ጓደኛዎ ብዙውን ጊዜ ቅር ያሰኘዋል? ንክኪነት። የግንኙነት ሥነ -ልቦና

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ባልደረባው ብዙውን ጊዜ በአንተ ላይ ቅር ይሰኛል (ማንነቱ ምንም አይደለም - ወንድ ወይም ሴት - ሥነ -ልቦናው በስሜቱ ጾታ የለውም)። ይህ በምን ሁኔታዎች ውስጥ ሊከሰት ይችላል? አስተያየትዎን ከገለጹ ስለ ስሜቶች ወይም ልምዶች ይናገሩ።

የባልደረባው ምላሽ “አንተ ጎዳኸኝ ፣ ጎዳኸኝ! ሁል ጊዜ ትወቅሱኛላችሁ እና ለእያንዳንዱ ድርጊት ትኮነኑኛላችሁ!” በውጤቱም ፣ በነፍሱ ውስጥ ቂም በመያዝ ወደራሱ ይመለሳል። በእውነቱ ፣ ይህ ውድቅ አይደለም ፣ ግን ጥቃቅን ደስ የማይል ሁኔታ ፣ ከአጋሮቹ በአንዱ “ተበጠሰ” ፣ ይህም በጥልቅ ሊጎዳ አይችልም። በእውነቱ ፣ እሱ ከሰው ጋር ንክኪ የሚቋረጥበት መንገድ ፣ እንዲሁም የመከላከያ ምላሽ ነው። ጥፋት ወላጆችን ለማታለል የልጅነት መንገድ መሆኑን እዚህ ማስታወስ ጠቃሚ ነው (“ቅር ተሰኝቼ ፣ ደግ ፣ መጫወቻ … እና በአጠቃላይ ይግዙኝ!”)።

ከአዋቂ ሰው እይታ አንጻር ከተመለከቱ ማንም ሰው እርስዎን ለማዝናናት ፣ ለመበሳጨት - በደልዎን ለመቋቋም አይገደድም። ስለዚህ ፣ ቂም ወደ ውስጥ የሚመራ ቁጣ ነው። ከአጋሮቹ አንዱ በሌላው ውስጥ የሆነ ነገር ያዘ ፣ የሚያሠቃይ ቁስልን ነካ ፣ እና ለዚህ ነው እንደዚህ ባለ ተገብሮ-ጠበኛ በሆነ መንገድ ምላሽ የሚሰጠው። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እንዴት እርምጃ መውሰድ? በመጀመሪያ ፣ እራስዎን ከውጭ ይመልከቱ ፣ ለቃላትዎ በትኩረት ያዳምጡ ፣ ያስቡ ፣ ምናልባት በእውነቱ ለባልደረባዎ የማይፈለግ ነገር እያደረጉ ነው ፣ በእሱ አቅጣጫ ውግዘትን ወይም ትችትን ያሰራጫሉ (ይህ ብዙውን ጊዜ ይከሰታል)። ምናልባት ለእርስዎ ቅርብ የሆነ ሰው በእውነቱ በነፍስ ወይም በአእምሮ ውስጥ ቁስለት አለበት ፣ ግን እራስዎን የሚንከባከቡ ከሆነ ግንኙነቱን የሚነኩ ሳንካዎችዎን ብቻ ይሠሩ። እንደ አንድ ደንብ ሰዎች በአንድ ምክንያት ይገናኛሉ ፣ ስለዚህ በእርግጠኝነት በውስጣችሁ የሆነ ነገር አለ።

