ወሲባዊ ብቸኝነት ፣ ወይም ማጭበርበር ለምን በጣም ይጎዳል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ወሲባዊ ብቸኛ ፣

ወይም ማጭበርበር ለምን በጣም ይጎዳል

በህይወት እና በአደንዛዥ እፅ ውስጥ የለውጥ ጭብጥ

አንዳንድ ጊዜ ፣ አዲስ ደንበኛ ወደ እኔ ሲመጣ ፣ እኔ እገረማለሁ - እሱን መረዳት እና ሊሰማኝ ይችላል? መስማት ፣ ማየት እና ምክንያታዊ በሆነ የአዋቂዎች ዓለም ውስጥ ሲያቆም በእነዚያ አስቸጋሪ ጊዜያት ከእርሱ ጋር መሆን እችላለሁን? እኔ ስሜታዊ እና ርህራሄ በቂ ነኝ? በጭንቅላቱ ብቻ ሳይሆን በልቡም የሚሰማቸውን ትክክለኛ ቃላት ማግኘት እችላለሁን?

ይህ በጣም ብዙ ጊዜ ይከሰታል። ግን አንድ ሰው ከዚህ ታሪክ ጋር ሲመጣ ሌላውን የመረዳት ችሎታዬን በጭራሽ አላስብም። የአገር ክህደት ታሪክ።

ለምንድነው ይህ ርዕስ ሁሉንም ማለት ይቻላል “ይይዛል”? በምክንያታዊ ደረጃ እያንዳንዱ ሰው አንድን ሰው በሚመርጥበት ጊዜ ተሞክሮ ነበረው - ታናሽ ወንድም ወይም እህት ፣ ሌላ ሠራተኛ ወይም የሥራ ባልደረባ ፣ ሌላ ልጃገረድ ወይም ወንድ … ግን በማጭበርበር ርዕስ ውስጥ ስለ አንድ ልዩ ዓይነት ምርጫ እያወራን ነው።. እንደ ወሲባዊ አጋር በሌላ ሰው ምርጫ ላይ። በሕይወታችን ውስጥ በጣም ቅርብ በሆነ ፣ በጣም ቅርብ በሆነ ሉል ውስጥ ስለሌላው ምርጫ። ስለ ወሲባዊ ምርጫ። ምንም አይደለም - አንድ ወይም ብዙ ጊዜ ፣ በአንድ ነጠላ ወይም በብዙ - ማጭበርበር ህመም ነው።

እና ይህ ሁሉ - ከቅርብ ጊዜ ወዲህ በዓለም ውስጥ ብዙ ለውጦች ቢኖሩም። ተለዋጭ የቤተሰብ እና የጋብቻ ግንኙነቶች ዓይነቶች ፣ ግንኙነቶች ፣ ክፍት ጋብቻዎች ፣ ፖሊማዮሪ - እንደ ታማኝነት እንደዚህ ያለ አናቶኒዝም የመጣው ከየት ነው? ግን የጾታ ጉዳይ ፣ ነፃነት በውይይቶች እና በምርጫዎች ውስጥ ግልፅነት እንኳን እኛ የማይበገር አያደርገንም ፣ ግን በተቃራኒው የእኛን ደካማነት ያጎላል። ምክንያቱም እያንዳንዱ ክህደት ከህመም ፣ ከቁጣ ፣ ከቁጣ እና ከተስፋ መቁረጥ በተጨማሪ “አንተ ለእኔ አስፈላጊ ነህ። እናም ለዚያም ነው ፣ በድርጊትዎ ምክንያት ፣ በጣም የተሰማኝ።"

አንድ ጊዜ ፣ በሌላ ከተማ ውስጥ የቤተሰብ ሕክምና ሥልጠና ቡድንን በምመራበት ጊዜ ፣ አንድ ተሳታፊ ጓደኞ toን ለማየት ጠየቀች። እነሱ ወደ ቡድኑ ለመምጣት እና “ህክምናን ለማካሄድ” በአደባባይ አልተስማሙም ፣ ርዕሱ እነሱ እንደተናገሩት ለስላሳ እና ለስላሳ ነው ፣ እና እኔ ተስማምቻለሁ። እነሱ ሲደርሱ በመካከላቸው ያለው ንፅፅር አስደነቀኝ። ሚስቱ ከባለቤቷ በ 10 ዓመት በዕድሜ የገፋች እና ጤናማ ያልሆነ ታየች። እኔ አውቃቸዋለሁ ፣ ጂኖግራም ሠራሁ። እነሱ ወደ አርባ ፣ ለአዋቂ ልጅ ፣ ለአንዱ እና ለሌላው የተከበረ ሥራ ነበሩ። እና ወደ እኔ ያመጣቸው ከ 3 ዓመታት በፊት የተከሰተ ታሪክ ነው። ሁለቱም ታሪኩ ቀላል እንዳልሆነ አፅንዖት ሰጥተዋል ስለሆነም ለኔ ግንዛቤ በጣም ተስፋ አለኝ።

ክፍት ጋብቻ እንዳላቸው ተረጋገጠ። [“በእርግጥ ፣ መልከመልካም ባሌ ባቀረበው ሀሳብ” አንድ ሀሳብ ገባ)። የግሌ ግንኙነቱ አነሳሽ ፣ የገረመኝ ባለቤቴ ነበር። በእነሱ ጥንዶች ውስጥ እሷ በግብረ ሥጋ ግንኙነት ንቁ ፣ የማይጠግብ ፣ ለጀብዱ እና ለፍላጎት የተራበች ነበረች። ባል ፣ ቴክኒኩ እስከ ዋናው ድረስ ፣ “ላpuላ ጥሩ ቢሆን” በሚል መሪ ቃል ኖሯል። በዓመት አንድ ተኩል አንድ አዲስ ሰው አገኘች ፣ አንድ ጉዳይ ጀመረች ፣ መላውን የከረሜላ እቅፍ እና ስሜታዊ ወሲብ ኖራለች - ለባሏ በዝርዝር ነገረችው። ግን ጨካኙ ጠፋ ፣ አሰልቺ ሆነ - እና እሷ ግማሹን ለመጉዳት ፈቃደኛ አለመሆኗን በማመልከት ፍቅረኛዋን ተወች።

