በ “ሙታን” ዝምድና ውስጥ ምን ይጠብቀናል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እኛ ሳለን

ሌሊቶቹ ረጅም ናቸው

ባልወደደው የማይወደድ

ብዙውን ጊዜ ፣ በሕክምና ሁኔታ ውስጥ ፣ አንድ ሰው ምርጫ ለማድረግ አንድ የደንበኛ ጥያቄን መቋቋም አለበት። እና ይህ በሳይኮቴራፒስት ሥራ ውስጥ ቀላሉ ጥያቄ አይደለም።

በእኔ ጽሑፍ ውስጥ በግንኙነት ውስጥ በምርጫ ሁኔታ ላይ ብቻ አተኩራለሁ። በዚህ ሁኔታ ፣ ለደንበኛው ፣ በሕይወቱ ውስጥ ለመቀበል አስቸጋሪ ሆኖ ያገኘው እንደዚህ ዓይነት ምርጫ ፣ “መተው ወይም መቆየት?” መካከል ያለው ምርጫ ነው። እና እዚህ ሁለቱንም ምርጫዎች እና ሊሆኑ የሚችሉ ምክንያቶቻቸውን በጥንቃቄ መመርመር አስፈላጊ ነው።

ማንኛውም ግንኙነት በአንድ ነገር ላይ የተመሠረተ ነው። ይህ አክሲዮን ነው። ብቸኛው ጥያቄ ለዚህ ግንኙነት “ሙጫ” ምንድነው?

በእኔ አስተያየት ይህ “ሙጫ” ከውስጥ የሚመጣ ነገር ሊሆን ይችላል - ምኞት ፣ መስህብ ፣ መስህብ ፣ ፍላጎት። በዚህ ሁኔታ ፣ በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ለዓመፅ ቦታ የለም ፣ ወይም ይልቁንም ራስን ማጥቃት-እኔ ከፈለግኩ ከአጋሬ ጋር እቆያለሁ! ሆኖም ፣ በሁሉም ረገድ እንዲህ ዓይነቱን ስዕል ማየት አንችልም። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ከዚህ ውስጣዊ ግፊት ውጭ በሆነ ውጫዊ ነገር አብረው ተይዘዋል። እና ከዚያ ሌላ ነገር አንድን ሰው ከፍላጎቱ ፣ ከፍላጎቱ …

ግን ምን የተለየ ነው? ይህ ምን ዓይነት ግንኙነት ነው? ጽሑፌ የሚናገረው ይህ ነው።

እየተነጋገርን ያለነው በስነልቦናዊ ሁኔታ ራሳቸውን ስለደከሙ ስለ እንደዚህ ዓይነት ግንኙነቶች ነው። እነሱ አንድ ጊዜ የባልደረባዎች ስሜት ነበራቸው ይሆናል ፣ ግን በአሁኑ ጊዜ በውስጣቸው ለስሜቶች ፣ ለመሳብ ወይም ለመሳብ ምንም ቦታ የለም። ይህንን ግንኙነት “ሞቷል” እላለሁ። ይህ ዘይቤ ብቻ እንደሆነ ግልፅ ነው። ይህ አመለካከት የሌለው ፣ በእድገቱ ውስጥ የቀዘቀዘ ፣ ለአንድ እና (ወይም) ለሁለቱም አጋሮች ደስታን የማያመጣ ግንኙነት ነው። በውስጣቸው ምንም ኃይል የለም ፣ ምክንያቱም “አስፈላጊ ነው” ከረጅም ጊዜ በላይ “እኔ እፈልጋለሁ”።

እዚህ ከላይ የተጠቀሱትን ሁሉ (ምኞት ፣ ፍላጎት ፣ መስህብ-መስህብ) ወይም ቢያንስ የዚህ ዝርዝር አንድ የሚገኝበትን እነዚያን ግንኙነቶች ግምት ውስጥ አላስገባቸውም ፣ ግን አጋሮች መስማማት ፣ መረዳዳትን እና ብዙውን ጊዜ እርስ በእርስ የሚጋጩበትን አስቸጋሪ ሁኔታ ሊያጋጥማቸው ይችላል።. መስፈርቱ - “ግጭት” እዚህ መሪ ከመሆን የራቀ ነው። ሰዎች ሲጨቃጨቁ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ አሁንም ኃይል አለ ፣ ሌላ ነገር እርስ በእርስ ተጣብቋል ፣ አሁንም የሆነ ነገር ለመለወጥ ይፈልጋሉ ፣ እና እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት አሁንም ተስፋ አለው። በግንኙነት ላይ እምነት ማጣት እንኳን ለ “መሞት” መስፈርት ሊሆን አይችልም። የሞቱ ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ ከውጭ የማይጋጩ ናቸው ፣ ግን ምንም ስሜቶች የሉም ፣ በውስጣቸው ሕይወት። ግን ባልደረባዎች ፣ በተቃራኒው ፣ አሁንም በውስጣቸው ይኖራሉ።

