2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
"አታፍርም!" ይህ ሐረግ ለልጆች እና ለአዋቂዎች መኖር አስቸጋሪ ያደርገዋል።
ስለ እፍረት ቢያንስ አንድ ጊዜ ሐረጉን ማንም ሰምቷል። “እንደዚህ አይነት ባህሪ ሲያሳዩ አያፍሩም?” ከእድሜ ጋር ፣ እኛን ከማሳፈር አያቆሙም። ማማረር ነውር ነው። ከሌሎች የተለየ መሆን ያሳፍራል። እስቲ እፍረት እንዴት ሕይወታችንን እንደሚያጠፋ እንነጋገር።
ለረዥም ጊዜ የመብላት እና የአካል ምስል መዛባት ካላቸው ሰዎች ጋር ሰርቻለሁ። እሷ የሕክምና ቡድኖችን ትመራ ነበር። ከመካከላቸው አንዱ ፣ አንዲት ልጅ ፃፈችልኝ እና በግሌ እርዳታ ጠየቀችኝ። ስለራሷ እና ስለ ህይወቷ ብዙ ነገር ነግራለች ፣ ግን የሁሉም ደብዳቤዎች leitmotif አንድ በጣም አጭር እና አጭር ቃል ነበር - ሀፍረት።
በእንደዚህ ዓይነት አካል ውስጥ መኖር ያሳፍራል። ቤቱን ለቅቄ ለመውጣት አፍራለሁ። ሁሉም እዚያ ቀጭን ስለሆነ ወደ ስልጠና መሄድ ያሳፍራል። የፈለጋችሁትን ማድረግ ነውር ነው።
እሷ ብቻዋን ታፍራለች? በጭራሽ. እፍረት ስለ ክብደት እና አካል ብቻ አይደለም። ይህ ክስተት በጣም ጥልቅ ነው።
እፍረት ምንድን ነው
የማንኛውም ሰው ዋና ተግባር ነፃ መሆን ነው። አይደለም ፣ ሙያ ወይም ቤት አለመገንባት ፣ ብዙ ልጆች አለመኖራቸው። በፍላጎቶችዎ ወይም በፍላጎቶችዎ መሠረት ሕይወትዎን ለመገንባት የሚያስችለውን ገለልተኛ ለመሆን ነው። አንድ ሰው ይህንን ተግባር ካልተቋቋመ ፣ ማለትም ፣ ራሱን ችሎ አልሆነም ፣ እሱ ቀድሞውኑ እንደተረዱት በአንድ ነገር ወይም በአንድ ሰው ላይ ጥገኛ ሆኖ ይቆያል። እና ማንኛውም ሱስ የተለመዱ ፣ ግን ደስ የማይል ነገሮችን ያስከትላል - ጥፋተኝነት እና እፍረት።
በአንድ ሰው ላይ ጥገኛ ከሆንኩ አንድ ነገር ከተሳሳተ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል። እኔ የምመካባቸውን ሰዎች የሚጠብቁትን ካልፈፀምኩ አፍራለሁ። እኔ በሕዝብ አስተያየት ላይ ጥገኛ ከሆንኩ ይህ ህብረተሰብ ይገዛል እና ይመራኛል።
እንዴት በ shameፍረት “ተበክለናል”
"አታፍርም!" - ወላጆች ልጁ በአስተያየታቸው አንድ ስህተት ከሠራ ይላሉ። ብዙዎች ይህንን መልእክት በልጅነታቸው ሰምተዋል። አንድ ሰው በቤተሰብ ፣ በወላጆች እና በአከባቢው ለረጅም ጊዜ በግድ ጥገኛ ነው።
ልጆች ደካማ እና መከላከያ እንደሌላቸው ይሰማቸዋል ፣ ጠንካራ እና ትልቅ አዋቂዎች ማለት ይቻላል ሁሉን ቻይ እንደሆኑ ተደርገው ይታያሉ። በአንድ ወቅት ፣ ልጁ ይረዳል - ለመትረፍ “ትልቅ እና ጠንካራ” አዋቂዎች የሚሉትን ማድረግ ያስፈልግዎታል።