እንዴት ማሰራጨት እንችላለን? ይህንን ጥያቄ ከግል ልምምድ በምሳሌ መመለስ የተሻለ ነው። አንድ ደንበኛ በቅርቡ እሷ እና ባለቤቷ ስለ አእምሮ ጉዳይ ለመወያየት እንደወሰኑ ለክፍለ -ጊዜ ተናገሩ። የትዳር ጓደኛው አንድ ጊዜ አደንዛዥ እፅን እንደሞከረ እና በእሱ መሠረት ግንዛቤ ነበር - ሁሉንም ነገር እስከ ትንሹ ዝርዝር ድረስ ይሰማዎታል እና ይለማመዳሉ ፣ ሁኔታውን ከተለየ ወገን ይመለከታሉ። የሴትየዋ አስተያየት በጣም የተለየ ነበር - እንዲህ ዓይነቱ ሁኔታ ከፍተኛ ደረጃ ቴክኒኮችን በመጠቀም ፣ ለምሳሌ “ሳይኮቴራፒ” ን በመጠቀም ከፍተኛ ግንዛቤን ይሰጣል። ደንበኛው በሕክምና ውስጥ ለረጅም ጊዜ የቆየ ፣ የተለያዩ ቴክኒኮችን የተካነ እና ይህንን ጉዳይ ለመፍታት አጠቃላይ አቀራረብ አለው። በዚህ መሠረት ፣ በአንጻራዊ ሁኔታ ፣ በባለቤቷ ላይ ፍርዱን ለመጫን እየሞከረች ነው - “ኦ! ይህ እንደዚህ ያለ ደስታ ነው ፣ ምናልባት ምናልባት የዚህን ሥራ ምንነት ተረድቻለሁ!” በምላሹ ፣ ጠበኝነትን ትቀበላለች (“አሁን ትፈርዳላችሁ እና ታሳፍሩኛላችሁ!”) ፣ እና ባሏን ለማሳፈር እንደሞከረች ብትክድም ፣ በስነ -ልቦና ሕክምና ክፍለ ጊዜ አደንዛዥ ዕፅ በሚጠቀሙ ሰዎች ላይ የተወሰነ ውግዘት እንደሚሰማት አምኗል። ስለዚህ ፣ ባልደረባ እውነቱን ሰምቶ ተሰማው - እነዚህ ቃላት ጮክ ብለው ባይገለጡም ግድ የለውም ፣ እነሱ ተሰራጭተዋል። ወደ አእምሮዎ ጠለቅ ብለው ይመልከቱ ፣ ምናልባት የባልደረባዎን ባህሪ በእርግጥ ይኮንኑታል ወይም በሆነ ድርጊት ይተቻሉ። በዚህ ሁኔታ ፣ ምንም እንኳን ሙሉ በሙሉ መረዳት ባይችሉም እንኳ በንቃተ ህሊናዎ ጥልቀት ውስጥ ያለውን ሁሉ ያነባል። ከራስህ ጋር ከተገናኘህ ፣ እነዚህን ቃላት አስቀድመህ በተለየ ቃና ትናገራለህ።

ሌላ አስደሳች ዘዴ አለ። ስለ ሞቅ ያለ ውይይት ፣ ስለ አብረው ሕይወትዎ ፣ ወዘተ ሀሳቦችዎን ከፍ ባለ ድምጽ ሲናገሩ (“ይህንን የግንዛቤ መንገድ ትንሽ አውግዛለሁ ፣ እንደዚህ ያሉ ስብዕናዎችን አጋጥሞኛል። አልፈርድብህም - ይህ ሁኔታ ከረጅም ጊዜ በፊት ተከሰተ ፣ አሁን ሁሉም ነገር የተለመደ ነው ፣ እርስዎ ከዚህ ሁሉ ጋር የሚዛመዱ ፍጹም የተለዩ ናቸው ፣ እና በአጠቃላይ የተለየ ሕይወት አለዎት”) ፣ ለባልደረባዎ ድርብ መልእክቶች የሉዎትም ፣ እና እሱ የይገባኛል ጥያቄዎችን የመጨቆን ስሜት አለው።ይህ በጣም አስፈላጊ ነጥብ ነው ፣ ስለሆነም በእርግጠኝነት አሁን ባለው ሁኔታ እራስዎን መረዳትን መማር ፣ በንቃተ ህሊናዎ ጥልቅ ውስጥ ያለውን መረዳት እና ሀሳቦችዎን የመግለፅ ዘዴን መማር አለብዎት።

ሌላው ትኩረት የሚስብ ጉዳይ “እኔን መስማት አይችሉም!” ፣ “ትወቅሱኛላችሁ!” በሚል መልክ ስድብ ነው። ጓደኛዎ ምን ያህል ጊዜ ምላሽ ይሰጣል? ሊሰማኝ አይችልም! ለነገሩ እኔ እንደዚህ ያለ ነገር አልልም ፣ ወዘተ. ከሕክምናው አንድ ተጨማሪ ሁኔታን እንደ ምሳሌ እጠቅሳለሁ። በክፍለ -ጊዜው አንድ ደንበኛ “እሱ ፈጽሞ አይሰማኝም! አልሰማውም ይላል ፣ ግን እንደዚያ አይደለም!” ለጥያቄዬ “ታዲያ የትዳር አጋርህን ትሰማለህ?” ሴትየዋ አፈረች እና “በምን መልኩ?” ብላ መለሰች። እንደ ሆነ ፣ ደንበኛው አልሰማሁም ሲል ባልደረባው በቃላቱ ውስጥ ምን ትርጉም እንደሚሰጥ እንኳን ማወቅ አልቻለም። እንደ እውነቱ ከሆነ ሰዎች እርስ በርሳቸው አይሰሙም።

