2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ስለ ግንኙነቶች ስንነጋገር ሁለት የተሳተፉ ይመስላል - የጋብቻ ባልደረባ ፣ ወላጅ እና ልጅ ፣ አለቃ እና የበታች። ግን በግንኙነት ውስጥ ሁል ጊዜ ሁለት ሰዎች ብቻ አሉ?
አንድ ምሳሌን እንመልከት -አንድ ባልና ሚስት አሉ ፣ ግንኙነታቸውን እየገነቡ ነው። እና በሁኔታዊ ጤናማ ስሪት ውስጥ ፣ እነዚህ ባልና ሚስት የሚከሰቱት ሁለቱ ብቻ ናቸው። በባልና ሚስት ውስጥ የሚነሱ ስሜቶች እዚያው ይቆያሉ ፣ ሁሉም ግጭቶች በቀጥታ በመወያየት ይፈታሉ ፣ እና ሌሎች ሰዎች ስሜቶችን “ለማፍሰስ” ወይም ከአጋሮቹ የትኛው ትክክል ወይም ስህተት እንደሆነ ለማወቅ አይሳተፉም።
በእውነቱ ፣ ብዙ ሌሎች አማራጮች ሊኖሩ ይችላሉ -እነሱ ይጨቃጨቃሉ ፣ እና አንድ ሰው ስለ ጓደኛ / ጓደኞቻቸው ለማጉረምረም ይሄዳል። ወይም ወላጆቹን ይደውላል። ወይም ስለ አጋር ለልጆች ያማርራል ፣ ካለ። ወይም በጎን በኩል እውነተኛ ወይም ምናባዊ ግንኙነት ይጀምራል። ወይም ወደ ሥራ ፣ ስካር ወይም ቁማር ይሄዳል። እና አሁን ከ “ከአንድ ወደ አንድ” ያለን መስተጋብር ወደ “ትሪያንግል” ምድብ ውስጥ ይገባል።
የዚህ ዓይነቱ ግንኙነት በጣም ዝነኛ ከሆኑት መግለጫዎች አንዱ የሚባለው ነው ካርፕማን ትሪያንግል … በእሱ ውስጥ ሚናዎች ስርጭት እንደሚከተለው ነው
1. ተጎጂው በታሪኩ ውስጥ በጣም አስፈላጊ ገጸ -ባህሪ ነው። የሶስት ማዕዘን መስተጋብርን የጀመረው እና በሂደቱ ውስጥ ሌሎች ተሳታፊዎችን የሚስብ ተጎጂው ነው። የዚህ ሚና ባህሪ ምንድነው? ይህ በእውነት ለመጸጸት ወይም ለመሰበር የሚፈልጉት “ድሃ በግ” ነው። እነዚህ ሁለት ፍላጎቶች ለሌሎቹ ሁለት ሚናዎች ዋና ዓላማዎች ናቸው - አዳኝ እና አምባገነን (ወይም እሱ እንደሚጠራው ፣ አሳዳጁ)።
ከአንድ ባልና ሚስት ጋር ወደ እኔ ምሳሌ ከተመለሱ ፣ ተጎጂው ስለ ሌላኛው ለሶስተኛ ወገኖች ማጉረምረም የሚጀምረው አጋር ይሆናል። ለምሳሌ ፣ ሚስት ለባልደረቦ tells የምትነግረው ባለቤቷ እንደዚህ ዓይነት ተንኮለኛ ነው ፣ ጨዋ ነው ፣ አይሠራም ፣ በቤቱ ዙሪያ አይረዳም ፣ እና በአጠቃላይ። እዚህ ያለው ግብ በግልጽ የሚታይ የድጋፍ ፍላጎት ብቻ ሳይሆን ጓደኞቻቸውን ከጎናቸው ለመሳብ ፣ ለ “ድሃው ነገር” እንዲያዝኑ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ባልየው ያለአግባብ ቅር የተሰኘችውን ሚስት በመቃወም እንደ ፀረ -ሄሮ ይሠራል። በነገራችን ላይ ቂም እና የጥፋተኝነት ስሜት በዚህ አቋም ውስጥ ላለ ሰው የተለመደ ነው።
2. አሳዳጁ በእውነቱ የዚህ በጣም አስገራሚ ታሪክ አሉታዊ ጀግና ነው። በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ ያለው የሁሉም የጥቃት እና የጥፋት ሁሉ ትኩረት ነው። እናም የእሱ ባህሪ ይህንን ያንፀባርቃል-እሱ አካላዊ ወይም ስሜታዊ ሁከት መጠቀም ይችላል ፣ ወይም ተገብሮ-ጠበኛ ሊሆን ይችላል።