ባልየው ኖረ ፣ ሰርቷል ፣ ሚስቱን ይወድ ነበር እናም በሁሉም ፍላጎቶች እና ምኞቶች ተቀበለ። በትዳሯ ዓመታት ውስጥ ገሠጻት አያውቅም። ግን ከዚያ አንድ ቀን ፣ ከተገለጹት ክስተቶች ከሦስት ዓመት በፊት ፣ ለአንድ ወር ያህል ለንግድ ጉዞ ሄደ። እና ከሳምንት በኋላ እሱ ክፍት ጋብቻን ለመጠቀም እንደሚፈልግ ለመጀመሪያ ጊዜ ለባለቤቴ ደወልኩ።

ሚስቱ በጣም ተደሰተች እና አለች - በእርግጥ ፣ ጥያቄ አይደለም! ጠዋት ላይ እሷን መልሶ ጠራት ፣ ሁሉም ነገር በጣም ጥሩ እና የሚነግር ምንም ልዩ ነገር እንደሌለ በደረቅ ዘግቧል። እሷ በጣፋጭ ፈገግታ ፣ ጥያቄዎችን ጠየቀች - “እንዴት ነች” ፣ “እና ማን የተሻለ ነው” ፣ “እና የእሷ ምስል ምንድነው” - እና በጣም የተከለከሉ ስስታም መልሶችን ተቀበለች። እናም ከግማሽ ሰዓት በኋላ ተሸፈነች … ይህንች ሴት መወከል ጀመረች። እሷን አስብ። እራስዎን ከምናባዊ ተፎካካሪ ጋር ያወዳድሩ።ባሰበች ቁጥር ምስጢራዊው እንግዳ ይበልጥ ቆንጆ ሆነ ፣ እና ቀላዩ ፣ አሰልቺ እና ተራ ተራ ተመለከተች … በማታ ሁሉም ነገር በእውነት መጥፎ ሆነ። እሷ ፎቶ እንድትልክላት ፣ ስለእሷ ለመናገር ፣ በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ ወደ መገለጫዋ አገናኝ እንድትሰጥ ጠየቀች። በፍርሃት ተውጣ ነበር።

ባለቤቴ ከንግድ ጉዞ ከተመለሰ በኋላ ጥንካሬው አልቀነሰም። በተቃራኒው እሷ ብዙ እና ብዙ ዝርዝሮችን ትፈልጋለች። ባልየው በዚህ ውጥረት ይደክማል። ከስድስት ወር በኋላ ፣ እሷ ኤክማ (ኤክማማ) ፈጠረች - ዶክተሮች እንዳሉት ፣ ከጭንቀት ዳራ። እሷ 25 ኪ.ግ አገኘች። እራሷን መንከባከብ አቆመች። እሷ በአንድ ሀሳብ ተጨንቃለች።

የትኛው እንደሆነ ያውቃሉ?

አይወደኝም !!!

እና ይህ በአንድ ወቅት ቆንጆ እና አሁን የተዳከሙ ባልና ሚስት ከፊቴ ተቀመጡ። ባልየው አለቀሰ እና “ምን በደልኩ? ስለ ምን ትቀጣኛለህ?” እና ባለቤቴም አለቀሰች እና አንድ ሐረግ ደገመች - “በጣም እንደሚጎዳ አላውቅም ነበር… በጣም ያማል …”

ባለቤቴ አልተጎዳውም። በጣም የተራቀ እና ሩቅ ፣ ስውር ስሜታዊ ግፊቶችን አልተረዳም ፣ ግጥም አላነበበም ፣ መጋቢት 8 ቀን ኬክ አልጋገረም። እሱ ገንዘብ አገኘ ፣ ቤት ሠራ ፣ መኪናዎችን ሰጣት እና ለእሱ የማይቻሉ መስፈርቶችን ለመቀነስ “ትንሽ ምኞቶች” ፈቀደች - ብዙ መግባባት ፣ ብዙ ፍቅር ፣ የእብድ ቅasቶችን እውን በማድረግ ግልፅ ወሲብ … ግን እሱ ስምምነቱ በአንድ መንገድ እንደሠራ አላወቀም ነበር። እና አሁን ፣ ከሦስት ዓመት በኋላ ፣ “እወድሻለሁ” በማለት ደጋግሞ ቀጠለ ፣ እና እርሷ እሱን ሳትሰማ ፣ ተመለከተችኝ እና “እንዴት እንደዚህ ትወደኛለህ? ወፍራም? የታመመ? እያታለለኝ ነው ፣ ያለበለዚያ እሱ ሌላ ሴት አይመለከትም ነበር።

በጣም ግራ እንደተጋባሁ እመሰክራለሁ። ሌላው ቀርቶ “ከሥራችን ምን ትጠብቃለህ” ለሚለው ጥያቄ መልሶች እንኳን የተለዩ ነበሩ። እሷ ሰላምን ፈለገች እና በጣም ህመም የለባትም። እሱ ሁሉም ነገር አንድ እንዲሆን ፈልጎ ነበር።

ግን እንደበፊቱ ፣ ክህደት ከተፈጸመ በኋላ አይከሰትም። በጭራሽ። ምክንያቱም ከማታለል በኋላ ሁል ጊዜ ግንኙነትን ከባዶ ይገነባሉ። ከአዲስ ነጥብ። ምንም እንኳን “ሁሉንም ይቅር እንዳላችሁ” ፣ “ይከሰታል” ፣ “ሁሉም ሰው እየተለወጠ” እንደሆነ ቢመስልም። ምንም እንኳን ክፍት ጋብቻ ቢኖርዎትም እና እርስዎ ዓይነት ክህደትን ይቆጣጠሩ ፣ ምክንያቱም ሕጋዊ ስለሆነ ፣ በዚህ ጊዜ ግድየለሾች ሆነው መቆየት አይችሉም። ክህደት ከባልና ሚስቱ የኃይል መወገድ ስለሆነ የግንኙነት ማቃለል ነው ፣ እርስዎን ያሰሩትን ክሮች መስበር ነው።

