እምቢ ማለት ለምን ከባድ ነው

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እያንዳንዳችን አንዳንድ ጊዜ ሌላኛው እርዳታ በሚፈልግበት ሁኔታ ውስጥ እራሱን እናገኛለን። መኪናው ቆመ ፣ ልጁን ከመዋለ ሕጻናት ለመውሰድ ጊዜ የለኝም ፣ በስልኩ ላይ ያለው ገንዘብ አልቋል … ሆኖም ፣ ጥያቄዎች ሁል ጊዜ በቂ አይደሉም። አንድ ጥሩ ጓደኛ በመኪና ሄዶ ከአማቱ ጓደኛ ጋር በአውሮፕላን ማረፊያው ለመገናኘት አስቸኳይ እንደሚያስፈልግ ተናግሯል ፣ እና እሱ ራሱ አልቻለም ፣ ምክንያቱም በድርጅት ፓርቲ ውስጥ ጭማቂ ብቻ ሳይሆን መጠጣት አለበት። በቴሌቪዥን ፊት ለፊት ባለው ሶፋ ላይ አርብ ማታ ተሰር orል ወይም ጥሩ ምክንያት ለማግኘት አስቸኳይ ፍላጎት። ይህ ያደርጋል - በኋለኛው ጎማ ውስጥ የሆነ ነገር ጠቅ ሲያደርግ ፣ በእርግጠኝነት ወደ አውሮፕላን ማረፊያ አልሄድም ፣ እና ነገ ወደ መኪና አገልግሎት እሄዳለሁ ፣ ይህም እኔ እፈራለሁ ፣ አልደርስም። ወይም ዘመድ በአስቸኳይ ለአምስት ዓመታት ብድር ይፈልጋል። ግን በተፈጥሯዊ መንገድ እምቢ ማለት የሚያስፈልጋቸውን አቅርቦቶች እና ጥያቄዎች በጭራሽ አያውቁም። ጥያቄው ሙሉ በሙሉ አስቂኝ ነው ፣ ግን የሆነ ነገር ጥሩ ምክንያት እንዲያገኙ ያደርግዎታል። እሷን መፈለግ ተገቢ ነውን? ሁኔታውን ለማስተካከል በመሞከር ውስጣዊ ውይይት ይጀምራል።

- እሱ ግንኙነታችንን እንደማላከብር ያስባል ፣ በምፈልግበት ጊዜ ሊረዳኝ ይችላል ፣ በሌሎች ሰዎች ፊት ጥሩ መሆን አስፈላጊ ነው።

- ግን ፣ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ወደ እሱ ዘወር አልልም። እነዚህ የእርሱ ችግሮች ናቸው ፣ እና እሱ ይህንን መረዳት አለበት! የሚጋጩ ሀሳቦች ምቾት ያስከትላሉ እና ስሜትዎን ያበላሻሉ። እርስዎ ጥቅም ላይ እንደዋሉ ይሰማዎታል። ታዲያ ምክንያቱ ለምን ይሆን?

ይህ ዓይነቱ ጥያቄ የግል ድንበሮችን የሚጥስ መሆኑ ግልፅ ነው። የተለመደው ምላሽ ይህ ተቀባይነት እንደሌለው ግልፅ ለማድረግ ነው። በሌላ አነጋገር ዝም ማለት ብቻ ነው። ግን አሁን ፣ በዚህ ቅጽበት ፣ በአስተዳደግ ውስጥ ያለው ልማድ በርቷል። ብዙ ወላጆች ከልጁ ጋር የሚገናኙት ከ “ዋና” አቀማመጥ ብቻ ነው እና ከእሱ ጋር በጭራሽ ውይይት ውስጥ አይገቡም ፣ በትንሽ ነገሮች ውስጥ እንኳን አንድ ነገር እንዲወስን ዕድል አይስጡ። እነሱ መታዘዝን ብቻ “ይገፋሉ”። አስተያየቶች በጭራሽ ካልተጠየቁ ፣ እነሱን የመያዝ እና የመግለፅ ልማድም እንዲሁ አልተፈጠረም። ልጁ ላለመስማማት ይገደዳል ፣ ግን ለመላመድ። ልማዱ በዕድሜ አይጠፋም። አሁን የአዋቂ ሰው የግል ወሰኖች እንደተሰጉ ፣ እና ይህ የሆነ ነገር ከእሱ ሲፈልጉ ይከሰታል ፣ ወላጆቹ ሁል ጊዜ አንድ ነገር ይፈልጉ ነበር - ይህ እንደ ቀስቅሴ ሆኖ ያገለግላል ፣ ወደ ልጅ አቀማመጥ ለመቀየር አንድ ዓይነት ቁልፍ ነው ፣ እንዲሁም የተጎጂው አቋም … እና እዚያ ጥሩ መሆን ፣ የሚጠበቁትን ማሟላት ፣ መሞከር … እና እንደዚያ ዓይነት ባህሪ ማሳየት ይጀምራል - ሰበብ ይፈልጉ ፣ “አይሆንም” ከማለት ይልቅ ጥሩ ምክንያቶችን ይዘው ይምጡ።

በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያሉ ታዋቂው የሽግግር የዕድሜ ቀውስ በልጁ አስተሳሰብ ለውጥ እና ለዚህ የወላጅ ምላሽ መዘግየት ጋር የተቆራኘ ነው። ያደጉ ልጆች የግል ድንበሮች ወላጆች ሁል ጊዜ ዝግጁ ያልሆኑባቸውን ዝርዝር ይዘቶች ይይዛሉ። ይህ ሁከት ያስነሳል። እንዲህ ዓይነቱ ምላሽ እንዲሁ ሊይዝ ይችላል። በውጤቱም ፣ በቀላል “አይሆንም” ምትክ ፣ ኃይለኛ የመበሳጨት መግለጫ ይከተላል - እንዴት እንዲህ ዓይነቱን ጥያቄ ለማቅረብ ይደፍራሉ!

ልጁ አድጓል ፣ ግን እሱ ምን እንደ ሆነ በቀላሉ አያውቅም - የግል ድንበሮቹን በአዋቂዎች መንገድ ለመከላከል ፣ አስተዳደግ እንደዚህ ዓይነቱን ተሞክሮ አልሰጠም። በሥራ ቦታ ፣ የሥራ መግለጫዎች ይህንን በሆነ መንገድ ይቆጣጠራሉ ፣ ግን በሌሎች ጉዳዮች ላይ እንደዚህ ያሉ ሰዎች ሁል ጊዜ በተጎጂ ወይም በተናደደ ወላጅ ሁኔታ ውስጥ ይወድቃሉ - አሁን ይቻላል እና እሱ አዋቂ ነው። አንድ ዓይነት መስተጋብር ብቻ ፣ ጠንካራ እና ደካማ ወይም በተቃራኒው ፣ እና ገንቢ ውይይት የለም። ከዚህም በላይ እነዚህ ድንበሮች እራሳቸው ደብዛዛ ናቸው ፣ ምክንያቱም ወላጆቻቸው እነሱን ለመመስረት እድላቸውን በጊዜ አልሰጡም ፣ እነሱ ራሳቸው ይህንን በትክክል አልተረዱም።

እንግዳ ጥያቄን አለማሟላት የሚያስከትለው መዘዝ በጭራሽ አስፈሪ አይደለም ፣ ግን ልማዱን ማስወገድ በጣም ቀላል አይደለም። በዋናነት ልማድ ሱስ ነው። ለታወቁ ማነቃቂያዎች ምላሽ ፣ አንድ መደበኛ ፣ ተደጋጋሚ እና በጥብቅ የተቋቋመ ምላሽ ይከተላል። ይህ በራስ -ሰር ይከሰታል። እና አሁን ፣ በቀላል “አልፈልግም” ወይም “አልፈልግም” ከማለት ይልቅ ሰበብ ፍለጋ ወይም የቁጣ ፍንዳታ አለ። ሁለቱም ስሜታዊ ናቸው ፣ ግን ይህ ስሜታዊነት ከመጠን በላይ ነው።እሱ በራሱ ሁኔታ ምክንያት አይደለም ፣ ግን በትክክል ምላሽ መስጠት ባለመቻሉ። እዚያ ውስጥ ፣ አንድ ትንሽ የፈራ ልጅ ቀዝቀዝ ይላል። ከትንፋሽ ሳጥን ውስጥ እንደ ሰይጣን ፣ የመቀበል ፍርሃት ዘልሎ ይወጣል ፣ ስለሆነም ከአዋቂው ምክንያታዊ ክፍል እይታ አንጻር አሁን ተገቢ አይደለም። ዋናው ነገር እሱ የጠየቀውን አይደለም ፣ ግን ለእሱ ምን ምላሽ ይሰጣሉ።

