ኢሪና ሞሎዲክ “ክፉውን ለመኖር ለልጆች ዕድል መስጠት አስፈላጊ ነው”

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-07 22:17

አንድ ቀን ልጁ ለመጀመሪያ ጊዜ ጠበኛ የሚሆንበት ቀን ይመጣል። እግሩን ያትማል። በጡጫ ወይም በባልዲ ይመታሃል። እና ከዚያ የአንድ ጊዜ ጥቃት እንዳልሆነ ተገለጠ። ያ ጠበኝነት ከጊዜ ወደ ጊዜ በእሱ ላይ የሚደርስ ነገር ነው ፣ እና በጉርምስና ወቅት እንኳን ወደ ቋሚ ሁኔታ ይሆናል። ምን ይደረግ? እንዴት መቀጠል?

ብዙውን ጊዜ አንድ ልጅ ሌላ መንገድ የለውም

- ጠበኝነት ምንድነው? እና ልጆቹ ከየት አመጡት?

- በስነ -ልቦና ውስጥ ይህ ተፈጥሮአዊ ፣ ተፈጥሮአዊ ባህሪ ነው ተብሎ ይታመናል። የጥቃት መጠኑ የተለያዩ የልምድ ጥላዎችን ሊያካትት ይችላል። ከማይቆጣ ብስጭት ፣ ብስጭት እና እርካታ ፣ በቁጣ ፣ በንዴት እና በቁጣ ፣ ወደ ቁጣ ፣ ጥላቻ እና ለማጥፋት ፣ ለመግደል እና ለማጥፋት ፍላጎት መምጣት እንችላለን። ትናንሽ ልጆች ብዙውን ጊዜ ጥቃታቸውን በቀጥታ ያሳያሉ። እነሱ መጮህ ፣ መማል ፣ ረገጡ ፣ መወርወር ፣ ከእናት ጋር ተጣብቀው ፣ መጫወቻዎችን መጣል ይችላሉ። ብዙውን ጊዜ ህፃኑ የራሱን ችግር ለማወጅ ሌላ መንገድ የለውም - ምቾት ፣ ረሃብ ፣ ቅዝቃዜ ፣ ህመም እና ፍርሃት።

- ግልፍተኝነት-ቁጣ-ጭካኔ- በመካከላቸው ያለው መስመር የት አለ?

- ስለ ጠበኝነት አስቀድሜ ተናግሬያለሁ። ቁጣ ብዙውን ጊዜ ተፈጥሮአዊ ምላሽ ነው ፣ ለአንዳንድ ውስጣዊ ወይም ውጫዊ ክስተቶች ምላሽ ሊፈጠር የሚችል ስሜት። እና ጭካኔ ወይም የስነልቦናዊነት ፣ የአእምሮ መዛባት መገለጫ ነው። እና ከዚያ የሕፃናት የነርቭ ሳይኮሎጂስት ማነጋገር ተገቢ ነው። ወይም ለወላጁ ጭካኔ ፣ ህፃኑ እንዲሰቃይ በንቃተ ህሊናው ወይም በንቃተ ህሊናው ፍላጎት የተነሳ የሚነሳ ምላሽ። ለምሳሌ ፣ እማማ ወይም አባት የሌሎችን ስሜት የመረዳት ችሎታ ወይም የአሳዛኝ ዝንባሌዎች የላቸውም። ከዚያ በወላጅ የሚታየው ጭካኔ በልጁ ወደ ዓለም ሁሉ ግንኙነቶች ሊተላለፍ ይችላል።

- ያ ማለት ፣ የሕፃን ጠበኝነት በጭካኔ ከተገለጸ ፣ መጀመሪያ እራስዎን መመልከት አለብዎት?

- አዎ. እርስዎ ወይም የሚወዷቸው ሰዎች በልጁ ላይ ጨካኝ ከሆኑ ጠለቅ ብለው ይመልከቱ። እሱ የሌሎችን ሰዎች ስሜት የሚረዳ መሆኑን ያረጋግጡ ፣ እና ሌሎች ሰዎችን ህመም እና ሥቃይ እንዲሰማቸው ማድረጉ መጥፎ መሆኑን ከተረዳ። ጭካኔ ብዙ ጊዜ የሚደጋገም ከሆነ እና ህፃኑ ያለማቋረጥ ድንበሮችን ፣ ክልከላዎችን ችላ ቢል ፣ የማንንም ኃይል የማያውቅ እና ርህራሄ ከሌለው የሕፃናት የነርቭ ሐኪም ያነጋግሩ።

መጎተት እና ማቃለል በጣም ጥሩ የወላጅ ምላሽ አይደለም።

- ልጅን ለመኮረጅ እና ለመገሰጽ ምን ያስፈልግዎታል ፣ እና ለሌላው?