እኔ ጥረቶች ቢኖሩም ባልና ሚስቱ እርስ በእርሳቸው ሳይሰሙ ሄዱ። የባለቤቴ ቁስል ለ 3 ዓመታት በስጋ ያልፈወሰ ይመስላል። እና ምንም እንኳን የተለመደው አስተሳሰብ “ግን እራስዎ!” ቢልም ፣ በዚህ ጥንድ ውስጥ ምንም አልሰራም። መነም. የእኔ ማብራሪያዎች አይደሉም። ርህራሄ የለም። ግንዛቤ የለውም። ከስድስት ወር በኋላ ወደ እኔ የላከኝ ተሳታፊ ባለቤቴ ለፍቺ እንዳቀረበች ነገረችኝ። ሚስት ወደ የግል ህክምና ለመሄድ ፈቃደኛ አልሆነችም። እሷ በቀላሉ በሀዘኗ ውስጥ ተካትታ ነበር። ማንም እንዲገባ አልፈቀደም።

ልዩነትን እንደ መጣስ ይለውጡ

እንዴት? ይህ ለምን ሆነ እና እየሆነ ነው? በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ ማጭበርበር አሁንም ለምን አሰቃቂ ፣ የአካል ጉዳተኛ ፣ ሰዎችን ማደራጀት ለምን ሆነ?

መልሱ ቀላል ነው። ሁላችንም ለአንድ ሰው ልዩ ለመሆን እንፈልጋለን። ለእናቴ። ለአባቴ። ከመዋዕለ ሕፃናት ጀምሮ ለሴት ልጅ። ለመጀመሪያው መምህር። ለጓደኛ። ለተወዳጅ።

ግን ሁልጊዜ ማለት ይቻላል አንድ ሦስተኛው በዲዲው ውስጥ ይታያል - ወንድም ወይም እህት ፣ ሌላ ወንድ ወይም ሴት ልጅ ፣ ሌላ ወንድ ወይም ሴት … እና እኛ የምንፈልገውን ሁሉ ፣ እንጠይቃለን ፣ በአንድ ነገር ውስጥ ልዩ ወይም ልዩ ለመሆን እንለምናለን - እና ለዚህ እኛ ብዙ እናደርጋለን። እኛ ጥሩ ጠባይ አለን። በደንብ እናጠናለን። እኛ ገንዘብ ለማግኘት ፣ ቦርችትን ለማብሰል ፣ ብስክሌቶችን ለማወዛወዝ ፣ ክብደትን ለመቀነስ ፣ ፋሽንን ለመልበስ እንሞክራለን - እኛ ውድቅ እንዳናደርግ ፣ እንተወው ፣ መራራ እና ተስፋ በሌለው የብቸኝነት ስሜት ውስጥ እንቀራለን።

ውድቅ የማድረጉ ሥቃይ በሁሉም ሰው ደርሷል - ዝነኛ እና ሥር የሰደደ ፣ ሀብታም እና ድሃ ፣ ወጣት እና እንደዚያ አይደለም። ማሪና Tsvetaeva ይህንን በትክክል እንዴት እንደጠቀሰች-

ትናንት ዓይኖቼን ተመለከትኩ

እና አሁን - ሁሉም ነገር ወደ ጎን ይመለከታል!

ትናንት በወፎች ፊት ተቀመጥኩ ፣ -

ዛሬ ሁሉም ላኮች ቁራዎች ናቸው!

እኔ ደደብ ነኝ እና ብልህ ነህ

ሕያው ፣ እና እኔ ደነገጥኩ።

ኦህ ፣ የሁሉም ሴቶች ጩኸት -

“ውዴ ፣ ምን አደረግኩህ ?!

… ወንበር እጠይቃለሁ ፣ አልጋ እጠይቃለሁ -

“ለምንም ፣ ለምንም የምታገሰው እና የምሰቃየው?”

“ተሳመ - ለመንከባለል;

ሌላውን መሳም”፣ - እነሱ ይመልሳሉ …

ከአንድ ሰው እንደመረጥን ፣ የእኛን ክፍል በከፊል የማጣት እውነታ ያጋጥመናል ፣ ያ በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ በትክክል ተነስቶ ያደገው። እንደ ባልና ሚስት የምንገነባው። በብዙ ሙቀት ፣ ርህራሄ ፣ ወሲባዊነት ፣ ፍቅር ፣ ሌላኛው አስፈላጊ ፣ ትርጉም ያለው ፣ የተወደደ መሆኑን በማረጋገጡ በመካከላችን ምን ተከሰተ።

ብዙውን ጊዜ ፣ የተታለለው ደንበኛ የብስጭት ስሜት ይሰማዋል። የነፍሱ አንድ አካል ፣ በሰዎች እና በአለም ላይ ያለው እምነት ፣ የዋህነቱ በክህደት ጠፋ።

የሚገርመው ነገር “ቁርጠኛ መሆን” ሁለት ትርጉሞች አሉት። ታማኝ መሆን ማለት ታማኝ መሆን ማለት ነው። እና “ክህደት” ማለት አንድ ሰው ክህደት ሲፈጽምዎት ነው። ሁለት ቃላት የተለያዩ ትርጉሞች አሏቸው። ክህደት ሰፊ አውድ አለው እና ሁል ጊዜ ከብስጭት ፣ ታማኝነትን መጣስ ፣ ግዴታዎች ላይ ነባሪ ነው። በወራት እና በዓመታት ግንኙነቶች የተገነባውን ዓለም ያጠፋል። አንዳንድ ጊዜ በጭራሽ የማይፈውሱ ጥልቅ ቁስሎችን ያስከትላል።

