ጊዜያዊ አስተዳደግ -ለ ወይም ተቃራኒ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ጊዜያዊ የወላጅነት ፣

ወይም “እኔ እናትህ አይደለሁም!” ተብሎ ሲነገረን ምን ይሰማናል?

በሀዘን እና በህመም ፣ በቀላል ትንተና ፣ ወላጅነት ከአሁን በኋላ አዝማሚያ እንደሌለው መግለፅ እንችላለን። በየዓመቱ የስላቭ ቤተሰቦች እየቀነሱ እና እየቀነሱ ፣ ወጣቶች ለማግባት እምቢተኛ እየሆኑ ፣ አባቶች እና እናቶች ለመሆን የሚፈልጉ ሰዎች ቁጥር እየቀነሰ ይሄዳል። ወደ 40 ቅርብ ፣ ብዙዎች የወላጅነት ዘላለማዊ ውጥረት ፣ የሀብት እና የገንዘብ ብክነት ፣ እንቅልፍ የሌላቸው ምሽቶች እና ማለቂያ የሌላቸው ችግሮች ብቻ እንደሆኑ ይገነዘባሉ - እሱ እንዲሁ ደስታ ፣ ደስታ ፣ ድንገተኛነትን እና ግልፅነትን ፣ ቅንነትን እና ግድየለሽነትን የማደስ ዕድል ነው ፣ ልጆች። አንድ ሰው “በመጨረሻው ሰረገላ ላይ ለመዝለል” ጊዜ አለው ፣ አንድ ሰው ዘግይቷል … እርስዎ ይጠይቃሉ - ችግሩ ምንድነው? በሰው ልጅ የግለሰብ ተወካዮች ጠቅላላ እና ቁጥጥር ያልተደረገበት እርባታ ምክንያት ፕላኔታችን ቀድሞውኑ በሕዝብ ብዛት ተሞልቷል ፣ ዕፅዋት እና እንስሳት እየሞቱ ነው …

ግን ስለ ሌላ ነገር ማውራት እፈልጋለሁ። ኦ በቃሉ ሰፊ ትርጉም ውስጥ ወላጅነት … ለዚህ ፣ የራሳችን ልጆች እንዲኖረን አስፈላጊ አይደለም - በቂ ጉዲፈቻ ፣ ምሳሌያዊ እና በዙሪያችን ያሉ ሌሎች ሰዎች ፣ ስለ እኛ የምንንከባከባቸው ፣ የምናሳድጋቸው እና የምንደግፋቸው ሊሆኑ ይችላሉ።

እኛን ስለሚጎዱ እና የወላጅነትን ዋጋ ስለማጣት ቃላት ማውራት እፈልጋለሁ።

በአንድ ታሪክ እጀምራለሁ - በስነ -ልቦና ባለሙያ ቀጠሮ ላይ በጣም የተለመደ ነው። ደንበኛዬ ኢና እንደገና ስለ ባሏ አጉረመረመች። ስለ ባሏ - አይጠጣም ፣ አይሠራም ፣ ገንዘብ አያገኝም ፣ ሚስቱን እና ልጆቹን ይወዳል። የእና ቅሬታዎች የተለያዩ ናቸው - እሱ ስህተት ይሠራል ፣ እና ይህ ሁለቱም አሰልቺ ፣ እና በስሜታዊነት አሰልቺ ፣ እና አሰልቺ ነው … ግን በጣም የከፋው እሱ አንዳንድ ጊዜ ደክሞ መምጣቱ ፣ ማጉረምረም ነው … እና ኢና ይህንን ሁሉ ማዳመጥ አለባት። እና አንዳንድ ጊዜ የእሷን መመሪያ ይረሳል … እናም ይከሰታል-ቅዳሜ ከባለቤቱ ጋር ገላ መታጠብ-ምግብ ማብሰያ-ገዝቶ መሄድ አለመፈለግ ይፈልጋል-ግን ተኛ … ልክ ፣ ለአንድ ሳምንት ደክሞ ፣ ሥራው ኃላፊነት አለበት…. እናም እርሷ በጣም ተናዳለች። እሷም ደክማለች! ግን አይጮኽም።

ኢና በደንብ ተረድቻለሁ። በዚህ ወይም በባለቤቷ ድርጊት በየጊዜው እንዴት እንደምትበሳጭ እሰማለሁ። አዎን ፣ እሱ ዘገምተኛ እና አድካሚ ይመስላል። ግን ሌላ የሚገርመኝ ነገር አለ። በአንድ ክፍለ ጊዜ ከሦስት እስከ አሥር ጊዜ አንድ ሐረግ መድገም ትችላለች- “እኔ እናቱ አይደለሁም!”

