ተጎጂ እና አስገድዶ መድፈር - የአንድ ሳንቲም 2 ጎኖች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ተጎጂ እና አስገድዶ መድፈር ፣ አሳዛኝ እና ማሶሺስት የአንድ ሳንቲም ሁለት ገጽታዎች ናቸው። ተጎጂው የአስገድዶ መድፈር ባህሪዎች አሉት ፣ እና ደፋሪው ብዙውን ጊዜ በተጠቂው ሁኔታ ውስጥ ይወድቃል። አንዱ ያለ ሌላው መኖር አይችልም። እነሱ በተለዋጭ ይለዋወጣሉ ፣ በዚህም የመከራን ክበብ ፣ የፍትህ ፍለጋን እና የበቀል ድልን ይዘጋሉ።

ይህ አስከፊ የባህሪ ዘይቤ በአንድ ሰው ውስጥ እንዴት ይሠራል?

የወደፊት አስገድዶ መድፈር እና ተጎጂዎች ፣ በልጅነታቸው ፣ በግምት በተመሳሳይ የቤት ውስጥ ሥነ ልቦናዊ ወይም አካላዊ ጥቃት ሁኔታዎች ውስጥ ያድጋሉ። ብዙውን ጊዜ ወላጆቻቸው ለልጁ ሞቅ ያለ ስሜት መግለፅ እና ንክኪ ማበረታቻዎችን ይከለክላሉ - በቂ አይኖራቸውም ፣ ጭንቅላቱን አይመቱት ፣ ስለ ዓለም በሚማርበት መንገድ ላይ አይደግፉትም ፣ ግን በልግስና እሱን በመተቸት እና በመርገጥ ይስጡት። በአዋቂነት ጊዜ ዓመፅ ያጋጠመው ሰው እናቴ እና አባቴ እሱን እንደወደዱት ፣ ጥሩ እንደነበረ ፣ ከእሱ ጋር እምብዛም እንዳልተጫወቱበት በጭራሽ አይናገሩም ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ጥፋተኛ እና ቅጣት አድርገውታል። ስለዚህ ልጁ በአመፅ ብቻ ግንኙነትን ፣ ትኩረትን እና ከወላጅ ጋር ጠንካራ ስሜታዊ ግንኙነትን ሊያገኝ በሚችልበት ሁኔታ ላይ የተዛባ ማስተካከያ አለው። አንድ ልጅ የስነልቦና -ጾታዊ የእድገት ደረጃ በሚመሠረትበት ጊዜ ዓመፅ ካጋጠመው ፣ ለወደፊቱ እሱ ባለማወቅ ከባልደረባው ጋር ዓመፅን ያባዛል ፣ ወይም ለ BDSM ፍላጎት ይኖረዋል።

እንደዚህ ያለ ቁርጠኝነት እንዴት እንደሚከሰት የሚያሳይ ምሳሌ እነሆ-

እማማ እና ልጅ በፓርኩ ውስጥ እየተራመዱ ነው። እማማ አግዳሚ ወንበር ላይ ተቀምጣ በሀሳቦ in ላይ ተንዣብባለች ፣ ወይም እሷ በይነመረብ ላይ ትተኛለች ፣ እና የ 6 ዓመቷ ልጅ ፣ በጣቢያው ላይ ጓደኞችን አላገኘችም ፣ ትኩረቷን ለመሳብ ይሞክራል - ጥያቄዎችን ይጠይቃል ፣ በአጠገብዋ ዘለለ ፣ ያለ ማንኛውንም ምላሽ ሲቀበል ኳሱን ወስዶ በእሷ ላይ ይጥለዋል። እማማ ፣ በመጨረሻ ፣ ከሃሳቦcted ተዘናጋለች ፣ ልጁን ችላ በማለቱ በእነዚህ አንድ ተኩል ሰዓታት ውስጥ ብስጭት ቀድሞውኑ ተከማችቷል ፣ እናም እርሷን መገሰፅ እና ከታች መታ ማድረግ ጀመረች። እናም ልጁ ተረጋጋ ፣ ጸጥ ይላል እና እንዲያውም በተወሰነ ደረጃ ተደስተው ፣ ምንም እንኳን ጠበኛ ቢሆንም ፣ እሱ ግን እሱ ሕያው እንደሆነ ፣ እሱ ባዶ ቦታ እንዳልሆነ ይሰማዋል። በዚህ ቅጽበት ፣ የተዛባ የግንኙነት ቅርጸት ተመዝግቧል ፣ ምክንያቱም ከእናት ጋር ለመገናኘት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው ፣ ስለሆነም በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ልጆች ሆን ብለው ከሚወዱት ሰው ጋር መቀራረብን የሚቀጣበትን ቅጣት ለመቀበል ሆን ብለው hooligans ውስጥ ይሳተፋሉ። የሚቻል የመንካት ቅጽ ብቻ ተደብቋል።