- መጎተት እና ማቃለል በጣም ጥሩ የወላጅ ምላሽ አይደለም። በቤንዚን እሳትን ያጠፋ ይመስላል -ለጥቃት ምላሽ። ባልተሟሉ ጠበኛ ስሜቶች ላይ ድንበር ማዘጋጀት የተሻለ ነው - “አቁም!” ለማለት ፣ ሌላውን ለመምታት ዝግጁ የሆነን ልጅ በአካል ለማቆም። በእገዳው ያቆሙት ፣ ከዚያ ሁኔታው ወደ መደበኛው ሲመለስ ፣ የተከሰተውን ከልጁ ጋር ለመወያየት ይቻል ይሆናል።

- አንድ ልጅ ከማያውቋቸው ጋር ብቻ ሳይሆን ከወላጆች ፣ ከአያቶችም ጋር ጠበኛ ከሆነ ፣ እንዴት በበቂ ሁኔታ ምላሽ መስጠት?

- በስሜቶች እና በድርጊት መካከል ይለዩ! ስሜቶች በቤተሰብዎ ተቀባይነት ባላቸው መንገዶች ሊገለጹ ይችላሉ። ግን በሚወዷቸው ሰዎች ላይ የሚደረገውን የጥቃት እርምጃ ማሳየት አይቻልም። ልጁን እጁን ሲያነሳ ፣ ሲነክስ ፣ በቤተሰቡ ላይ አንድ ነገር ሲወረውር በቃልም ሆነ በአካል ያቁሙት። በእገዳዎችዎ ውስጥ ጠንካራ እና ወጥነት ይኑርዎት። የልጁን ስሜት እና ድርጊቶች በድምፅ ይናገሩ - “ካርቱን እንዲመለከቱ አልፈቅድልዎትም። ግን ልታሸንፉኝ አትችሉም። ሊቆጡ ይችላሉ ፣ ግን አይመቱ!”

የሚቻል ከሆነ የቁጣ መንስኤዎችን መረዳቱ ፣ ከኋላቸው ያለውን መገንዘብ እና ይህንን ምቾት ማስወገድ ጥሩ ይሆናል። ይህ የማይቻል ከሆነ ደስ የማይል ክስተት የልጁን ተፈጥሯዊ ምላሽ መቋቋም ያስፈልግዎታል። እራስዎን ያስታውሱ! እኛ እራሳችን ስምምነትን ፣ መተማመንን ወይም ሰላምን በሚጥስ ነገር ላይ የኃይለኛ ምላሾቻችንን እንዲቋቋም እንፈልጋለን።

ህፃኑ አንድ ነገር እንዳያደርግ ስለከለከሉት ፣ ድንበር ያስይዙታል አይደል? እናትህን መምታት ፣ መጫወቻዎችን ከወንድምህ መውሰድ ፣ ድመቷን ልትረግጥ እንደማትችል ጠቁመሃል ፣ በጣም ብትናደድ እንኳ ፣ ዕቃዎቻቸውን ከሌሎች ልጆች አንሳ? ልጁ በዚህ ደስተኛ አለመሆኑ ግልፅ ነው! ድንበርዎ ወይም ክልከላዎ በደስታ ይቀበላል ብለው አይጠብቁ - የልጁን ቁጣ ለመቋቋም ጥንካሬን ያግኙ። የሌሎች ሰዎችን ድንበር ሳይጥስ የራሱን እና እራሱን የመከላከል መብት አለው።

- እና ልጁ ወላጁን ከከሰሰ “እርስዎ መጥፎ ነዎት ፣ እኔን አይፈቅዱልኝም!”?

- ይህንን ሲናገር ወይም መምታት ሲፈልግ ሊጎዳዎት ይፈልጋል። ድንበር ካዘጋጁ ፣ ሊታለፍ የማይችል የተከለከለ መስመር ይሳሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ከእገዳው የተወለደውን ስሜቱን ፣ ህመሙን እና ንዴቱን ይቀበሉ ፣ ከዚያ ለእሱ ቀላል ይሆናል። “እኔ ጥሩ ነኝ ፣ እርስዎ ብቻ ተቆጡ ፣ እና ይህ ተፈጥሯዊ ነው ፣ ይፈልጉት ነበር ፣ ግን አልፈቅድልዎትም” ይበሉ።

ታዳጊው በጣም ይናደዳል

- ጠበኝነት ከእንግዲህ በታዳጊ ውስጥ ካልሆነ ፣ ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሆነ ፣ የወላጆቹ የባህሪ ሞዴል ይለያያል?