ታዋቂው የአርጀንቲና የስነ -ልቦና ባለሙያ ጆርጅ ቡካይ “ስለእሱ ልነግርዎ እፈልጋለሁ” የሚል አስደሳች መጽሐፍ አለው ፣ በእሱ ውስጥ ስለ ሥነ ልቦናዊ ያልተለመደ አመለካከቱን የሚተረጉም ፣ ለአንባቢው ሁሉንም ተረት ፣ ተረት እና ምሳሌዎች ይነግረዋል። ከእነዚህ ምሳሌዎች አንዱ የትዳር ጓደኞቻቸው “እርስ በርሳቸው የማይሰሙ” ሲሆኑ ሁኔታውን በትክክል ይገልጻል።

አንድ ባልና ሚስት የሥነ ልቦና ባለሙያ ይጎበኛሉ።

ባልየው ቴራፒስትውን ጠርቶ እንዲህ አለ - “ዶክተር ፣ እሷ በጣም ደክማኛለች - ምንም ያህል ብትናገርም በጭራሽ አትሰማም! ቀደም ብለን ክፍለ ጊዜ እንኑር”

የሥነ ልቦና ባለሙያው ደንበኛውን በሌላ ጊዜ ባልና ሚስቱ መቀበል እንደማይችል ለማሳመን ይሞክራል ፣ እናም ሁኔታውን ለመረዳት ይፈልጋል - “ንገረኝ ፣ በትክክል እንዴት አይሰማም?”

- ደህና ፣ እሱ አይሰማም ፣ ያ ብቻ ነው!

- እሺ ፣ ሚስትህን ደውል።

- ሊና! ወደዚህ ሂድ!

- የት ነህ?

- እኔ በሁለተኛው ፎቅ ላይ ነኝ ፣ እሷም በኩሽና ውስጥ አንደኛ ናት።

- ደህና ፣ ይደውሉላት።

- ሊና! አየህ እሱ አይሰማም!

- አንድ በረራ ወደ ደረጃዎቹ ይወርዱ እና እንደገና ይደውሉ።

- ሊና! ደህና ፣ እሷ አልሰማችም! እንኳን መልስ አይሰጥም!

- ወደ ወጥ ቤት ሄደው ይደውሉ።

- ሊና! ደህና ፣ ለምን መልስ አልሰጡም?

- ደህና? ምንድን? ምንድን? እኔ ቀድሞውኑ ሦስት ጊዜ መልስ ሰጥቻለሁ ፣ ግን አልሰማኝም!

እንደ አንድ ደንብ ፣ ተመሳሳይ ታሪክ ከሁሉም ነገር በስተጀርባ ተደብቋል። እኛ መስማት በምንፈልግበት መንገድ በእውነቱ በግንኙነት ውስጥ ተደራጅተናል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ሌላውን ሰው መስማት አንፈልግም። እንዴት? እሱ ሁል ጊዜ የአንድን ሰው ፍላጎት ሙሉ ጥልቀት ስለማያስተላልፍ እሱ የሚናገረውን የቃላት ትርጉም ለመረዳት በአጋር ፍላጎቶች ውስጥ ዘልቆ መግባት ያስፈልጋል። ይህ በጣም ከባድ የስሜታዊ ሥራ ነው ፣ ስለሆነም መውቀስ ይቀላል (“እኔን መስማት አይችሉም!”)። የሳንቲሙ ሌላ ጎን አለ - ምናልባት እራስዎን መስማት አይችሉም ፣ ለባልደረባዎ ለመንገር የሚሞክሩትን አይረዱም።

