በጣም እማዬ ፍቅር

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

“የእናት ፍቅር” ምንድን ነው

ይህንን ጽሑፍ መጻፍ የጀመርኩት ከረጅም ጊዜ በፊት ነው። በጭንቅላት ውስጥ። በማታ. ከደንበኞች ጋር ከክፍለ -ጊዜዎች በኋላ። ከቤተሰብ ሁኔታዎች ቡድኖች በኋላ። ከተለመዱ ውይይቶች ተራ ትዝታዎች በኋላ።

እኔ “ቅዱሱን እጥለዋለሁ” - “የተዘፈነ እና የተነፋ” የእናትነት ፍቅርን እንደማውቅ አውቃለሁ።

በተመሳሳይ ጊዜ እኔ ከራሴ የሙያ እና የግል ተሞክሮ አውቃለሁ - ጊዜው ሲመጣ ፣ እና አንድ ሰው ደስ የማይል ፣ የሚያስፈራ ፣ ሊቋቋመው የማይችል ህመም እና አስቸጋሪ የሆነውን በትክክለኛ ስሞቻቸው ሲጠራ ለሁሉም ቀላል ይሆናል።

ስለዚህ በባህላችን “የእናት ፍቅር” የሚባለውን በትክክለኛ ስማቸው ለመጥራት እሞክራለሁ።

ልክ “የቤት ውስጥ ጥቃት” ፣ “በልጆች ላይ የሚፈጸም ጥቃት” የሚለውን ቃል እንደተናገርን ፣ የመደብደብ ፣ የአካል ጉዳት ፣ የአስገድዶ መድፈር ፣ የቅጣት እና የሌሎችን እኩል የጭካኔ አያያዝ ሕፃናት የሚያሳዩ ምስሎች ያጋጥሙናል። ጨካኝ ፣ ግድየለሽነት እና የልጁ አለማወቅ እንኳን በዚህ ተከታታይ ውስጥ አይካተቱም። ይህ ብዙውን ጊዜ እንግዳው ቃል “አለመውደድ” ይባላል።

ነገር ግን በውጫዊው ሁሉ የደግ ፣ ስሜታዊ እና ቅን አስተሳሰብ ምልክቶች ያሉት ሌላ ዓመፅ አለ። ብዙውን ጊዜ “የእናት ፍቅር” እና “እንክብካቤ” ይባላል። የትኛው እንደ “እናት ራስ ወዳድ ልብ” በባህሉ የተከበረ። እና በትክክል ይህ በጣም ከባድ ዓመፅ ነው ፣ ከዚያ በተግባር የማስወገድ ዕድል የለም።

እርስዎ ፣ ይህንን ጽሑፍ በሚያነቡበት ጊዜ ፣ በልጅነትዎ ብዙ ጊዜ እንደተቀጡ ፣ እንደተደበደቡ ፣ እንደተዋረዱ በድንገት ካስታወሱ ፣ ከልብዎ በታች ‹ዕድለኛ ነበርኩ› ይበሉ። አዎ ፣ ምንም እንኳን አስከፊ እና ተቃራኒ ቢመስልም ዕድለኛ ነዎት።

ለነገሩ ፣ ተደብድቦ እና ተሰቃይቶ የነበረ ልጅ “ከእንግዲህ ይህን አታደርግልኝም። በእኔ ላይ እንዲህ አታድርጉኝ።” እና ከጊዜ በኋላ በዚህ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ያቁሙ። ምክንያቱም በደረሰባቸው ድብደባ እና በአካላዊ ሥቃይ ፣ ፍቅርን መለየት በእርግጠኝነት አይቻልም። ምንም ቢመስሉም። እናም ለእንደዚህ ዓይነቱ ልጅ እውነቱን በቀጥታ መጋፈጥ እና “ወላጆቼ (እናቴ ወይም አባቴ) እኔን አልወደዱኝም” ብሎ መቀበል ይቀላል።

እንደ “ፍቅር” ተደብቀው “ለስላሳ አመፅ” ሰለባ የሚሆኑት የመቃወም መብት የላቸውም። ለመሆኑ ፍቅርን እንዴት መቃወም ይችላሉ? በእናት ፍቅር ላይ? እናም በስሜቶች ብዛት ፣ ጭንቀቶች እና ህመሞች በልብ ፣ በቋሚ ጭንቀት እና ጭንቀት ውስጥ ፣ “እኔ ቀድሞውኑ የምፈልገውን” ዕርዳታን ባለመቀበል እና በሌሎች ድርጊቶች እና ቃላት ብዛት ፍቅር በጭራሽ አለመሆኑን ለመለየት ይሞክሩ። ፣ ግን ቁጥጥር እና ኃይል።

በእንደዚህ ዓይነት ሁከት መስክ ውስጥ ለኖሩ እና ለሚኖሩ ሰዎች ሁሉ ፣ “በዚህ ጨዋታ ውስጥ የሆነ ነገር ተሳስቷል” የሚለው ጥርጣሬ ወደ “ብዙ እናቶች” ነው። እዚህ የራስዎ ልጆች ካሉዎት ከዚያ ያገኙታል”፣“እናት የምታደርገውን ሁሉ ፣ ሁሉም ነገር መልካም ነው ፣ እናት ናት”፣“ይቅር ማለት አለብዎት እና ጥፋትን አይያዙ”፣“እንዴት እንደሚደረግ አይታወቅም። መቼ ጠባይ…”

ከዚህ ድር ማምለጫም ማምለጫም የለም። ለነገሩ እኛ ሕይወት እና ደስታን ከሚሰጥበት ብሩህ ጎን በተቃራኒ ጥንቆላውን አስገድዶ የሚገድለው ከታላቁ እናት የዘለአለም ቅስት ጥላ ጥላ ጋር እንገናኛለን። እና ይህንን ጥላ በማንኛውም ቤተሰብ ውስጥ ማግኘት እንችላለን። ምክንያቱም በባህላችን ፍቅርን የተሸሸገ ሁከት ወደ ከፍተኛ እሴት ደረጃ ከፍ ብሏል ፣ ጥሩ እና ትክክለኛ ተደርጎ ይቆጠራል ፣ እንደ ክፉ አይቆጠርም።