እውነተኛ እና ምናባዊ ለውጥ

የምንኖረው በየሰዓቱ ፣ በየደቂቃው ፣ በየሰከንዱ ሊከዳ በሚችል ዓለም ውስጥ ነው። ኦቶ ከርበርግ “በቅ fantቱ ውስጥ በአንድ አልጋ ላይ ስድስት ሰዎች ሊኖሩ ይችላሉ -ባልና ሚስቱ ራሳቸው ፣ የራሳቸው ንቃተ -ህሊና ተፎካካሪዎቻቸው ፣ እና የየራሳቸው ንቃተ -ህሊና ሀሳቦች።” ያ ማለት ፣ እርስዎ ሁለት ብቻ እንደሆኑ በሚመስሉዎት ጊዜ እንኳን የለም ፣ የለም ፣ እና ከእውነታው የራቀ ቆንጆ ልጅ ለማን እንደሚበራ ፣ በእርግጥ ጓደኛዎ እርስዎን ሊለዋወጥዎት ይችላል ፣ ከዚያ ሌላ ከእርስዎ ጋር ተስማሚ ሰው ነው ከባልደረባ ይልቅ በእርግጠኝነት የተሻለ ይሆናል። ግን በቅ fantት እና በእውነቱ መካከል ልዩነት አለ - እና አንድ ሰው ፣ በዓለም ውስጥ ሌሎች ወንዶች እና ሴቶች መኖራቸውን በመገንዘብ ፣ ለባልደረባቸው ታማኝ ሆኖ ይቆያል ፣ እና አንድ ሰው አያደርግም …

ከኦቶ ከርበርግ ሌላ ጥቅስ እዚህ አለ - “ወደ ዘላለማዊ ጥያቄዎች“ሴት ምን ትፈልጋለች?” እና "ሰው ምን ይፈልጋል?" ወንዶች እንደ ሴት ፣ አንዲት ትንሽ ልጅ ፣ መንትያ እህት እና እንደ አዋቂ ወሲባዊ ሴት በአንድ ጊዜ ሴቶችን በበርካታ ሚናዎች ማየት እንደሚፈልጉ መልስ ሊሰጥ ይችላል። ሴቶች ፣ በዋናው ነገር ላይ ባለው ለውጥ የማይቀር በመሆኑ ፣ አንድ ወንድ የአባት እና የእናቶችን ሚና እንዲያጣምር ይፈልጋሉ ፣ እና እንደ አባት ፣ እንደ ትንሽ ልጅ ፣ እንደ መንታ ወንድም እና እንደ አዋቂ ወሲባዊ ሰው አድርገው እንዲመለከቱት ይፈልጋሉ። በተለያዩ ደረጃዎች ፣ ወንዶችም ሆኑ ሴቶች በግብረ -ሰዶማዊነት ውስጥ የናርሲሲካዊ እርካታን የሚገድብ በጾታ መካከል ያለውን ድንበር ለማሸነፍ በመሞከር የግብረ ሰዶማዊነት ግንኙነቶችን የመጫወት ወይም የወሲብ ሚናዎችን የመቀየር ፍላጎት ሊኖራቸው ይችላል - ለፍቅሩ ሙሉ ውህደት ጥልቅ ፍላጎት። ከኦዲፓፓል እና ከቅድመ-ኦዲፓፓል አካላት ጋር እቃ። ይህ ፈጽሞ ሊካተት የማይችል ነው። ስለሆነም ባልና ሚስቱ ባለማወቃቸው በተቻለ መጠን ለአንድ ሰው ተስማሚ የሆነውን ለሌላው ተቀናቃኝ የሆነውን የሶስተኛውን ሰው ወረራ ሊደግፉ ይችላሉ። የንቃተ -ህሊና ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ውስብስብ እርስ በእርስ መገናኘት ፣ የተለያዩ መለያዎች የመኖር እድሉ ያጠፋል እና በሆነ መንገድ የባልና ሚስትን ሕይወት ያበለጽጋል። ስለዚህ ፣ የክህደት ሥቃይ እንዲሁ ከተወዳዳሪ ጋር ተመሳሳይ ጾታ ያለው ሰው ካለው የማጭበርበር አጋር ጋር በመለየት ደስታ አብሮ ሊሄድ ይችላል። በእርግጥ ፣ ብዙ ጊዜ ክህደት ከተፈጸመ በኋላ ፣ የተታለለው ባልደረባ ከተፎካካሪው / ተቀናቃኙ ጋር ስላለው ግንኙነት ጥቃቅን ዝርዝሮችን ይጠይቃል ፣ በደቂቃ ማለት ይቻላል ምን እንደተከሰተ ለመግለጽ ይሞክራል። በዚህ ሁኔታ ፣ አጋርዎ ከሚመርጠው ተፎካካሪ / ተፎካካሪዎ ጋር የመለየት እድሉ አለ ፣ እርስዎ ከሌላው ይልቅ ከተመረጡት እውነታ ጋር የተቆራኘው የድል ተሞክሮ። በጣም የተለያዩ ስሜቶች ፣ መለያዎች እና ቅasቶች በተመሳሳይ ጊዜ ሊገኙ ይችላሉ።

በሚለወጡበት ጊዜ ስሜቶች

ግን ምንም ያህል ምክንያታዊ ብንሆን ፣ ምንም ያህል ራሳችንን ብንከላከል - ግድ የለኝም ፣ ወይም “ተስማምተናል” ወይም “ሁሉንም አውቃለሁ” ይላሉ ፣ ክህደት ሁል ጊዜ የፍቅርን ውል መጣስ ነው። የተፈረመበት ወይም ያልተፈረመበት ምንም አይደለም።ግን ይህ ጥሰት ግልፅ በሚሆንበት ጊዜ ፣ የተታለለው ባልደረባ አጠቃላይ ስሜቶችን ያጋጥመዋል። ይችላል:

1. በጣም ተቆጡ ፣ ቦታዎን ፣ ግንኙነትዎን ለመጠበቅ እና ለመከላከል በመሞከር ወደ ንዴት ይሂዱ። ከተፎካካሪ ጋር ሊሆኑ የሚችሉ ስብሰባዎች ፣ ጥሪዎች ፣ ኤስኤምኤስ-ኪ ፣ ወደ ሥራ መምጣት እና የተለያዩ አጥፊ ድርጊቶች። አንዲት ብልህ ሴት ስለ ባሏ ክህደት የተረዳች ፣ በ Sherርሎክ ሆልምስ ብልህነት ተፎካካሪዋን እንዴት አውጥታ ወደ ቤቷ እንደመጣች አስታውሳለሁ። እሷ በሩን ባልከፈተች ጊዜ ጨዋና ጨካኝ የሆነች ሚስት የበሩን ምንጣፍ ከላጣ ጋር አቃጠለች ፣ እንዲህ ዓይነቱን [… ጸያፍ ቋንቋ …] ታቃጥላለች ብላ መጮህ ጀመረች። ተፎካካሪው በሩን ከፈተ ፣ እና ጀግናዋ ፀጉሯን ይዛ ወደ አፓርታማው ውስጥ ጎትቷት እና ደበደባት። በዚህ ምክንያት ባልየው ለማንኛውም ሄደ ፣ ሚስቱ የእሷን ግፊት መግለጽ አልቻለችም ፣ ግን ስለ እሱ በሚታይ ደስታ ተናገረች።

