ማስታወሻ ለወላጆች “የጉርምስና ባህሪዎች”። ለወላጆች ምክሮች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የጉርምስና ዕድሜ በባህላዊ በጣም አስቸጋሪ የትምህርት ዕድሜ ተደርጎ ይወሰዳል። የዚህ ዘመን ችግሮች በአመዛኙ ከጉርምስና ዕድሜ ጋር የተቆራኙት የተለያዩ የስነልቦና እና የአእምሮ መዛባት መንስኤዎች ናቸው።

ፈጣን እድገት እና የሰውነት ፊዚዮሎጂያዊ ተሃድሶ በሚካሄድበት ጊዜ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያሉ ወጣቶች ጭንቀት ፣ ደስታ መጨመር እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት መቀነስ ሊያጋጥማቸው ይችላል። የዚህ ዘመን የተለመዱ ባህሪዎች የስሜት መለዋወጥ ፣ የስሜታዊ አለመረጋጋት ፣ ያልተጠበቁ ሽግግሮች ከመዝናኛ ወደ ተስፋ መቁረጥ እና አፍራሽነት ያካትታሉ። በዘመዶች ላይ የሚንፀባረቅ አመለካከት ከራስ ወዳድነት እርካታ ጋር ይደባለቃል። በጉርምስና ዕድሜ ውስጥ ያለው ማዕከላዊ የስነ -ልቦና ኒዮፕላዝም እንደ አዋቂ ሰው ለራሱ ያለው አመለካከት እንደ ገጠመኝ ሆኖ የጉርምስና ስሜትን መፍጠር ነው። እናም ትግሉ በአዋቂዎች እና በጉርምስና ዕድሜዎች መካከል ወደ ግጭት የሚያመራውን የመብቶቻቸውን ፣ ነፃነትን እውቅና ለማግኘት ይጀምራል።

ውጤቱም የጉርምስና ቀውስ ነው። ከወላጅ እንክብካቤ ራስን ነፃ የማድረግ አስፈላጊነት ራስን እንደ ሰው ለመመስረት ከነፃነት ትግል ጋር የተቆራኘ ነው። በአጠቃላይ ተቀባይነት ያላቸው ደንቦችን ፣ የባህሪ ደንቦችን ፣ የቀደመውን ትውልድ ሥነ ምግባራዊ እና መንፈሳዊ ሀሳቦችን ዝቅ ለማድረግ ፈቃደኛ ባለመሆኑ ምላሹ ሊገለጥ ይችላል። አነስተኛ ጥበቃ ፣ በባህሪ ላይ ከመጠን በላይ ቁጥጥር ፣ ዝቅተኛ ነፃነትን እና ነፃነትን በማጣት ቅጣት የወጣት ግጭትን ያባብሳል እና ታዳጊዎችን ወደ አሉታዊነት እና ግጭት ያነሳሳል። ማጣቀሻ (ጉልህ) ቡድን ለልጁ የሚለወጠው በዚህ አስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ ነው - ከዘመዶች ፣ ከወላጆች እስከ እኩዮች። እሱ የእኩዮቹን አስተያየት ከፍ አድርጎ ይመለከታል ፣ ማህበረሰቦቻቸውን ይመርጣል ፣ እና የአዋቂዎችን ህብረተሰብ አይደለም ፣ እሱ የማይቀበለው ትችት ፣ የወዳጅነት አስፈላጊነት ፣ ወደ “ሀሳቦች” አቅጣጫ አቅጣጫ እየጠነከረ ነው። ከእኩዮች ጋር በሚደረግ ግንኙነት ፣ ማህበራዊ ግንኙነቶች ተቀርፀዋል ፣ የራስ ወይም የሌላ ሰው ባህሪ ወይም የሞራል እሴቶችን ውጤት ለመገምገም ክህሎቶች ያገኛሉ። ከወላጆች ፣ ከአስተማሪዎች ፣ ከክፍል ጓደኞቻቸው እና ከጓደኞቻቸው ጋር የመግባባት ተፈጥሮ ባህሪዎች በጉርምስና ዕድሜ ላይ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። ለራስ ክብር መስጠቱ ተፈጥሮ የግለሰባዊ ባህሪያትን መፈጠር ይወስናል። በቂ የሆነ በራስ የመተማመን ደረጃ በራስ መተማመንን ፣ በራስ መተቸትን ፣ ጽናትን ፣ አልፎ ተርፎም በራስ መተማመንን እና ግትርነትን ይፈጥራል።