በሚሊዮን የሚቆጠሩ ሰዎች በዚህ ፓራዶክስ ውስጥ ይኖራሉ። አብዛኛዎቹ ይህ የተለመደ ነው ፣ ይህ ሕይወት ነው ብለው ያምናሉ ፣ እና ከልጆቻቸው ጋር በተመሳሳይ ሁኔታ ያሳያሉ።

አንዳንድ ሰዎች አንድ ነገር ስህተት እንደሆነ በግልፅ ይሰማቸዋል ፣ ግን በሆነ መንገድ ለመግለፅ እና ለመግለፅ መንገዶችን አያገኙም።

እና ለብዙ ዓመታት በአመፅ መስክ ውስጥ እንደኖሩ የሚገነዘቡት ጥቂት ሰዎች ብቻ ናቸው። ግን እነሱ እንኳን ለእሱ ምላሽ ለመስጠት በቂ ስልቶችን አያገኙም።

እንደ እናት ፍቅር የሚመስል ሁከት እንዴት እንደሚታወቅ

ለስላሳ አመፅ ምልክቶች የሆኑትን በጣም አስገራሚ የባህሪ ፣ የቃላት እና ሀረጎች ፣ ድርጊቶች እና ድርጊቶች እዚህ ለመሰብሰብ ሞክሬያለሁ ፣ እና “ለስላሳ” በሚለው ቃል እንዳይታለሉ። እንዲህ ዓይነቱ ሁከት ብዙም ጉዳት የለውም ማለት አይደለም።ብዙውን ጊዜ ሁሉም ነገር በትክክል ተቃራኒ ይሆናል።

“ለስላሳ አመፅ” ራስን የመጠበቅ እና ራስን የመጠበቅ ስሜትን ያደበዝዛል ፣ ጥገኛ እና ተፅእኖ ያላቸውን ሰዎች ያስተምራል ፣ በጣም የተለመደው ስሜት ፍርሃት ነው-ተጨቆኗል ፣ ንቃተ ህሊና ፣ የጥፋተኝነት የተሞላ ፍርሃት።

በተጨማሪም ሆን ብዬ በእናቶች ባህሪ እና ድርጊት ላይ ብቻ አተኩሬያለሁ። እነሱ ለ “ለስላሳ” ሁከት የበለጠ የተጋለጡ ፣ እና ብዙውን ጊዜ እሱን ከመክፈት እና ግልፅ ሁከት ይልቅ ወደ እሱ የሚወስዱት እነሱ ናቸው። ከዚህም በላይ በእናቶች ግጥም ውስጥ “ለስላሳ አመፅ” መገለጡ በባህላችን ውስጥ በጣም የተለመደ ከመሆኑ የተነሳ የተለመደ እና ተፈጥሯዊ የእናቶች ባህሪ ተደርጎ ይወሰዳል።

ለ 20 ዓመታት ልምምድዬ ፣ ቢያንስ ጥቂት ሰዎች የእናቶቻቸውን ድርጊቶች እና ድርጊቶች የማይናገሩበት አንድ ቡድን አልነበረም (ስለእሱ አስቡበት!) “ለስላሳ አመፅ”።

አብዛኛዎቹ ደንበኞቼ ከእናቶቻቸው ጋር በዚህ ዘይቤ ውስጥ ሙሉ በሙሉ የመውደቅ ልምድ ነበራቸው።

ምናልባት በዚህ ጽሑፍ ውስጥ እራስዎን እና እናትዎን ያውቃሉ። ለእርስዎ የተለመዱ ስሜቶችን ሊያጋጥሙዎት ይችላሉ። ምናልባት በአሰቃቂ እና በተስፋ መቁረጥ ማዕበል ይሸፈኑ ይሆናል። ምን አልባት. ይህ በእንዲህ እንዳለ ሁል ጊዜ ማወቅ የተሻለ ነው። ከሁሉም በላይ ግንዛቤ ለነፃነት ተመሳሳይ “ኩብ ሚሊሜትር ዕድል” ይሰጣል።

ስለዚህ ፣ “ለስላሳ የእናቶች ጥቃት” መገለጫዎች

ለወደፊቱ ፣ ‹ልጅ› የሚለው ቃል የእድሜ ስያሜን ያህል ሳይሆን ከእናቴ ጋር በተያያዘ (በ 5 እና በ 20 እና በ 40 እኛ ከወላጆቻችን ጋር በተያያዘ ልጆች ነን) እጠቀማለሁ።

አንተ የእኔ ደስታ ነህ

ለስሜቶችዎ እና ለግለሰቦች ሀላፊነት ማስተላለፍ

በስነልቦና እና በስነ-ልቦናዊ ክበቦች ውስጥ የዚህ ሂደት አሉታዊ ጎን ብዙውን ጊዜ ይብራራል። እናቴ “አስከፋኝ” ፣ “ስሜቴን አበላሽተሃል” ፣ “እኔን እንደጎዳኝ አልገባህም” ስትል ይህ ነው።

ወይም አይናገሩም ፣ ግን በመልክአቸው ሁሉ በልጁ ምክንያት በልጁ ላይ አንድ መጥፎ ነገር እንዴት እንደደረሰ ያሳያሉ -ይጮኻሉ ፣ አለቀሱ ፣ በልብ ላይ ተጣብቀው ፣ አምቡላንስ ይደውሉ ፣ ወዘተ. አዎን ፣ ይህ ለስሜቱ እና ለክፍለ ግዛቱ የኃላፊነት ማስተላለፍ ነው።