2. ይናደዱ ፣ ይበሳጩ ፣ ከባድ የስነልቦና ሥቃይ ያጋጥሙዎታል። አንዳንድ ጊዜ ፣ ከዚህ ህመም ፣ የተታለለው ወገን በአካል ሊታመም ይችላል። ሚትሽርሊች የሁለት እርከኖችን የመከላከያ መስመር እናስታውሳለን። በችግሩ መጀመሪያ ላይ ፣ የመጀመሪያው የመከላከያ መስመር በርቷል ፣ እናም ሰውዬው በስነልቦናዊ ደረጃ ላይ ብቻ የአዕምሮ ዘዴዎችን እርዳታ ለመቋቋም ይሞክራል - በተለመደው ማህበራዊ መስተጋብር ፣ ግንኙነት ፣ ውይይት ፣ ማብራሪያ; ከዚያም በመከላከያ ዘዴዎች እርዳታ; ተጨማሪ - በኒውሮቲክ ስብዕና እድገት እገዛ። የመጀመሪያው የመከላከያ መስመር የማይሰራ ከሆነ እና የስነ -አዕምሮ ዘዴዎችን ለመቋቋም የማይቻል ከሆነ ፣ የሁለተኛው እርከን መከላከያ ገቢር ነው - somatization። ኦቶ ከርበርግ ሌላ ፣ ሦስተኛ የጥበቃ ደረጃን ይለያል - የስነልቦና ምልክቶች መፈጠር። እያንዳንዱ ሰው በራሱ መንገድ ይቋቋማል - አንድ ሰው ለመደራደር እየሞከረ ነው ፣ አንድ ሰው somatized ነው ፣ እና አንድ ሰው በእውነቱ ወደ ሳይኮሲስ ይሄዳል።

3. የጥፋተኝነት ስሜት ይኑርዎት - “ስለዚህ የሆነ ነገር በእኔ ላይ ተሳስቷል” ፣ “ስለዚህ አንድ ስህተት ሰርቻለሁ። ይህ እራስን መክሰስ ፣ ራስን ማጥቃት ፣ በተቃዋሚው ላይ የተቃጣውን የቁጣ ቬክተር ለመለወጥ የሚደረግ ሙከራ ነው ፣ ከእሱ ወደ እራስዎ። ይህ ባልደረባዎን እንዲያድኑ ፣ ከራሱ አጥፊ ቁጣ እንዲያድኑት እና ግንኙነቱን እንዲጠብቁ ያስችልዎታል።

4. የሚያቃጥል እፍረት ይለማመዱ - “ያታልሉኛል - ሰዎች የሚያስቡትን ለሁሉም ሰው መሳቂያ እሆናለሁ።” እፍረት ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው የሚከሰተውን ለመደበቅ ሲሞክር ፣ “በአደባባይ የቆሸሸ በፍታ አይወስድም” ፣ የቤተሰብን ምስጢር ይይዛል እና ብቻውን ይሰቃያል። ብዙውን ጊዜ ሰዎች ክህደት ከተፈጸመ በኋላ ሕዝባዊነትን ፣ እፍረትን ፣ ውንጀላዎችን በመፍራት ራሳቸውን ከመገናኛ ያገላሉ።

5. በአጋር እና በአጠቃላይ በግንኙነት ውስጥ ቅር መሰኘት - “እንዲህ ዓይነቱን ጥረት ዋጋ የለውም - ለማንኛውም ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ሁሉም ነገር ይበላሻል”።

ሁሉም ስሜቶች ተቃራኒ እንደሆኑ እናውቃለን ፣ ማለትም ፣ እነሱ በአንድ ነገር ላይ - ሕያው ወይም ሟች ፣ እውነተኛ ወይም ምናባዊ ሰው ናቸው። እና የማጭበርበር ስሜቶች ለሦስት ነገሮች ሊገለጹ ይችላሉ - እራስ ፣ አጋር እና ተፎካካሪ / ተፎካካሪ። እና ክህደት በሚከሰትበት ጊዜ እነዚህ ሁሉ ስሜቶች በተግባር ላይ ይውላሉ ፣ እና እንጨቱን ላለማበላሸት እነሱን መረዳት አስፈላጊ ነው።

የማጭበርበሩ ባልደረባም የተለያዩ ስሜቶችን እና ልምዶችን ያጋጥማል። ከደስታ ፣ ከፍርሃት ፣ ከሀፍረት በተጨማሪ ፣ ከተታለለው አጋሩ ጋር በመለየት ህመም ፣ ሀዘን ፣ ተስፋ ቢስነት ሊያጋጥመው ይችላል።

በጥንድ ውስጥ ጥሩ ግንኙነት

በባልና ሚስት ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ለመገንባት አስቸጋሪ ናቸው። እነሱ ቅርፅ እንዲይዙ ፣ በርካታ ሁኔታዎች መሟላት አለባቸው።

1. ከእርስዎ እሴቶች ፣ ሀሳቦች ፣ ምኞቶች ጋር የሚስማማውን ትክክለኛውን ሰው መምረጥ።

2. ጥልቅ የረጅም ጊዜ ግንኙነቶችን ለመገንባት እና ለማዳበር ፈቃደኝነት ፣ ሃላፊነትን መውሰድ።

3. የአካባቢያዊ ሥርዓቶች እና ቡድኖች (የወላጅ ቤተሰቦች እና ህብረተሰብ በአጠቃላይ) ጠበኛ እና አጥፊ ግፊቶች እሱን ለማጥፋት ያለመቻል የባልና ሚስቱ ድንበሮችን መመስረትን ጨምሮ የጠበቀ ወዳጅነት ፣ ቅርበት ልማት።

