ያልተሟላ ወላጅ። ለንቃታዊ አስተዳደግ 3 መሠረታዊ ጥያቄዎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እኔ ምን ዓይነት ወላጅ ነኝ የሚለው ጥያቄ በሦስት ንዑስ ጥያቄዎች ሊከፈል ይችላል- እኔ ማን ነኝ? (በአጠቃላይ እንደ ሰው) ምን አውቃለሁ? (ለምሳሌ ፣ ስለ ልጅ እድገት ፣ ቅጦቹ ፣ በቤተሰብ ውስጥ መስተጋብር እና በልጁ ላይ የሚያሳድረው ተጽዕኖ ፣ ወዘተ) እኔ ምን አደርጋለሁ? (ምክንያቱም ማን ያውቃል ፣ ብዙ መሥራት እችላለሁ ፣ ግን በእውነቱ በትክክል ተቃራኒውን አደርጋለሁ)።

ሦስቱም ጥያቄዎች እና መልሳቸው አሳቢ ወላጅ የምለውን ይገልፃሉ።

ጥያቄው እኔ ማን ነኝ? ወደ ታዋቂው አባባል ሊቀንስ ይችላል - “ልጆችን አታሳድጉ - እራስዎን ያስተምሩ። ልጆችዎ አሁንም እንደ እርስዎ ይሆናሉ” ለሕይወት ፍላጎት ያሳዩ ፣ ይውደዱት - ልጅዎ በሕይወት እንዲወድቅ ማድረግ ከቻሉ - ይህ እርስዎ ሊያከናውኑት የሚችሉት ከፍተኛው ሥራ ሊሆን ይችላል።

አንዳንድ ጊዜ በብሩህ እና አስደሳች ሕይወት የሚመሩ ወላጆች ፣ በፈጠራ እና በሙያ እራሳቸውን በመገንዘብ ፣ ለልጁ በቂ ጊዜ እንደማይሰጡ ይጨነቃሉ። በእርግጥ ፣ ከአንድ ዓመት በታች ስለ አንድ ሕፃን እየተነጋገርን ከሆነ ፣ የእናቱ መገኘት ፣ እንክብካቤ ፣ ትኩረት ፣ የሰውነት ግንኙነት ልዩ ጠቀሜታ አለው (ለዚህ በእርግጠኝነት ዕረፍት መውሰድ ተገቢ ነው) ፣ ግን በዕድሜ ከፍ ያለ ልጅ ይሆናል ፣ እሱ ያለማቋረጥ በዙሪያው መሆን አለበት። እና ከዚያ ጥያቄው ከእንግዲህ አብሮ ስለነበረው የጊዜ መጠን አይደለም ፣ ግን ጥራቱ። ብዙ ጊዜ ብዙም አይኖሩም ፣ ግን አሁንም አብረው ይሁኑ። ከልጅዎ ጋር ለግማሽ ሰዓት ጊዜ ማሳለፍ ፣ ወደ ኪንደርጋርተን ወይም ትምህርት ቤት በመውሰድ ፣ ይህንን ግማሽ ሰዓት እርስ በእርስ ወደ እውነተኛ መግባባት ወይም ወደ ነርቭ ፣ ከንቱነት በአካል ብቻ ቅርብ አድርገው በእርስዎ ኃይል ውስጥ ነው። በንዴት በእጁ መጎተት ፣ በዝግታ መጮህ ወይም ከባልደረባዎ ጋር በስልክ ማውራት ወይም አንድ ቃል ሳይናገሩ ስለራስዎ የሆነ ነገር ማሰብ ይችላሉ። ወይም በተቃራኒው እጅን በመንገድ ላይ መጓዝ ፣ በተፈጥሮ ለውጦች ፣ በሰማይ ፣ በሰማይ ለሚበሩ ወፎች ትኩረት መስጠት ፣ ትውስታዎችዎን ማጋራት ወይም የልጁን ትኩረት ወደ ዝርዝሮች ውበት መሳብ ፣ እሱን መጠየቅ ይችላሉ ስለ ዛሬ ህልሞች ፣ ቅasቶች ፣ ስለሚያስጨንቀው ወይም ስለሚያስደስተው።