ግን ለስሜቶችዎ እና ለግዛቶችዎ የኃላፊነት ማስተላለፍ ሌላም ጎን አለ። እርስዎ “በመስኮቱ ውስጥ የእኔ ብርሃን ነዎት” ፣ “እርስዎ ይደውላሉ ፣ እና ልብ ብርሃን ነው” ፣ “ለእርስዎ ባይሆን ኖሮ ፣ እንዴት እንደኖርኩ አላውቅም” ፣ “እርስዎ ሲደርሱ እርስዎን በመጠበቅ ብቻ እኖራለሁ።”፣“እርስዎ በዚህ ዓለም ውስጥ እኔን ብቻ ያቆዩኛል”። እና ይህ ወገን ከቀዳሚው የበለጠ የከፋ ነው። ለነገሩ ልጁ የተመሰገነ ነው! እሱ ጥሩ እንደሆነ ይነገራል። ግን በተጨማሪ ትርጉም ብቻ እናቴ ያለ እሱ መኖር አትችልም።

ብዙውን ጊዜ እነዚህ ሁለቱም ወገኖች እጅ ለእጅ ተያይዘዋል። እናም ህፃኑ የእናት ሁሉ ደህንነት እና ሁኔታ በድርጊቱ ወይም በእንቅስቃሴው ውጤት መሆኑን ቀስ በቀስ ያስተምራል። እያንዳንዱ እርምጃው ፣ ቃሉ ፣ ዝምታው ፣ ተግባሩ ፣ ጥሪው እናቱን ይነካል እና የሆነ ነገር ያስከትላል - ህመም ወይም ደስታ። አይደለም ፣ ደስታ እንኳን አይደለም ፣ ግን ቢያንስ ለመኖር እድሉ። እና በጣም የተለመደ ከመሆኑ የተነሳ ዓለም እንደ የተለየ አይታሰብም። እናት ለራሱ ደኅንነት ኃላፊነት ያለው አዋቂ መሆኑን ለመገንዘብ በውስጡ ምንም ቦታ የለም።

እንደዚህ ያለ ከባድ ሸክም ሲሰጣቸው ልጆች ምን ይሰማቸዋል? ከልጅነታቸው ጀምሮ የሚያደርጉት ነገር ሁሉ እናታቸውን እንዴት እንደሚነካው በጭንቀት እና በፍርሃት ተጭነዋል። ዓመታት ያልፋሉ ፣ እናም ጭንቀት ዳራ እና የተለመደ ይሆናል። አሁንም ለአንድ ቀን ለእናቴ መደወል አይችሉም። ሁለት - ውጥረት ቀድሞውኑ ይነሳል። ሶስት ወይም አራት - እና ለመደወል ቀድሞውኑ አስፈሪ ነው። ምክንያቱም እዚያ ፣ በሌላኛው የቱቦው ጫፍ ላይ ፣ አሳዛኝ ድምጽ ፣ ጩኸት ፣ “እኔን ሙሉ በሙሉ ረሳኸኝ …”

እና ለማንኛውም ፣ ጥቅጥቅ ያለ ፣ ወፍራም ፣ የማይቀር የጥፋተኝነት ስሜት (ለ “ብዙ ሥራ” ፣ “ከጓደኞቼ ጋር ለመዝናናት” ፣ “ከምትወደው ጋር ወደ ፕራግ በረረች” ፣ “ለደከመ እና የተረሳ” ….) የማያቋርጥ ተጓዳኝ ፣ የህይወት ስዕሎችን የመለወጥ ግራጫ ዳራ ይሆናል።

ይህ ወደ ምን ይመራል።

እራስዎን በቋሚነት ለመቆጣጠር። ዘና ለማለት አለመቻል። በህይወት ደስታ እና በግዴለሽነት ላይ እገዳን። ከመጠን በላይ ወደሆነ የኩራት መጨመር (“የአንድ ሰው ሕይወት በእኔ ላይ ሙሉ በሙሉ ይወሰናል”)። ለልጆችዎ ተመሳሳይ ለማሰራጨት።

"ምንም አያስፈልገኝም። ሁሉም ነገር ለእርስዎ”

ለመርዳት ፈቃደኛ አለመሆን እና የእናትን ሁኔታ ወይም ደህንነት ሊያሻሽል ከሚችል ከማንኛውም እርምጃ

በሚሊዮን የሚቆጠሩ ልጆች ከእናቶቻቸው የሰሙት “እኔ እኖራለሁ” የሚለው ሐረግ ነው። እናም በባህላችን ውስጥ ይህ የእናቶች ችሎታ እንደሆነ ተደርጎ ይቆጠራል።

በሁሉም መንገድ እናቶች የሚያደርጉት ሁሉ ለልጆች መሆኑን ለማሳየት ይሞክራሉ። እነሱ ጥሩ እና ትክክለኛ እንደሆኑ ያምናሉ። እና ያ የእናቶች ፍቅር በመጀመሪያ መስዋዕትነት ነው።

“ወደ ሌላ ትምህርት ቤት መዘዋወር ስላለብሽ የምወደውን ሥራ ትቼያለሁ” ፣ “አዲስ ጂንስ ስለምትፈልግ በግማሽ ሰዓት ሥራ ምክንያት ሌሊት አልተኛሁም” ፣ “አላገባሁም ነበር ልጆቹን ለመጉዳት ይፈልጋሉ”፣“ከባለቤቴ ጋር አልተፋታሁም ፣ ምክንያቱም ልጆች አባት ያስፈልጋቸዋል።

ማለቂያ የሌለው ተከታታይ መስዋእት እና መከራ “ያለእናንተ” ያለ ነቀፋ የሚሰማ። አይ ፣ እናቴ አትወቅስም ወይም አትነቅፍም። እማማ ህይወቷ በሙሉ ህፃኑን እያገለገለ መሆኑን ያሳያል። ልጁ ዕድሜው ምንም አይደለም - 2 ወይም 48።

“አይ ፣ እኔ ከእርስዎ ገንዘብ አልወስድም። ለማንኛውም ለእርስዎ ከባድ ነው”አለች እናቷ ምንም እንኳን ልጅዋ የተሳካ ንግድ ቢኖራትም። እናቴ ለእናቷ የልደት ቀን ጉብኝት ለገዛችው ል ““አይ ፣ እኔ ወደ ፓሪስ አልሄድም ፣ ከእኔ ጋር እራስዎን ታሳፍራላችሁ”ትላለች። አንዲት እናት ለልጅዋ እንዲህ አለች ፣ “የቤት ሰራተኛ አያስፈልገኝም ፣ ለምን ገንዘብ ታወጣለህ?