ኢና ብቻዋን አይደለችም። ብዙ ጊዜ ከደንበኞች ብቻ ሳይሆን በቀላሉ ከተለያዩ ሰዎች እሰማለሁ - “እሷ ልጄ አይደለችም” ፣ “እኔ እናቱ አይደለሁም!” ፣ “እኔ ወላጅ አይደለሁም!”

ሁሉም ነገር አመክንዮአዊ ይመስላል - አንድ ሰው አቋሙን ያመለክታል። በራሳቸው ወሰን የተጨነቁ ሰዎች እንደ ማንትራ ያወራሉ - እኔ እናትህ አይደለሁም !!! ግን ይህንን መልእክት “ለማላቀቅ” እንሞክር።

እናት ማን ናት? የእሱ ተግባራት ምንድናቸው? ውድ አንባቢዎቼ ይረዳሉኝ እና ያመለጡኝን ብዙ ይጨምራሉ ብዬ አስባለሁ። በአጠቃላይ እናት ደካማ ፣ ተጋላጭ ፣ አጠቃላይ ዕርዳታ እና እንክብካቤ በሚፈልግበት ጊዜ ህፃኑን የሚንከባከበው እናት ናት። ሲያድግ ታስተምራለች ፣ ትቆጣጠራለች ፣ ታስተምራለች ፣ ታወድሳለች ፣ ትገስጻለች ፣ ትገመግማለች ፣ ትቆጣጠራለች … እና ከሁሉም በላይ - ይወዳል። “በቂ የሆነች እናት” የእርሷን ጣልቃ ገብነት “መጠን” ያውቃል ፣ ይረዳል እና ይሰማታል። ጁሊያ ክሪስቴቫ የፃፈችው ተመሳሳይ የእናቶች ፍቅር ባለፉት ዓመታት ወደ ፍቅር ፣ ርህራሄ እና ልጁን የመተው ችሎታ ይለወጣል።

አባት ማን ነው? የእሱ ተግባራት ምንድናቸው? በወንዶች ሴትነት ፣ በሴቶች ተባዕታይነት እና የጋብቻ ዝንባሌ በእኩልነት የመሆን አዝማሚያ ፣ የእሱ ተግባራት ከእናቱ ጋር ተደራርበዋል። ነገር ግን እናት የዓለም ምሳሌ ከሆነች ፣ አባት በዚህ ዓለም ውስጥ የአሠራር ዘይቤ ነው። እሱ ይጠብቃል ፣ ድንበሮችን ይገነባል ፣ ይንከባከባል ፣ ይገመግማል ፣ ያነቃቃል … እናም እሱ ደግሞ ይወዳል - ምናልባትም እንደ እናቱ በስሜታዊነት ሳይሆን ፍቅሩን በተለየ መንገድ ያሳያል።

ሁለቱም ወላጆች - ሁለቱም አባት እና እናት - ወደ ዓለም የእኛ መመሪያዎች ናቸው። ግን ማንኛውም ወላጅ አይወድቅም ስህተት ሰርቷል … ለራስዎ ያስታውሱ። ተበሳጨ? ውድቅ ተደርጓል? አስቀድመው ለአያትዎ / ለመዋለ ሕጻናት / ትምህርት ቤት / ስፖርት ክፍል ሰጥተውታል? ወቀሰ? ተወቀሱ? ትንሽ ውዳሴ? ብዙ ጠይቀዋል? አልገዛም? አልተጫወተም? አይፈቀድም? ኢ -ፍትሃዊ ነበሩ? አልለቀቃችሁም?

የወላጆች “ኃጢአቶች” ዝርዝር በጣም ትልቅ ነው።ምንም እንኳን “ምንም ዓይነት ነገር” ባያደርጉም ፣ ህፃኑ ባህሪያቸውን በጣም በተወሰነ መንገድ ሊገነዘብ ይችላል። ለምሳሌ ፣ እናቴ ዝም ብላ ዝም አለች - እናም እሱ ቀድሞውኑ ለራሱ “እርስዎ ምንም አይደሉም። እንደገና አልተሳካም። " እና የእናቲቱ እያንዳንዱ ጩኸት እና እይታ በእሱ ማስተዋል አሳማ ባንክ ውስጥ ሌላ ሳንቲም ነበር - “እኔ መጥፎ ፣ ብቁ ፣ አዛኝ ነኝ። እኔን አይወዱኝም …"