በክርክር ምሳሌዬ ፣ አሳዳጁ “እንደገና የሰከረ / የመታው” ፣ ሚስቱን የሚያስጨንቅ ፣ እያንዳንዱን እንቅስቃሴ እንድትታዘዝ ወይም እንድትቆጣጠር የሚያስገድዳት ባል ይሆናል።
3. ለሙሉነት ሲባል አንድ ገጸ -ባህሪ ብቻ ይጎድላል - አዳኝ። ይህ ለተጎጂው ችግሮ solveን ለመፍታት የሚመጣው ተመሳሳይ ጀግና ነው (ብዙውን ጊዜ ባይጠይቃትም)። እሱ ሁሉንም ደግነት እና ጨዋነት ይይዛል ፣ ግን በእውነቱ ሁኔታውን አያሻሽልም ፣ ግን በጣም ተቃራኒ ነው። ታዳጊው ለሚሆነው ነገር ሀላፊነቷን ስለሚያሳጣት “ማዳን” ተጎጂው በእሱ ሚና የበለጠ የተቋቋመ ወደመሆኑ ይመራል።
በተጋጭ አጋሮች ሁኔታ ውስጥ ፣ አዳኙ ፣ ለምሳሌ ፣ ከሌላው ወገን ጋር “ለመነጋገር” ቃል የገባ ርኅሩኅ ጓደኛ ሊሆን ይችላል።
ይህ ትሪያንግል ግለሰቦችን ብቻ ሳይሆን ፣ ለምሳሌ ፣ ለሌላ ነገር ጊዜ ከሌለው ደስተኛ ካልሆነ ሰው ጥንካሬን በሙሉ በሚወስድ በአሳዳጁ ሚና ውስጥ መሥራት ይችላል። ሱሰኞች ባሉባቸው ቤተሰቦች ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ የሶስትዮሽ ግንኙነት እንዲሁ በግልጽ ይታያል - አልኮሆል ቤተሰቡን አንድ ላይ የሚያጣብቅ አምባገነን እና አዳኝ ሊሆን ይችላል። አንድ ወላጅ ከሌላው ጥቃት ለመከላከል አንድ ልጅ ብዙውን ጊዜ አዳኝ ሊሆን ይችላል። ደህና ፣ እና እንዲሁም በባለቤቷ-አፍቃሪ ሥሪት ውስጥ ትሪያንግል ሊፈጠር ይችላል ፣ በእሷ ሙቀት እና ፍቅር ፣ ያልታደለውን ሰው ከቀዝቃዛ ሚስት ጠንካራ እግሮች ሊነጥቃት በሚፈልግ።
በግንኙነቶች ውስጥ የተለመዱ ሦስት ማዕዘኖች ምን ያህል እንደሆኑ ለማሳየት ሆን ብዬ የተጋነኑ ምሳሌዎችን እጠቀማለሁ።
የዚህ ዓይነቱ ግንኙነት ባህሪዎች ምንድናቸው?
- በሚያስደንቅ ሁኔታ ግልፅ ስሜቶች - ሁለቱም አሉታዊ እና አዎንታዊ። እዚህ አውሎ ነፋስ ጠብ እና እንባ ዕርቅ አለዎት። እንደነዚህ ያሉት ስሜታዊ ማዕበሎች ቃል በቃል ሱስን ያስከትላሉ እና ከእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ለመውጣት በጣም ከባድ ያደርጉታል።
- የእድገት እጦት - ሁኔታው እራሱን ይደጋግማል። ሰዎች ወይም ውጫዊ ሁኔታዎች ሊለወጡ ይችላሉ ፣ ግን የታሪኩ አጠቃላይ ገጽታ ቋሚ ይሆናል። ይህ ደግሞ ልማድን ይፈጥራል እና ለወደፊቱ የግንኙነት ግንባታ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል።
- የሶስት ማዕዘን አካል ከሆኑ ሁኔታውን ለመፍታት አለመቻል። ትሪያንግል ወደ ጤናማ ግንኙነት ለመለወጥ ፣ ከእሱ መውጣት ያስፈልግዎታል። እናም ይህ ሊደረግ የሚችለው በሁኔታው ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ እና የእኔ ሚና ምን እንደሆነ በመገንዘብ ብቻ ነው።
ሶስት ለሚያካትት ጤናማ ግንኙነት አማራጮች አሉ?