እና በየደቂቃው ፣ በህይወትዎ በየሰዓቱ ፣ እርስዎ ምርጫ ያደርጋሉ -ከልጅዎ ጋር ይሁኑ እና ከሆነ ፣ እንዴት።

ዲ.ቪ. ዊኒኒክ ፣ የሕፃናት የሥነ -አእምሮ ባለሙያ ፣ “ጥሩ እናት” የሚለውን ጽንሰ -ሀሳብ ፈጠረ። በዚህ ዐውደ -ጽሑፍ ስለእሱ ማውራት ፣ እራስዎን ለአንድ ልጅ ብቻ ከሰጡ እራስዎን ሙሉ በሙሉ እንደማያውቁ እና ስለሆነም ለእሱ አነቃቂ ምሳሌ መሆን እንደማይችሉ (በተለይም ሲያድጉ በጣም አስፈላጊ ነው) ማጉላት አስፈላጊ ነው። ንቁ ሕይወት የሚመሩ ከሆነ እራስዎን ይገንዘቡ ፣ ለራስዎ ፍላጎቶች ጊዜ ይስጡ ፣ ከዚያ ልጁ የሚናፍቅዎት ሁኔታዎች ይኖራሉ። ስለዚህ ፣ ፍጹም ወላጅ ሊኖር አይችልም ፣ እና “ጥሩ” ወላጅ መሆን በቂ ነው።

በዚህ ውስጥ አንድ ተጨማሪ አስፈላጊ ነጥብ አለ። ልጁን በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ መመገብ ወላጅ አይደለም። የእሱ ተግባር ልጁ እራሱን እንዲመገብ ማስተማር ነው። የራስዎን ፍላጎቶች ለመንከባከብ ፣ እነሱን ለማርካት።

በንግግሩ ላይ “ልጁ አሰልቺ ነው ቢልስ? ለዚህ እና እንዴት ምላሽ መስጠት አለብኝ?” ምላሽ መስጠት አስፈላጊ ነው ፣ ግን ይህ ማለት ልጁ ወዲያውኑ መዝናናት አለበት ማለት አይደለም። እንዲህ ያለ ተግባር የለም። ነገር ግን በህይወት ውስጥ ፍላጎትን እና እንቅስቃሴን እንዲያገኝ ልጁን ቀስ በቀስ ማስተማር አስፈላጊ ነው። ከእሱ ጋር እየተጫወቱ ሳሉ አስደሳች ነገሮችን የማየት ፣ ምናባዊነትን የማሳየት ፣ ጨዋታዎቹን ብቻውን የማበረታታት ችሎታውን ያዳብሩ (እሱ እራሱን ሲያሽከረክር ከእነርሱ ጋር ጣልቃ ላለመግባት) ፣ እንዲሁም ልጆች እራሳቸውን እንዴት እንደሚያዝናኑ ለራሳቸው እንዲገምቱ እጋብዛለሁ። ከልጁ አጠገብ ተንከባለልኩ ፣ “እላለሁ ፣ እርስዎ አሰልቺ እንደሆኑ እና እርስዎ ምን ማድረግ እንዳለብዎት የማያውቁ ይመስላሉ። አዎ ይከሰታል። እኔ ግን አሁን ልታደርጋቸው የምትችላቸውን ሦስት መንገዶች አመጣሁ። ሊገምቷቸው ይችላሉ?” እንዲህ ዓይነቱ ሀሳብ ብዙውን ጊዜ ለልጁ አስደሳች ይመስላል ፣ እናም እሱ ምናብን ያጠቃልላል። እና አስደናቂው ፣ ብዙ ጊዜ መገመት የሚጀምረው ፣ እሱ ከሶስት አማራጮች በላይ ያገኛል።

ጥያቄው እኔ ማን ነኝ? እንዲሁም እንደ ሰው ያለዎትን የግል እምነቶች ፣ እምነቶች በአጠቃላይ ይመለከታል። ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ “የአጠቃቀም መመሪያዎችን” እና ለትምህርት የሚሰጡ ምክሮችን በቀላሉ ከዓለም ስዕልዎ ጋር አይስማሙም። አንድ ሰው በራሱ የፈጠራ ፣ ምክንያታዊ ፣ ጥብቅነትን እና ምስጢራዊነትን የማይታይ ከሆነ ፣ ከዚያ ከልጅ ጋር ለመግባባት የሕጎች ዝርዝሮች ፣ በፈጠራ እና በራስ ተነሳሽነት ላይ የተመሠረተ ፣ በቀላሉ አይሰሩም። የሚያድጉበት ነገር የላቸውም።

