2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በህይወት ውስጥ ግማሽ እስትንፋስ
ከፍቅር በቀር ምንም ነገር አታቅዱ …
ሩሚ
ለመሆን ወይስ ላለመሆን!? እና በዚህ ሁኔታ ውስጥ ላለ እያንዳንዱ ሰው ምን ማለት ነው - በግንኙነት ውስጥ መቆየት ወይም ወደማይታወቅ ውስጥ መጣል? የትኛው የተሻለ እንደሆነ ማን ያውቃል? “ሁሉም ነገር የተወሳሰበ” በሚሆንበት ጊዜ ውሳኔ እንዴት እንደሚደረግ? ምናልባት ፣ ለእነዚህ ጥያቄዎች መልስ መስጠት በጣም ከባድ ነው። እስቲ ትንሽ ለማወቅ እንሞክር።
ብዙውን ጊዜ ይህ ጥያቄ ቀለል ያለ ይመስላል - እራሴን ወይም ቤተሰቤን ለማዳን ለእኔ የበለጠ አስፈላጊ ምንድነው? መልሱ የማያሻማ ነው ፣ ግን ሁሉም ሰው እሱን ለመቀበል ይፈራል ፣ እና ብዙውን ጊዜ ይገነዘባል ፣ ይቅርታ ፣ ብልግና። እናም ቢያንስ ትንሽ ደስተኛ ለመሆን አንድ ሰው በመጨረሻ እሱ የሚፈልገውን ማድረግ መጀመር አለበት። እያንዳንዱ ሰው ሁል ጊዜ በዋነኝነት በእራሱ ላይ ማተኮር አለበት ፣ ግለሰቡ ራሱ በሚፈልገው ፣ እና ባልደረባ አይደለም።
እና የመጨረሻው ጥያቄ እዚህ አለ - ምን እፈልጋለሁ እና ለማን እና ምን ዕዳ አለብኝ?
ሁላችንም በራሳችን ላይ ጥቃት ሳይኖር መኖርን መማር እንፈልጋለን። ለማንም ምንም ዕዳ የለዎትም። እና እሱ ከፈለገ ታዲያ የሚፈልጉትን ብቻ ያድርጉ። እራስዎን ለማስደሰት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው። በሆነ ጊዜ ፣ በድንገት ማን እንደጠፋዎት ፣ በሕይወትዎ ውስጥ ምን ዓይነት ሰው እንደሚናፍቁ መረዳት ይጀምራሉ። ለራስዎ የሚናፍቁትን ሁሉ በግልፅ ያውቃሉ። እውነተኛ እና ደስተኛ።
እኛ ሁላችንም የተለያዩ ሰዎች እንደሆንን ፣ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች እንዳለን ሁላችንም እንረዳለን። ልዩነቶች በአጠቃላይ የተለመዱ ናቸው ፣ ተመሳሳይነት አይደሉም። እናም በዚህ ምክንያት አንዳችን ከሌላው በጣም የተለየን ነን። እና በግንኙነት ውስጥ ሁሉም ወደሚከተለው ይወርዳል -የባልደረባዎን ፍላጎቶች በራስዎ ውስጥ ከልብ ያካፍላሉ ወይስ በእውነቱ እርስዎ የሚፈልጉትን ሳይሆን እሱ የሚፈልገውን በንቃተ ህሊናዎ ጠርዝ ላይ የሆነ ነገር እያደረጉ ነው?
