ዝምድና ዝምድና። ውፅዓት አለ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በዝናባማ ወቅት ቀዝቃዛ እና ብቸኛ ነበርኩ እና ሞስኮን በጣም ጥሩ አቀባበል አልነበረኝም። እኔ ሙሉ በሙሉ ጠፋሁ እና የት መሄድ እንዳለብኝ እና ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። በጣም ብዙ ሙቀትን ፣ ቅርበትን ፣ መረዳትን እና መቀበልን ፈለግሁ። ከወንድ ጋር ባለው ግንኙነት ይህን ሁሉ ማግኘት እችል ነበር ብዬ አሰብኩ። ግን ፣ የወጣት ሕልሞች ስለ ተድላ ሕይወት ፣ እንደ ተረት ተረት ፣ መኳንንት ማለት ይቻላል ሲጠፉ ፣ የሚያሠቃይ እውነታ መጋፈጥ ነበረብኝ። ሆኖም ፣ ከጭንቀት እና ብስጭት ዳራ አንፃር ፣ በጥልቅ ውስጥ የሆነ ቦታ አሁንም ለአዲስ ስብሰባ የተስፋ ጭላንጭል ነበር።

እና ከዚያ አንድ ቀን ፣ ምናልባት ፣ እኔ ያለምንም አስቂኝ እንኳን ይህንን ማለት እችላለሁ - እሱ በአንድ ማህበራዊ አውታረ መረብ ውስጥ ጽፎልኛል! እና ምናባዊ ጽጌረዳ እንኳን አቅርቧል ፣ መገመት ይችላሉ! ይህ ከሦስት ዓመት ርቀት በላይ በጣም የሚያሠቃየው የደንብ ግንኙነት መጀመሪያ መሆኑን ብዙም አላውቅም ነበር። ከዚያ ወደ ውስጥ ከገባሁ በኋላ እንደገና አንድ ዓይነት አልሆንም የሚል ሀሳብ አልነበረኝም።

እሱ እንደጠራኝ “ተወላጅ”። እና ያ እኔ የወደድኩበት መንጠቆ ነበር። እና እሷ ፣ በኋላ እንደምትተነተነው ፣ እሱ ከአባቱ ጋር በጣም ተመሳሳይ ነበር ፣ እንዲሁም ሩቅ ፣ ተደራሽ አልነበረም። ይህ በእኔ ቅasቶች ውስጥ የበለጠ እንዲስብ አደረገው። እሱ አየኝ ፣ አስተውሎኛል ፣ ትኩረትን ቀረበ እና ልብን በልቡ ያወራል ፣ ውድ ብሎ ይጠራኛል። እናም እሱ አሁን ይንከባከበኛል አለ። እና በእውነቱ በበይነመረብ ላይ በተቻለ መጠን ይንከባከባል። እኔ ግን ለማቅለጥ በቂ ነበር። በየቀኑ እንገናኝ ነበር። እና ጠዋት በሥራ ቦታ መልእክቶቹን እና በምሳ ሰዓት እጠብቃለሁ። እንዴት ተኛ ፣ ምን በልቶ ፣ ምን እየሰራ ነው? እና ምሽት በጣም አስደሳችው ተጀመረ! ኤስኤምኤስ ላከኝ እና ወደ ምሽት የመገናኛ ክፍለ ጊዜ ጋበዘኝ። ስለ ሁሉም ነገር ፣ ስለ ፊልሞች ፣ ሙዚቃ ፣ ግንኙነቶች ፣ ስሜቶች ፣ ስለ ምግብ ፣ ስለ መክሰስ ፣ ስለ ሕይወት ለሰዓታት ተገናኘን። ብዙ የስሜት ገላጭ አዶዎችን መወርወር አልፎ ተርፎም እርስ በእርስ መሳሳም። እናም በእነዚህ ጊዜያት አንድነታችን እና የተሟላ ውህደት ተሰማኝ። ደስታ እና ደስታ ነበር። እኛ ሁል ጊዜ ተገናኝተን ነበር።

ሁሉም ነገር ውስጡን ዘምሯል - እኔ ያስፈልገኝ ነበር! እንዲህ ዓይነቱ ሰው ትኩረቴን ወደ እኔ ቀረበ! ደህና ፣ እግዚአብሔር ማለት ይቻላል - ማለትም እኔ በእግረኛ ላይ አኖረዋለሁ። ከስሙ ብቻ ፣ ልብ በዱር መምታት ጀመረ።

