ከባለቤትዎ ጋር እንዴት እንደሚደራደሩ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ተደጋጋሚ ከሆኑ የደንበኞች ጥያቄዎች አንዱ - ባለቤቴ በሚያናድደኝ ፣ በሚቆጣኝ ወይም በሚጎዳኝ መንገድ ይሠራል። ምን ማድረግ ነው የሚገባኝ?

በአጭሩ - ኃላፊነትን ያጋሩ።

እኛ የምንወደው ሰው እኛ የማንወደውን ነገር በሚናገርበት ወይም በሚሠራበት ሁኔታ ውስጥ ስንገኝ ፣ ችግሩ ሊፈታ የሚችለው ሌላ ሰው ባህሪውን ከለወጠ ብቻ ነው ብለን ለምናምንበት ሁኔታ ልንሸነፍ እንችላለን። ስሜቶቻችን በጣም ተፈጥሯዊ እና ትክክለኛ ምላሽ ይመስሉናል ፣ ግን የእሱ ባህሪ እጅግ በጣም አስጸያፊ የሞራል ደንቦችን መጣስ ፣ እና አንዳንዴም እንኳን የማሰብ ችሎታ ነው።

በእውነቱ ፣ በመጀመሪያ በጨረፍታ እንደሚታየው ሁሉም ነገር ቀጥተኛ አይደለም።

የችግሮችዎ ምክንያት በሌላው ባህሪ ውስጥ ነው ብለው ካመኑ ፣ እና በባህሪው ላይ ተጽዕኖ የሚያሳድርበትን መንገድ እየፈለጉ ከሆነ ፣ በኮዴፔንዲቲንግ ውስጥ ወይም በሌላ አነጋገር ተዋህደዋል። ለኮዴቬንሽን አንዱ መስፈርት የአንዱ ስሜትን ሃላፊነት ወደሌላ ማዛወር እና ለስሜቱ ሃላፊነት መውሰድ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ለሚደርስብዎ ኃላፊነት ለመውሰድ ፈቃደኛ አለመሆን። ፓራዶክስ እንደዚህ ነው -ለስሜቶችዎ እኔ ተጠያቂ ነኝ ፣ እና እርስዎ ለእኔ የእኔ ናቸው። እና በእርሱ ላይ ለሚሆነው ነገር ማናችንም ሃላፊነት አንወስድም። ይህ የሁኔታው እይታ ለማታለል ፣ ለስነልቦናዊ ጨዋታዎች እና በውጤቱም አሉታዊ ስሜቶች እና የጋራ የይገባኛል ጥያቄዎች ለም መሬት ይፈጥራል።

ኃላፊነትን እናካፍል።

እርስዎ እንዴት እርምጃ እንደሚወስዱ እጽፋለሁ እና በእርግጥ ይህ ስትራቴጂ ከባል ጋር ብቻ ሳይሆን ከሌሎች ሰዎች ጋር ይሠራል - እማማ ፣ የሥራ ባልደረባዬ ፣ የሴት ጓደኛዬ ፣ ልጅ እና የመሳሰሉት።

የባልደረባዎ ባህሪ የሚጎዳዎት ከሆነ ፣ ማሳወቅ የእርስዎ ኃላፊነት ነው። ይህ የእሱ ቃላት ወይም ድርጊቶች ለእርስዎ ደስ የማያሰኙት አክብሮት የተሞላ መረጃ ነው። እርስዎ ዝም ካሉ ፣ ቅር ቢሰኙ ወይም ቅሬታ ካሰሙ ፣ ይህ የሚያሳውቅ አይደለም ፣ ይህ እሱ ራሱ ይገምታል ብሎ በመጠበቅ ማጭበርበር ወይም የባንዴል እንቅስቃሴ ነው። እሱ አይገምተውም ፣ ምክንያቱም ይህ የእሱ ኃላፊነት አካል አይደለም።

ስለዚህ ፣ የመጀመሪያው እርምጃ መግባባት ነው። ለመልቀቅ የራስ-መልዕክቱን ይጠቀሙ ፣ ማለትም ፣ ከተወሰነ እውነታ ጋር በተያያዘ የስሜቶችዎን መልእክት።

- ከወትሮው ዘግይተው ወደ ቤት ሲመጡ እና ሪፖርት ካላደረጉ ፣ ስለእርስዎ መጨነቅ እጀምራለሁ እና ደህና መሆንዎን እስክታውቅ ድረስ መረጋጋት አልቻልኩም።

