2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
አንዳንድ ጊዜ “እርስዎ መሆን አለብዎት …” በሚለው የወላጅነት ጨዋነት በማጠናከር ከመዋዕለ ሕፃናት መዋለ ሕጻናት ቡድን ጥሩ የመሆን ፍላጎትን በቀጥታ የምናወጣ ይመስለኛል።
ነገር ግን በመጀመሪያ በሰዓቱ ቁጭ ብለን ፣ ጋጋግ ፣ ወደ ድስቱ መሄድ እና ሁለት ወቅታዊ ጥርሶች ባሉበት ጊዜ ባልተለመደችው አክስቴ ፈገግ ማለት አለብን። እንግዲያው ወላጆች ምቾት በሚሰማቸው ጊዜ በጩኸት ሳይሆን በግብዣ ወይም በመንገድ ላይ ጥሩ ጠባይ ማሳየት ፣ ፊደሎችን መማር እና ቁጥሮችን በትክክል ማከል ፣ እጆቻችንን በሳሙና መታጠብ እና በበረዶ ነጭ መጥረቢያ ውስጥ አፍንጫችንን መንፋት እንዴት መማር እንዳለብን መማር አለብን።.
ከዚያ ትምህርት ቤቱ በእረፍት ጊዜ እንዳይሮጥ ፣ በክፍል ውስጥ በጸጥታ እንዲቀመጥ ፣ እጃችን በጠረጴዛው ላይ ተጣጥፎ ፣ እንዲሁም የሚያምር የእጅ ጽሑፍ እና ትክክለኛነት እንዲኖረን ፣ ደፋር እና ታታሪ ለመሆን ከእኛ ይጠይቃል። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በበረዶ መንሸራተቻዎች እና በባች ፉጊዎች ላይ ፒሮተቶችን ለመቆጣጠር ፣ ሶልፌጊዮንን በማምለክ እና በጎን በኩል ህመም ሳይኖር አገር አቋራጭ ሩጫ ለማካሄድ ጊዜ በማግኘት ፍጹም ማጥናት አለብን።
ተጨማሪ መርሃግብሩ በዲፕሎማ በብሩህ ተከላካይ ወደ ጥሩ ዩኒቨርሲቲ ለመግባት የተቀየሰ ነው ፣ ከዚያ ከተቀበሉ በኋላ በጣም ቀዝቃዛዎቹ ኩባንያዎች በጣም ዋና ባለሙያዎቻችን እንድንሆን እኛን ለማሳመን ውድ ዋጋ ያላቸው አዳኞችን ይከራያሉ። በዚህ በጣም አሪፍ ሥራ ላይ በመስራት እኛ በእርግጥ በኮከብ ቆጠራ መሠረት ለእኛ ተስማሚ የሆነን አጋር ለማወቅ እና እንደገና በጊዜው ጥርሶች የሚያስደስቱንን እና የሚወዱትን በጣም ቆንጆ እና ጤናማ ልጆችን ለመውለድ ጊዜ ሊኖረን ይገባል። ከድስቱ ጋር ችግር አይፈጥርም።
እኛ እጅግ በጣም ጥሩ ስፔሻሊስት በመሆን ፣ በዓለም ላይ ካሉ በጣም ታማኝ ወዳጆች ጋር ለመገናኘት ፣ ሳንነቅፋቸው ፣ በመጀመሪያው ጥሪ ፣ ለእርዳታ በመምጣት ፣ በሚጠይቁን በማንኛውም ጊዜ ገንዘብ አበድሩ ፣ እነሱን ማመስገንን መርሳት የለብንም። አበዳሪዎቻቸው በመሆናቸው ላመኑት። ቧንቧዎችን እና የተዝረከረኩ በሮች ሳይፈቱ በዓለም ውስጥ እጅግ በጣም ጥሩው ቤት ፍጹም በሆነ ቅደም ተከተል መያዙ አስፈላጊ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በራስዎ ላይ ያሉትን ማጠፊያዎች መርሳት እና ለመጎብኘት ሲመጡ ፣ የተቀደዱ ካልሲዎችን ባያገኙ ጥሩ ይሆናል። ጥሩ መሆን በጣም አስፈላጊ ነው! እና ካልተሳካ? “ጥሩ መሆንን” ብናቆምስ? እግዚአብሔር ፣ ሰዎች አሁን ምን ይላሉ? ከእያንዳንዱ የልደት ቀን በኋላ አንድ ጓደኛዬ ብዙ ምግብን ይጥላል ፣ ምክንያቱም ጨዋ ኩባንያ እንኳን ጠረጴዛው ላይ ያስቀመጠውን ያህል ምግብ መብላት አይችልም። አንድ ቀን በፊት ፣ በዚህ ጠረጴዛ ላይ መሆን ያለበትን ሁሉ ደክማለች እና ታብሳለች ፣ እና እሱን መብላት እንደማይቻል ዋስትናዎች ሁሉ ጠረጴዛው በተለያዩ ምግቦች ካልፈነዳ ፣ ከዚያ እሷ እንደምትሆን በግትር ትናገራለች። “በሰው ፊት ያፍራል”…
ሌላ ጓደኛዬ በባቡሩ ላይ ሌሊቱን ሙሉ አልተኛም ፣ ምክንያቱም እሷ በክፍል ውስጥ ጎረቤቷን ከእንቅልፉ ነቅቶ እንዳያሾፍ እንዲንከባለል ለመጠየቅ “የማይመች” ነበር። እሷ ቀድሞውኑ ስለተኛች ወደ መሪው ለመቅረብ አልደፈረችም (ክፍሉን ለመለወጥ ለመሞከር - ጋሪው ግማሽ ባዶ ነበር)። ደህና ፣ ብዙ ለመተኛት ተመሳሳይ ሰው አይቀሰቅሱ! በእኛ ማህበረሰብ ውስጥ እርካታን ማሳየት የተለመደ ነው ፣ ምክንያቱም እርካታን ማሳየት “ጥሩ” መሆንን ማቆም ነው ፣ እናም ተንኮለኛ እና ተፈላጊ መሆን ቀድሞውኑ ስለ “ጨዋ ሰው” ከኛ ጥንካሬ እና ሀሳቦች በላይ ነው።
የትንሽ ደንበኞቼ ወላጆች ብዙውን ጊዜ ልጆቻቸውን ወደ ነርቭ ቲክስ እና መንተባተብ ያመጣሉ ፣ በሦስት ዓመታቸው እንዲያነቡ እና እንዲጽፉ ያስገድዳቸዋል ምክንያቱም በመጫወቻ ስፍራው ውስጥ ያለ አንድ ሰው ከሦስት ባነሰ ጊዜ ውስጥ ያለው ልጃቸው “ሁሉንም ፊደላት ያውቃል” ፣ እና ከሁለተኛው መግቢያ ጎሻ እንኳን የ Pሽኪንን “አንቻር” በልብ በግልፅ ያነባል። እኛ ግን በሞኝ እናፍራለን - እሱ ፒራሚዱን ለመጀመሪያ ጊዜ አይሰበስብም እና ድስት አይጠይቅም። ሰዎች ምን ይላሉ? እኛ በከፍተኛ ሁኔታ ማፅደቅን እንጠይቃለን ፣ እኛ በጣም ማህበራዊ ተኮር ነን ፣ እኛ አስፈላጊ ባልሆኑ እና አላስፈላጊ ሰዎች ፣ በአላፊዎች ፣ በአስተናጋጆች ፣ በአያቶች አግዳሚ ወንበሮች አስተያየት ላይ ጥገኛ ነን። የሚጠብቁትን ማሟላት እንዳይደክሙ ፣ ለጥሩ ሰዎች ማኅበራዊ ሥርዓታቸውን ለመፈፀም እንዳይደክሙ አንዳንድ ጊዜ እኛ ለእነሱ የምንኖር ይመስላል።በተለያዩ መጽሔቶች ውስጥ በመቶዎች የሚቆጠሩ መጣጥፎች ጥሩ ሚስቶች ፣ ባሎች ፣ እናቶች እና የቤት እመቤቶች እንድንሆን ያስተምሩናል እና በእውነቱ በዙሪያችን ላሉት በተቻለ መጠን “ምቹ” እንድንሆን ያስተምሩናል። እኛ ጤናማ ኢጎስት መሆን ለእኛ የተለመደ አይደለም ፣ ምክንያቱም የአዕምሯችን ዘላለማዊ የድንጋይ ጽሑፍ ሁል ጊዜ ያስታውሳል - “ወዳጄ ፣ ሰዎች ምን ይላሉ!”