እሱ አግብቶ ወንድ ልጅ እንዳለው አውቅ ነበር ፣ ግን ከሚስቱ ጋር ያለው ግንኙነት እንግዳ ነበር። መጀመሪያ ፣ ይህ ብዙም አልረበሸኝም ፣ ምክንያቱም እሱ ያለ ምንም ቅርበት በርቀት መግባባት ብቻ ነበር ፣ እና ቅርበት በቀላሉ የማይቻል ነበር። ግን እኔ አሁንም አስባለሁ ግንኙነት ያለ ወሲብ እንኳን ምን ያህል ሊጎዳ ይችላል። ወደ ነፍሴ ውስጥ ገባ ፣ ዓለሜን እና ሀሳቤን ሁሉ ሞላው ፣ እንደ ኦክቶፐስ ዋጠው ፣ እና በዚህ ብቻ ተደስቻለሁ።

በየቀኑ ሲጽፍልኝ ሁሉም ነገር መልካም ነበር ፣ ግን እሱ የጠፋበት ቀናት ነበሩ … እና እኔ በውስጤ ባዶነት እና የተተወኝ ስሜት ተሰማኝ እና እሱ ካልፃፈ እና ካልነገረኝ ፣ ሰላም ፣ ውድ ፣ እሞታለሁ። ያለ እሱ በዚህ ዓለም መኖር አልችልም። እኔ በራሴ እንዳልሆንኩ ነው።

እኔ ስለ እሱ ብቻ ሀሳቦችን ኖሬ ነበር እና በራሴ ውስጥ ከእሱ ጋር ማለቂያ የሌለው ውይይቶችን አከናውን ነበር።

እሱ የእኔ ምናባዊ ሰው ፣ የሙቀት እና ተቀባይነት ደሴቴ ነበር። እና በፍፁም ከእሱ ለመለያየት አልፈለኩም።

እንዴት እንደነበረ እነግርዎታለሁ። አብረን አብረን የተከራየናቸው ወንዶች በግንኙነታችን ላይ ሳቁ እና ምናልባትም በተንኮሉ ላይ በቤተመቅደሱ ላይ ጣት በትክክል አዙረዋል። እኔ በምናባዊ ዓለም እና ግንኙነቶች ውስጥ እንደምኖር ከውጭ ማየት ይችሉ ነበር። ጓደኞቼ ከእሱ ጋር እንድለያይ ምክር ሰጡኝ ፣ እሱ እንደማያስፈልገኝ እና ሕይወቴን አበላሽቷል ፣ ግን አልቻልኩም። እነሱ ምንም ነገር እንደማይረዱ እርግጠኛ ነበርኩ ፣ ምን ዓይነት ግንኙነት እንዳለን ፣ ይህ እውነተኛ ፍቅር እና ቅርበት መሆኑን። አሁን እነዚያን የሕይወቴን ዓመታት መለስ ብዬ ስመለከት ፣ በምን ዓይነት የስሜታዊ ሲኦል ውስጥ እንደኖርኩ ይገባኛል። ትልቁን ስዕል ለመሳል እሞክራለሁ።

የአገሬው ብቸኛ ቃሉ - ወደ ደስታ እና ወደ ፍርሃት አመጣኝ። ለዚህ ቃል እንደ ሮክፈርት አይጥ ከካርቱን ቺፕ እና ዳሌ እስከ አይብ ድረስ ምላሽ ሰጠሁ። እሱ ካልፃፈኝ በጭንቀት አበድኩ። ሕይወት እንደቆመ እና ሌላ ምንም ፍላጎት እንደሌለው ያህል። እናም እኔ በጭራሽ እንደማያስፈልገኝ እና ለመኖር የማይቻል እንደሆንኩ ተሰማኝ። ተነጥቄና ጥንካሬ የተነፈግኩ ያህል ነበር።

እኔ ቋሚ አስተናጋጅ ነበርኩ።መልእክቶቹን እጠብቅ ነበር ፣ እናም ስቀበል ፣ እግዚአብሔር ራሱ ከሰማይ ወርዶ ትኩረቱን ወደ እኔ እንዳዞረኝ ደስ ብሎኛል።

ከእርሱ ጋር ብቻ ሕያው ሆኖ ተሰማኝ ፣ እናም ያለ እሱ እየሞትኩ ነበር። በእውነቱ እሱ በሕይወቴ ውስጥ ካልሆነ እኔ ብቻ እንደምሞት ታየኝ።

ከወንዶች የበለጠ ቆንጆ ማንም እንደሌለ እና ከእሱ የተሻለ ማንንም እንደማላገኝ አመንኩ። እስከ ሰማይ ድረስ ከፍ አደረገው። የሚሆነውን እውነታ አላየሁም ፣ ሌሎች ሰዎችን አላስተዋልኩም። እኔ ብቻ ነበረኝ - በጣም “ውድ እና ብቸኛ” ሰው። ሌሎች ደግሞ ሻማ እንኳን አልያዙለትም። የእኔ ትኩረት ሁል ጊዜ እሱ የፃፈው እና ምን እንደ ሆነ ነው። አንድ ጥሩ ነገር ካለ - በረርኩ ፣ እሱ በመጥፎ ስሜት ውስጥ ከሆነ - አዘንኩ ፣ ለእሱ መጥፎ በመሆኔ እራሴን ተወቀስኩ። በአንድ ሰው ብቻ እኔን ለማከም መላው ዓለም ጠባብ ሆኗል።