ይህ የቃላት አነጋገር የሌላ ክስ አይደለም ፣ ግን ለአንዳንድ ሁኔታዎች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ መልእክት ነው።

ስሜትዎን ከተናገሩ በኋላ ለባልደረባዎ ምኞትን ማዘጋጀት ይመከራል። በምትኩ እንዴት እንዲሆን ይፈልጋሉ።

- ዘግይተሃል ብለው በጽሑፍ መልእክት ካስጠነቀቁኝ እረጋጋለሁ።

ኃላፊነትን እናካፍል።

እርስዎ እንዴት እርምጃ እንደሚወስዱ እጽፋለሁ እና በእርግጥ ይህ ስትራቴጂ ከባል ጋር ብቻ ሳይሆን ከሌሎች ሰዎች ጋር ይሠራል - እማማ ፣ የሥራ ባልደረባዬ ፣ የሴት ጓደኛዬ ፣ ልጅ እና የመሳሰሉት።

የባልደረባዎ ባህሪ የሚጎዳዎት ከሆነ ፣ ማሳወቅ የእርስዎ ኃላፊነት ነው። ይህ የእሱ ቃላት ወይም ድርጊቶች ለእርስዎ ደስ የማያሰኙት አክብሮት የተሞላ መረጃ ነው። እርስዎ ዝም ካሉ ፣ ቅር ቢሰኙ ወይም ቅሬታ ካሰሙ ፣ ይህ የሚያሳውቅ አይደለም ፣ ይህ እሱ ራሱ ይገምታል ብሎ በመጠበቅ ማጭበርበር ወይም የባንዴል እንቅስቃሴ ነው። እሱ አይገምተውም ፣ ምክንያቱም ይህ የእሱ ኃላፊነት አካል አይደለም።

ስለዚህ ፣ የመጀመሪያው እርምጃ መግባባት ነው። ለመልቀቅ የራስ-መልዕክቱን ይጠቀሙ ፣ ማለትም ፣ ከተወሰነ እውነታ ጋር በተያያዘ የስሜቶችዎን መልእክት።

- ከወትሮው ዘግይተው ወደ ቤት ሲመጡ እና ሪፖርት ካላደረጉ ፣ ስለእርስዎ መጨነቅ እጀምራለሁ እና ደህና መሆንዎን እስክታውቅ ድረስ መረጋጋት አልቻልኩም።

ይህ የቃላት አነጋገር የሌላ ክስ አይደለም ፣ ግን ለአንዳንድ ሁኔታዎች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ መልእክት ነው።

ስሜትዎን ከተናገሩ በኋላ ለባልደረባዎ ምኞትን ማዘጋጀት ይመከራል። በምትኩ እንዴት እንዲሆን ይፈልጋሉ።

- ዘግይተሃል ብለው በጽሑፍ መልእክት ካስጠነቀቁኝ እረጋጋለሁ።

ስሜትዎን ዝቅ ማድረግ ወይም ከተከታዮቹ ማረጋጋት ሊጀምር ይችላል - “ደህና ፣ አንተ ሞኝ ነገር ፣ በእኔ ላይ ምንም አይከሰትም!”

በአጠቃላይ, ምላሹ የተለየ ሊሆን ይችላል. እና የእርስዎ ተነጋጋሪ ለእሱ መብት አለው። ይህ የእሱ ኃላፊነት አካል ነው። ለእርስዎ ፣ የእሱ ምላሽ እርስዎ የራስዎን ውሳኔ የሚያደርጉበት መሠረት ነው። ተራው ወደ እርስዎ ይሄዳል።

የእርስዎ አነጋጋሪ በጥያቄዎ ከተስማማ ችግሩ በሁለት እንቅስቃሴዎች ተፈትቷል ፣ ሁሉም ደስተኛ ነው። የእሱ ምላሽ እርስዎ መስማት ከሚፈልጉት ጋር የማይዛመድ ከሆነ ፣ ቀጥሎ ምን እንደሚያደርጉ መወሰን ያስፈልግዎታል።

እርስዎን ለመጎብኘት ከመምጣትዎ በፊት እናትዎ እንዲደውልላት ጠይቀዋል እንበል ፣ ምክንያቱም ለእሷ በሚመችበት ጊዜ መምጣቷ ሰልችቶታል እና ይህ ሁል ጊዜ ለእርስዎ ከሚመችዎት ጋር አይገጥምም። ጥያቄዎን ከገለጹ በኋላ እናቴ እሷን ለማየት ፈቃደኛ አለመሆኗን (ከዝውውሩ) በመውሰዷ ቅር ተሰኘች። ቀጣዩ እንቅስቃሴዎ ለእናትዎ ቂም ተጠያቂ እንድትሆን ማድረግ ነው። ይህ የእሷ ምርጫ ፣ ከብዙ ሊሆኑ ከሚችሉት ትርጓሜዋ ነው። እሷን የማሰናከል ወይም የማሰናከል ዓላማ አልነበራችሁም ፣ አይደል?