ሆኖም ፣ ጥያቄው ጨካኝ ላይሆን ይችላል ፣ ግን በጣም የተለመደው ፣ እሱን ማሟላት አስቸጋሪ አይደለም ፣ ግን በሆነ ምክንያት እሱን ማድረግ አልፈልግም። እና በፍርሀት በሹክሹክታ ሹክሹክታ ያድርጉ - ያድርጉት ፣ ካልሆነ ፣ አያጡትም። በአንድ በኩል, የአዋቂ ሰው ፍላጎት, በሌላ በኩል ደግሞ የሚፈራ ውስጣዊ ልጅ. ማድረግ ማለት እሱን ማረጋጋት ማለት ነው ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ የእራሱ አክብሮት የሌለው ደስ የማይል ስሜት አለ። በራስዎ ፍርሃት ይመራሉ።

በቡልጋኮቭ “የውሻ ልብ” ውስጥ አስደናቂ ትዕይንት። አክቲቪስቶች ጋዜጣ እንዲገዙ ፕሮፌሰር Preobrazhensky ያቀርባሉ። ሀሳቡ በግልጽ ከቦታ ውጭ እና በተሳሳተ ጊዜ ላይ ነው። ይህ የግል ድንበሮቹን በግልፅ መጣስ ነው። የተሳሳተ መከላከያ ሰበብን ወይም ቂምን ያጠቃልላል ፣ እናም በእርጋታ “አልፈልግም” ይላል። ይህ ተቃዋሚውን በእሱ ውስጥ ፣ የበለጠ በትክክል ፣ በአለምዋ ውስጥ ፣ በፍላጎቶችዎ መመራት የተለመደ አይደለም ፣ ማላመድ ያስፈልግዎታል። የሚከተለው በልጆች ላይ ስሜቶችን ለመቆጣጠር የሚደረግ ሙከራ ነው። ግን ማንኛውም ማጭበርበር ትርጉም የለሽ ይሆናል ፣ ምክንያቱም የፕሮፌሰሩ አዋቂ ክፍል የፕሮፌሰሩን ባህሪ ይቆጣጠራል ፣ እናም በዚህ ሁኔታ ስሜቶች ተገቢ አይደሉም። ወዮ ፣ በሕይወት ውስጥ ተቃራኒ የሆኑ ብዙ ምሳሌዎች አሉ። "ስለዚህ ጉዳይ እንዴት ልትነግረኝ ትችላለህ!" “ትናንት ይህንን ሰጠችኝ ፣ መገመት ትችላለህ!” - የተለመዱ ሀረጎች ፣ ውድቅ እና ንዴት ይከተላሉ ፣ እነሱ ወደ አስጨናቂ ሀሳቦች እና በቀል ወደ ተንኮል አዘል እቅዶች ያለማቋረጥ ይፈስሳሉ።

በእያንዳንዳችን ውስጥ የልጅነት ክፍል አለ ፣ ሲያጠቁ ፣ ስሜቱን ሙሉ በሙሉ ማጥፋት አይችሉም ፣ ግን አዋቂው ምላሹን መምራት አለበት። ጣልቃ ለመግባት ፣ በአእምሮ ለመሞቅ ፣ እራስዎን በስም ለመጥራት ፣ ለማረጋጋት እና የአዋቂ ውሳኔ ለማድረግ ፣ እና ከፍርሃት ውስጠኛ ልጅ ጋር ከፍርሃት ለመሸሽ ጊዜው አሁን ነው።

ቂም ፣ ይህ የልጅነት ስሜት ነው። ህፃኑ ኢጎሴሲያዊ ነው ፣ እሱ የአጽናፈ ዓለሙ ማዕከል ነው ፣ እና ለሌላው ስሜቶች ሀላፊነቱን ይወስዳል - እናቴ ቅር ካለች ፣ እኔ መጥፎ ነኝ። እናቴ ሙሉ በሙሉ በተለያዩ ምክንያቶች በመጥፎ ስሜት ውስጥ እንደምትሆን ገና አልተረዳም ፣ ለእሷ ተገቢ ባልሆነ ግምቶች ሁሉ ጥፋተኛ አለመሆኑን … በስነ -ልቦና ማደግ ለእኛ ከባድ ነው። እኛ ራሳችን ቅር ተሰኝተናል ፣ ሌላውን ላለማሰናከል እንፈራለን እና ይህ ህይወታችንን በእጅጉ ያወሳስበዋል።

አንድ አዋቂ ሰው በእርጋታ “አይሆንም” ለማለት አይፈራም።