እና ከዚያ “እኔ እናትህ አይደለሁም” የሚለው አስደናቂ ሐረግ ወደ ማፈግፈግ ፣ ቅር ሊያሰኝ ፣ ሊያዋርድ የሚችል ሐረግ ነው … ይህ መልእክት “አንተ እንደ ልጅ ጠባይ! እንደገና ደነገጡ! እኔ የእርስዎ ወላጅ ፣ አሳዳጊ አይደለሁም ፣ ለእርስዎ ኃላፊነት የለኝም ፣ ስለችግሮችዎ መስማት አልፈልግም! አንተ የእኔ አይደለህም!” እሱ ሀላፊነትን ለመመለስ ፣ ለማበረታታት የታለመ ይመስላል - ግን በእውነቱ ያማል እና ይጎዳል።

ምክንያቱም በጣም ተጋላጭ በሆነው በነፍሳችን ክፍል ውስጥ ይወድቃል።

ምክንያቱም ይህንን ሐረግ “ያበራሉ” ፣ ደጋግመው ከሚቀጥለው የእናታቸው ትስጉት ጋር ይገናኛሉ -

አንድ ሰው - ወንድም ሆነ ሴት ምንም ለውጥ የለውም - በትኩረት የተከታተለች ፣ ሞቅ ያለ ፣ የተቀበለች ፣ ተንከባካቢ ፣ ደጋፊ እና በተመሳሳይ ጊዜ በጥሩ ድንበሮች የምትኖር እናት ቢኖራት - በዚህ ሐረግ እራሱን አይጎዳውም ፣ እኔ ምናልባት “ምናልባት እናቴ ሳይሆን በርበሬ አፅዳ! እናቴ በጭራሽ እንዲህ አታደርግም!” ነገር ግን በልጅነት አዋቂዎች ውስጥ ሁሉም የተጎዱ ፣ የተጎዱ ፣ የቆሰሉ ወዲያውኑ መልእክቱን ያስተጋባሉ እና ምላሽ ይሰጣሉ - በህመም ፣ በሐዘን ፣ በንዴት ፣ በተገላቢጦሽ መውጣት እና ግዴለሽነት።

እኔ ብዙውን ጊዜ ስለዚህ ፓራዶክስ አስባለሁ - ሙቀት እና ድጋፍ የሚፈልጉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ለእነሱ መስጠት የማይችሉትን አጋሮችን ይመርጣሉ። የዚህ አያዎ (ፓራዶክስ) መልስ የተሰጠው ባለፈው ምዕተ ዓመት አጋማሽ ላይ በወላጆቻቸው ውድቅ የተደረጉ እና የተቀጡ ልጆች ከበለፀጉ ቤተሰቦች ወደ ራሳቸው ከሚወጡት ልጆች የበለጠ ከእነሱ ጋር የተቆራኙ መሆናቸውን ባወቀው በፌርበይን ምርምር እና ምልከታዎች ነው። እያደጉ ሲሄዱ ፣ እነዚህ ልጆች ለወላጆቻቸው የጎልማሶች ተጓዳኞችን ያገኛሉ ፣ በአጋርነት ውስጥ ቀደም ሲል ያጋጠሟቸውን አሰቃቂ ሁኔታዎች ደጋግመው ይደጋገማሉ።

ማሪያ ባለቤቷ የንግድ ችግሮች እንዳሉት ያውቃል። ላለፉት ስድስት ወራት በቢሮው ውስጥ የማያቋርጥ ፍተሻ አድርጓል። ንግድ ፣ ገንዘብ እና ዝና ሊያጣ ይችላል። ባልየው ነቅቶ ፀረ -ጭንቀትን ይወስዳል። እሱ በጣም ደክሞ በስራ ላይ ዘወትር ዘግይቷል። ለስድስት ወራት ምንም ወሲብ የለም - ፀረ -ጭንቀቶች ሥራቸውን እያከናወኑ ነው። ቤተሰቡ ሁለት ትናንሽ ልጆች አሏት ፣ እና ማሪያ ሁለት የሴት አያቶች ብትረዳም በጣም ደክማለች። ከባለቤቷ ጋር በመጨረሻው ግጭት ፣ ከእኩለ ሌሊት በኋላ ወደ ቤቱ ሲመጣ ፣ ማርያም “ተሸክማለች” - ምንም እንኳን እሱ እስከመጨረሻው ሪፖርት እንደሚያዘጋጅ ቢያስጠነቅቅም። ልጆቹ እንዲነቃቁ ጮኸች። “ለሁሉም እናት መሆን ሰልችቶኛል! እኔ እናትህ አይደለሁም! ከልጆች ጋር በጭራሽ አትረዱኝም! ለምን ቀኑን ሙሉ ከእነሱ ጋር መዘበራረቅ አለብኝ ፣ እና ከዚያ ነቅተው እስከ ማታ 12 ድረስ እርስዎን እጠብቃለሁ? ባልየው መጀመሪያ አስረድቶ ሰበብ ሰጠ ፣ ከዚያም ወደ ሌላ ክፍል ተኛና ከሚስቱ ጋር መነጋገሩን አቆመ።

ምን ሆነ ፣ ውድ አንባቢያን ትጠይቃላችሁ?

