ለልጆች ውሸት 7 ምክንያቶች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ልጆች ለምን ሊያታልሉን ይችላሉ? በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ልጆች የሚዋሹበትን 8 ምክንያቶች እሰጣለሁ።

ምክንያት 1. በሌሎች ስሜት እና ባህሪ ላይ ጥገኛ። አንድ ልጅ ከልጅነቱ ጀምሮ በአቅራቢያው ባሉ ሰዎች ስሜት እና ባህሪ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል ብሎ ያስብ ይሆናል። ይህ “ሁሉን ቻይነት” ቅusionት በሌሎች ሰዎች ድርጊት ላይ ጥገኛ እንዲሆን ያደርገዋል። አንድ ምሳሌ ልስጥህ - ወንድ ልጅ ፣ 4.5 ዓመት። ህፃኑ ሳይኖር ከተከናወነው ከአስተማሪው ጋር ከተነጋገረ በኋላ እናቱ በጣም የተበሳጨች ትመስላለች። በመዋለ ህፃናት ውስጥ ያለችው ልጅዋ ከሁለት ልጆች ጋር ተጣልቶ መጫወቻዎቻቸውን በመውሰድ አንዱ ጭንቅላቱ ላይ ተመታ። እማዬ ፣ ሕፃኑን ከመዋዕለ ሕጻናት ወስዳ ፣ በትግሉ ላይ በማተኮር ስለ መዋእለ ሕጻናት ለመነጋገር ወደ ቤቱ በሚወስደው መንገድ ላይ ወሰነች። እሷ በቀላሉ ጠየቀች - “በመዋለ ህፃናት ውስጥ ነገሮች እንዴት ናቸው?” ልጁም “እናቴ ፣ ሁሉም ነገር ደህና ነው” ሲል መለሰ። በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው በዚህ ሁኔታ ውስጥ ህፃኑ የእናቱን ስሜት ያዘ እና ከወንዶቹ ጋር ስላደረገው ውጊያ በማውራት ሊያበሳጫት አልጀመረም።

አስተውለኸዋል? ለስሜትዎ ተጠያቂው እሱ እንዳልሆነ ልጅዎን ያረጋግጡ። ከጓደኛዎ ጋር ጠብ እንደነበረዎት ፣ ወይም በስራ ላይ የሆነ ነገር ለማድረግ ጊዜ እንደሌለዎት ፣ ወይም በቀላሉ እንደደከሙ ፣ ስሜትዎ ከትግሉ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው እንዲረዳ ፣ ዲውዝ ፣ ማስታወሻ ደብተር ውስጥ ፣ ወይም ቀላል ተጫዋችነት። ወደ አእምሮዎ ለመምጣት ፣ ለግማሽ ሰዓት ያህል ለማረፍ ፣ ሻይ ለመጠጣት ጊዜ እንደሚፈልጉ ይንገሩት እና እሱን ለማንበብ ፣ ከእሱ ጋር ለመጫወት ፣ የቤት ሥራዎን ለመጨረስ ወይም ከልብ-ከልብ ለመወያየት ይደሰታሉ።

ምክንያት 2. ከልጁ ጋር በተያያዘ ተቀባይነት እና ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር አለመኖር እና በዚህም ምክንያት በልጁ ላይ ለተከሰተ አንዳንድ ክስተቶች አሉታዊ ምላሽ መፍራት። ስለ ቅድመ -ሁኔታ ፍቅር እና በልጆች ሕይወት ውስጥ ስላለው ጠቀሜታ ቀድሞውኑ ብዙ ተፃፈ። ግን በተመሳሳይ ጊዜ ብዙ ወላጆች ልጁን “ለአንድ ነገር” ወይም “ጥሩ” በሚሆንበት ጊዜ አፍራሽ ባሕርያቱን ፣ ራስን መቻልን ፣ መዝናናትን ፣ ስህተቶችን አለመቀበል ይወዳሉ። አንድ ልጅ የመቀበል እና የመውደድ ልምድን “ልክ እንደዚያ” ሲያጣ በወላጆቹ ላይ ያለውን እምነት ያዳክማል ፣ እናም በውጤቱም የውሸት ምክንያት ሊሆን ይችላል። ልጁ እንደገና እንደሚቀጣ ፣ እንደ ተኮሰሰ ይመስላል። ሻይ በማስታወሻ ደብተሯ ላይ ስለፈሰሰ እናቱ ቀላል እንደምትችል አያውቅም ፣ እና አባቴ ስልኩ “በድንገት” በውሃ ውስጥ ስለወደቀ ይረጋጋል …

