በግንኙነቶች ውስጥ የብስጭት ነጥብ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በፍቅር በሚወድቅበት ጊዜ ውስጥ ያለ እያንዳንዱ ሰው “ተስማሚ” ግንኙነት ቅusionት አለው። ባልደረባዬ ምርጥ ፣ በጣም ደግ እና ጨዋ ነው ፣ እኛ ግሩም ግንኙነት አለን። ለብዙዎች ይህ ከዚህ በፊት በእነሱ ላይ ያልደረሰ ፣ ይህ በጣም “እውነተኛ ስሜት” መሆኑን ይመስላል። ምናልባት ነው። ግን “የብስጭት ነጥብ” ተብሎ ሊጠራ የሚችል ጊዜ ይመጣል። ይህንን ጊዜ እንዴት መኖር እና ያለ ሥቃይ ከ idealization ወደ የግንኙነቶች እና የእውነተኛ ፍቅር እውነታ ይሸጋገራል? መልሶች በዚህ ጽሑፍ ውስጥ አሉ።

በልጅነት ፣ እያንዳንዱ ልጅ የወላጆቹን ሁሉን ቻይነት እና የአመለካከት ቅ hasት አለው ፣ ይህም እስከ የተወሰነ ዕድሜ ድረስ ይቆያል። ከጊዜ በኋላ ህፃኑ ወላጆች ተራ ሰዎች ፣ ድክመቶች ፣ ድክመቶቻቸው ፣ ስህተቶቻቸው እና አሉታዊ ስሜቶች እንዳሉ ይገነዘባል። በዚህ ጊዜ ህፃኑ ጥበቃ እንደሌለው እና በተወሰነ መልኩ ብቸኝነት እንዳለው ይገነዘባል።

አንድ አዋቂ ሰው ወደ ግንኙነት ሲገባ ፣ ዕድሉ እና የማይቀር አጋር ከእግረኛው መውደቁ በወላጆቹ ውስጥ ከመበሳጨት የበለጠ ሊያስደነግጠው ይችላል። በድንገት ሁሉንም የአጋር ጉድለቶችን በጨረፍታ እናያለን እና ከእንግዲህ በልጅነት ናፍቆት የምንጠብቀውን ትክክል ሊሆን አይችልም። ሰዎችን የመረዳት ችሎታችን ቅር ሊያሰኝ ይችላል ፣ ባሳለፉት ወራት ፣ ዓመታት … ልባችን እንደተሰበረ ፣ እና የጠበቅነው እንዳልተሟላ ይሰማናል።

ለምን መጀመሪያ ግንኙነቶችን ለማስተካከል ፍላጎት አለን ፣ እና ለምን ለእሱ ባልሆኑ ባሕርያት አጋራችንን ለምን እናበረክታለን?

የመጀመሪያው ምክንያት ፣ እንደገና ፣ ከልጅነት ጋር የተያያዘ ነው። በወላጆቻችን ተስፋ በመቁረጥ ፣ በልጅነታችን ባልተቀበልነው ባልደረባ ውስጥ ተስማሚውን እንፈልጋለን። ሁለተኛው ምክንያት ከ “ፍፁም” ባልደረባ ደህንነታችን ፣ ደህንነታችን የበለጠ ፣ ብቸኝነት እና እርካታ ስለሚሰማን ከመሆኑ ጋር የተያያዘ ነው። ሦስተኛው ምክንያት ፍጽምናን ከመጠበቅ ጋር የተያያዘ ነው። ፍጽምናን የሚያሟሉ ሰዎች ባልደረቦቻቸው ላይ እውነተኛ ተስፋዎችን ያደርጋሉ ፣ እናም ግንኙነት ከተመሰረተ ፣ እያንዳንዱ አለመግባባት ፣ እያንዳንዱ ግጭት ወደ ከፍተኛ መጠን ያብጣል እና ግንኙነቱን የመበጠስ አደጋ ሆኖ ያጋጥመዋል።

የብስጭት ነጥብ በግንኙነት ውስጥ የመቀየሪያ ነጥብ ነው። ይህ አንድ ወይም ሁለቱም ባልደረቦች ከምቹ የፍቅር ቅusionት የተነጠቁበት ነው። ባልደረባዎች የመተማመን ቀውስ እና የራሳቸው ፣ የአጋር እና የግንኙነታቸው የወደፊት እጣ ፈንታ ይገመገማሉ። ይህ ቀውስ ሁለት አማራጮችን ሊያመለክት ይችላል -ለእነዚህ ሰዎች ፣ ግንኙነቱ ይጠናቀቃል ፣ ወይም በእውነተኛ ግንኙነታቸው ውስጥ እውነተኛ ፍቅር ይጀምራል። እነዚህ ግንኙነቶች በጭራሽ አንድ አይሆኑም ፣ እነሱ ይለወጣሉ እና እዚህ ብዙ በሁለቱም አጋሮች ላይ የተመሠረተ ነው።