እሱን እንዲወደው አብሬ ተጫውቻለሁ። ስሜቴን ገታሁ። እርሱን የሚስቡትን የንግግር ርዕሶችን ይደግፋል ፣ እሱ ሕይወቴን እንዳይተው።

ከዚህ “እግዚአብሔር” ጋር ንክኪ ላለማጣት እኔ እራሴ እና ፍላጎቶቼን አሳልፌ ሰጠሁ ፣ ተስማማሁ ፣ ምክንያቱም እሱ ከሄደ አልተርፍም ፣ እና ከኖርኩ በሕይወቴ ውስጥ ሌላ ሰው አይኖርም።

በእሱ ሀሳቦች ፣ ሀሳቦች ፣ ሕልሞች ፣ እና ያለፈውን እንኳን በእሱ ውስጥ በመሟሟት እና እራሴን ሙሉ በሙሉ ማጣት ጀመርኩ።

ስለ “ተስማሚ” የቀድሞ ጓደኞቼ ታሪኮች አእምሮዬን ይነፉ ነበር። ስለ ፍቅሩ ፣ ስለወጣትነቱ እና እነሱ ባለመሳካታቸው እንደሚቆጫቸው ብዙ ተናግሯል። እኔ እርሱን አረጋጋሁት እና እኔ ካለፈው እንኳን የተሻለ እንደሆንኩ ለማረጋገጥ በፍላጎት ፍላጎት ተቃጠልኩ ፣ እናም አንድ ቀን አይቶ ይገነዘባል። እሱ ያለ እኔ የሆነ ቦታ እና ከአንድ ሰው ጋር መግባባት የሚለው አስተሳሰብ እብድ ሆነ። እንዴት ጉልበቱን ሰጥቷል ፣ ሕይወቱን ከእኔ ውጭ ለሌላ ሰው ያካፍላል! እኔ እሱን አሰብኩት ፣ ምን ያህል ስኬታማ ፣ ቆንጆ እንደነበረ ፣ በዕድሜው ውስጥ ያለ እና በጭራሽ ያልወፈረ ሰው ፣ እና በአጠቃላይ እኔ ሆድ ያላቸው ወንዶችን እወዳለሁ። እሱን ለማወደስ ሞከርኩ።

እሱ በንግድ ሥራ ውስጥ ትልቅ ችግሮች ሲያጋጥሙኝ እሱን ለመርዳት ሚንስክ ውስጥ የእኔን odnushka ን ለመሸጥ በቁም ነገር አሰብኩ እና እሱ ምን ያህል አሪፍ እንደሆንኩ እና ግንኙነታችን የበለጠ ጠንካራ ሆነ። እግዚአብሔር ይመስገን ወደዚያ አልመጣም!

እኔ አንድ ሰው በእውነቱ ሚስቱን ያታልላል ፣ ከእኔ ጋር ብዙ ምናባዊ ጊዜን ያሳልፍ ዘንድ ፣ እሱን በሌላኛው በኩል ማየት አልፈልግም ነበር። ከሞስኮ ወደሚኖርበት ወደ ሚንስክ ስትመለስ ጸደቀችለት። እሱ ከእኔ ጋር ለመገናኘት አልቸኮለም እና በድንገት ለእኔ ሥራ በዝቶብኝ ነበር። ለዚህ ሁሉ በዝምታ ተናደድኩበት ፣ ግን ምንም አልነገርኩትም። ውስጡ ግን ይብሰል ነበር። እንዴት ሆነ? ደረስኩ ፣ ሁሉንም ነገር ለመስጠት ዝግጁ ነኝ ፣ ግን እሱ “ውድ” ን ማየት አይፈልግም።

ጊዜ ወይም ፍላጎት የለም? በነፍስ ደረጃ በጣም ቅርብ ነበርን። ስለዚህ ከልቤ ታየኝ። እናም ቁጣዬን በውስጤ ገታሁት ፣ ምናልባት ፣ እኔ ራሴ አላስተዋልኩም።

አንዴ ፣ ለሌላ ሴት የሰጠውን አስተያየት አየሁ ፣ ቃላት ነበሩ - ናፍቀሽኛል እና ያ ተመሳሳይ ምናባዊ ጽጌረዳ። ብርድ ላብ በላዬ ፈሰሰ!