ጤናማ ራስ ወዳድነት የሌሎችን ስሜት ችላ ማለትን አያመለክትም ፣ ግን ስሜትዎን መረዳትን ፣ ፍላጎቶችዎን የመከላከል ችሎታ ሙሉ በሙሉ ተቀባይነት ያለው ራስን መውደድ ዓይነት ነው ፣ ይህም ስለራስ በቂ ግምት ስለማይታሰብ ሀሳቦቻችን ምንም ግንኙነት የለውም። እኛ ከሌሎች ሰዎች ፍላጎቶች ጋር የማይስማማን ፣ ምቾት የሚያስፈልገንን ወይም የምናስወግድበትን ነገር ማድረግ ስህተት ነው ፣ በሆነ መንገድ ስሜታችንን እና ፍላጎታችንን ማላመድ ፣ ማስተካከል ፣ ማኖር አለብን። እነዚህን ደንቦች ለመጣስ የሚከፈለው ክፍያ ሁል ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ይሆናል ፣ በወላጆቻችን ውስጥ በእኛ ውስጥ በጥንቃቄ የተተከለው ፣ በአንድ ጊዜ ለ “መልካም ምግባር” እና ለ “አምስት” ፍቅር ለመስጠት የሞከሩት።
“ምቹ” እና “ጥሩ” የመሆን ፍላጎት ሁል ጊዜ የመወደድ ፍላጎት ነው ፣ ነገር ግን ስርዓቱ በአዋቂነት ጊዜ ስርዓቱ ሳይሠራ ሲቀር ፣ ሲወድቅ እና ሲያጠፋ “እኛ” ይወድቃል ፣ ምክንያቱም እኛ የምንወደደው ብቻ ስለ ሆነ ነው። ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ እራሳችንን የምንወድ ከሆነ እና “ይገባናል”። ግን በብዙ ትውልዶች ንቃተ -ህሊና ውስጥ የራስዎን እሴት ለማግኘት ያስፈልግዎታል የሚል እምነት አለ። በተጨማሪም ፣ ብዙ ሰዎች “ጠቃሚ” ንባብን የሚደግፍ አስደሳች መጽሐፍን በማንበብ ደስታቸውን ይተዋሉ ፣ እሱ “የጥበብ ቤት” ስለሆነ ብቻ አሰልቺ ፊልም ይመለከታሉ ፣ እናም አንድ ሰው መውደቅ ሳይሆን እሱን ማወቅ አለበት። በጭቃ ውስጥ ፊት ለፊት ወደ ታች። ለነገሩ እኔ አላውቅም ለማለት ፣ አላየሁትም ፣ አላነበብኩትም ለማለት ነው - ያሳፍራል! ሰዎች ምን ያስባሉ?
