በግንኙነት ውስጥ የመንከባከብ አስፈላጊነት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የዚህ ግጭት ቀይ መስመር የጠፋ ኪሳራ ፣ ከምትወዳቸው ሰዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ማጣት ከፍተኛ ፍርሃት ይሆናል። ውድ ፣ ቅርብ ፣ ሞቅ ያለ ፣ የማይተካ ነገር የማጣት አሳዛኝ ስሜት። ኪሳራው ከድብርት ስሜቶች ጋር የተቆራኘ ነው። ስለዚህ ፣ ግጭቱ “የእንክብካቤ ፍላጎት - ራስን መቻል” ግጭቱ የሆነው ህመምተኞች የመንፈስ ጭንቀት ፣ የመንፈስ ጭንቀት ፣ ግድየለሽነት ምልክቶች ተለይተው ይታወቃሉ።

ስለዚህ ፣ በአንድ በኩል የግለሰቡ አስፈላጊ ፍላጎት ፍቅርን እና እንክብካቤን መቀበል ነው። በሌላ በኩል ከምቾት እና ደህንነት እና እንክብካቤ ዞን መውጣት ያስፈልጋል። ልማት እና ማሸነፍ አስፈላጊነት። ራስን መቻል።

በአሳሳቢነት ግጭት እና በጥገኝነት ግጭት መካከል ያለው ዋነኛው ልዩነት ‹ብቸኝነት-ማያያዝ› በሚለው ጽሑፍ ውስጥ የተገለጸው አስፈላጊ ዝርዝር ነው። በ “ተንከባካቢ” ውስጥ ግንኙነቶች አስፈላጊ ናቸው ፣ በ “ጥገኝነት” ውስጥ - በሌላው ላይ ጥገኛነት ይገለጣል። ሱሰኛው ከሌላው ሕይወቱን መገመት አይችልም። እሱ በቀላሉ መኖር የማይችል ፣ ይህንን ሌላውን የሚያጣ ይመስላል። በ “ተንከባካቢ” ውስጥ ግለሰቡ በእሱ እና በሌላው መካከል እየተከናወነ ያለውን ነገር ዋጋ ይሰጣል። ግንኙነቶች ለእሱ ዋጋ አላቸው። እነዚህ ግንኙነቶች በጥልቀት የማይሰሩ ፣ አጥፊ ሊሆኑ እንደሚችሉ ማስተዋል እፈልጋለሁ። ግን እነዚህ ከምንም የተሻሉ ናቸው። እነርሱን ማጣት የሚወዱትን ፣ የሚወዱትን ሰው በአካል መሞቱ ተመሳሳይ ነው።

እንዲህ ዓይነቱ ግለሰብ የእነዚህ ግንኙነቶች ዋና ጭብጥ እርሱን በሚንከባከብበት መንገድ ግንኙነቶችን ለመገንባት ይጥራል። ወይም እሱ ራሱ የሚንከባከበውን እና ከኑሮ ችግሮች የሚጠብቀውን እንደዚህ ዓይነቱን አጋር ይፈልጋል ፣ ይህንን ሌላ ማንኛውንም ነገር በራሱ ለማድረግ አንድ አጋጣሚ አጥቷል። ይህ ማለት የማደግ እድል ማለት ነው።

ዋናው ጉድለት የራስን ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች የመለየት ደካማ ችሎታ ነው።.

በተገላቢጦሽ ግጭት ውስጥ ያለው እንደዚህ ያለ ሰው ማንኛውንም ድርጊቶች እና መገለጫዎች እሱን እንደ መንከባከብ ይቀበላል ፣ ፍላጎቶቹን አይሰማም። ወይም ፣ በንቃት መልክ ፣ ለሌላው በተመሳሳይ መንገድ ይሠራል። ራሱን ለመንከባከብ አቅም የለውም። እነዚያ። ወይም ከእሱ ጋር በተያያዘ የሚያደርገውን ሰው ይፈልጋል ፣ ወይም እሱ እንዲንከባከበው እንደሚፈልግ ሌላውን ይንከባከባል።