አስተውለኸዋል? ልጁ የሚያደርገውን ሁሉ ፣ ፍቅርዎን እንዲሰማው ያድርጉ። እቅፍ አድርገው ፣ ከጎኑ ቁጭ ብለው ይጠይቁት - “የራሱን ድርጊት እንዴት ይገመግማል እና ለወደፊቱ ለማስወገድ ምን ማድረግ ይቻላል?” እንዳይበላሹ ውድ ነገሮችን የት እንደሚደብቁ በአንድ ላይ መወያየት ይችላሉ ፣ ወይም ልጁ በዕድሜ ከገፋ ፣ የዚህን ነገር ዋጋ በሌላ አቻ ውስጥ ለማካካሻ መንገድ ሊያወጣ ይችላል ፣ ለምሳሌ ፣ ሳህኖቹን ማጠብ (እናት ሁል ጊዜ ይህንን የምታደርግ ከሆነ) ወይም እናት በዕረፍት ቀን ሥራ ላይ ስትሠራ ከትንሹ ልጅ ጋር ቁጭ አለ። ግን በተመሳሳይ ጊዜ ልጁ ሁል ጊዜ እንደሚወደው ማወቅ አለበት።

ምክንያት 3. ሦስተኛው ምክንያት ከሁለተኛው ምክንያት ይከተላል። መቼ ወላጆች የልጁን ስብዕና ከድርጊቱ መለየት አይችሉም። ኤስ ኤስ ማርሻክ “ስለ አንድ ተማሪ እና ስድስት ክፍሎች” የሚለውን ግጥም ወዲያውኑ አስታውሳለሁ-

አንድ ተማሪ ከትምህርት ቤት መጣ

እና ማስታወሻ ደብተሬን በመሳቢያ ውስጥ ቆልፌዋለሁ።

- ማስታወሻ ደብተርዎ የት አለ? - እናቷን ጠየቀች።

ማስታወሻ ደብተሯን ማሳየት ነበረብኝ።

እናት ጩኸትን መቋቋም አልቻለችም ፣

“በጣም መጥፎ” የሚለውን ጽሑፍ ማየት።

ልጁ በጣም ሰነፍ መሆኑን ሲማር ፣

አባትየው “ጥፋት!”

- እርስዎ በጣም መጥፎ ተማሪ ነዎት ፣ -

እናቷ በጩኸት እንዲህ አለች -

አስፈሪ ማስታወሻ ደብተርዎን ይውሰዱ

እና ተኛ!

ወላጆች በዚህ ሁኔታ ውስጥ አንድ ስህተት እንደሠራ ለልጁ ይነግሩታል እናም የልጁን ስብዕና ይገመግማሉ - “አንተ መጥፎ ነህ! ጥሩ ልጃገረዶች / ወንዶች ልጆች ይህንን አያደርጉም!” በሚቀጥለው ጊዜ መጥፎ መሆን የሚፈልግ ማነው? ስለ ክስተቱ ዝም ማለት ይሻላል ፣ ምናልባት ማንም አያስተውለውም። ወይም ፣ እስከመጨረሻው ፣ በዝግጅቱ ውስጥ ማንኛውንም ተሳትፎ ይክዱ።