ምን ይደረግ? ባህሪዎን በትክክል ይገምግሙ። እንደ ደንቡ ሁኔታው “ተጣምሯል” - እንደ ጉዳታችን መጠን እርስ በእርስ እናገኛለን። አንድ ባልደረባ በዚህ ቦታ ላይ ጉዳት ከደረሰበት ሌላኛው ደግሞ በ shameፍረት ፣ በጥፋተኝነት ወይም በኃላፊነት ቦታ ላይ ቁስል ያገኛል (ስለ እሱ በሚወስነው መሠረት)። ለምሳሌ ፣ ሁል ጊዜ ጓደኛዎን ይወቅሳሉ ፣ ግን በእውነቱ እርስዎ ለስሜቶችዎ ፣ ለልምዶችዎ ፣ ለስቃይዎ ፣ ለሕይወትዎ ወዘተ ሃላፊነትን እንዴት እንደሚወስዱ አያውቁም። ግንኙነትዎን እና ስህተቶችዎን ይሠሩ። እርስዎ በሚሳደቡበት እና ባልደረባዎ በሚሰናከሉባቸው ሁኔታዎች ውስጥ ወደ አእምሮዎ ጠለቅ ብለው ይመልከቱ።

አንድ ሰው ከትህትነት ምድብ የተወሰነ ተቀባይነት (በችግሮቹ ፣ በባህሪያቱ ወይም በአሰቃቂው ዞን ውስጥ) ሲመጣ ቴክኒኩ ጥሩ ይሰራል - “ስማ ፣ እኔ ራሴን አሰብኩ ፣ ምናልባት ልክ ነዎት ፣ ግን አሁንም የእርስዎ ድርሻ አለ ጥፋተኛ … የኔንም ሆነ የጥፋተኝነትዎን እንወያይ። ይህ አቀማመጥ (“50/50”) እርስዎ እራስዎ እየሰሩ መሆኑን ለባልደረባዎ እንዲያስተላልፉ ያስችልዎታል ፣ እና ለእርስዎም ከባድ ነው። ያለበለዚያ - በአቀራረቦች እና በጥያቄዎች - ማንም በጭራሽ አይሰማዎትም። ከዚያ ለባልደረባው ለእሱ ከባድ መሆኑን አምኖ መቀበል ቀላል ይሆንለታል ፣ እሱ ደግሞ በራሱ ላይ መሥራት ይፈልጋል። አንድ ባልና ሚስት ብዙውን ጊዜ ሲሳደቡ እና ከቅሌቶች “መውጣት” የማይፈልጉበት ጊዜ በጣም አልፎ አልፎ ነው።በመሠረቱ ፣ ሰዎች በራሳቸው ላይ መሥራት ይፈልጋሉ ፣ ግን ይህ በትክክል እንዴት መደረግ እንዳለበት አይረዱም ፣ ባልደረባው ከመጫን ጋር ተያይዞ ያለውን ተቃውሞ ማሸነፍ ለእነሱ ከባድ ነው (“እርስዎ ብቻ ይለውጣሉ ፣ ግን እኔ አልለወጥም!”)). የ “ትሕትና” ዘዴን በመጠቀም ፣ ለባልደረባዎ መለወጥ ቀላል ያደርጉታል።

እና ከሁሉም በላይ ፣ በእናትዎ ወይም በአባትዎ ባልደረባዎ ስድብ ውስጥ አይሳተፉ። ይህ ወላጆችን የማታለል መንገድ ነው ፣ እና ሊታለል የሚችል ያንን ወላጅ መሆን አያስፈልግዎትም። ሆኖም ፣ ባልደረባዎን በስሜቱ ብቻዎን አይተዉት (“ቅር ተሰኝቷል - እሱ ራሱ ጥፋቱ ነው ፣ እነዚህ የእርስዎ ችግሮች ናቸው ፣ ስለዚህ ያስቡበት! እና ከዚያ ይምጡ!”)። እንደነዚህ ያሉት ዘዴዎች የበለጠ ቅሬታ እና በራስ የመገለል ስሜትን ያነሳሳሉ።