እኛ ጤናማ ምግብን ፣ ከእንቅስቃሴዎች ልማት ዕረፍትን ፣ አስደሳች ከሆነ ግንኙነትን ጠቃሚ በመሆናችን ጣፋጭ ምግብን እንከለክላለን። እኛ ሁለንተናዊ ፍቅር እና ዕውቅና ባለው መልክ በትርፍ ላይ በመቁጠር ሁል ጊዜ እራሳችንን “እንገነባለን ፣” ነፍሳችንን እና አካላችንን “እናስተካክላለን”። የእንደዚህ ዓይነቶቹ ድርጊቶች ዋና መልእክት ከትናንት ከነበረኝ የተሻለ መሆን ነው ፣ ይህ ማለት የበለጠ ዋጋ ያለው እና የተወደደ ማለት ነው። ነገር ግን አንድ ሕፃን የእሱን ዋጋ የሚወሰነው በተወለደበት እውነታ እንጂ በስኬት እና በብቃቱ አይደለም ፣ እሱ የመናገር ፣ የማንበብ ወይም የከበረ ውድድር የማሸነፍ ችሎታ ነው። እናም ፣ በእኔ አስተያየት ፣ በየሰከንዱ ስለራሱ የሌሎችን አስተያየት ከመቃኘት ይልቅ ልጅ ለጊዜው አስተያየቶች በትክክል ምላሽ እንዲሰጥ ማስተማር በጣም አስፈላጊ ነው።
አይ ፣ እኔ ልጆችን ከአስተዳደግ ማዕቀፍ ውጭ እንዲኖሩ አልፈቅድም ፣ ግን አስተዳደግ ሌሎች ስለእርስዎ የሚያስቡትን ቀጣይ ውሳኔ አይደለም ፣ ይልቁንም እርስዎ እና በዙሪያዎ ያሉት ምቾት እንዲሰማዎት በሚያስችል ሁኔታ የመምራት ችሎታ ነው። ልጆች ብዙውን ጊዜ ምቾታቸውን የሚያመጡላቸውን ከማህበራዊ ክበባቸው ያስወግዳሉ ፣ ስለራሳቸው ፍላጎቶች እና ችሎታዎች በመርሳት የሌላ ሰው ፈቃድ ታዛዥ እንዲሆኑ ያስገድዳቸዋል። እና እኛ ሰብረን የምናስተዳድረው ፣ ወዮ ፣ ሰዎች የሚሉትን በጣም የሚጨነቁ ደስተኛ ያልሆኑ “አዛውንቶች” ይሆናሉ …
የኃፍረት እና የጥፋተኝነት ስሜቶች ብዙውን ጊዜ በስነ -ልቦና ባለሙያው ቢሮ ውስጥ ውስብስብ የስነ -ልቦናዊ ግብረመልሶች ፣ በተበላሸ ወይም ባልተረጋጋ ሕይወት ፣ በድብርት እና በብስጭት መልክ ይታያሉ። ግን ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ፣ እነዚህ ስሜቶች ጥሩ የመሆን ፣ ጠንካራ እና ብልህ ለመሆን ፣ ስለራስ ሁሉንም ጥያቄዎች እና አስተያየቶችን ለማሟላት የተጋነነ ፍላጎት ይቀድማሉ። ማንኛውንም ስሜት ለመርሳት ወይም ለመሰረዝ አልጠራም ፣ ሁሉም ስሜቶች አስፈላጊ እና አስፈላጊ ናቸው ፣ ግን እኛ በንቃተ ህሊናችን ውስጥ የሚወስዱት መንገድ የምክንያታዊ ግንኙነቶችን ካልተከታተልን ፣ ያለማቋረጥ ለመስራት እራሳችንን ከገደድን እና ለራሴ ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ ፣ ቢያንስ ለአጭር ጊዜ ፣ ለአንድ ሰው “መጥፎ” ወይም “የማይመች” ሁን።
በእርግጥ እራሳቸውን ለመካድ ዝግጁ የሆኑ ሰዎች አሉ ፣ ግን በዚህ ሁኔታ ደስተኛ አይደሉም ፣ ግን ይልቁንም ይህንን እንደ ተልዕኮ ያዩታል። ነገር ግን የሌሎችን አስተያየት በጭንቀት ወደኋላ የሚመለከቱ ከሆነ ፣ እነዚህ ሌሎች ወላጆችዎ ቢሆኑም እንኳን ይህ የደስታ አመላካች ተብሎ ሊጠራ አይችልም።በስነ -ልቦና ውስጥ እንደሚከሰት - በንድፈ ሀሳብ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል ነው ፣ ሁሉንም ነገር ለመገንዘብ እና ለመሰማራት እንኳን ዝግጁ ነን ፣ ግን በተግባር ግን …
በተግባር ፣ ጥሩ መሆን በእርግጥ አስደናቂ እንደሆነ ግንዛቤ እንዲሰጣቸው በማድረግ ቢያንስ ልጆቻችንን ከብስጭት መጠበቅ አለብን ፣ ግን ደስተኛ መሆን የበለጠ አስፈላጊ ነው!