ምንም አልነገርኩትም ፣ ዋጥኩት እና በሆነ መንገድ ለራሴ አመክንዮ ሰጥቻለሁ። ሀሳብ - እሱ በጣም ጨካኝ እና የማይታገስ መስሎኝ መሰለኝ ጥቂቶች አሉት እሱ በንቃተ ህሊናዬ ምስጢራዊ ክፍል ውስጥ ከሰባት መቆለፊያዎች በስተጀርባ ደብቄዋለሁ።

እና አሁንም እሷ አንድ ቀን ምን ያህል ቆንጆ ፣ ውድ ፣ ልዩ እንደሆንኩ እና በመጨረሻም አብረን እንደምንሆን ተስፋ በማድረግ ተስፋውን መኖር ቀጠለች።

በቀላሉ የምንለያይበት አማራጭ አልነበረም ፣ ግንኙነታችን ለዘላለም የነበረ ይመስለኝ ነበር። ይህ ልዩ ነገር ነው እና ማንም ሊረዳው አይችልም።

እኔ በራሴ ያልሆንኩ ያህል ነበር ፣ ልክ እንደ መስታወት በእርሱ ውስጥ ተንፀባርቄ ወደ ሕይወት የመጣሁት። እኔ ራሴ አላስፈለገኝም እና ሲመለከተኝ እና ሲያስፈልገኝ ብቻ ተሰማኝ። እና በግንኙነታችን ውስጥ ለሌላ ሰው ቦታ አልነበረም።

ውስጤ የሆነ ቦታ ፣ ግንኙነታችን ወደ ጥልቁ እየመራ መሆኑን በግምት ገመትኩ። እነሱ በመልካም ነገር አይጨርሱም ፣ እናም መለያየት አለብን። ነገር ግን በፍፁም ተጣብቀው በዚህ ነፍሰ አድካሚ ሥቃይ ውስጥ መግባታቸውን ቀጠሉ።

እናም ሁሉም የዚህ ጠማማ ፍቅር ጠብታ እንኳን ሳይቀሩ መተው እንደ ሞት ነበር።

ኤክስ-ሰዓት እስኪመጣ ድረስ ለሦስት ዓመታት ያህል በእንደዚህ ያለ ቅmarት ቅ livedት ውስጥ ኖሬያለሁ። እርስዎ እንደሚገምቱት ይህ ግንኙነት ከረጅም ጊዜ በፊት ነበር።

ወደ አእምሮዬ ምን አመጣኝ ፣ ትጠይቃለህ? ይህን የታመመ ግንኙነት እንድመለከት ፣ እንድነቃ እና እንድቋርጥ ያደረገኝ ምንድን ነው?

ሕይወት ራሱ ወሰነች። አስፈላጊ ትምህርቶቻችንን እንድንማር አንድ ሰው በሕይወታችን እየመራን እና እየረዳን እንደሆነ አምናለሁ። ሁኔታዎች ወደ እኔ የትውልድ ከተማዬ ተመለስኩ እና ቀስ በቀስ በግልጽ ማየት ጀመርኩ ፣ እውነታው እንዳለ ለማየት ቻልኩ።

በከተሞቹ መካከል ያለው ርቀት ሙሉ ደስታችን ላይ እንቅፋት እንደነበረ እርግጠኛ ነበርኩ። እሱ በደንብ ስለማያውቀኝ ብቻ ነው። እና እዚህ እኔ ነኝ ፣ እና ከእኔ ጋር ለመገናኘት አይቸኩልም። በተቃራኒው መግባባት በጣም አልፎ አልፎ ሆኗል። በኪሳራ እና ጭንቀት እየጨመረ ነበር።

ምናልባትም ከውጭው አስቂኝ ይመስላል ፣ ግን ከሦስት ዓመታት እንደዚህ ዓይነት ግንኙነት በኋላ ሀሳቡ ወደ እኔ መጣ - ግንኙነታችን የተለመደ አይደለም ፣ ምንም እንኳን ከውጭ ያሉት ይህንን በቀጥታ በፊቴ ቢነግረኝም።

ይልቁንም ፣ ይህ ሀሳብ ቀድሞ ወደ እኔ መጣ ፣ ግን በትጋት ተውኩት። ለመልዕክቶቹ እራሴን እና ምላሾቼን መከታተል ጀመርኩ።

እናም ይህ በእውነት ጤናማ ያልሆነ ነገር መሆኑን ተገነዘብኩ። ከሁሉም በኋላ ፣ ከእሱ ጋር መግባባት አንዳንድ ጊዜ ወደ ሰማይ ከፍ ያደርገኛል ፣ ከዚያ እንደ ቆሰለ ወፍ ወድቄ ማንም እንደማያስፈልገኝ ፣ ጉድለት እና እንደተሰበረ ይሰማኛል። ለእኔ እና ስሜቴ የርቀት መቆጣጠሪያው በእጁ ውስጥ እንደነበረ እና ከሁሉም የከፋው እኔ እራሴ ለእሱ ሰጠሁት።