የእናቶች ተጎጂዎች ቁጥር በጣም ብዙ ከመሆኑ የተነሳ እነሱን ለማካካስ ዕድል የለም። እና ለእናቱ አንድ ነገር ለማድረግ የሚደረጉ ሙከራዎች እንኳን ውድቅ እና ተቀባይነት የላቸውም።

አንዳንድ እናቶች ዶክተሮችን እምቢ ይላሉ “አይ ፣ ይህ አያስፈልገኝም ፣ እታገሣለሁ”። ከነርሶች እምቢ ማለት “አይ ፣ ከሌላ ሴት ጋር መሆን አልችልም። እራስህን ይሻላል” ምንም እንኳን ለሕይወታቸው እና ለጤንነታቸው በእውነተኛ ስጋት የተሞላ ቢሆንም። እና በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በድምፃቸው የልብ ህመም ለልጆቻቸው “ለምን አትደውሉም … አሁን እሞታለሁ ፣ ግን አታውቁም” ይላሉ።

ልጆች ሁሉም ነገር ለእነሱ ነው ብለው ዘወትር ሲነገራቸው ምን ይሰማቸዋል? እነሱ በዘላለማዊ ፣ ባልተከፈለ ዕዳ ውስጥ ይኖራሉ። እሱን ለመመለስ እድሉ ሳይኖር። የመቤ hopeት ተስፋ በሌለበት።

ይህን ግዴታ ለእናቶቻቸው ብቻ የሚሰማቸው ይመስልዎታል? አይ ፣ እነሱ ይህንን ዕዳ ለመላው ዓለም ይሰማቸዋል። ለአንድ ሰው የሆነ ነገር እንዳለባቸው ያለማቋረጥ ይሰማቸዋል - ገንዘብ ፣ ፍቅር ፣ ትኩረት ፣ ጊዜ … ያለማቋረጥ አንድ ነገር እንደጎደላቸው ይሰማቸዋል - ልጆች ፣ የሚወዷቸው ፣ ጓደኞቻቸው ፣ ኩባንያቸው … የዘላለም ዕዳዎች ናቸው። ምክንያቱም ህይወታቸው ተበዳሪ ህይወት ነው። መልሶ የማይወስዳት ከእናቴ ብድር።

ይህ ወደ ምን ይመራል።

እራስዎን ለመካድ ፣ ፍላጎቶችዎን ችላ ለማለት። በመለዋወጥ ወደ ከባድ መዛባት - በግንኙነት ውስጥ ይሰጣሉ ፣ ግን ለመቀበል ዝግጁ አይደሉም። ደግሞም ተቀባይነት ካገኘ ያልተከፈለ ዕዳቸውን የበለጠ ይጨምራል።

"በጭራሽ ምንም ማለት አይችሉም!" “ይህንን ካላደረጉ እኔ መጥፎ ስሜት ይሰማኛል”

የልጁን ስሜት እና ወሰኖች ሕጋዊነት መካድ

“ለምን ተናደድክ ፣ ምንም ማለት አትችልም …”። በተሰናከለ ቃና የተነገረ ይህ ሐረግ መለስተኛ ዓመፅን ለሚጠቀሙ እናቶች ባህላዊ ነው። ድምፁ እስኪያልቅ ድረስ ፣ አብዛኛውን ጊዜ እናቱ ከልጁ ጋር በተያያዘ የሚቆጣጠረው ፣ ደስ የማይል ነገር ትናገራለች። ልጁ ይህንን ላለማድረግ ከጠየቀ በኋላ እንኳን ይላል። በአንድ ወቅት የልጁ ትዕግስት ያበቃል ፣ እና ለእናቱ በከፍተኛ ሁኔታ ምላሽ ይሰጣል። ከዚያ እናቷ ቅር ትሰኛለች እና የቅዱስ ቁርባን ሐረግ ትናገራለች ፣ ከዚያ በኋላ ቂም እና መራራነትን ለረጅም ጊዜ ማሳየት ትችላለች።

በመለስተኛ ሁከት በከባቢ አየር ውስጥ ያደጉ ልጆች ይህንን ውይይት ወዲያውኑ ይገነዘባሉ። እማማ “ጃኬት ልበሱ ፣ ክፍሉ ቀዝቅ,ል ፣ እኔ ቀዝቃዛ ነኝ” አለች። “እኔ ደህና ነኝ ፣ ሁሉም ነገር ደህና ነው”- ልጁ ይመልሳል። “ቀዝቃዛ መሆኑን አልገባህም። ትከሻዬ እየቀዘቀዘ ነው። ጃኬትዎን በፍጥነት ይልበሱ። "እማዬ ደህና ነው ፣ አልቀዘቅዝም።" "ጃኬትህን ልበስ ፣ ስለእናንተ ተጨንቄአለሁ !!" "እረ እኔ አልበርድ አልኩ !!!" እማዬ ፣ “ምንም አትነግርሽም” አለች።

ይህ ውይይት በጣም ቀመር ስለሆነ ብዙ ሰዎች በውስጡ ምንም ልዩ ነገር አያዩም። በእያንዳንዱ እናት ሐረግ ውስጥ አጠቃላይ ቁጥጥርን እና ሁከትን አያዩም። እና በመጨረሻ - የተገለበጠ ጥፋት - አጥቂው ከተጎጂው ጋር በተያያዘ የሚያሳየው ወንጀል።