ከእኩዮች ጋር ግንኙነቶችን መገንባት ፣ ተፎካካሪ ፣ በቀጣዩ ሕይወት አለመተማመን ፣ በችሎታቸው ላይ አለመተማመን - ለእነሱ ብዙ ችግሮች እና ውጥረቶች አሉ ፣ እና እኛ ወላጆች እነሱን ለመርዳት እንጥራለን ፣ ብዙውን ጊዜ የእነሱን ጉልህ ክፍል እንይዛለን። ነገር ግን እነዚህን ችግሮች በማሸነፍ በትክክል ያዳብራሉ። ለእነሱ “አስማታዊ ክኒን” መስጠት ፣ ለልጁ አንድ ነገር ማድረግ ፣ እኛ አናስደስታቸውም ፣ ግን ስቃያቸውን እናቃለላቸው እና … እንዲያድጉ አንፈቅድም። አዎ ፣ አሁን ለእሱ ከባድ ነው ፣ ግን ለመኖር መማር ብቸኛው መንገድ ይህ ነው። እና በአዋቂነት ጊዜ አባት ፣ እናት እና ክኒን በሰዓቱ የሚንሸራተቱ በማይኖሩበት ጊዜ ታዲያ ምን ይሆናል? ከራሱ ጋር መቼ ብቻውን ይሆናል? ለታዳጊው በጣም ደስ የማይል እና አስቸጋሪ ሁኔታዎች እና ግዛቶች እንኳን መውጫ መንገድ እራሱን ማወቅ ነው ፣ እና ወላጆች ማድረግ የሚችሉት ትልቁ ነገር እሱን እንዲያደርግ መርዳት ነው።

አስቸጋሪ ልጆች የሉም! የችግር ልጅ የማይፈለግ ባህሪ ብዙውን ጊዜ ለእሱ ባልተመቻቸ ሁኔታ “ለመዳን ፣ በሁሉም መንገድ” ለመሞከር በአእምሮው የሚደረግ ሙከራ ነው። ስለዚህ ልጁ መረዳት ፣ መደገፍ ፣ የሚያስበውን ማወቅ ፣ የሚሰማውን ማወቅ ያስፈልጋል። እናም ለዚህ በቤተሰብ ውስጥ ህጎችን ማቋቋም አስፈላጊ ነው-የመከባበር ህጎች ፣ ዋጋ የሌላቸው ፍርዶች እና “እኔ-መልእክቶች” አጠቃቀም ፣ በ “ስሜት ቋንቋ” ውስጥ ለመግባባት ፣ ችሎታው የሚመከርበት የተጠናከረ እና በቤተሰብ ውስጥ ጥቅም ላይ የሚውል።

I-message ወይም I-utterance ውይይት የማካሄድ መንገድ ነው።እርስዎ መልእክት ነዎት - “እንደገና ዘግይተዋል” ፣ “እኔ የጠየቅሁትን አላደረጋችሁም” ፣ “ሁል ጊዜ የራስዎን ነገር ያደርጋሉ” ፣ ሁሉም በሌላው ሰው ላይ ክስ በመጀመር ብዙውን ጊዜ ግለሰቡን ያስቀምጣሉ። በተከላካይ ቦታ ላይ ፣ እሱ ሳያውቅ ጥቃት እየደረሰበት ያለውን ስሜት ያገኛል። ለዚህም ነው በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ለእንደዚህ ዓይነቱ ሐረግ ምላሽ አንድ ሰው እራሱን መከላከል የሚጀምረው ፣ እና እርስዎ እንደሚያውቁት ለመከላከል ከሁሉ የተሻለው መንገድ ጥቃት ነው። በዚህ ምክንያት እንዲህ ዓይነቱ “ውይይት” ወደ ግጭት እንዳይሸጋገር ያስፈራራል።

“እኔ-መልእክት” ከ “እርስዎ-መልእክት” በላይ በርካታ ጥቅሞች አሉት

1. ሀሳቦችን እና ስሜቶችን ለተጠያቂው በማይጎዳ መልኩ እንዲገልጹ ያስችልዎታል።

2. "I-message" ኢንተርሎረሩ እርስዎን በደንብ እንዲያውቅ ያስችለዋል።

3. ስሜታችንን ለመግለጽ ክፍት እና ቅን ስንሆን ፣ የመገናኛ ሰጭው ስሜታቸውን በመግለጽ የበለጠ ቅን ይሆናል። ቃለ -መጠይቅ አድራጊው እሱ እንደሚታመን ይሰማዋል።