እና ከዚያ ለሳምንት ጠፋ ፣ አበድኩ ፣ የት ነው ያለው? ብዙም ሳይቆይ አንድ መልእክት መጣ - “ሰላም ውድ ፣ እኔ ከባለቤቴ ጋር በፓሪስ ነበርኩ እና በጣም አሰልቺ ነበርኩ። እና … ሂስቲክ አገኘሁ። ለረጅም ጊዜ መረጋጋት አልቻልኩም።

ከተወሰነ ጊዜ በኋላ እሱ ስለ እኛ ብዙ ያስብ እንደነበር እና እኛ እንደማንሳካ ተገነዘበ ፣ ጓደኛሞች እንሁን።

እና ከዚያ በእሱ ላይ በጣም ተናደድኩ። ክዳኑ ሙሉ በሙሉ ተቀደደ። ለ 3 ዓመታት ሲጠራቀም የነበረው ሁሉ ወደ እኔ መጣ። በጫካ ውስጥ መራመዴ ፣ ማልቀስ እና ድምፁን ከፍ አድርጌ እንደነገረው አስታውሳለሁ - በዚህ መንገድ የምትይዙኝ ማን ነው ፣ ጭንቅላቴን ያታልሉ ፣ ባለቤቴን ያታልላሉ።

በእኔ ፣ በሕይወቴ ላይ ተጽዕኖ የምታሳርፈው አንተ ማን ነህ? ማን ነህ ውድ የምትለኝ? ለእርስዎ ውድ አልወድም። ደደብ! ይህ ባለ ብዙ ፎቅ ምንጣፎች ብዙ ጊዜ ተከታትሏል። እኔ እንኳን መትፋት ጀመርኩ ፣ ያለ ዱካ ከራሴ ልተፋው ፈለግሁ።

ለስሜቴ መተንፈሻ ሰጠሁ። በራሴ ውስጥ ፣ እንደ ብልጭታዎች ፣ አዲስ ጥያቄዎች እና መልሶች በመብረቅ ፍጥነት ታዩ።

እኔ እንደ ውሻ ለምን ከእሱ ጋር ተያያዝኩ? ሕይወቴን ለምን በእጁ ውስጥ አደረግሁ? እሱ የማይሰጠውን እና ፈጽሞ መስጠት የማይችለውን ከእሱ ለምን እጠብቃለሁ?

አንድ ሰው በውስጥ ለራሱ ፍቅር ካለው ፣ እሱ እስኪያጣ ድረስ እስኪያሳድደው እና ከሌሎች አይለምነውም። ለምን ይህን ሁሉ አደርጋለሁ?

ከዚያ በኋላ አዲስ ማዕከላዊ ሀሳብ በቅፅበት ወደ እኔ መጣ - ከእንግዲህ ሕይወቴን የመግዛት ስልጣን አልሰጥህም! እኔ ለራሴ እወስዳለሁ። ለማይታወቅ ሰው የሰጠሁትን ኃይሌን መል I አገኘዋለሁ! እና ታውቃላችሁ ፣ በጣም የተሻለ ተሰማኝ!

ከዚያ በኋላ ወዲያውኑ የስልክ ቁጥሬን ቀይሬ ከአጠቃላይ ማህበራዊ አውታረ መረቦቼ ጡረታ ወጣሁ። አስቸጋሪ ነበር ፣ አሁንም አምልጦኛል ፣ እና ከለመድኩት መልእክቶችን ከእሱ ጠበቅኩ። ስልኬን በቀን መቶ ጊዜ ፈትሻለሁ። ከዚያም ቁጥሯን እንደቀየረች አስታወሰች።

ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ነፃነት ተሰማት ፣ ከጓደኞ with ጋር መገናኘት አልፎ ተርፎም አንዳንድ ጊዜ መሳቅ ጀመረች። እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ ቀድሞውኑ በሌሎች ወንዶች በፍላጎት ተመለከተች። ሆኖም ግን ፣ እሷ ሌሎቹን ከእሱ ጋር በማወዳደር እሱን መመኘቷን ቀጠለች።

እኔ አሁንም ስለእሱ እንደማስበው እና መርሳት እንደማልችል በመገንዘባችን ግንኙነታችንን በማቋረጥ በዚህ ርዕስ ላይ የሚጽፉትን በበይነመረብ ላይ ለማንበብ ወሰንኩ።

እናም እርስ በእርስ ግንኙነት ባላቸው ግንኙነቶች ጥናት ውስጥ ገባች። ታሪኬ በጭራሽ ልዩ አለመሆኑ ማለቂያ አልነበረኝም!