አማራጮቹ -
- ፍላጎቶችዎ በትክክል ይጣጣማሉ ፣ ከዚያ እባክዎን በዚህ ግንኙነት ውስጥ መሆን እና ማዳበር አለብዎት። አዎ ፣ እና ምናልባትም በቅርብ ጊዜ ውስጥ ስለ መለያየት ምንም ጥያቄ አይኖርዎትም።
- እውነቱን ለመናገር የባልደረባዎ ፍላጎቶች ለእርስዎ ብዙም አስፈላጊ አይደሉም። ይህንን ጨዋታ መጫወትዎን ከቀጠሉ ታዲያ ምን ይደርስብዎታል? የምትኖረው በራስህ ወጪ ብቻ ነው። የተጎጂውን ቦታ ትወስዳለህ። ይህ ለምን እየሆነ ነው? መወደድ ትፈልጋለህ። ነገር ግን የመወደድ ፍላጎት እንዳለ ወዲያውኑ እራስዎን እንደማይወዱ ግልፅ ይሆናል። ራሳቸውን የሚወዱ ሰዎች በጣም መወደድ አያስፈልጋቸውም። ለእነሱ አስደሳች ነው ፣ ጥርጥር የለውም ፣ ግን ይህ የሕይወታቸው ትርጉም አይደለም።
ስለዚህ በዚህ ግንኙነት ውስጥ ምን ፈልገዋል? እና እውነተኛ ፍቅር ብለውታል? ለራስዎ ሐቀኛ ይሁኑ ፣ ማጉረምረም ያቁሙ። ለራስዎ እና ለባልደረባዎ ሕይወትዎን እና ስነ -ልቦናዎን መስበርን ያቁሙ። ደግሞስ ብዙውን ጊዜ ቀጥሎ ምን ይከሰታል? ለባልደረባው በተቻለ መጠን ትክክለኛ እና ጥሩ ለመሆን መወደድ ያለበት። እና ስለዚህ ይህ ባልደረባ በፍጥነት አሰልቺ ይሆናል። እሱ ቀድሞውኑ ስለሚኖር ፣ ሁል ጊዜ እዚያ የሚኖር እና አስፈላጊውን ሁሉ የሚያደርግ ማንም ሰው አያስፈልገውም እና አይፈልግም ፣ ምክንያቱም እሱ “ይወዳል”። እና አሰልቺ የሆነው ሰው መራቅ ይጀምራል ፣ እናም “የሚወደው” መረበሽ እና መረበሽ ይጀምራል። እሱ ከሞላ ጎደል ጭካኔ የተሞላበት ሀሳብን ያገኛል - የ “የፍቅር ዕቃ” ይዞታ በማንኛውም ወጪ። ወንዶች ለፍቅራቸው ውጊያ ብለው ይጠሩታል። ሴቶች በዚህ ውስጥ የፍቅርን እና የስሜቶችን ኃይል ይመለከታሉ። የልጆች ባህሪ ግድየለሾች። ነገር ግን ጨቅላ ሕፃን ተፈጥሮአዊ እና ተፈጥሮአዊ ነው ፣ እናም በአዋቂነት ጊዜ ከእንግዲህ ተገቢ አይደለም (1 ቆሮ. 13 11)
እና አሁን ምን - እንለያያለን? እና ገና ውሳኔ ካልወሰኑ ፣ ግን ትንሽ ያስቡ እና ለማወቅ ይሞክሩ - ማንን ይወዳል?
በመጨረሻ ፣ ፍቅርዎ እንደገና ለራስዎ ፍቅር ነው። ተሸፍኗል ፣ ከራሴ ተሰውሯል። እናም ይህ ራስን መውደድ በባልደረባዎ አያስፈልግም ፣ ምክንያቱም በህይወቱ ውስጥ ጣልቃ ስለሚገባ። ፍቅር ይጎድለዎታል? ማንንም አታታልሉ። እራስዎን በመውደድ ይጀምሩ። ወይስ ጓደኛዎ አብዛኛውን ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ያሟላል ብለው ይጠብቃሉ? ከዚያ አፍቃሪ ወላጅ ፣ ጥሩ ጠንቋይ እና “ለኛ ብቻ የተፈጠረ ሰው አለ የሚል እምነት ይፈልጉ እና ያዩታል ፣ እሱ ሕይወታችንን ትርጉም ያለው እና አስደሳች ያደርገዋል … እሱ ለእኛ ብቻ ይኖራል ፣ ሀሳቦቻችንን ያንብቡ እና ጥልቅ ፍላጎቶቻችንን ያሟሉ”- ይህ ለእናቱ የሚያጠባ ሕፃን ጤናማ ጤናማ መስፈርት ነው። ነጥቡ ሌላኛው ሰው የእኛ “የእናታችን” መሆን የለበትም እና ፍላጎቶቻችንን መገመት ፣ መተንበይ ፣ መገመት የለበትም። እኔ ለራሴ ማድረግ የማልችለውን ነገር ከፈለግኩ እጠይቃለሁ ፣ ለዚህ መናገር እንማራለን።
አዎ ፍቅር ይጎድለናል። አንዳንድ ጊዜ “ውደዱኝ” ብለን እንጮሃለን። እያንዳንዳቸው በራሳቸው መንገድ ፣ ግን እኛ እንጮሃለን። እና እያንዳንዱ ስለራሱ ሲጠይቅ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ሌላውን መውደዱን ያቆማል። ሌላው ፣ ከእኔ ፍቅርን አይቶ ፣ እራሱን ፣ ክብሩን ፣ ስለራሱ ያለውን ሀሳብ ለመጠበቅ ፣ ለመኖር እየሞከረ ነው። በመጀመሪያ ፣ ለራሳችን ፍቅርን እንጠይቃለን ፣ እና ከሌሎች ባለመቀበል ፣ እነሱን መጥላት እንጀምራለን። ችግሩ እኛ ሁሉንም ነገር ግራ ስላጋባን ፣ እና እኔን መውደድ አለብን ስንል ፣ እራሳችንን መውደድን እንረሳለን።
“ፍቅር ያድነናል ፣ ችግሮቻችንን ሁሉ ይፈታናል እናም የደስታ እና የመተማመን ሁኔታን ይሰጠናል የሚለው አስተሳሰብ ወደ ቅusቶች ምርኮ ውስጥ እንወድቃለን እና እውነተኛውን የመለወጥ ኃይልን እናጠፋለን። ግንኙነቶች ፣ ከተገቢው እይታ ይልቅ ከእውነተኛ እይታ የተመለከቱ ፣ ዓይኖቻችንን ወደ ብዙ የእውነት ገጽታዎች ይከፍታሉ። እና ከምትወደው ሰው ቀጥሎ ለውጥዎን ከመሰማት የበለጠ የሚደንቅ ነገር የለም … በእውነቱ ፣ ይህ በባልና ሚስት ውስጥ የግንኙነት ትርጉም ነው - ይህ መዳን አይደለም ፣ ግን “ስብሰባ” ነው። ወይም “ስብሰባዎች” ቢሉ ይሻላል። እኔ ከአንተ ጋር። ከእኔ ጋር ነህ። ከእኔ ጋር። ከእርስዎ ጋር ነዎት። በሰላም አደረሰን።"
እና ከራስዎ ጋር መገናኘት በጣም አስፈላጊ ነው።
