ጥያቄዎች ፣ የይገባኛል ጥያቄዎች እና በግንኙነት ውስጥ የመደራደር ችሎታ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በሳይኮቴራፒስት ቢሮ ውስጥ ካሉ ውይይቶች -

- ምን እየደረሰዎት እንደሆነ ለባለቤትዎ ለመንገር እና ከልጆች ጋር እርዳታ ለመጠየቅ ሞክረዋል?

- እሱ ዕውር ነው ፣ ወይም ምን ፣ እና ከእግሬ መውደቄን አይመለከትም?! እናም ሁለት መቶ ጊዜ ጠየኩ - እና “በልጆቹ ካልረዳችሁ እኔ ፍቺ እፈፅማለሁ!”

ግንኙነቶች ፣ በቴክኒካዊ አነጋገር ፣ ከይዘት ይልቅ ከቅርጽ አንፃር ፣ በተከታታይ መስተጋብሮች የተሠሩ ናቸው። ስለዚህ ፣ ከማንኛውም ሰው ጋር በቋሚ ግንኙነት ፣ የግንኙነት ችሎታዎች ብዙውን ጊዜ ወደ ግንባር ይመጣሉ - እነሱ በቂ ላይሆኑ ይችላሉ ፣ ወይም እኛ ለግንኙነቱ ባልደረባ ልናስተላልፍ የምንፈልገውን ትርጉም በትክክል ያዛባሉ። በእውነቱ ፣ ጥሩ የግንኙነት ችሎታ ፍላጎቶችዎን / አስፈላጊ መረጃዎን ለሌላ በበቂ ሁኔታ የማስተላለፍ ችሎታ እና / ወይም በሆነ መንገድ ተጽዕኖ ማሳደር ፣ ግንኙነትን ወይም የጋራ መግባባትን ማቋቋም ፣ ለሁለቱም ወገኖች ተስማሚ ለውጦች (ቀጣይ ለውጦች ለአንድ ወገን ብቻ ጠቃሚ ናቸው) የማጭበርበር ባህሪዎች ናቸው - ምንም እንኳን አንዳንድ ሰዎች ማጭበርበር እና ሌላ “ማጠፍ” መቻላቸውን ቢያምኑም ለበጎ ወይም ላለመሆን ያ ያ ድንቅ የግንኙነት ችሎታዎች ምልክት ነው)።

ሆኖም ፣ ማንም በማደግ ሂደት ውስጥ በተለይ ውጤታማ የመግባቢያ ክህሎቶችን ማንም አይማርም ፣ ስለሆነም አብዛኛዎቹ ሰዎች ከልጅነት የተማሩትን የግንኙነት ስብስብ ይጠቀማሉ ፣ እነዚህ ክህሎቶች በትክክል እንዴት ተዛማጅ እና ውጤታማ እንደሆኑ እና እነሱ ለመርዳት ይረዱ እንደሆነ ሳያስቡ በግንኙነቶች ውስጥ የሚፈለጉትን ለውጦች ማሳካት።

በጣም ከተለመዱት ችግሮች አንዱ ከአጋር ጋር በቀጥታ ለመደራደር አለመቻል ነው። እና ለዚህ በርካታ ምክንያቶች አሉ - እያንዳንዳቸውን ለየብቻ እንመለከተዋለን%

