንደ አስማታዊ ዘንግ ዓይነት ይመስላል - ፍቅር ይመጣል እና ሁሉም ችግሮች ይጠፋሉ። ልዑል ማራኪው ይሳማል እና ከእንቅልፍ እነቃለሁ …

ግን ፍቅር አይመጣም ፣ በግንኙነቶች ውስጥ አናገኘውም ፣ ግን እኛ አብረን እናመጣለን። ስለዚህ ብዙዎች መጨነቅ አያስፈልጋቸውም - በፍቅር አደጋ ውስጥ አይደሉም።

እና ከዚያ ምን ይመጣል? በእኛ ላይ ምን ይሆናል? መውደድን (መስህብን ፣ ስሜትን) መውደቅ ይከሰታል ፣ እኛ ባዮሎጂያዊ በሆነ መንገድ የመውለድ ዋና ዓላማ ይዘን ፣ እና እስከ ሦስት ዓመት ድረስ ይቆያል - ልክ ልጅን ለመውለድ እና ለመመገብ እስከሚወስደው ድረስ (በ “ጠንካራ ወንድ ጥበቃ”) በፍቅር ላይ ).

በፍቅር መውደቅ ሙሉ በሙሉ ይወስደናል ፣ ያሳውረናል። በፍቅር ውስጥ ስንሆን ፣ እኛ እውነተኛ ሰው አይደለም ፣ ግን የፈጠርነውን ምስል ፣ የራሳችን ቅasቶች - “ከነበረው ነገር አሳውሬሃለሁ ፣ ከዚያ በኋላ የነበረው ፣ በፍቅር ወደቅሁ።” ታዋቂ ጥበብ “ፍቅር ዕውር ነው ፣ ፍየሎቹም ይጠቀማሉ” ይላል። እኛ “የእኛ ልብ ወለድ ጀግና” እንፈጥራለን ፣ የሚፈለጉትን ባሕርያት ለእሱ እንሰጣለን ፣ ከዚያ እኛ ተበሳጭተናል ፣ ተበሳጭተናል ፣ እሱ የማይዛመደው መሆኑ ቅር ተሰኝቷል።

በልብ ወለድ እና በእውነቱ ዕረፍት ላይ ጉዳት የደረሰባቸው ፣ አንዳንዶች በተለይ ጽናት ሌላውን (በፍቅር ስሜት) እንደገና ለመለማመድ ፣ እራሳቸውን በመውቀስ እና የወራቶችን እና የዓመታትን ዓመታት ሕይወታቸውን በማጣት በችሎታቸው ማመናቸውን ይቀጥላሉ። ሙሉ በሙሉ ብቻችንን ወይም ብቻችንን እንዳይሆን በመፍራት “ከቆሻሻ መጣያ ገንዳ” ደጋግመን እንበላለን።

ምንም እንኳን ለራስ ፍቅር ቢሆንም ፣ ለመፍቀድ ትንሽ ቢሆን ፣ ቢያንስ ለራስ (ለራስ) ካለው አክብሮት እና እንክብካቤ ስሜት ከረጅም ጊዜ በፊት ለመልቀቅ በጠየቀ ነበር። እራስዎን መውደድ የሚመረዝዎትን መብላት ማቆም መጀመር ነው - መጥፎ ስሜት ከተሰማዎት በኋላ ከእነሱ ጋር መገናኘት ፣ ጥንካሬዎን የሚወስድበትን ላለማድረግ ፣ በውጫዊ አለመግባባት በውስጥ የማይስማሙትን አይደለም።

ሁለቱ በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ እርስ በእርስ ሲጠባበቁ ፣ በመጀመሪያ እይታ በፍቅር ወደቁ እና እርስ በእርስ አንድ ቀን መኖር አለመቻላቸው ፍቅር አይደለም ፣ ግን ኒውሮሲስ ነው። ብዙውን ጊዜ የእንደዚህ ዓይነቱ “ፍቅር” ጥንካሬ ከእያንዳንዳቸው ፍቅር አለመቻል ጋር ተመጣጣኝ ነው ፣ ግን ሊቋቋሙት የማይችሉት የብቸኝነት ደረጃ።

ከባዮሎጂያዊ ተግባር በተጨማሪ ፣ በፍቅር መውደቅ የሚሰጠን ሌላ ውድ ሀብት አለ - አስደናቂ የንቃተ ህሊና ስሜት። ሕያው ሆኖ ይሰማናል። እናም አንድ ሰው በልግስና ለመኖር ፣ ለመሻት ፣ በእውነት የፈለገውን ለማድረግ ፈቃደኛ ካልሆነ ፣ በፍቅር የመኖር ስሜቱ የበለጠ ይሸከመዋል።