ይህ ግዙፍ ዕቅድ ለልጁ አንድ ነገር ብቻ ይነግረዋል -እርስዎ የሚሰማዎት ምንም ለውጥ የለውም። ስሜትዎ ምንም አይደለም። የእርስዎ ፍላጎቶች እና አስተያየቶች ምንም አይደሉም። እንደነዚህ እናቶች ያለማቋረጥ ያሰራጫሉ “እርስዎ የሚፈልጉትን ፣ ለእርስዎ የሚጠቅመውን ፣ የሚጠቅመዎትን በተሻለ አውቃለሁ”

እናቴ እንባዋን እያፈሰሰች “ሾርባውን በሉ ፣ በጣም ሞክሬያለሁ” አለች። እናም አንድ አዋቂ “ልጅ” ፣ አስጸያፊነትን በመደበቅ ፣ እሱ የሚጠላውን ሾርባ ወደ ራሱ ይገፋል።

እናቴ “ፖምቹን ውሰዱ ፣ ከዳካ ለ 2 ኪሎሜትር ተሸክሜያቸዋለሁ” አለች እናቴ። እና ልጅቷ ቁጣዋን ተደብቃ እና ታፍኖ ፣ እዚያ ውስጥ እንድትረሳቸው እና በሳምንት ውስጥ እንድትጥላቸው ፣ የማይበሏቸውን ፖም በግንዱ ውስጥ ታደርጋለች።

አንድ ጎልማሳ ልጅ እናቱን በሄደ ቁጥር የሚደጋገም ውይይት እዚህ አለ። “አሁን የሆነ ነገር ልገዛልህ ነው። እዚህ ፣ እኔ አንድ ሮዝ ሮዝ መጨናነቅ አስቀምጥልሃለሁ። “ና ፣ ይህ ሊሆን አይችልም! ሮዝ መጨናነቅ ይወዳሉ ፣ በእርግጠኝነት አውቃለሁ!” “አይ እናቴ ፣ ሮዝ መጨናነቅ አልወድም።” “ደህና ፣ ማንኪያ ይሞክሩ ፣ ሊወዱት ይችላሉ ፣ በጣም ሞከርኩ ፣ አበስለው” “እናቴ ፣ አለርጂ አለብኝ እና ድንጋጤ ሊሆን ይችላል!” “ደህና ፣ እባክዎን ይሞክሩት… ትንሽ ማንኪያ… በጣም ደክሜያለሁ…” ፣ - እንባ ፣ እስትንፋስ ፣ ወደ ጎን ይመልከቱ።

ትልልቅ ልጆች ሹራብ ይለብሳሉ ፣ የጥላቻ ምግብ ይበሉ ፣ እራሳቸውን ይጎዳሉ። ለነገሩ ፣ እነሱ የሚቃወሙ ከሆነ ፣ (ሀ) አሳዛኝ እናትን በማሰቃየቷ የጥፋቱን ሸክም መሸከም ይኖርባታል ፣ እና እሷ በጣም ሞከረች…

ይህ ወደ ምን ይመራል።

ለፍላጎቶችዎ ፣ ጣዕምዎ ፣ “ፍላጎትዎ” እና “አልፈልግም” የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት። በውጤቱም ፣ እነዚህ የጎልማሳ ልጆች ስለ ፍላጎቶቻቸው ብዙም ግንዛቤ የላቸውም። የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት ከመሰማቱ ስለእነሱ አለማወቅ ይሻላል። እነሱ ራሳቸው ሊሆኑ አይችሉም። ይህ ጥልቅ እገዳው ከእናቱ ፍላጎት የተለየ ለማንኛውም ምኞት እንደ ከዳተኞች ይሰማቸዋል። እና ፣ በመጨረሻ ፣ ሙሉ በሙሉ መፈለጋቸውን ማቆም ይመርጣሉ።

ስቶቢ ምንም ነገር አልተከሰተም?

በችግሮች ላይ ልጁን ማረም ፣ ያለማቋረጥ ማስፈራራት

በእናት እና በአዋቂ ሴት ልጅ መካከል የተለመደው የዕለታዊ የስልክ ውይይት። “ደህና ፣ እንዴት ነህ ፣ ምንም ነገር አልተከሰተም?” - በከባድ ትንፋሽ። “እናቴ ፣ ሁሉም ነገር በሥርዓት ነው ፣ ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ነው።” - ልጅቷ አሁንም በደስታ ትመልሳለች። “በሥራ ቦታ በጣም ደክሞ መሆን አለበት። ባልሽ ትንሽ ይረዳዎታል?” “እናቴ ፣ ሁሉም ነገር ደህና ነው። አልደክመኝም ሥራዬን እወዳለሁ። እናም ባልየው ይረዳል ፣”ሴት ልጅ ያለ ብዙ ድፍረት ትመልሳለች። “እንደገና ጉዞ ትጀምራለህ? በጣም ውድ ነው። እና ጊዜው በጣም አደገኛ ነው …”፣ - እንደገና በመተንፈስ። “እናቴ ፣ የምሮጥበት ጊዜዬ ነው። መል call እደውልልሃለሁ።” “በእርግጥ ሁሉንም ነገር እረዳለሁ። አሁን ለእናትዎ በቂ ጊዜ የለዎትም። ደህና ፣ ደውልልኝ ፣ ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ ፣ ”- በድምፁ እንባ።

እንደነዚህ ዓይነቶቹ እናቶች በልማድ እና ከልጅነታቸው ጀምሮ ልጆቻቸውን ያስፈራቸዋል። “አልታመሙም?” - በድምፅዎ ውስጥ በፍርሃት? በስመአብ! ከባድ መታዎት?”- በፍርሀት መልክ እና በናፍቆት?