ቀላል ነው። እሱ መጥፎ ስሜት ይሰማዋል። ለእሱ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ታውቃለች። ዝናው ፣ ደህንነቱ እና የህይወቱ ስራ አደጋ ላይ ነው። እሱ ደክሟል። እሷ ሁል ጊዜ በነርቭ ውጥረት ውስጥ ናት። ድጋፍ ያስፈልገዋል። እሷ ግን ደክሟት ነበር። እርሷም ድጋፍ ትፈልጋለች። ስለ ባሏ ትጨነቃለች ፣ በነርቭ ውድቀት ላይ ነው ፣ ስለ እሱ ትጨነቃለች - ግን በአስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ ልትረዳው አትችልም…

ምን አሰብክ? ሁለት የደከሙ ፣ የደከሙ ሰዎች ፣ ያዘኑ ፣ የደከሙ እና ትንሽ ተቆጡ ፣ እርስ በእርስ መረዳዳት ይችላሉ?

እንዴት ይመስላችኋል?

የሚችሉ ይመስለኛል።

ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ እገዛ የፕሮግራሙ መግለጫ ተቃራኒ ነው “እኔ እናትህ አይደለሁም!” ይህ “ኃላፊነት መመለስ” ፣ “ድንበሮችን መገንባት” ፣ “ሀላፊነቶችን ማሰራጨት” ከሚለው ሀሳቦች ፍጹም የተለየ ነገር ነው። ምክንያቱም እዚህ ለእኛ እንደ ርህራሄ ያለ እንዲህ ያለ ችሎታ በጣም አስፈላጊ ነው - የሌላውን ሰው ቦታ የመያዝ እና አሁን በእሱ ላይ እየደረሰ ያለውን የመሰማት ችሎታ። እና የጭንቀት ፣ አለመደራጀት ፣ ፍርሃት ፣ ናፍቆት ፣ ሀዘን ፣ ተጋላጭነት ማዕበልን “ከያዝን” የምንወደው ሰው ወደ የልጅነት ሁኔታ የመመለስ ዕድሉ ከፍተኛ ነው።

እና ከዚያ - ትኩረት - ከዚህ ሁኔታ መውጣት አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም ከአጋር ጋር ከተዋሃድን ሁለት ትናንሽ ፣ ፈርተው ፣ ተቆጡ ፣ ሀዘን ወይም ያልተደራጁ ልጆችን እናገኛለን። እንደ ትልቅ ሰው ይውጡ እና ወደራስዎ ይመለሱ እና ከዚያ የ “እማዬን” ወይም “አባትን” ተግባር ያብሩ።

ስለዚህ ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ከሁሉ የተሻለው መውጫ ጊዜያዊ የወላጅነት ነው።

እስቲ ላስረዳ። ጤናማ ሰው በተለዋዋጭነት የተለያዩ ሚናዎችን እንደሚያጣምር ከአንድ ጊዜ በላይ ጽፌያለሁ። ከወንድ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ያለች ሴት ወደ “አቀባዊ ሚናዎች” - እናት እና ሴት ልጅ ፣ እና “አግድም ሚናዎች” - ሚስት ፣ ፍቅረኛ ፣ እህት ፣ የሴት ጓደኛ መለወጥ ትችላለች። ከሴት ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ያለ ወንድ በተዋረድ ሚናዎች ውስጥ ሊሆን ይችላል - አባት ወይም ልጅ ፣ እንዲሁም በእኩል ሚና - ባል ፣ ፍቅረኛ ፣ ወንድም ፣ ጓደኛ። ብዙ ተጨማሪ ሚናዎች አሉ ፣ ግን አስፈላጊውን እና ተጣጣፊውን ከአንዱ ወደ ሌላው የመለወጥ ችሎታዎች የስነ-ልቦና ጤና እና የረጅም ጊዜ ግንኙነቶች ቁልፍ ናቸው።

እና ከዚያ ፣ ባልደረባ ወደ ኋላ ተመልሶ ፣ ደክሞ ፣ ተቆጥቶ ፣ ባለጌ መሆኑን ካየን ፣ ስሜቱን የያዘ ፣ የሚያረጋጋ ፣ የሚያጽናና ወላጅ መሆን እንችላለን።