ብዙ ሰዎች ፣ ጾታ ሳይለይ ፣ ይህንን በተለያዩ ልዩነቶች ውስጥ ያልፋሉ። እና ብዙውን ጊዜ ህይወታቸውን በሙሉ ከዚህ ረግረጋማ መውጣት አይችሉም።

አንድ በጣም ትክክለኛ ምስል ወድጄዋለሁ። Codependents ሙሉ በሙሉ አብረው መኖር እና ማደግ እንደማይችሉ ሁለት መንትዮች ናቸው።

ይህንን ለማድረግ በቀዶ ጥገና መቆረጥ አለባቸው። እና መውጫ መንገድ አንድ ብቻ ነው - በጣም የሚያሠቃይ እና ብዙ ደም ይኖራል ፣ ግን ሌላ መንገድ የለም። ይህ ልምድ ሊኖረው ይገባል።ያለበለዚያ ሁለቱም ይሞታሉ።

እናትና ሕፃን በመሠረቱ አንድ ፍጡር እስከሚሆኑ ድረስ የዚህ ግንኙነት ሥሮች ገና በጨቅላነታቸው ይቀመጣሉ። ለሁለት አካል እንደ አንድ አካል እና አንድ ስነ -ልቦና ይሰማዋል። እንደ ገነት እንደ ሞቅ ያለ ፣ ጥሩ ፣ ምቹ ፣ ደህንነቱ የተጠበቀ ፣ ከእናቴ ጋር የሚመገብ ነው ፣ ግን እናቴ ለረጅም ጊዜ ከሌለች ከሞት ጋር እኩል ነው።

ህፃኑ እናቴ እና መስጠት ያለባት ነገር ሁሉ በቂ እንዳልሆነ ከተሰማው በጭንቀት እና በሞት ፍርሃት ተይ is ል።

የእንደዚህ ዓይነት እናት ልጅ እሷን ይመለከታል እና በቅርበት ለመገናኘት ፣ ሁሉንም መሠረታዊ ፍላጎቶች ለማግኘት እና በአጠቃላይ ፣ ለመትረፍ ብቻ እያንዳንዱን በጨረፍታ ይይዛል።

ነገር ግን የእናት ፍቅር ፣ እንክብካቤ ፣ እቅፍ ፣ ምግብ ፣ ሙቀት በቂ ካልሆነ ፣ ከዚያ የኮዴፓይድ ባህሪ መሠረት ይመሰረታል።

በአዋቂነት ጊዜ ፣ ይህ ወደ ቅድመ -ሁኔታ ፍቅር ፍለጋ ይለወጣል። በትክክል የእኛ የነበረ ነገር ግን ከእናታችን ጋር ባለን የመጀመሪያ ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ያልተቀበለ ነገርን መናፈቅ ነው። ያለገደብ ፍቅር እና ተቀባይነት ለማግኘት መጓጓት።

እማዬ ሕይወቴ የተመካበት እንደ አምላክ ፣ የእኔ አስፈላጊ አካል እንደሆነ ተደርጎ ይወሰዳል። ለወደፊቱ ፣ ይህ በሰውየው ላይ የታቀደ ነው ፣ ስለሆነም ፣ ከእሱ ጋር በጣም ጥሩ ይመስላል ፣ ግን ያለ እሱ በቀላሉ ሞት ነው። እሱ (ይህ አምላክ = እናት) ትኩረቴን ወደ እኔ ቀረበ!

ያለሌላው ስለሌለ ልምድ ነው። ምንም ገደቦች የሉም። ምንም ድጋፍ የለም ፣ የመጠገብ ስሜት ፣ እናቴ ፣ ሙቀቷ ፣ ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር ፣ ምግብ ፣ ተቀባይነት በቂ ነው። ደግሞም ይህ የእያንዳንዱ ሰው መሠረታዊ ፍላጎት ነው። እና የሆነ ነገር በቂ ካልሆነ ታዲያ ጉድለቱን ለማካካስ የማካካሻ ፍላጎት አለ።

ስለዚህ የጠፋውን ለማግኘት ተስፋ በማድረግ ከሌሎች ሰዎች ጋር መጣበቅ እንጀምራለን።

በነገራችን ላይ ፣ እኛ ብዙውን ጊዜ እኛ እውነተኛ አንድ የማይባል ፍቅርን እንደሚፈልጉ ይናገራሉ ፣ እኛ እኛ እንደ አንድ አንድ ነን ፣ ግማሾቻቸውን ፣ የነፍስ ጓደኛቸውን ፣ በሰማያዊ ደስታ ውስጥ ለመዋሃድ እንፈልጋለን።