ይህንን ውስጣዊ ግጭትን ለመቋቋም ታካሚው ፍላጎቶቹን ለመረዳት እና እራሱን ለመንከባከብ መማር አለበት።

እዚህ ግልፅ ማድረግ እፈልጋለሁ። እራስዎን መንከባከብ እና ሌሎችን ማሳየት እና መንከባከብ ጤናማ ፣ እርካታ ያለው ግንኙነት አካል ነው።

አንድ ሰው ራሱ የሚፈልገውን ፣ የሚፈልገውን የመረዳት እና ማንኛውንም መገለጫዎች እንደ እንክብካቤ እና ፍቅር ለመቀበል ዝቅተኛ ችሎታ ሲኖረው ይህ ፍላጎት ኒውሮቲክ ተብሎ ሊጠራ ይችላል።

እሱ ፣ ብዙውን ጊዜ ፣ የሚፈልገውን በቀጥታ አይናገርም ፣ እና ሌላውን ፍላጎቱን እንዲገምተው ይጠብቃል። በሌላው የግጭቱ ምሰሶ ላይ ሁሉንም ነገር ለሌላው የማድረግ ፍላጎት አለ። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በውስጡ ባዶነት አለ ፣ እሱም ለሌላው አሳቢነት ለመሙላት የሚሞክር ፣ ወይም ይልቁንም ፣ ለእንክብካቤው የእሱ ተደጋጋሚ ምስጋና። ግን ይህ ጊዜያዊ እርካታ ብቻ ነው። ከጊዜ ወደ ጊዜ ብዙ እና ብዙ ያስፈልጋል። እና በውስጡ ያለው ባዶነት አይጠግብም።

በሕክምና ውስጥ ፣ የታካሚውን ትኩረት ወደ ፍላጎቶቹ ፣ ወደ ፍላጎቶቹ እሳለዋለሁ ፣ እናም እሱ እራሱን መንከባከብን ፣ እራሱን መፍቀድ ፣ ለራሱ ፍላጎት ማሳየትን ይማራል።

በግጭቱ ውስጥ “ከሚንከባከበው” ሰው ጋር በመገናኘት እነሱን ለመንከባከብ ፍላጎት ይሰማዎታል። ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ጋር ረዘም ያለ ግንኙነት ውስጥ ፣ እኛ በቅርቡ እኛን የማጣት ፍርሃቱ ይሰማናል ፣ እኛ ለእሱ በቂ ግድ የለንም ፣ በቂ ትኩረት ባለመስጠታችን ጥፋትን ለማግኘት ይናደድ ይሆናል። እሱ ትንሽ ትኩረት ፣ ትንሽ እንክብካቤ ፣ የሁሉም ነገር ትንሽ ነው … ከጊዜ በኋላ በግንኙነቱ ውስጥ የሆነ ነገር ለመለወጥ አቅመ ቢስ እና ተስፋ ቢስነት ሊሰማን ይችላል። እኛ እራሳችንን እንጠይቃለን -እሱ (እሷ) ሌላ ምን ይፈልጋል? ለነገሩ እኔ የምችለውን ሁሉ ለእሷ (ለእሱ) አደርጋለሁ።ሌላ ምን ማድረግ አለብኝ? እንዲህ ዓይነቱ ሰው ጣልቃ ገብነት ፣ የሚያበሳጭ ፣ ከማን ማስወገድ እንደሚፈልጉ ሊታወቅ ይችላል።

እንደዚህ ያለ ህመምተኛ በንቃት የግጭት ሁኔታ ውስጥ ከሆነ ፣ የእንክብካቤ ፍላጎቱን ይክዳል - “እኔ ከአንተ ምንም አልፈልግም”። በተመሳሳይ ጊዜ የእሱ እርካታ እና ቅሬታ ይሰማዋል። እሱ የሌላውን እንክብካቤ ለመቀበል አቅም የለውም። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ቂም ፣ ንዴት እና የእኛ ጥቅም እንደሌለን ይሰማናል።