አስተውለኸዋል? የልጁን ባህሪ ከእራሱ ስብዕና ለመለየት ይለማመዱ። አዎ ፣ አንዳንድ ጊዜ ስህተት ይሠራል ፣ ግን ያ ማለት ሁል ጊዜ መጥፎ ነው ማለት አይደለም።እዚህ ስህተቶቼን አምኖ መቀበል “እርስዎ ያውቃሉ ፣ ሪፖርቱን ለመጨረስ ጊዜ የለኝም…” ወይም “በጣም ጥሩ ያልሆነ ግምገማ ስቀበል ስሜቴን አስታውሳለሁ…”። እሱ ያለዎትን ሀሳባዊነት እንዲያይ ይፍቀዱለት ፣ ስሜቶቹን ለመለማመድ እና ስህተቶችን ለመቋቋም ለእሱ ቀላል ይሆንለታል። ከልጁ ጎን ይሁኑ።

ምክንያት 4. እምቢ ማለት አለመቻል ፣ የአንድን ሰው ግፊት መቋቋም አለመቻል። ከልምምድ አንድ ምሳሌ መስጠት እፈልጋለሁ -ወንድ ልጅ ፣ 5 ኛ ክፍል። ብዙውን ጊዜ እሱ ለጓደኞች መዋሸት አለበት ከሚለው እውነታ ጋር ይጋፈጣል። ለጥያቄዬ እንዴት እንደሚሰራ እና በምን ምክንያት እንደሚመልስ “እኔ ቤት መሆን እፈልጋለሁ። በቃ አንዳንድ ጊዜ ምንም ሳያደርጉ ፣ እየተዘበራረቁ ነው። እና ጓደኞች ለመራመድ ይደውሉልኛል ፣ የሆነ ቦታ ለመሄድ ያቅርቡ። እና እኔ በጣም ሰነፍ ነኝ። ግን እኔ ቤት ውስጥ መቆየት እንደፈለግኩ አምኖ መቀበል ለእኔ ከባድ ነው ፣ ሁሉንም ዓይነት “ምክንያቶች” አወጣለሁ - እናቴን መርዳት አለብኝ ፣ የቤት ሥራ አልሠራም ፣ ከታናሽ እህቴ ጋር ለመቀመጥ …”።

አስተውለኸዋል? ልጅዎ እምቢ እንዲል ያስተምሩ እና ድንበሮቻቸውን ለሌሎች ሰዎች አክብሮት እንዲያረጋግጡ ያስተምሩ። ለምሳሌ ፣ “አዝናለሁ ፣ ግን ለእግር ጉዞ መሄድ አልችልም” ፣ “ይቅርታ ፣ ግን ቁርስዎን ልሰጥዎ አልችልም” ፣ “እፈራለሁ ፣ ግን አይቻልም። እሱ ውድቅ ሆኖ ካልተሰማ ፣ ተንከባካቢው እስካልተረጋገጠ ድረስ “አይ” የሚለውን እንዲደግመው ያስተምሩት። ስለ እርስዎ ተሞክሮ ፣ እንዴት እና ለማን እምቢ ማለት እንዳለብዎ ይንገሩን።

ምክንያት 5. የልጁን ግላዊነት ወረራ ፣ ለድንበሮቹ አለማክበር። ልጁ የእሱን አመለካከት ለመከላከል እድሉ ከሌለው ፣ የቦታው ወሰን ተጥሷል ፣ እውነቱን ለመናገር ይከብደዋል። ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ባሉ ወጣቶች ላይ ውሸትን ሊያስነሳሱ ይችላሉ ፣ ስለሕይወቱ የተለያዩ ጎኖች ለማወቅ በመሞከር ፣ ያልተወደደ ፍቅር ያለበትን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የምትገኝ ልጃገረድ ማስታወሻ ደብተር ወይም ግጥሞችን ማንበብ ወይም በልጁ ውስጥ ሙሉ በሙሉ “ሕፃን” የሆኑ ፊልሞችን ማግኘት ይችላሉ። … ከዚያ ወደ ልጁ ዓለም ለመቅረብ እነዚህን “ማስረጃዎች” ማቅረብ ይጀምራሉ ፣ ግን ህፃኑ በተቃራኒው ወላጆቹን ማመን ያቆማል ፣ ምክንያቱም ወደ ህይወቱ ይወጣሉ ፣ በነፃ እንዲተነፍስ አይፍቀዱለት። እንደዚህ ባሉ ጥያቄዎች ውስጥ መደበቅ አለብዎት -የኪስ ገንዘብ ለምን እፈልጋለሁ ፣ ለምን ከምሽቱ 9 ሰዓት ሳይሆን ወደ ቤት የመጣሁት … እያንዳንዱ እርምጃዎ ሲቆጣጠር ወይም ሲተች እውነቱን መናገር በጣም ከባድ ነው።