አንድ ሰው ስለ ፍቅር መናገር የሚችለው በአንድ ጉዳይ ላይ ብቻ ነው። - ፍቅር ብዙውን ጊዜ ከሰማይ በእኛ ላይ እንደወደቀ እንደ ትልቅ ስሜት ይገነዘባል። ሆኖም ፣ በፍቅር ውስጥ ሁል ጊዜ የግልግል አለ ፣ ነፃነትን መናገር ይቀላል። ፍቅርን እንደምንመርጥ መረዳታችን አስፈላጊ ነው - ለመውደድ ወይም ላለመውደድን ፣ ማንን መውደድን እና ከእሱ ጋር ያለውን የግንኙነት ዓይነት ይምረጡ። እና ስሜታችን እና ግንኙነታችን የበለጠ ግንዛቤ ፣ ግልፅ እና ግልፅ ለእኛ ፣ ፍቅሩ የበለጠ የበሰለ ነው። የመምረጥ ነፃነት ዕድል። በፍቅር ውስጥ ገዳይነት የለም ፣ “ጥፋት” ፣ ምክንያቱም ምርጫው ምንም የሚመርጥበት ቦታ ላይሆን ይችላል። ፍቅር የሚቻለው በግል ነፃነት ሁኔታ ብቻ ነው።
ስሜትን ከፍቅር የሚጠብቁ ከሆነ ይህ ማለት የልጅነት ልምዶችን የመራባት ተስፋ ብቻ ነው ፣ ይህ ከወላጆች ጋር የግንኙነቶች መደጋገም ነው። እና እንደገና ፣ ለደስታዎ የኃላፊነት ማስተላለፍ ለሌሎች።
ከራስዎ ጋር መውደቅ ያን ያህል ከባድ አይደለም። ግን ባልተወደደው ፍቅር በተሰቃዩ ቁጥር ይህ ልዩ ሰው በጣም ደስተኛ ያደርግልዎታል ብለው ያስባሉ ፣ ከዚያ እርስዎ ተመሳሳይ ስህተት ይሰራሉ። ለደስታዎ ሃላፊነትን ለሌላ ሰው እንዳስተላለፉ ፣ በቀላሉ ሱስ ይሆናሉ። እሱ ጊዜን ፣ ጥንካሬን ፣ ስሜትን እንዲሰጥዎት ከሌላ ለመጠየቅ ሀዘን ነው። ትኩረትን ፣ ጥንካሬን ፣ ስሜትን ከሌላ ሰው ይጠይቃሉ። ይህ የአንተ ሳይሆን የሌላ ሰው ጊዜ ፣ ጉልበት እና ትኩረት መሆኑን መረዳት አስፈላጊ ነው። ሌላ ሰው ያለማቋረጥ ይለምናሉ። እና የሚፈልጉትን ሁሉ የሚያውቅ እና እርስዎን ሊንከባከብዎት የሚችል በምድር ላይ ያለው ብቸኛው ሰው እርስዎ ብቻ ነዎት። ግን እራስዎን አይወዱም። ግን ሌላውን ለማስገደድ ዝግጁ ነኝ።
“ከዚህ ከምፈልገው ሌላ ፣ ለራሴ ምን ላድርግ?” የሚለውን መሠረታዊ ጥያቄ ለመጠየቅ ብዙ ድፍረት ይጠይቃል። ለምሳሌ ፣ ሌላውን ለራሴ ያለኝን ግምት እንዲንከባከብ ከፈለግኩ ፣ የጠበቅሁት ነገር የተሳሳተ ነው ማለት ነው። ሌላኛው ደግ ወላጅ ይሆናል ብሎ ይንከባከበኛል ብዬ ከጠበቅኩ ገና በጣም አርጅቼ አላውቅም። በሕይወቴ ጉዞ ወቅት ሌላኛው ከፍርሃትና ከአሰቃቂ ሁኔታ ያገላግለኛል ብዬ ብጠብቅ ፣ በምድር ላይ ላለኝ ቆይታ ዋናውን ሥራ እና ዋናውን ምክንያት እሸሻለሁ…. ሌላውን ከኛ ትንበያዎች የማላቀቅ የጀግንነት ተግባር መፍትሄን በራሳችን ላይ በመውሰድ ብቻ ፣ ለእሱ ከፍተኛውን ማድረግ እንችላለን - እሱን መውደድ። ማህተመ ጋንዲ በአንድ ወቅት እንደተናገረው “ፈሪ ፍቅርን ማሳየት አይችልም። የጀግኖች መብት ነው” ፕሮጀክት ማድረግ ፣ ወደ ሌላኛው መበታተን ፣ “ወደ ቤት መመለስ” ያለምንም ጥረት ይከናወናል። ከሌላው ልዩነት ጋር በፍቅር መውደቅ የጀግንነት መገለጫ ነው።እኛ ሌላውን እንደ ሌላ የምንወደው ከሆነ ፣ ከዚያ የእኛን የግለሰባዊነት እና የሕይወት ጎዳና ሀላፊነት በጀግንነት ወስደናል። እንዲህ ዓይነቱ ጀግንነት ፍቅር ሊባል ይገባዋል። ብፁዕ አውጉስቲን ይህንን ሀሳብ በሚከተለው መንገድ ገልጾታል - “ፍቅር ለሌላው ሕይወትን መመኘት ነው።
