በግንኙነቶች ውስጥ ሱስ -ረሃብን እንዴት ማሟላት እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ሰዎች ትተው ይታያሉ ፣ ግንኙነቶች ያቆማሉ እና አዳዲሶች ይጀምራሉ ፣ እና ውስጣዊ ባዶነት በጭራሽ አይሞላም። ይህ በአጠቃላይ የማይቻል ይመስላል ፣ ከዚያ የተስፋ መቁረጥ ስሜት እና አቅመ ቢስ ፖስታዎች።

ለራስዎ እና ለሕይወትዎ በእብደት ያዝናል ፣ በዚህ ውስጥ እርስዎ ማን እንደሆኑ ከሚቀበልዎት እና ከሚወድዎት ሰው ጋር ለመገናኘት የማይቻል እና ሙሉ በሙሉ እራስዎን እና ሕይወትዎን በምላሹ የሚሰጥዎትን ሰው ማግኘት የማይቻል ነው። ፍቅር ሊደረስበት የማይችል ነገር ይሆናል ፣ ምክንያቱም ማንም ሙሉ በሙሉ ሊታመን አይችልም። ነፍስዎን እና ልብዎን ለሌላ በአደራ ባደረጉ ቁጥር ፣ ያዝኑዎታል። እርስዎ በሚጠብቁት መንገድ ማንም ሊወድዎት የማይችል ይመስላል። በዓለም ውስጥ የሆነ ቦታ ነፍስዎ የትዳር ጓደኛ አለ የሚለው እምነት ጠፍቷል … በእያንዳንዱ መለያየት አንድ ክፍልዎ የሚሞት ይመስላል ፣ እና በመጨረሻም ይህ ውስጣዊ ባዶነት በቀላሉ የሚበላ መስሎ ይጀምራል። እንደገና ወደ አንድ ሰው እንዴት መቅረብ እና በፍቅር ማመን ይችላሉ ፣ ቀድሞውኑ በአዲሱ የግንኙነት መጀመሪያ ላይ ጭንቀት ከውስጥ ቢነሳ - እንደገና ለዘላለም ባይሆንስ?

ከአንድ ሰው ጋር እንደ አንድ ስሜት ፣ ይህንን ግንኙነት ማቋረጥ በጣም ህመም ነው ፣ ይስማሙ። ያንን በጣም ሁለተኛ አጋማሽ በማጣት ፣ አንድ ክንድ ወይም እግር የተነጠቁዎት ይመስልዎታል ፣ ልብዎ የተሰነጠቀ ይመስላል - በአጠቃላይ ፣ እነሱ ከእርስዎ ጋር አንድ ክፍል እንደወሰዱ። ከጓደኛ / ጓደኛ / ከሚያውቁት እንደዚህ ያለ ነገር ሰምተው ያውቃሉ ፣ ወይም ምናልባት እርስዎ እራስዎ አጋጥመውት ይሆናል?

እንዲህ ዓይነቱ የግንኙነት ተሞክሮ በጣም የተለመደ በመሆኑ በሁሉም ምዕተ ዓመታት ውስጥ የፍቅር ታሪኮች መሪ ጭብጥ ሆኗል። ስለእዚህ ልብ ወለድ ይጽፋሉ ፣ ፊልሞችን ይሠራሉ ፣ ዘፈኖችን ይዘምራሉ … በቀላሉ ያስታውሱ “እኔ አንተ ነኝ ፣ አንተ እኔ ነኝ ፣ እና ማንም አያስፈልገንም”። ሥነጥበብ ሁል ጊዜ እንደዚህ ዓይነቱን ያሳያል - ኒውሮቲክ ፍቅር ፣ ያለ ተወዳጅ ሰው ብርሃኑ ጥሩ በማይሆንበት ጊዜ። ተለያይተው መኖር በማይፈልጉበት ጊዜ! ሌላኛው መላው ዓለም በሚሆንበት ጊዜ “እና ሕይወት የበለጠ ውድ ናት”። እንደዚህ ያሉ ግንኙነቶች በጣም የሚወደዱ እና የሚስማሙ እና የሚመሰገኑ እና ከፍ ወዳለ ነገር ለምን ከፍ ተደርገዋል? ሌላውን ግማሽዎን ፣ ዕጣ ፈንታዎን ማግኘት - የሕይወትዎ ሁሉ የመጨረሻ ግብ ይሆናል። አንዱ ከሌላው ጋር መሆን ብቸኛው እውነተኛ የእውነተኛ ፍቅር ቅርፅ ይመስላል።

እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ እንዲህ ዓይነቱን ስሜት ያጋጠመው ሁሉ እንዲህ ዓይነቱን እውነተኛ ፍቅር ፍለጋ እስከመጨረሻው ሊቀጥል እንደሚችል በልበ ሙሉነት ሊናገር ይችላል። ወደ ፍጽምና ወሰን የለውም ፣ እያንዳንዱ ባልደረባ አንድ ቀን ተስማሚ ያልሆነ ፣ “ተመሳሳይ” አይደለም ፣ እና እያንዳንዱ እንደዚህ ያለ ግንኙነት ቅር ተሰኝቷል። ፍቅር በድንገት በሆነ ቦታ ይጠፋል… ወይም አንድ ሰው ብቻውን ፍቅርን አሳልፎ የሚሰጥ ፣ እና የሚወደውን ልብ የሚወስደው ፣ ደረቱ ላይ ያለውን ክፍተት በመተው … ይህ ቀዳዳ ፣ ይህ ውስጣዊ የማይተካ ባዶነት አንድ ሰው ከመረዳቱ ከረጅም ጊዜ በፊት ፣ እረፍት እያጋጠመው እንደሆነ ለማወቅ እንሞክር። በፍቅር ግንኙነት ውስጥ?

ሱስ ከፍቅር የሚለይ አንድ የማይካድ ጥራት አለው - ቋሚ ህመም። በግንኙነት የመጀመሪያ ደረጃ ላይ የደስታ ስሜት ሲያጋጥመው - በፍቅር የመውደቅ ደረጃ ፣ “ምስሎችን” መገናኘት - አንድ ሰው ይህንን ህመም አይገነዘብም እና አይለይም። እሱ እራሱን በሌላ ሰው ውስጥ ሙሉ በሙሉ ያጠምቃል ፣ ከጭንቅላቱ ጋር ወደ ገንዳ ውስጥ እንደሚገባ ግንኙነት ውስጥ ይሮጣል እና በእነሱ ውስጥ መፍረስ ይጀምራል። ብዙውን ጊዜ በሚያውቁት እና በዐውሎ ነፋስ መካከል በአሰቃቂ ሁኔታ አጭር ጊዜ አለ። መቀራረብ ወደ ጥልቁ ውስጥ እንደ መዝለል ነው - ሰዎች ቃል በቃል ግንኙነት የተቋቋመበት እና ድንበሮች የሚገናኙበትን አንድ አስፈላጊ ክፍተት ይዘልላሉ ፣ እና ዓይኖቻቸውን ጨፍነው እርስ በእርሳቸው እጆች ውስጥ ዘልለው ይገባሉ። ይህ ብዙውን ጊዜ “በመጀመሪያ እይታ ፍቅር” ይባላል ፣ ግን ይህ ክስተት ከፍቅር ጋር ምንም ግንኙነት የለውም።

ሰዎች ፍቅር ስሜት ብቻ ነው ብለው ለማሰብ የለመዱ ናቸው። ከሌላ ሰው ጋር በተያያዘ ልምድ ያለው የስሜት መቃወስ ፣ እርስ በእርስ እርስ በእርስ ፍላጎቶች እና የሚጠበቁ ነገሮችን ከግምት ውስጥ ሳያስገባ እርስበርስ እርስ በእርስ መስክ ውስጥ መግባትን እና ድንበሮችን መደምሰስ - ይህ እንደ ፍቅር ይቆጠራል። በጣም የተወሰኑ እርምጃዎች ውስብስብ ፣ በጣም የተወሰኑ እሴቶች ውስብስብ ሆኖ አይታይም። እናም ፣ ፍቅር እዚህ እና ዛሬ የእያንዳንዳቸውን ትክክለኛ ፍላጎቶች ያንፀባርቃል ፣ እና ስለሆነም ፣ ባለፉት ዓመታት ፣ የጠፋ ይመስላል። ወይም ከአንዱ ተሰወረ ፣ ሌላው ሲቀር።ግን በእውነቱ ፣ ክፍሎቹ ተለውጠዋል ፣ በሁኔታዊ ዛሬ እሴቶቹ እንደ ትናንት አንድ አይደሉም። እንዲህ ነው የሚሆነው ፣ ከመጠን በላይ ነው። ግን ይህ ከጥያቄ ውጭ ነው። ከዚህም በላይ በጭራሽ ግምት ውስጥ አይገባም። የፍቅር አውድ እርስ በእርስ ለመሳብ ጠባብ ነው ፣ እኛ በእውቀቶች መስተጋብር ውስጥ በእውነተኛ እራሳችን ሳይሆን በምስሎች ደረጃ ላይ ተጣብቀናል።