አስተውለኸዋል? የልጁን አስተያየት እና ቦታ ያክብሩ። ለሚስጥር መብት ይስጡት። ለመልቀቅ ፣ ለማመን ፣ ሀላፊነትን ለማስተላለፍ ፣ ለመከልከል ቀላል እንዳልሆነ እስማማለሁ ፣ ግን ያለዚህ ፣ ልጁ በአንተ ላይ መተማመንን እና ችግሮቹን የማካፈል ፍላጎት አያዳብርም። እንደ እሱ ጤና እና ደህንነት ያሉ ሊነኩዋቸው የሚገቡባቸው ርዕሶች አሉ። ይህንን ለልጁ አምጡት - “የጓደኞችዎን ስም ሊነግሩኝ ወይም የትኛውን ሙዚቃ እንደሚሰሙ ሊነግሩኝ አይችሉም ፣ ግን የታመመ ነገር ካለዎት ስለእሱ ማወቅ አለብኝ።” ያስታውሱ ከልጅዎ ጋር መተማመንን ከገነቡ ፣ እሱ መልሶ መመለስ ይፈልጋል። እናም ለዚህ ማሾፍ አያስፈልግዎትም ፣ እና ልጁ መጥቶ የሚያሳስበውን ሁሉ ይነግረዋል።

ምክንያት 6. የልጁ ፍላጎት እራሱን ለማረጋገጥ። ትኩረትን ለመሳብ ያለው ፍላጎት ፣ ህፃኑ ሊፈቱባቸው የሚገቡ ችግሮች አሉት።

እኔ ደግሞ ከልምምድ ምሳሌ እሰጥዎታለሁ - ሴት ልጅ ፣ 13 ዓመቷ። ወደ አዲስ ትምህርት ቤት ተዛወረ። ከጥቂት ቆይታ በኋላ የልጅቷ እናት እና መምህራን ሀ ከክፍል ጓደኞ with ጋር ባላቸው ግንኙነት መዋሸት መጀመራቸውን ማስተዋል ጀመሩ። እና እናቴ (ወላጆች ተፋተዋል) ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ዞረች። በ 6 ኛ ክፍል ልጃገረድ ውስጥ ለመዋሸት ምክንያቱ የክፍል ጓደኞ pleaseን ማስደሰት ስለፈለገች ነው። ነገር ግን ፣ ቤተሰቡ በጣም ሀብታም ስላልነበረ ፣ እና ሁሉም ሰው የሚያምር ስልኮች ፣ ውድ ዕቃዎች ፣ ወዘተ … ስለነበረ ፣ ወደ ውጭ አገር ወደ አንድ ቦታ እንዴት እንደሄዱ በመናገር ሕይወቷን ማሳመር ጀመረች ፣ ያ አባት (በተግባር ለማሳደግ የማይሳተፍ) ሴት ልጅዋ) ውብ ውድ መጫወቻዎ buን ትገዛለች … ስለዚህ ፣ ከእናትየው ትኩረት ማጣት ፣ እሷ እንደማንኛውም ሰው አለመሆኗን ምቀኝነት አለ። በምክክሩ ላይ እናቴ ለልጅዋ ፍላጎቶች (ቁሳዊ ብቻ ሳይሆን ስሜታዊም) የበለጠ ትኩረት መስጠት እንዳለባት ተገነዘበች።አብረው ምን እንደሚገዙ እና በቤተሰብ በጀት ላይ በመመርኮዝ ጊዜን እንዴት እንደሚያሳልፉ ፣ እናቷ ማታለል ሳትጠቀም ልጅቷ የበለጠ በራስ የመተማመን ስሜት እንዲሰማው ለማድረግ ምን ማድረግ እንዳለባት እቅድ አወጡ። እሷም እንደ ቀልድ ስሜት ፣ ማህበራዊነት ፣ ርህራሄ እና ሞገስ በመሳሰሉ የግል ባህሪዎችዋ በመታገዝ የክፍል ጓደኞ attentionን ትኩረት ለመሳብ መንገድ አገኘች።