የሞተ ግንኙነት መስፈርቶች

የዚህ ዓይነቱ ግንኙነት በጣም የተለመዱ ምልክቶች እዚህ አሉ

• ግዴለሽነት ፣ ማንኛውንም ነገር ለሌላው ለማረጋገጥ ፈቃደኛ አለመሆን ፤
• ብቸኝነት በአንድነት። ባልደረባዎች እርስ በእርስ እንደ ጎረቤት ሆነው ይኖራሉ ፣ ያለ ስሜታዊ ቅርበት - “መኝታ ቤት”;
• ትይዩ ሕይወት። እያንዳንዱ ባልደረባዎች የራሳቸውን ሕይወት ይኖራሉ;
• የማይስማሙ ቢሆኑም በግንኙነት ውስጥ ማንኛውንም ነገር ለመለወጥ ፈቃደኛ አለመሆን-
• ከአጋር የስሜታዊ ድጋፍ አለመኖር ፤
• አብረው የወደፊት ሕይወት ዕቅዶች አለመኖር ፤
• እርስ በእርስ የጾታ መሳሳብ አለመኖር

እነዚህ እና ሌሎች የሞቱ ግንኙነቶች ምልክቶች በርዕሱ ላይ በሚጽፉ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ህትመቶች ውስጥ ይገኛሉ። ሰዎች በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነቶች ውስጥ መኖራቸውን በሚቀጥሉበት ምክንያቶች የበለጠ ፍላጎት አለኝ።

ለአጋሮች ደስታን የማያመጣው እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት “ሙጫ” ምንድነው?

ምክንያቶቼን ዝርዝር ምክንያቶች አቀርባለሁ-

ልማድ። አጋሮች ለረጅም ጊዜ እርስ በእርስ ሲኖሩ ጉዳዩ, እርስ በርሳቸው በደንብ ይተዋወቃሉ ፣ እናም ምቾትን እና መረጋጋትን በጣም ከፍ አድርገው ይመለከቱታል። መለያየት ማለት በሕይወትዎ ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ ማለት ነው። እና በሕይወትዎ ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ ማለት የምቾት ቀጠናዎን መተው ፣ እንደገና መረጋጋት ፣ መቧጠጥ ማለት ነው …

ያልተሟሉ ተስፋዎች ፣ ቅusቶች ፣ ተስፋዎች። አንዳንድ ጊዜ (እንግዳ ሊመስል ይችላል) ፣ ሰዎች ከግንኙነቱ በፊት እንኳን የግንኙነት ቆንጆ ምስል ካዘጋጁት እውነታ አይለዩም - “እንዴት መሆን አለበት”። እና ምንም እንኳን ሁሉም ቆንጆ ተስፋዎች በማይቀረው እውነታ ላይ ለረጅም ጊዜ ቢሰበሩም ፣ ከእነሱ ጋር መለያየቱ የሚያሳዝን ነው። ከ ጋር ቅusቶች በጣም ቀላል አይደለም። ባልሆነ ነገር ለመለያየት ቀላል አይደለም ፣ ግን ሊሆን ይችላል (ፍቅር ፣ ርህራሄ ፣ እንክብካቤ ፣ ድጋፍ …)። አለ ጸጸት “እኔ እንዳሰብኩት ፣ እንደጠበቅሁት አልሳካልኝም” እና ተስፋ: “አሁንም ማድረግ እችላለሁ ፣ የበለጠ መሞከር አለብዎት!” እና ፍርሃት “ይህ የእኔ ብቸኛ ዕድል ቢሆን እና ሌላ ባይኖርስ?” ይህ ሁሉ አንድ ሰው ከእውነታው ጋር እና ከዚህ ስብሰባ የማይቀር ብስጭት ጋር እንዲገናኝ እና ከቅusት ጋር እንዲካፈል አይፈቅድም።