እርስዎ የሚጠበቁትን ከጠበቁ ፣ ደህንነትዎ የተጠበቀ ሊሆን ይችላል። ግን መጥፎው ዕድል እዚህ አለ - ብዙውን ጊዜ አንድ ነገር ከሠሩ በኋላ ያፍራሉ። ስለዚህ ልጁ በድርጊቱ “ማዕድን ማውጫዎችን” በመርገጥ እና ግብረመልስ ከመቀበል በስተቀር ሌላ ምርጫ የለውም።
ሌላ የ ofፍረት ዓይነት አለ - የአቅም ማጣት እፍረት ወይም ጥገኛ የመሆን shameፍረት። በአንድ በኩል የፈለጋችሁትን (ሌሎች አይወዱም) ማድረግ ያሳፍራል። በሌላ በኩል ጥገኛና አቅመ ቢስ መሆን ያሳፍራል። ይህ በወላጅነት መልዕክቶች ውስጥ በግልፅ ይታያል - ጠንክሮ መሥራት ፣ ገለልተኛ / ገለልተኛ መሆን ፣ ማግባት ፣ በራስዎ መታመን ፣ ሌሎችን ለእርዳታ አይጠይቁ። ይህ በፍፁም የ E ስኪዞፈሪኒክ ሁኔታ ይፈጥራል -ምንም ቢያደርጉም አሁንም ያፍራሉ።
ሰዎች በሀፍረት አይወለዱም። ይህ ክስተት ማኅበራዊ ሲሆን በኅብረተሰብ ውስጥ የተፈጠረ ነው። ምናልባትም ፣ በአንድ ወቅት ፣ ሰዎች በትልቅ ቡድኖች ውስጥ ሲኖሩ ፣ የኃፍረት ስሜት በዚህ ቡድን ውስጥ ለመኖር ረድቷል ፣ ይህም ሰውዬው በሕይወት እንዲኖር ያስችለዋል። ሆኖም ፣ ጊዜያት ተለውጠዋል።
አሁን አንድ ሰው በጣም የሚመችበትን ቡድን መምረጥ ይችላል። እና በጣም ጠቃሚ እና አስፈላጊ ችሎታ በዚህ ውስጥ ሊረዳው ይችላል -የመላመድ ችሎታ።
ያለ “ጣልቃ ገብነት” እራስዎን ያዳምጡ
ከኑሮ ሁኔታዎች እና ከሰዎች ጋር በጥሩ ሁኔታ ለመላመድ ፣ ሁኔታውን በበቂ ሁኔታ ለመገምገም ፣ ሌሎችን እንዲሰሙ የሚያስችልዎትን እራስዎን መስማት መቻል አለብዎት። እርዳታ መጠየቅ ሲፈልጉ ሁኔታዎች አሉ። ከሕጎች በተቃራኒ እርምጃ መውሰድ ሲያስፈልግዎት ሁኔታዎች አሉ። አንዳንድ ጊዜ ምንም ማድረግ አያስፈልግዎትም ፣ ምክንያቱም በተሰጠው ሁኔታ ውስጥ ይህ በጣም ጥሩው መፍትሄ ይሆናል።
ለዚህ ሁሉ ያለ ጣልቃ ገብነት እራስዎን መስማት እና ሁኔታውን በተጨባጭ ማስተዋል ያስፈልግዎታል። እና ዋናው ነገር እራስዎን እና ውሳኔዎችዎን ማመን እና ለእነሱ ተጠያቂ መሆን ነው።
በብዙ ዘርፈ ብዙ የሕይወት ሁኔታዎች ውስጥ በልጅነት ውስጥ የተማረው ውርደት ትልቅ እንቅፋት ይሆናል። የእናቴ ወይም የአባት ድምፅ ፣ ከ15-20-30 ዓመታት በፊት ፣ “ይህንን ማድረጉ አሳፋሪ ነው!” በህይወት ውስጥ ላሉት ሁኔታዎች ሁሉ አንድ መፍትሄን ማላመድ አይቻልም ፣ በተጨማሪም ፣ በእኛ አልተሠራም ፣ እና በጣም ፣ በጣም ረጅም ጊዜ።
የ shameፍረት ስሜት ወደ ስብዕናችን ውስጥ ዘልቆ ይገባል። በአንድ ወቅት ፣ አብዛኛውን ጊዜ በስነ -ልቦና ባለሙያ ቀጠሮ ፣ አንድ ሰው የሚፈልገውን እንደማያውቅ ፣ ስለእውነተኛ ፍላጎቶቹ እና ፍላጎቶቹ በደንብ እንደማያውቅ ይገነዘባል።