ልጁ ከተፈቀደለት ጊዜ በላይ ለ 5 ደቂቃዎች በመንገድ ላይ ከቆየ እናቱ በግቢው ዙሪያ ሮጣ እያለቀሰች እና እየጮኸች። ደግሞም አስከፊ ነገር ሊከሰት ይችላል!

ህፃኑ ከጉንፋን ቢያስነጥስ እናቱ ከልቧ በላይ እጆ cleን በመጫን አልጋው አጠገብ ታለቅሳለች። "በጣም ተጨንቄአለሁ!" "ስለእናንተ በጣም ተጨንቄአለሁ!" ይህ ለሕይወት መከልከል ነው! ብዙ ሰዎች እንዲህ ይላሉ - እማማ ል babyን በጣም ትወዳለች ፣ ለዚያ ነው የምትጨነቀው። በእርግጥ እነዚህ እናቶች በሕፃኑ ዙሪያ የማያቋርጥ የፍርሃት መንፈስ ይፈጥራሉ። በመልክአቸው ሁሉ “ዓለም አደገኛ ቦታ ናት። በማንኛውም ጊዜ አስፈሪ ነገር ሊደርስብዎ ይችላል። አትተዉኝ !!!"

ልጆች በዚህ መንገድ ያለማቋረጥ ሲንገላቱ ምን ይሰማቸዋል? ሁሉንም ነገር አዲስ መፍራት። ይህ ብዙውን ጊዜ ሊቋቋሙት የማይችሉት ፍርሃት በአንድ ርዕስ ውስጥ የተተረጎመ ነው። አንድ ሰው በአውሮፕላኖች ላይ ለመብረር ይፈራል ፣ ግን አለበለዚያ ደፋር እና ደፋር። አንድ ሰው ለጤንነቱ ሁል ጊዜ ይፈራል ፣ እራሱን ያዳምጣል እና የተለያዩ ምርመራዎችን ያደርጋል። አንድ ሰው ብቸኝነትን ፣ ከሕዝቡ መካከል የሆነን ሰው ይፈራል። ግን በመሠረቱ ፣ በማንኛውም አዲስ ሥራ ፣ በማንኛውም አዲስ ርዕስ ፣ እነዚህ ሰዎች በዋነኝነት ይፈራሉ። ፍላጎት አይደለም ፣ ጉጉት አይደለም ፣ ደስታ አይደለም ፣ የለውጥ ተስፋ አይደለም። እና ፍርሃት።

ይህ ወደ ምን ይመራል።

እነዚህ ጎልማሳ ልጆች ፍርሃታቸውን የመካድ ዕድላቸው ሰፊ ነው። ለእናቶች አስከፊነት ፀረ-ስክሪፕት ይመርጣሉ። ደህና ነኝ! እኔ አዎንታዊ ሰው ነኝ! ምንም አልፈራም እና ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ነው!” ነገር ግን ማንኛውም አስጨናቂ ሁኔታ ወደ ውድቀት ፣ ወደ ሽብር ጥቃቶች ፣ ወደ እንቅልፍ ማጣት ፣ ወደ ድብርት እና በውጤቱም ወደ ድብርት ይመራል። እና ይህ ወደ አጠቃላይ ውድቀት እና የቁጥጥር እጥረት ስሜት ይመራል።

“አሁን ከራሴ ጋር አንድ ነገር አደርጋለሁ”

ራስን የመጉዳት ወይም በእውነተኛ ራስን የመጉዳት ስጋቶች (ለምሳሌ እራስዎን መምታት)

ይህ ለስላሳ አመፅ በጣም አደገኛ ከሆኑት ምልክቶች አንዱ ነው። እና በጣም አስከፊ መዘዞች ሊያስከትል ይችላል።

እኔ ለረጅም ጊዜ አልገልፀውም። እንደዚህ ዓይነቶቹን ክፍሎች ያጋጠመው (ወይም በልጅነት ዘወትር ያጋጠማቸው) አደጋ ላይ የወደቀውን ይገነዘባል።

ቢያንስ አንድ ጊዜ እናቴ እራሷን እንዴት እንደመታች ፣ ልብሷን እንደቀደደች ፣ እንዴት ጭንቅላቷን በግድግዳ ላይ እንደምትደበድባት ፣ በራሷ ላይ እጆ toን ለመጫን እንዴት እንደምትፈራራ ያዩ ፣ አጠቃላይ ሽባ ፍርሃትን እና ሁሉንም የጥፋተኝነት ስሜት ያስታውሱ። አዎን ፣ ልጁ ፈርቷል ፣ ምክንያቱም እናቱን ሊያጣ ይችላል። አዎ ፣ እሱ በእሱ ምክንያት ነው ብሎ ስለሚያምን የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል።

አስከፊ ቢመስልም እናት ልጁን ብትመታ ጥሩ ይሆናል። በዚህ ሁኔታ ልጁ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ እናቱ መጥፎ ድርጊት እንደፈጸመች ይገነዘባል።

በልጅ ፊት ራስን መጉዳት የተራቀቀ የስሜት መጎዳት ነው። እና ልጁ እናቱ ስህተት እየሠራች መሆኑን የመገንዘብ ዕድል የለውም። ራሱን እንደ መጥፎ ይቆጥረዋል። እና ለዓመታት እራሱን ይቅር ማለት አይችልም። ለምን እንደሆነ ግልፅ አይደለም!