በዚህ ግጭት ንቁ ሁኔታ ውስጥ ያሉ ህመምተኞች ብዙውን ጊዜ ቀደም ብለው ማደግ ነበረባቸው። አስቸኳይ የሚባል ነገር እያደገ ነበር። ከልጅነቱ ጀምሮ ግንኙነቱን ለማቆየት ፍላጎቱን እና ፍላጎቱን ለሌላው ሲል መስዋእት ያደርግ ነበር። እንደ ትልቅ ሰው ፣ ሁሉም ሰው እሱን እንደሚጠቀም እና በምላሹ ለእንክብካቤ እና ለራስ ወዳድነት ምንም ነገር እንደማይቀበል ያማርራል።

ሁለቱም በተዘዋዋሪም ሆነ በንቃት ሁናቴ ፣ ያለ ሌላ መተው ለእነሱ በጣም አስፈሪ ነው። እሱ ብቻውን ከሆነ ፣ እንደ እንክብካቤ የግለሰቡን አስፈላጊ ፍላጎት ማሟላት አይችልም።

በሕክምና ውስጥ ፣ እንክብካቤው ብስለት መሆን እንዳለበት መረዳትን ወደ ግንዛቤው ማምጣት አስፈላጊ ነው። በግንኙነት ውስጥ ስለ ፍላጎቶችዎ በቀጥታ ማውራት ፣ መከላከል ፣ እንዲሁም መቀበል ፣ መጠበቅ ፣ መብቱን እና የትዳር አጋርዎን እንዲሁ ማድረግ ያስፈልግዎታል።

በግንኙነት ውስጥ በሚቀበለው ግንኙነት ውስጥ ሌላውን የማሰናከል መብቱን እንዲገነዘብ ፣ ራሱን እንዲርቅ ፣ ለራሱ ተቀባይነት ያለው ማዕቀፍ እንዲገነባ እንደዚህ ዓይነቱን ታካሚ ማስተማር አስፈላጊ ነው። ከባልደረባዎ ተመሳሳይ ነገር ይውሰዱ።

ፍላጎት ምንድነው? ይህ ምቾት ፣ ምግብ ፣ ሙቀት ነው ፣ የዚያ እናት ነገር ምላሽ ሲሰጥ ፣ የልጁን ምኞቶች አስቀድሞ ይጠብቃል። እንክብካቤ የሌላውን ደኅንነት የማሳደግ ተግባር ነው።

በፍቅር መውደቅ ወቅት በግንኙነት የመጀመሪያ ደረጃ ላይ የተገነዘቡት እነዚህ ጽንሰ -ሀሳቦች ናቸው።

በእኔ አስተያየት ፍላጎቶቼን ከሚያረካኝ ሰው ጋር እወዳለሁ ፣ እና ይህ ለዘላለም እንደሚሆን እጠብቃለሁ።

በእንደዚህ ዓይነት በሽተኛ የግንኙነት መስክ ውስጥ ግጭቱ እንዴት እንደሚገለፅ ገለጽኩ።

በሌሎች የሕይወት ዘርፎች ውስጥ ምን ይከሰታል እና ግጭቱ በስራ ፣ በሙያ ፣ በጤና ፣ በሕብረተሰብ ፣ ከገንዘብ ጋር ባለው ግንኙነት ፣ በጾታ ግንኙነት ውስጥ እንዴት ይታያል?

ስለዚህ ፣ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ ግጭቱ በተዘዋዋሪ እና በንቃት መልክ ሊቀጥል እንደሚችል ከላይ ከተጠቀሰው ጽሑፍ ግልፅ ሆነ። ከዚህም በላይ እሱ በተገላቢጦሽ በአንድ ሰው ውስጥ ወደ ንቁ እና በተቃራኒው ሁኔታው ላይ በመመርኮዝ ሊያልፍ ይችላል።

ሁለቱንም የግጭት ሁነታዎች በበለጠ ዝርዝር እንመልከት።

እስቲ እንጀምር ተገብሮ ቅጽ.