እያደገ እና ወደ ህብረተሰብ ውስጥ እየገባ ፣ እንደዚህ ያለ ልጅ የመሥዋዕት ምልክቶችን በባህሪ ፣ በአቀማመጥ ፣ በድምፅ ዘፈን ማስተላለፍ ይጀምራል ፣ ስለሆነም አስገድዶ መድፈርን እንዲገናኝ ይጋብዛል። እሱ የግድ ፔዶፊል ማናኛ አይሆንም ፣ እሱ የፔትካ የክፍል ጓደኛ ሊሆን ይችላል ፣ እሱ አሳማዎቹን ጎትቶ ቦርሳውን ያዞረ ፣ ወይም በእረፍት ጊዜ ቡን የወሰዱ የሁለተኛ ደረጃ ተማሪዎች። በተጨማሪም ተጎጂው (ሕፃኑም ሆነ አዋቂው) የራሱ የተደበቀ ጥቅም አለው ፣ ስለሆነም የስሜት መለቀቅ ያገኛል - የጥፋተኝነት ስሜትን ያስወግዳል እና እፎይታ ይሰማዋል። በጥልቅ ፣ እሱ እንደዚህ ዓይነት ሕክምና ይገባዋል የሚል ውስን እምነት አለው።

ልጁ ከጥፋተኝነት የበለጠ ጠበኝነት ካለው ፣ ከዚያ የአስገድዶ መድፈር ባህሪዎች ይፈጠራሉ። ከእሱ ጋር የተከናወኑትን ሁሉንም ሁኔታዎች እንደገና ማጫወት ይፈልጋል ፣ ስለሆነም ተጎጂውን ለመፈለግ ወደ ህብረተሰብ ይወጣል። ከዚህም በላይ እሱ ወደ ብርቱዎች እና አዋቂዎች አይቀርብም ፣ ግን የመሥዋዕት ምልክቶችን ከደካሞች ያነባል። ለመጎሳቆል ንዑስ አእምሮ ፈቃድ ያለው ተጎጂውን በደመ ነፍስ ይለያል። በነገራችን ላይ ማኒኮች እንዲሁ ተጎጂቻቸውን በዚህ መንገድ ይመርጣሉ። ወደ አደን መውጣት ፣ መቶ ሴቶችን አግኝተው እንዲያልፉ ማድረግ እና እሱ የሚያስፈልጋቸውን ምልክቶች ያሳዩ 101 ን መደፈር ይችላሉ ፣ ስለዚህ ደህንነትን ለመጠበቅ ፣ ራስን የመከላከል ኮርሶችን ብቻ ሳይሆን ስርጭትን ማቆምም በጣም አስፈላጊ ነው። የተጎጂዎች ምልክቶች።

እያደጉ ፣ እንደዚህ ያሉ ልጆች እርስ በእርስ ይገናኛሉ ፣ ይዋደዳሉ ፣ ቤተሰቦችን ይገነባሉ ፣ እናም ለእነሱ ፍላጎቶችን ለማርካት እነዚህን ሁኔታዎች በእነሱ ውስጥ ያባዛሉ ፣ ምክንያቱም በሕክምና ውስጥ በዚህ ጥገና ካልሠሩ ፣ ለሕይወት ይቆያል።

ሁከት ያለባቸው ቤተሰቦች በጣም ጠንካራ ይሆናሉ። ግን በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ፍቅር የለም። ሰዎች እርስ በርሳቸው ይጠላሉ ፣ ይሰቃያሉ ፣ ቃል በቃል ባልደረባን መግደል ይፈልጋሉ ፣ ግን ሱስ ስለተፈጠረ ይህንን ግንኙነት አያቋርጡ። እና የቤት ውስጥ ጥቃት ሰለባ ከሆነች ሴት ጋር መሥራት ሲጀምሩ ፣ መዋረድ ፣ መደፈር እና ማፈን የሚያስፈልጓት ያጋጥሙዎታል። እሷ ትፈልጋለች ፣ እና ከምትወደው ሰው ጋር ለመገናኘት ሌላ መንገድ የላትም ፣ እሱ በልጅነት ውስጥ አልተፈጠረም።

ወይም ፣ እንደ ትልቅ ሰው ፣ ሥነ ልቦናዊ ወይም አካላዊ ጥቃት የደረሰበት ልጅ ፣ በ BDSM ውስጥ ይሳተፉ። የሥነ ልቦና ባለሙያውን ለማየት ሲመጣ እንዲህ ይላል -

- ብዙ ጊዜ የተደፈርኩበት ወይም የተደፈርኩባቸው የፍትወት ቀስቃሽ ቅasቶች ለምን ይኖራሉ? በዚህ ለምን እደሰታለሁ?