- በአሥራዎቹ ዕድሜ ያሉ ወጣቶች በችግራቸው ልዩነቶች ምክንያት በአጠቃላይ ጠበኛ ናቸው። ቀውሱ ሌላ የመለያየት ፣ ከወላጆች መለያየት እና የመሆን ምዕራፍ ለመኖር እንዲቆጡ እና እንዲቃወሙ ያደርጋቸዋል። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኝ ልጅ ጋር ፣ የበለጠ መታገስ እና የበለጠ መደራደር አለብዎት ፣ ምክንያቱም የወላጅነት ስልጣን እንደ ሕፃን ጠንካራ አይደለም። ማዘዝ ፣ መጠየቅና መታዘዝ ከአሁን በኋላ አይሠራም። በችግር ውስጥ ያለ የአሥራዎቹ ዕድሜ ተግባር ከታዛዥነት ሞዴል ወጥቶ ጉዳዮችን ለመፍታት የአዋቂ ሞዴሎችን ማግኘት ነው - መደራደር ፣ በጋራ መፍታት ፣ ክርክሮችን ማቅረብ ፣ ማድረግ ያለውን ችሎታ ማሳመን ነው። እናም እኛ በእርሱ ውስጥ ይህንን ጥንካሬ መደገፋችን አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም ከእርሱ ጋር ወደ የማይጠራጠር የመታዘዝ ዘመን አይመለሱም።

ታዳጊው በጣም ይናደዳል ፣ እናም ጥቃቱ የተገለፀበትን ተቀባይነት ያለው ቅጽ መከታተል አስፈላጊ ነው። ለምሳሌ - “እንደተናደዳችሁ እረዳለሁ ፣ እከለክላችኋለሁ ፣ ግን ጨካኝ አልችልም” ፣ ወይም በቀላሉ “ይህ ጨካኝ ነው” ፣ “እባክዎን የበለጠ የሰለጠነ የቁጣዎን መልክ ይፈልጉ”። በተለይ ታዳጊው ስለ አንድ ነገር ከእርስዎ ጋር መስማማት ካለበት በጣም አስፈላጊ ነው።

- እሱ በቀላሉ “በሩን ዘግቶ” የሚተው ፣ የሰለጠነ የቁጣ አገላለጽን መልክ ለመፈለግ ፣ ለመደራደር የማይፈልግ አደጋ አለ። ወይም በኃይል አንድን ነገር ማሳካት ይቀላል ብሎ ያስባል። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እንዴት እርምጃ መውሰድ?

- በእርግጥ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ “በሩን መዝጋት” ይችላል - በተለይ ለእርስዎ አንድ ነገር ለማብራራት እና ለማረጋገጥ አቅም እንደሌለው ከተሰማው። ወይም እሱ ከአስቸጋሪ ውይይት ለመውጣት መንገድዎን ይገለብጣል። እሱ ይህን ካደረገ ከዝግጅቱ ለመትረፍ ጊዜ ይወስዳል። እርስዎ እና እሱ ሁለቱም። እና ከዚያ ወደ ውይይቱ ይመለሱ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ “ለመልካም” ለመተው አይፈልግም - እሱ / እሷ በአእምሮ የማይመች ከሆነ ወይም የቤተሰብ ሥርዓቱ ካልተረዳ ፣ ካልተቀበለ ፣ ካልሰማ እና ወደ እሱ እርምጃዎችን ለመውሰድ ዝግጁ ካልሆነ።

እና “አንድን ነገር በኃይል ለማሳካት” የሚለው ሐረግ ለእኔ እንግዳ ነው። እሷ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ለሚገኙ ወላጆች በጭራሽ ሥልጣን እንዳልሆኑ ትናገራለች። ፈጽሞ. እናም በዚህ ሁኔታ እነሱ ስለራሳቸው የወላጅነት ቦታ ፣ የወላጅነት ስልጣን ማሰብ እና እነሱ ራሳቸው ማወቅ ካልቻሉ ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ዘወር ማለት አለባቸው።

ልጁ እንዲያንጸባርቅ ቀስ በቀስ ማስተማር አስፈላጊ ነው።

- አንድ ልጅ ጠበኝነትን እና ንዴትን በትክክል እና ደህንነቱ በተጠበቀ ሁኔታ እንዲገልፅ እንዴት ማስተማር እንደሚቻል ምክሮች አሉ?