“ሁሉም ስለ እኔ …” የሚለው ሐረግ የሚወዱት ሰው ስሜትዎን እንዲመልስ ለማድረግ ከንቱ ሙከራ መሆኑን ሳያውቁ በራስዎ ክስ ውስጥ መውደቅ እና እራስዎን እና አጋርዎን ያለማቋረጥ ማሰቃየት ይችላሉ። አንድ ምክንያት ብቻ አለ - “ደህና ፣ አልወድህም! እንዴት አልገባህም?!” ፍቅር ስጦታ እና ጸጋ ነው ፣ ሊገኝ አይችልም።
“ሁለት ሰዎች እርስ በርሳቸው የሚዋደዱ ከሆነ አንድ ዓይነት አስተሳሰብን ማክበር አለባቸው የሚለውን ተረት ማቃለል ያስፈልጋል። ይህ አይደለም ፣ ሌላ ሰው መውደድ እንደ እሱ ማሰብ ማለት ወይም ከራስዎ በላይ ከፍ ማድረግ ማለት አይደለም። ነጥቡ የጋራ መከባበር። ዋናው ነገር “በተከፈቱ ዓይኖች መውደድ” ነው።
በዚህ ከተሳካልን ፣ ወደ አንድ የጋራ መለያ መምጣት በጣም አስቸጋሪ አይሆንም ፣ ምክንያቱም እኛ በጣም አስፈላጊው ስምምነት ላይ ደርሰናል - እኔ እንደሆንኩ እቀበላችኋለሁ ፣ እኔን ተቀበሉኝ።
ወይም ተመሳሳይ ሰዎች እንደሌሉ በመገንዘብ ፣ ልዩነቶቻችን የጋራ ፍቅራችንን እንደሚያሟሉ በመገንዘብ እራሳችንን ዝቅ እናደርጋለን ፣ እና አያስወግደውም። ወይም ሌላውን መቀበል አንችልም ብለን በሐቀኝነት እንናገራለን። ልዩነቶች የተለመዱ ናቸው ፣ ተመሳሳይነት አይደሉም። እና “ከባህሪያቱ ጋር አልተስማማም” የሚለው ሐረግ በቀላሉ መለወጥ እና መውደድን አለመፈለግን ይናገራል።
ፍቅር በማንኛውም ጊዜ ለሌላው የተለየ ፈቃደኛነት ነው።
..እና ፍቅር ምርጫ ነው ፣ ምርጫም የነፃነት ጉዳይ ነው። ግን ሌላኛው የተለየ መሆኑን መቀበል ምን ያህል ከባድ ነው!
“የማቆየት ችሎታ ቢኖረውም ፣ የሚለቀው ፍቅር ፣ ለእያንዳንዳችን በጣም አስፈላጊ ነው! ምክንያቱም እንዲህ ባለው ፍቅር እናዳብራለን ፣ ማለትም ፣“ፈልጉ እና ፈልጉ”የሚለውን ቃል ኪዳን እንፈጽማለን (ማቴ 7 7)
ጎልማሳ እና የበሰለ ፍቅር የነፃነት ቅድመ -ግምት ይሰጣል ፣ እንደ የግንኙነት መርሆዎች አንዱ ፣ የእነዚህ ግንኙነቶች ነፃነት እስከ መቋረጥ ፣ መተው ፣ ማጠናቀቅ። ይህ በጣም አስከፊ ከሆኑት የፍቅር እውነታዎች አንዱ ነው - ግንኙነታችንን ለማቋረጥ ለሌላው ዝግጁ ነኝ ፣ እና እኔ የተጎዳሁ እና የመረረ ቢሆንም ነፃነቱን አከብራለሁ! እወዳለሁ ፣ ስለዚህ የምወዳትን ነፃነት አከብራለሁ!