በመጀመሪያ ፣ እሱ ስለራሱ እና ስለ ስሜቱ እንዲያውቅ አልተማረም። እና በሁለተኛ ደረጃ ፣ አንድ ሰው ብዙ ነገሮችን ለማድረግ ያፍራል ፣ ምክንያቱም ወላጆቹ ወይም ጉልህ ዘመዶቹ እንደዚህ ስላሰቡ ፣ ይህ ማለት ግለሰቡም “ፍላጎቱን” በጥልቀት ይደብቃል ማለት ነው። ጥልቅ ፣ አጥፊ ውርደት ከሌላው ሰው ያለፍርድ ተቀባይነት እና ድጋፍ ይጠይቃል። እንዲህ ዓይነቱ ሰው ብቃት ያለው የሥነ ልቦና ባለሙያ ከሆነ የተሻለ ነው።
የሚመከር:
አስቸጋሪ ደንበኛ ወይም አስቸጋሪ የስነ -ልቦና ሐኪም?
የሥነ ልቦና ሐኪሞች ለመግባባት የሚቸገሩባቸው ደንበኞች በሁለት ቡድን ሊከፈሉ ይችላሉ - አንዳንዶቹ ሥር የሰደደ የአእምሮ ሕመም ፣ ሌሎች ደግሞ የባሕርይ መዛባት ያለባቸው። በእርግጥ እነዚህ ደንበኞች በጣም የተጋለጡ መታወክዎች አሏቸው ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ የረጅም ጊዜ ሰዎች ፣ ትንበያው በጣም አጠራጣሪ ነው። የእነዚህ ሰዎች የግንኙነት ዘይቤ እምቢተኛ ይመስላል - እነሱ ከሌሎች ጋር ጤናማ ግንኙነቶችን ለመመስረት እና ለማቆየት አይችሉም። ብዙውን ጊዜ እነዚህ ደንበኞች ከሁለቱ ምሰሶዎች በአንዱ ይሳባሉ - እነሱ ተገብተው ፣ ግድየለሾች ናቸው ፣ ወይም እነሱ ለጠላትነት ፣ ለችኮላ ፣ ለበቀል ፣ ለአመዛኙ ባህሪ የተጋለጡ ናቸው። እንደ ደንቡ ፣ እንደዚህ ያሉ ሰዎች ለረጅም ጊዜ እንደዚህ ዓይነት ባህሪ ያሳዩ እና ተመሳሳይ ጎዳና ለመከተል ቆርጠዋል። ብዙ
በግንኙነት ውስጥ ሁሉም ነገር አስቸጋሪ በሚሆንበት ጊዜ እንዴት መኖር እንደሚቻል
ደግሞም ሰዎች በጣም እንግዳ ናቸው። እያደግን ስንሄድ እንኳን ከቅusት ጋር መኖርን እና አስማታዊ አስተሳሰብን እንቀጥላለን። በተለይ ሴቶች። በተለይ በፍቅር። በፍቅር በተለይ። ምን ይመስላል? በሁሉም ነገር እራሳችንን የመውቀስ ዝንባሌ ውስጥ ፣ ግንኙነቱን የመቆጣጠር ፍላጎት እና አጋርን እንዴት “መርዳት” እንደሚቻል ለማወቅ አስደናቂ ስጦታ እንዳለን የማመን ፍላጎት። እሱ ስለተበላሸ እና ተግባራዊ ባለመሆኑ ሳይሆን ሕይወት ኢፍትሐዊ በሆነ መንገድ ስለያዘው እና በአስቸኳይ መዳን ስለሚያስፈልገው። እርምጃ ለመውሰድ ፣ አጥብቆ ለማሸነፍ ፣ ለማሸነፍ ፣ ምክንያቶችን ለመፈለግ - ማንኛውንም ነገር ፣ ለአንድ ብቻ ደስታን ለመስጠት። ሴትየዋ እንዴት ማድረግ እንዳለባት እንደምታውቅ እርግጠኛ ነች። እናም አንድ ሰው ቢቃወም እና ቢያምፅ ምክንያቱ ወዲያውኑ
ከባለቤቴ ጋር “ለልጆች ሲሉ” መኖር አለብኝ?