በእኩልነት ላይ መስተጋብር ውስጥ ያሉ ችግሮች

ጥያቄን ለማዘዝ ወይም ለመተግበር አበዳሪ

ብዙ ሰዎች ከልጅነት ልምዳቸው ተምረዋል ልክ እንደዚያ ከሌላ ሰው የሚመጣ ነገር የለም። በዚህ ሁኔታ ትብብር እንደ የግንኙነት ስትራቴጂ ላይገኝ ይችላል ፤ ዋናዎቹ ዘዴዎች የበላይነት “ከላይ” ወይም ከስር ማስተካከል”(ሊተካቸው ይችላል) - ማለትም ባልደረባ በጭካኔ ወይም ፍንጭ“የማይረባ መንገድ”ካልረዳ ወይም“ማዳን”የማይፈልግ ከሆነ እንደ አለመታደል ሆኖ “ተጎጂ” ፣ ከዚያ በኃይለኛ ጥያቄዎች ፣ የመጨረሻ ቀናት ፣ የይገባኛል ጥያቄዎች በጥፋተኝነት ወይም በሀፍረት ስሜት ላይ ወደ “መውደቅ” ፖሊሲ መሄድ ይችላሉ። በተመሳሳይ ጊዜ አንድ አስፈላጊ ነገር ግምት ውስጥ አይገባም -ባልደረባው አስፈላጊውን ባህሪ ከሰጠ እና ለመከላከል ፍላጎት ካለው ወደ ግጭቱ ውስጥ ካልገባ ፣ እሱ ይህንን የሚያደርገው በሞቃት ስሜት እና ከልብ በመጨነቅ አይደለም። ሌላ ፣ ግን አጥፊ ወይም አሉታዊ ልምዶችን ከማስቀረት አስፈላጊነት ፣ ግን ይከማቻል ውዝግብ ይዋል ይደር ፣ ይህ ግንኙነት ወደ ችግር ይመለሳል።

ዩሊያ 37 ዓመቷ ነው ፣ እና ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ ከነበረው ልጅ ጋር “ቁጭ አለ”። ልጅቷ አስደሳች ሥነ -ልቦና አላት እና በእናቷ መሠረት “ሁሉንም ጥንካሬዋን ታወጣለች”። ጁሊያ ጉጉት ናት ፣ ቀደም ብላ መነሳት ለእሷ ከባድ ነው ፣ እና ባለቤቷ ቅዳሜና እሁድ ጠዋት ልጁን እንደማይወስድ ቅሬታ ያሰማል-

- ትናንት እንደገና እንደገና ጠብ አለን! በ 8 ሰዓት ተኝቻለሁ ልጄን ወደ መጸዳጃ ቤት እጎትታለሁ ፣ እና እሱ ቴሌቪዥን ይመለከታል! አይደለም ፣ ለመዝለል እና ልጁን ለመውሰድ ፣ ስለዚህ እሱ ደግሞ እንዲህ አለኝ - “ለምን እንደዚህ ደስተኛ አይደለህም?” እኔም እንዲህ አልኩት:-“ምን ይመስልሃል ፣ ምን? እኔ በግማሽ እንደሞትኩ አታይም? !! እና እሱ መለሰልኝ - “እረ ፣ ያ ገና ጠዋት ነው - እና አንዳንዶች ቀድሞውኑ ይገባሉ!” እና ከዚያ - ቴሌቪዥን ይመልከቱ ፣ መገመት ይችላሉ?!

- የባልን ተስማሚ መልስ ከወሰድን ምን ይለዋል?

- “ውድ ልጄ ፣ አሁን ልጄን እወስዳለሁ ፣ እና ተኝተሽ ፣ አርፈሽ!”

- ለምን ልጁን ወዲያውኑ ለመውሰድ አይጠይቁም?

- ለራሱ ግልፅ አይደለምን?! በተጨማሪም ፣ እሱ አባት ነው ፣ ይህ የእሱ ልጅ ነው!

- ብስጭትዎ ለመረዳት የሚቻል ነው ፣ ግን ምናልባት ፣ ስለእሱ በቀጥታ እስኪያሳውቁ ድረስ ፣ መከራዎ በእውነቱ ለእሱ ግልፅ አይደለም። እንክብካቤን እየጠበቁ ነው ፣ ግን ሞቅ ያለ ስሜት በአሰቃቂ እና በወንጀል ቃና መግለጫዎች ምላሽ በቀላሉ በሌላ ሰው ውስጥ አይወለድም።