እንዲህ ማለት ይችላሉ:

“የእኔን ጥያቄ በዚህ መንገድ በመገንዘብዎ አዝናለሁ። አንተን የማሰናከል ሀሳብ አልነበረኝም። ግን በዚህ ጉዳይ ላይ ከእርስዎ ጋር መስማማት ለእኔ አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም እሱ ለእኔ እንደሁኔታው የማይመች ስለሆነ።

የሌላ ሰው ሀላፊነት ካልወሰዱ ፣ የእርስዎ ተነጋጋሪ የጥፋተኝነት ስሜትን መቆጣጠር አይችልም።

እማዬ ፣ ለጥያቄዎ ምላሽ ለመስጠት ፣ ለማስጠንቀቅ ከተስማሙ ፣ ግን በእውነቱ ማበላሸት እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ ስለ ስምምነቶች “መርሳት” ከጀመሩ ፣ እርምጃው እንደገና ወደ እርስዎ ይሄዳል።

ይህ ባህሪ በቃላት ብቻ ሳይሆን በተግባርም ድንበሮችን ለማስቀመጥ ጥሩ ምክንያት ነው። እማማ ስምምነቱን ከጣሰች በዚህ ውስጥ ላታግዛት ትችላለች። እና ያለ ማስጠንቀቂያ በሚቀጥለው ጊዜ ስትመጣ ፣ “በፍፁም ልትቀበላት አትችልም ፣ ምክንያቱም በአስቸኳይ መውጣት አለብህ”።

ባል በስራ መዘግየት ላይ ማስጠንቀቂያ ካልሰጠ ፣ ምንም እንኳን እንደዚህ ዓይነት ስምምነት ቢኖርዎትም ፣ ይህንን ጉዳይ እንደገና ማንሳት እና ለእንደዚህ ዓይነት ጥሰቶች ማዕቀብ ላይ መስማማት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ እሱ መዘግየቱን ካላስጠነቀቀ ፣ በዚያ ምሽት ለእራት ምግብ ከማብሰል ግዴታዎ ተላቅቀዋል።

ከሚወዱት ሰው ጋር ድርድር መጀመር ይችላሉ ፣ ይህም ሁሉም ሰው የሌላውን አመለካከት እንዲሰማ እና ተነጋጋሪዎቹ የሁሉንም ፍላጎት ከግምት ውስጥ የሚያስገባ አማራጭ ላይ እንዲደርሱ ያስፈልጋል። ባልደረቦቹ እርስ በእርሳቸው ለመስማት ዝግጁ ከሆኑ እና ወደ ውንጀላዎች እና የዋጋ ቅነሳ ከመንሸራተት ሊቆጠቡ የሚችሉ ከሆነ ይህ አማራጭ ይቻላል። አንዳንድ ጊዜ ፣ ብዙ ቅሬታዎች ሲከማቹ ፣ ይህ አማራጭ የሚቻለው በአመቻቹ ፊት ብቻ ነው።ቅርጸቱን የሚከተል እና ተናጋሪዎቹ ድርድሩን ወደ ቅሌት እንዲለውጡ የማይፈቅድ ሰው። በተለምዶ ይህ አመቻች የቤተሰብ የስነ -ልቦና ባለሙያ ነው።

ጥያቄዎን ላለመቀበል ምላሽ ለመስጠት የእርስዎ ምላሽ አማራጮች ሌላ ስለ ሁኔታው ያለዎትን አመለካከት እንደገና ማጤን ሊሆን ይችላል። በጣም ጠንካራ ስሜቶችን እንዳያመጣዎት። ስሜቶችዎ የእርስዎ ሀላፊነት ናቸው እና የትዳር ጓደኛዎ ባህሪውን ባይቀይርም እንኳን በእነሱ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳርፉ ይችላሉ። በጣም ኃይለኛ መንገድ እርስዎ የማይወዱትን እውነታ እንዴት እንደሚተረጉሙ ማየት ነው። የስሜታዊነት ሁኔታዎ በትርጓሜው ላይ የተመሠረተ ነው ፣ ስለዚህ ሁኔታ ምን እንደሚሉ ፣ እንዴት እንደሚገመግሙት።