4. ከባልደረባው የመነሻ ፅንሰ -ሀሳብ ጋር የተዛመደውን ብስጭት የመቋቋም ችሎታ ፣ እና በባልና ሚስቱ ውስጥ እውነተኛ ግጭቶች ፣ በሁለቱም ከወላጆቻቸው ጋር በነበራቸው የመጀመሪያ ግንኙነት ፣ እና የወሲብ ፣ ሉሎችን ጨምሮ በተለያዩ ላይ የእይታ ልዩነቶች።

አምስት.በንቃተ ህሊና ፍላጎቶች እና ምኞቶች እና በአጋሮች እውነተኛ ችሎታዎች መካከል ነባር የወሲብ ግጭቶች ሊፈቱ የሚችሉበት የወሲባዊ ግንኙነት መኖር።

ባልና ሚስት ለብዙ ዓመታት በግንኙነት ውስጥ ከኖሩ ፣ አንዳንድ ንቃተ -ህሊና በሌላቸው ሁኔታዎች መነቃቃት ምክንያት በወሲባዊ ግንኙነቶች ውስጥ ያለው ቅርበት ይጠናከራል ወይም ይሰበራል። ኦቶ ከርበርግ እንዲህ ዓይነቶቹ ሁኔታዎች በመለያየት ባህሪ ላይ የተመሰረቱ እና ፍላጎቶች በውስጣቸው ከፍርሃት ጋር የተቆራኙ በመሆናቸው በጣም የተለዩ መሆናቸውን ጽፈዋል። ባልደረባዎች እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎችን ማሳየት መጀመር ይችላሉ ፣ እና ከፍቅር የበለጠ ጠበኝነት ካለ ፣ ባልና ሚስቱ አጥፊ ግፊቶችን ለመቋቋም ቢሞክሩም የፍቅር ግንኙነቱ ይጠፋል።

የሮማን ፖላንስኪ ፊልም መራራ ጨረቃ (1992) ስለ ኦስካር እና ሚሚ የአንድ ባልና ሚስት ታሪክ ይናገራል። በአውቶቡስ ላይ ተገናኙ ፣ በመካከላቸው የ 20 ዓመታት ልዩነት አለ ፣ ግን ፍቅር ሁሉንም ድንበሮች እና ወሰኖችን ያጠፋል። ነገር ግን ከጊዜ በኋላ በፍርሃት ስሜት የተነሳ የፍቅር ግንኙነታቸው ወደ ተራ አሰልቺ ህብረት ይለወጣል። ኦስካር እራሱን ከሚሚ መራቅ እና አዲስ ስሜቶችን መፈለግ ይጀምራል ፣ ሚሚ እሱን ለማቆየት ትሞክራለች። ኦስካር ሚሚውን በዘዴ አዋረደ ፣ አታልሎታል ፣ ፅንስ አስወረደች ፣ ከዚያ በኋላ ልጅቷ መካን ትሆናለች። በመጨረሻ ፣ ኦስካር ሚሚ ወደ ሌላ ሀገር ለመሄድ ያታልላል። ከሁለት ዓመት በኋላ አደጋ ደርሶበት ሆስፒታል ገብቷል። ሚሚ ወደ እሱ ትመጣለች ፣ እና አቅመ ቢስ በሆነው ሁኔታዋ ተጠቅማ የቀድሞ ፍቅረኛዋን ከአልጋ ላይ ጣለች። ኦስካር ከባድ ጉዳት ደርሶበታል ፣ ከዚያ በኋላ ሽባ ሆኗል። ሚሚ እሱን መንከባከብ ትጀምራለች ፣ ኦስካርን ሙሉ በሙሉ ጥገኛ በሆነ ቦታ ላይ አደረገች።

ባልና ሚስት ውስጥ ሚሚ በኦስካር ላይ በጭካኔ መበቀሏን የምትቀጥል የሳዶ-ማሶ ግንኙነት ተቋቋመች-በኦስካር የጆሮ ማዳመጫ ውስጥ ከጥቁር ፍቅረኛዋ ጋር ወሲብ ፈፅማለች ፣ በፓርቲዎች ላይ ሁል ጊዜ ታሳልፋለች እና ማታ ማታ ወይም ወደ ቤት ትመለሳለች። ጠዋት. ሚሚ ለራሱ ኦስካር ለልደቱ ልደት የተጫነ ሽጉጥ ትሰጣለች ፣ እሱ ራሱ የሚተኩስበት ጊዜ እንደደረሰ ፍንጭ ሰጥቷል። በተመሳሳይ ጊዜ ባልና ሚስቱ አብረው ተጠብቀው ግንኙነታቸውን እንኳን መደበኛ ያደርጋሉ። ባልና ሚስት ይሆናሉ ፣ ምንም እንኳን ፍቅራቸው በአሰቃቂ እና አጥፊ ግፊቶች ተጽዕኖ ሥር ቢጠፋም።

በመርከቡ ላይ ኦስካር እና ሚሚ ተጋድሎአቸውን ያጡ ሁለት እንግሊዛውያንን አግኝተዋል - ኒጌል እና ፊዮና። ሚሚ በጨዋታዋ ውስጥ ታሳትፋቸዋለች። እሷ ኒጌልን ፍቅረኛ እንድትሆን ትጋብዛለች ፣ ከዚያም እምቢ አለች እና ከባለቤቱ ፊዮና ጋር የፍቅርን ምሽት ታሳልፋለች። በፊልሙ ማብቂያ ላይ ኦስካር ሚሚ እና እራሱን በሰጠችው ሽጉጥ ገድሏል።

ምን ይደረግ

ክህደት ባለበት ሁኔታ ከተጋቡ ባልና ሚስት ጋር አብሮ መሥራት የሚከተሉትን ያጠቃልላል

1. በእያንዳንዱ የትዳር ጓደኛሞች ውስጥ ስላለው ወቅታዊ ሁኔታ ሀሳቦችን መለየት። ሁሉም መናገር እና መስማት አስፈላጊ ነው። የትዳር ጓደኞቻቸው አስተያየት በጣም የተለየ ሊሆን ይችላል ፣ ስለዚህ በዚህ ደረጃ የትዳር ጓደኞቹን ትኩረት በእውነታዎች ላይ ብቻ ማተኮር አስፈላጊ ነው።