የሚመከር:
ከልጅነትዎ የራስዎ ሕይወት ወይም የቅብብሎሽ ውድድር? የሕይወትዎ መብት ወይም ከሌሎች ሰዎች እስክሪፕቶች ምርኮ እንዴት ማምለጥ እንደሚቻል
እኛ እራሳችን እንደ አዋቂዎች እና ስኬታማ ሰዎች በራሳችን ውሳኔዎችን እናደርጋለን? አንዳንድ ጊዜ “አሁን እንደ እናቴ እናገራለሁ” ብለን እራሳችንን ለምን እንይዛለን? ወይም በሆነ ወቅት ፣ ልጁ የአያቱን ዕጣ ፈንታ እንደሚደግም እንረዳለን ፣ እና ስለዚህ በሆነ ምክንያት በቤተሰብ ውስጥ ተቋቋመ … የሕይወት ሁኔታዎች እና የወላጅ ማዘዣዎች - በእኛ ዕጣ ፈንታ ላይ ምን ተጽዕኖ ያሳድራሉ?
ግራጫ ድንጋይ ይሁኑ ፣ ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ ብቻዎን እንዲተው ለማድረግ ምን ማድረግ እንዳለበት
ግንኙነትን ማቋረጥ የማይቻል በሚሆንበት ጊዜ ተራኪዎችን ፣ ሳይኮፓታተሮችን ፣ ዘራፊዎችን ፣ ሶሲዮፓታቶችን ፣ የድንበር እና የ hysterical ስብዕና መዛባት ያሉ ሰዎችን ከማንኛውም ተንኮለኛ እና መርዛማ ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ - በአጭሩ ፣ ሁሉም ዓይነት የስሜታዊ ቫምፓየሮች - ምላሽ ላለመስጠት በጣም ጥሩ ምላሽ ላለመፈለግ ይመከራል። ይህ ብዙውን ጊዜ ጉዳዩ ነው ፣ እና ሁሉንም የእውቂያዎች ዘዴ ይሰብሩ (ማንኛውንም ግንኙነት በማስወገድ) የሚቻል ከሆነ ሁል ጊዜ ጥቅም ላይ መዋል አለበት … ከስሜታዊ ቫምፓየር ጋር መደበኛ ግንኙነት እርስዎን የሚያደናቅፍበት ይህ ምናልባት ሕይወትዎን ከሲኦል ለማስወገድ በጣም ውጤታማው መንገድ ሊሆን ይችላል። ግን ፣ የሁሉም የእውቂያ ማቋረጫ ዘዴ የማይቻልባቸው በርካታ ሁኔታዎች አሉ ፣ ለምሳሌ ፣ በል
ሰዎች ምን ይላሉ
እኛ ሰዎች ነን ፣ በአንድ ህብረተሰብ ውስጥ እንኖራለን ፣ እናም በዚህ ህብረተሰብ ህጎች መኖር ለእኛ የተለመደ ነው። ግን የእነዚህ ደንቦች ወሰን የት አለ? እዚህ ያለውን ቀድሞውኑ እንዴት እንደሚረዱ - እኔ እንዴት መኖር እና መሥራት እንዳለብኝ ብቻ እወስናለሁ ፣ እና