አዎ ፣ ለምሳሌ ፣ ሁለት ወላጆች እና አንድ ልጅ። ግልጽ የሆነ ተዋረድ ካለ ግንኙነታቸው ጤናማ ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል ወላጆች እኩል ናቸው እና ከልጁ በላይ ናቸው። በእያንዳንዱ ወላጆች የተቋቋሙት ህጎች አንድ ናቸው ፣ አባቱ የእናትን እገዳ አይሰርዝም። ልጁ በወላጆች ግጭቶች ውስጥ አይሳተፍም ፣ እና ከእናት ወይም ከአባት ጋር ያለው ግጭቶች ከእናት ወይም ከአባት ጋር በተናጠል ይፈታሉ።
ሌላው አማራጭ ሁኔታውን ለመቋቋም እንደ መካከለኛ ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ ገለልተኛ ሶስተኛ ወገንን ማካተት ነው። ይህ “ትክክለኛ-ጥፋተኛ” ን ለማወቅ ወይም ጎን ለመቆም የማይሳተፍ ልዩ የሰለጠነ ባለሙያ ነው። የእሱ ተግባር የእያንዳንዱን አጋር ፍላጎቶች ለማወቅ እና እነሱን ለማሟላት መንገዶችን ለመፈለግ ይሆናል።
ስለዚህ ፣ የሶስት ማዕዘን ግንኙነቶች የጋራ አጥፊ ግንኙነቶች የተለመዱ ተለዋዋጮች ናቸው ፣ ግን ግንዛቤ እና ግልፅ የግል ወሰኖች ገንቢ በሆነ አውሮፕላን ውስጥ እንዲቆዩ ያስችልዎታል።
የሚመከር:
የሞተ ዝምድና። ‹ፈረሱ ሞቷል› የሚለውን እንዴት መረዳት ይቻላል?
ሁሉም ሰው “ፈረሱ ከሞተ ይውረዱ” የሚለውን አገላለጽ ሰምቶ ይሆናል። ይህ ሁሉ ትክክል እና ብዙ መስማማት ላይ ነው። ግን ፈረሱ በእርግጠኝነት መሞቱን እና እንደገና የማገገም እድሉ እንደሌለ እንዴት መወሰን እንደሚቻል? የችግሮች መዘበራረቅን በማላቀቅ ግንኙነቱ እንደገና የት ሊታደስ ይችላል? እና ሁሉም ነገር የት አለ ፣ ባስታ ፣ ፊኒታ ላ ኮሜዲ? የፈረስዎን ምርመራ ለማረጋገጥ የሚያግዙ ለሞቱ ግንኙነቶች አንዳንድ መመዘኛዎች እዚህ አሉ። 1) ከአሁን በኋላ ንፁህነትን ለማሳየት ፍላጎት የለዎትም ፣ መጨቃጨቅ ፣ መጨቃጨቅ ለእርስዎ አስደሳች አይደለም ፣ የትዳር ጓደኛዎ ምን እንደሚያስብ እና የተወሰኑ ቃላትን ወይም ይህንን ወይም ያንን ባህሪ እንዴት እንደሚመለከት ምንም ለውጥ የለውም። ሰዎች በሚጨቃጨቁበት ጊዜ በግንኙነቱ ውስጥ አሁንም ኃይል አለ ፣ ሌ
በ “ሙታን” ዝምድና ውስጥ ምን ይጠብቀናል?