ስለዚህ ፣ ከወላጆች ጋር መሥራት ፣ እና ከእነሱ ጋር ባለን ሥራ ውስጥ የተወሰኑ ምክሮችን መፍቀድ ፣ አሁንም በሌላ ነገር ላይ አተኩራለሁ - በዓለም ስዕል ላይ። እናም በዚህ መሠረት ፣ አስፈላጊ ከሆነ ፣ እርማቱ። ያም ማለት በመጀመሪያ አፈርን እናዘጋጃለን ፣ እና ከዚያ በኋላ ብቻ እህል እንዘራለን።

ከወላጅ የዓለም ስዕል ጋር በመስራት ፣ እኔ እኔ ማን ነኝ የሚለውን ጥያቄ በመመለስ ለቅንብሮች ትኩረት መስጠቱ አስፈላጊ ነው። አንድ ሰው ስለ ወላጅነት ምን እምነት አለው? ለልጁ ምን ጠቃሚ እና ጤናማ ያልሆነ እንደሆነ ያስባል? ተቀባይነት ያለው እና ያልሆነው ምንድነው? እንዴት? ይህ እምነት ከየት መጣ? ይረዳል ወይም ያደናቅፋል? ይህ በእውነቱ የእሱ እምነት ነው ወይም ከራስዎ ወላጆች ያገኙት “ትኩስ ድንች” ፣ በተቻለ ፍጥነት ማስወገድ ይፈልጋሉ?

ስለ ወላጅነት የሚቀጥለው ቁልፍ ጥያቄ ምን አውቃለሁ? እዚህ እያወራን ያለነው ስለ “አቀባዊ” መቆረጥ ዓይነት ፣ ማለቂያ በሌለው መሙላት የምንችለው ዕውቀት ፣ የፅንሰ -ሀሳቦች ጽንሰ -ሀሳቦች ፣ በልጁ እድገት ላይ ያሉ አመለካከቶች (አንዳንድ ጊዜ እርስ በእርሱ የሚቃረኑ)። አንዳንድ መረጃዎች እጅግ በጣም አስፈላጊ ናቸው ፣ አንዳንዶቹ ያነሱ ናቸው። ያንብቡ ፣ ፍላጎት ያሳዩ ፣ እራስዎን ያበለጽጉ። ግን ያስታውሱ ፣ እንደማንኛውም ዕውቀት ፣ ከእራስዎ ሁኔታ ጋር በተያያዘ የማሰብ ፣ የመተቸት ፣ የማሰብ ችሎታዎን ማካተት አስፈላጊ መሆኑን ያስታውሱ። የፍፁም እውነት መገኘቱ ምናባዊ እና ከልጅዎ ጋር ሁሉንም ችግሮችዎን የሚፈታ ልዩ ዓይነት አስማታዊ ዕውቀት በተፈጥሮ ውስጥ የለም። ፍቅር አለ (ማለትም ፍቅር ፣ ጥገኝነት ፣ ኒውሮሲስ ፣ የብቸኝነት ፍርሃት ፣ ወዘተ) ፣ ግን ፍቅር ዕውቀት አይደለም ፣ ግን ይልቁንም በህይወት ውስጥ ቦታ ነው። እናም ለሦስተኛው ጥያቄ መልሶች የበለጠ እራሱን ያሳያል።