ይህ ወደ ምን ይመራል።

ከሌሎች ሰዎች ጋር የተዛባ ፣ መርዛማ ግንኙነት። እንደነዚህ ያሉት አዋቂ ልጆች በግንኙነቶች ውስጥ ለመናገር ፣ ለመጠየቅ ፣ ድንበሮቻቸውን ለመጠበቅ ፣ እራሳቸውን ለመከላከል ይፈራሉ። በልጅነታቸው ሁኔታ ፣ በማንኛውም ጊዜ ሌላ ሰው በራሱ ላይ አንድ ነገር ሊያደርግ ይችላል የሚል እምነት ይኖራል። እና የእነሱ ጥፋት ይሆናል።

በእሱ (በእሷ) ላይ ተጽዕኖ ያሳድሩ …”

በቤተሰብ ውስጥ ካለው ሰው ጋር ከልጅ ጋር ጥምረት መፍጠር

እና ለዛሬ ለስላሳ አመፅ የመጨረሻው መገለጫ። እንዲሁም በጣም የተለመደ ፣ የታወቀ ፣ ለመረዳት የሚቻል እና እንደ አመፅ አይቆጠርም። እሱ የእናቶች ህመም ፣ የማያቋርጥ እርዳታ የሚፈልግ መጥፎ አጋጣሚ ተደርጎ ይወሰዳል።

በዚህ ሁኔታ እናት አጥቂውን ወይም ዕድለኛ ያልሆነ የቤተሰብ አባልን መቋቋም የማይችል ተጎጂ ናት። አባት ወይም አዋቂ ልጅ (ሴት ልጅ) አጥቂ ወይም ዕድለኛ ሊሆኑ ይችላሉ። እና ከዚያ እናቷ ስለ እርሷ አጥቂ ስለ ሌላ አጥብቃ ታማርራለች ፣ እርዳታ ትጠይቃለች።

“ከዚህ በኋላ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም። የት መሄድ እንዳለብኝ አላውቅም… ቢያንስ አንድ ነገር ያድርጉ… እናም ልጁ ያበራል ፣ ጣልቃ ይገባል ፣ በመንገድ ላይ ያስተምራል ፣ ከአባቱ ፣ ከወንድሙ ፣ ከእህቱ ጋር ይጨቃጨቃል። “አንተ ባትሆን እኔ የማደርገውን ባላውቅም ነበር። አንተ ብቻ ትረዳኛለህ”ትላለች እናቴ። እና ከአንድ ሳምንት በኋላ ሁሉም ነገር እንደገና ይደገማል።

በልጁ ተቃውሞ ፣ ጣልቃ ለመግባት ፈቃደኛ ባለመሆኑ እናቱ ቅር ተሰኝታ ዝም ትላለች። እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ “ይፈርሳል”። “እየተካሄደ ያለውን ግማሹን አልነገርኳችሁም! እርስዎ ብቻ ቢያውቁ (ሀ) …”እና እንደገና ሁሉም ነገር ከመጀመሪያው ተደግሟል።

እማማ ለልጁ ያለማቋረጥ ታስተላልፋለች ፣ “ጠብቀኝ ፣ እናቴ ሁን። አንተ ትልቅ እና ጠንካራ ነህ ፣ እኔ ትንሽ እና ደካማ ነኝ”

እና ይህ በልጅ ትከሻ ላይ የኮንክሪት ንጣፍ ነው። ይህ ከባድ ሸክም ነው ፣ ይህም አንዳንድ ጊዜ እናቱ እስኪሞት ድረስ መሸከም አለበት። ይህ የጠቅላላው የነፃነት ፣ የሰንሰለት እጥረት ስሜት ነው።

እንደነዚህ ያሉት ያደጉ ልጆች ለደስታ ፣ ለደስታ እና ለቸልተኝነት መብት የላቸውም በሚል ስሜት ይኖራሉ። ድርብ አዋቂዎች ይሆናሉ። ለራሴ እና ለእናቴ። እና የደስታ ክፍሎች ካሉ ፣ ከዚያ ወዲያውኑ እራሳቸውን ይቀጣሉ - በበሽታ ፣ በትጋት ሥራ ፣ ቀውስ ፣ በአደጋ።

እነሱ በየጊዜው በስልክ ጥሪ በመጠባበቅ በንቃት ይኖራሉ። እነሱ መጥፋት ፣ መጥፋት ፣ መተንፈስ ይፈልጋሉ። ነገር ግን “እርስዎ ብቻ እኔን ይረዳሉ ፣ ለእርስዎ ካልሆነ …” ለአፍታ አይተዋቸውም።

ይህ ወደ ምን ይመራል።

ለኮዴንደር ግንኙነቶች ፣ ለከፍተኛ ኃላፊነት ፣ ለከፍተኛ ቁጥጥር። ዘና ለማለት አለመቻል ፣ የሕይወትን ደስታ እና ጣዕም ማጣት። እና ከልጆችዎ ጋር ተመሳሳይ ለማድረግ።

ከፊታችን አጠቃላይ የባህል ጥምረት ነው።አዎ ፣ ምክንያቱም በባህላችን ከላይ የተገለፀው ሁሉ የእናት ፍቅር ይባላል። በእነዚህ ሁሉ መገለጫዎች ማንም ዓመፅን ለመለየት አይሞክርም። ነባሪው “እናቶች ሁሉ እንደዚያ ናቸው። እሷ በጣም ጠንካራ ፣ የእናትነት ፍቅር ነች። ቢያንስ አንድ የሶቪየት ፊልም ይመልከቱ ፣ እና ስለ እሱ ምን እንደሆነ ወዲያውኑ ይረዳሉ።

ይህ “የእናትነት ፍቅር” በሚሊዮን የሚቆጠሩ የስሜታዊ አካል ጉዳተኞችን ይወልዳል። ከልጆቻቸው ጋር እንዲሁ ማድረጋቸውን የሚቀጥሉ። የሳምሳራ መንኮራኩር እንዲዞር ለማድረግ።

ስለ “ይቅር እና ተው” ማንኛውም “ማንትራ” እዚህ አይሰራም። ማብራሪያዎች እና ውይይቶች አይሰሩም። እነዚያ ከእናቶቻቸው ጋር ለመነጋገር የሚሞክሩ አዋቂ ልጆች ወደ አለመግባባት ይሮጣሉ። ከልብ አለመግባባት እና ቂም: - “ምንም መጥፎ ነገር አልፈልግም ነበር። ግን እወድሻለሁ . በዓለማቸው ውስጥ ይህ ፍቅር ነው። እናም ማንኛውንም ውይይት እንደ ክስ አድርገው ይመለከቱታል።