ለመጠየቅ ያፍራል እና እምቢ ለማለት ያስፈራል

የ 24 ዓመቷ ቬሮኒካ: - “በቤተሰባችን ውስጥ እናቴ“ከልጆቼ ምንም አልለምንም!”በማለት በኩራት ትናገራለች - እኔ በወንድሜ ላይ ፣ እና በእኔ ላይ - የወንድሜ ሚስት ፣ በአጭሩ ፣“አደባባይን”ለሚመለከቱ። “መረጃ። እና የጥፋተኝነት መቅሰፍት ከእጆቹ አይለቅም።

በልጅነት ጊዜ ስለ ስሜቶች ማውራት የተለመደ ካልሆነ ፣ ጥያቄዎች እና በአጠቃላይ ፣ ማንኛውም የፍላጎት መልክ እንደ ድክመት ከተቆጠረ ወይም ጉልህ በሆኑ ሰዎች ውርደት እና ውድቅ ከተደረገ ፣ ከዚያ አንድ ሰው በጥያቄዎች እና እምቢቶች ላይ ችግሮች ያጋጥሙታል- እና መጠየቅ ውርደት ነው (ይህ እንደ “ጉድለት” የተገነዘበው የእራሱ ድክመት ግኝት ነው) እና ውድቅ ማድረጉ ደግሞ የከፋ ነው። ማጭበርበር ከተጋላጭነት ስሜቶችን ያስወግዳል ፣ እና ከሳሽ ወይም የሚጠይቅ አመለካከት አቅመ ቢስ ወይም ጥገኛ ከመሆን ይልቅ ትክክለኛ እንዲሰማዎት ያደርግዎታል። ለእንደዚህ ዓይነቱ “ማሸነፍ” ክፍያ በሌላ ሰው ማመን አለመቻል ነው።

በቤተሰብ ውስጥ ማሪያና ሁል ጊዜ በገንዘብ ነቀፈች። እናቷ ከተቃውሞው ልጃገረድ የገዛችውን ወይም የተሰጣትን ነገር እየወሰደች “የአንተ እዚህ ብቻ ነው። አባቴ “እዚህ እንጀራዬን ትበላለህ” አለ። ከጉርምስና ዕድሜዋ ጀምሮ ጠንክራ ሠርታ ሀብታም ባል አየች ፣ ግን ከራሷ የማይበልጥ ገቢ ያላቸውን ወንዶች መርጣለች። ልጅን ለመፀነስ በችግሮች ወደ ህክምና ሄደች - እሷ እና ባለቤቷ ጤናማ ነበሩ ፣ ግን “ምንም አልሰራም”። በሂደቱ ውስጥ ከእርግዝና ጋር በተያያዘ ዋናው ፍርሃት የገንዘብ ደህንነት ጉዳይ ነው። ማሪያና ባለቤቷ ለልጁ ሊሰጣቸው እንደማይችል ተጨንቃለች (ባለቤቷ በየጊዜው ከእሷ ይዋስ ነበር) ፣ እና እሱ መስጠት ከቻለ እሷ እና ልጁ “ተቀምጠዋል” ማለቷ አይቀሬ ነው። አንገቱ። " "ገንዘብ እንዴት እንደምጠይቀው መገመት አልችልም! ቅmareት ፣ እንዲህ ያለ ውርደት ይሆናል!" - ማሪያና አለቀሰች። በሳይኮቴራፒ ሂደት ውስጥ በባሏ ላይ እንደዚህ ዓይነቱን ባህሪ የሚያመለክት ምንም ነገር እንደሌለ ተገለጠ - የመጀመሪያ ሚስቱን ሙሉ በሙሉ ይደግፍ ነበር ፣ ምንም ልጅ ባይኖራቸውም በጭራሽ አልሠራችም። እሷ በጣም ተደነቀች። ባል ጥሩ እየሰራ ነበር እናም ገንዘብ በመስጠቱ በጣም ኩራት ነበረው። አዲስ ሥራ እየፈለገች አረገዘች።