ባል በሥራ ላይ መዘግየቱ በሚያስደስት ሁኔታ ውስጥ ፣ የሆነ ነገር በእሱ ላይ ሊደርስ እንደሚችል የሚስቱ ሀሳቦች ሊታሰብ ይችላል። እና የበለጠ ጥልቅ - ብቻውን የመተው ፍርሃት ፣ የመተው ፍርሃት። ምናልባት ከዚህ በስተጀርባ አንድ ዓይነት የልጅነት ታሪክ አለ ፣ እንደዚህ ያሉ ፍርሃቶች ከባዶ አይነሱም። ወደ መንስኤው ግርጌ መድረሱ የተሻለ ነው ፣ የዚህ የፍርሃት ምንጮች ፣ ግን ይህንን በራስዎ ማድረግ ሁልጊዜ አይቻልም። በዚህ ፍርሃት የምትሠራ ከሆነ ፣ ከባለቤቷ መዘግየት ጋር ያለው ሁኔታ እርሷን መጨነቅ ያቆማል።

አንዳንድ ጊዜ ሁኔታውን እንደ ሁኔታው መቀበል ብቻ ያስፈልግዎታል። ለምሳሌ ባል ባል ንብረቱን በጓዳ ውስጥ ከመንጠልጠል ይልቅ በክፍሉ ውስጥ ይጥላል ፣ እና ይህን ማድረጋቸውን እንዲያቆሙ ተደጋጋሚ ጥያቄዎች አይረዱም። ሁኔታው ሕይወትን እንዲሁም የሌሎችን የቤተሰብ አባላት የአእምሮ ወይም የአካል ጤናን አደጋ ላይ ካልጣ ፣ እንዲህ ማለት ይችላሉ - “አዎን ፣ ባለቤቴ ጥሩ አይደለም እና አንዳንድ ልምዶቹን አልወድም። ግን እሱ ብዙ አለው እኔ የማከብራቸውን እና የምወዳቸውን ነገሮች። እኔ እንደ እሱ እሱን ለመቀበል እና ለአንዳንድ ባሕርያቱ ዓይኖቼን ለመተው ዝግጁ ነኝ። በእውነት ከተቀበሉት ፣ ይህንን ምርጫ ይሰማዎት ፣ እንደ ተጠቂ አይሰማዎትም ፣ የትህትና ስሜት ይመጣል።

ለማጠቃለል ፣ እንደገና የእርምጃዎችን ስልተ -ቀመር እሰጣለሁ-

የአንድን ሰው ባህሪ የማትወድ ከሆነ የመጀመሪያው እርምጃህ ሪፖርት ማድረግ ነው። እንዲሁም በምትኩ ስለሚፈልጉት።

አጋርዎ እርስዎን ለመገናኘት ዝግጁ ካልሆነ ፣ የሚከተሉትን ማድረግ ይችላሉ

- የአንድን ሰው ጥቅምና ጉዳት በመመዘን ሁኔታውን እንደ ሁኔታው ይቀበሉ።

- ድንበር ለማስቀመጥ። ማለትም ፣ ይህንን ባህሪ ማሳየቱን ከቀጠለ ምን እንደሚያደርጉ ለማመልከት ነው። ድንበሩ በቀል አይደለም ፣ ይልቁንም ራስን መጠበቅ ነው።

- የሁለቱን ወገኖች ፍላጎት ከግምት ውስጥ በሚያስገባ አማራጭ ላይ ይስማሙ።

እርስዎን መረበሽ እንዲያቆም በዚህ ሁኔታ ካለው ግንዛቤዎ ጋር ለመስራት።

ጽሑፉን ካነበቡ በኋላ ከባለቤትዎ ወይም ከሌሎች ጉልህ ሰዎች ጋር አዲስ የባህሪ ስልቶችን ለመቆጣጠር እገዛ እንደሚያስፈልግዎት ከተሰማዎት እባክዎን ያነጋግሩኝ ፣ በግል ምክክር እርስዎን ለመርዳት ደስተኛ ነኝ።