2. የክህደት ሁኔታ መግለጫ በጥልቀት እና አጋሮች ከሚያስፈልጉት ዝርዝሮች ጋር። ቴራፒስቱ እያንዳንዱ በሕክምናው ውስጥ ተሳታፊ የሚፈልገውን ማወቅ አለበት - የጋብቻ ግንኙነቱን ወደነበረበት መመለስ ወይም ማቋረጥ። አንድ ባልና ሚስት ግንኙነታቸውን ለማደስ ከሞከሩ ፣ ቴራፒስቱ መረዳቱ አስፈላጊ ነው-

ማጭበርበር በቤተሰብ ስርዓት ውስጥ አለመመጣጠን ያሳያል። ሰዎች በጋራ እንክብካቤ ፣ ድጋፍ ፣ ፍቅር አማካይነት የቤተሰብን ሕይወት አዎንታዊ ገጽታዎች ሚዛናዊ ማድረግ አለባቸው። ነገር ግን ጉዳት ፣ ጉዳት ፣ ማታለል ወይም ክህደት በሚከሰትበት ጊዜ ተመሳሳይ ፍላጎት አለ።

ለውጥ በሚከሰትበት ጊዜ ስርዓቱ ሚዛናዊ ያልሆነ ይሆናል ፣ እናም ሚዛንን ለመመለስ ተጎጂውም ሆነ ወንጀለኛው መከራን መቀበል እና የሆነ ነገር ማጣት አለባቸው። ተጎጂው ብዙውን ጊዜ ቂም እና ቁጡ ፣ በበቀል ዕቅዶች የተጨነቀ ፣ ወዘተ … ሆኖም ስርዓቱን በበቀል ክህደት “ማመጣጠን” ከሁኔታው ጥሩ መንገድ አይደለም። በክርስትና ወግ ጌታ ይቅር እንደሚለው የጥፋተኛውን ሰው “ይቅርታ” እንዲሁ መጥፎ መውጫ መንገድ ነው።ስለዚህ ፣ ከእሱ “ይቅርታ” ጋር ያለው ባልደረባ በስርዓቱ ውስጥ አዲስ አለመመጣጠን ሊያስከትል እና “ይቅር ተባለልዎት ፣ እርስዎም …” በሚሉ ጥቃቅን ኃጢአቶች ላይ ወደ መደበኛ ማሳሰቢያ ሊያመራ ይችላል። የባልደረባው “ይቅር ባይነት” በትዳር ባለቤቶች መካከል ያለው ፍቅር ወደ መሞቱ ይመራል ፣ እና እርስ በእርስ የበለጠ ሥቃይ ያስከትላሉ። ስለዚህ ፣ ባለትዳሮች አብረው ለመቆየት ከፈለጉ ግንኙነታቸውን ለመጠበቅ ሁለቱም ጠበኝነት እና ልግስና ያስፈልጋል። ጠበኝነት ተጎጂውን ከደረሰበት ያነሰ ጥፋት በማድረጉ ተጎጂው ለአገር ክህደት ፣ ለጋስነት ካሳ መቀበል አለበት የሚለውን እውነታ ያካትታል።

ይህ ሀሳብ በስርዓት-ፍኖኖሎጂካል ሳይኮቴራፒ ውስጥ በዝርዝር ተንትኗል-“… እሷ እርምጃ ልትወስድ ፣ መብቶ pursueን ልታከብር ፣ ጥፋተኛነትን የሚያስቀር እና አዲስ ጅማሬ የሚቻልን ከበደለኞች ማስተሰረያ መጠየቅ ትችላለች። ነገር ግን ብዙውን ጊዜ ተጎጂው የይገባኛል ጥያቄውን እና በሌላ ላይ የመናደድ መብትን ማስቀደም ይመርጣል”(ጂ ዌበር ፣ 2007 ፣ ገጽ 24)።

5. ተጓዳኝ አጋሮች ግንኙነቱን ጠብቆ ለማቆየት በሚቻልበት ሁኔታ ላይ በመወሰን እና ቤተሰቡን ላለማጥፋት ከፈለጉ ፣ አዲስ የጋብቻ ስምምነትን ለማጠናቀቅ እገዛ።

የትዳር ጓደኞቹ አብረው ለመቆየት ከወሰኑ ፣ የተታለለው የትዳር ጓደኛ ምን ዓይነት ካሳ እንደሚፈልግ መወያየት ያስፈልጋል። ለምሳሌ ፣ አንዳንድ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያን መተው ወይም በቤተሰብ ጉዳዮች ውስጥ መሳተፍ ፣ የሆነ ነገር መግዛት ፣ የቤተሰብ ኃላፊነቶችን ለተወሰነ ጊዜ ማከፋፈል አማራጭ ሊሆን ይችላል።

ለምሳሌ. ሚስት ለ 3 ዓመታት በወሊድ ፈቃድ ላይ ነበረች። እሷ ሙሉ በሙሉ በቤቱ እና በልጁ ተይዛ ነበር። ወደ ሥራ ስትሄድ ባሏ ከባልደረባዋ ጋር እያታለላት እንደሆነ አወቀች። ቅሌቶች እና ማስፈራሪያዎች ከተፈጸሙ በኋላ ባልና ሚስቱ ለእርዳታ ጠየቁ። ምላሽ ለመስጠት ፣ ለማብራራት እና ለማስታረቅ ረጅም ጊዜ ወስዷል። እንደ ካሳ ፣ ሚስቱ ብዙ ቅድመ ሁኔታዎችን አቀረበች። ባልየው ልጁን ወደ አትክልት ቦታ መውሰድ ፣ ከአትክልቱ ውስጥ ማንሳት እና ሚስቱን በቤተሰብ ሕክምና ውስጥ ለአንድ ዓመት ተኩል ኮርሶችን መክፈል ነበረበት። ስምምነት ላይ ደርሷል ፣ እናም ባልና ሚስቱ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ጥሩ ግንኙነቶችን መልሰዋል።

ከባልና ሚስት ጋር አብሮ መሥራት የክህደት ልምዶችንም ሆነ ወደዚያ ያደረሰው መስተጋብር አጥፊ ዑደትን በጣም ከባድ እና ጥልቅ ጥናት ያስባል። መተማመንን መመለስ ከእያንዳንዱ ባልደረባ ከፍተኛ የስሜት መዋዕለ ንዋይ የሚፈልግ ረዥም እና ቀጥተኛ ያልሆነ ሂደት ነው።

ማጭበርበር ባጋጠማቸው ባልና ሚስት ውስጥ ግንኙነቶችን ለማደስ አስተዋጽኦ የሚያደርጉ ሁለንተናዊ ምክንያቶች አሉ-

ፍቅር በጥላቻ መትረፍ ተጠቃዋል?