- ወላጆች ሁኔታውን እንዲያንፀባርቅ እና እንዲሰይም ቀስ በቀስ ለወላጆች ማስተማር አስፈላጊ ነው - ደክሞኛል ፣ ተርቦኛል ፣ አሰልቺኛል ፣ እናቴን ናፍቀኛል ፣ ከፍ ባለ ድምፅ እፈራለሁ ፣ ወደ ቤት መሄድ እፈልጋለሁ ፣ የበለጠ መጫወት ይፈልጋሉ። ይህ በመጮህ ብቻ ምላሽ እንዲሰጥ ፣ ግን ለመናገር ፣ ስለችግሮቹ ለወላጁ ለማሳወቅ ወይም በአጠቃላይ ስለ ምን እየተደረገ እንደሆነ እንዲረዳው ይረዳዋል።

- እና የሕፃን ቁጣ እና የጥቃት ጥቃትን ለማጥፋት የተሻለው መንገድ ምንድነው?

- በጣም ጥሩው ነገር በንዴት ለመኖር እድል መስጠት ነው። ለጥቃት ምላሽ መስጠት አስፈላጊ ከሆነ እና ልጁ ቀድሞውኑ በአስተማማኝ ሁኔታ ውስጥ ከሆነ አንድ ዓይነት እርምጃ ይረዳል። በአካል ስሜት ሊሰማዎት ይገባል -አንዳንድ ጊዜ አንድ ነገር ይሰብራሉ ፣ አንዳንድ ጊዜ ይረግጡ ፣ ይሰብሩ ፣ የሆነ ነገር ይምቱ ፣ ይከፋፈሉ ፣ ይጣሉ።ጩኸትን ፣ ቃላትን ወይም ድምጽን ብቻ መጠቀም ይችላሉ። እና ከዚያ ፣ እንፋሎት በመተው ፣ ምን እንደ ሆነ ተወያዩ።

- በብዙ የአሜሪካ ትምህርት ቤቶች ውስጥ የዮጋ ትምህርቶች እየተጀመሩ ነው። በአስተማሪዎች መደምደሚያዎች መሠረት ፣ ከእነሱ በኋላ ልጆቹ መደበኛ ይሆናሉ ፣ ይረጋጋሉ ፣ በተሻለ ሁኔታ ያተኩራሉ ፣ ጠበኝነት እና ቁጣ ይጠፋሉ። ከሩሲያ የትምህርት ስርዓት እንደዚህ ያሉ ተነሳሽነቶችን ሳይጠብቁ ልጅ የመተንፈስ እና የመዝናናት ቴክኒኮችን ማስተማር ትርጉም አለው?

- አንድም ምክር የለም። ዮጋ በጣም ጥሩ ልምምድ ነው ፣ ግን ለሁሉም እንደሚሰራ እርግጠኛ አይደለሁም። ADHD ያለባቸው ልጆች በቁጣ ሳይሆን በጭንቀት ይነሳሳሉ ፣ እና በአካል ብቃት እንቅስቃሴ ከቀነሰ ይህ በጣም ጥሩ መውጫ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ለኮሌሪክ ልጅ የማይቸኩለውን የዮጋን ምት ጠብቆ ማቆየት ከባድ ነው -ለማተኮር አንድ ሰው መሮጥ ፣ መታገል ፣ የተከማቸበትን ኃይል መጣል አለበት። እና እዚህ ለአዋቂዎች የልጆች ጉልበት እና እንቅስቃሴ የተለመደ መሆኑን ማስታወሱ አስፈላጊ ነው።