TELEPATHY ን በመጠበቅ ላይ

"እሷ ቀድሞ አልገባችም..?" ፣ “እሱ ራሱ እንደሚሰጥ እጠብቃለሁ” ፣ “ለመገመት በጣም ከባድ ነው…” ወዘተ መግለጫዎች የግንኙነት ባልደረባው “በእውነት” ቢወደድ እና ቢንከባከብ ፣ እሱ ጥሩ የቴሌፓቲክ ክህሎቶች ይኑረው እና ያለ ፍላጎቶቻችንን በትክክል መገመት ይችላል። አላስፈላጊ ጥያቄዎች።

ይህ “ጥሩ ወላጅ” አካላዊ እና ስሜታዊ ምቾት እንዲሰጠው ለመናገር የማይችል ልጅ ፍላጎቶችን እና መስፈርቶችን መረዳት ሲኖርበት ይህ የቅድመ ልጅነት አስተጋባ ነው።

ለምሳሌ ፣ ከሴቶች የተለመደ ቅሬታ ወንዶች ለእምባዎቻቸው ኃይለኛ ምላሽ ይሰጣሉ። እርስዎ ብቻ መጥተው ማቀፍ ፣ ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል ማለቱ በእርግጥ ለመረዳት የሚከብድ ነው? እነሱ ይጮኻሉ። በእውነቱ ወንዶች ለሴቶች እንባ ምላሽ ይሰጡባቸዋል ፣ ምክንያቱም እነሱ ለችግሮች የተወሰነ መፍትሄን ለመስራት እና የስሜት ቁጣዎችን ላለመጋፈጥ (ምክንያቱም “ወንዶች አያለቅሱም”) ፣ እና ጠቃሚ ምክራቸው አይረዳም (ግን በእውነቱ እነዚህ ምክሮች ሴቶቻቸውን የበለጠ ያበሳጫሉ ፣ ያጋጠሟቸውን ልምዶች አለመረዳት ምልክት አድርገው ያነበቧቸው) ፣ ከዚያ ወንዶች ይጠፋሉ ወይም አቅመ ቢስ እንደሆኑ ይሰማቸዋል። እነዚህ ሁለቱም ስሜታዊ ስሜቶች ለአንድ ወንድ ከባድ ናቸው ፣ ስለዚህ ብስጭት በፍጥነት ይተካቸዋል። በተጨማሪም ፣ ብዙ የጠንካራ ወሲብ ተወካዮች ቀደም ሲል ከሴቶች ጋር ባላቸው ግንኙነት (እና ብዙውን ጊዜ ምክንያታዊ) ላይ በመመስረት ፣ የሴቶች እንባ የማጭበርበር መጀመሪያ ነው ብለው ያምናሉ ፣ እናም እነሱ ቀድሞውኑ አንዲት ሴት የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል። በፊታቸው ደስተኛ አይደለም።ስለዚህ ፣ አንዲት ሴት እንባዋን በተመለከተ አንድን ሰው በቀጥታ መምራት ከቻለች ፣ ይህ ስለ እሱ አለመሆኑን በማብራራት ፣ እሱ በምንም ነገር ጥፋተኛ አይደለም ፣ የስሜቱ ሁኔታ ያልፋል ፣ እና ከእሱ የሚፈለገው ሁሉ ከተከታታይ ድጋፍ ነው እቅፍ ፣ ይንከባከባል ፣ የሚነግር ጥሩ ነገር ፣ ከዚያ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ ጉልህ እፎይታ ይሰማዋል እና በተበሳጨ ስሜት ለሴት ጓደኛው የበለጠ ስሜታዊ ምላሽ ሊሰጥ ይችላል።