መውደቅ (እና በእርግጥ ይከሰታል ፣ ምክንያቱም በፍቅር መውደቅ ለአጭር ጊዜ ነው) በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ በጣም ህመም ነው። በሌላ አነጋገር ፣ አሰልቺ እና አስፈሪ ሕይወት ብዙውን ጊዜ በሚኖሩበት ጊዜ ፣ ፍላጎቶችዎን የበለጠ ያፈናቅላሉ ፣ አንድ ቀን ሁሉንም ምኞቶችዎን ፣ ህልሞችዎን ፣ ቅasቶችዎን ፣ ምኞቶችዎን በአንድ ንፁህ ሰው ላይ የማድረግ እድሉ ሰፊ ይሆናል።

በፍቅር እና በስሜታዊነት መውደቅ እንዴት መውደድን ለማያውቅ ሰው አደገኛ ነው።

ፈረንሳዊው የስነ -ልቦና ባለሙያ አላን ኤሪል ፍቅርን የማያቋርጥ እና መስህብ (ወይም በፍቅር መውደቅ) ተለዋዋጭ ብሎ ይጠራዋል። የሕይወት ዋና እና ጣዕም በፍቅር ውስጥ እንጂ በፍቅር አይደለም። እና በፍቅር ከመውደቅ ደካማ ቁጥጥር በተቃራኒ ፍቅር በእጃችን ያለው ፣ በሕይወታችን ውስጥ ያለን ቦታ ፣ እኛ ለራሳችን የምንመርጠው ነው።

ፍቅር ስሜት አይደለም። ከመሠረታዊ ስሜቶች (እንደ የሰው ዘር የተሰጠን ፣ እና እነዚህም - ፍርሃት ፣ ደስታ ፣ ሀዘን ፣ ድንገተኛ ፣ ፍላጎት ፣ ቁጣ ፣ አስጸያፊ) መካከል ፍቅር የለም።

ኤሪክ ፍሮም “The Art of Love” በተሰኘው ግሩም መጽሐፋቸው ላይ “ፍቅር ማንም የደረሰበት የብስለት ደረጃ ምንም ይሁን ምን ማንም ሊሰማው የሚችል ስሜታዊ ስሜት አይደለም።

ፍቅር ከሰው ልጅ ውስጣዊ ብስለት ፣ ደግነት ፣ ጥበብ ፣ ትዕግሥት ፣ ጥረት ፣ ዝግጁነት ፣ ክፍት (እና በዚህ መሠረት ተጋላጭም) መሆንን የሚፈልግ ከዓለም ጋር የሚገናኝበት መንገድ ነው። ይህ ከራስዎ ፣ ከዓለም እና ከሌሎች ሰዎች ጋር የሚዛመድበት መንገድ ነው። የደግነት ግንኙነቶች ፣ ተቀባይነት ፣ ለመዋዕለ ንዋይ እና ለመዋዕለ ንዋይ ማፍሰስ። ፍቅር ፣ ከመውደቅ በተቃራኒ ፣ ያየዋል ፣ በውስጡ ምንም ቅionsቶች የሉም።በፍቅር እራሳችንን እና ሌሎች ሰዎችን እንዳሉ እናያለን እና እንቀበላለን። ለቅርብ ግንኙነቶች መምረጥ እኛንም በደግነት የሚያስተናግዱንን ፣ አክብሮትን የሚያሳዩ ፣ ኃላፊነት ለመካፈል ዝግጁ የሆኑትን።

ፍቅር ለማደስ አይፈልግም። ፍቅር በባህሪው መቀበል ነው። ፍቅር እኛ ጥሩ የምንሰማበት ፣ እኛ ያልሆንነውን ሰው ለማድረግ የማይሞክሩበት ፣ ግን እኛ / እኛ የምንሆንበትን / የሚሆነውን / የሚሆነውን / የሚያዩትን እራሳችንን እየቀሩ ነው።

በግንኙነት ውስጥ መጥፎ ስሜት ከተሰማዎት ፍቅር አይደለም። በግንኙነት ውስጥ በራስ የመተማመን ስሜት ከተሰማዎት ያ ፍቅር አይደለም። ከእርስዎ ጋር የሚቀራረቡት ሰው “የተዛባ መስተዋት” ከሆነ ፣ ጉድለቶችን የሚያዩበት ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት የሚቀንስበት እና እራስዎን የማይወዱ ከሆነ ይህ ፍቅር አይደለም። የምትወደውን ሰው ብትጮህ ፣ ብትወቅሰው ፣ መግዛት ከፈለክ ፣ ይህ ፍቅር አይደለም።