ሁኔታ። ስክሪፕቱ በወላጆቹ ወይም በአቅራቢያው ባሉ ሰዎች ጉልህ ተጽዕኖ ሥር በልጅነቱ በእርሱ የተፈጠረ እንደ አንድ ሰው የሕይወት ዕቅድ ሊታሰብ ይችላል። በዚህ ሁኔታ ምክንያት ፣ እንደ ደንቡ ፣ ሰዎች አያውቁትም። በሚከተሉት አመለካከቶች ሁኔታ ማዕቀፍ ውስጥ ባልደረባዎችን በሟች ግንኙነት ሕልውና ውስጥ ያቆያል - “መከራ - በፍቅር መውደቅ!” ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ሕይወቴ”፣“ይህ የእኔ መስቀል ነው እና እኔ መሸከም አለብኝ”፣ ወዘተ።

ፀረ ጽሑፍ። ተመሳሳይ ሁኔታ ፣ ግን በተቃራኒው መፍትሄ። በወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ውስጥ ብዙ ጊዜ የሚከሰተው የወላጅ ቁጥሮች በልጁ በሚቀነሱበት ጊዜ ነው። እጅግ በጣም አጠቃላይ የፀረ -ተፃፃፉ ቅርፅ እንደሚከተለው ነው - “አያቴ እና እናቴ ጥሩ ግንኙነት በመፍጠር ረገድ አልተሳካላቸውም ፣ ግን እችላለሁ!” የሁለቱም ሁኔታ እና ፀረ -ተከራካሪው አንድ የተለየ ገጽታ አንድ ሰው በውጫዊ በሚታይበት ሁኔታ ውስጥ የመምረጥ ችሎታ አለመኖሩ ነው። ምርጫው የተደረገው ከረጅም ጊዜ በፊት በሌላ ሰው ጠንከር ያለ ተጽዕኖ ሲሆን ሰውዬው ይህንን ምርጫ ከመከተል ውጪ ያለውን አማራጭ ሁኔታ ግምት ውስጥ ሳያስገባ ነው።

ስሜቶች። በአጋሮች ውስጥ አንዳንድ ጠንካራ ስሜቶች መኖራቸው ገዳይ ግንኙነቶችን በአንድ ላይ ማጣበቅ ይችላል። እዚህ አሉ -

ፍርሃት በጣም ጠንካራ ከሆኑ ስሜቶች አንዱ። ፍርሃት ያቆማል ፣ እስራት ፣ ይቀዘቅዛል ፣ እንቅስቃሴን አይፈቅድም። የሚከተሉት ፍርሃቶች በቀዘቀዘ ግንኙነት ውስጥ ሊቆዩ ይችላሉ -እንዴት መኖር እንደሚቻል? አዲስ ሕይወት እንዴት እንደሚጀመር? እችላለሁ? አንድ ነገር ካልተሳካስ? አዲሱ ሕይወት የቀድሞው ሕይወት ቀጣይ አይሆንም? በዚህ ውሳኔ እቆጫለሁ? ሌሎች ሰዎች ምን ይላሉ? እና የመሳሰሉት። ሌላ የመለያየት ፍርሃት ከአጋር ሊሆኑ የሚችሉ አሉታዊ ግብረመልሶችን መጠበቅ ሊሆን ይችላል -ቁጣ ፣ ጠበኝነት ፣ ክሶች ፣ በቀል።

ጥፋተኛ በግንኙነት ውስጥ ባልደረባው ለባልደረባው የተወሰነ ዕዳ ሲደርስበት መዘዝ አለ። የቀድሞውን በግንኙነት ውስጥ ለማቆየት ጥፋተኛ በሌላው ባልደረባ በንቃት ሊደገፍ ይችላል። እዚህ ለባልደረባው ዋናው መልእክት የሚከተለው ነው - “ለእርስዎ ካልሆነ …”። መርዛማ የጥፋተኝነት ደረጃ በ “ውጣ ወይም ቆይ” ሁኔታ ባልደረባ እንደ ክህደት ሊደርስበት ይችላል። ከአጋር ጋር የመለያየት ፍርሃት በወንዶችም በሴቶችም ተፈጥሮ ከሆነ ፣ በእኔ እምነት ጥፋተኝነት የበለጠ “የወንድነት” ስሜት ነው።