ከልጅ ጠበኝነት ጋር የመግባባት መሰረታዊ ህጎች ከኢሪና Mlodik

• ቁጣን ለመግለጽ የምንማረው በአካል ሳይሆን በቃላት ነው። እኛ እራሳችንን ጨምሮ ሕያዋን ፍጥረታትን አንጎዳውም ፣ ሕያዋን ፍጥረታትን በማጥቃት አንጫወትም ፣ ግን የእኛን ምቾት ፣ አለመግባባት ፣ ህመም በቃል ለማስተላለፍ እንሞክራለን።
• ግልፍተኝነት በቀጥታ የሚገለፀው። አንዳንድ አዋቂዎች ኃጢአት (ችላ ፣ ቂም ፣ ዝምታ ፣ አለመቀበል ፣ ማጭበርበር ፣ መሳለቂያ ፣ መሳለቂያ ፣ ውርደት) የሚሠሩት ተገብሮ ጥቃት ፣ ከዚያም በልጆች ይቀበላሉ። በሰዎች መካከል ያለውን ግንኙነት ያጠፋል።
• ቀጥተኛ ጠበኝነትን ለማሳየት በየትኛው ቅጽበት መምረጥ መቻል ፣ ለሌሎች ሰዎች ለምሳሌ ፣ ድንበሮችዎን እንደሚጥሱ ፣ እና እርስዎ እንደማይወዱት ፣ እና በቀጥታ መግለፅ ጀምሮ ዝም ማለት ሲሻል አስፈላጊ ነው። ጠበኝነት አደገኛ አይደለም።
• በራስ ውስጥ ጠበኛ ስሜቶችን ያለማቋረጥ ማፈን ጎጂ ነው። ይህ ወደ ራስ-ጠበኛ ባህሪ ይመራል። በዚህ ሁኔታ አንድ ሰው አውቆ ወይም ሳያውቅ ራሱን መጉዳት ፣ መታመም እና ብዙ ጉዳቶችን መቀበል ይጀምራል። በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያለማቋረጥ የተጨቆነ ጥቃት ወደ ድብርት እና ራስን የማጥፋት ባህሪ ሊያመራ ይችላል።
• ጠበኝነትን ለመግለጽ በጣም ተቀባይነት ያላቸው መንገዶች “ከእኔ ጋር ይህንን ማድረግ አይችሉም” ፣ “አይ” ፣ “አይስማማኝም” ፣ “እርስዎ ሲወዱ አልወደውም …” ፣ “መጥፎ ስሜት ይሰማኛል” (ተጎድቷል ፣ አሰልቺ ፣ ፈርቷል ፣ እና የመሳሰሉት) ይህ እና ያ ሲከሰት”፣“ተቆጥቻለሁ”፣“ተናደድኩ”።
• አንድ ልጅ ጠበኛ ጨዋታዎችን ቢጫወት ወይም በራሱ የተገነባውን ቤተመንግስት ካፈረሰ የማንም መብቶችን እና ድንበሮችን አይጥስም። ይህ ከውስጣዊ እና ከውጭ ጠበኝነት ጋር የሚገናኝበት መንገድ ነው። ብዙውን ጊዜ ጠበኛ ጨዋታ ወይም የልጆች ስዕል በጣም ጥሩ ራስን ማከም ነው። ተዛብቶ መታረም የለበትም። እርስዎ መጠየቅ ካልቻሉ በስተቀር - “አዞ የአንበሳ ግልገል በጣም የሚደበድበው ለምን ወይም ለምን ነው?” - እና ምናልባትም ፣ ከልጅዎ ውስጣዊ ሕይወት አንድ ነገር ይማራሉ። በተመሳሳይ ጊዜ የአንበሳውን ግልገል እና አዞን በፍጥነት ለማስታረቅ ሳያስፈልግ መምከር አስፈላጊ አይደለም። ልጁ ግቡን ይከተላል - ጠበኛ ግፊቶችን ለመኖር።

ፒ.ኤስ

- ወላጁ በልጁ ላይም ሊቆጣ ይችላል! ለልጆች ጥቅም ይህንን በራስዎ ማፈን ዋጋ አለው?

- የወላጅ ቁጣ በጣም ተፈጥሯዊ ነው። እሱ ሊጎዳ ፣ የማይመች ፣ ሊፈራ ይችላል። ነገር ግን ቁጣ በቀጥታ መልክ ፣ በቃላት ቢገለፅ የተሻለ ነው። ብዙ የሚይዙ ወላጆች ሊመቱ ይችላሉ። የተከለከለው ቁጣ ተከማችቶ ወደ እያደገ ውጥረት ይለወጣል ፣ ከዚያ በኋላ አይቀሬ ይሆናል ወይም ወደ ራስ-ጠበኝነት ይለወጣል። አንድ ልጅ ፣ በነገራችን ላይ ወላጁ ቁጣውን በቀጥታ ከገለጠ ይጠቅማል -ቁጣውን መቋቋም ይማራል። እና በወላጁ ፍቅር በሚተማመንበት ጊዜ ምላሹ ለጉዳዩ ወይም ለፈጸመው በደል በቂ በሚሆንበት ጊዜ ለእሱ በጣም ቀላል ይሆንለታል። በዚህ ሁኔታ ፣ የወላጅ ቁጣ ለልጁ ለዘላለም ከጠፋው ፍቅር ጋር እኩል አይሆንም።