በልጅነት ዕድሜያቸው ተስማሚ እና ሁሉንም አስፈላጊ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች የሚገምቱ ወላጆችን “ያገኙ” ጥቂት ናቸው ፣ ግን ለሌላ ሰው በእንክብካቤ ውስጥ ለእንደዚህ ዓይነቶቹ “ክፍተቶች” የማካካሻ ተስፋ ብዙዎችን አይተዋቸውም። ሆኖም ፣ እኛ እና እኛ ልምዶቻችንን እንደፈለጉ “በትክክል” ማንም አይሰማንም ፣ እናም አንድ አዋቂ ሰው ፍላጎታቸውን በራሳቸው ፍላጎት ለማሟላት እና ማንንም ቢሆን ይህ ግምት በፍፁም ጥገኛ አይደለም (በነገራችን ላይ ብዙ ልጆች በተቻለ ፍጥነት ማደግ የሚፈልጉት)።

ልዩ ጥያቄ

በሳይኮቴራፒስት ቢሮ ውስጥ ካሉ ውይይቶች -

ሚስት - እሱ እንደ ሴት የሚያደንቀኝ አይመስለኝም! ለእኔ ምንም የፍቅር ነገር አይስማማኝም!

ባል (ግራ የተጋባ): ምን መደረግ አለበት?

ሚስት - በእውነቱ ለመረዳት የማይቻል ነው ፣ አልኩኝ ፣ እርስዎ የበለጠ የፍቅር መሆን አለብዎት ፣ በጣም እጠይቃለሁ?!

ቴራፒስት -ባልዎ እንደሚያደንቅዎት በየትኛው ምልክቶች ፣ ድርጊቶች ወይም ድርጊቶች ሊረዱ ይችላሉ?”

ሚስት - ደህና ፣ አበቦቹ እዚያ አሉ ፣ ቲያትር ቤቱ ፣ ምግብ ቤቶች … እግዚአብሔር ፣ ይህ ተራ ነው!

ቴራፒስት - ይህንን ለባለቤትዎ ማድረግ ይችላሉ?

ባል - አዎ ፣ ምናልባት …

ቴራፒስት - ይህንን በተከታታይ እንዴት ማደራጀት ይችላሉ?

ባል - ምናልባት በስልክ ላይ አስታዋሾችን ያዘጋጁ … ለምሳሌ ለእያንዳንዱ ንጥል በወር አንድ ጊዜ …

ሚስት - ግን ከዚያ በተያዘለት መርሃ ግብር ላይ ይሆናል! እና በድንገት ደስ እንዲለኝ ለማድረግ ካለው ፍላጎት የተነሳ ብቻ አይደለም … ይህ በሆነ መንገድ እውን አይደለም!

ቴራፒስት - ባልዎ አሁን በሚናገረው የሚያምኑ ከሆነ - ለእርስዎ ለመሞከር ዝግጁ ነው - ምናልባት ለግንኙነትዎ ያለውን አስተዋፅኦ ፣ በዚህ ላይ ጊዜን እና ጥረትን ለማሳለፍ ያለውን ፈቃደኝነት መገምገም አለብዎት ፣ እና እንዲህ ዓይነቱን ዋጋ ዝቅ አያደርጉም። በራስ ተነሳሽነት እጥረት የተነሳ ሥራ።

ጠቋሚዎችን እና በጣም ግልፅ ያልሆኑ የይገባኛል ጥያቄዎችን የመረዳት ችግር በተለይ በወንዶች እና በሴቶች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ አጣዳፊ ነው ፣ ሆኖም ግን ፣ “ትንሽ ግድ የለሽ” እና “ምንም አያደርጉም” ብለው የሚከሱ ዘመዶች ለማጠቃለል ከቦታው አይደለም። በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ማድረግ እንደምችል ለመገመት “በእንክብካቤ ረገድ ከእኔ ምን ያስፈልጋል? ሊረዳ የሚችል መልስ ፣ ግን ብዙውን ጊዜ የጥፋተኝነት መርዛማ ስሜትን ለማስወገድ ይረዳሉ። በአጠቃላይ ፣ ለአዋቂ ሰው ምሳሌው ቀላል ነው - ጥያቄው ይበልጥ በተገለጸ መጠን ፣ ከእሱ ተግባራዊ ውጤት የማግኘት ዕድሉ ሰፊ ነው።