ስፕላድ ስፓይድ እንበል። ሱስ ፣ ፍርሃት ፣ የሥልጣን ምኞት ፣ ባለቤትነት ፣ ልማድ ፣ ግን ፍቅር አይደለም።

ከመውደድ ብዙ ይከለክለናል። ለምሳሌ ፣ ንፅፅሮች። የጎረቤት ባል ውድ መኪና ይነዳዋል ፣ ባለቤቴ ግን አያደርግም። ወይም አንድ ጓደኛዬ ወንድ ልጅ ፣ የመዋኛ ሻምፒዮን እና የእኔ የማይረባ ሰው አለ። እና የዚህ ማሽን መኖር (አካላዊ የበላይነት ፣ የፀጉር ቀሚስ ፣ ትምህርት ፣ ትልቅ እብጠት ፣ ለፈተናው ጥሩ ምልክቶች ፣ ወዘተ ፣ ወዘተ) ከመውደድ ይከለክለናል (እራሳችን ፣ ልጅ ፣ ባል ፣ እናት ፣ አባት). ለምሳሌ ፣ እኛ በባሕሩ ላይ ተመላለስን እና ከልጁ ጋር በአእምሮ ተነጋገርን ፣ ተንኮልን ፣ በአሸዋ ውስጥ ተጣብቀን ፣ እና በድንገት ከእሱ አጠገብ የማያውቅ እመቤት ሌላ ሲናገር እንሰማለን ፣ እነሱ “በሰባት ዓመቴ ልጄ ቀድሞውኑ ሦስት ይናገራል ቋንቋዎች አቀላጥፈው ፣”እና ከዚያ የሆነ ችግር ተፈጥሯል ፣ የእኔ የእኔ በአፍ መፍቻ ቋንቋው ብዙ ቃላትን እንኳን እንደማያወራ እናስታውሳለን ፣ እና ወደ የንግግር ቴራፒስት መውሰድ አለብዎት ፣ እና ወዲያውኑ እንጨብጠዋለን ፣ እንጨነቃለን ፣ እና አስቀድመን እንነጋገራለን የምንወደው ልጃችን ከአንድ ደቂቃ በፊት በአንድ ዓይነት የአማካሪ ድምጽ ውስጥ ፣ እና እኛ በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማናል።

ያ ማለት ፣ እኛ አንዳንድ ሁኔታዎችን እንድንወደው አስፈላጊ ሆኖ ተገኝቷል። “እኔ እንድወድህ ፣ አንተም አለብህ” (ወዮ ፣ ይህ መርህ በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ እና በትምህርት ቤት ውስጥ በሁሉም ቦታ ማለት ይቻላል በደንብ የተማረ ነው)።

እኛ በተሳሳተ ፣ ባልተገባ ፣ በአጋጣሚ ለመውደድ እንፈራለን። እኛ ለራሳችን ስግብግብ ነን። ለማወደስ እንፈራለን (እንዳያበላሸን) ፣ ለመደገፍ እንፈራለን (እና በድንገት እሱ ጨርቅ ይሆናል) ፣ ትኩረታችንን ፣ እንክብካቤን (ላለመጠቀም) እንፈራለን ፣ እንፈራለን በፈለግነው ጊዜ “እወዳለሁ” ይበሉ። እኛ ትንሽ የመጽሐፍ አያያዝን እንጠብቃለን - “እርስዎ - ለእኔ; እኔ - እርስዎ እና አስቀድመው ምንም የለም። ነገር ግን በመቀበል ሀብታም የሚያድገው አእምሮ ብቻ ነው። ልብ ሲሰጥ ነው።

ማንኛውም ፍቅር (ፍቅር ለራስ ፣ ለልጅ ፣ ለሴት ፣ ለወንድ) ንቁ የሆነ የመስጠት ቦታን (እኔ እሰጣለሁ ፣ አልወስድም) ፣ እንክብካቤ ፣ አክብሮት ፣ ዕውቀት እና ኃላፊነት (ኢ. Fromm)። እራሴን የምወድ ከሆነ እኔ እራሴን (አካላዊ እና ስሜታዊ ሁኔታዬን) እጠብቃለሁ ፣ እራሴን አከብራለሁ ፣ እራሴን አውቃለሁ ፣ ለራሴ ተጠያቂ ነኝ። ለሌላው ሰው ተመሳሳይ ነው (ሆኖም ግን ፣ እያንዳንዱ አዋቂ ሰው ለራሱ ተጠያቂ ስለሆነ በኃላፊነት የበለጠ እና የበለጠ ከባድ ይሆናል)።