እናም ለዚያም ነው ፣ ደስተኛ ከመሆን ፣ አብረን ህይወትን ከመደሰት ፣ እርስ በእርስ የበለጠ ነፃ እና ጠንካራ እንዲሆኑ ፣ እርስ በእርስ በመደሰት እና እርስ በእርስ በመረዳዳት ፣ በመፍጠር ፣ እርስ በእርስ ደስታን በማምጣት እና አስቸጋሪ የህይወት አፍታዎችን ተሞክሮ በማካፈል - ሁለት እራሳቸውን በሚያሳዝን ስሜታዊ ጥቅል ውስጥ ያገኛሉ ፣ እነሱ ቃል በቃል እርስ በእርስ ይጣበቃሉ እና እያንዳንዱ እራሱን እንደ ራሱን ችሎ ፣ የተለየ ፣ ራሱን የቻለ ክፍል አድርጎ መገንዘቡን ያቆማል። “እኔ” የሚጨርስበትን እና “እርስዎ” የሚጀምሩበትን ለመናገር አይቻልም ፣ እኛ እንደ አንድ የእሴቶች ፣ የእምነት ፣ የፍላጎቶች ፣ የፍላጎቶች ፣ የውሳኔዎች ስርዓት እኛ ብቻ ነን። በነገራችን ላይ የአንድ ባልና ሚስት ፍላጎቶች ቃል በቃል እርስ በእርስ ሊጠሉ ይችላሉ። የቅርብ ሰዎች ፣ ጓደኞች ፣ የእንደዚህ ዓይነቶቹ ባልና ሚስቶች ቤተሰቦች እርስ በእርስ ሲዋሃዱ መገንጠላቸውን ሊመለከቱ ይችላሉ - አሁን ሁሉንም በአንድ ላይ ያደርጋሉ - አብረው ይተኛሉ ፣ አብረው ይበሉ ፣ አብረው ወደ ስብሰባዎች ይሂዱ ፣ አብረው ዘና ይበሉ። እነሱ ተመሳሳይ ነገር ይወዳሉ - አንድ ምግብ ፣ አንድ ፊልም ፣ የአለባበስ ዘይቤ ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ፣ መጻሕፍት። የዓለም እይታ ወደ አንድ ነጥብ ይመራል ፣ እነሱ እንደ አንድ እውነተኛ ተወዳጅ በአንድ አቅጣጫ እንመለከታለን ይላሉ! በእንደዚህ ዓይነቶቹ ጥንዶች ውስጥ ያለው ወሳኝ ገጽታ ይጠፋል ፣ እና የሁለቱም አስተያየት አንድ ውሳኔ ይሆናል ፣ ተመሳሳይ ውሳኔዎችን ያስከትላል - አንድ ለሁለት። ልክ እንደ እንቆቅልሽ ወደ አንድ ስዕል እስኪያዋህዱ ድረስ የፍላጎቶቻችንን እና የፍላጎቶቻችንን ድንበሮች ስናጠፋ ይህ አጠቃላይ የስምምነት ፕላኔት ነው።