እንዲህ ዓይነቱ ሰው ግንኙነቶችን እንደ መጣበቅ እና በግንኙነቶች ውስጥ እንደጠየቀ ሊታወቅ ይችላል።

እሱ ቀናተኛ ፣ ጥቁር መልዕክቶች ፣ የተጨነቁ እና መለያየትን የሚፈሩ ናቸው።

እሱ በግንኙነቶች ላይ የሚመረኮዝ እና ውስጣዊ ባዶነቱን ከማንኛውም ፣ ብዙውን ጊዜ የማይሠሩ እና ጥገኛ ግንኙነቶች ጋር ይሞላል። ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ሰዎች የወላጆችን ቤተሰብ ለመተው አስቸጋሪ ነው እና የቤተሰብ ትስስር ተጠብቆ እና በተጋነነ መልኩ ተጠብቆ ይቆያል። ይህ የሆነበት ምክንያት ወላጆች በሚቀጥሉት ብዙ ፍላጎቶች ምክንያት ነው። ግን ፣ በዚህ ዐውደ -ጽሑፍ ውስጥ ስለማይካተቱ ባህላዊ ፣ ብሄራዊ ልምዶች አይርሱ።

በቤተሰቡ ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ ግለሰብ የኮድ ጥገኛ ግንኙነትን ይገነባል። በአጋር የሚደረግ ማንኛውም ሙከራ ለጊዜው ለመለያየት ፣ በግል ቦታቸው ውስጥ ለመቆየት ፣ ወደ ዲፕሬሲቭ ምዕራፎች እና እንደ ሁኔታው እንደ አሰቃቂ ሁኔታ ግንዛቤን ያስከትላል።

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ዘመድ መውጫ እንክብካቤን ማሳየት እና እርስ በእርስ እንክብካቤን በእኩልነት መቀበል ነው.

በሥራ ቦታ እንደነዚህ ያሉ ሰዎች በማንኛውም ቡድን ውስጥ በመጀመሪያ ደረጃ ያሏቸውን ማንኛውንም እንክብካቤ እና ድጋፍ እንደ ማጣት አድርገው ስለሚመለከቱ ለሥራ ዕድገት አይሞክሩም። እነሱ ኃላፊነት የሚሰማቸው ውሳኔዎችን አይወስኑም እና በማንኛውም ንግድ ውስጥ ሁል ጊዜ አጋሮችን ይፈልጋሉ።

ብዙውን ጊዜ ደህንነትን ፣ ምቾትን ፣ ድጋፍን ስለሚመርጡ ችሎታቸውን መገንዘብ እና ዕድሎችን ማጣት አይችሉም።

እንዲህ ዓይነቱ ሰው የእንክብካቤ ፍላጎቱን በበለጠ በትክክል ማሳየቱ በጣም አስደሳች ነው እሱ በአካል ፍላጎቶች እንጂ በቀጥታ እንክብካቤን አይጠይቅም። በነገሮች ፣ በምግብ ፣ ሱስ በሚያስይዙ ነገሮች መልክ ሁሉም ነገር በሚገመተው የሰውነት ፍላጎቶች ዙሪያ ይሽከረከራል።በዚህ ሁኔታ የአካል ትክክለኛ ፍላጎቶች ግምት ውስጥ አይገቡም። እንዲሁም የተለያዩ hypochondriacal አሳማሚ ምልክቶች እኔን ለመንከባከብ ጥሪ ሆነው ይታያሉ። በዚህ መንገድ ጭምብል የሸፈነ የመንፈስ ጭንቀት ራሱን ሊገልጥ ይችላል። አንድ ሰው ወደ ሐኪሞች ይሄዳል ፣ ስለ ዘላለማዊ ሕመሞች ለቤተሰቡ አባላት ያማርራል ፣ በተጨማሪም ለበሽታው ምንም ተጨባጭ ምክንያት አይኖርም። እንዲህ ዓይነቱን ሰው መፈወስ አይቻልም ፣ ምክንያቱም በሰውነት ውስጥ አልታመመም።

በልጅነት የእንክብካቤ እጦት የኛ ጀግና ማን ነው ፣ ማን ውስጥ ነው ንቁ ሁነታ?