አከባቢው በዚህ ላይ ምንም ተጽዕኖ ሊኖረው አይገባም? መልሱ በጣም ቀላል ይመስላል - የግል ምቾት አስፈላጊነት የሚጀምርበት ፣ እና ለእያንዳንዱ ሰው የራሱ ነው። እና በጣም ቀላል ይመስላል - አንድ ሰው በሚፈልጉት መንገድ በግል ምርጫቸው መሠረት ይኖራል ፣ እናም ስለ እሱ በሚሉት ነገር አይነካም ፣ አንድ ሰው - ለዕይታ የሚኖረው ፣ የበለፀገ ለመምሰል ብቻ ነው ፣ እና አንድ ሰው በጥሩ ሁኔታ ለመኖር ይወጣል። ውጭ ፣ ማለትም ፣ በሌሎች የተፈቀደ ፣ እና በአንፃራዊነት ምቹ ፣ ከአፓርት
ፍጽምናን - “ፍፁም ይሁኑ ወይም ይሞቱ”
ይህን ጽሑፍ የምጽፈው ለ ኦ አብዛኛዎቹ ደንበኞቼ ፍጽምናን የሚያሟሉ ናቸው ፣ እናም ለፍጽምና ማነስ ብዙ ሰበቦችን ያገኛሉ -ከሌሎች ተለይተው ፣ ተቀባይነት እና አድናቆት የማግኘት አስፈላጊነት ፣ ቅጣትን ፣ ትችትን ፣ የሀፍረት ስሜቶችን ያስወግዱ … የተገለጹት ዓላማዎች እነዚህ አመለካከቶች የተቀመጡበትን የልጅነት ድባብን በጥሩ ሁኔታ ያንፀባርቃሉ -ልጁን በተመለከተ የወላጆቹ ተረት ተረት ፣ የእሱን ምኞቶች ማሟላት ወይም በተቃራኒው ከመጠን በላይ ትችት ፣ ለትንሽ ስህተት እፍረት ፣ ክፍት መገለጥ በወላጆቻቸው የተወገዙ ስሜቶቻቸው ፣ ፍላጎቶቻቸው ፣ አመለካከቶቻቸው እንደ ሞኝነት ወይም ተቀባይነት እንደሌላቸው … በዚህ ምክንያት ልጁ “ተቀባይነት የሌለውን” ክፍል ከራሱ ይለያል ፣ እሱ I ን በተመጣጣኝ I ይተካዋል። ውስጣዊ ቅበሎችን ወይም መ
"ሰዎች ምን ይላሉ?" ስለ ውግዘት ፍርሃት
"ሰዎች ምን ይላሉ?" ስለ ውግዘት ፍርሃት። አንዳንድ አስፈላጊ ነገሮችን ማድረግ በጣም ከባድ የሆነው ለምንድነው? ብዙውን ጊዜ በአቀባበሉ ላይ ቅሬታዎች ያጋጥሙዎታል- ለአስተማሪው ጥያቄ መጠየቅ አስፈሪ ነው ፣ በባልደረባዎች ፊት አስተያየትዎን መግለፅ ከባድ ነው ፣ ንግግር ፣ አቀራረብ ማቅረብ አልችልም ፤ ከሴት ልጅ ጋር መተዋወቅ አልችልም ፤ ከምትወደው ሰው ጋር ስለ አንድ አስፈላጊ ነገር ለመናገር አይወጣም ፤ የሚወዱትን ማድረግ መጀመር አስፈሪ ነው ፣ እና። ወዘተ.