ድንበሮች በሌሉበት እኔ ወይም እሱ የአንድነት ፣ የመዋሃድ ደስታ ከሰው ጋር እንዲሰማቸው ይጥራሉ። እኛ አንድ ነን እና ሁሉንም ነገር አብረን እናደርጋለን። በዚያ ዘፈን ውስጥ እንደሚዘፈነው - “እኔ አንተ ነኝ ፣ አንተ ነህ ፣ እና ማንንም አንፈልግም።”

ወዮ ፣ ምናልባት አንዳንዶቹን ማበሳጨት አለብኝ ፣ ምክንያቱም እንዲህ ዓይነቱን ያልተገደበ ፍቅር ፍለጋ እና ከወንድ የሚጠብቀው ምናልባት ወደ ብስጭት ይቀየራል።

የአዋቂዎች ፍቅር ሁኔታዊ በመሆኑ እና ያለ ቅድመ ሁኔታ ፍቅር መመኘት ለልጅዋ የሚሰማትን የእናት ፍቅርን በመናፈቅ ይህ የማይቻል ነው።

አንድ ጎልማሳ ጎልማሳ ሰው እሱን ለመለማመድ እና ለምትወደው ሴት መስጠት አይችልም። እሱ የሚወደው በእናት ሳይሆን በሌላ ፍቅር ነው።

ያለምንም ቅድመ -ሁኔታ ተስማሚ ፍቅርን የሚያልሙ ፣ እርስ በእርስ ግንኙነት ባለው ግንኙነት ውስጥ የሚያገኙ ሴቶች ሁል ጊዜ በምንም ነገር ሊሞሉ የማይችሉት በቂ ያልሆነ ፣ ባዶነት እና ጥቁር ቀዳዳ አላቸው።

ለራሳቸው ያላቸው ግምት ዝቅተኛ ነው ፣ እና አንዳንድ ወይም ከዚያ ያነሰ ጨዋ ሰው ለእሷ ትኩረት መስጠት ፣ መንከባከብ ፣ ማዘን ፣ እንክብካቤን ማሳየት ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር እርሷን ለመውደድ ፣ ለማገልገል ዝግጁ ናት። በትጋት ላይ እንደ ተወሰደ ውሻ ለመሆን ፣ ለትንሽ የእጅ ጽሑፍ ጉልበተኝነትን ለመቋቋም። እውነተኛ ፍቅር።

በቂ ፍቅር የተሰጣቸው ሴቶች ለራሳቸው ያላቸው ግምት ከቀዳሚው በእጅጉ የተለየ ነው። እነሱ ራሳቸው ምርጥ ወንዶችን ይመርጣሉ ፣ እነሱን ባሪያዎቻቸው ማድረግ ፣ መስዋእት ማድረግ ፣ ውርደትን መታገስ አይቻልም።

በህይወት ውስጥ የሚፈልጉትን ፣ የሚገባቸውን ያውቃሉ ፣ በራሳቸው ይተማመናሉ ፣ ለርህራሄ ሊለያዩ አይችሉም ፣ እና ሁሉም ነገር ለእነሱ መልካም እና አስደናቂ እየሆነላቸው ነው። ምክንያቱም በመጀመሪያ የተወደዱ እና የደስታ መብታቸውን ያውቃሉ።

እንደ አለመታደል ሆኖ እኔ እኔ የመጀመሪያው ዓይነት ነኝ ፣ እና ከአጥፊ ኮድ ጥገኛ ግንኙነት ለመውጣት ረጅም መንገድ ፈጅቶብኛል።

የረዳኝ እና ፈውስ ለመጀመር እና ከዚህ ግንኙነት ለመውጣት የሚረዳዎት ምንድን ነው?

በመጀመሪያ ፣ ይህ ግንኙነት ጤናማ እንዳልሆነ እና በዚህ መንገድ መቀጠል እንደማይችል ተገነዘብኩ። ለእዚህ ሰው ‹ፍቅር› የሚባለው ማለቂያ የሌለው የእናቶች ሙቀት ፣ የአባት እንክብካቤ እና ከእሱ ጋር ባለው ግንኙነት ይህንን ሁኔታ እንደገና ለማግኘት መሞከሩ መሆኑን ተገነዘብኩ።

በሁለተኛ ደረጃ ፣ በእሱ ላይ በጣም ተናደድኩ ፣ እውነተኛ ጠበኝነትን አሳየሁ ፣ ከእኔ ገፋሁት እና ለእኔ በጣም ቀላል ሆነ።ሁሉም ምክንያቱም በእሱ ውስጥ ብዙ የተጨቆነ ቁጣ በእሱ ላይ ተከማችቷል። ለነገሩ ፣ እነዚህ ሁሉ ዓመታት እኛ አብረን ነን እና እሱ እኔን አልተወኝም የሚለውን ቅusionት ለመጠበቅ ብቻ ቂምን እየዋጥኩ እሱን አስተካክያለሁ።