ይህ ሰው አልትሩስት ሊመስል ይችላል።

ለእሱ ፣ ዋናው ነገር ለጎረቤቱ መጨነቅ ነው። የእሱ መፈክር - እኔ ብዙ እሰጣለሁ ፣ ግን ምንም አላገኝም።

እንደነዚህ ያሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ቀደም ብለው ማደግ እና ሊቋቋሙት የማይችለውን ሀላፊነት መውሰድ እንዳለባቸው አስቀድሜ ጽፌ ነበር። ግን ይህ የተለየ መሠረት ያለው ከመጠን በላይ ማካካሻ ወይም ሥነ ልቦናዊ ማሶሺዝም አይደለም። የእንክብካቤ ፍላጎቱን ለማርካት ይህ ብቸኛው መንገድ ነው።

እኔ እንዲንከባከበኝ በፈለግኩበት መንገድ ሌሎችን እጠብቃለሁ.

እሱ የወላጆቹን ቤተሰብ ቀደም ብሎ ሊተው ይችላል ፣ ነገር ግን አሳቢነት ያሳየዋል እና በወላጆቹ በሙሉ ለወላጆቹ ኃላፊነት ይሰማዋል።

ይህ ውለታ በውጭ ብቻ የራስን መስዋእት ይመስላል ፣ እንደዚህ ያለ ሰው መዋጮ ካደረገ ፣ ከዚያ በውስጥ እንደ ኢንቨስትመንቶች ይመለከታል ፣ መመለሻው በፍላጎት ይጠበቃል። የእንደዚህ ዓይነቶቹ ኢንቨስትመንቶች ምሳሌ ለሚወዱት ፣ ለልጆች ከመጠን በላይ መጨነቅ ፣ ግዴታዎች ባልተለመደ ሁኔታ መሥራት ፣ ለራስ መካድ ሽልማትን በሚጠብቁ ዘመዶች ከሪል እስቴት ጋር መለያየት ነው።

ጀግናችን የሚጠበቀው የትርፍ ድርሻዎችን በማይቀበልበት ጊዜ በጭንቀት ውስጥ ሊወድቅ ይችላል ፣ በ somatic መገለጫዎች ተስፋ ይቆርጣል ፣ ይህም በጤንነቱ ላይ ከባድ አደጋን ሊያስከትል ይችላል።

በግንኙነቶች ውስጥ እንደዚህ ያሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ የዋጋ ቅነሳ እና ዝቅ ተደርገው ይታያሉ። በአስተያየታቸው የእነሱ ፍቅር እና ትኩረት በሚተውላቸው ሰዎች ቅናት ይሰቃያሉ።

ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ህመምተኞች ስኬታማ ሕክምና በመጀመሪያ ደረጃ እራሳቸውን ማዳመጥ እና እራሳቸውን መንከባከብ እንዳለባቸው የመገንዘብ ሂደት ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል ፣ በእርግጥ ፣ ከሚወዷቸው ሰዎች እንክብካቤ መቀበልን አያካትትም።

በሳይኮዳይናሚክ ሕክምና ውስጥ በሚከተሉት ደረጃዎች እንሰራለን

1. ከኪሳራ ቀጠና ጋር መስተናገድ ፣ በዚህ ምክንያት ኪሳራውን ወደ ሀዘን እናዋህዳለን እና የማይሆን ሀዘንን እናጣጥማለን።
2. ጠበኝነትን መቋቋም። ጠበኝነት ፍላጎቱን ፣ ፍላጎቱን ፣ ስሜቱን “ግንኙነቱን ለማቆየት” በሚሆንበት ጊዜ ድብርት በዲፕሬሲቭ ሁኔታ ውስጥ የተለቀቀው የታፈነ ኃይል ነው።

በውጤታማ የጭንቀት አስተዳደር የስነ -ልቦና ሕክምና ቡድን ውስጥ ስለ ሰባቱ ዋና ዋና ግጭቶች እና በስነ -ልቦና ሕክምና ውስጥ ከእነሱ ጋር እንዴት መሥራት እንደሚቻል እንማራለን።

ጽሑፉ የ OPD-2 ን (ኦፕሬቲቭ ሳይኮዲያዶስቲክስ) ን ይጠቀማል።

ምሳሌ - አርቲስት ማሪና ዶሜሬቫ “ልጄን መንከባከብ”።