አስተውለኸዋል? ምሳሌው ህጻኑ እራሱን የሚያረጋግጥባቸውን ሌሎች መንገዶች መፈለግ እንዳለበት በግልጽ ያሳያል። እና የበለጠ ይናገሩ … ስለራሱ ፣ ለእሱ የሚስበው። እንደገና ፣ ለእሱ ፍላጎቶች ትኩረት መስጠቱ አስፈላጊ ነው። ግን አትሳደብ። እና ግልፅ ለማድረግ “እኔ ቅርብ ነኝ እና እርዳታ ከፈለጉ ሁል ጊዜ እኔን ሊያገኙኝ ይችላሉ”።

ምክንያት 7. የወላጆች ውሸት። አዎን ፣ ልጁ ከወላጆቹ ይማራል። እና ማታለል እንዲሁ። እሱ ባላደገ ፣ ቀጥተኛ መመሪያ ባልተሰጠበት ፣ አሁንም የወላጆቹን ባህሪ እንደ ስፖንጅ በሚይዝበት በእነዚህ ጊዜያት እንኳን። እማማ ለጓደኛዋ “ኦህ ፣ ዛሬ እንደዚህ ያለ ውድ ልብስ ገዛሁ ፣ ለባሌ ምን ያህል እንደሚያስከፍል አልነግረውም” ስትለው ወይም አባት በእግራቸው በሚሄዱበት ጊዜ የእሱን መልካም ነገር እንዳገኘ ለእናቱ እንዳይነግረው ልጁን አሳምኖታል። እንዳትበሳጭ ከልጅነቷ ጀምሮ የሚያውቃት ጓደኛ። ለመዳን ውሸት ይመስላል ፣ ግን ይህ ለልጅ በቂ ነው። ‹ለበጎ መዋሸት› አንዳንድ ጊዜ ጥሩ ነው የሚል መደምደሚያ ላይ ለመድረስ።

አስተውለኸዋል? ንግግርዎን ይከታተሉ። ከልጅዎ ጋር በቀጥታ በማይነጋገሩበት በእነዚህ ጊዜያት እንኳን ፣ ግን ከጓደኞችዎ ፣ ከሥራ ባልደረባዎ ፣ ከባልዎ ፣ ከአስተማሪዎ ፣ ከአሳዳጊዎቻቸው ፣ ከሚያውቋቸው እና ከጎረቤቶችዎ ጋር ሲነጋገሩ። ልጆች በየደቂቃው ህይወታቸውን እንደሚያከብሩ እና እንደሚማሩ ያስታውሱ።

ውሸት በሆነ ሁኔታ ውስጥ ከወላጆችን መርዳት በዋነኝነት ይህንን ሱስ ለማስወገድ አይደለም ፣ ነገር ግን ሐቀኝነትን ለመግለጽ ሁኔታዎችን በማመቻቸት እና ልጁ ማታለልን ሳይጠቀም ራሱን መሆን የሚችልበት ነፃ ምቹ ቦታን መፍጠር ነው።