በመረዳት ጉዳዮች ውስጥ ግምገማ አለመኖር

ሰዎች ብዙውን ጊዜ በነባሪነት የግንኙነት አጋር ባህሪን እና ቃላትን በተወሰነ መንገድ ይተረጉማሉ ፣ እሱ በትክክል ምን እንደ ሆነ በትክክል ለመመርመር እና ለማብራራት እንኳን ሳይሞክሩ - እና ለእኛ ከሚመስለው ጋር ምን ያህል ይገጣጠማል።

በሳይኮቴራፒስት ቢሮ ውስጥ ካሉ ውይይቶች -

Evgeniya: እኛ ተጋብተን ለሦስት ዓመታት ቆይተናል ፣ እና ከዚያ ((እያለቀሰ) እሱ የወሲብ ፊልም እንደሚመለከት አወቅኩ!

ሚካኤል (አሳፋሪ) - ሁል ጊዜ የወሲብ ፊልሞችን እመለከት ነበር። እኔ ብዙ አይመስለኝም። ችግር አይመስለኝም ነበር።

Evgeniya: እንዴት?! እንዴት ሊያየው ይችላል ?! አይገባም!

ቴራፒስት: ለምን አይገባም?

Evgeniya: አይመስለኝም ፣ እሱ እሱ የማይመለከት መስሎኝ ነበር!

ሳይኮቴራፒስት - ወሲብ ለመመልከት ወይም ላለመመልከት ስምምነት እንደሌለዎት ስሰማ ትክክል ነኝ? እና ማን ሊያደርግ ይችላል?

ሚካኤል - አይ … ግን ያን ያህል ይጎዳታል ብዬ አላስብም ነበር … አብራችሁ ማየት ትፈልጋላችሁ?

Evgeniya (በንዴት): በጭራሽ! ሌላ ምን ጠፍቶ ነበር!

ቴራፒስት - ኤቭጄኒያ ፣ ለምን በጣም ይጎዳችኋል? ምን ይሰማዎታል?

Evgeniya: እኔ … አይ ፣ እኔ ጨካኝ አይደለሁም ፣ በቀጥታ የምኮንነው አይደለሁም … እዚህ ማለት እንደ ክህደት ነው ፣ እዚህ! ለእሱ አልበቃኝም! ፍርሃት ይሰማኛል … እሱ ከሴት ልጆች ጋር አብሮ ይሄዳል! እነዚህን ቅasቶች እውን ለማድረግ!

ሳይኮቴራፒስት - እርስዎ ሚካሂል ፣ ዩጂን ይህንን እንዴት እንደሚተረጉመው ይመለከታሉ። እና በእውነቱ እንዴት? በጎን በኩል የእርስዎን ቅasቶች መገንዘብ ይፈልጋሉ?

ሚካሂል - አዎ በጭንቅላቴ ውስጥ አልገባም! ምናባዊ ብቻ ነው! ከጎኔ ማንም አያስፈልገኝም ፣ እና ካገባሁ ጀምሮ አልፈልግም ፣ ባለቤቴን እወዳለሁ…

ሳይኮቴራፒስት - ኢቪጀኒያ ፣ ባልሽን ታምናለህ?

Evgeniya: አዎ ፣ አደርጋለሁ።

ቴራፒስት - ምን እናድርግ? አንድ ዓይነት ስምምነት?

ሚካኤል: እኔ ያነሰ ማየት እችላለሁ … ወይም ከባለቤቴ ጋር ቅasቶችን ይሞክሩ …

Evgeniya: እኔ አላውቅም ፣ ምናልባት አንዳንዶች ብቻ ከሆነ.. እነዚህ ቅasቶች … እና ከዚያ የወሲብ ፊልሞችን በጭራሽ እንዳያዩ! አልፈልግም!

ሳይኮቴራፒስት -በእርግጥ ይህንን በጣም ይፈልጋሉ ፣ ግን እራስዎን ይሰብሩ?