የሥነ ልቦና ባለሙያ;

- በልጅነትዎ ውስጥ ዓመፅ አጋጥሞዎታል? በቤተሰብ ውስጥ?

እሱ ፦

- አይ. እኔ የተለመደ ቤተሰብ ነበረኝ። እንደዚህ ያለ ነገር አላስታውስም።

- እና ከወላጆችዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት አሁን እንዴት እያደገ እንደሆነ ይመለከታሉ? እነሱ ከማታለል የተጠለፉ ሊሆኑ ይችላሉ። እና ማጭበርበር ምንድነው - ይህ የስነልቦና ሁከት ዓይነት ነው። ከልጅነት ጀምሮ የማታለል ቋንቋን የተማረ ሰው እንዴት ሊሆን እንደሚችል አያውቅም ፣ ማጭበርበርን እንደ መደበኛ ይወስዳል ፣ በእሱ ላይ ሲደርስ አይሰማውም ፣ እና እሱ ራሱ ሌሎችን በዚህ መንገድ ሲጠቀም አይገነዘብም። ይህ በቆሸሸ ከተማ ውስጥ ካለው አየር ጋር ሊወዳደር ይችላል ፣ አንድ ሰው ይለምደዋል እና ለእሱ እነዚህ የተለመዱ የሕይወት ሁኔታዎች ናቸው። ነገር ግን ወደ ጫካው እንደሄደ ወዲያውኑ መታፈን ሊጀምር ይችላል ፣ ምክንያቱም ሰውነት ወደ ንጹህ አየር ስላልተለመደ እና ለመላመድ ጊዜ ይፈልጋል። ከጥቂት ጊዜ በኋላ አንድ ሰው ወደ ቤቱ ሲመለስ በቀላሉ የጭስ እና የኢንዱስትሪ ጋዞችን መጥፎ ሽታ ያሸታል።

ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር መሥራት መጀመር ፣ አንድ ሰው ቀስ በቀስ ጤናማ ግንኙነቶችን ተሞክሮ ያገኛል እና የሌሎችን ማጭበርበር ማየት ይጀምራል። ዘመዶች የጥፋተኝነት እና የኃላፊነት ስሜት ላይ ጫና ሲያሳድሩ ፣ ግንኙነቱን የማጣት ፍርሃትን ሲያስገቡበት ፣ ከእሱ የሆነ ነገር ለማግኘት በኩራቱ ወይም በከንቱነቱ ላይ ሲጫወቱ መገንዘብ ይጀምራል። ከአሰቃቂ የአመፅ አዙሪት ይህ የመጀመሪያው እርምጃ ነው።

የተጎጂው እና የአስገድዶ መድፈር የጥላው ጎን።

ተጎጂው የእነሱን ጥላ ጎን እንዴት ያሳያል? እርሷ ትበሳጫለች ፣ በማንኛውም መንገድ ንፁህነቷን ያሳያል እና ጠብቃለች - “አየህ ፣ እኔ ቁስለኛ ነኝ! የእርስዎ ጥፋት ነው!”፣ በዙሪያዋ ላሉት ደካማ እና ጥሩ ነች ፣ ግን በእውነቱ ፣ በማታለል እና በተንኮለኛ አስገድዶ መድፈርዋን ትገድላለች። በዳዩ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማውና መከራን መቀበል ይጀምራል። በዚህ ጊዜ የእሱ ጥላ ጎን ይገለጣል - ተጎጂው። ከጥቂት ጊዜ በኋላ ይህንን የጥፋተኝነት ጫና መቋቋም አይችልም። ድርብ ጥፋተኝነት ወደ ጠበኝነት ይለወጣል። ንዴቱ እያደገ ይሄዳል ፣ እና እንደገና ጠብ በሚነሳበት ቅጽበት። ግንኙነታቸው እንደገና በድብደባ ላይ ነው። እያንዳንዱ ተሳታፊዎች የራሱን መልቀቂያ ያገኛሉ ፣ እና የእሱን ጥላ ፍላጎት ያረካሉ።