4. ያለ ትዕዛዝ ወይም ወቀሳ ስሜታችንን መግለፅ ፣ ለአስተባባሪው ራሱ ውሳኔ ለማድረግ እድሉን እንተወዋለን።

ዘዴ

1. በሌላው ሰው ባህሪ ውስጥ የማይስማማዎትን እውነታ በመግለጽ ሀረግ ይጀምሩ። እኔ አፅንዖት እሰጣለሁ ፣ እውነታው በትክክል! እንደ አንድ ሰው ስሜት ወይም ግምገማ የለም። ለምሳሌ ፣ እንደዚህ ያለ - “ሲዘገዩ …”።

2. በመቀጠል ፣ ከዚህ ባህሪ ጋር በተያያዘ ስሜትዎን መግለፅ አለብዎት። ለምሳሌ - “ተበሳጨሁ” ፣ “ተጨንቄአለሁ” ፣ “ተበሳጨሁ” ፣ “ተጨንቄአለሁ”።

3. ከዚያ ይህ ባህሪ በእርስዎ ወይም በሌሎች ላይ ምን ተጽዕኖ እንደሚያሳድር መግለፅ ያስፈልግዎታል። በመዘግየቱ ምሳሌ ፣ መቀጠሉ እንደዚህ ሊሆን ይችላል - “በመግቢያው ላይ ቆሜ ማሰር ስላለብኝ ፣” “የዘገየህበትን ምክንያት ስለማላውቅ ፣” “ለመግባባት ጊዜ ስለሌለኝ ከእርስዎ ጋር”እና የመሳሰሉት።

4. በአረፍተ ነገሩ የመጨረሻ ክፍል ፣ ስለ ፍላጎትዎ ማሳወቅ አለብዎት ፣ ማለትም እርካታን ከሚያስከትለው ይልቅ ምን ዓይነት ባህሪ ማየት ይፈልጋሉ። በመዘግየቱ ምሳሌውን እቀጥላለሁ - “በሰዓቱ መምጣት ካልቻሉ እኔን እንዲደውሉልኝ እፈልጋለሁ።

ልጁ ለድርጊቱ የበለጠ ነፃነት እና ሀላፊነት እንዲሰጠው ፣ ለእሱ ላለመወሰን ፣ ለማስገደድ ወይም ላለመጫን ፣ የከሳሹን አቋም ለመተው ፣ ድጋፍ በመስጠት ፣ በብቃት እየመራው።

ልጁን የሚመራው “የአስማት ጥያቄዎች”

ምን ፈለክ?

ይህን ለምን ፈለጉ?

እርስዎ የሚፈልጉትን አስቀድመው እንዳገኙ ያስቡ። ስለሱ ምን ታደርጋለህ? ምን ያህል ይደሰታሉ? በእርግጥ የሚፈልጉት ይህ ነው?

የሌለህ ለምን ይመስልሃል?

በሁኔታው ለውጥ ላይ ምን ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል?

ምን ታደርጋለህ?

ለእርስዎ እና ለሌሎች መዘዞች ምን ሊሆኑ ይችላሉ?

ለእርስዎ በጣም ከባዱ ክፍል ምንድነው?

እሱ በእርስዎ ቦታ ቢሆን ለሌላ ሰው ምን ምክር ይሰጣሉ?

ከምታውቀው ጥበበኛ ሰው ጋር ውይይት አድርገህ አስብ። ምን እንድታደርግ ይነግርሃል?

ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም። ምን አሰብክ?

ሌላ ሰው ቢናገር ወይም ቢያደርግ ምን ይሰማዎታል ፣ ያስባሉ? ቀጥሎ ምን ታደርጋለህ?

ይህን ብታደርግ ምን ታሸንፋለህ እና ምን ታጣለህ?

ምን መቻል አለበት? ይህንን የት እና እንዴት ይማራሉ?

ማን ሊረዳዎት ይችላል እና እንዴት?

ይህን ማድረግ የሚጀምሩት መቼ ነው?

በእርግጠኝነት በዚህ ዓላማዎ ላይ ይሳካሉ?

ሊሆኑ የሚችሉ ችግሮች እና እንቅፋቶች ምንድናቸው?

በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ያደርጋሉ?

የንግግር ምሳሌ ፣ ከበይነመረቡ ስፋት የተወሰደ ፣ እና ለጸሐፊው ምስጋና ይግባው! (ለምሳሌ ፣ ቴክኒካዊውን ለመረዳት የተጋነነ እና የተጠናከረ)

ልጅ-እኔ X-BOH እፈልጋለሁ

እማዬ - ለምን?

ልጅ - እኔ እጫወታለሁ። ይህ ታላቅ ነው. እዚያ መንቀሳቀስ ይችላሉ።

እማዬ - አሁንም ለምን አልያዝሽም?

ልጅ - ስለማትገዛ!

እናት - ለምን አልገዛም?

ልጅ - ገንዘብ ስለሌለህ።

እማዬ - በፍፁም አይደለም?

ልጅ-አዎ ፣ ግን በ X-VOX ላይ አያወጡዋቸውም

እማዬ - ለምን?

ልጅ - በሌሎች ነገሮች ላይ ስለምታጠፋቸው።

እናት: የትኞቹ ናቸው?

ልጅ - ምናልባት የበለጠ ተፈላጊ ሊሆኑ ይችላሉ።

እማዬ - ምን ለውጥ ሊያመጣ ይችላል?

ልጅ - ያነሰ ካጠፋን?

እማዬ-ለ X-BOH ሲሉ ለመተው ምን ፈቃደኛ ነዎት?

ልጅ - ከፊልሞች እና ከረሜላ

እማዬ - በዚህ መንገድ በወር ውስጥ ምን ያህል እንደሚቆጥሩ ማስላት ይችላሉ?

ልጅ - ወደ አንድ ሺህ ገደማ

እማዬ-እንደዚህ ያለ X-VOX ን ስንት ወር ይቆጥባሉ?

ልጅ - አንድ ዓመት ተኩል።

እማዬ - አንድ ዓመት ተኩል መጠበቅ ይችላሉ? ያለ ፊልም እና ከረሜላ አንድ ዓመት ተኩል ይኑሩ?

ልጅ ፦ አይደለም

እማዬ - ሌላ ሀሳብ አለ?

ልጅ - እኔ ልሠራ ነው?

እማዬ - በ 11 ዓመታችሁ ወደ ሥራ ትወሰዳላችሁ? ማን ይከፍልዎታል?

ልጅ - የትም የለም። አላውቅም.

እማዬ - ይህንን እስክታውቅ ፣ ገንዘብ እንዴት ማግኘት እንደምትችል እስክትረዳ ድረስ ፣ ግብህን ለማሳካት ሌላ ምን መስጠት ትችላለህ?

ልጅ - ተጨማሪ ገቢ ማግኘት አለብዎት።

እማማ: በጣም ጥሩ። እንዴት የበለጠ ማግኘት እንደምንችል ንገረኝ?

ልጅ - ጠንክሮ መሥራት።

እማዬ - ለዚህ ጊዜ የት ማግኘት እችላለሁ?

ልጅ - ሌላ የማይሠራ ነገር።

እናት - ለምሳሌ? ነቅቼ ፣ መብላት ፣ ማረፍ አልችልም። የእኔ ጊዜ ሌላ የት ይሄዳል?

ልጅ - አሁንም ወደ ሱቅ ሄደው ምግብ ያበስላሉ ፣ ሳህኖቹን ይታጠቡ።

እማዬ - ሌላ ምን አለ?

ልጅ - አሁንም ባዶ እየሆኑ ነው።

እማዬ - ከዚህ ምን ማድረግ አልችልም? ማን ያደርግልኛል?

ልጅ - ባዶ ማድረግ ፣ ሳህኖችን ማጠብ እችላለሁ።

እናት: እጅግ በጣም ጥሩ! እኔ ገና የእቃ ማጠቢያ ማሽን ልገዛ ነበር። ዋጋው እንደ X-BOX ተመሳሳይ ነው። ግን ሳህኖቹን ካጠቡ ፣ ከዚያ የእቃ ማጠቢያ ማሽን አያስፈልገኝም። ኤክስ-ቦክስ ከገዛን በየቀኑ ሳህኖቹን ለማጠብ ዝግጁ ነዎት?

ልጅ - በእርግጥ!