ፍቅር እኛ በየቀኑ የምናደርገው ምርጫ ነው - በዙሪያችን ለሚሆነው ነገር ትኩረት መስጠት ፣ የሌላውን ሰው ውበት ፣ ፍላጎቱን ፣ ባህሪያቱን እና ለእሱ የምንጠብቀውን ማየት አይደለም።

ራስህን መውደድ ለራስህ መልካም ማድረግ ነው። እኛ ሌሎች እንዲይዙን በምንፈልገው መንገድ እራሳችንን ይያዙ።

መጥፎ በሚሆንበት ጊዜ እራስዎን በብርድ ልብስ ውስጥ ጠቅልለው ፣ ለራስዎ ሻይ አፍስሱ ፣ ጥሩ ፊልም ይልበሱ ፣ የሚወዱትን ሙዚቃ ፣ ጥሩ መጽሐፍ ይውሰዱ ፣ እና ደጋግመው በመጠባበቅ እራስዎን አያዳክሙም ፣ ያልተመለሱ ኤስኤምኤስ ፣ በመጀመሪያው ላይ ለመሮጥ ዝግጁነት ይደውሉ ፣ በእውነቱ እርስዎ በፍፁም የማይስማሙ መሆኑን ይስማሙ ፣ ምክንያቱም “ዋው ፣ እንደዚህ ያለ የነፍስ በረራ ፣ እንደዚህ ያለ ከራስ ወዳድነት ነፃ ፍቅር”።

ፍቅር በሌላው ላይ ጥገኛ አይደለም። ሱስ ሌላ ሰው በሚያስፈልገው እውነታ እራሱን ያሳያል - መጥፎ ስሜት ሊሰማኝ ፣ ሊጎዳ ፣ ውርደት ሊሰማኝ ይችላል ፣ ግን እኔ እፈልጋለሁ። ፍቅር ፣ ከሱስ በተቃራኒ ነፃ ነው - እኔ አልፈልግም - እወድሻለሁ። ከእርስዎ ጋር ጥሩ ስሜት ይሰማኛል ፣ ግን ያለ እርስዎ መሆን እችላለሁ።

ራስን መውደድ ማለት እራስዎን እንዲመኙ ፣ ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ለመስማት ፣ ስሜትዎን ለመስማት መፍቀድ ማለት ነው።ሌላውን ለመውደድ ፣ ፍላጎቱን እና ፍላጎቶቹን ለማዳመጥ ፣ ስሜቱን ለመስማት ይፈልግ። ይህ የሁለት ፣ ስሜታዊ ፣ የዘገየ ፣ ብሩህ ዝርዝሮችን (ከፈለጉ) በራስዎ ማስተዋወቅ እና ብሩህነት በራሱ እንደሚከሰት የማይጠብቅ የሁለት ዓይነት ዳንስ ዓይነት ነው።

በፍቅር ነፃነት አለ ፣ በፍቅር እራሳችንን በነፃነት መግለጽ እንችላለን ፣ በፍቅር እራሳችንን እንወዳለን። በፍቅር እኛ በእኩል ደረጃ ላይ ነን - እኔ ጥሩ ነኝ - አንተ ጥሩ ነህ ፣ እኔ ጥሩ ነኝ - ዓለም ጥሩ ናት ፣ እኔ ጥሩ ነኝ - ጥሩ የምሠራውን። ግን ነፃነትም ሆነ የእኩልነት ስሜት ፍቅርን የሚያመጣልን አይደሉም ፣ ግን መውደድ እንድንችል መጀመሪያ መማር ያለብን። በፍቅር ፣ እኛ መምረጥ እንችላለን -ምን መሆን ፣ ከማን ጋር መሆን እና እንዴት በትክክል።

ደፋር ለመሆን ጊዜው አይደለም? ከፍርሃት በስተጀርባ ለመደበቅ ሳይሆን ለመውደድ ጊዜው አሁን ነው። በፍቅር ቋንቋ ስለ ፍቅር የምንነጋገርበት ጊዜ ነው - የደግ ቃላት ቋንቋ ፣ ድጋፍ ፣ መነካካት ፣ ስጦታዎች ፣ እኛ ለራሳችን የምናሳልፈው ጊዜ ፣ የምንወዳቸው ፣ የምንወዳቸው ነገሮች …

Evgeniya Karlin