ከምድቡ ውስጥ የሆነ ነገር እንዲናገሩ እመክራለሁ “በዚህ መንገድ ስላጋጠሙዎት እና ሁኔታውን በዚህ መንገድ በመገንዘቡ አዝናለሁ…”። ይህ ሐረግ ባልደረባዎ በሁኔታው ውስጥ በስሜት ውስጥ እንደተካተቱ ያሳየዎታል ፣ እርስዎ ያስባሉ ፣ ግን እዚህ ለባልደረባው ትንሽ የተለየ ሊመስል ይችላል (“ደህና ፣ እርስዎ ይህንን ሁሉ ስላስተዋሉት በጣም አሳዛኝ ነዎት!”)። በአንዳንድ ሁኔታዎች በግንኙነቱ ውስጥ ያለውን ደረጃ የበለጠ ዝቅ ማድረጉ ጠቃሚ ነው (“ሁሉም ነገር በዚህ መንገድ በመከሰቱ አዝናለሁ … እርስ በእርስ መስማት ባለመቻላችን አዝናለሁ…”)። “እኛ ወይም እኔ” የተለየ “እኛ” የሚለው ቡድን ሲኖር ችግሩ ለሁለቱም አጋሮች የተለመደ ነው ይላል። በተለይ እኛ በግጭቶች እና አለመግባባቶች ሁኔታዎች ውስጥ “እኛ” በጣም አንድ ነን (“ለእርስዎ ትችት እና ኩነኔ በመኖሩ አዝናለሁ ፣ ግን በእርግጠኝነት እኔ ለመጉዳት አልሞክርም። እኔን ለመስማት ይሞክሩ እና ይህ የት እንደሚገኝ በራስዎ ውስጥ ለመረዳት ይሞክሩ። ቁስል ተፈጠረ”)። በስነ -ልቦና ውስጥ የተሰማሩ እና ብዙ የሚያዳምጡ ከሆነ ሀሳብዎን ለባልደረባዎ ግንዛቤ ለማስተላለፍ ይሞክሩ - “ምናልባት በልጅነቴ እናቴ ደስ የማይል ነገር ነግራኛለች ፣ እና እኔ እዚህ ደርሻለሁ ፣ ግን እመኑኝ - ክፋት! በዚህ ርዕስ ላይ እና በተለየ ቃና ላይ በእርግጠኝነት ለመናገር እሞክራለሁ ፣ እኔ በራሴ ላይ እሠራለሁ ፣ ግን እርስዎ በተራው ሁኔታውን በአጠቃላይ በአዋቂ መንገድ እንደሚገነዘቡ ቃል ገብተውልኛል”። ለባልደረባዎ ይህንን ለመቋቋም ጊዜ ይስጡት ፣ ግን እናቱ አይሁኑ (“እኔ ላጽናናዎት ፣ ላርኳት … ሌላ ምን ማድረግ? ምናልባት ከረሜላ ይግዙ?”)። አንድ ሰው ሁሉንም ስሜቶች ለመለማመድ ጊዜ ይፈልጋል ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ወደ እሱ ለመቅረብ ይሞክሩ ፣ ግን ለእሱ ምንም ነገር አያድርጉ። በዙሪያው መሆንዎ ፣ ባልደረባው በውስጥ ውስጥ “አስፈሪ” ቢሆን እንኳን አለመቀበሉን እና መውደዱን መቀጠሉን ግልፅ ያደርጉታል። በአንድ ሰው የልጅነት አሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ እንዳይወድቅ ከእሱ ጋር አዋቂ መሆን እንደሚፈልጉ ማሳመን የአንድ ሰው ውስጣዊ ሁኔታ አስፈላጊ አይደለም። እያንዳንዳችን ልንወድቅ እንችላለን ፣ ማንም ከዚህ የተጠበቀ አይደለም ፣ ግን በጥሩ ሁኔታ ባልደረባ ቅርብ መሆን አለበት።

ስለዚህ ፣ ስለ “ቅር የተሰኘ ባልደረባ” እየተነጋገርን ከሆነ ፣ ይህ ኃይልን የሚያመጣ አንድ ዓይነት የጋራ ችግር ነው ፣ ከእንደዚህ ዓይነት ሰዎች ጋር መገናኘት በእውነት ከባድ ነው። በግንኙነቱ ውስጥ እንደ አዲስ ደረጃ ሁኔታውን ለማየት ይሞክሩ። ይህ በግንኙነትዎ ውስጥ ቀውስ ነው ፣ በባልደረባዎ የበለጠ ተበሳጭቷል። እንደ ደንቡ ፣ ከእንደዚህ ዓይነት ቀውስ በኋላ ፣ እነዚህን ሁሉ ስሜቶች ሲያጋጥሙዎት እና ሁኔታውን በአጠቃላይ ሲተነትኑ (እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ - ምን ማለት እና ምን ማድረግ አይቻልም?) ፣ በባልና ሚስት ውስጥ አንድ ዓይነት “የሕጎች ኮድ” ይመሰረታል ፣ እና ባልደረቦቹ በግንኙነቱ ውስጥ ምቾት ይሰማቸዋል።