እማዬ - የእቃ ማጠቢያውን እንደገና እስክናስቀምጥ ድረስ ለስድስት ወር ያህል ሳህኖቹን ለማጠብ ዝግጁ ነዎት?

ልጅ - ዝግጁ።

እማማ - እና ስምምነቱን ካልፈፀሙ? XBOX ን ከገዛሁ እና ሳህኖቹን ለማጠብ ፈቃደኛ ካልሆኑ? ታዲያ ምን ላድርግ?

ልጅ-ደህና ፣ X-BOX ን ከእኔ ብትወስድ ፍትሃዊ ይሆናል።

እማዬ-እና በሁለት ቀናት ውስጥ በቂ የሚጫወቱ ከሆነ በ X-BOH ይደክሙዎታል እና እቃዎቹን ማጠብ ያቆማሉ? ከዚያ ለእቃ ማጠቢያ የሚሆን ገንዘብ የለኝም ፣ ንፁህ ምግቦች የሉም። ምን ይሰማኛል? እርስዎ ቢሆኑ ምን ይሰማዎታል?

ልጅ - እኔ እንደተታለልኩ ነው።

እናት - ያታለለህን ሰው ማመንህን ትቀጥላለህ?

ልጅ ፦ አይደለም።

እማዬ - ከእሱ ጋር መደራደርዎን ይቀጥላሉ ፣ አንድ ነገር ያድርጉለት?

ልጅ ፦ አይደለም።

እማዬ-X-BOX ከተቀበሉ በኋላ ሌላ ምኞት ይኖርዎታል?

ልጅ - በእርግጥ።

እማዬ-ያ ማለት እርስዎ X-VOX ን ከተቀበሉ ፣ የስምምነታችንን ውሎች ከጣሱ ፣ ከዚያ ተጨማሪ ፍላጎቶችዎን ለመፈጸም አልሞክርም? የኮንትራቱን ውሎች ማሟላት በእርስዎ ፍላጎት ውስጥ መሆኑን ተረድተዋል?

ልጅ - በእርግጥ።

እማዬ - ቅድመ ሁኔታዎችን ከማሟላት ምን ይከለክላል?

ልጅ - ሊደክመኝ ይችላል።

እማዬ - ችግሩን ለመፍታት እንዴት ሀሳብ ያቀርባሉ?

ልጅ - እሑድ ከምሳ ሳህኖች የዕረፍት ቀን ልስጥልኝ።

እማማ: እሺ። ስምምነት?

ልጅ - ተስማማ።

ከሌላ ውይይት ጋር ያወዳድሩ

ልጅ-እኔ X-BOH እፈልጋለሁ

እማዬ - ልገዛ ፣ ግን ለዚያ ቅዳሜና እሁድ ካልሆነ በስተቀር ሁል ጊዜ ሳህኖቹን ሁል ጊዜ ይታጠባሉ። እና ካላደረጉ ፣ ከዚያ እንደገና ምንም አልገዛም።

በእውነቱ ስምምነቱ ተመሳሳይ ይመስላል። ግን ውጤቱ የተለየ ነው። በሁለተኛው ሁኔታ ሁኔታዎች በአዋቂው ላይ በልጁ ላይ ተጭነዋል። በመጀመሪያው ሁኔታ ህፃኑ ራሱ (በመሪ ጥያቄዎች እርዳታ) ስምምነት ላይ ደርሷል ፣ ይህ ማለት የውሉ ውሎችን ለማክበር የግንዛቤ እና የኃላፊነት ደረጃ ከፍ ያለ ይሆናል ማለት ነው። እናም ህፃኑ የህይወት ችግርን በመፍታት ረገድ ልምድ አግኝቷል።

ይህ አቀራረብ በወላጅ እና በልጅ መካከል የጋራ የመፍጠር ሁኔታን ይፈጥራል። በወላጅ በኩል ፣ ይህ የልጁን ፍላጎቶች በመከተል እና በ “አስማት ጥያቄዎች” እገዛ ልጁን መምራት ነው። በልጁ በኩል ፣ ይህ የፈጠራ ፍለጋ ፣ የምርጫዎቻቸውን ጥናት ፣ የውሳኔ አሰጣጥ ድፍረትን ፣ ጠንካራ እንቅስቃሴን ነው። እዚህ ለልጁ ቁልፍ አካል ግንዛቤ እና ኃላፊነት ነው - “ሕይወቴን እንዴት መለወጥ እንደምትችል አውቃለሁ።”