እራስዎን ይወዱ ፣ አስቀድመው ይጀምሩ! ከመጀመሪያው አንድ እርምጃ ከዚያ መንገዱ። በሌላው ላይ መጠገን እና ፍቅር ብሎ መጥራት ያቁሙ። ፍቅራችሁን መልሱ። በመጨረሻ ፣ ያለዎትን ብቻ ማጋራት ይችላሉ። የሌለዎትን መስጠት አይችሉም። እና እራስዎን ካልወደዱ ፣ ከዚያ የፍቅር ተሞክሮ የለዎትም ፣ እና ስለዚህ ምንም የሚሰጥ ነገር የለም።
አንድን ሰው ለመውደድ በመጀመሪያ እርስዎ እራስዎ ሰው መሆን አለብዎት። ለሌሎች መስጠት የሚችሉት የእርስዎ ማንነት ጥራት ብቻ ነው።
"ራስን መውደድ ዕድሜ ልክ የሚዘልቅ የፍቅር ብቻ ነው።" (ኦስካር ዊልዴ)
ስሜትዎን የበለጠ እንዲገነዘቡ ያድርጉ ፣ ከራስዎ እና ከሌሎች ጋር በቅርበት ማደግ ይፈልጋሉ? ለራስ ከዚያም ለሌላው የቅንነት ደረጃ ጥያቄ ነው።
… ለምን መወደድ እንፈልጋለን? … ለመወደድ ይህ ዘላለማዊ ፍላጎት ለምን አለ?; ከዚያ በኋላ አንድ ሰው ይወድዎት ወይም አይወደድን ለማወቅ አይሞክሩም። ለራስዎ ፍቅርን እስከጠየቁ ድረስ በውስጣችሁ ፍቅር የለም ፣ እና ፍቅር ካልተሰማዎት አስቀያሚ ፣ ጨዋ ነዎት ፣ ስለዚህ ለምን ይወዱዎታል ? ባዶ ሰው እንዲሞላ ይጠይቃል ፣ እናም ባዶ ልብ በጭራሽ አይሞላም - ጉሩውን በመሮጥ ፣ ወይም በሌላ መቶ መንገዶች ፍቅርን በመፈለግ።
በፍቅር ነፃነት እያንዳንዱ ሰው በግንኙነት ውስጥ ሊቆይ በሚችልበት ሁኔታ ውስጥ ይገለጣል - “የራሱን ነገር ለመወከል” ፣ ለማስደሰት ፣ ለመግፋት መሞከር አያስፈልግም። የሚፈለገው እኔ ስለሆንኩ ይህ አይፈለግም። እራስዎን የመሆን ነፃነት እና እራስዎ ብቻ በፍቅር ልዩ ሽልማት ነው!
እና በተመሳሳይ ጊዜ አንዳቸው የሌላውን የመምረጥ መብትን መገንዘብ የፍቅር ጉዳይ ነው። ለሌላው ሲል በሆነ መንገድ ከራስዎ ማፈግፈግ በጣም አስፈላጊ ነው።ግን እንደዚህ ያሉ ራስን መግዛቶች ደስታ ናቸው ፣ ወይም መደረግ የለባቸውም። ሁላችንም በራሳችን ላይ ጥቃት ሳይኖር መኖርን መማር እንፈልጋለን። ደግሞም ፣ ለሁለታችሁም የሚበጀውን ሁል ጊዜ በተሻለ ሁኔታ ይለወጣል።
እና ከዚያ መለያየት ምንድነው? በዚህ ግንኙነት ውስጥ ከማን እና ከማን ጋር መከፋፈል አለበት? መልሱ ቀላል ነው ፣ በአንድ ቀላል ምክንያት በግንኙነቶች ውስጥ ምንም ዓይነት ጥያቄ ሊኖር አይችልም -ጥንድ አልነበረም ፣ የሁለት ልብ ስብሰባ የለም! ገና አልተከሰተም። እና በመደበኛነት አንድ ባልና ሚስት ቢኖሩ እና ሁለት ሰዎች ለተወሰነ ጊዜ ከተገናኙ ታዲያ መርከቦችን እና ድልድዮችን ማቃጠል አያስፈልግም! እርስ በርሳችሁ ተጠንቀቁ!