ሱስ የሚያስይዙ ግንኙነቶችን ለማልማት እና ለማዳበር ብዙ አማራጮች አሉ ፣ ብዙዎቹን ማየት እንችላለን።

አንድ ሰው ሴቱን “የእኔ ትንሽ” ፣ “ሴት ልጄ” እና ሌሎች ተመሳሳይ ልዩነቶች ብሎ እንዴት እንደሚጠራ ሰምተው ያውቃሉ? እውነት ነው ፣ ይህ በአባት እና በተወዳጅ ሴት ልጅ መካከል ያለውን ግንኙነት በጣም ያስታውሳል? እሷ በጣም ትንሽ እና መከላከያ የሌላት ፣ በጣም ደደብ እና ችግረኛ ናት። እናም እሷን ይጠብቃታል ፣ እሷ ከድንጋይ ግድግዳ በስተጀርባ እስክትሆን ድረስ ደህንነት እና ሙቀት እስከተሰማት ድረስ ሁሉንም አስፈላጊ ውሳኔዎችን ያደርጋል ፣ ሃላፊነትን ይወስዳል ፣ ተንከባካቢ እና አፍቃሪ ይሆናል። በዚህ አቋም ውስጥ አንዲት ሴት የምትመች ይመስልዎታል? እና እንዴት! እንዲሁም እዚህ የገንዘብ ድጋፍ ማከል ይችላሉ ፣ ከዚያ የአባት ሚና ሙሉ ይሆናል። አንድ ሰው መንከባከብ እና መደገፍ አለበት - ይህ እንደዚህ ያለ ታዋቂ አጻጻፍ ነው። ፈጣሪዎቹ ትናንሽ ልጃገረዶች ፣ የአባት ዘላለማዊ ሴት ልጆች ናቸው። ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው በምላሹ ምን ለመስጠት ዝግጁ ናቸው? በእርግጥ ፣ ያላቸው ፍቅር እና መሰጠት ሁሉ። ነገር ግን እነሱ በጣም “በወደዱ” ቁጥር ወንዶች ብዙ ዕዳ አለባቸው።

ከሌላው ወገን የጥገኝነት ግንኙነትን እንመልከት። አንድን ሰው አስሮ በበቂ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ ምን ሊያቆየው ይችላል? ተደራሽ አለመሆን። ደግሞም ፣ ይህ እርስዎን ሕያው የሚያደርግ ግዙፍ ሕልውና ውጥረት እና ሕልውናዎ በጣም አስፈላጊ ነው። ተስማሚ የሚመስልበትን ቦታ ለማሳካት ብቻ ከሆነ የአንድ ልዕለ ኃያል ባሕርያትን ማዳበር ይችላሉ። ወደ እቅፍዎ የሚወስድዎት እና የማይተካ የሴት ሙቀትን ፣ ተቀባይነት እና ፍቅርን የሚሰጥዎት።

የሴቶች ፍቅር በኅብረተሰብ ውስጥ በጣም የተስተካከለ ነው ፣ እሱ እንደዚህ ያለ የታማኝነት ፣ ስሜታዊነት ፣ ጥበብ እና ጥንካሬ ድብልቅ ነው። እርስዋ ሁለቱም ታማኝ ጓደኛዎ ፣ እና የተዋጣለት እመቤት ፣ ልዕለ እመቤት ፣ በደንብ ከተነበበ ጎበዝ እና አሳቢ እናት ጋር ተጣምሯል። እና ወንዶች በእውነቱ እንደዚህ ያለ የጋራ ምስል መኖር ያምናሉ። እና በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ ሊፈልጉት ይችላሉ። አንዳንድ ጊዜ እንኳ ያገኙታል። ግን ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያለ ተስማሚ ሴት በስሜታዊነት ቀዝቃዛ ወይም ሙሉ በሙሉ የማይደረስ ሆኖ ይወጣል። ፍቅሯ ሁል ጊዜ ማግኘት አለበት ፣ ከእሷ ጋር መድረስ ፣ ማደግ ፣ አንድ ነገር ማከናወን እና ሌላ ነገር እና ሌላ ነገር … እንደ አስፈላጊነቱ ነው ፣ ግን ሁል ጊዜ በቂ አይሆንም። እናም አንድ ሰው አሁንም እንደዚህ ዓይነቱን ሴት ማግኘት ከቻለ ታዲያ ግንኙነታቸው ሲያበቃ እሱ ሙሉ በሙሉ ይደመሰሳል።ወይም ፣ በዚህ ግንኙነት ሂደት ውስጥ ፣ እሷ ወደ አምባገነንነት ትለወጣለች እና ቃል በቃል እንዲያመልክላት ተስማሚዋን ትመታለች። ሆኖም - እሱ ከራሱ ምርጫ በኋላ ነበር። ይህ ለምን እየሆነ ነው?