ይህ ለመዋጋት (እና ከአጋር ላለመለያየት) ዋጋ ያለው ግንኙነት መሆኑን ለመረዳት በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ ምን እድሎች እንዳሉ መገንዘብ ያስፈልግዎታል። ይህንን ለማድረግ ሁለቱም አጋሮች ጉድለቶች እንዳሏቸው ማወቅ እና በማሻሻያዎቻቸው ላይ መስራት መጀመር አለብዎት። ሁለቱም ባልደረቦች ሀሳባዊ አለመሆናቸውን ሲስማሙ እና ሲገነዘቡ ፣ ጉድለቶችን ለማረም ሲጥሩ ፣ እርስ በርሱ የሚስማማ ፣ የበለፀገ ግንኙነትን መንገድ ይወስዳሉ። ግን ይህ በቂ አይደለም። ከአጋር የሚጠበቁ ነገሮች በተቻለ መጠን ተጨባጭ መሆን አለባቸው ፣ አለበለዚያ ወደ እርካታ እና ብስጭት ይመራሉ። አጋሮች አንዳቸው የሌላውን ጉድለት በሚስማሙበት ጊዜ የጠፋቸው ቅusቶች በፍቅር እርቅ እና ተቀባይነት ይተካሉ። ይህ በአንድ ጀንበር አይከሰትም ፣ ግን ግንኙነቱ እያደገ ሲሄድ ይሳካል። ማስታረቅ ፣ እኛ በአጋር ጉድለቶች ለዘላለም አንስማማም ፣ ነገር ግን የእኛ አጋር በተሻለ ሁኔታ ሊለወጥ የሚችልበትን የስኬት ሁኔታ እንፈጥራለን።

የሚከተሉትን ያድርጉ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ። ለብቻው ወይም ከአጋር ጋር ሊሠራ ይችላል። የ A4 ሉህ ወስደው በግማሽ ይከፋፈሉት። ሁሉንም ድክመቶችዎን በአንድ አምድ ውስጥ ይፃፉ። ስለዚህ ጉዳይ ጓደኛዎን ፣ የቅርብ እና ውድ ጓደኞችን መጠየቅ ፣ ከራስዎ የሆነ ነገር ማከል ይችላሉ። በሁለተኛው አምድ ውስጥ የአጋርዎን ጉድለቶች ሁሉ ይፃፉ። እርስዎ ለመቋቋም በጣም አስቸጋሪ የሆኑትን ጉድለቶች አስምር ወይም ያድምቁ።በባልደረባዎ ውስጥ እርስዎ ከማያውቋቸው ጉድለቶችዎ ጋር የሚዛመዱ ጉድለቶች ካሉ ይመልከቱ ወይም ለመስማማት ይቸገራሉ? እነዚህ በመጀመሪያ መታከም ያለባቸው ጉድለቶች ናቸው።

እንደ አለመታደል ሆኖ በእኛ ማህበረሰብ ውስጥ ብዙዎች እያሳደዱት ያለው ደረጃ አለን። ይህ መመዘኛ በግጭቶች አለመኖር እና በግንኙነቶች ውስጥ ተስማሚ ስምምነት መካከል በእኩልነት ተለይቶ ይታወቃል። ብዙ አጋሮች ፣ በከፍተኛ የሚጠበቁ ፣ ከግጭት ነፃ የሆነ ግንኙነት ይፈልጋሉ። ከግጭት ነፃ የሆኑ ግንኙነቶች ከመጠን በላይ ጥበቃ የተደረገለት ልጅ ያስታውሱኛል። አንድ አዲስ የተወለደ ሕፃን ለአንድ ዓመት ያህል በፀዳ አከባቢ ውስጥ ይቀመጣል እንበል። እና ሌላ ልጅ በተፈጥሮ አከባቢ ፣ በመደበኛ ሁኔታዎች ውስጥ አደገ። ሁለቱም ልጆች ሲያድጉ ፣ የመጀመሪያው አራስ ለበሽታ ፣ ለቆሻሻ ፣ ለጀርሞች የበለጠ ተጋላጭ እንደሚሆን መገመት ይቻላል ፣ እና ሁለተኛው ልጅ እሱን የሚከላከል የበሽታ መከላከያ ስርዓት ያዳብራል። በአጋሮች መካከል የሚነሱ ግጭቶችም ጽናትን ያዳብራሉ እናም የግንኙነቱን “የበሽታ መከላከያ ስርዓት” ይፈጥራሉ። ግጭት የክትባት አይነት ነው። የተዳከመ ቫይረስ ወደ ሰውነት ውስጥ ስናስገባ ፀረ እንግዳ አካላትን ያመነጫል ፣ ይህም የበለጠ ከባድ ቫይረሶችን እና በሽታዎችን ለመዋጋት ያስችለናል። በምሳሌነት ፣ ግጭቶች ግንኙነቱ የበለጠ ጠንካራ እንዲሆን ፣ እና ከተነሱ የበለጠ ከባድ ችግሮችን ለመቋቋም ይረዳል።

ለግጭቶች ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ ፣ ስለሆነም ከግጭቶች ለመውጣት የሚረዳዎትን ሁለንተናዊ ቴክኒክ እሰጥዎታለሁ።