እኛ ሳለን ሌሊቶቹ ረጅም ናቸው ባልወደደው የማይወደድ ብዙውን ጊዜ ፣ በሕክምና ሁኔታ ውስጥ ፣ አንድ ሰው ምርጫ ለማድረግ አንድ የደንበኛ ጥያቄን መቋቋም አለበት። እና ይህ በሳይኮቴራፒስት ሥራ ውስጥ ቀላሉ ጥያቄ አይደለም። በእኔ ጽሑፍ ውስጥ በግንኙነት ውስጥ በምርጫ ሁኔታ ላይ ብቻ አተኩራለሁ። በዚህ ሁኔታ ፣ ለደንበኛው ፣ በሕይወቱ ውስጥ ለመቀበል አስቸጋሪ ሆኖ ያገኘው እንደዚህ ዓይነት ምርጫ ፣ “መተው ወይም መቆየት?
ጥገኛ ዝምድና ወይም “ለሞት ፍቅር”
Codependency አንድ ሰው በስሜታዊነት በሌላ ሰው ላይ ጥገኛ የሆነበት የስነልቦና ሁኔታ ነው። ብዙውን ጊዜ ይህ “ሌላ” ሱሰኛ ነው - የዕፅ ሱሰኛ ፣ የአልኮል ወይም የቁማር ሱሰኛ። ግን ሁልጊዜ አይደለም። አንዳንድ ጊዜ በተለመደው ችግሮቹ እና በረሮዎች ተራ ሰው ሊሆን ይችላል። ብቸኛው ሁኔታ - እርሱ ሊድን ፣ ሊተው ፣ ሊጠላ ፣ እና በስሜታዊነት ተለዋጭ ወይም ወዲያውኑ ሊወድ ይችላል። በአጠቃላይ አሰልቺ ግንኙነት ከእሱ ጋር መሆን አለበት። በቀን 24 ሰዓታት አንድ ዓይነት “ስሜታዊ ሮለር ኮስተር”። እንደዚህ ዓይነት “መንሸራተቻ” ከስድስት ወር ወይም ከዚያ በላይ ብቻ መጥፎ ሊሆን ይችላል … እና ከብዙ ዓመታት በኋላ - “ፍቅር እስከ መቃብር” የሚለው አገላለጽ እንዲሁ ዘይቤያዊ መሆን አቆመ። እዚህ ፣ ዋናው መንስኤ በችግሮቹ ሌላ ሰው አይደለም
ለቤተሰብ ባልና ሚስት ዝምድና ማግኘት እንዴት ትክክል ነው
"ለባለትዳሮች ነገሮችን በትክክል እንዴት መለየት እንደሚቻል?" - ይህ ለቤተሰብ የስነ -ልቦና ባለሙያ በጣም ተደጋጋሚ ጥያቄዎች አንዱ ነው። በመጀመሪያ የቃላት ፍቺውን እንረዳ። በክርክር ፣ በግጭት እና በግጭት መካከል ልዩነት መደረግ አለበት። ሙግት … ብዙ ጊዜ እንሰማለን - “በክርክር ውስጥ እውነት ይወለዳል”። በእውነቱ ፣ ክርክር በሁለት ኢጎዎች መካከል የሚደረግ ትግል ነው። ክርክሩ "
ዝምድና ዝምድና። ውፅዓት አለ?
በዝናባማ ወቅት ቀዝቃዛ እና ብቸኛ ነበርኩ እና ሞስኮን በጣም ጥሩ አቀባበል አልነበረኝም። እኔ ሙሉ በሙሉ ጠፋሁ እና የት መሄድ እንዳለብኝ እና ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። በጣም ብዙ ሙቀትን ፣ ቅርበትን ፣ መረዳትን እና መቀበልን ፈለግሁ። ከወንድ ጋር ባለው ግንኙነት ይህን ሁሉ ማግኘት እችል ነበር ብዬ አሰብኩ። ግን ፣ የወጣት ሕልሞች ስለ ተድላ ሕይወት ፣ እንደ ተረት ተረት ፣ መኳንንት ማለት ይቻላል ሲጠፉ ፣ የሚያሠቃይ እውነታ መጋፈጥ ነበረብኝ። ሆኖም ፣ ከጭንቀት እና ብስጭት ዳራ አንፃር ፣ በጥልቅ ውስጥ የሆነ ቦታ አሁንም ለአዲስ ስብሰባ የተስፋ ጭላንጭል ነበር። እና ከዚያ አንድ ቀን ፣ ምናልባት ፣ እኔ ያለምንም አስቂኝ እንኳን ይህንን ማለት እችላለሁ - እሱ በአንድ ማህበራዊ አውታረ መረብ ውስጥ ጽፎልኛል