በሐሰተኛ ፍቅር ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ እራሳቸውን የሚያገኙ እነዚህ ሁሉ ወንዶች እና ሴቶች የማይተካ ስሜታዊ ረሃብን የሚለማመዱ እና ፈጽሞ የማይሞሏቸውን አጋሮች በትክክል የሚስቡ ጥገኛ ግለሰቦች መሆናቸውን አይገነዘቡም። አንድ ሰው እንኳን ፣ በኬክ ውስጥ እንኳን ፣ ጥገኛ የሆነውን ሰው ረሃብን ለማርካት አይችልም። ይመስላል ፣ በእውነቱ በእኩል ደረጃ አንድን ሰው እንደ አጋር መምረጥ እና ከእሱ ጋር ወደ የበሰለ ግንኙነት ለመግባት ቀላል አይደለም? ለአንድ ጥገኛ ሰው ፣ ይህ ቀላል አይደለም ፣ በቀላሉ የማይቻል ነው። ብዙ ሊሆኑ ከሚችሉ አጋሮች መካከል ፣ በቂ ግንኙነት ሊያገኝበት ከሚችል ሰው መካከል ፣ እሱ እያንዳንዱን የነርቭ ፍላጎቶቻቸውን አብረው የሚጫወቱበትን እንዲህ ዓይነቱን ባልደረባ ብቻ ሳያውቅ ይመርጣል። ጥገኝነትን በመፍጠር ይህንን ማድረግ “በቀለለ” ነው።

ስለዚህ በግንኙነት ውስጥ የሱስ ዋና ምልክቶችን እንዘርዝር

- እርስ በእርስ ድንበሮች ማዋሃድ ፣ ሙሉ በሙሉ ማደብዘዝ

- አጥፊ ስሜቶች እና ግዛቶች ፣ ለምሳሌ ቅናት ፣ የሚወዱትን የማጣት ፍርሃት ፣ እሱ በሌለበት የቋሚ ጭንቀት እና የባዶነት ስሜት

- እርስ በእርስ እስኪኖሩ ድረስ የፍላጎቶች መጥበብ ፣ አብረው ጊዜ ለማሳለፍ ሲሉ የቀድሞ ማህበራዊ ግንኙነቶችን አለመቀበል

- ድንበሮቻቸውን መለየት ፣ መለየት ፣ “መንቀሳቀስ” እና መከላከል አለመቻል

-ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና ራስን መቻል ፣ ስሜታዊ ረሃብ

- እርስ በእርስ ግዙፍ ቁጥር ያላቸው ግምቶች ፣ የወላጅ-ልጅ ግንኙነቶችን የመጫወት ፍላጎት

- ቁጥጥር ፣ ግፊት ፣ የሌላውን ነፃነት መገደብ ፣ በሌላው ወጪ ራስን ማረጋገጥ ፣ ስፍር ቁጥር የሌላቸው ማጭበርበሮች

- ለባልደረባው ራሱ ይግባኝ አይደለም ፣ ግን ለተግባራዊነቱ ፣ - የተወሰኑ ተግባሮችን ማከናወን ይጀምራል ፣ ያለ እሱ መኖር የማይቻል ይመስላል። ከእውነተኛ አጋር ጋር የሚደረግ ስብሰባ ሊከሰት አይችልም ፣ ግንኙነቱ በጣም ተጨባጭ ነው

-ራስን መግዛትን ማጣት ፣ ራስን ማንነት ፣ የ “እኔ” ስሜትን ማጣት

- የእነዚህ ግንኙነቶች እድገት በማይቻልበት ቦታ ላይ “ተጣብቆ” ፣ “ተጣብቆ” እና እነሱን ለማቆምም የማይቻል ነው። ይህ የማይለዋወጥ እንዲህ ያለ የተለየ ስሜት ነው ፣ እና አንዳንድ መንቀጥቀጥን የሚያስታውስ መሰባበርን ለማስወገድ ሙሉ በሙሉ ምክንያታዊ ያልሆኑ ሙከራዎች።