ቴክኒክ “ለግጭቶች ምላሽ ግንዛቤ”። ግጭት ከተፈጠረ ፣ ለራስዎ ትኩረት ይስጡ እና የትዳር ጓደኛዎ ሲናገር ፣ ሲያስብ ፣ ሀሳቡን ሲገልጽ ፣ ድምፁን ሲያሰማልዎት ወይም በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ሲሠራ በውስጣችሁ ምን እየሆነ እንዳለ እንዲሰማዎት ይሞክሩ። የእርስዎ ምላሽ ከየት ነው የሚመጣው? ምናልባት ከሩቅ የልጅነት ጊዜ? የትዳር ጓደኛዎ ለእርስዎ ደስ የማይል ወይም እንደ ልጅ ወይም እንደ ጎረምሳ የፈሩትን ያስታውሰዎታል? ወይም አስቸጋሪ ፣ ለመረዳት የማይቻል ግንኙነት ያለዎት ወላጅ? ይህንን መገንዘብ ለትችት ፣ ለአስተያየቶች ፣ ለቃለ -ምልልስ ፣ ለባልደረባዎ ማንኛውም ምልክቶች ለወደፊቱ ያነሰ ምላሽ ለመስጠት ይረዳል። በግጭት ወይም ጠብ ወቅት ስሜቶች በተለይ ሲያሸንፉዎት ይህ ዘዴ ቀላል አይደለም። ሀሳቦችዎን ለመሰብሰብ በአዕምሮዎ ውስጥ እስከ አስር ድረስ ይቆጥሩ ወይም ጥቂት ጥልቅ ትንፋሽዎችን ይውሰዱ።

ለረዥም ጊዜ ግንኙነት ግጭቶች በጣም አስፈላጊ ናቸው. የሥነ ልቦና ባለሙያው ጆን ጎትማን ልምድ ያካበቱ ጥንዶች ለአንድ አሉታዊ ክስተት አምስት አዎንታዊ ክስተቶች እንዳሏቸው ልብ ይሏል። ያም ማለት ፣ ለአንድ ደስ የማይል እይታ ፣ የቁጣ ወይም የመበሳጨት ስሜት ፣ ሁለቱም ባልደረቦች እርስ በእርስ የፍቅር ፣ የአክብሮት እና የመልካም ስሜትን የሚያሳዩ ፣ ፍላጎትን እና ፍቅርን የሚያሳዩበት አምስት ጊዜዎች አሉ። በእርግጥ ይህ አኃዝ ለአብዛኞቹ የፍቅር ጉዳዮች አማካይ ሲሆን ከ 3: 1 እስከ 10 1 ባለው ጥምርታ ሊደርስ ይችላል። እንደ ዲ ጎትማን ገለፃ ፣ የግጭቱ ብልሹነት ወይም መቅረት ማለት አጋሮቹ አስፈላጊ ጉዳዮች እና አለመግባባቶች አልገጠሟቸውም ፣ ከእነሱ ከመማር ይልቅ ችግሮችን ያስወግዳሉ ፣ ከግጭቶች ይሮጣሉ። ማለትም በጥልቅ ደረጃ እርስ በእርስ ለመተዋወቅ አይፈልጉም። ግንኙነታቸው “በረዶ” ሆኗል።

እንዲሁም መጋጨት መቻል አለብዎት ፣ እና እዚህ ብዙ በአጋሮች ላይ የተመሠረተ ነው። አጋሮች ግለሰቡን ከእሷ ባህሪ ሲለዩ ግጭቶች በግንኙነቶች ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ አያሳድርም። አንዱ አጋር ለሌላው ሲነግረው “ትኩረት የማይሰጥ አህያ” የግል ሽግግር ነው። እና በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ያለው ባልደረባ ትኩረትን ይጎድላል እና እንዴት እንደሚጠግነው እንኳን ሊጠቁም ይችላል (ለምሳሌ ፣ ለአንድ ሳምንት ወይም ለአንድ ሰዓት አንድ ላይ ብዙ ጊዜ ያሳልፉ) - ይህ ለባህሪው ትኩረት መስጠትን ያመለክታል።

የብስጭት ነጥብ የአጋር ጉድለቶችን ማየት የምንጀምርበት ነው ፣ ይህ የቀድሞ ግንኙነታችንን ከአሁኑ ፣ ወይም የቀድሞ አጋሮቻችንን ከአሁኑ ፣ ወይም ግንኙነታችንን እና የሌሎችን ግንኙነት ማወዳደር የምንጀምርበት ነው። እና ይህ የአሁኑን እና የእኛን በመደገፍ ሁል ጊዜ አይከሰትም። ባልደረባዎች ግንኙነታቸውን ከሌሎች ግንኙነቶች ጋር ማወዳደር ሲጀምሩ ፣ ስለ ጥንዶቻቸው ጥቅሞች እና ጥቅሞች ይረሳሉ። ይህ እንዳይከሰት ለመከላከል ለግንኙነቱ አዎንታዊ ገጽታዎች የበለጠ ትኩረት መስጠት አለብዎት። ከሁሉም በላይ በውስጣቸው ብዙ ጥሩ እና አስደሳች ነገሮች አሉ!