BDSM ን የሚለማመዱ ሰዎች በእውነቱ ከአገር ውስጥ ተጎጂዎች እና አስገድዶ መድፈር የበለጠ ያውቃሉ። ምክንያቱም በተንኮል እና በተንኮል ወደ ጡጫ ከመሮጥ ይልቅ ጥላው ፍላጎታቸውን ከኦርኬስትራ ጋር በግልፅ ይወያያሉ። እናም የጥቃት እና በፈቃደኝነት ለዓመፅ መርህ ያከብራሉ። ይህ ግንኙነታቸውን ወደ አዲስ ደረጃ ያመጣቸዋል ፣ ምክንያቱም ለሠሩት ነገር የጥፋተኝነት ስሜት ስለሌለ ፣ እና ተሳታፊዎቹ እንዲሁ የሚፈቀደው ተጋላጭነት ደፍ ላይ ይደራደራሉ።

ግን ይህ ግንኙነት አሁንም በልጅነት የመጎሳቆልን አሰቃቂ ሁኔታ ያሟላል ፣ ደጋግሞ ይደግማል። ትክክል ባልሆነ መንገድ የተቋቋሙ የልጆች ማስተካከያዎች አንድ ሰው በስሜታዊ እና / ወይም በወሲባዊ መለቀቅ ሊቀበል የሚችለው በህመም እና በማዋረድ ብቻ ነው።ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ከእመቤቷ ጋር በዱላ በኃይል እንደምትገርፈው ፣ ወይም ቀድሞውኑ በቁርጭምጭሚቱ ውስጥ እንደምትመታው እና ከዚህ ዓይነት ደስታን እንደሚያገኝ ይስማማል።

እንደ ትልቅ ሰው እሱ እንደዚህ ያለ ሥቃይ እንዲሰማው ለማድረግ ይህንን ሕፃን ማሾፍ ምን ያህል የተራቀቀ እንደሆነ ያስቡ። ከዚህም በላይ በልጅነቱ አካላዊ ጥቃት ላይኖር ይችላል። ሥነ ልቦናዊ በደል ከአካላዊ ጥቃት የበለጠ ጠንካራ እና የበለጠ ከባድ ነው።

ተጎጂን ማሰራጨት እንዴት አቆማለሁ?

1. በመጀመሪያ ለሁሉም ሰው ጥሩ የመሆን ሀሳብን መሰናበት ያስፈልግዎታል። መስዋዕት በማሰራጨት ፣ ለማስደሰት በመሞከር ፣ አንድ ሰው ግቡን ይከተላል - ፍቅርን ለማግኘት። እሱ ጥሩ አመለካከት እና ሌሎች ጥቅሞችን ይገዛል ፣ ምክንያቱም በዚህ ጊዜ ለእሱ ያዝናሉ ፣ እሱ የሌሎችን ትኩረት ፣ ሙቀት ፣ ድጋፍ ይሰማዋል። እነሱ ይቀበሉትታል ፣ ተጎጂ በሚሆንበት ጊዜ ይወዱታል። አንድ ሰው ውድቀትን በመፍራት ምክንያት ጥንካሬውን ፣ ወይም የእሱን ስብዕና ሌላ ገጽታ ለማሳየት ይፈራል። ለዚህ ዝግጁ አይደለም። እሱ ጥሩ ልጆች እና ልጃገረዶች ብቻ እንደሚወደዱ በልጅነቱ በደንብ ተተክቷል።

አንዳንድ ሰዎች ዕዳ አለብህ የሚለውን ሀሳብ ይጥሉ እና ትኩረቱን ወደራስዎ ይለውጡ

- እኔ / እራሴ ትኩረት እና ድጋፍ መስጠት የምችለው እንዴት ነው?

ራስን መቻል አንድ ሰው የተራበውን ውስጣዊ ልጁን መንከባከብ እና የሚያስፈልገውን መስጠት ይችላል - ሙቀት ፣ ትኩረት እና እንክብካቤ። እሱ በወንዶች ውስጥ የእናትን ምትክ ወይም በአለቃዎች ውስጥ የአባትን ምትክ አይፈልግም።

2. እርስዎ እንደ ግልፅ ተጎጂ ሆነው የሚታዩበትን ግንኙነት ከፈጠሩ ፣ መቀነስ ወይም መወገድ አለባቸው ፣ ምክንያቱም በወጪዎ እራሱን የመጠበቅ ልምዶችን ካቋቋመ ሰው ጋር በአዲስ ሚና እራስዎን መከላከል ፈጽሞ የማይቻል ነው።. ይህ ግንኙነት በመጀመሪያ የተቋቋመው በእሱ ውስጥ ሰለባ ስለሆኑ እና አንገትዎ ላይ እንዲቀመጡ ስለፈቀዱ ነው። ይህ ሰው በማንኛውም መንገድ የውስጥ ለውጦችን ይቃወማል ፣ በገንዘብ ፣ በራስዎ አስተያየት እና ከሌሎች ጋር ያለዎትን ግንኙነት የነፃነት ፍላጎትዎን ያግዳል።