ሁሉም ሰው በመጨረሻ ስለሚፈልገው ነው። ነገር ግን ሁሉንም ያልተፈቱ ችግሮችዎን ጭነት ወደ “አዲሱ ግንኙነት” መሸከም ምንም ትርጉም የለውም። በመጀመሪያ ፣ እያንዳንዱ ሰው ለራሱ ትኩረት መስጠት ፣ የፍቅር ስሜትን መልሶ ማግኘት ፣ ራስን መውደድ ፣ ለራሳቸው እና እርስ በእርስ ትንበያዎችን እና ተስፋዎችን ማስተናገድ ፣ በግንኙነቶች እና በአጋር ላይ ለራሳቸው ጥገኝነት ትኩረት መስጠት ፣ ነፃነታቸውን እና እውነተኛ ስሜታቸውን እንዲሰማቸው ያስፈልጋል። ለሌላ ሰው ፍላጎት ፣ ያለ እኛ ነፃ እና ደስተኛ የመሆን መብቱ። እና በእኛ ወይም በሌላው ሌላ ለማስደሰት እውነተኛ ፍላጎት ካለ ፣ ከዚያ በቃሉ ሙሉ ስሜት ስለ ፍቅር ማውራት እንችላለን። "መውደድ የሌላውን ሕይወት መመኘት ነው።" (ብፁዕ ኦገስቲን)
ለዚያም ነው ለተወሰነ ጊዜ የመለያየት ሀሳቦችን ወደ ጎን ያቆዩት። እርስዎ እራስዎ ውስጥ ይመልከቱ እና እርስዎ በጣም የፈሩት የግንኙነቱ መፈራረስ እና መጨረሻ አሁን የማይቻል መሆኑን ይገነዘባሉ ፣ ምክንያቱም እስከመጨረሻው ያላጋጠሟቸው ብዙ ነገሮች አሉ ፣ እና ይህ ነው ለእያንዳንዱ አጋር ጠቃሚ። እራስዎን ይወዱ እና ከዚያ ሌላውን በእውነት ለመውደድ ሁሉንም ሀብቶች እና የሚፈልጉትን ሁሉ ያገኛሉ። በተመሳሳይ ፍላጎቶች እና የደስታ እና የነፃነት መብት እራስዎን እና ሌላውን ሰው እንደራስዎ ማሰብ ይጀምሩ። ከዚያ አንድ ነገር ማድረግ ይፈልጋሉ። ከዚያ በሌሎች ድርጊቶች “ይህ ሁሉ ላያስፈልገኝ ይችላል። ግን ይህንን ላደርግልዎ እፈልጋለሁ”ማሶሺዝም ሳይሆን የፍቅር ባሕርያትን ያገኛል።
ከአጋሮቹ አንዱ ስለእነዚህ ጥያቄዎች ማሰብ እንደጀመረ ፣ ማንኛውም ፣ አንዳንድ ጊዜ በጣም ተስፋ ቢስ ፣ ግንኙነቱ ማገገም ይጀምራል።
ብዙ ፍቅር ባለበት ቦታ ብዙ ስህተቶች አሉ። ፍቅር በሌለበት ሁሉም ስህተት አለ። ቶማስ ፉለር።
“እና መውደድ ጥሩ ነው ፣ ምክንያቱም ፍቅር ከባድ ነው። የአንድ ሰው ፍቅር ለአንድ ሰው ምናልባት ለእኛ በጣም የታሰበው በጣም ከባድ ነገር ነው ፣ ይህ የመጨረሻው እውነት ነው ፣ የመጨረሻው ፈተና እና ፈተና ፣ ይህ ሥራ ነው ፣ ያለ ሌሎች ሥራዎቻችን ሁሉ ምንም ትርጉም የላቸውም።”(ራይነር ማሪያ ሪልኬ። ለወጣት ገጣሚ ደብዳቤዎች)