Evgeniya: አይደለም።

ሳይኮቴራፒስት - እና ከፈለጉ ፣ ለማንኛውም አይመለከቱትም? ሚካሂል ፣ የወሲብ ፊልምን ሙሉ በሙሉ ለመተው ዝግጁ ነዎት?

ሚካኤል - ደህና ፣ እውነቱን ለመናገር ፣ በጭራሽ። ወይም ውሸት ይሆናል ፣ ሁሉም ዓይነት ክልከላዎች ያበሳጫሉ … (ወደ ሚስት) ና ፣ እኔ ርቄ እንደሆንኩ አየዋለሁ ፣ ወይም እርስዎ በንግድ ጉዞ ላይ ነዎት። በአጭሩ ፣ አብረን ባልሆንን ጊዜ።

በግንኙነቶች ውስጥ አንድ ሰው በእውነቱ በተለየ ሁኔታ ሙሉ በሙሉ ሊደራጅ እንደሚችል ከግምት ውስጥ አይገባም - እሱ በተለየ መንገድ ያስባል ፣ የተለየ ስሜት ይሰማዋል ፣ ሌሎች ዓላማዎች አሉት ፣ እና ለእኛ የሚመስሉንን አይደለም። ብዙውን ጊዜ ፣ ለምሳሌ ፣ ቁጣ እንኳን ግምት ውስጥ አይገባም (ሞባይል ካለኝ ፣ ይህ ማለት አንድ ፍሌማዊ ልጅ እኔን ለመበደል ቀስ በቀስ ሁሉንም ነገር ያደርጋል ማለት አይደለም) ወይም የእንክብካቤ መገለጫዎች ልዩነት - እንዴት እንደሆንኩ እጠይቃለሁ (የቃል ደረጃ) ፣ እና ሻይ (ደረጃ እርምጃዎችን) ያቀርባሉ ፣ ግን እኔ አሁን አላስፈለገኝም ፣ እና የእርስዎ አሳሳቢነት መግለጫ ሳይስተዋል ስለሚቀር ይህንን አላደንቅም። ችግሩን በአጋር እና በእሱ “ክፉ ዓላማ” ፣ በግዴለሽነት ወይም “በአመለካከት እጥረት” ውስጥ የማየት ችሎታ ፣ ነገር ግን በመካከላችን ያለው ልዩነት በጣም ያልተለመደ እና ዋጋ ያለው ነው ፣ ምንም እንኳን ግልፅ ባይሆንም ፣ የግንኙነት ችሎታ።

የመገናኛ ዘይቤን ለመለወጥ ፣ መሞከር ይችላሉ

1) የመጠየቅ አደጋን ይውሰዱ። እና ብዙ ሰዎች ሊታመኑበት እንደሚችሉ ይወቁ። ወይም ውድቅነትን ይጋፈጡ ፣ በመጨረሻ በእሱ ውስጥ ይኖሩ እና ለምን በጣም የሚያሠቃይ እንደሆነ ይወቁ።

እንዲሁም ብዙ ስምምነቶች በቀላሉ መድረስ ፣ ማብራሪያ እፎይታ መሆኑን እና ሰዎች ለማስተናገድ ደስተኞች እንደሆኑ ሳይታሰብ እርስዎም ሊያውቁ ይችላሉ።

2) የይገባኛል ጥያቄዎች እና ውንጀላዎች ስለ ፍላጎቶችዎ እና ስሜቶችዎ ይናገሩ። በሐረጎች-መልእክቶች መካከል ልዩነት አለ “ሁል ጊዜ በስልክ ላይ ነዎት ፣ ግን እኔ እዚህ ያለ አይመስለኝም!” እና "የእርስዎ ትኩረት ናፍቆኛል ፣ ዛሬ ቢያንስ ለግማሽ ሰዓት እንነጋገር!" ለዚህ እንዴት ምላሽ መስጠት ቀድሞውኑ የባልደረባ ኃላፊነት ነው። በአብዛኛዎቹ አጋጣሚዎች ለስምምነቶች አማራጮችን (ብዙውን ጊዜ ፣ የጋራ ጥቅሞችን የሚያነሳሳ በመሆኑ ፣ በሁለቱም በኩል ቅናሾችን) ማቅረብ ይችላሉ። አንዳንድ ጊዜ ችግሩ የማይፈታ ነው - ከዚያ ጥያቄው ስለ ግንኙነቱ በጥቅሉ ፣ እና በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እራስዎን እንዴት እንደሚንከባከቡ ጥያቄ ይነሳል ፤