3. ሌሎች ሰዎች የሚያደርጉልህን ውለታ ለመቃወም ሞክር። ለራስዎ ለመክፈል እና ጉዳዮችዎን እራስዎ ለመፍታት ይሞክሩ። ለቀንዎ ፣ ለፕሮጀክትዎ ፣ ለሕይወትዎ በተቻለ መጠን ብዙ ኃላፊነት ይውሰዱ። “እኔ ራሴ / ራሴ ሁሉንም ነገር ለራሴ ማድረግ እችላለሁ” የሚለውን ማረጋገጫ ይጠቀሙ።

ከውስጣዊ ሳዲስት ጋር ምን ሊደረግ ይችላል?

ሌሎችን የመጉዳት ፍላጎትን ለማስወገድ ፣ እራስዎን በመስመር ላይ ዝቅ ማድረግ ያስፈልግዎታል። ፓራዶክስ?

የመጉዳት ፍላጎት እንዴት ይመሰረታል?

አንድ ሰው ፊቱን ለማቆየት ፣ የፊት ለፊት ገጽታውን ለመመልከት በተጣራ ቁጥር ጥላው ይህንን ፍላጎት በመቃወም ያድጋል። አንድ ሰው ትክክለኛ መሆን ይፈልጋል ፣ በዚህም ጠበኝነትን ፣ ንዴትን ፣ ቅናትን ፣ ምቀኝነትን ወደ ንዑስ አእምሮ ውስጥ ያፈናቅላል። ይከማቻል ፣ ጥንካሬን ያገኛል እና ከጊዜ በኋላ መውጣት ይፈልጋል። እና ይህ ውስጣዊ ዘንዶ እየጠነከረ በሄደ መጠን በማዕቀፉ እና በእገዳው ዙሪያ መጓዝ ለእሱ ቀላል ይሆንለታል። ጠማማነትን የሚያስከትለው ጥላ ነው - የተዛባ የወሲብ ፍላጎት ፣ እና እብጠቶች - አሳሳቢ ሀሳቦች እና ሀሳቦች።

ዘንዶውን ለመቆጣጠር እራሱን አሳልፎ መስጠት አለበት። የሆነ ነገር ቁጣን ፣ ምቀኝነትን ፣ ቅናትን በእርስዎ ውስጥ ቢያስከትል ፣ ስለእሱ በቀጥታ መናገር የተሻለ ነው - “ውዴ ፣ ስልክዎን መደበቁ ያናድደኛል። በዚህ ጊዜ ሌሎች ስለእርስዎ የሚያስቡትን አይፍሩ ፣ ምናልባትም በዚህ ቅጽበት ስለእነሱ ስለሚያስቡት ነገር ይጨነቃሉ። ምንም እንኳን በዚህ ምክንያት ግንኙነቱ እየቀዘቀዘ ይሄዳል ፣ ከዚያ በቃል (እና ብቻ ሳይሆን) የተያዙትን ሁሉ ማጠብ ከጀመረ ዘንዶ ወደ ነፃነት ከጎደለው በጣም ያነሰ ጉዳት ይኖራል።

እራስዎን ቀላል እና ድንገተኛ እንዲሆኑ መፍቀድ ፣ በተቃራኒው ፣ የበለጠ ቅን ግንኙነትን ያገኛል። እንዲሁም ለማይፈልጉት ነገር “አይ” ለማለት አይፍሩ።

ብቻዎን ሊሆኑ እንደሚችሉ ይቀበሉ። ይህ አንዳንድ ጊዜ በሁሉም ላይ ይከሰታል እና በዚህ ውስጥ ፣ በእውነቱ ፣ ምንም አስከፊ ነገር የለም።

በእራስዎ ውስጥ ተጎጂ የመሆን ወይም ጠበኛ የመሆን ዝንባሌ ካገኙ ታዲያ ይህንን መፍራት እና በሆነ መንገድ በራሱ ያልፋል ብለው በማሰብ ዓይኖችዎን መዝጋት የለብዎትም። አይሰራም! (ፊቶች ይለወጣሉ ፣ እና ክስተቶች በተለመደው ሁኔታቸው መሠረት ይገነባሉ። ከቤተሰብዎ እና ከጓደኞችዎ ጋር ተመሳሳይ ለመፍጠር የሚስማሙ ግንኙነቶች።