ከእናቶቻቸው ጋር “የተነጋገሩ” ያደጉ ሴት ልጆች ተስፋ ሰጭ ዓይኖችን ብዙ ጊዜ አይቻለሁ። ደግሞም ሁላችንም ከእናቶቻችን ጋር ሁሉም ነገር መልካም እንዲሆን እንፈልጋለን። ግን በሚቀጥለው ክፍለ ጊዜ እነዚያ ዓይኖች ቀድሞውኑ በእንባ ተሞልተዋል - “ይህ ተስፋ ቢስ ነው ፣ አልሳካም”።

በዚህ ክር ውስጥ የምግብ አዘገጃጀት መመሪያዎች አሉ?

አለ. አንድ. ይህንን ግንኙነት ለማቆም ይወስኑ። በአንዳንድ ባህሎች ተቀባይነት አለው። በእኛ ግን አይደለም። በባህላችን ውስጥ እንዲህ ዓይነቱን አጥፊ የጥፋተኝነት ስሜት በጣም አደገኛ ራስን ወደ መቅጣት ሊያመራ የሚችል አደጋ አለ። ደግሞም እናት ቅዱስ ናት። “አፍቃሪ ከሆነች እናት” ጋር መገናኘትን ማቆም በጣም አስከፊ ከሆነው ክህደት ጋር እኩል ነው። እና ጎልማሳ ልጆች ለእናቶቻቸው ሰበብ እየፈለጉ ፣ ባህሪያቸውን በአስቸጋሪ የልጅነት ጊዜ ፣ ያጋጠሙ ችግሮች እና ሌላ ማንኛውንም ነገር በማብራራት ላይ ናቸው።

ለሃያ ዓመታት ልምምድዬ በእነዚህ መንገዶች ላይ እዞራለሁ። ከአስራ አምስት ዓመታት በፊት “ምትሃታዊ ዋት” ማግኘት እንደሚችሉ አመንኩ። ከአሥር ዓመት በፊት የእኔ ግለት ቀነሰ። አሁን ይህ አጠቃላይ የባህል ጥምረት መሆኑን አውቃለሁ። እንደነዚህ ያሉት እናቶች ሌጌዎን ናቸው። ሁሉም ይህ ፍቅር ነው ብሎ ያምናል - እናቶችም ሆኑ ልጆች። ያ የእያንዳንዱ እናት እያንዳንዱ ልጅ “የእናቴ ፍቅር” በተጣመመበት ገመድ ለመናድ ይሞክራል። አንዳንዶች ደጋግመው ይሞክራሉ። አንዳንድ ሰዎች ጥብቅ ማጠፊያዎችን ማላቀቅ ይችላሉ።

እና በእያንዳንዱ ጊዜ ፣ ከእያንዳንዱ አዲስ ደንበኛ ፣ ከእያንዳንዱ አዲስ ቡድን ጋር ፣ በማዕድን ማውጫ ውስጥ አቋርጦ የሚሄድ እንደ አንድ ቁጠባ ሰው ይሰማኛል። በፀጥታ ደረጃዎች ፣ በጥንቃቄ ፣ ያለ አመፅ እና ተቃውሞ (የሚቻል ከሆነ) ፣ ለእያንዳንዱ ደንበኛ ፣ ለእያንዳንዱ ቡድን ልዩ ዘዴ ቀስ በቀስ እየተፈለሰፈ ነው። ምክንያቱም በባህላችን ውስጥ ወደ ማገገም ሊያመራ የሚችለው ብቸኛው መንገድ - “ከእናትዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ያቋርጡ እና እንደገና አይጠሩዋት” - አጠቃላይ ጉዳትን ሊያስከትል ይችላል። ስርዓቱ ከእኛ የበለጠ ጠንካራ እና የበለጠ ኃይል አለው።

ግን ተስፋ አልቆርጥም። የእነዚህ እናቶች ልጆች በእርግጠኝነት ከልጆቻቸው ጋር ይህን ማድረጋቸውን ሊያቆሙ እንደሚችሉ አውቃለሁ። እና ይህ ቀድሞውኑ ድል ይሆናል!

አውቃለሁ አውቶማቲክነትን እንደሚያለሰልስ አውቃለሁ። እና የእናቶች ልጆች ግንኙነታቸውን ሳያቋርጡ ከእናት ጋር ከተገናኙ በኋላ ከተለመዱት ግዛቶች ለመውጣት በፍጥነት እና በብቃት ይማራሉ። እና ይህ ሌላ ድል ነው!

ጥልቅ ግንዛቤ እና ግንዛቤ “እናቴ አልወደደም (እኔን አይወደኝም)” አጣዳፊ ህመም እንደሚያስከትል አውቃለሁ ፣ ግን ለመተንፈስ እድሉን ይሰጠኛል ፣ እራሴ የመሆን መብቴን ይሰጠኛል። እናም ይህ ምን ዓይነት ድል ነው!

ስለዚህ ጥቅጥቅ ባሉ ቅርንጫፎች በኩል ብርሃን ፍለጋ በ “እናት ፍቅር” ጨለማ ጫካዎች ውስጥ እየተንከራተትን እንንቀሳቀሳለን። እናም በነፍስ ውስጥ ከሚገኙት መንገዶች በአንዱ ፣ ምናልባት ፣ ትንፋሽ ይኖራል - “እናቴ ፣ በጣም ብዙ ፍቅር … ለእኔ በጣም ብዙ።” እና በጣም የበዛው ከእንግዲህ ፍቅር አይደለም። ምን እንደ ሆነ አላውቅም ፣ ግን በእርግጠኝነት ፍቅር አይደለም።