ቀድሞውኑ ከሚበቃው ብቻ መለየት ይችላሉ እና ቀድሞውኑ ከበቂ በላይ አግኝቻለሁ! በዚህ መርዛማ ግንኙነት ረክቻለሁ።

መለያየት የሚቻለው ከእያንዳንዱ ሕዋስዎ ከእውነተኛ ሴል በመጣ ብቻ ነው። ከእኔ ጋር ያንን ማድረግ አይችሉም። ለምን እንደዚህ እራሴን አሠቃያለሁ? እነኤ ነኝ! ሰው ነኝ! እኔ ደስተኛ መሆን እፈልጋለሁ ፣ መከራን አልቀበልም።

በሦስተኛ ደረጃ ፣ በእሱ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር ፣ በእውነቱ እራሱን እንዲወድ እና ሁኔታውን እንዲለወጥ ለማድረግ አቅም እንደሌለኝ አም had መቀበል ነበረብኝ። እሱ አግብቶ ነበር ፣ እና እሱ እንደ የመስመር ጓደኛ ብቻ ይፈልጋል። የእኔን ቅusቶች ሳይሆን በመጨረሻ እውነታውን አየሁ።

አራተኛ ፣ ከእሱ ጋር ስለያይ ፣ በድንገት እንደዚህ ያለ እፎይታ ተሰማኝ! ያለ እሱ በመጨረሻ በነፃነት መተንፈስ እንደምችል ተገነዘብኩ እና አልሞትኩም! ሌሎች ብዙ ጥሩ ፣ ነፃ ሰዎች እንዳሉ አየሁ። እኔ ከረዥም ጊዜ አድካሚ ነፍስ በላይ የሚገባኝ እና ውድ ጊዜዬን የበይነመረብ ግንኙነትን ካገባ ሰው ጋር እንደወሰድኩ ተገነዘብኩ።

አምስተኛ ፣ እራሴን ማዳመጥ ፣ ፍላጎቶቼን ፣ ስሜቶቼን እና እራሴን መውደድ መማር ጀመርኩ። በመጀመሪያ በእራስዎ አስፈላጊ ለመሆን። ለራሷ መዋሸቷን እና እራሷን አሳልፋ መስጠቷን አቆመች። እሷ ሥነ -ልቦና ማጥናት እና ከሥነ -ልቦና ባለሙያ ጋር መሥራት ጀመረች።

ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ብዙ ዓመታት አልፈዋል እናም ይህ በሕይወቴ ውስጥ በጭራሽ አልተከሰተም። እና አሁን ማለት እፈልጋለሁ - አመሰግናለሁ ፣ ያለፈው ሰውዬ!

እርስዎ በጣም አስፈላጊ ከሆኑት አስተማሪዎቼ አንዱ ነበሩ። እራሴን በእውነት እንድወድ ስላስተማሩኝ አመሰግናለሁ! ራሴን ከእነዚህ እስር ቤቶች አውጥቼ ነፃ ሆንኩ።

ከኮድ ጥገኛ ግንኙነት መውጣት ቀላል ሂደት አይደለም እናም በዋነኝነት በረጅም ጊዜ የስነ-ልቦና ሕክምና ይድናል። የአጭር ጊዜ ዘዴዎች ፣ ቴክኒኮች ፣ ሥልጠናዎች ፣ ማራቶኖች ፣ አስማታዊ ክኒኖች እና “በዚህ መንገድ ያድርጉ” ከሚለው ተከታታይ ምክር እዚህ ኃይል የላቸውም።

ከሥነ-ልቦና ባለሙያ / ሳይኮቴራፒስት ጋር ባለው ግንኙነት ፣ በዓለም ላይ የጠፋው እምነት ፣ ሰዎች ፣ ብዙ ሥቃይ ያደረሱ ወንዶች ይሞላሉ ፣ ለራስ ክብር መስጠታቸው ፣ ከብዙ የልጅነት አደጋዎች ቁስሎች ይድናሉ ፣ ራስን መውደድ ፣ በራስ መተማመን ይታያል ፣ እና ፣ ከሁሉም በላይ ፣ የውስጥ ሁኔታ በከፍተኛ ሁኔታ ይለወጣል።

እና ከዚህ ከዚህ አዲስ ውስጣዊ ሁኔታ ፣ ራስን መውደድ እና በቂነት ፣ በእርግጠኝነት አዲስ አጋርን ማሟላት ፣ ጤናማ ግንኙነቶችን መገንባት እና በህይወት መደሰት ይችላሉ።

የሥነ ልቦና ባለሙያ ኢሪና እስቴስኮንኮ