ሦስተኛው ጥያቄ - ምን አደርጋለሁ? በልጅ ፊት ብቻዬን ስሆን ምን አደርጋለሁ? (ማንበብ ፣ መሳል ፣ ማጽዳት ፣ በሞባይል ስልክ መቀመጥ ፣ በቴሌቪዥን ፊት መዋሸት ፣ ማጨስ ፣ ዮጋ ማድረግ ፣ ወዘተ) ልጅ ባለበት ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት መገናኘት እችላለሁ? (ለምሳሌ እኔ እራሴ ከወላጆቼ ጋር እንዴት እንደምነጋገር። እና አክብሮት የጎደለው ከሆነ ፣ ከዚያ በኋላ ለራሴ አክብሮት የተሞላበት አመለካከት መጠበቅ ከባድ ነው) ከልጁ ጋር እንዴት እገናኛለሁ? (እኔ ብዙ ጊዜ ድም raiseን ከፍ አደርጋለሁ ፣ ግን በእርጋታ እንዲናገር እጠይቃለሁ ፣ እኔ እሱን እንዲመታ እፈቅዳለሁ ፣ ነገር ግን አንድ ልጅ አካላዊ ጥቃትን ሲያሳይ ተበሳጭቻለሁ ፣ ሁሉንም ነገር አደርገዋለሁ ፣ ግን ኃላፊነት የጎደለው በመሆኑ እወቅሳለሁ)። ምን ዓይነት የወላጅነት መልእክቶች (ብዙውን ጊዜ በቃላት ያልሆኑ) እሰጠዋለሁ? በልጁ ላይ ምን ዓይነት ስሜት እፈጥራለሁ?

ጥያቄ ምን ላድርግ? እኔ የወላጅነትን “አግድም” ቁራጭ እጠቅሳለሁ። እና እሱ በበለጠ ዕውቀት (በአቀባዊ መቁረጥ) ሊሞላ የሚችል እቃው እሱ ነው ፣ ግን በተቃራኒው አይደለም። ይህ ግንኙነት ነው ፣ ይህ አመክንዮ -በመጀመሪያ እንዴት እና ከዚያ በኋላ ፣ በመረጃ በተትረፈረፈበት ዘመን ፣ መጻሕፍት ፣ መጣጥፎች ፣ ማስታወሻዎች ፣ ተግባራዊ ምክሮች በጭንቅላታችን ላይ ሲፈስሱ ፣ እኛ አሁንም በችግሮች ውስጥ እንደወደቅን ያብራራል። እንደገና ወላጅነት። በተጨማሪም ፣ እንዲህ ዓይነቱ የተትረፈረፈ አስተያየቶች እና ብዙውን ጊዜ እርስ በእርሱ የሚቃረኑ ተቃራኒ ውጤት አላቸው - ወጣት እናቶች (እና አባቶች ፣ ምንም እንኳን ብዙ ጊዜ ባይሆኑም) በአንድ ምክር እና በሌላው ፣ በአንድ በጣም በተከበረ የሥነ ልቦና ባለሙያ እና ሌላው ይበልጥ በተከበረው መካከል ተበታትነዋል።

ለእኔ ንቃተ ሕሊና ማሳደግ ግልፅ መሠረታዊ አቋሞችን እና አመለካከቶችን ስለመያዝ ነው። እና ከሁሉም በላይ ፣ እራስዎን እና ልጅዎን የመቀበል አመለካከት ፣ የዚህም ዓላማ አንዳንድ ተስማሚ እኔ (የዩቶፒያን መንገድ) ለማሳካት አይደለም ፣ ነገር ግን አቅምዎን እኔ ለማዳበር ፣ እርስዎ (እንደ ወላጅ) እና ልጅ ሊሆኑ የሚችሉት ለመሆን በጥሩ ሁኔታ። ኦስካር ዊልዴ በጥበብ እንደተናገረው “ራስህን ሁን። ሌሎች ሚናዎች ቀድሞውኑ ተወስደዋል። እርስዎ ሊሆኑ የሚችሉ ወላጅ ይሁኑ።የወላጅነት ደስታዎን መፈለግ -አሳቢ ወይም ግድየለሽ ፣ ረጋ ያለ ወይም ግልፍተኛ ፣ ግን ሁል ጊዜ በትብብር ፣ በአክብሮት ፣ በማናቸውም ስሜቶች (የእርስዎ እና ልጅዎ) መቀበል ላይ ያተኮረ ፣ እኛ ሁላችንም የተለዩ መሆናችንን መገንዘብ ፣ መቀበል እና መቀበል ፣ እና ልጅዎ በዚህ ምድር ላይ ለመኖር ኑ የእራስዎ አይደለም ፣ ግን የራሱ ሕይወት።