ሱስ የሚያስይዙ ምክንያቶች በጣም ግልፅ ናቸው ፣ ግን እነሱ በጣም ንዑስ አእምሮ ስለሆኑ በሱስ ግንኙነቶች ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች እና የሱስ ባህሪ ሰለባዎች እነዚህን ምክንያቶች መሥራት አይችሉም። ከዚህ በስተጀርባ የቆመው ሁሉ መሠረታዊ እውነተኛ ያልተሟሉ ፍላጎቶች ናቸው። እነሱ በንቃተ ህሊና መስክ ውስጥ ናቸው ፣ እና እነሱን ለማርካት የማይገታ ፍላጎት አንድ ሰው በመጨረሻ ለማድረግ በመሞከር ከፍተኛ መጠን ያለው ጉልበት እንዲያወጣ ያደርገዋል። እነዚህ የእያንዳንዳችን መሠረታዊ ፍላጎቶች - ደህንነት ፣ ቅድመ ሁኔታ የሌለው ተቀባይነት እና ፍቅር ፣ እውቅና እና እንክብካቤ - በመጀመሪያዎቹ የህይወት ዓመታት በወላጆቻችን መሰጠት አለባቸው። እንደ ደንቡ ፣ እነዚህ ሁሉ ፍላጎቶች በከፊል ወይም ፣ የከፋ ፣ ሙሉ በሙሉ ያልተሟሉ ናቸው። እና ከዚያ ፣ ሳናውቅ ፣ ይህንን ሁሉ የሚሰጠንን ያንን ተስማሚ ወላጅ ለመፈለግ እንቸኩላለን። በአዋቂነት ጊዜ የእኛ ባልደረባ መሆን አለበት። እኛ ከተለመዱት ሰዎች በንቃተ ህሊና ምልክቶች እንለየዋለን ፣ እናም ያንን የጭንቀት ሁኔታ እና ሙሉ በሙሉ ለማግኘት ፍላጎታችንን እናሳካለን ፣ ይህም ሱስችንን የሚጠብቅ እና የሚመግበው። ግን ሱስ በፍፁም አጥፊ ነው ፣ ስለሆነም ብዙም ሳይቆይ ሕይወታችንን በትርጉም ብቻ የሚሞላው የሚመስለው ዛሬን እያጠፋ ነው። በውስጡ ያለውን ክፍተት ባዶነት የሞላው ዛሬን የበለጠ ያደርገዋል። ከልጅነት ጀምሮ ዳራ የሆነው የማይታወቅ ህመም በተወሰነ ጊዜ እራሱን ያሳያል - የባልደረባዬ ፍቅር ለእኔ በቂ እንዳልሆነ ሲሰማኝ። በቂ እንክብካቤ ፣ በቂ ትኩረት ፣ በቂ እውቅና የለም።ይህንን ሥቃይ በመጨረሻ ለማስታገስ ፣ እሱ ሙሉ በሙሉ የእኔ እንዲሆን ፣ ከእሱ ጋር እንዲዋሃድ ፣ አብረው እንዲሟሟት እሱን መምጠጥ እፈልጋለሁ። እኔ መፈወስ እፈልጋለሁ ፣ እና አንድ ነገር እንዳላደርግ ይከለክለኛል ፣ ደጋግሜ።

ወዮ ፣ በጭራሽ አይበቃም።

ሱስን ለማሸነፍ ብቸኛው መንገድ እራስዎን ማወቅ ነው።

ሕይወት በእውነት እንዲለወጥ ለማድረግ ምን እና ምን መደረግ አለበት ፣ እና ወደ ጤናማ ግንኙነቶች ለመግባት እና ለራስዎ ያለ ኪሳራ ለመኖር እድሉ አለ?

የመጀመሪያው እና በጣም አስፈላጊው ነገር ሱስ እንዳለ መገንዘብ ነው። ቀላል አይደለም ፣ እና ብቻውን ላይሆን ይችላል። ነገር ግን እርስዎ እየደረቁ ፣ ወይም ቀድሞውኑ እንደወደቁ የሚያሳዩ ምልክቶች ውሳኔ ለማድረግ ይረዳሉ - እኔ ምን እየሆነ እንዳለ ማወቅ እፈልጋለሁ ፣ ይህንን ለምን እንደመረጥኩ ማወቅ እፈልጋለሁ። ከዚያ ወደ ረጅም የራስ ምርመራ እና ውስጠ-ህሊና ውስጥ ዘልቀው መግባት ይችላሉ ፣ ግን በእርግጥ ፣ ወደ ሳይኮቴራፒስት መዞር የበለጠ ውጤታማ ይሆናል። ለምን የበለጠ ቀልጣፋ ነው? የሚያስፈልግዎትን በጣም የወላጅነት ሚና በመውሰድ ቴራፒስቱ ሊያቀርብልዎ የሚችለውን ደህንነት ፣ ተቀባይነት ፣ ፍቅር እና ድጋፍ ማግኘት እንዲችሉ በሳይኮቴራፒ ውስጥ - በመተማመን ላይ የተመሠረተ ልዩ ግንኙነት ነው። ይህ አሰቃቂውን በመጨረሻ ለማከናወን ፣ ፍላጎቶችን ለማወቅ ፣ ለእነሱ ለመናገር ፣ ባዶነትን ለመገንዘብ ፣ ህመም ለመለማመድ ያስችላል - እና በእሱ ውስጥ ብቻዎን አይደሉም። በጣም አስፈላጊ ነው። እርስዎ በተናጠል ቁስሉን “ሲመርጡ” እና ሊደረስባቸው የማይችሏቸውን እነዚያን የንቃተ ህሊና ሂደቶች መከታተል እና ለሥነ -ልቦናዎ በጣም ደህንነቱ በተጠበቀ መንገድ መስራት ይችላሉ።