የአጋር ማጭበርበር። ባልደረባው የሚከተሉትን መልእክቶች ያስተላልፋል - “ያለ እርስዎ መኖር አልችልም” ፣ “እርስዎ የእኔ ሕይወት ፣ ትርጉሜ!” ፣ “ያለ እርስዎ መኖር አልችልም!” ፣ “እኔን ጥለውኝ ከሄዱ አንድ ነገር አደርጋለሁ። ከራሴ ጋር!” የእራሱን አስፈላጊነት እና ለባልደረባው ሕይወት ያለውን ሀላፊነት ስሜት ስለሚፈጽሙ የዚህ ዓይነት መልእክቶች ባልደረባን በ “የሞተ” ግንኙነት ውስጥ ሊያቆዩ ይችላሉ።

ፍጹም አጋር። ባልደረባ - ጠንካራ ጭማሪዎች ብቻ። ሁለቱም ወንድ (አዎንታዊ ወንድ) እና ሴት (ቅድስት ሴት) አማራጮች አሉ። የባልደረባ ምስል እንከን የለሽ ስለሆነ እሱን መተው አይቻልም - ማንም አይረዳም!

ከወላጅ ፍላጎቶች አጋር ጋር ማረፊያ። እየተነጋገርን ያለነው ስለ ተጓዳኝ ጋብቻ (የጋራ ጥገኛ ግንኙነቶች ልዩነት) ፣ በወላጅ-ልጅ መርህ ላይ ስለተገነቡ ግንኙነቶች ነው።በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ባልደረባዎች ከወላጆቻቸው ለማግኘት በአንድ ጊዜ የማይቻሉትን ፍላጎቶች “ለማግኘት” እየሞከሩ ነው። ከነዚህ ፍላጎቶች መካከል ግንባር ቀደምት ያለ ቅድመ ሁኔታ ፍቅር እና ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበል አስፈላጊነት ናቸው። ለእነዚህ ፍላጎቶች ለአንድ ሰው አስፈላጊነት ምክንያት ብዙ “አዋቂ” ፍላጎቶች ከላይ ከተጠቀሱት ጋር ሊወዳደሩ አይችሉም ፣ እና እንደዚህ ያሉ ትዳሮች ብዙውን ጊዜ በጣም የተረጋጉ ናቸው።

ከሞቱ ግንኙነቶች በራስዎ መውጣት ቀላል አይደለም።

አንዳንድ ጊዜ የሕይወት ቀውሶች ፣ ነባራዊ ሁኔታዎች የሚንቀሳቀሱበት ፣ ውሳኔ ለማድረግ እንደ ማነቃቂያ ሆኖ ሊያገለግል ይችላል - የተሳሳተ ሕይወት ለመኖር እና ከተሳሳተ ሰው ጋር ለመኖር መፍራት። ይህ ፍርሃት የአዋቂዎች የዕድሜ ቀውስ የማይቀር ጓደኛ ነው። ሆኖም ፣ ለለውጥ ቀስቃሽ ምክንያት ሊሆን የሚችለው በአንድ ሰው ተገንዝቦ ሲሞክር ብቻ ነው። እና አንዳንድ ጊዜ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ለዚያ ጊዜ የለም።

ከላይ በተጠቀሱት ምክንያቶች ሁሉ ፣ “የሞቱ” ግንኙነቶችን በማጣበቅ ፣ አንድ ሰው የኮዴፊኔሽንን “ዱካዎች” ሊያገኝ ይችላል-የስሜታዊ ውህደት ከፍተኛ ደረጃ ፣ የልዩነት ደረጃ ዝቅተኛ እና የአጋሮች የራስ ገዝ አስተዳደር ፣ የስነልቦና ወሰኖች ችግሮች። ይህ እውነታ ከዚህ ሁኔታ ራሱን የቻለ መንገድን በጣም ያወሳስበዋል። ስለዚህ ፣ በጣም ጥሩው አማራጭ የሚቀጥለውን ቀውስ ላለመጠበቅ መወሰን ብቻ ነው ፣ ግን የባለሙያዎችን እርዳታ ለመፈለግ እና ከቴራፒስቱ ጋር በመሆን ሊሆኑ የሚችሉ ምርጫዎችን ሁሉንም ጥቅሞችን እና ጉዳቶችን ያስቡ።

ላልሆኑ ነዋሪዎች የስካይፕ ማማከር ይቻላል