ሁለቱም ኢና እና ማሪያ “እኔ እናትህ አይደለሁም!” ብለው ይጮኻሉ። ምክንያቱም በዚህ ሁኔታ እነሱ ራሳቸው ልጆች እንደሚሆኑ ግልፅ ነው። እነሱ እንደ ትልቅ ሰው አይደሉም። ውጤቱ ያሳዝናል - ቅር የተሰኙ ፣ ባልተረዱ ፣ የቆሰሉ ሁለት ባልና ሚስት አይሰሙም እና እርስ በእርስ አይግባቡም። እና ጊዜያዊ አስተዳደግ እያንዳንዳችን በየጊዜው ለምንፈልገው ለባል / ሚስት በጣም እናት ለመሆን ለአጭር ጊዜ ይፈቅዳል።

እና ከዚያ “እኔ እናትህ አይደለሁም” ከሚለው ሐረግ ይልቅ እሱን መጠቀም የተሻለ ነው-

እነዚህ ቀላል እርምጃዎች ለውጥ ሊያመጡ ይችላሉ። ሁላችንም ከልጅነት ነው የመጣነው። እና እኛ ፣ ትናንሽ ልጆች ፣ ጉልበት ስንሰበር ፣ ወይም ስንከፋ ፣ ወይም ስናዝን ፣ ከወላጆቻችን እርዳታ ፣ ድጋፍ እና እንክብካቤ እንፈልጋለን። መጽናናትን እና እንክብካቤን ከተቀበሉ በፍቅራቸው ከተመገቡ በኋላ እንደገና መጫወት ፣ መደሰት ፣ ማደግ እና መማር እንችላለን። እንደ አዋቂዎች ፣ አንዳንድ ጊዜ ወደ የልጅነት ተጋላጭነት እንመለሳለን። እና ከዚያ እኛ ጊዜያዊ ተምሳሌታዊ እናት ወይም አባት እንፈልጋለን - ማልቀስ ፣ ማዘን ፣ ሁሉም ነገር ቢወደንም ፣ እንደተቀበለ እና አድናቆት እንዳለን ማረጋገጫ ለመቀበል። ባልደረቦቹ ለባል / ሚስት ፍላጎት ስሜታዊ ከሆኑ እርስ በእርስ “ይንከባከባሉ”። እና ከዚያ ጊዜያዊ አስተዳደግ ፣ ከፊል አስተዳደግ ፣ ምሳሌያዊ አስተዳደግ ጥሩ መውጫ መንገድ ነው።

በዓለም ውስጥ አዋቂዎች እንዳሉ ለረጅም ጊዜ አላሰብኩም። ምክንያቱም እኛ አዋቂዎች ነን በአንድ የተወሰነ ቦታ እና በተወሰነ ፣ በተወሰነ ውስን ጊዜ ብቻ። እና በሌሎች ቦታዎች እና በሌሎች ጊዜያት እኛ ብዙውን ጊዜ ግትር ፣ ጨካኝ ፣ ጨካኝ ፣ እርካታ የለሽ ፣ በራስ መተማመን የሌለን ፣ ደክመን ፣ የሚያሳዝኑ ትናንሽ ልጆች ነን።

እና ወደ መደበኛው የጎልማሳ ሁኔታችን ለመመለስ ፣ ትንሽ ያስፈልገናል።

ቃላት ያስፈልጉናል።

መንካት ያስፈልገናል።

መቀበል ያስፈልገናል።

ፍቅር እና ድጋፍ ያስፈልገናል።

ትኩረት ያስፈልገናል።

አንዳንድ ጊዜ ለጊዜው ጥሩ ወላጅ ሊሆን የሚችል አጠገባችን የሆነ ሰው ያስፈልገናል።

እናታችን ወይም አባታችን።

ለረጅም ጊዜ አይደለም።

ወይም ጥቂት ቀናት።

እያዘንን ፣ ስንታመም ወይም ድራጎኖቻችንን ስንዋጋ።

እና ከዚያ እንደገና አዋቂዎች እንሆናለን።

እና ለአጋሮቻችን - አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ - አንድ አይነት መስጠት እንችላለን።

ለእሱ ጥሩ ጊዜያዊ ወላጅ እንሆናለን - ከዚያም እንደ ባል ፣ ሚስት ፣ አፍቃሪ እና ወንድም ፣ እህት እና ጓደኛ…

ግን አንዳንድ ጊዜ አሁንም ወላጅ ነው።

ምክንያቱም ወላጅነት - እውነተኛ እና ምሳሌያዊ ፣ ቋሚ እና ጊዜያዊ - ሁል ጊዜ አዝማሚያ መሆን አለበት።