ከባለቤቴ ጋር “ለልጆች ሲሉ” መኖር አለብኝ? ሰዎች ብዙውን ጊዜ አጥፊ በሆነው የጋብቻ ግንኙነታቸው ውስጥ “ለልጆች ሲሉ” ለመቆየት ይመርጣሉ። እንደ ደንቡ ወላጆቻቸው ፣ እና የወላጆቻቸው ወላጆች እንደዚህ ይኖሩ ነበር። በተወለደበት ጊዜ ቤተሰቡ ለልጆች ሲባል መጠበቅ ያለበት መጫኛ አለ። አስፈላጊ ነው? በወላጆች መካከል አክብሮት በማይኖርበት ጊዜ “ጦርነት” - ይህ በልጁ እንደ ተለመደው ይገነዘባል። ሲያድግ ፣ ይህንን የተለመደ ዘይቤ ወደ ግንኙነቱ ያስተላልፋል። ልጆቹ በእርሱ ምሳሌነት ያስተምራሉ። አሉታዊው ሁኔታ መኖር እና ማደግ ይቀጥላል። ተግባራዊ ምሳሌ። ደንበኛው የማተም ፈቃድ አግኝቷል ፣ ስሙ ተቀይሯል። ሊና በረጅም ጊዜ ሕክምና ውስጥ ናት ፣ ሠላሳ ዓመቷ ፣ ያገባች ፣ የሦስት ዓመት ወንድ ልጅ አላት። ከባለቤቷ ጋር ያሉ ግንኙነቶች አ
ይህ አስቸጋሪ ፣ ቅድመ-አስቸጋሪ የተሰጠ ነው። እንዴት እንደምንቀበል እናውቃለን ?
ወዳጆች ፣ እኛ የሚከተለውን ጥያቄ በአስተሳሰባችን ላይ ማድረግ እፈልጋለሁ -ሁላችንም እና እያንዳንዳችን በግለሰብ ደረጃ አንድ አስፈላጊ ፣ ግን እጅግ በጣም የማይፈለግ የሕይወታችንን ክፍል መቀበል የምንችለው - እኛ የምንፈልገውን ፣ ግን መለወጥ የማይችል በማንኛውም መንገድ ?! … ያለ ቁጣ ፣ ትርጉም የለሽ ትግል እና ነቀፋ - በፍልስፍና ፣ በምግባሩ እንደተቀበለ እውነታ ይቀበሉ ?
ለልጆች እና ለአዋቂዎች የእኩልነት ወጥመድ
ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ልጆችን እንደ እኩል የመቁጠር ሀሳብ ትንሽ ጨካኝ ቀልድ ተጫውቷል ብዬ አስባለሁ። በመልእክቱ አጠቃላይ ትክክለኛነት - ትኩረት ፣ አክብሮት ፣ የመደራደር ፍላጎት ፣ በአንዱ ንቃተ -ነገር ትሰናከላለች - ልጆች በእውነቱ ከአዋቂዎች በጣም የተለዩ ናቸው። እና በጥገኝነት ደረጃ እና ፣ ከሁሉም በላይ ፣ አንጎላቸው እንዴት እንደሚዳብር እና አስተሳሰባቸው እንዴት እንደተደራጀ። ብዙ ጊዜ ወላጆች ለአዋቂዎች ቀላል የሆኑ ፣ ነገር ግን በእድሜያቸው ምክንያት ለልጆች የማይደርሱ አንዳንድ ነገሮችን ከትንንሽ ልጆች እንዴት እንደሚጠይቁ አስተውያለሁ። ለምሳሌ - ትዕግስት (ደህና ፣ ምን እያጉረመረሙ ነው ፣ እኛ ለ 5 ደቂቃዎች ብቻ እንነዳለን) ፣ ስሜቶችን የመቆጣጠር ችሎታ (አታልቅሱ ፣ አይጮኹ ፣ ተንኮለኛ አይሁኑ) ፣ አንዳንድ ሁኔታዎችን አስቀድ