3) በተቻለ መጠን በተቻለ መጠን እራስዎን ይግለጹ - በትክክል የሚፈለግ ፣ ለምን እና አስፈላጊ ከሆነ በየትኛው የጊዜ ገደብ ውስጥ ፤ እንዲሁም ለመደራደር ፈቃደኛ ወይም ከፊል ስምምነት እና (በጣም ጥሩ) እምቢ በሚሉበት ጊዜ “ዕቅድ ቢ” እንዲኖራቸው ፣

4) ያስታውሱ ሌላኛው ሰው በተለየ መንገድ የተደራጀ መሆኑን (ይህ ብዙ ሊያስደንቅ ይችላል)። እንዲሁም ይህ እሱን ከኃላፊነት እንደማያድነው ያስታውሱ - ባህሪውን ሊያብራራ ይችላል ፣ ግን የግድ አያፀድቅም።

5) እሱ / እሷ በሌላቸው ስሜቶች / ግለሰቡ / እራስዎን መጠበቅ ወይም መውቀሱን ያቁሙ። ስሜቶች ባዮሎጂያዊ ናቸው ፣ የእነሱን አገላለጽ መቆጣጠር ፣ ወይም ማፈን ፣ ወይም መካድ - መታየት ወይም አለመታየት - ከቁጥጥራችን ውጭ። እያንዳንዱ ሰው ስሜቱን እንዴት እንደሚገልጽ ኃላፊነት አለበት። ግን ለእነሱ መቅረት - አይደለም። አንድ ሰው በመርህ ደረጃ ለአብዛኛው ቀን በኤስኤምኤስ መግባባት የማያስፈልገው ከሆነ ፣ ከዚያ ከየትኛውም ቦታ ብቅ ማለት አይቻልም - ከጥፋተኝነትም ሆነ ከታላቅ ፍቅር። የተለያዩ ስሜቶች እና ፍላጎቶች በአዕምሮ ውስጥ “በተለያዩ ሳጥኖች” ውስጥ ሊሰራጩ እና በአንድ ሰው ውስጥ እርስ በእርስ መገናኘት እና በቀጥታ እርስ በእርስ መነሳት አይችሉም - በባልደረባው ውስጥ።

ለማጠቃለል ፣ ለብዙ ሰዎች በቀላሉ እና በደስታ ከመኖር ይልቅ በግጭቶች እና ጭንቀቶች (በተለያዩ ምክንያቶች) ውስጥ መገኘቱ በጣም የተለመደ መሆኑን ልብ ሊባል ይገባል።እርካታን እና ደስታን የመቀበል ችሎታ ማግኘቱ አስቸጋሪ እና አስደንጋጭ ሊሆን ይችላል ፣ ምክንያቱም መግባባት እየተለወጠ ፣ መላው ስርዓት እየተለወጠ ፣ በሁሉም የግንኙነት ሁኔታዎች ፣ ሥነ ልቦናዊ “ክፍያ” እና “ጉርሻ” ን ጨምሮ - ትግል እና የኃይል መነሳት ፣ ክሶች እና ስሜት ከራስ ወዳድነት እና የበላይነት ፣ መከራ እና ጓደኝነት “በአጋጣሚ ውስጥ ካሉ ወዳጆች”-በድንገት ይህ ሁሉ ወይም አንድ የታወቀ የሕይወት ትልቅ አካል ይጠፋል? እና በምትኩ ምን ይታያል? ጥያቄው ሁል ጊዜ ክፍት ነው።