ሱሰኛ መሆንዎን ከተረዱ በኋላ ቀጣዩ እርምጃ “እኔ” ፣ የራስ ማንነትዎን ፣ የራስን ዋጋ ፣ የራስን ዋጋ እና ቀስ በቀስ ከጥገኝነት ነገር መለየትዎን ይመለሳል። ስለራስዎ ይገነዘባሉ እና ከእርስዎ “እኔ” መጀመር ይችላሉ። ስሜትዎን ለይቶ ማወቅ እና “እኔ ምን ይሰማኛል?” ለሚሉት ጥያቄዎች እራስዎን መልስ መስጠት ይቻል ይሆናል። "በሰውነቴ ውስጥ ምን እየሆነ ነው?" "ምን እፈልጋለሁ?" "አሁን ምን እፈልጋለሁ?" ወዘተ.

በሕክምናው ሂደት ውስጥ ፣ ራስን መቻል እና በራስዎ ላይ ለመደገፍ እንዲችሉ ውስጣዊ ወላጅ ማቋቋም ይጀምራሉ። ይህ ጥራት አስፈላጊ እና በጣም ሀብታም ነው። የራስን የመደገፍ ችሎታ ለዚያ አስተማማኝ ትከሻ ፣ “የድንጋይ ግድግዳ” እና የእናት እቅፍ ከዘላለማዊ ፍለጋ ነፃ ያወጣል ፣ ይህ የእራስዎን ዘንግ ፣ የውስጥ ኮር ፣ ድጋፍ እንዲሰማዎት እና ሚዛናዊ እንዲሆኑ ያስችልዎታል። ራስን ማወቅ ከሰውነት ጋር ያለውን ግንኙነት ይመልሳል እና ስሜቶችን ለማወቅ እና ለኑሮአቸው ውስጣዊ ሀብቶችን ለማግኘት ያስችላል።

እራስዎን መገናኘት እና እውነተኛ ፍላጎቶችዎን መቀበል በእውነቱ አስፈላጊ እርምጃ ነው። ምናልባትም ይህ እራስዎን እና ደህንነቱ የተጠበቀ ህልውናዎን የመጠበቅ ትልቁ መገለጫ ነው - ራስን ማወቅ እና የራስዎን ሀብቶች እና ገደቦች መቀበል። እርስዎ የሚፈልጉትን በትክክል ማወቅ እና እርስዎ ሙሉ በሙሉ እየቀሩ ያንን እንዴት እንደሚያረኩ ማወቅ። አዳም ፣ ሱስ አይደለም ፣ ግን ነፃ። በበሰሉ ግንኙነቶች ውስጥ ከሚገኙት ባሕርያት አንዱ ነፃነት ነው። ከሌላ ሰው ጋር ፍቅርን ሊያገኙበት የሚችሉበት ግንኙነት። ምንም እንኳን እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ቢያበቃም ፣ ተሳታፊዎቻቸው በልምድ እና ስለራሳቸው እና ስለሌሎች አዲስ እውቀት እንዳበለፀጉ ይሰማቸዋል። እና የማንኛውም ክፍተት ዋና አካል የሆነው ህመም ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ በጣም ሀብታም ይሆናል። ይህ የእድገት ሥቃይ ፣ መውጫ ነው።

ቅርበት ባለበት ፍቅር ይወለዳል። እና መቀራረብ በትክክል ከሚያስፈልገው ተቃራኒ ነው። እርስ በእርስ በመደጋገፍ ፣ ለእያንዳንዳችን ለማደግ እና ስለ ውስጣዊ ችሎታችን ለመማር ምንም ዕድል አይተወንም።

ቅርበት መታገል የሚገባው ነገር ነው።