ለኦቶ ከርበርግ ጥያቄ መልስ - “በጥላቻ የተጠቃ ፍቅር ይተርፋል?” የተለየ ነው። ማጭበርበርም የጥቃት መገለጫ ነው ፣ አንዳንድ ጊዜ ንቃተ -ህሊና ፣ አንዳንድ ጊዜ ንቃተ -ህሊና። ማጭበርበር የቀድሞው ባልደረባ የተገለለ ወይም በዳርቻው ላይ የሚያበቃበት የሶስትዮሽ ምስረታ ነው። ክህደት ስለ ክህደት ፣ ስለ አለመቀበል ፣ ስለ ተስፋዎች ውድቀት ፣ ስለ ማታለል እና ህመም ፣ ስለ ቂም እና ቁጣ ታሪክ ነው።

ፍቅር ፣ ፍቅር ፣ ሙቀት ፣ ርህራሄ ባለበት በማንኛውም ባልና ሚስት ውስጥ እንዲሁ ቁጣ ፣ ንዴት ፣ ብስጭት አለ - እኛ ‹ጠበኝነት› ብለን የምንጠራው። ፍቅር ከሌላው ጋር የመዋሃድ ፣ አንድ ሙሉ ለመሆን ፣ ከሰውነትዎ እና ከራስዎ ወሰን በላይ የመሻት ፍላጎት ነው። ጠበኝነት ነፃነትን የመጠበቅ ፣ ገለልተኛ እና ገለልተኛ የመሆን ፍላጎት ነው። የእነዚህ ኃይሎች ሚዛን በአንድ ጥንድ ውስጥ እንዴት እንደሚዳብር ፣ በአንድ ወይም በሌላ የበለጠ ፣ ባልደረቦቹ ሌላኛው ልዩ መሆኑን ፣ እሱን የመያዝ እና በተመሳሳይ ጊዜ እሱን የማጥፋት ፍላጎት በእርግጥ ፊት ለፊት ይጋፈጣል በሌላ ሰው ሊተካ የማይችል መሆኑ - ይህ የእነሱ ጥንድ ተናጋሪዎች አካል ነው።

ክህደትን የተረፉ እና አዲስ ግንኙነቶችን የገነቡ ጥንዶች አሉ። ከአዲስ ነጥብ ግንኙነት። ከአዲስ ቦታ። የሀዘን ብስጭት። ከስቃይ የተረፉ። ጥፋታቸውን አምነው የተቀበሉ። ቂም ተቋቁሞ። እነዚህ ባልና ሚስቶች አብረው ቆዩ።

ሥር የሰደደ ውሸት ውስጥ የሚኖሩ ጥንዶች አሉ። በቅ illቶች ውስጥ። በማታለል። “ክህደት - ግጭት - እርቅ - የአቀራረብ ክፍል - ርቀት - ክህደት” ደጋግሞ አጥፊ ዑደትን የሚለማመዱ ጥንዶች።እነሱ አብረው ይቆያሉ ምክንያቱም ለእነሱ ፍቅር ሁል ጊዜ ከህመም ጋር የተቆራኘ ነው ፣ እሱ ሁል ጊዜ “ጠርዝ ላይ” ነው ፣ እና ለአንዱ ባልና ሚስት ፣ ማንኛውም ነገር - እፍረት ፣ ንዴት ፣ ቂም - አሁንም ከብቸኝነት እና ውድቅነት የበለጠ ይታገሣል።

የተስማሙ ጥንዶች አሉ። ለዝሙት ዓይኖቻቸውን ጨፍነዋል። እራሳቸውን “ፖሊመሞርስ” ፣ “ኮክዶልድስ” ፣ “ነፃ ግንኙነት ያላቸው ባልና ሚስት” ብለው መጥራት። እነሱ የራሳቸው ምክንያቶች ፣ የራሳቸው ታሪኮች ፣ የራሳቸው እሴቶች አሏቸው። ታማኝነት ቀዳሚ የማይቻል ነው ብለው በማሰብ ህመም ላለማጋለጥ ወስነዋል ፣ እናም ልባቸውን በቅናት በማይቻል ትጥቅ ውስጥ ለማስቀመጥ ሁሉንም ነገር አደረጉ።

እያንዳንዱ ሰው ይህንን ታሪክ በራሱ መንገድ ይወስናል - በፍቅር ግንኙነት ውስጥ የታማኝነት -ክህደት ታሪክ። ምናልባትም የሰው ልጅ በቅርቡ ወደ አዲስ የእድገት ደረጃ ይዛወራል ፣ ሰዎች ነፃ እና ደስተኛ የሚሆኑበትን ያንን በጣም ተስማሚ ህብረተሰብ ይገንቡ።

እኔ ግን እርግጠኛ ነኝ በዚያን ጊዜ እንኳን የትዳር አጋራቸው አጋራቸው ብቻ እንዲሆን የሚሹ እንደሚኖሩ እርግጠኛ ነኝ። እጆቹ የሌላ ሰው አካል እንዳይነኩ። ስለዚህ ከንፈሮች ሌሎች ከንፈሮችን እንዳይስሙ እና ለስላሳ ቃላትን ለሌላ ለማንም እንዳያሾፉ። ስለዚህ እነሱ በጣም ልዩ እና የማይነጣጠሉ ፣ አንዳቸው ለሌላው ብቸኛ እና ተወዳጅ ናቸው።

ምክንያቱም በአጋርነታችን ውስጥ ጥልቅ ስለሆነ ሁላችንም ይህንን እንፈልጋለን።

ብቸኝነት።

ጥቅም ላይ የዋሉ ምንጮች ዝርዝር

ደራሲ - ናታሊያ ኦሊፊሮቪች